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私は結婚で彼の勤務地に来ましたけど、慣れない土地で仕事という
外部とのつながりのない生活はストレスになります。

以前の仕事は病気で辞めたので、彼の為にキャリアを諦めたという
考えはないですが、家族や友人・住みなれた土地を遠く離れて
なかなか帰省できないのは辛いです。
結婚生活は楽しいし結婚したことに後悔はありませんが、それだけ
では満足できないのが正直な気持ちです。

彼の土地にある学校で、教職の仕事につけるかどうか調べました
か？
今は募集が無くても、通勤できそうなところに何校あるか？など。
できれば転勤がないので私立の学校が安心だとは思いますけど
今のキャリアをなるべく捨てない方法をまず、探して見たほうが
いいですよ。
子供の頃からの夢なら、なおさらです。

別居婚は、お互いの性格や結婚に求めるものや家族の理解がうまく
あわないと難しいのではないでしょうか。
友人は彼とその家族が結婚したことで考え方がかわってしまい
うまくいきませんでした。
別居婚は遠距離恋愛と違ってお互いの関係が保証される分だけ、
制約があるのではないかな、と思います。
別に住むなら結婚する意味があるのか？という考え方も根強いです
しね。
彼だけでなく姑さんの理解は得られそうですか？意外と障害になり
ますよ（＾＾；
いつか同居婚をするなら、なるべく一人に慣れないうちが良いと思
います。別居で生活スタイルができあがってしまうと、土地を離れ
たくなくなってしまうので、同居のタイミングを失うこともありま
すので。

仕事に区切りがつくというのも教職だと難しいような気がしますか
ら、転職先が見つかったら引っ越すというのはどうですか？

なるべく犠牲を払ったと思わずに、好きな人と家庭を作っていかれ
る方法が見つかるといいですね。

私も結婚を機に仕事を辞めて知らない土地へ嫁ぎました。
ただ私は自分を犠牲にするという気持ちはありませんでした。
自分がそうしたいと思って選んだ道なので後悔もしていません。
「29年間培ってきた人間関係や家族、
そして仕事を手放して地方へ行く」と仰いますが、
何も今までの人間関係が皆無になる訳でもないし、
新しい土地で今までのスキルを生かした
新たな仕事に就く事も可能なのではないですか？
そういう風には考えられませんか？
たしかに私も親兄弟や親しい友人と離れるのは寂しかったし、
仕事を辞めるのも非常に残念でした。
知り合いもいない新しい土地に馴れるのは大変でしたが、
そこで新しい人や仕事にも出会えて
自分の世界を広げる事ができたと思っています。
ただｈookさんがどうしても犠牲という気持ちが
拭い切れないなら、お友達も言うように
もう少し考えた方がいいのではないかと思います。
自己犠牲という気持ちがあるなら
あなたも彼も幸せじゃないかも知れないし。
その気持ちが大きくなるとトラブルの元にもなりかねません。
あと私の友人でも別居婚している人がいて
上手くは行っているようですが
実際いろいろ難しい所もあるようです。
別居婚って普通の結婚以上に
かなりの相互理解が必要なのではないでしょうか。

hookさん　こんにちは。

私ももうじき28年間住んでいた土地と家族とお別れです。本当
は自分家族が大好きなので離れたくないし、友達も地元の友達
が一番だと思っています。仕事は続けれるけど、彼の家の近く
の支店へ移動になります。
でもそれ以上に早く彼と一緒に住みたい気持ちが大きくなって
きました。
hookさんは学校の先生なんですよね！彼の土地の情報を集めて
みてはいかがでしょうか？私は実家から一時間程の所に住みま
すが、早速行けそうなジムを見つけ、色々探索して楽しんでい
ます。
大好きな彼の犠牲になることも多いかもしれないけど、それ以
上に彼も支えてくれると思うし、最初から犠牲が多いなんて考
えちゃダメ！！
なんかうまく言えなくてごめんなさい。
新しい土地で新しい出会いも楽しいと思います。
それ以上に彼と一緒になられる幸せを感じれると思います。

