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キャリア|投稿記事

考え過ぎなのか・・・

マッタ
2003/05/07(水) 20:04

時々お世話になっていますマッタです。私の気にしすぎなのか、
考え過ぎなのか分かりませんが、良かったらご意見ください。
4月に結婚しましたが、結婚後も短大卒業後ずっと勤めている
会社に続けて勤めています。
3月4月と立て続けに新しい担当の仕事を引き継ぎ、
今までずっと担当していた仕事も併せると手一杯に
なってきてしまい、支店長や他の女性社員と相談して、
今まで担当していた仕事を、他の人に振り分けて引き継いで
もらうことになりました。

今までの仕事を誰かに渡すのはそれはそれで寂しかったのですが、
新しい仕事は結構慣れるまでに大変で当初は自分自身パニックにも
なっていたので、他の人が引き継いでくれたことによって
気持ち的には楽でした。

でも逆に、私の仕事を引き継いだ方が、忙しくなってしまった様で
まだ2歳の子供を保育園に預けながらお仕事しているのに、
残業が続いているようです。
私の今までの仕事をその人1人だけに振り分けたのではなく、
2,3人の方に振り分けてもらいました。

で、本題なのですが、最近、そのとても忙しくなってしまった人の
私に対する態度や口調がとても冷たく、厳しく感じてしまうので
す。
たまたまかも知れませんが、私のGWの旅行土産をみなさんに
その人が配ってくれたのですが、忘れていたのか、私には
配られませんでした。
今日も、「今まで○○さん(私の名前)が担当していた分の書類は
整理しておいてくださいね。もう手一杯でやってる時間なんて
ないから!」と。
今まで担当していた私が書類を整理するのは当然のことだと
思いますが、
その言い方や態度があからさまに違うように思うのです。
今までは入社以来、お昼休みも他の女性を囲んでとても楽しく
食事をしていただけに、その人の変化をとても感じてしまうので
す。

今、私は新しい仕事は少しずつですが、慣れてきて、時間的にも
余裕が出来ました。
ただ、基本的に残業はしたくないので、定時でその日の仕事が終わ
れば
すぐに帰りたい人。また勝手ですが、未だ結婚して間もないので
なるべく早く家に帰り食事の支度をして旦那さんの帰りを待ちたい

思います。
忙しくて今までの仕事を他の人に渡したのに、定時には帰っていく
私をその人は目にしてるから、余計に、腹立たしいのかも知れませ
ん。
でもだからと言ってまた仕事を戻されると、手一杯になるのも
正直なところです。
このような場合、みなさんならどのような対応をしますか?
その人に対して、仕事量に対して・・・。
良かったらご意見ください。

  私なら・・・・

栗おこわ
2003/05/07(水) 20:17

残業するかな。

自分の仕事を引き受けてくれてる人たちを尻目に
定時で帰ることはできないからです。

特に自分の仕事のせいで
子育てをしながら働いてる人にまで
残業させるのは申し訳なくて・・・・

私の周りでも、
やはり結婚したからには絶対に残業はパス、
家庭を優先したい、という人もいます。
そういう人は予め残業がない仕事を選んでますね。

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  逆の立場だったら

moonstep
2003/05/07(水) 20:25

腹が立ちませんか?

自分も早く帰りたい立場なのに、他の人から振り分けられた
仕事が終わらず残業中、その人が定時に帰る姿を見ていた
ら。

仕事をが一段落するまででも、助け合ったほうがいいんじゃ
ないですか? 誰が担当の仕事でも、知らん振りってあんまり
じゃないかと思いますけど。
ましてやその人は子供を預けて働いているワーキングマザー
なんでしょ? 自分が遠からずそういう立場になったときに、
周りに理解を求めることができなくなりますよ。

