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キャリア|投稿記事

妊娠4ヶ月の子が泊まりに来る・・・

モナコッチ
2003/05/19(月) 15:22

こんにちは。結婚して4年目、流産3回のモナコッチです。
ずっと、赤ちゃんを望んでいるのですが、なかなか恵まれません。
先日、主人の友達の奥さんが、妊娠しました。それはそれでおめで
たいことだとは頭では思うのですが・・・・
来月、その友達夫婦は、うちに泊まりにくると言うのです。初め主
人は妊娠を聞かされていなかったのでOKしていました。という
か、宿泊した翌日、主人とその友達は、一緒に出かける用があり、
奥さんもついてくるといった感じです。私は、奥さんともそれなり
に仲良しなのですが、妊娠3ヶ月くらいで、泊まりにくるなんて非
常識じゃないかしら・・・と思い、主人にかなりキツク言ってしま
いました。
泊まることを決めた時は、間違いなく妊娠していることが解ってい
ただろうし、何で私が、お世話しなくちゃいけないの?と思ってし
まいます。
不妊治療もしているので、なんだか、卑屈になっていて主人を困ら
せているのは、重々承知しています。
今年は、会社の同僚の子、2人の出産退職を目の当たりにし、精神
的ダメージをうけ、会社では、明るくふるまっていましたが、家に
帰っては、泣いてばかりいました。

その主人の友達夫婦は、私の初めての流産は知っています。でもそ
れ以降は、話していません。喜んで、お腹をさわるであろう奥さん
を見るのがつらいんです。
なにか、あたりさわりない、断り方ってあるでしょうか???

  旦那さんは・・

ハイビ
2003/05/19(月) 17:41

モナコッチさんのつらい気持ちを、どのくらい理解してらっし
ゃるでしょうか?
流産を3回している気持ち、お察しします。
 幸せな人は、残酷ですよね。
その妊娠4ヶ月の方は、幸せのあまり周りが見えないのでしょ
う。
旦那さんに、正直に今の気持ちを話させてはどうでしょう?
まだ安定期ではないので、何かあっては責任持てない事。
妊娠している人を目の当たりにする事がどんなにつらいかとい
う事。
何か理由をつけて、その奥さんが来るのをお断りしましょう。

旦那さん、わかってくれるといいですね。

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  理由は

みみぐーる
2003/05/19(月) 18:44

 体調がすぐれないというのも、アリだと思います。
 人間って、悲しいことに自分のことで、一杯一杯で、
その妊婦の方も、モナコッチさんの気持ちとか、考えられな
いのでしょうね。それに、男の人って、こういうことに鈍感
だし。とにかく、今は、自分の気持ちを大切にしてくださ
い。気持ちを押し殺してまで、いい人になることなんてない
です。

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  もし私がご主人だったら・・・

東京DAYS
2003/05/19(月) 18:59

モナコッチさん!お気持ちわかります。
流産はしたことないですが、
うちはまったくこうのとりがきませんから。
ご主人はモナコッチさんの気持ちは
わかってるんですよね?
お友達にどう言ったらいいか、という
ことですよね?
もし、私がご主人だったら、お友達には
「まだ、モナコッチには泊まりのこと
言ってないんだけど、
やっぱり流産のこととかあるから、
モナコッチのことを考えて今回は
妊婦の奥さんは遠慮してもらいたい。
それに、奥さんはまだ安定期に入ってないし、
一人残すのは不安だろうから、
泊まり自体、また落ち着いたらにしよう。」
って言うかなー。
(ご主人になりきったので
モナコッチさん、呼び捨てにしました。
すいません)
こうやって言うと、モナコッチさんが
嫌がっているわけではなく、ご主人の
一存、ということになりますよね。
今回はご主人に悪者になってもらって
いいんじゃないでしょうか。

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  わからないこともないけど

ヤマギツネ
2003/05/19(月) 20:04

周りの人みんながあなたに気をつかって配慮をしなきゃ
いけないのですか?
妊婦の人はあなたの家に遊びにきてはダメなのですか?
仲良しのお友達ならいいじゃないですか。

>泊まることを決めた時は、間違いなく妊娠していることが解
っていただろうし

ということは
妊娠してることがわかっていたのに私の家に遊びにこないで
ってことですか?

