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キャリア|投稿記事

妻の出産に対する夫の認識ってこんなもの?(怒・長文)

ウエルチ
2003/05/20(火) 02:43

私は臨月の妊婦です。寝たほうがいいのですが、
夫に激怒して眠れないのでどなたかに聞いていただきたくて・・・

数年前に上の子が生まれたときの病院は、立会い出産どころか
陣痛室へも付き添い禁止のところでした。
夜中の陣痛室にいた約9時間、助産婦さんもほとんど見にきてくれ
なくて、私は一人で苦しみに耐えていました。夫はいったん家へ帰
って数時間寝て、明け方また病院へきて、1時間ほどロビーで待っ
ていたら上の子が生まれたという状況でした。
でもそのときはそれで十分だったのです。付き添いできない病院で
したから。

ですが今回の病院は、希望すれば立会いもできます。
どうしようか迷いましたが、分娩室までは来てもらわなくていいか
ら、陣痛室までは付き添って、励ましたりしてほしいと思っていま
した。
で、それを今日伝えたところ、帰ってきた言葉が
「生まれてから病院へ行ってもいい?」だったんです!

子どもの父親が、出産で苦しむ妻を病院にまかせて、
子どもが生まれてからノコノコ来るなんてこと、ありませんよね?
上の子を家で見ているという理由ではないんですよ。上の子は
夫の母が見てくれる手はずになっているのですから。

しかも、私が頭に来て、「冷たい」などと文句を言ったら、
「陣痛室って上の子のときお前が夜中に何時間もいたところだろ。
また夜中だったら、お前はベッドがあるから寝られていいだろうけ
ど、俺はどこで寝たらいいんだよ。一人で起きてろってのか」
と言うんですよ!
どうやら夫は、上の子の出産のとき、私が陣痛室で
仮眠を取っていたと思っていたらしいんです!!
中にはとても安産で、陣痛の間に眠ってしまう人もいるかも
しれませんが、常識で考えたら陣痛室では脂汗流して
死ぬかと思うほどの痛みに耐えているのが普通ですよね?

確か上の子が生まれたときに、陣痛室では本当に苦しかったと
あとで夫に話したはずなのに・・・
やっぱり、夫の目で出産がどれほど大変なのか見てもらわないと
わからないのでしょうか。
分娩室までは来なくていいと思っていましたが、今夜の夫の
発言で、分娩室にもきっちり来てもらったほうがいいかもしれない
と思いました。そのほうがいいですよね・・・?

思い出して書いてても腹立たしいです。
男性ってこんなものとあきらめたほうがいいんでしょうか?
もし、「生まれるまで家で待機して、あとから病院へ行く夫は普通
だ」というご意見が多数でしたら、私の方こそ了見が狭かったと素
直に反省いたします・・・。




テーマ:
タグ:  ベッド出産妊婦時間病院禁止

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  お察しいたします。・・・が。(多少辛口)

hanamaruwabisuke
2003/05/20(火) 08:03

ウエルチさんのおっしゃることも良くわかります。
つい、最近、男友達Aから聞いた話です。参考になれば。

A:今日、友人Bくんに赤ちゃんが産まれたんだよ。
私:Bくん、すぐ病院に行ったの?
A:行かないよ。(当然という表情)
私:じゃ、仕事終わってから行ったんだ。
A:そりゃ、そうでしょ。

こんなやりとりをしました。
ふーん。男性ってその程度の関わりなのか?と思いましたが、
Aは、仕事一番に考えているという感じの人なので、A自身は、
「ノープロブレム」と思っている様子でした。

個人の考え方によるし、仕事などの要因で付き添えない男性も
いらっしゃるのではないかと、思いました。

お返事になっていなくて、ごめんなさい。
無事なご出産をお祈りしています。がんばって!

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  分娩に立ち会って

おJAL
2003/05/20(火) 09:15

そのショックで、そのあとエッチ恐怖症に
なった人もいたと聞いたことがあります。

友達に聞いたら、恥ずかしくて付き添って
られるか、なんて意見もありました。
やはり男と女では温度差があるし、
あまり強要すると、かえって逆効果になるかも?