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  ん~ 難しいねぇ

古アワビ
2003/05/07(水) 20:28

マッタさんこんにちわ。

私もこの3月まで子供が保育園に行っていたのでその同僚の方
の大変さはよく判ります。
ご相談の件ですが、ご投稿を読んで、ふと気がついたことが
あります。

>未だ結婚して間もないのでなるべく早く家に帰り食事の支
>度をして旦那さんの帰りを待ちたいと思います。

マッタさんが書いたこの内容、きっとその同僚の方だって同
じ気持ちだと思います。
きっとその方、家に帰っても子供の世話、次の日のお支度、
食事の用意、云々・・いっぱいやらなきゃいけないことがあ
るでしょう。お迎えはどなたかにお願いしてるのかもしれま
せんが、家に帰れば当然そういう家事もこなして行っている
のではないでしょうか。子供を持って働いているお母さんた
ちって、毎日がピリピリする事ばかりです。風邪引かさない
ようにしなきゃ、早くお風呂に入ってもらって寝かしつけな
きゃ・・家に帰っても手一杯な日々を過ごさざるを得ないの
です。
そんな状態で残業も増えれば益々心に余裕がなくなってきて
いるのではないでしょうか。

全然アドバイスになりませんけれど、また、業務内容がわか
らないので可能なのか判りませんが、例えばその方がお子様
が熱を出して休んでしまった時などにフォローをして差し上
げるとかはいかがでしょうか?お互い様で仕事をしていかな
いと、「女の敵は女」になってしまいますからねぇ。

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  辛口ですけど

alice03
2003/05/07(水) 20:30

自分の仕事が手一杯になってしまったので、他の人に振り分
けてもらう、というのはとても当然のことだと思います。
慣れてきて時間的に余裕がでてくるのも当然ですよね。

でも、残業したくないんですよね?その理由が新婚だから家
で彼を待ちたいなんて、ちょっと自分勝手すぎませんか?
2歳のお子さんをお持ちの方も、早く帰ってお子さんを迎えに
行きたいのではないですか?仕事を引き受けてくれた人が残
業していて、もともとの担当だったマッタさんが定時に帰っ
ているのを見たら面白くないのも当然じゃないですかね?

選択肢は二つあると思います。
ひとつは自分に余裕が出てきた分、もともとの仕事を引き受
けて残業する。
もうひとつはもう手放した仕事だから関係ないと、定時に帰
り続ける。この場合は意地悪されても冷たく言われても気に
しない覚悟がいると思いますよ。

みなさんならどうしますか、ということですが、私だったら
仕事を戻してもらいます。元々自分の仕事ですもの。
もし誰かの仕事を引き受けて、そのもともとの人が旦那さん
と一緒にいたいという理由で先に帰っていたら、私だったら
はっきりいってムカつきます。お菓子なんて当然配りません
よ。

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  考え方の違いといえばそれまでですが、

むんた
2003/05/07(水) 21:05

私の会社でも女性って二通りいます。

頭の中に
「まず仕事があってそれを時間に振っていく人」

「まず時間(定時にきて定時にあがる)があってそれに仕事を
割り付けていく人」

基本的に長く仕事を続けている方、ベテランの方は既婚、未婚
問わず前者だと思います。
前者の方はやっぱり仕事が終わっていなかったら、残業します。
でも後者の方はお願いしていたこととかも次の日にまわしても
平気なんですよね。

私としては、定時であがるのは全然問題ないと思います。
でもそうしたら時間になったからあがろうというのではなくて
その定時までに、マッタさんの仕事を引き継いだ方の仕事量が
減るようにやらなきゃいけないことを済ましていく努力を
されてみてはどうでしょう。
やっぱり今のマッタさんの考え方で、接しられたら
ワーキングマザーのかたもカチンとくるかもしれませんね。

やっぱり気持ちって大切だと思います。

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  わたしが疑問におもったことは

空耳時間
2003/05/07(水) 21:25

>3月4月と立て続けに新しい担当の仕事を引き継ぎ、
  (とちゅう略)
>今まで担当していた仕事を、他の人に振り分けて引き継いで
>もらうことになりました。
この点は上司同僚の同意を得てるんですよね。

