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キャリア|投稿記事

働くママになったものの・・・

そらまめ556
2003/05/25(日) 01:09

こんばんは。

働く主婦の皆さん旦那さんは働く事について賛成してくれて
ますか?
そして家事や育児に協力的ですか?

私は4月から1歳9ヶ月の娘を保育園に預け働くママになりまし
た。

主人とは社内恋愛だったので結婚を期に退職し、以前から強
く希望していた業界に転職が決まりかけた時に妊娠が発
覚・・結局働かないまま出産し(保育園にも空きがなく)3年
間子育て・専業主婦をしていました。

しかし今年の3月になり近くの保育園に空きが出る事を知り急
遽就職活動を始めました。

主人は子供が3歳になるまでは家にいてほしいと以前から言っ
ていましたので就職活動を始める前に相談したところ「この
ご時世に子持ちの主婦を採用する会社なんて無いに決まって
る」と言う返事が返って来ました。私は「やるだけやって駄
目なら仕方無いけれど、就職活動をする前から、どー
せ・・・と諦めるのは嫌」と答えると「どーせ無理だと思う
けど、やってみれば。もしそれで就職が決まったら働く事を
了解するよ」との答えが。

しかし運良く希望していた業界にいざ採用が決まると突然、
仕事をするならその業界以外の仕事を派遣かパートでしてく
れと言い出しました。

その理由はその業界はとても残業が多いのを主人も私も知っ
ていて娘の保育園のお迎えに間に合わなくなるからとゆう理
由でした。

でも私としては何でも良いから単に仕事がしたいというので
は無くその業界で仕事がしたかったのでそれなら働く意味が
無いと反論。

勿論私も娘はかわいいし、娘もまだ小さいので、がむしゃら
に仕事をする事は出来ないのは良く解っていました。

結局、契約社員で(いちをその業界でアシスタント的な仕事
で)殆ど残業が無いとゆう事で主人も承諾し働き始めまし
た。

でもいざ仕事をしてみるとやはり毎日1時間位の残業が有りま
す。(今のところはぎりぎり19時のお迎えに間に合っている
のですが)

しかし主人は(お迎えに間に合う間に合わない以前に)
「絶対残業しないで定時で帰って来い」と言います。

私自身は残業なんてどの仕事だって100%無いなんて事は有り
得ないと思って覚悟していたし、仕事を始める前から19時過
ぎた時の予防策として個人のベビーシッターにもあらかじめ
登録をしておきました。
(同居でも無く頼れる人がすぐ近くにはいないので。)

私としてはアシスタントから始めこの先もし可能なら社員に
なってこの仕事を出来ればずっと続けていきたいと思ってい
るし、入社したての会社で子供が居るからと言う理由だけで
定時で帰る事が出来ないでいます。

しかも主人に何か負担をかけているかと言うと
保育園の送迎も主人には一切頼んでいないし
家事だって私自身で今まで全て行ってきました。

それでも私は自分の好きで働いているので仕方がないと思っ
ていました。しかも私は頼み下手なので素直に「手伝って
~」と頼めなくて。

主人は、以前からもともと仕事の帰りが遅かったせいか
娘と接する機会が少なく、娘は未だに主人に全く慣れず
主人がたまに早く帰って来ても一緒に遊ばず、ご飯をあげる
のも、お風呂も抱っこも一切「ママがいい」と大泣きするの
で結局娘の世話も全て自分でして、娘が寝てから全ての家事
をしてきました。

先日(主人は趣味のゴルフ代はお小遣いの範囲内ですると言
っていたのに)
お小遣いが無いのに友人とゴルフに行く予定を入れました。

そのことに対し私が話が違うと指摘すると
「(私が)働きだした事だし、それくらい家計費から出して
もいいのでは?」と言い出だしました。

それを聞いて私は本当に腹が立ちました。

一切私が働く事に協力が得られず、その上威圧的でもあるの
に、そーゆう時だけ私の働いたお金をあてにするのはどうか
と思うと反論すると「そんなに働きたいなら一人で(離婚し
て)働けば。そしたら家事もしなくていいでしょ。」と言わ
れました。