無事のご出産をお祈りしています。





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  辛口派でごめんなさい

じんや
2003/05/20(火) 09:55

出産したことがないので、的はずれだったらごめんなさい。

仮に私だったら、立ち会ってもらいませんし、無理に陣痛室に一緒
にいてもらおうとも思いません。
時間帯によると思いますが、昼間だったら「仕事に行って」とそち
らが気になりますし、夜中だったら「明日の仕事に差し障るから」
と言うと思います。
仕事が終わって~夜ぐらいだったら、その時間を共有してもらうか
もしれませんが。

男の人にもよると思いますが、出産は無理に立ち会わせると具合が
悪くなることがあるそうです。
奥さんの呼吸に合わせて過換気になった話も聞きます。

職業柄かもしれませんが「陣痛~出産までは女の仕事だから『頑
張って来い』で当然」と夫は思っています。
割り切っているわけでも何でもなく、自分がその場にいて出産が早
まるわけでもなく、痛みを止めてあげられるわけでもないと言いま
す。
こんな夫の職業は医者です。

無事の出産をお祈りします。

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  どうしてもであれば。

tobiuo
2003/05/20(火) 10:03

本当の事を言って申し訳ないのですが、ウエルチさんがどう
してこんなに怒っているのかちょっとわかりません。
旦那さんが陣痛室にも一緒に行かず、また立ち会わない事に
文句を言われるのは理解出来ますが、どうしてここ迄怒らな
くてはならないのかな、と。

旦那さんは一人目の出産の事を考えて、夜中から明け方の出
産となった場合、付き添っていると翌日の仕事に差し支える
かもしれないと思っているのかもしれません。
それに陣痛も出産も本人以外にはどうしようもありませんか
ら、旦那さんは生まれてから病院に行くと言われたのではな
いでしょうか。

陣痛室だけは一緒に付き添って欲しいと思われるのでした
ら、例えば「陣痛の時は腰がだるくてとっても苦しいの。だ
から腰をさすっていて欲しい」とか「最後迄居なくて良いか
らせめて1時間だけでも一緒に居て欲しい」と説得されては
いかがでしょうか。

最後にあくまで私見ですが、わたしは旦那に出産時に立ち会
って欲しいと思っていない派です。
実際出産の時は誰も立ち会わず一人で乗り切りました。
出産は感動的ではあるけれど見た目良いものではないからで
す。また男性は女性と違って血を見る機会は少なく、血に対
して免疫が無いのでグロいシーンを見て倒れてしまう人もい
るからです。

ともあれ無理強いは良くないと思います。
旦那さんが立ち会う、立ち会わないはともかくとして無事に
出産出来ますようお祈り申し上げます。

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  きちんと話し合いを

logica
2003/05/20(火) 10:09

去年、一人目の子を出産しました。その病院は陣痛室までは
夫の立会いが可能だったので陣痛の間、付き添ってもらい、
分娩室へは私一人で入りました。

妊娠初期には「立会い出産が絶対に良い!」と信じていまし
たが、後から思うと陣痛室までの付き添いで充分だったかな
あ、という気もします。男性って血の気に弱い処があるし、
夫もそういうのに弱いかもしれないので、下手に出産現場で
おろおろされても困っちゃったかも、と思ったからです。

で、どこまで付き添うのが「常識」かというのは、人それぞ
れだと思います。(と言っちゃうとミもフタもないですが)
これは夫婦が話し合いの中で、お互いの了解のもとに決める
べきことではないでしょうか。ウエルチさんご夫妻は、もう
少し時間をかけて話し合う努力が必要だと思います。

投稿を読んだかぎりでは、旦那さんのほうはお産の大変さを
実体験していないので気楽に考えすぎている感があります
し、ウエルチさんは多少ナーバスになって「こうしてもらう
べき!」と少し思いつめていらっしゃるように見えます。も
う臨月なのであまり時間が無いかもしれませんが、もう一度
話し合いの時間を持って、「あなたは前回見ていないから想
像できないかもしれないが、陣痛の間はこれこれこのように
大変だ、だから飲み物を取ったり腰をさすったり、色々助け
て欲しい」ということを冷静に旦那さんに訴えてみてはいか
がですか。

>分娩室にもきっちり来てもらったほうがいいかもしれない
>と思いました。そのほうがいいですよね・・・?