「だけどわたしは新婚なので残業したくない。」
この点についてはどうなんでしょう?
社風として、結婚すると残業しなくてよくなる傾向にあるんでしょ
うか?
わたしも結婚後も仕事続けましたけれど、結婚準備で少し業務を軽
くしてもらってたので、挙式後は子供もいないんだし逆にバリバリ
働いたんですよ。

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  多分

momo2000
2003/05/07(水) 22:00

気持ちが態度に出てしまうタイプの人のかな~って思いました。

仕事のローテーションがあって、引継ぎ資料等はあっても、
やはり聞きたい事がありますよね?
私は前任者がその仕事が嫌で戻りたくないって噂を後で
聞いたのですが、そのせいか、前任者は次の仕事が忙しいと
話を聞いてくれなかったり、聞いても逃げ腰だったりしました。
(先入観抜きでも、第3者から見ても、あの先輩の態度は
 変だと思うよと同僚からは言われました)

そこまで極端じゃなくても、マッタさんは後任者の人からの
質問とかアドバイスの時に「この人が上手く行く様に」と
思って接したか、「この仕事が戻ってきません様に」と
思って接したか・・・相手には伝わっちゃたりしてませんか?
私も考え過ぎだったらスイマセン。

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  私が気になったのは

ちょろ太
2003/05/07(水) 22:32

マッタさんの仕事を引き継いだばかりに当のマッタさんより
忙しくなってしまったその方に対して、申し訳ないとか、気
の毒に思うとか、ありがたかったとか、そういう言葉がマッ
タさんの投稿には一切ないことです。
何というか、思いやりが全然感じられませんでした。単純
に、申し訳ないなという気持ちはわいてきませんか?

「勿論、申し訳ないとは思ってる!」とおっしゃるかもしれ
ませんが、きっと態度には出てないんだと思います。彼女も
それがまた、不快なのではないでしょうか。

>今まで担当していた私が書類を整理するのは当然のことだと
>思いますが、
>その言い方や態度があからさまに違うように思うのです。

当然のことだと思うなら、彼女に言われる前に整理すればよ
かったのではないでしょうか。最近まで余裕がなかったにし
ても、「ごめんね、落ち着いたら私が整理するからね」って
自分から言ってあげればよかったのに・・・前の書類が整理
されていない状態って、仕事やりにくいですよね。

私がマッタさんなら、仕事を返してもらうか、少なくともで
きるかぎりフォローします。

私も2歳児を保育園にあずけつつ、必死で残業を減らしてい
る身の上なので、辛口になってしまいました。

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  もっと周りのことも考えては?

yoshie-chan
2003/05/07(水) 22:38

考え過ぎというより、考えなさすぎだと思います。

自分の都合だけ考えるのでは
周りの方とうまくやっていけるわけがありません。

今、定時で帰らなくてはならないわけではないですよね?
ただ、帰りたいんですよね?
それって、ただのわがままですよね。

今後も仕事をしていくのなら
他の方の仕事の負担も軽くなるように
行動するべきでは?

手一杯になるのが嫌だといって
他の人が手一杯になるのを黙って見ているのは
反感をかうのは当たり前です。

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  私だったら

さめはだ
2003/05/07(水) 22:44

私の疑問はマッタさんが仕事を減らしてもらうために
「新婚なので早く帰りたいから」と言って通用したのでしょうか?
ってこと。普通それじゃ通用しないと思うので、「手一杯なのでこ
れ以上はムリ!」というようなことを言ったのかと思います。違う
かな。

残業ナシで帰る状態を0とします。
マッタさんの大変な状態が5とか10だったので、その分を他の人
にやってもらうことにしました。その人たちはみんな15とか20
で大変になってしまったけれど、マッタさんは0になって楽になり
ました、っていうのは変なお話かな~と思います。みんなで平均し
てレベル2~3くらい大変、っていうならまだ納得できるかもしれ
ないのに。もちろん事情によりますけど(家族が倒れた、身体を壊
してそれ以上はムリとか)マッタさんのそれってそこまでの事情な
のでしょうか。