結局主人は、それだけ言ってとっとと寝てしまい、私は主人
とも休みが合わないのでそれ以来そのことについて話し合う
時間が無いまま一週間が経ってしまいました。

私はお小遣いも無く働いたお金は今後必要になるであろう娘
の学費の為に全て貯金していました。
(今まで主人のお給料では貯金が一切出来てなかったので)

なんだか主人」の一言でどっと疲れてしまいました。

私自身も、もしかしたら自分の好きで働いているのだか
ら・・・と思いつつどこかで主人に協力して欲しいと思って
甘えもあったのかもしれません。

今後仕事や育児そして結婚生活もどうしたら良いのか解らな
くなってきてしまいました。

やっぱり全てにいい顔するようになんて出来ないし・・・。
やっぱり仕事を辞めるべきなのでしょうか。
(それだけで解決すものでも無いような
気もするのですが。)

今とっても悩み冷静な判断も出来ず、何から考えるべきなの
かもわからなくなっています。

長くなってしまいましたが本当に読んで下さってありがとう
ございました。
何か良いアドバイスがありましたら是非よろしくお願いしま
す。

  アドバイスにはなりませんが、、、

桃りんご
2003/05/25(日) 01:37

結婚もしていなければ子供もいない私ではアドバイスは出来
ませんが、、、。

仕事やめる必要ないと思いました。だって今、就きたい仕事
に就けるってすっごく幸せなことだと思うからです。そし
て、そらまめ556さん自身も家庭と両立しようと努力している
と思います。ご主人が全く協力的ではないようなのが問題で
は?

もしもそらまめ556さん自身が両立は無理、子育てを優先しな
くては、、、と思ったら仕事をやめればいいと思います。そ
れまでは出来る限り頑張らないと、口だけ亭主(失礼!)の
ために仕事をやめた!ということになったら、ずっと不満に
思って暮らしていくことになるんじゃないでしょうか?
そらまめ556さんも仕事やめればすむ問題じゃないって解かっ
ているってことですしね。個人的には、問題はご主人の性格
では?なんて思っちゃいました。

だいたい夫と協力して家事するのって当たり前じゃないんで
すか?協力を求めるのは甘えじゃないと思うんですが、、。
二人で作っていく家だし、育てていく子供だし。父親面した
かったら育児しろって感じですね。協力を求めることが甘え
とかって言ってくる男とは結婚したくないな。

とにかく自分で納得いくように、自分が一番守りたいものを
最優先させて結論を出してみてはどうでしょうか?それが、
やりたい仕事で正社員になることなのか、子育て中心にがん
ばることなのか、それともその両立か、もしくは夫のご機嫌
取りなのか、、、。

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  応援しますぅ!!

はおさん
2003/05/25(日) 07:58

私も未婚で根本的なことには何もアドバイスできませんが
そらまめ556さんの仕事と育児を両立する姿勢と努力、
尊敬するし、大好きです.
私も今してる仕事は残業三昧で、いいことばかりじゃないけど
やっと手にしたもので、一生かけてしていきたいです.
結婚しても子供を産んでも続けたいので、
実現されている方のことステキだと思います。
(職場の女性先輩は未婚の方が多いです)


私も今付合いたての彼が仕事で余裕がなく
コミュニケーション不足です.
今は私独りでバランスとれて、いい方向に作用してますが
以前付合っていた人が愛情たっぷりで
私の人生を尊重してくれる人でした.
(今の彼がそうでないという訳ではなくまだわからないだけです)
結婚したら育児にも仕事にも協力してくれるタイプだっただけに
温度差に戸惑っています。
実際に実行していたら大変なことも多々あると思いますが
そんなときにパートナーには一番の理解者でいて欲しいので
そらまめ556さんのお気持ちわかります.
決して甘えるのではなく、いざってときに後ろor隣にいるという
精神的な支えがあれば、心強いのになぁと思います。



具体的なアドバイスは既婚者の方にお願いするとして
(私も知りたいです!!)
この件に関して話し合うのではなく、
そんなにしたくて、がんばっているお仕事なのですから
ご主人と仕事のことだけでなく今後どうしていきたいとか
そういう夢を話し合っていくのはどうでしょうか?
お役に立てませんが・・・・.