これはウエルチさん一人で決めることではないと思います。
お腹立ちなのはわかりますが、無理強いの立会い出産は意味
が無いです。望んでいないのにあの生々しい現場にいさせら
れた、という事実は、後々夫婦の間の溝の原因にならないか
しら、と心配です。分娩室への立会いは、それなりに旦那さ
んにとっても覚悟のいることですし、納得の上でやらないと
医療スタッフにも迷惑になりませんか?本当に立会いが意味
のあることで旦那さんに経験して欲しいと思うなら、これも
きっちり話し合いで説得して、ご本人が納得の上でやったほ
うが良いと思います。

あと余談ですが…自分の子供が生まれてから、数日たってや
っと病院に行ったという人の話もちらほら聞きます。陣痛室
で付き添ったはいいけれど、妻が苦しんでいる間、ずーっと
居眠りしていたという旦那さんの話もたくさん聞きます。男
は、女が思っているほどには出産に対して実感がわかないこ
とは多いようです。非常に悔しいことですが。

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  育児に積極的に参加してもらって

よしき2003
2003/05/20(火) 10:17

こんにちわ。ウエルチさんのお気持ちにはとても共感します。

私は今年1月に第一子を出産したばかりです。
出産時ちょうど義父が倒れて夫は帰省していたので、
当初立会いを希望していたのですが出来ませんでした。
お産は経験者の女の私でもすごくショックな現場だし、男性には
やっぱりかなり酷な場面ではないかと…自分から立ち会いたい
と言われるだんなさまも結構いるそうですが、私はそれを夫に
強要することはしたくないです。
逆にお産は女の仕事!と割りきっていた方が気が楽になる
のではないでしょうか。

でも育児は夫婦でできるものですよね?
妊娠中や出産は女性しかできないことだけど、育児はどちらが
やっても(もちろん母乳はお母さんしかできないけど)いいの
だし、出産後に一緒に子育てしてもらうということで納得する
わけにはいかないでしょうか?
私も夫に「出産はすごく大変だった!あんな辛いことどうして
女性だけが負わなきゃいけないの?!」と出産直後のマタニティ
ブルーでガンガン文句を言いました。でも男性からしてみれば
「そんなこと言われたって仕方ないでしょ」の一言で終わって
しまうんですよね~。
なんか悔しいけどそういう性なのだから仕方ない、でもその
代わりに同じ立場で育児を手伝ってね、ということで私は
自分をなだめています(笑)。

ウエルチさんは上のお子さんもいらっしゃるんだし、これから
ますます育児は大変になると思うので、ご主人の協力は必須だと
思います。もちろんだんなさまはお仕事が第一でしょうけど、
ウエルチさんのお気持ちを理解してもらって、今後の2人の
育児に積極的に参加してもらいましょう。

ウエルチさんの安産をお祈りしています。
どうか元気な赤ちゃんを産んでくださいね!

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  それぞれ

浜子105
2003/05/20(火) 10:18

だと思います。
私の周りだと、立ち会いたい言う男性が多いのですが、やっ
ぱり出来ないという人もいます。

知っている例を思い出しても、

・予定日の前後特別休暇をとって立ち会いに臨んだ
・全て立ち会った
・立ち会いは駄目だけど病院で産まれるまで待った
・立ち会い希望ではなかったが、何故か連れて行かれて立ち
 会った
・病院が立ち会いを認めていなかった為仕事後に登場する 
 が、子供を抱くのは妻以外は夫が一番と決められていたの
 で一番に抱っこした
・立ち会いたいが仕事で間に合わなかった
・仕事だから立ち会うなんてとんでもない
・妻の実家が遠方で間に合わなかった
・血に弱いから駄目
・その後、女として見れるか自信がなかったから止めた
・妻が一人で産みたいと拒否

ウエルチさんの旦那様は前の時、待っているだけで所在なか
ったのかもしれないですね。ちょっと、寂しいですけど男の
人ってそういう子供な所ありますし。
分かって貰うために立ち会ってもらうにしても、最初から
「大変なのよ!あなたも見なさいよ!」な姿勢ではなくて
「全回、痛くて辛くて心細かったから、そばにいて励まして
くれるだけで心強いから、いて欲しい」と役割を与えて出産
に臨んで貰い、現実を見てもらって、後は考えるのは本人に
任せるしかないような気がします。どうしても、全ては理解
できない世界ですし。