で、本題ですが、マッタさんはこの状態でお子さんのいる方が犠牲
になっているのに自分はノー残業で胸が痛みませんか?文章からは
そういう様子がうかがえないです。すみません。胸が痛んでいたと
しても表に出てない、その分の埋め合わせしてない、ということな
のかもしれません。その方はマッタさんのこういう面に反感を持た
れているのかもしれません。

怖いことを言うようですが、その方はたまたま態度に出やすいだけ
で、他の方も同じように反感を持っているということはありません
か?またそれと気づかずに煽ってしまっていることはないですか?

もし私がマッタさんの仕事を受け継いで残業一杯になって、マッタ
さんが残業もしないで帰宅してこういう投稿をしていたら、
「え?」って思います。

どうしてもこのライフスタイルでというなら、そういう条件で派遣
を探すとかも選択肢としてアリかもしれませんね。

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  困りましたね。

やいおやじ
2003/05/07(水) 22:49

職場で態度がころっと変わるなんて
怖いですね。
でもお互いばりばり残業できるようではないので
ここは協力しあえる関係でいたいですよね。

私は基本的に
職場にプライベートな事情を持ち込む人は
大嫌いです。

誰しもいろんな問題をかかえて
いるわけでそのことをいちいち言われたのでは
きりがありません。

子供がいるから、とか
結婚したばかりで生活のリズムが不安定だとか。

で、今の状況だと
定時で帰るのはたまにして
他の人が忙しそうにしている時は
手伝ったほうが良いとおもいます。

マッタさんも新しい仕事で大変かもしれませんが
大変な時期を乗り越えられれば
きつい事も言わなくなるのではないかと思います。

ただ何ヶ月も経つのに
一向に一人だけ残業になる場合は
上の人にお願いして
仕事の配分を再調整したほうがいいかもしれません。

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  そりゃそうでしょう

裏山手
2003/05/07(水) 22:49

自分がその人の仕事を引き受けて残業してるのに、
振った本人が定時で帰ってたら感情的になっても不思議じゃ
ありません。

振られた人の能力が低くて本来ならしなくてよい残業を
しているなら別ですが。

でも、もとはといえば新しい仕事をふられたせいでマッタ
さんの仕事を他の人に引き継いだんですよね。その辺の仕事
配分は上司の仕事だし、いったん離れた仕事を振りなおすのも
マッタさんの考えることではないと思います。ただ、上司は
全部を把握しているわけではないので、私だったら「新しい
仕事も慣れてきて多少余裕が出てきました。もし何かありま
したらあと○○時間程度なら引き受けられると思います」と
でも言ってあとは上司にまかせるしかないかな。

本当はその仕事を振られた子持ちの女性ともっとコミュニ
ケーションをとっておいて、「自分もこれだけの仕事を
振られている」「担当の仕事についての相談、援助はいつでも
する」と「お互い様、助け合いましょう」的ムードを作って
おくべきだったとは思いますが、もう後の祭りですよね。
振ってしまったものはしょうがないとある程度は悪者になる
覚悟が必要だと思います。

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  私の場合は・・・

@リンゴ
2003/05/07(水) 22:54

私も4月に人事異動のために今までの私の業務を引き継ぎま
した。
一応、引継ぎ書なるものを作成し引き継ぎましたが、やはり
慣れるまでは大変だと思い「いつでもTELしてね」って新
しい部署の内線番号をメモして渡したり、忙しいだろうなっ
て時期にはちょこちょこ様子を聞いたり、「困ったことな
い?」ってメールしたり。
引き継ぐって大変だけど、引き継がれたほうもやっぱり大変
だと思いますよ。
ホントにちょっとだけの心配りしだいだと思います。
マッタさんに余裕ができたならなおさら、ちょっとだけでも
マッタさんの業務を引き継いだ人に「困ったことないです
か?分からないことないですか?」って声をかけるだけでも
いかがですか?