私も結婚で２８年間馴れ親しんだ土地を離れました。

もちろん不安も寂しさもありましたが、
人間関係や仕事を「犠牲にする(なくす)」というより、
新しい土地で「更に広げる」という気持ちが勝っていまし
た。
結婚してからは周りの人、
特に夫に助けられここまで来た感じですが
「新しい自分」を楽しんでいます。

「私は色々な物を犠牲にして結婚したのに！！」
なんて喧嘩をしてしまいそうなうちは
仕事の様子を見ながら、もう少し
考えてみても良いかなと思います。

親も友人もそれなりに連絡しているので良いのですが、
寂しいのは馴染みのお店へ通えなくなったことですね～。

結婚＝犠牲と考えるなら、やめたほうがいいのでは？と思いま
す。いまはそれほど彼のことが好きではないのでしょう。

私は遠距離恋愛で結婚しました。
仕事が面白い時期にプロポーズされたので、最初は断りました。
でも、仕事はまた探せるけど私にとって彼以上の人は将来現れな
いと思った瞬間、結婚を決意しました。
プロポーズから半年後でした。
決意してからは何も迷いがなかったですよ。その頃には彼が好き
で好きでたまらなかったから。

今は予定外で子供ができて仕事もしてませんが、全く後悔もして
ませんし、幸せです。犠牲だなんて思ってません。
子供を作らず一生仕事を続けていこうと予定していましたが、そ
れからはかけはなれた生活を送ってます。
でも、今の夫との生活を心から望んだのでこれでよかったと思い
ます。仕事の話はこちらにきてもあるので数年後に開始する予定
です。
自分にとって一番大切だと思ったものを選択していけば、
仕事であれ、彼であれ、犠牲とは考えなくても良いのではないで
しょうか。
結婚が犠牲と思いながら結婚されるのは彼に対して失礼だし、
ご本人にとっても不幸だと思います。

していました。

彼の転勤（その時点では期限未定）が決まってる
なかで結婚し、そのまま自分ひとりだけこちらに
残りました。
当時転職したばかり、しかもよい条件で転職でき、
いやだった実家をでて1人暮らしを始め･･と
意気揚々だった私は、ついていくなんてまったく
考えられませんでした。
（だったらなぜ結婚したの？って話はおいといて･･）
1年はそれでやってみよう、あまりに帰ってくるメドが
たたないようなら、そこでもう一度話し合おうということで
別居婚に踏み切りました。
結局、夫が転勤で戻ってくることになったので
期間はほぼ1年くらいでした。

その感想は･･「トータルで金銭的には損したな」です。
共働きで子供無しなので会社側には単身赴任として
認められず、補助が一切なかったので行き来する
旅費だけですでにマイナス。その他転勤者が受ける
特典も全て規定外とされてしまいました。
また、会社自体が古い体制のためこの状況で単身赴任なんて
ありえないので、夫は「なんで奥さんこないの？」
といろいろ精神的苦痛を味わったようです。
私自身は気楽と言えば、気楽な生活を送らせて
もらいました（苦笑

私の場合、転勤先が（言い方が悪いですが）すごく田舎で、
今のような仕事を今と同じ条件で見つけようと思ったら
まず無理だろうというのが、一番の理由でした。
なので、逆にhookさんのように手に職をもっているので
あれば、最初から彼についていくことも考えたかも
しれませんね。

私は、お互いが納得できるなら、別居婚もありだと
思います。

夫側の有利な地域引っ越すって事がやはり多いと思います
が、喧嘩の時にその話題って出ませんか？

私は「本当は実家の近くに住みたかったのに～どうしてこん
な処まで来なきゃいけないのよ～」って喧嘩の時に言ってし
まう事があります。
これって自分で自己犠牲だと思っているから言ってしまうの
でしょうかね？