最後になりましたが、安産をお祈りします。頑張って下さ
い。

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  まあまあ・・

古アワビ
2003/05/20(火) 10:19

ウエルチさん、こんにちわ。

今回はお二人目のご出産ということで、もうすぐですね。
私も二人出産した経験がありますので、参考になればと思い
ます。
上の子の時は分娩室まで付き添い可の病院だったのですが、
その日は、出産ラッシュ(一日で10人いたらしい)だったの
で結局陣痛室で待ってくれました。
最初の子供ということと、主人がフリーランスだったのでま
あ時間もあったので付き添ってもらっていました。

二人目の時は、日赤病院で産んだのですが、事情の差という
のがあったからなのかもしれませんが、出産日が遅れていた
ので電車で病院にいってそのまま入院して、先生の「5時まで
に産もうね」の言葉どおり、5時前に出産しました。
主人には出発前に「産んでくる」と電話して出かけました
が、そのときは、主人云々より、長男をどーするか、のほう
が頭が一杯だったので(母に連絡等のほうがよっぽど忙しか
った)、別に出産に立ち会えない主人に対しての怒りは全く
ありませんでした。仕事も忙しかったので、結局1週間後ぐら
いに初めて顔を見せに来たぐらいです。
それに対しても何も怒りとかは無かったなあ・・。

テレビとかで、出産シーンに立ち会うとか、廊下でうろうろ
してるとかって、「今でもやってんのかなあ」と思うぐらい
です。

大事なのは出産に立ち会う云々より、家に帰ってからのあの3
時間ブチギレ睡眠の中、手伝ってもらえるほうが私はよっぽ
ど嬉しいと思います。

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  聞いた話 3例

はみんぐ・ばーど
2003/05/20(火) 10:33

二人は私の友人、一人は会社の同僚から聞いた話です。

一人は出産までの経過があまり思わしくなく、最終的に帝王切開
により出産しました。(立会いまでするつもりがあったかどうか
は聞いていません)予定日を過ぎたてからは入院していたのです
がまめに付き添っていました。
帝王切開(状態としては緊急手術だったそうです)の当日も付き
添っていたそうです。

もう一人の友人の夫は立会い希望だったのですが、安産でとても
早く生まれてしまって間に合わなかったそうです。
その彼女いわく「別に立ち会ってくれなくてもいいって言ったん
だけどねえ。」でも、ちょっと嬉しそうでした。

同僚の話(男性)
「出来ることはないけど頑張ってるのに側にいないのも何だし、
第一生まれた時その場に居ないと後でなんか言われそうだから。」
この彼は一日半くらい待合室にいたらしいです。
年配の人は「旦那がいたって役に立つわけじゃないのに。」と
言っていましたが。

私はまだ出産の経験がありませんが、立会いはともかく「大丈夫だ
から心配しないで。」と返せる位は気遣って欲しいかなあ。
「頑張ろう!」って気持ちに力が入ると思うし。

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  さびしいかも

ほびっと。
2003/05/20(火) 10:54

私自身は結婚も出産も経験ないのですが、
母が出産する時、父は病院へすら来ていなかったそうです。
母の姉つまりおばが付き添っていましたが、
陣痛が始まってからから丸一日以上産まれず、
しかも難産で大変だったと聞きました。
それなのに父は翌日病院へ電話してきて、「産まれましたか?」
とおばに聞いてきたそうです。

その話を聞いたとき、子供の私の方が寂しく感じました。

立ち会わないまでも、産まれるまで近くで待っていてほしいな、
と思います。どうしてもはずせない仕事があるなら仕方ないですが
できるだけのことはしてもらいたいです。自分の子供なんだから。

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  旦那さんによりけり

桃瑚
2003/05/20(火) 11:01

私も今年出産しました。

病院が立会い出産出来る所だったので
出産も育児も夫婦二人でするものだ。と考えている私達は当然立会
いでした。

ウエルチさんは前回の出産では立会いが出来ない病院だったので
今回は旦那さんに立ち会って欲しいんですよね?
だったらウエルチさんの希望通り、ご主人に立会ってもらうよう
もう一度話し合ってみたらどうでしょう?