自分のことでいっぱいいっぱいなのはわかりますが、
ちょっと自分勝手かなと感じます。
ご主人のお友達夫婦なのに。
妊娠はあなたの問題であって、周りの人に何も責任はないので
す。

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  正論ではあるけれど

みみぐーる
2003/05/19(月) 20:17

 ヤマギツネさんの書き方って、思いやりがないなあと、お
もいました。
 実際、モナコッチさんが心を痛めてられるのに、切ってす
てるような言い方をして。
 みんなが、ヤマギツネさんみたいに、なんでも受け止めら
れるわけでは、ないですよ。

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  自分が辛いからって

ヤマギツネ
2003/05/19(月) 20:27

人に何かを強要するのはよくないと思いますが。
この場合のわかってよ。や、わかってくれない。はある種のわ
がままだで他人に多くを求めすぎだと思いますが。

私からすればこんなふうに言われたら「だから何?」と思いま
す。人それぞれ、大変なことを抱えて生きているのです。
自分ひとりがかわいそうな悲劇のヒロインではありません。

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  ムリすることないと思います

つれちゃん
2003/05/19(月) 20:34

モナコッチさんのお気持ち、わかるつもりです。
もし、私だったら、と考えました。
やはり、今回は遠慮してもらって、またお泊りに来てもらう
機会を作ればいいかな、と思います。

ムリして招待しても、たぶん心から楽しめないモナコッチさんが
いると思うんです。そういう感情が顔の表情や、ふとした部分に
出てしまうこともあるかもしれない。
もし、そうなってしまったら、友人夫婦にも悪い気がするし、
場の雰囲気を壊してしまうのもイヤですよね。

モナコッチさんがご自分のお子さんを残念な結果で手にする事が
出来なかった事実、そしてその人でなければ理解できない
不妊治療の苦しさ、そういう事全てひっくるめて、自分自身が
こだわらずに明るく前向きに、他人の子供や妊婦さんを暖かい目で
見られるようになる日はきっとくると思うんです。
(私自身にも言えます)
でも、まだその時期じゃないのでしょう。
友人夫婦のお二人はこれからいくらでも遊びに来る機会は
ありますよね?
たかが、泊まりに来るだけのことで大袈裟な、と思う人も
いるでしょうが、今はモナコッチさん自身の気持ちを優先しても
いいんじゃないかな?と思いました。

人それぞれ感じ方も、受け止め方も違います。
だからこそ、ちょっとした気遣いをすることも時には
必要なんじゃないかな?と思いました。

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  こんなのは、いかがでしょうか?

メディア
2003/05/19(月) 20:23

「ヤマギツネ」さん、きついですね。
関係のない私ですが、かなり嫌な気分になりました。
そこまで、噛み付かなくても・・・。

モナコッチさん、当たり障りのない
「妊婦さんなのに大丈夫? 体調が悪くなったりしないかし
ら? もし悪くなったらどうするの?」とお断りしてはいか
がでしょうか?
あとは、旦那様に「私も精神的に不安定だから、
今回は見逃してもらえないかしら?」とか。
ご自分が不安定なのに、他の人に気を使ってられませんよ
ね。 
「デリカシーがない」とはいえませんが、彼女は自分が妊娠
していることで有頂天なのでは?と思います。


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  妊婦さんがかわいそうですね。

ヤマギツネ
2003/05/19(月) 20:30

有頂天・・ですか。

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  ヤマギツネさんへ

メディア
2003/05/19(月) 20:50

あなたの周りには、何にも悩みのない「幸せ」な方がたくさ
んいらっしゃるのようですね。
だから、あなたのように「だから、何?!」というのですね。
あなたから言わせれば、「悩んでる」と言えば「そんなの自
分の都合!!」というのですね。本当に思いやりのない方で
すね。精神的に強い方が羨ましいです。

・・・「ね」ばかりになってしまいました。


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  ヤマギツネさんは

エッグバート
2003/05/19(月) 21:11

出産・流産などの経験がないのかも。
いつも正論だけど、今回はヒドイね。

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  念のために申し上げますが

ヤマギツネ
2003/05/19(月) 21:27

私は不妊の悩みを「それが何?」と言っているのではありませ
ん。
ただ、今回のように「私は流産していて不妊治療もしているの
に心遣いが足りない・配慮が足りない」と相手に多くを求める
姿勢に疑問を感じるのです。
精神的に追い詰められていたり、まいっているとそんな余裕は
ないのかもしれませんが、私自身はこういう立場の女性がいた
としても、必要以上に妊娠の話題や赤ちゃんの話題を避けるこ
とはしません。
それはかえって妊娠できない人のほうを「かわいそう」と思う
ことになるからです。
そういう気持ちを持つことのほうが失礼だと思うからです。

