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『OZのクチコミ掲示板』サービス終了のお知らせ



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2000年より運営してまいりました『OZのクチコミ掲示板』ですが、サービスの利用状況を鑑みて、2023年10月31日(火)15:00 をもちまして、サービスを終了させていただくこととなりました。

サービス終了に伴い、2023年8月30日(水)をもちまして、新規投稿の機能を停止させていただきます。

サービスの終了までのスケジュール、皆さまのこれまで投稿していただいたコンテンツの取り扱いにつきましては以下の記載をご確認ください。


【サービス終了までのスケジュール】
2023年8月30日(水)新規投稿の機能停止
2023年10月31日(火)15:00 サービス終了 掲示板データをすべて消去
※ご注意※
2023年10月31日のサービス終了と同時に、『OZのクチコミ掲示板』へのアクセスは一切行うことができなくなります。


2000年のサービス開始より、多くのお客様のご利用いただきまして、誠にありがとうございました。サービス終了に伴い、皆さまには多大なご迷惑をおかけいたしますことを深くおわび申し上げます。


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キャリア|投稿記事

以前「自分勝手・・・?」の相談に載ってくれた方へ

カンイ
2003/05/27(火) 10:11

こんにちは。
以前「自分勝手・・・?」にメール頂いた、のんしゅがーさん、お
じゃ~さん、ふくゆきさん、プチレッサーさん、kuku-taさん、あ
りがとうございました。

先週末、彼と旅行に行き、その時夕食がてら飲みながら話しまし
た。
彼の父は「余命半年」と宣告され、他の治療法も必死に探し高額医
療(2ヶ月40万)で保険も利かない所を見付けましたが、彼は
「そんなに負担する事は出来ない」と話したそうです。
なので、強い抗がん剤を使い、1年位の命だと思います。
彼も考えた末「これからバタバタするし、結婚はしばらく無理」と
言ってました。
私も結婚に焦ってないので納得し、彼の次のタイミングに合わせよ
うと思いました。
私が以前「絶対に同居は嫌」と言ってた事もちゃんと分かっていま
した。
けど「お母さんは俺と暮らしたがっている」と、「子離れしてない
んだよ」とも言ってましたが、お母さんを引き取る気のようです。
でも「カンイは絶対に同居は嫌って言ってたけど、もし同居が条件
って言ったらどうするんだろ・・・」と独り言のようにつぶやいて
ました。
私は結婚の話もまだ先と決まったし、旅行先で気まずくなるのも嫌
だったので、何も返事せず、その話は終わりました。
でも、その一言がどうも引っ掛かってて、彼の中で結婚と言うのは
何なんでしょう・・・
私との生活より、お母さんとの生活を望んでるようにも思えてしま
いました。
私の望む結婚生活とは違うような不安も覚えたのも事実です。

私も相手が何か言った時、自分の立場に置き換えて考えるようにし
ています。
だから、もし私の父が居なくなったら・・・と考えます。
でも私の母は「子供と同居なんて絶対に嫌、1人でのんびり暮らし
たい」と言います。
うちの両親の親もそうなので、彼の母のように「1人になるのが寂
しい」とか、そう言う考えは無いのです。
確かに寂しいのは分かりますが、他に兄弟も居るのに、どうして彼
にそんなに頼るの・・・?と不思議なんです。

以前のコメントにありましたが、彼の収入もそんな良い訳ではあり
ません。
歳相応です、私も歳相応な収入しかありません。
でも彼は親の面倒も見て、彼の扶養にも入ってますから、彼を頼り
にする気持ちも分かります。
でも、もし次のタイミングが来た時「同居は絶対に嫌」と言ったら
「じゃあ結婚は無理だね」って事になるのでしょうか?
彼は「結婚のタイミングを何度も逃した」と言ってました。
もう結婚願望はそんなに無いのかもしれませんね・・・

結婚はまだまだ先になりそうなので、あまり考え込まない方が良い
でしょうか?
今回も長くなってしまいましたが、読んで頂き、ありがとうござい
ました。

  同居が条件???