出産はグロテスクだと言いますが
私が出産した病院では立ち会う旦那さんは
立ち位置を決められていて、直接産まれてくる
グロテスクな部分は見にくい様になっていました。
脚にカバーをかけられていたので、
赤ちゃんが出てくるのは分かっても
旦那さんにはショックが少ないような配慮がされていました。

ウエルチさんの出産する病院が
どのようなスタイルで産めるか分かりませんが
旦那さんが見るのは怖い。という場合、
病院にどのような感じで立ち会うのか
聞いてみてはいかがでしょうか。

陣痛や出産を一人で乗り切ると言うのはその人によりけりですが
少なくとも私には考えられない事です。
子供を産むのに無我夢中な自分を支えてくれる人がいるのは
私にとってとっても心強いものでした。

ウエルチさんが希望するのならば、
なるべく旦那さんに協力してもらって良いと思います。
陣痛室や分娩室で旦那さんは
どのようにしていれば良いのかを病院に聞いて、
旦那さんによく説明してみてはいかがでしょう。
それでも断固拒否ならば、致し方ないですが、
いざ出産。と言う時病院側に「立会い希望」としていると
病院に連れ添ってきた旦那さんはその流れで出産に立ち会う。
というパターンもあるみたいです。

何にせよ、あまり気を高ぶらせないで
お腹の赤ちゃん第一に考えて
健康で可愛い赤ちゃんを産んで下さいね。

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  私だったら付き添って欲しい

OL1968
2003/05/20(火) 11:18

アメリカ人のおじさんとお話する機会がありました。
アメリカ(少なくともNY)では、旦那さんの出産立会いが義務
付けられているそうです。

「最初の子は帝王切開だったから立ち会えなかったけど、2番目
の子は自分が取り上げたんだ。妻は体が小さいんだけど、しっか
り生んだよ。女性の方がうんと勇気も忍耐力もある」と言ってま
した。

それを聞いたとき、妻をrespectするためにも(まぁ旦那さんの
キャラによりますが)出産に立ち会って欲しいなぁと思いまし
た。

その方は自分が取り上げた、自分の子と言う気持ちが強いし、お
むつ替えとかも勿論やったよと仰ってました。
(実際、家族をとても大事にしているし)

ちなみに「怖くなかった?」って聞いたら、「事前に色々ビデオ
学習があったから、そっちの方が怖かった」と言ってました。

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  この場合ご主人がちょっと・・・かな

やはきち
2003/05/20(火) 11:27

事情があって産まれてから病院に駆けつけざるを得ない方は
多いと思います。
仕事が抜けられなかったり・・・
でもこの場合の「待ってるのが大変」「眠いから嫌」
ってのはどうでしょう?
ご主人は出産が命にかかわる場合があることを
知らないのかなぁ?
例えばほとんど生命の危険の無い盲腸の手術だって、
事情の許す限り、自分が眠いのなんて我慢して
手術室の外で待っていてあげたいと思うのが
人情だと思うけど。
自分がいたところで何の助けにもならないのが
わかっているとしても。
ただね、やはり男性は出産のつらさや苦しみは
わからないのですよ、考えようともしない。
だって、生涯体験することが絶対に無いことなのですから。
(その点、まだ盲腸の方が可能性のある分
わが身に置き換えて考えられるので、
親身に心配してくれるのかもしれないですね)
だから、女性が積極的にわかってもらおうとしなくては。
前回立ち会ってもらえなかったとしても、
両親学級位には参加してもらえばよかったですね。
陣痛室で寝てると思ってるとは・・・
ある意味かわいいご主人ですね。
そして、こういうご主人ですから立会いの適性はないかな。
陣痛室にいてもらえば十分だと思いますよ。
そして、いてもらったとしても、上に書いたように
出産のつらさや苦しみはわからないので、
今後不用意な発言はしなくなる程度に考えないとね。
うちのだんなも、やはり立会いの適性はないと私は判断して、
LDRだったので子宮口全開までいてもらい、
その後退室してもらいましたが、
出産後、口では「大変だったねー」と言いつつも
内心「オレ、女じゃなくて良かった」と思ってるのが
ありありとわかりましたよ(笑)
あきらめも肝心かな~。
がんばってくださいね。

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  さびしいというか

プリウス
2003/05/20(火) 12:11

なんだか悔しいですよね。
ベッドで寝ていた、なんて思われるのは!!
私は出産した事がありませんが、出産は神秘的なものとしてあ
まり立ち会って欲しいとは思いません。
ただ男性には少しは生みの苦しみを分かって欲しくなるだろう
な、とは思います。
私の友人のだんなさんは奥さんより感動してました。もう一人
の友人は立会いはしない、と言われているそうです。
色々な男性がいるとは思いますがとにかく元気な子が生まれる
ことが一番ですよね!