そらまめ556さんみたいにがんばってる方
パワーあって、文章読んでるだけで元気もらえます.
お互いがんばりましょ!

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  4年後の生活

シルフィード
2003/05/25(日) 12:27

中学生と小学生の母親ですが、意見の前にお聞きしたい事が一つあ
ります。
いずれ残業をしなくてはいけない会社の正社員を目指されているよ
うですが、今の時点でも帰りが19時前後ですよね、将来的にはもっ
と遅くなる可能性も高いですよね?御主人も帰りが遅いようです
し。
そこで質問なのですが、今は保育園で19時まで預かってくれても、
小学校へ行くようになったら、お子さんの世話をどうなさるおつも
りなのでしょうか?
学校でも、せいぜい5時が限度でしょうから、その後が気がかりで
す。
子供の学校の御母さんで働いていらっしゃる方の多くは、子供の帰
宅時間に合わせて帰宅するか祖父母に頼むかしているので、その辺
の対策を先に考えた方が良いのではないかと思います。

ところで子供の教育費も貯蓄できないような状態でゴルフをするの
は、どうかと思いますよ。

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そらまめさん、はじめまして。
バツイチ子持ちのけっけです。
普段は自分の母親に多大な迷惑をかけながら、
バリバリ仕事しちゃってます。
家事も仕事も子育てもすべてこなす!なんてムリですよ。
今はいいかもしれないけど、継続していくうちに身体こわします
よ!やっぱりきれい事でなく、子供を持って働くって、自分ひとり
では厳しいです(私も母の協力なしではありえない)
子供にもそらまめさんのご主人にも、
負担がかかるのは当然で・・・全てを手に入れたいなら、
ご主人を説得するしかないのかなぁと、私は思います。
優先順位は??自分の仕事?子供?ダンナと子供三人の生活??
もし子供が一番で、仕事が二番だったら、私みたいに離婚もありえ
ますよね。ダンナなんていらないよーって(笑)
家庭が一番、子供もダンナも愛している・・・っていうなら、仕事
は今はしないで、ダンナを説得しつつもう少し時間を置くとか。
1歳9ヶ月の娘さんも、敏感に感じているんじゃないかなー。
家庭不和は、子供の気持ちに関わるから、理由はどうであれ、子供
を一番に考えてあげて欲しいのが私の考え。
日中保育園にいて、それなりに子供は楽しむだろうけど、帰って来
てお母さんがガックリ疲れていて、ダンナさんはまだ帰っていな
い・・・イライラして子供に当たっちゃう、そんな事になったら、
子供が一番の被害者に。
今のまま、仕事をどうしても続けたいなら、本当のその気持ちをご
主人にぶつけて、もう一度協力を求めては??回答を逃げてるうち
に、愛情が憎しみに変わって・・・なんてなったら大変ですよ。
とにかく家庭内に愛情があるうちに、話し合ってみてください!
一度しかない、自分の人生ですから、有意義に過ごしましょう。
ガンバッテ下さい!

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  頑張ってほしい

mihi
2003/05/25(日) 17:28

これからは女性だって、やりたいことをどんどんできる時代になっ
てくると思う。
子持ちであろうとなんであろうと、実力があれば。
せっかくのチャンス。頑張ってほしいと思います。

ただ、、ご主人、あなたのことを本当に大切に想ってくれています
か?本当に愛してくれているなら記入されている発言は出ないと想
うので少し心配です。

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  時間が必要だよ。

BETTY BLUE
2003/05/25(日) 20:16

希望の職種に就けて、良かったですね。
働くママは何かと大変だと思いますが、これぐらいでめげてはダメ
だよ。

ご主人は、何を心配して働くことに反対なのかな。
お子さんの保育園のお迎えのことだけ? それとも男のエゴ?
そのあたりがはっきりしないことには、永遠に意見の対立が続くん
じゃないかな。