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  それと

裏山手
2003/05/07(水) 22:56

旅行土産についてですが、

>たまたまかも知れませんが、私のGWの旅行土産をみなさんに
>その人が配ってくれたのですが、忘れていたのか、私には
>。配られませんでした。

マッタさんのお土産ですよね。でしたら出した本人に
配られないのは当たり前だと思いますけど・・

単なる「差し入れ」じゃないんだし。

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  わたしは、、、

旅の楽士
2003/05/07(水) 23:11

わたしは、他人に自分の仕事をお願いした場合、自分だけ先に帰る
事はしません。
ちょっと特殊かもしれませんが
関連グループに問題解析を依頼することがあります。
その場合、相手グループのバグだと分からない限り
何も言わずに帰ることはしません。
相手から帰って良いと言っていただくか、
「すみません、帰っても良いですか?後をお願いしても良いです
か?」
と伺うこと無しで帰ることもありません。

マッタさんは、何も言わずに帰宅されているのですか?

以前、新人くんが、他グループの人に環境構築をお願いし
自分はさっさと帰ろうとしたことがあります。
「あなたのために、環境構築してくださっているのでしょう?
作業をお願いしたあなたが、何も言わずに先に帰ろうとするとはど
ういうこと?」
と、わたしは怒りましたよ?
その後自分たちで、しっかりお願いさせ、帰宅OKの返事をもらった
ところで
わたしからも、申しわけないが宜しくと頼みました。
それでも、新人は帰ってもわたしは残りましたし。
(そういう場合、ただ待つのではなく他の仕事を探しますが、もち
ろん)
申しわけないが帰ります、という雰囲気であって初めてマッタさん
は許されるのだと思いますが?
お願いして作業していただいている、という認識が足りないのでは
ないでしょうか?

友人や恋人は、自ら選んで付き合ってくれているので
多少の甘えや、我侭は許されるかもしれません。
ですけど、仕事相手は自分の意思で選べるものではありません。
だからこそ、礼儀と思いやりは必要だと思います。

お土産をもらえなかったのはもしかして?と思ったということは
マッタさんも、心苦しく感じるところがあるということですよね?

でしたら、仕事お願いした立場で、先に帰って申し分けなく思って
いることを伝え、
お手伝いできることはないですか?と聞くべきだと思います。
そこで仕事を頼まれたら、毎日定時で帰っても問題なく終るよう
必死で片付ければ良いのです。
そうすれば、さっさと定時で帰っても顰蹙は買わないと思います。
考えすぎかな?って悩むくらいなら、悪いと思っている所から努力
しましょう~

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  不況下のこの時代をよく考えてみたほうが・・・・

スミレスキー
2003/05/08(木) 00:10

正直言って、なんだかずれてる???と思いました。

リストラの嵐が吹き荒れてるこの時代に結婚して新婚さんだ
からと言って、他の方に自分の仕事を押し付けて自分は定時
で帰るような人は、あんまり見かけないですよ。
むしろ結婚式や新婚旅行などで休暇を取って周りに負担をか
けたからと、挙式後は普通気を使っていつもよりも働く方が
多いですよね。

もちろんワーキングマザーであると言う事も残業の免罪符に
はならないですが、(企業によっては時間短縮勤務などの制
度がある所もありますね)新婚さんだとは言っても要は大人
2人の生活な訳で、今時の子供のいない共働きの夫婦は平日
はどっちか早く帰ったほうがごはんを作るとか、平日はお互
い外で済ませて来るとか、正社員で共働きを続けていくなら
それなりの犠牲を払ってますよ。