友達や知り合いなら妊娠の報告だけでなく、お腹が大きくなる
姿を見せるかどうかや赤ちゃんが生まれたら・・とずっと続く
問題ですから。

もちろん子供がいるという優越感にたったり、浮かれてはしゃ
いだりということは問題外だと思いますが。

子供に恵まれない人の気持ちを配慮するのは大切ですが、はれ
ものを触るように神経を使わなければならないのはどうかと思
います。



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  まあでも

makioz
2003/05/19(月) 21:38

ヤマギツネさんの言いたいこともわかりますが、
だからといって
「自分の家」にわざわざ招待しなくてもいいでしょうしね。
相手に「非常識だ!」と言ってるわけでもないんですし。
旦那さんに愚痴ったくらいは大目に見てあげましょうよ。

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  まーたしかに

鈍才バカボン
2003/05/19(月) 21:42

モナコッチさんも相手に多くを求めすぎだとは思いますー。

でもそんなこと一切抜きにして考えて、妊娠3ヶ月の妊婦が人
様の家に泊まりにいくのってどうよ!?と思いません?はっ
きりいってすげー迷惑。つわり真っ最中だし、こっちが不妊
治療してない立場でも、食事中「ちょっと匂いがダメで」とか
いわれて鼻つままれたりしたら「おいおい」って思いますけど
ね。

いきなり出血とかしたり立ちくらみおこしてぶっ倒れても面
倒見れないよ~んと言っておかないと。妊娠は病気じゃない
けど、周りの人に助けられてるのは確かですからね。

家で旦那に「気持ち悪くてご飯作れないの・・・」とか言ってるの
とは次元が違うって言う話。モナコッチさんは相手に求めす
ぎ、3ヶ月妊婦も相手に求めすぎ。妊娠3ヶ月で遊びに来るっ
てことは、迷惑かけるのわかりきってて来るんだもん。気を
遣うのを強要してるようなもんじゃないですか。

モナコッチさん、この鈍感妊婦さんにはっきり言った方がい
いと思いますよ~。(この鈍感は不妊に対しての鈍感ではなく
気を遣われることに対しての鈍感)ご自分で言いにくい時は旦
那さんに上手く言ってもらって、その時は「赤ちゃんおめでと
う。」と一言言うのを忘れずに。

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  う~ん

alice03
2003/05/19(月) 20:55

妊婦のお友達はモナコッチさんが3回も流産してしまったこと
は知らないんですよね?
一度目の流産は知っているのにデリカシーがないと言われち
ゃうとそうかもしれませんが、お友達はそこまで深刻だとは
しらないのだから、有頂天といってしまっては気の毒では?

私自身、まだ妊娠したことはありませんが、3・4ヶ月の頃
はとても不安定だと聞いたことはあります。そんな時期に泊
まりにこられるのは上記のことがなくても正直言ってお断り
したいです。
布団だって普通のでいいのかわからないし、その後何かあっ
たときに「あのとき泊まってから調子が悪いわ」なんて思わ
れたらイヤです。
味覚の好みも変わるというから、食事にも気を使わなくては
らならいかもしれないし。

今回はお断りしてもよいのではないでしょうか?
だんなさんから「何かあっては責任取れないから奥さんは遠
慮して」って伝えてもらえばいいと思います。

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  同じく

lune-papi
2003/05/19(月) 21:17

旦那さんのお友達の奥様を「非常識」ってのは矛先が
違うような・・。

モナコッチさんが今おつらい気持ちは理解できます。
でも、その妊婦さんに対しての感情は少し違うかな
と思います。

本当に嫌ならば旦那さんにうまくいってお断りしてもいいか
も。「まだ流産して体調がよくないから」と。

でも「笑う門には福来る」で妊婦さんをお泊りでなくても
お迎えしたら、モナコッチさんにも福がくるかもしれません
よ!
人の感情は必ず自分に帰ってきます。あまり卑屈にならずに
明るくお過ごしすることをお祈りします。