ご主人が子育てに協力的でないことは、今すぐ責められいと思う。
そういう役割分担は、日頃の暗黙の了解みたいな決まりがあると思
うし、お二人もそのルールでやってきたと思うから。
日頃から、協力的なご主人ならばまだしも、そうでないのに「働く
から手伝って。」というのは、彼をますます反対派に回すことにな
るかも。
たしかにこれから、共働きで子育てをしていく上では、ご主人の協
力が必要だけど、徐々に日頃のルールを変えていくしかないよね。

ゴルフなどのお金のことでも、もめているようだけど、私は逆に出
してあげてもいいかなと思う。これも、一時的にだけど。
自分が働くことで得られるメリットを、彼に感じてもらうという意
味では、絶好のチャンスでしょ。
「私が働きはじめたから、お金にも余裕がでてきたのね。」って言え
るよ。ご主人が、実感できれば、働くことででてくる不都合にも、
多少は目をつぶるようになるのでは?

それから、少しづづ、将来のことや、家事分担のこと、貯金のこと
を相談しても遅くないとおもう。
相手が怒っているときには、何をいっても無駄な気がする。

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  よく話し合って

sun16
2003/05/25(日) 21:30

BETTY BLUEさんと同じことを私も思いました。
ゴルフのお金を出してあげたり
あなたのお給料を全てご主人に渡してもいいんじゃないでしょう
か。
あなたが働くことによってのいいこと、悪いことを
共有すれば理解が深まるし、協力体制も生まれる気がします。
あなたが働くことに絶対に反対ということでもなく、
いろいろ条件はつけても承諾してくれたのですから、
有難く仕事を楽しみましょう。
お金で人に頼めることは一時的に頼んでも
せっかく手に入れた仕事を手放すなんてもったいないし、
きっと後悔すると思います。

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  さすがに

みみぐーる
2003/05/26(月) 07:14

全部、給料を渡してしまうのは、マズイと思います。
 時々、余裕のあるときに、ご主人に、プレゼントしてあげ
る程度がいいのでは?
 ゴルフのことは、勝手だな。と、思うけど、半分ぐらい援
助するぐらいがいいかな~と思います。
 男の人って、してあげても、してもらって当然っていうと
こあるので、あまり、甘くするとあとが大変なので。
 あとは、そらまめさんの、いきいきとがんばる姿をみて、
ご主人が考えをあらためてくれると、いいですね。

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  まずは

のんしゅがー
2003/05/26(月) 11:41

ダンナ様の自己中っぷりにびっくりしました(失礼)。

奥さまとお子様がいらっしゃる状況で、将来に向けての貯蓄ができ
ていらっしゃらないのにゴルフに行かれる無責任さ。
さらに、働くな言っておいて、家事・育児の協力もしていない上に
奥さまのお給料をあてにするその図太さ。
さらに最初は「どうせ就職できないから活動してみれば?」と言っ
ておきながら、いざ決まると手の平を返したかのようにダメ、と言
う。

まずは、失礼ながら今のダンナ様のお給料で将来に不安はないので
しょうか?
働くということは、もちろん生きがいなどにも繋がりますが、やは
り生計を立てる手段です。この先娘さんも大きくなり、さらにお子
さんも増えるかもしれない状況でそらまめ556さんが働かなくても
やっていけるのでしょうか?
仕事を辞めちゃうのは、せっかく保育園にも入れたのに、もったい
ない気がします。しかも、ご自分が「やりたかった」お仕事ですよ
ね。どうせ稼ぐのなら、「やりたい仕事」をしていきたい、って思
うことは当然です。

ダンナ様には経済的な方面からも仕事の重要性を説いてみてはいか
がでしょうか。
その上で家事・育児の協力も当然求めるべきです。

>私自身も、もしかしたら自分の好きで働いているのだか
>ら・・・と思いつつどこかで主人に協力して欲しいと思って
>甘えもあったのかもしれません。
これは、自分に厳しすぎですよ。
あなたとダンナ様の家庭ですし、あなたとダンナ様のお子様です。
その辺のところをよくダンナ様と話し合われてはいかがでしょう
か。