2才の子供さんがいるってどの程度大変かわかりますか?
大人じゃないですからね。
何から何まで親掛かりな年令ですよ。
そういうお子さんがいる同僚に平気で自分の仕事を振り分け
て残業させて、なおかつ優しくして欲しいなんて、ちょっ
と・・・・・
彼女だって泣きたいくらい辛いけど、正社員としての責任が
あるからがんばってるんじゃないですかね。

今後どうするかは皆さんが言ってらっしゃるように、自分の
仕事の負担を増やしてその方の負担を減らすようにするか、
今後どんなトラブルになったとしても知らぬ顔で定時で帰り
続けるかしかないと思いますが・・・・

ちなみにその会社によって違うかもですが、自分が買ってき
たお土産って普通その当事者は貰わないと思いますよ。
自分のぶんも数勘定して買って来てるなら別ですが

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  相手の立場になって考えてみます。

マッタ
2003/05/08(木) 06:19

たくさんの方にご意見をいただきありがとうございました。
確かに「考えすぎ」「気にしすぎ」ではなく
「考えなさすぎ」「気にしなさ過ぎ」でした。
文面に、残業している人に対して「申し訳ない」とか
「感謝の気持ち」が出ていないと言われてしまいましたが、
実際はその人に対しては、申し訳なく思っています。
でも思うだけじゃその気持ちは伝わりませんね。

ただ、私は結婚したから残業しないと言うわけじゃなく、
昔から、定時までにその日の内に済ませておかなければ
ならない仕事は終えて、なるべく残業をせずに
定時で家に帰る人でした。
「結婚したから早く帰りたい」という気持ちが出ているわけじゃな
いこと
分かってください。

今日、忙しくなってしまった人に、自分から歩み寄って
引き継いだ仕事ですが、余裕が出てきたので
戻してもらっても大丈夫という旨伝えてみます。
また今日はよいタイミングで、上司と査定の面接が
あるので、相談してみます。

正直、みなさんのご意見を聞くまでは、
自分が正しいと思っていました。恥ずかしいです・・・。
相手の立場になって考えることを心がかけます。

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  私だったら

花火百景
2003/05/08(木) 12:33

マッタさんが勝手に引き継ぎをした訳ではないのですよね。
上司の方が、仕事の振り分けをして担当を決めたんですよね?

だとしたら、定時に帰っても問題ないと思いますが。
私なら、前任者として先輩が慣れるまで手伝える時は手伝うけど。
その方が御互い気持ちよく仕事できると思うし。
基本的には今は担当者は先輩だと思うんだけどな。

先輩が手一杯だと思ったら、引き受ける前に先輩が断ればよかった
と思うし、今の状態が大変でマッタさんが定時に帰るのが許せない
ならば、その先輩が上司に相談すべきじゃないのかなぁ?

一担当が勝手に仕事の担当決めちゃいけないと思うので、まずは
上司に相談ですね。


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  引き継いだ仕事を戻すのは・・

裏山手
2003/05/08(木) 12:36

最初の私のレスと重複になりますが、仕事の配分・
割り振りは上司の仕事です。マッタさんに新しい
仕事をまかすかわりに、今までの仕事を他の人にまわす
のはよくあることです。でないと一人に仕事が集中して
しまいますから。

仕事の能力や慣れる時間には個人差があるし、マッタさんが
それまで残業なくやっていた量でも、その方にとっては
負担が大きい場合もあります。しばらくごたごたするのは
しょうがないですよ。

ただ振られたほうの心情として、配分した上司じゃなくて
もともと持っていた人(マッタさん)に対して不満を持ち
がちなんですよね。つらいとこですが。

で、どうすべきかなんですが、仕事を増やしてもらうに
しても、振った仕事を戻してもらうのはやめたほうが
いいんじゃないかと思います。

一度引き継いだものをすぐ戻しては、振った相手(子持ちの
女性)の手に余る、つまり仕事ができないと言ってるような
もので、かえって相手の気持ちを悪くしてしまう気がします。