ただ、旦那さんもお友達を呼ぶことによって家庭を明るくし
たかったのかも。旦那さんも大事にしてくださいね。

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  横レスとモナコッチさんへ

丸い犬
2003/05/19(月) 21:20

流産を経験、とは言葉で言っても人それぞれ受けるダメージ
の度合は違います。
ヤマギツネさんは辛いけどでもがんばれる精神力かもしれな
いけど、モナコッチさんはそうじゃないんですよ。
なんでも自分と同じ視点でしか絶対判断しないわよ、という
のはどうかと。
または、みんながみんな「無理して会わないでいいよ!」と
いうレスばかりだったのが「なんだかなー」と反論したのか
な。
モナコッチさんより他の人への噛み付き(笑)のほうが鋭い
気がして・・・。

たとえばもし私が婚約破棄3連発でダメージ受けてるとき、
友達の結婚式は、出ます。
しかし新婚夫婦がうちに遊びに来るのはさすがにいやです。
自分が望んでもまだ手にできてないものを、すでに入れてハ
ッピーの真っ最中の人とマンツーマンで密室で会うのは、き
ついです。
モナコッチさんは大勢ならまだ平気ですか?
もしなんでしたらほかにも共通の知り合いご夫婦とかいらっ
しゃいませんでしょうか?
で、レストランとかでお食事などでしたら、長時間にもなら
ないし、お腹もテーブルに隠れて触ってるのも見えないし、
辛かったら「あ!アイロンの電源落としてこなかった気がす
る・・・?」とか言って帰れるし。
それもいやだったら断っちゃっていいと思います。
後で自分と会ったあと仲良しの人が泣くなんて、そのお友達
も望んでないです、きっと。

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  正論とは思えない

鷲嵐
2003/05/19(月) 21:34

>周りの人みんながあなたに気をつかって配慮をしなきゃ
>いけないのですか?
×しなきゃいけない(義務)
○してあげたほうがいい(思いやり)

>妊婦の人はあなたの家に遊びにきてはダメなのですか?
モナコッチさんが「妊婦の人は見たくないから出歩くな」と
言っているならば、それは行き過ぎだと思いますけど
自分の家(プライベートな場)に来てほしくないと言って
何が悪いのですか?

>ちょっと自分勝手かなと感じます。
自宅で心安らかに過ごしたいと思うことが
自分勝手だとでもいうのですか?

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  今回は

Mayumayu。
2003/05/19(月) 20:49

モナコッチさんの気持ちを大切にして断られたほうがいいでし
ょうね。
風邪を引いてしまって、妊婦さんにうつったら悪いからという
理由などはどうでしょうか?
こっちは嘘をつくことになるのでちょっとドキドキしますが
相手は意外と気づかないからさらっとご主人に言ってもらって
はどうですか?
流産3回ということで辛い思いもされたと思いますがご主人と2
人で乗り越えていってくださいね。
それとこれは蛇足ですが、今回のことに限らずこういう状況に
なったとき相手の妊婦さんを悪く思うのはやめてあげてくださ
いね。私はモナコッチさんのスレを読んで、相手の女性に気遣
いがないとか、浮かれてるとは思いませんでした。
自分が精神的に大変なときは無理かもしれませんが、そういう
気持ちももっていただきたいと思います。

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  名案!

綿実
2003/05/19(月) 21:47

>風邪を引いてしまって、妊婦さんにうつったら
>悪いからという理由などはどうでしょうか?

これ、名案だと思います。
角も立たないし、相手方もモナコッチさん夫婦に対し
変な感情を抱きにくいでしょうし。

それから、妊婦さんの気持ちについても、
私もMayumayu。さんと同じように思いました。
モナコッチさんの一回目の流産しか知らないなら、
非常識とか、有頂天になって幸せを見せつけに来るとか、
そういう他意はないと思うんですよ。
だからといって、受け入れられないモナコッチさんが
悪いわけでもないですよ。
だってモナコッチさんの家なんだから、
誰を泊めようと断ろうと自由ですよね。