こんにちは。
結婚に対して「犠牲」なんて頭によぎったら
やはり結婚しないほうが良いと思います。
それは、別居婚をするしない以前の問題ではないかと・・・

私は実家からそんなに遠くには行っていませんが
彼が住んでいる土地（彼実家の近く）に住んでいます。
仕事も辞め専業主婦です。もし私が２４歳で結婚し、まだ自
分には違う可能性があったのかな？なーんて思ってウジウジ
して結婚生活なんて無理ですね。
生活なんてぜーったいできませんよ。

犠牲ではなく、妥協ですよ。
妥協できる点を彼と十分話し合ったほうが良いと思います。

が、別れることになりました。
ですが、距離(飛行機に乗らないと行けない)が理由では
ありません。
やっている夫婦も身近にいます。彼らは羨ましくなるくらい
仲良しですよ。
ですから別居婚は、やれないことはないと思います。
確かに周りがうるさかったですけれどね。
まめに連絡をとることと、心配しすぎないこともポイント
のような気がします。

自分もあなたのお気持ちは本当によくわかります。
自分も、生まれてから25年間暮らしてきたこの街、友人はもちろ
ん街にも人にも慣れたこの場所を離れるのは、非常に辛いことで
す。ですので、犠牲になるという感覚はよくわかります。
それは相手がどんな男性であっても変わらないと私は思います。

もしその時、全てを放り投げてついていったとして、
本当にあなたが満足できる生活が得られるのか？じっくり自分に
問いただしていただきたい。
そのうえで、どんな結婚生活にするかを決めたほうがいいです。
あなたの人生ですから、悔いがないように。

どちらも手放さない方向で一度話しあったらいいと思いま
す。自分の世界（キャリア、人間関係など）も大切にしたい
お気持ちわかります。仕事の問題と夫となる人をどれだけ愛
しているかとは一緒には考えられないものだと思います。

「いずれ辞める」のであればその時がくるまで、納得できる
までやってみたらいいのではないでしょうか。友人関係はと
ぎれはしませんが、仕事は職種により再就職しやすいところ
としにくいところがあるのは否めません。
例えば小学校でしたら指導要領がかわったりするので現場は
なかなか離れづらいものがありますし、地方公務員だと簡単
に転勤というわけにもいきませんよね。

別居婚はお互いの理解が必要です。私自身も経験があり周囲
でも多くのカップルをみてきました。お互いの理解があれば
十分に可能です。会社によっては単身赴任手当もでますし、
カップルにより月に最低何回は会うということとどのくらい
の頻度で連絡をとりあうことを決め、どちらかが大きな不満
をもつことがなければうまくいきます。お金は同居している
夫婦よりたまりませんが（通信費、交通費、住居費などで）
それは自分の希望をいかすための必要経費だとわりきって
やっていました。

性格や仕事に対する考え方でかなりかわってくるとは思いま
すが、日本-海外の別居婚もみた限りでは距離は問題ではない
と思います。

私も２８年間慣れ親しんだ土地を結婚を機に離れました。
遠距離恋愛も２年しました。

結婚話が出た頃は仕事が楽しくなってきた頃だったので、少
し未練もありましたが、迷いなく辞めました。
（私も夢だった保育士を８年続けてました）
なぜなら主人も夢だった職業に就くことが出来たからです。
主人の仕事は私の地元では出来ないことだったし。

今は慣れない土地でパートで保育士をしています。
新しい人間関係の広がりはとても楽しく新鮮です。
もちろん主人の愛と理解が私を後押ししてくれるのですが。

私達の場合、結婚は「もっと一緒にいたい」という気持ちの
延長線上にありました。
仕事より、家族といるより、もちろん友達より主人と生きて
いくことが大切でした。
hookさんの彼への気持ち、彼のhookさんへの気持ちが答えを
出すのではないでしょうか。
お互いが必要で大切で一緒に生きていきたい人であるなら
ば、おのずと答えが出るはずです。