のんしゅがー
2003/05/27(火) 10:38

こんにちは、カンイさん。
今はばたばたしてるので、彼のほうも深刻に考えすぎたりしちゃっ
てるのかなぁ、って思います。
ただ、
>「カンイは絶対に同居は嫌って言ってたけど、もし同居が条件
>って言ったらどうするんだろ・・・」と独り言のようにつぶやい
>てました。
これ、すんごい気になりますよね。
じゃあ、同居してくれる女性を探せば?って私ならけんかを売って
ます(^^;) 
それが絶対条件なら、私はイヤです。だいたい「条件」ってなんで
す?
お見合いではあるまいし。
カンイさんが、結婚するには「年収800万以上が条件ね」「掃除
と洗濯を毎日してくれるってことが条件ね」「年に2回以上海外旅
行に連れてってくれることが条件ね」・・・。って言う、ってこと
と変らないですよね、彼の言ってること。
そう二人で生きていく上で重要なことを、「条件」という一方的な
通告で決めてしまう、っていう彼のやり方に疑問を感じます。
同居がイケナイ、のではなく、同居か結婚しないか、という選択肢
しか用意しない男とは私は長続きできません(^^;)

同居が条件?冗談じゃありません。
親離れできていない、って大声で宣伝しているようなもんです。
彼の言ってる「母親が子離れできない」も正解だと思いますが、彼
もちっとも親離れできてないと思います。

じゃあ、同居してもいいけどうちの親が同居したいっていったら3
世帯同居でよろしくね♪って言ってみるとか、最初から同居するな
ら結婚しないって決めるとか、いろいろあると思います。

日本の男性は、すべからく親離れ(特に母親)ができていない人が
多いです。
ぜひ、「私にも親がいるんだけど?」
って言ってみてください。
夫という生き物は、自分の親を大事にしても、妻の親にまで気が回
らないという特性があるものなので。

あ、あと、この元スレ(「自分勝手…?」)、まだ生きてますよ
ね。
OLDに行っちゃう前に報告スレを新規で立てちゃうと、その分い
っこスレが流れちゃうので、まだ生きてる時には元スレで報告、の
方がいいですよ。

スタッフへ連絡

  お互い妥協するしか・・・

たえ77
2003/05/27(火) 13:57

彼は同居を望んでいて、カンイさんは同居は絶対いや。
これは、多分平行線のままだと思います。
彼と絶対に結婚したいのであれば、お互いが妥協するしかないの
かなって思います。
例えば、近所(同じ町内)に住むとか・・・ってこれくらいしか
思い浮かばないけど^^;
この辺については、彼とちゃんと話し合った方がいいと思いま
す。

ただ、のんしゅがーさんの言葉の中で、一つだけちょっと気にな
ったのですが。。。
>親離れできていない、って大声で宣伝しているようなもんで
す。彼の言ってる「母親が子離れできない」も正解だと思います
が、彼もちっとも親離れできてないと思います。

彼の場合、親離れできてないってわけじゃなく、親孝行だと思い
ます。
彼のお父様がガンで、余命半年とのこと。
これって、宣告された本人にとってはもちろんですが、お母様に
とっても、また、子供である彼にとっても、ものすごい悲しい苦
しい宣告です。
私は一昨年母を亡くしましたが、「余命一ヶ月」って宣告された
とき、本当に目の前が真っ暗になりました。
悲しいとか、苦しいとか、つらいとか、そんな言葉じゃ片付かな
かった。
でも、父のほうがもっと、苦しかったと思います。父が号泣する
のを、生まれて初めて見ました。
カンイさんの彼は、そういうお母様の姿を間近で見ていて、
一緒に暮らしたいというお母様の言葉と、同居は絶対いやってい
う愛するカンイさんの気持ちの間で、悩んでいるように見受けら
れます。
それに加えて、お父様の余命半年という死の宣告。
今、カンイさんの彼は、悩みとか悲しみのどん底にいるのです。
そんな彼に対し、親離れできていないっていう言葉はふさわしく
ありません。
彼は、親孝行です。

もちろん、それと同居云々とは話は別ですよ。
お互いが納得のいく形で、カンイさんが幸せな結婚に向かえるよ
うに祈っています。

スタッフへ連絡

  親離れ、子離れ

のんしゅがー
2003/05/27(火) 14:19

>今、カンイさんの彼は、悩みとか悲しみのどん底にいるのです。
>そんな彼に対し、親離れできていないっていう言葉はふさわしく
>ありません。
>彼は、親孝行です。
う~ん、それ(親孝行)ではあると思いますよ。
でも、じゃあ一緒に住んでない人は親不孝?
親が余命何ヶ月、ってなったらみんなすごくいろいろ考え、悩み、
悲しむと思います。
それがオカシイと言っているのではないのです。