誰が悪いわけでもなく、気持ちやタイミングの問題。
今回は、うまく納得してもらえるといいですね。

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  難しいですよね。

うさ1726
2003/05/19(月) 20:51

こういうことって本当に本人じゃないと分からないつらさで
すよね、確かにデリカシーがないと言ってしまえばそうかも
しれませんが、お友達の奥様もそこまで悩んでいることに
気ずいてないのかもしれないと思いました。
きっと悪気があってしていることではないと思いますよ。
ましてや有頂天になっていると書いている方がいましたが
そんなことないと思います。
こういうことってどちらが悪いという問題ではないと思いま
す。
お互いの立場を理解しあっていかなくてはいけないのでは
と思います。だからその妊婦さんを責めるのもおかしいし、
モナコッチさんがいけないわけでもないと思います。
今回は旦那さんに言ってもらうのがいいと私も思います。

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  それなら

ソーイングセット
2003/05/19(月) 21:13

やっぱり体調不良でいいと思いますよ。
心の体調不良ですから嘘ではないですしね。

それから断ってあげたほうが逆にそちらの奥さんにとっても
いいかなって思う部分もあります。
たぶん旦那さん同士が乗り気で奥さんはさほど乗り気でもな
いかもしれません。

私の友達で8ヶ月の身重で旦那さんの地元に遊びに連れてい
かれて深夜まで付き合わされた子がいるんですが相当つらか
ったそうです。
でも旦那さんとその友達につらさを訴えるわけにもいかずお
腹が張るのを我慢したそうです。

旦那さん同士は良くてもね・・・
ってこと多いですよね。

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  泊まり、ということなので

こぶ美
2003/05/19(月) 21:42

色々意見が出ていますが・・・

今回はお友達夫婦がモナコッチさんの家に「泊まりに来る」という
ことがポイントですよね。
普通の状態でも友達が泊まりに来る場合は気を遣ってしまうもので
す。
モナコッチさんの事情・お相手の体調を考えると、泊まられる側
としての負担は大きいと思います。
自分が普段過ごす部屋に妊婦さんが泊まることによって
その後しばらくは考えなくてもいいことまで考えてしまう可能性も
あります。

「妊婦さんに気を使え」とか逆に「妊婦さんに要求するな」
という意見は極論過ぎて私にはピンときませんが、
家に泊めるかどうかを決めるのはモナコッチさん(と旦那様)の
一存でいいのではないかと思います。
自分の家のことなんだから、それ位決める権利あると思うんですけ
ど。

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  断っていいとは思いますが

moonstep
2003/05/19(月) 22:02

なんか話の流れがずれてきているような気が。

そのご友人の妊婦さん。もしかして「モナコッチさんのうち
に泊まりにいく」という感覚ではなく、「(妊娠初期でなにがあ
るか分からず一人でいるのが不安だから)ダンナについてい
く」という気持ちなのではないですか?

どちらのダンナさんも、妻の微妙な気持ちに無頓着なようで
すね。

モナコッチさんの気持ちを考えて、泊まりにくるのを無しに
する場合、ご友人(ダンナさんのほう)が妊婦を置いたまま出
かけることを、ちょっと注意した方がいいかも。
下手をすると余計なお世話になりかねませんが、妊婦の奥さ
んだけを家において、ダンナ同士で泊りがけの遊びに行く・・・
というのは、向こうの奥さんの気持ちを逆なですることにな
るかと思うので。

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  断っていいよ!

P.PYNE
2003/05/19(月) 23:21

というより、断った方がいいと思います。旦那さんからうま
く言ってもらいましょう。

モナコッチさんが嫌だなと思うのはもっともだと思います。
それに・・・その妊娠している奥さんも好きでモナコッチさ
んのお宅に泊りに来るとは思えないんですよね。

妊娠4ヶ月の不安定な時に旦那さんの友達夫婦(しかも奥さ
んと特別親しいわけでもない)の家に一泊したがる人ってあ
んまりいないですよ。他人が泊まるのも気を遣うけれど、他
人の家に泊まるのもやっぱり気を遣いますよ。
たぶん、旦那さんに付き合わされてるか、体調的に一人でい
るのが不安か、どちらかじゃないのかなあ・・・。

どっちの旦那さんももっと自分の奥さんに気を遣ってやれ!
と思いました。

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  おつらいですよね・・。

medaman
2003/05/19(月) 23:26

流産、不妊治療、これは経験した方ではないと本当のつらさ
はわからないと思います。
それにしても、今回はご主人にそれだけ言っても断ってくれ
ないのですか?
いくらお友達でもこれは配慮が足りないと思います。
1度目の流産のことをご存知なら尚更です。
しかも妊娠3ヶ月では環境の変化で何が起こるかわからない
状態ですよね。
やはり今回はお断りしましょう。
「風邪気味で・・」は1番いい言葉だと思います。
もちろん、ご主人からも言ってもらいましょうね。