慣れるまでしばらくの間手伝うか、その女性の別の仕事を
回してもらう(直接じゃなくて3人で回すとかね)ほうが
いいんじゃないでしょうか。

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  長文ですが。

あおKing
2003/05/08(木) 18:48

私個人の考えとしてはなので、皆さんとは全く逆になってしま
う、もしくは重複してしまうかもしれませんが。
一つの意見として見て頂ければと思い書き込みました。


自分の手から離れていった仕事を、そこまで気にしないといけ
ないのでしょうか?
手が空いたとき、ちょっと困っていそうなときに声を掛けてあ
げるのは心配りだと思います。ぜひそうするべきだと思いま
す。
でも、その女性(達?)だってちゃんとした大人ですよね?同じ
立場に居る人ですよね?契約社員や派遣社員、アルバイトなど
ではなく。
そうであれば、いつまでも前任者に頼って、自分の仕事が終わ
らないからって恨み言(もしくはそれに類するような事)を言う
のはお門違いかと思います。
その仕事はマッタさんの手を離れて、既に彼女のもの、彼女が
責任を負うべき仕事になっているから。

習うより慣れろという事で、仕事をしていれば慣れてくるし、
いずれは早く処理できるようになるでしょう。一人でやってい
たマッタさんのように、大変だと思いながらも一人立ちできる
はずです。
慣れていない自分がいるのに、手早く覚えたマッタさんを見
て、ちょっとそんな気持ちを抱いてしまったのかも知れませ
ん。
ですから、もし出来ない・どうしても残業がつらい場合は、上
司に相談するべきではないでしょうか。

女性同士のそういった感情はとても難しく、些細な事から悪化
してしまいます。
悪者になる・自分を犠牲にしても相手を助けるといった、マイ
ナスな収拾選択ではなく、もう少し現実的なことを教えてあげ
て、お互いがうまく行くようにする事ができないでしょうか?
マニュアルでは判らないところを、ちょっと教えてあげると
か。こんな風にすると簡単だよ、とか。
今までマッタさんがやってきた上で覚えたテクニックを伝授し
てあげれば、結構うまく行くように思うんですが・・・
・・・甘いかな?

子供がいても楽しく働ける環境があるのが一番なんですが、や
はり今の日本では難しいですよね。
かわいそうとか気の毒だからという感情から手伝ってあげて
も、逆にマッタさんが苦痛を感じるのなら意味がないと思いま
す。
お互いがいい環境でうまく仕事が出来るようになるといいです
ね。
がんばってください。

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  ご意見ありがとうございます。

マッタ
2003/05/08(木) 21:25

また書き込みしてくださった方、ありがとうございます。
今まで私が担当していた仕事を他の人に振り分けて
もらったのは、上司をはじめ、社員みんなで社内打ち合わせを
したときにみんなで話し合って決めました。
上司としても、今回私が新しく引き受けた仕事はとても重要なので
それに重点を置いてやるように言われました。

今日レスをくださった方の意見を読む前に、忙しくなってしまった
人に、
「自分はだいぶ気持ち的にも余裕が出来てきたので
引き継いだ仕事を戻してもらっても構わない」
「配慮が足りなくて申し訳なかった」旨メールですが
伝えました。返事はありませんでしたが、
お昼休み、お弁当を囲んでいるときは普通に話しかけてくれ、
ホッとしている自分も居ました。

そして今日、たまたま上司と面接があったので、相談してみまし
た。
上司はその人にも聞いてみて、本当に手一杯だったら
また割り振りを考えてみようと言いました。

今日、レスをくれた方のご意見を読んで、
「仕事を戻してください」なんて言ったこと、やはりその人に
失礼だったのかな?と思ってしまう私もまた居ます。

そして今日は定時後、仕事はもう終わっているのに、
その人より先に帰るのが気まずくて、今日やらなくてもいいことを
やって
時間を潰して、その人が帰るのを待って帰ってくる自分が居て
何だかとても情けなく感じてしまったのも正直なところです。
残業することが美徳なんて思ってないと言いつつ、
定時で帰ることに罪悪感を感じていると言うことはそれにこだわっ