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  頑張ってください

ジャック
2003/05/26(月) 13:28

はじめまして。私も1歳10ヶ月の子供を保育園に預けて働いて
います。すべてを一人でなさっているということで、関心し
ます。毎日ほんとに大変ですよね(帰宅後も寝るまで一ノン
ストップ!)うちは、保育園に預けてから、しょっちゅう風
邪を引いている状態で、とくに冬場はひどく、治ればまた別
のウィルスに感染・・病院は ほとんど週1状態。毎日今日は
会社へいけるかヒヤヒヤの日々です。仕事も辞めさせられず
に、すんでいるのはやはり夫の協力です。仕事しながら育
児・家事を一人で背負うとストレスがすべてご主人の方へ行
ってしまわないですか?
少しづつでも 協力してもらわないと この先 体調をくずされ
ると思うので ますは話し合った方がいいと思います!お互い
がんばりましょう!

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  ほんとに頑張ってほしいです!!

putiyan
2003/05/26(月) 21:46

そらまめ556さんの文章を読んで、心から応援したい気持ちになり
ました。こういう意見をもっともっと広めて、日本全国の人々に考
えてほしいと思ったくらいです。私は結婚4年目になりますがまだ
子供は居ません。子供ができたら、そらまめ556さんのような問題
が立ちはだかることが目に見えていて、それで、子供を作るのも悩
んでしまっています。(弱いですよね・・・。)だから、そらまめ
さんみたいに頑張っている人を見るとすごく応援したくなるので
す。それにしてもダンナさんの言うことはひどいと思います。ダン
ナさんにはもっと考え方を改めてもらうべきだと思います。
体を壊さないように頑張ってくださいね。

スタッフへ連絡

  長文な上に横気味ですが。。。。

Sho!
2003/05/27(火) 14:03

私も1歳3ヶ月になる双子の女児を保育園に預けて仕事に出ていま
す。
本当によく風邪を引きますよねー。一体いつになったら丈夫になる
のでしょう。この2ヶ月でお迎え呼び出しは4回、まともに登園でき
たのは半分くらいです。
そらまめ556さんは、お子さんが病気のとき急にお休みが取れます
か?最近は男の人も子供のために時間を取ることは保証されている
のでは?そうはいっても、うちの主人もさすがに子供が病気だから
という理由では早引きできない雰囲気だとは言っていますが。
シッターさんに頼むのも、病気のときでは心配ですよね。
何とか元気で毎日保育園に行ってくれー!と祈るような気持ちで
す。
私自身も好きで仕事をしていると思っていますが、それと家事や子
育ての協力とは別だと思っています。幸い主人はかなり協力的なほ
うですが(そうでなければ小さな双子を抱えて、さすがに仕事復帰
は無理でした)それでも不満がたまってけんかすることもありま
す。子育てって、我が子がかわいくてもストレスがたまるものだと
思うし、私は家事が嫌いで、できれば仕事のこと(や自分の好きな
こと)を考えているときは、思考を中断されたくないので、そこへ
子供の病気やらつまらないことでは夕食の献立など考えなくてはな
らないことが割り込んでくると非常にイライラします。でも、さす
がにそれは私のほうがわがままだろうと。。。。
そらまめ556さんのご主人様も、私のような考えの持ち主でそれを
そのままぶつけて甘えてしまっているのでしょうね。そらまめ556
さんは決してわがままで仕事をしているとは思えませんよ。
ご主人様の考えをすぐに変えてもらうのは無理かもしれませんが、
まずはお子さんの「ママ、ママ」状態を改善する努力をして、パパ
が育児に積極的になれる方向を模索なさるといいかと思います。
こんなかわいらしい時期を関わらないでいるのはもったいないとか
何とか言って。お子さんとの時間が楽しくなったり、お子さんが頼
りにしていると感じられると(うちの子は普段ママっ子でも遊ぶと
きと転んだりして痛い時、何か怖いときなどのいざというときは、
パパにしがみついてます)ゴルフよりも家で家族と過ごすことのほ
うが楽しくなるかもしれませんよ。
とにかくお互いがんばりましょう。
長文失礼いたしました。