私もなかなか子供に恵まれません。
一歩外に出れば色々な事に我慢が必要なんですから、我家で
は心静かに過ごしたいですよね。
モナコッチさんの思いは決して我ままではないですよ。

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  ごめんなさい

medaman
2003/05/19(月) 23:28

お友達は妊娠4ヶ月でしたね。
間違えてしまいました。
でも安定期ではないですよね・・。

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  みなさん、どうもりがとうございます。

モナコッチ
2003/05/20(火) 09:49

おはようございます。こんなにたくさんの方から、レスいただける
とは思ってなかったので、本当にうれしく思います。みなさんのご
意見から、やはり体調不良として、来てもらうのを断ってもらおう
かと思います・・・・がんばります!

私の友達の中でも、不妊治療している友達もいます。その子たちの
妊娠は、うれしくて涙が出てしまったし、妊婦の時にも何回も会い
ました。今回、どうしてもイヤだったのは、私と奥さんとの間にそ
ういう関係が芽生えていれば、また違っていたのかもしれなかった
んですが。なので、誤解してほしくないのは、妊婦全部が憎いと
か、そういう気持ではありません。
ただ、自然に授かり自然に出産できることが、”普通”ではないこ
とを痛いほど解っているためから、当たり前の経過をたどっている
人に対して、自分中心の考えを持ってしまっている自分を、理解し
ているつもりです。
他人の妊娠・出産は、今後、避けて通れないことも解っています
が、極力さけた方が、精神衛生上、よい状態になれることもあると
思うんです。
みなさんに、わかっていただけて、うれしいです。主人にがんばっ
て伝えます。
ほんとうに、たくさんの、レスありがとうございました。

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  お体大丈夫ですか?

teree
2003/05/20(火) 10:21

モナコッチさん、お体は大丈夫ですか?
あまり、ご自分を責めないでくださいね。
私も流産経験者なので、少しはモナコッチさんの気持ちが
わかるかなと思いレスしました。
きっとモナコッチさんも充分頭ではわかっているんじゃないか
と思います。でも心はなかなかついていかないですよね。

流産後、私は家から出るのが嫌になりました。
外へ行けば、妊婦さんや赤ちゃんがたくさんいますもの。。
友人の何気ない一言でも、とても傷つきました。
みんな悪気がないことも充分わかっています。
でも私にはとても辛かった。
いつまでも避けていてはダメだと思い、元気にふるまっても
みましたが、やっぱり辛いものは辛いんです。
「赤ちゃんまだ?」こんな挨拶みたいな言葉でも傷つくんです。

流産後、いろんな方の経験談を読んでいるうちに
とても印象的な言葉がありました。
「神様は乗り越えられない試練は与えない」んだそうです。
なんで私だけってずっと思っていましたが
今は少しずつ、この言葉の意味を考えているところです。
どういう意味があって、神様は私に試練を与えたんだろう。
この経験から、私になにができるんだろうって。

なんだか話しがどんどんずれてしまいました。
おまけにとっても偉そうです。。ごめんなさい。
でも無理しなくていいんですよ。
旦那さんにたくさん甘えてくださいね。
そのための夫婦なんですから。
本当に自分を責めることだけはしないで下さいね。

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  tereeさん、ありがとうございます。

モナコッチ
2003/05/20(火) 11:37

tereeさん、ご心配いただき、どうもありがとうござます。
みんさんにも、たくさんのレスをいただき、うれしく思っていたん
です。
tereeさんも流産の経験がおありなんですね。。。お体は大丈
夫ですか?私は、不妊治療もさることながら、子宮奇形という先天
的な異常があり、流産しやすい子宮なんです。そのため、去年、形
成手術を受けました。キレイに治ったわけではなく、多少よくなっ
たくらいにしか、回復していません・・・
ですので、やっと妊娠できても、そういう不安があったり、(もち
ろん皆さん、不安はあるでしょうけど)しちゃうんです。

「神様は乗り越えられない試練は与えない」そうなのかもしれませ
んね。そう思ってがんばっていくしかないんですよね。
いつか、こうのとりさんが、やってくるといいですね!