考えてみることも出来ると思いますよ。

何もいまいまどちらかに決めなくてはならない条件が
あるわけではないのであれば、「慣らし夫婦生活」を
してみたら良いんじゃないでしょうか？

教員職なら夏休みなど長い休みもあるでしょうから、
長期間彼の元で暮らしてみたり、仕事をしながら
１ヶ月に１回彼の元に通ってみるとかしながら、
その地域に慣れたり、その地域の教員職はどんな感じなのか
調べてみれば、今の土地でなければならないといった
こだわりもなくなるかもしれないし、
逆に今の土地でキャリアを積みたいと強烈に思うかもしれない。
そしたらそこでまた彼と話し合っていけばいいのでは？

結婚に対する不安や、生まれ育った土地を離れる不安と、
彼への愛情をごっちゃにしちゃいけませんよ。
そして仕事への情熱と彼への情熱を比べてもいけませんよ。
それは比べることが出来ないものだと私は思いますよ。
両方大切にする方向を、模索して欲しいと思います。

だいたいが、我慢をするのは女の方なのかなぁ。やっぱり。

ただ、うちの場合。
私のパートナーは常に私を最優先。
だから、私の地元にずっといますよ。
私が少しでも嫌だと思うことは嫌なんだそうです。
それだからといって自分が我慢するということではなく、
私が良ければ、それは自分にとっても良いことなんだそうです。
でも、私はそこまで考えられません。
あなたと同じように、今までの関係を絶ったり、地元を離れること
は嫌です。
私達のようなこともあります。

ダンナ様とはよく話し合ってみましたか？
本当にあなたのことを想ってくれているなら、あなたが嫌がること
は嫌なはず。あなたのことを最優先にしてくれるかもしれません。

彼と付き合い始めたとき、もともと遠距離だったので「結婚
できないなら付き合わないほうがいいのでは」とも思い悩み
ました。
そのときから、今住んでいる場所への執着が強かったんで
す。

皆さんからのたくさんのご意見を読んで、いろいろと考えて
います。

ｈａｎａｆｕｄａさんの投稿を読んで「いや、彼の事はすご
く好きなんだ！」って反論したくなりました（笑）
でもそう思うってことは、やっぱり自分が彼の事はすごく好
きで、なんとか一緒になりたいって思ってる証なので、自分
の気持ちが見えてよかったです。
ありがとうございました。

多くの方に書いて頂いたとおり、新しい土地で仕事をしなが
ら頑張ればよいのですよね。
それはわかっているのですが、心配性のせいか、不安でたま
らないのです。
実際、現在は教職もあきがなくて、なれても担任やクラブ活
動は見れない講師くらいしかできないようですし。

学生の頃は「結婚なんてしないでいい。女一人で働いて自立
できるようになろう」って思っていました。
今の私は、学生の頃の目標を達成した形なので、今の状況を
手放すということが、今までの人生を否定してしまうような
気持ちになってしまっているのかもしれません。
10年前は好きな人のために仕事を辞めるなんて、考えてもい
なかったから…
でもその頃とは状況が違うのですよね。
あの頃には思ってもいなかった大切な存在が私の中にあると
いうことだと思います。

揺枝さんの
＞仕事への情熱と彼への情熱を比べてもいけませんよ。
という言葉に救われたような気がします。
こういうことで悩んでいる私は、彼への愛情が薄いのではな
いか、と悩んでいたからです。

人生の中で必要な要素は複数なんですよね。
愛する人のことも、自分が打ち込める仕事も、支えあえる友
人も。
優先順位がつけられる人もいるし、つけられない人もいる
し。
そして時期もありますよね。

こんなにうだうだ悩んでいるのですが、実は彼からはまだプ
ロポーズされていないのです。
別居婚についてとかも話し合っているのですが、プロポーズ
はされていません。
それは彼が「一生懸命頑張っている仕事や、仲の良い友人や
家族とはなれて自分のところに来てくれ」と言えないという
のです。
ちょっと情けないけど（まぁ、こういう所も好きなのです
が）、彼は彼で、申し訳なさを感じているようです。