スタッフへ連絡

  ちょい、辛口かもしれませんが・・

古アワビ
2003/05/26(月) 22:21

小学生の子供を持つバツイチママです。

ずーっと読んでいて、思ったのが、「仕事と家庭の両立の計
算が甘かった」かな。ということです。

就きたいお仕事に就けたのは、ホント大変だったと思いま
す。でも、その仕事は残業もありうる仕事なのですよね?
まず、ご主人がゼンゼン協力的じゃないというのも
そもそも仕事が出来る環境を整えてなかった、という事にな
っちゃうのかなー、なんて。
もしかして、ご主人は妻に外で働いて欲しくないタイプの人
だったのかな?まあ、まだまだ多いですよ、こーゆータイプ
の男性は。

シルフィードさんのおっしゃるように、確かに小学生になる
と、学童クラブ等に入れれば、まあ5時、6時までは何とかな
ると思いますが、はっきりいって、残業があっての子育てっ
てきついっすよ~。
小学校高学年になると、自治体によりけりですが、学童クラ
ブに入れなくなる事もありますし、結構自分自身だけで目一
杯、外には気を使えなくなることも出てきます。残業が多く
なると。

と、おどしのように書いてしまいましたが、
多分、ご主人からしてみたら、「オレ一人の給料でやってい
けるくせに、自分の小遣い稼ぎだろ?」という感覚なのでし
ょう。だから、「小遣い増やせ」「離婚すれば家事しなくて
いいじゃん」とか無神経な発言が出るのでしょうね。

そーゆーのがダメな男はずっとダメです(笑)個人的な意見
ですが、離婚しても家事はするものなのです(笑)

正社員になりたい気持ちは抑えて、焦らずに、会社の人も含
めて、お迎えの手配や、買い物、(うちは生協取ってます。
わざわざ帰りに買う必要が多少減るので。)休日の使い方な
どを整えていくのが先決では無いでしょうか?

最後に・・全部を取ろうと欲張りすぎると、どこかが必ず欠
落してしまう。欲張っちゃダメよ、ということを気持ちのど
こかにおいておいたほうがいいですよ。

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  きついですね。。。

ima-mirai
2003/05/27(火) 14:59

結婚経験はありますが子供はいないので、
子供の話はなるべく抜きでレスします。

文章からそらまめ556さんはとってもまじめで甘え下手で、
ちょっと頑固な方なのではないかなーと思いました。

私も頑固なところがあって直さないとと
思っているのですが。^^;

あくまで想像ですが、旦那さん、お二人を養っていることで
プライドを保ってきたようなとこってないですかね?

もしそういうニュアンスがあったなら、奥さんがフルで働くことは
彼のプライドを壊してしまうようなことでもあるんじゃないかな
と思ったんです。(そのプライドがいい悪いは別にして。)
としたら、やはりかなり旦那さんの精神的なフォローが
必要だったのでは、なんて思ったのです。


>私自身も、もしかしたら自分の好きで働いているのだか
>ら・・・と思いつつどこかで主人に協力して欲しいと思って
>甘えもあったのかもしれません。

一緒に生活をするにあたって協力することって
当たり前なんじゃないかなぁ、本来は。
(勿論協力してもらってそれが当たり前って態度は×ですが。)
そらまめさんがそれを甘えだって捉えているから
旦那さんの中でもそういう認識になっちゃうんじゃ
ないでしょうか。そういうのってないかな?

もっともっと旦那さんにも色々させて、誉めて、喜んでって
した方がうまくように思います。(まだやってないなら。)

それが苦手、なんて言ってる場合じゃなく、
そういう苦手なことをやるか、仕事を諦めるかどちらかだったら
苦手でもやってみた方が、結局自分が一番欲しいもの
(ここでは仕事を続けていくことを指しています)が
手に入るんじゃないかなと思います。
そういう性格的なことってほぼ100%そらまめさん次第な
問題だと思うので。

古アワビさんの言うように、確かにちょっと環境作りが
足りなかったのかもって思いました。
でも、過去は変えられませんから。
でも、未来は変えられますから。

旦那さん、ちょっとなーとは思いますが(ごめんなさい)
話し合うことを諦めずに、言い方とか色々工夫して
頑張って下さい。応援しています。
(ちょっと辛口コメントですみません)

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