どうもありがとうございました。

スタッフへ連絡

モナコッチさん、〆レス後なのにありがとうございます。
(モナコッチさんが〆レスしたのしらないで投稿してしまい
 ちょっとー恥ずかしいじゃん。と思っていたんです。。。)
レスした後、さしでがましかったよなぁと不安になっていたので
嬉しかったです。
モナコッチさんは私よりもずっとずっと辛い経験されてると
思います。それなのに私の体まで心配していただき
何だか嬉しくて涙がでてきました。
毎日情緒不安定になっちゃいますけど、
(現に私も今日友達に、流産なんてしてる人いっぱいいるし、
 気にしない方がいいよ~!(彼女は2人の子持ち)なんて
 言われて撃沈していたところです。。)
やっぱりかわいい赤ちゃん、この手に抱きたいですもの!
それを願っているのは私本人だし、負けないぞって毎日自分を
奮い立たせながら、私も頑張ります。
いつかきっと、こうのとりさんやってきますよね。
がんばりましょうね!

スタッフへ連絡

  〆後にごめんなさい。

たつくん
2003/05/21(水) 13:04

モナコッチさん、〆後にごめんなさい。
ただでさえ、お辛いのに、妊婦のお友達ご夫婦が泊まりに来る
なんて要らぬ心配等をしなくてはならず、お辛いでしょうね。
全てが分るわけではありませんが、お気持ちお察しします。

ただ、妊婦の私から申し上げさせていただきたいのは、妊婦も
それなりに周りには気遣ってもいます。私の友達にも子どもが
欲しくてずっと治療している子がいます。とても仲のいい友達
です。彼女は、私が妊娠する前に、もし妊娠したら隠さずに言
ってね、って言ってくれました。なので、私は迷いましたが判
った時点ですぐに報告しました。それ以降は、聞かれれば状態
等を話すけれど、話をしすぎないようにとか、あまり喜び過ぎ
ないようにとかものすごく気をつけています。仲がいいからこ
そお互いに思いあっているつもりです。でも、やっぱりどこか
辛いです。
おなかを触ったりすることはダメですか?うれしい顔をしては
失礼でしょうか?

電車に乗っていても、おなかの大きさが分るくらいになってき
ましたが、私としては、据わっている人の前に立つのがとても
気が引けます。人によっては、妊婦なんだから譲ってよ、って
解釈する人もいるかもしれない、と思うからです。なるべくス
トールでおなかを隠したり、おなかには触らないようにした
り、とても気を使います。妊婦だって日々辛いことも多いで
す。病気じゃないんだからと、きついことを言われたり...

話はそれてしまいましたが、
ご主人のお友達とはこれからもご夫婦でのお付き合いをされる
のであれば、正直にお話されてはいかがでしょうか?
嘘をついてお断りするよりも、あとでもし、分ってしまうこと
があると、相手のご夫婦も、その後のお付き合いをどうしてい
いのか、モナコッチさんへの対応をどうしたらいいか、避けて
しまうかもしれないと思うのですが。
モナコッチさんも、心にとどめておくばかりではストレスが溜
まりませんか?
ご主人から、それとなく、本当の理由を言ってもらってはいか
がでしょうか?




スタッフへ連絡

  たつくんさん、どうもありがとうございます。

モナコッチ
2003/05/21(水) 13:56

ご意見、ありがとうございます。
今、妊娠されているんですね。貴重なご意見ありがとうございま
す。
ただ、私も、何回も妊婦状態で、働いていましたので(今も働いて
います)それほど妊婦の立場がわからないつもりはありません。
妊婦の大変さも、うれしさも、ある程度理解しているつもりです。
おなかをさする、そんな当たり前の行動、本能?みるだけで切なく
なるのです。憎いわけでは、ないんです。

ただ、私が今回、みなさんの意見をいただいて、風邪をひいたこと
にしようと思ったのは、今の私には、その方が楽だからです。
もし、私が本当のことを言った方が、今後、その夫婦との関係はう
まくいかなくなるように思いました。
それに、正直、こんな卑屈な自分の気持を表に出したくないと思っ
ています。
そういう理由から、風邪で通そうと思います。

ご心配、いただきましてすみません、お体、大切になさってくださ
い。ありがとうございました。

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