そんな母親を見ていられない、心配だ、だからカンイさんがイヤな
のはわかっているけど同居して一緒に住みたい、でもカンイさんと
も結婚したいから同居をOKしてくれ、とか。
そういう経過がなく、「条件」と提示しているのはいかがなものか
と。
彼女と作り上げる新しい家庭より、今ある家庭が大事、と言ってい
るように聞こえますし、それが私には「親離れできてない」と感じ
られたのです。

一緒に住むだけが親孝行ではないし、新しく作る家庭を大事にしよ
うとしないんだったら、それ(結婚生活)は最初から困難な道のり
ですよね。

とにかく、彼は今タイヘンな状況で、お父様やお母様のフォローや
バックアップでいっぱいいっぱいだと思います。
そんな彼を(結婚とかはおいといて)支えてあげることで、この先
良い方向に進めば、と思います。
二人ともまだ結婚をあせっている状況でもなさそうだし。
良いタイミングが来ると良いですね。

スタッフへ連絡

  うーん・・・

たえ77
2003/05/27(火) 14:59

私の文章の受け取り方が悪かったようで、のんしゅがーさんの前
回の投稿の文章は、彼の今の境遇を無視した意見のように読めた
のです。
お父様の余命半年という死の宣告をされた彼の今のつらさや苦し
さに目を向けず、
「同居を口に出す男=親離れできない男」という公式に全てをあ
てはめているように感じたので、
「彼の今の現状を考えたら、色々なことで悩んでいる彼は、親離
れできてないっていうんじゃなくて、親孝行だと思うよ」って思
って、意見しました。
私の発言のせいで、気分を害されたようですね。
すみませんでした。。。

うーん・・・私自身が母を亡くしているので、彼の気持ちとシン
クロしちゃう部分があったのかもしれません。
だから、
>でも、じゃあ一緒に住んでない人は親不孝?
なんてことも思いません。

もちろん、前回も書いたように、それと同居とは話が違います。
お互いが納得し、同居しないですむように、幸せな結婚に向かっ
ていってほしいと思います。

スタッフへ連絡

  じゃぁ。。。

apple22
2003/05/27(火) 12:54

カンイさんが「私との結婚は、別居が条件」て言ったら、彼はどう
するんだろうね?

未だに男の子は、小さい頃から「長男なんだから面倒見てね」とか
「お母さんが年取ったらよろしくね。親を引き取って一緒に暮らす
ことこそ親孝行」とか、当然のごとく言われて育った人が多いよう
ですね。。。だから、刷り込まれてるから、宗教と同じで中々考え
を変えることは難しいと思います。(年取れば取るほど譲れなくな
っていくだろうし。。。)

私が思ったのは、ここでカンイさんが「彼が好きだし、お母さんが
かわいそうだから、ガマンして同居しよう」と承諾したとします。
で、何年かして、同居でうまくいかなくなって、どうしようもなく
なって「やっぱり、別居したい」とかなった時に、彼は「カンイは
同居の条件を承諾して結婚したんだ。今更何言ってんだ」的な発言
をされかねないなと。。。

なので、ここは、本当に良く考えたほうがいいし、彼ともよく話し
合った方がいいと思います。。。

具体的なアドバイスじゃなくて、ごめんね。。。

スタッフへ連絡

  うーん・・・

電子
2003/05/27(火) 15:13

うーん。
私は彼の気持ちがわかります。たえ77さんがおっしゃって
いるように
自分の父親が余命あと少しで、残された母親のことを考える
のは
当然だと思います。カンイさんのご両親だって、実際に人に
なったときに、
もしくは、あと一年たらすで一人になるかもしれないってい
う状況に
おかれたときに“一人で気楽に暮らすわよ”なんて言うでし
ょうか?
彼のお母様のおかれた立場とはぜんぜん違うと思います。
彼がそんな弱った母親を見て、一緒に暮らしたい、面倒を見
たいと思うのは
自然な事だと思います。親離れ、子離れという言葉はふさわ
しくないと思います。

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  同居問題

ランダム4
2003/05/27(火) 18:52

私もカンイさんとは少し違いますが、付き合っていた人と結
婚の話をした時に「同居」の話が出て 同居は絶対にいやだ
からそれじゃあもう付き合えない といったところ、ぱった
りと音信不通になってしまいました。今も悲しくて寂しいで
すが、何とか耐えています。

私の場合は彼の両親共々健康だったので、状況はかなり違い
ますが、彼のやさしい気持ちもわかるけど、カンイさんも私
と同じ考えだし、それもよくわかるんです。近くに住むこと
じゃダメなんでしょうか?