ただ私としては、「自分の中で気持ちの整理をつける」とい
う自分の問題とは別に、そういうことも踏まえて「俺のとこ
ろに来てくれ」と彼に言ってくれる勇気をもってほしいとも
思っています。
別居婚についても、自分の周りにそういう例がまったくない
ため、参考になりました。
というわけでまだまだこれからも話し合いが必要になりそう
ですが、今回の皆さんの意見をこれから先も読み返しながら
考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

もし引き続きご意見を下さる方がいらっしゃいましたらよろ
しくお願いいたします（＾＾）

＞「彼との幸せのために犠牲にする
＞ことが多すぎる」という考えが拭いきれません。
＞29年間培ってきた人間関係や家族、そして仕事を手放して地
＞方へ行くということは不安です

人間関係は同じ土地に居続けたってどんどん変わっていくし、
新しい土地に行けばそれなりに新しい関係が築けます。
家族は会う回数や関わり方が変わっても、お互いに対する愛情は
変わらないしどこにいたって一生家族です。
「地方」というのも、ものすごく僻地ってわけではないですよね？
だとしたら何をもってして「犠牲」と思うのか、と考えると
やっぱり仕事ですよね。

教員の採用が激減しているこの時代、一度辞めたら
（あるいは他県を受け直すとしても）採用試験にまた合格できる
可能性はかなり低いし、「公務員」としての（安定した）身分を
捨てるのも惜しい、という気持ちももしかしたらありませんか？
だけどhookさんは

＞60歳まで今の仕事を続けられる
＞か、考えると体力的にも精神的にも無理かな

という気持ちもお持ちなら、
「教諭」としての身分にこだわらなければ、県や市の教委に登録
して「非常勤講師」の立場で教壇に立つことは可能ですよね。
非常勤講師なら、授業を受け持つだけで校務分掌もないから、
体力的精神的時間的負担も教諭のそれに比べたら全然軽いと
思いますし、現実に「割のいいバイト」感覚で講師をなさって
いる方もいますしね。特に主婦的立場にいらっしゃる方は
そういう方が多いですよ。

遠距離恋愛→結婚で仕事を辞めて引越し？別居婚もあり？と
いう悩みですが、仮に彼氏さんが引っ越す→hookさんは
そのままお仕事というパターンになったとして、いずれは
お子さんが産まれて育児に専念する様な事になった時に
「子供の犠牲になった」って思います？
（勿論、育児と仕事も両立する事は出来ますから、仮に、ね）

人生って思いがけずに方向転換しなければならない時って
あると思うんです。
（結婚、育児だけじゃなく、身内の介護とか・・・）
その時に、それまで自分で頑張った！と思えたら、気が済んだと
思えたら、あまり何かの犠牲になったって思わないんじゃないか
な？
（あーでも、人間だから、やっぱり辛い時、そう思うかな…）

私も同じ様に悩んで、その人とは結婚しなかった事がありました。
今となっては縁が無かったんだと思うしかないんだけど、
別の人と結婚して運良く（？）仕事を続けてますが、
相方の会社も不況の嵐の中、統廃合の結果、いつ転勤になるか
分かりません。
今はいつ辞めても悔いが残らない様に働けばいーんだと思って
ます。

彼氏さんに「付いて来い」って言って欲しい気持もわかります。
でも、女も「付いてくわよ！」くらいの度胸があっても良いと
思うんです（笑）

よーく悩んで見て下さい。どんな形であれ、お２人が幸せで
あれば、別居婚だってなんだって良いと思うんです。

私も同じ事で悩み、今がありますよ。
現在結婚４年目ですが、結婚２年のときに突如夫に実家の家
業を継ぐことを言われました。
もちろん私としては大反対ですよね～
特に飛行機に乗らなければ絶対に無理な土地なので…。
何度も話しあった結果、一応住んでみて慣れることが出来な
ければ別居婚をするとしました。
で、今はと言うと…。
やっぱり住めば都なんですよね～
私の場合はフリーの仕事なので、日本全国パソコンさえあれ
ばどこでも仕事が出来るからhookさんとは違うと思います
が、でも仕事を通じでの知り合いも出来ました。
今では土地にも馴染んで楽しく過ごしていますよ。
あんなに嫌がっていたのが嘘のようになりました。
バーゲンフェアを利用して、月に１度は実家に帰っていま
す。
慣れない土地に住むまでは、住めば都なんて言う人を信じら
れない気持ちでいましたが実際にそうなんですよね～
まぁ姑問題ではこの掲示板でもお世話になっているくらい、
この先何があるかは分かりませんが、慣れない土地に住むの
も長い人生の間では良いかもしれませんよ！
頑張ってくださいね！！！