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  同じく

まる子
2003/05/20(火) 12:29

>分娩室までは来てもらわなくていいから、陣痛室までは
>付き添って、励ましたりしてほしいと思っていました。

この気持ち分かります。
私がもしウエルチさんの立場だったら同じ意見ですね。
分娩室は腰を抜かす男性もいるそうなので無理強いはしませんが、
分娩室に入る前までは立会って欲しいかな。
仕事や家庭の事情によって立会う、立会わないは
人それぞれだと思いますが、
二人の子供が産まれる大切な時だから
出来れば一緒に居てもらいたいし
その経験を共有したいと思うもの。
ウエルチさんのご主人は立会われた事がないので
陣痛の大変さや事情がよく分っていらっしゃらない
だけではないですか?
という私も出産経験はないので本当の大変さは分りませんが。
ご主人にもその辺をよく理解してもらって
ウエルチさんが一番安心できる形で臨んでもらいたいです。
精神的にも体力的にもベストな状態で
出産を迎えられますようお祈りしています。

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  理由をきいて話し合う

nano♪
2003/05/20(火) 14:04

こんにちは、ウエルチさん。
まずはご無事に元気なお子様が生まれますようにお祈りします。

旦那様が立ちあいたくない理由というのはなんなのでしょう?
例えば「血を見るのがのが苦手で貧血おこしそう」とか
出産はグロテスクな部分もあると思うので「そういう場面を
見たら妻を女として見れなくなりそう」とか、出産は人によっては
丸1日など長時間かかるので「出産が昼間の場合は仕事が休めない
夜中の場合は翌日の仕事にさしつかえる」など。
上記の理由であれば無理強いするのはよくないかなと思います。
ただ、ウエルチさんの投稿を読む限りでは旦那さまは「どうせ
いてもやることないし、眠くなったらどこで寝ればいいの?」と
いった感じのようなので、ウエルチさんが「冷たい」といって
お怒りになる気持ちわかります。
私は出産経験ありませんが、やはり陣痛で苦しんでいるときは
側にいてくれるだけで心強いと思います。
あとになってから「やっぱり立ちあってほしかった」とか
「どうしてあの時立ち会ってくれなかったの?」とケンカに
なったり後悔しないためにも2人でよく話し会う必要があると
思います。ウエルチさんはどうして立ち会ってほしいのか、旦那さ
まはどうして立ち会いたくないのか、お互いが納得するまで。
他の方もおっしゃっていましたが旦那さまは出産の大変さや
命にかかわることもあるという認識が少ないようなのでウエルチ
さんから言ってもわからないようなら病院の先生に相談して
先生から話してもらうのもいいかもしれません。
ウエルチさんが望むように立ち会ってもらえるといいですね。

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  横ですが

SIGMA0917
2003/05/20(火) 12:59

 以前S○APの一人のやっている番組で,出産のとき
病院が出産ラッシュで、陣痛室に看護婦さんが全然
様子を見にきてくれない状態で、妊婦が大量出血を
起こしてなくなってしまった。

 せめて誰か付き添っていれば,妊婦さんの様子が
おかしくなった時点で対処し,妊婦さん自身の命だけ
でも助かったかもしれない。という話をやっていました。

 私のときは夫が付き添ってくれて安産でしたが、
それを見てあーーー付き添ってもらってよかった・・・
と思いました。立会いではなかったですが。

 すみません,横でした。

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  横です(しかも不吉な話です。)

新一
2003/05/20(火) 14:28


すごーく横です。しかも不吉な話でごめんなさい。26歳7ヶ月
ベビーのママ新一です。実はワタクシ出産の際死にかけました。
よくある大量出血です。生まれたてベビーを産科に残し医大付
属へ救急車で運ばれ緊急手術。輸血パックやら点滴やらで両腕
でも足りず足にも点滴つけて顔には酸素マスク。一緒に救急車
に乗ってきたダンナ様は翌々日熱出してました。(^^;)