親も寂しいのはわかるけど、親自身も子供から自立してくれ
ないと・・・ホント困りますよね。そして、息子がいつまで
もそれに答えてあげていると親もその重要性に気がつかな
い。娘の場合、割と親に反抗もするのでそこら辺わかってい
る親が多いと思うんですが、息子は自分の思い通りになるこ
とを期待している感じがします。

通りすがりの意見でした。共感する部分があったので書き込
みしてしまいました。

スタッフへ連絡

  皆さん、ありがとうございます

カンイ
2003/05/28(水) 11:07

こんにちは、皆さんありがとうございます。

彼の「同居が条件って言ったら・・・」と言う独り言を聞いて4日
になります。
ぼそっと言う独り言って、ホントは1番言いたかった事だったりす
るじゃないですか?
なので、それが彼の本心なのだろうと、私の中でとても引っ掛かっ
ています。

とりあえず今度会った時に、私の思う事を話そうと思います。
ただただ「同居は嫌」と言わないで(ただ「同居が絶対に嫌」と言
うと、彼は両親の存在すら否定されてるように感じるかもしれな
い・・・と思いました)
「私は家族以外の人と暮らした事も無いから、あなたとの生活も想
像付かない。そこに違う人も入ったら、私の中で対処しきれなくな
るかもしれない。まず基盤となるのは、あなたと私の生活だから、
私たちで生活していって基盤がしっかり出来て、気持ちにも生活に
も余裕が出てゆとりが出てから、同居について考えたい」と・・・
それでも彼が「今すぐに同居」と言うのなら、私は彼との結婚は諦
めるかもしれません。
相手の考えを少しも受け入れない人との生活の行く末は、目に浮か
びます。
いつでも私が彼の考えに合わせ、私が我慢するのが目に見えます。
でも、今こうしてメールしてても、辛いのか、やりきれないのか、
悔しいのか、涙が出てきます。
同居問題以外では彼に文句はありません。
一緒に生活するなら私にはピッタリな人だと思っています。
なのに・・・
毎日彼とは連絡を取っていますが、昨日は連絡がありませんでし
た。
このまま連絡が無くなるのでは・・・と不安になってしまう自分も
嫌なんです。

でも、彼は父親の事もあり、今とても不安な状況なんだと思いま
す。
全てが不安で仕方無いと思うんです。
私はそんな彼を支えたい、気持ちを大きく持ちたいと思います。
話し合い、私も納得していきたいと思っています。
(同居について納得はしませんが・・・)

また何かあったら相談に乗ってくださいね。
ヨロシクお願いします。

スタッフへ連絡

  祖母と同居の母の家出

おじゃ~
2003/05/28(水) 11:38

母が父と結婚した時、なんていいお姑さんなんだろうって思ったそ
うです。でも、結婚後に祖母の意地の悪さに気づきました。毎日お
茶を入れるも母の分はなし。

しかも、結婚してわかったらしいのですが、父は実は筋金入りのマ
ザコン。父の気を引きたいと思うと、仮病で寝込む祖母。でも父が
出勤したら何事もなかったようにご飯を食べ、布団を干す。そし
て、「お前ももう少し気を遣ってやれよ」と父が言う始末。だれが
みても仮病ってばればれなのに。

長年のストレスがたたって、母は誰にも何も言わずに結婚27年目
に家出しました。そして初めて父に、いままでのストレスをぶちま
けたそうです。それでも父はあまりわかっていません。私達子供は
見ていてわかるので母の応援をしています。わかっていないのは父
だけ。まだ同居中ですが、「もう顔も見たくない、声も聞きたくな
い」といいます。近所に母の悪口をあることないこと言っているっ
て、近所の元同居していた奥さんが教えてくれました。

うちはちょっと特殊かもしれませんが、いい人だからって同居して
も、絶対意見の食い違いがあると思います。両親を見ていて、私は
絶対同居は薦めません。

スタッフへ連絡



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