私の友人・知人で彼の土地へ行ってノイローゼになった人が
何人もいます。彼は家族や友達がいるのに、私には彼しか
いない・・・と孤独を感じて、彼に依存し、挙句には
2人の関係がうまくいかなくなってしまったというものです。
この場合、2人して（私たちが住んでいるのが東京ですが）
東京に戻って来て、就職しなおしたり、子育てを東京で
しだしたら落ち着いたというケースが多いです。
理想（想像）と現実は違うことも多々在ります。
hookさんの性格やご家族やお友達との付き合い方はいかがですか？
私は正直言って彼のために自分の家族と離れて暮らすなんて
ことはできませんで、実家の近くに新居を買いました。私は非常に
満足ですし、彼に感謝しているので2人の関係もうまくいっていま
す。結婚はきれいごとや気持ちだけではうまくいきません。
状況が変わればもちろん気持ちもかわります。
もちろん、旦那様の土地や、転勤で新天地でうまくいっている2人
も沢山いますのでどっちがどっちとは言い切れません。
hookさんもご自分を冷静に判断し、決断し、決断したら、自分と
彼を信じて努力し、邁進することが大事だと思います。
私はもし「自分を犠牲にする」と思うことから彼の結婚できなくて
も「所詮彼への気持ちはそんなものだったのね」とは思いません。
彼と同じように周りの環境や状況も非常に大事だと思うからです。
せめて、彼の土地へ行かれても夢であった教員のお仕事は
続けられるようになるといいですよね。
応援しています。がんばってください。

なんか、私のこと！？って思ってしまいました。
私も結婚の話が出た時、すごく迷いました。彼も私も仕事を
持っていて、遠距離の状態で付き合っていたので。

彼も仕事場が固定されている仕事をしていて、私は hookさん
と同じく教員であるため、他の場所に移ってしまうと、また
採用試験を受けて一からやり直さなくてはいけない。という
状況でした。

わたしたちの出した結論は、別居婚です。今現在もその状態
が続いています。
二人でいろいろと話し合った中で彼が「君には、やりたいこ
とをやってほしい。」と言ってくれたのがきっかけで仕事を
続けています。
ただ、彼が、一緒に住みたいという気持ちが強いことはとて
も強く感じるので、やはりできるだけ早いうちに、一緒に住
みたいと思っています。

そのためには・・・
・私が退職（転職）して、彼のところに行く
・彼が退職（転職）して、私のところに来る
・それ以外の道を探す
っていう選択肢を考えています。
どうして行くのかまだ未定ですが、二人にとっていちばん良
い選択ができればと思っています。

hook さんも、“自分が仕事をやめて彼のところに行く”とい
う選択肢以外に可能性を探してみるっていうのは、どうでし
ょうか？その選択肢の中から“二人にとって”いちばん良い
ものを選べばよいのだと思います。

そして、これは、１人で悩むことではなく彼と一緒に二人で
よく考えることだと思いますよ。彼に聞いてみたら、意外と
良いアイデアが出てくるかもしれないし。

私も人にアドバイスなどしている場合ではないかもしれませ
んが・・・お互いに良い選択をしていきましょう！！

本当にありがとうございました！
たくさんのご意見、すごく嬉しかったです（＾＾）

前向きに、幸せになるための道筋を考えて生きたいと思いま
す。
もしよかったら、別居婚経験者の方で
もう少し詳しく話しても良いよ、という方がいらっしゃいま
したらメールをください。
よろしくお願いします（＾＾）

captainhook2607@hotmail.com