なんとか助かりましたが、最悪の場合「今生の別れ」になる事
もあるんだし、せめて病院にはいてもらった方がいいかと...。
2人目ということですが、出産はやっぱり「命がけ」ですしねぇ。
#ほんと不吉な話でごめんなさいです。m(_ _)m

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  妻への励ましももちろんですが

N_Fou
2003/05/20(火) 15:07

現在妊娠6ヶ月の主婦です。
私達は立会い出産の予定で準備しています。

立会いの最大の理由は
夫自身がへその緒を首に巻きつけた
仮死状態で産まれたからです。

さいわい、心臓マッサージなどの処置で
30分ほどで呼吸をはじめたのそうですが
脳に酸素が充分に行き渡っていない時間があったため
医師から「成長しても脳に障害がでる可能性が高い」と
宣告されたと聞いてます。

SIGMA0917さんや新一さんが書かれているように
母子ともに生命の危険があるわけですから
万が一、緊急事態に陥った時には
医療側に不手際がなかったかどうかを見極めるのは誰か、
母子の生命にかかわる決定をせまられた場合
責任を持って行うのは誰か、
などを話し合われてはいかがでしょうか。

おそらくご主人は一人目のお子様が安産だったので、
そういった事態には想像もおよばずに
ノンキにされてるだけでしょう。

最後になりましたが
どうぞ、無事にご出産されますように。








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  私だったら・・・

はなこ222
2003/05/20(火) 13:24

ウエルチさんと同じような怒りを覚えるかもしれないです。

産むのは女性かもしれないけれど、生まれてくるのは二人の子供。
それなのにウエルチさんのご主人のようなことを言われたら、もの
すごく悲しくなります。二人の愛の結晶である子供が生まれてくる
瞬間を二人で迎えるとういうのは、ものすごく意義があることだと
思うけれど・・・。

そばに居て手を握ってくれるだけでもいいから、主人には傍に居て
欲しいと思います。

そういう気持ち、ご主人にも伝わるといいですね。

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  頑張れ~

しらす干
2003/05/20(火) 14:37

ご主人にも出産に立ち会ってもらいたいですよね。
二人でよく話しあって頑張ってください。
私自身は、あまりこだわりがない人なので一人目も二人目も
一人で病院に行って産んで来ました(笑)
みなさんご主人や親御さんが付き添っていたので
羨ましかったです。
もうすぐ赤ちゃんに会えると思うと楽しみですね~いいなぁ
~。出産頑張ってください!!

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  ひどいと思うかな...

ima-mirai
2003/05/20(火) 16:08

立ち会うべきか云々はご主人の性格にもよると思いますし、
それはウエルチさんにしか分かりませんが、
ご主人の発言に思いやりが感じられなくて腹が立つ気持ちは
よく分かります。
私も間違いなく怒るな。
そんなこと言われたら、どんなに大変か、その目で見ろー!って
いう気持ちになるのもよく分かります。

私は出産経験がありませんが、友人が立ち会い出産でした。

彼女が言うには、やはり出産は命がけなわけで、
死ぬかもしれないような大変な作業なのだから、
出来る限り二人の共同作業にした方がいいと。
もうすぐ生まれるという時に一人きりでは心細すぎるよ、
やっぱり他の誰より旦那にそばにいて励ましてほしい、と
言っていました。

んー、やっぱりウエルチさんのご主人様にも少しは
苦しんでいる姿を見せた方がいいかも。。。(^^;)

元気出して下さいね。
無事に出産が終わりますように!!

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  うちの旦那は酔っぱらってた・・・

春巻き
2003/05/20(火) 16:35

私は一人目の時は旦那が会社に行っている昼間に産気づき、母に付
き添ってもらい出産。
去年生まれた二人目を予定日が過ぎていたにもかかわらず
旦那は飲んで帰ってきて、夜中に産気づき、
旦那の運転でなく妹に頼んで病院へ行き、陣痛室までは付き添って
もらい無事出産。
妹の話では私が苦しんでいるとき旦那はロビーで寝ていたそうで
す。旦那ってのはこんなもんですね。

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