居ると言うことも知れません。
私の考え方がずれているだけなのかも知れませんが・・・。

もうあとは、具体的にどう動いてどう対処すればいいのか、
分からない自分も居ます。
でも気づいたことは、私自身がその人に対して
「手伝いますよ」とか配慮が足りなかったことは確かです。
メールではなく、言葉で「手伝いますよ」とか、歩み寄って
いこうと思います。

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  後は上司に任せて大丈夫では?

スミレスキー
2003/05/08(木) 21:36


上司の方もその相手の方にも仕事の負担がどうか聞いてみる
と言ってたのですよね?
でしたら後は上司の判断に任せていいのではないでしょう
か?
マッタさんは今重要な仕事を任されているんですよね。
だったら残業するしないに関わらず、会社の側はその仕事に
専念して欲しいと思ってるのでしょうし、マッタさん自身が
その元の仕事を負担する形でなくとも、相手の方の仕事が軽
減されればいい訳で。

たぶん今までちょっとギスギスしちゃったのは、その相手の
方も皆で決めた事だしとは思っていても、自分で負担できな
い仕事量で残業が増え、どこにいら立ちをぶつければいいの
かわからなくなっていたのかも・・・・・
マッタさんがそういうメールをくれたり、気遣いを持って接
した事で彼女の方も今頃は自分の態度を反省してるかもしれ
ないですよ。

仕事って例えば単純にコピーするとか、分け合って手伝える
事ばかりじゃないと思うので、一声
「何か手伝える事ありますか?」
とかけて特になければ、もう定時で退社して良いと思いま
す。

どちらにしても早く問題が解決するといいですね。

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  マッタさんて

dakadaka
2003/05/09(金) 01:26

素直な方ですね。否定的な意見にもきちんと耳を傾けられる
人だなって思いました。

さて、そこまでしたなら、もう仕事を戻す戻さないは上司の
判断待ちでいいと思いますよ。
その方が普通の態度をとってくれるようになったなら、マッ
タさんも以前と同じように接すればよいのではないでしょう
か。もちろん、同室にいる前任者としてできるだけのフォロ
ーはすべきでしょうが。

ちなみに、私がその態度を変えた方の立場だったら、仕事の
分担が増えたこと自体で前任者をうらんだりはしないです
ね。ただ、前任者の引継ぎや書類の整理が悪いせいで仕事の
処理に時間がかかって残業続きになったら、ちくしょーと思
いそうです。「今までマッタさんが担当していた分の書類は
整理しておいてくださいね。」という彼女の発言が気になり
ました。

スタッフへ連絡

  横です

ちょろ太
2003/05/09(金) 02:17

>その人より先に帰るのが気まずくて、今日やらなくてもいい
>ことをやって時間を潰して、

「今日やらなくてもいいこと」って、例えば明日やればいい
こと、来週やればいいことって意味ですよね。何かうらやま
しいです。
上でもレスしましたが、私は2歳の子を育てつつフルタイム
で働いています。正直、いつ子供が熱を出して急に仕事を休
むはめになるか毎日ひやひやものです。私には明日も来週も
信じられません。

できるだけ周りに迷惑をかけたくないので、私のモットーは
「いつ休んでも大丈夫な状態にキープしておくこと」です。
少しでも仕事に余裕ができたら(たいていはいっぱいいっぱ
いですが)とにかく時間の許す限り、どんなに先の仕事でも
やっています。そのために残業することも多いです(とはい
っても保育園に間に合う程度ですが)。
変な話ですが、いざという時心置きなく子供のそばにいてあ
げたいから、比較的余裕がある時でも残業しているという感
じです。馬鹿みたいですかね?

時々、「早く帰れる時くらい帰ってあげればいいのに、何
で?かわいそうだよ」とちょっと非難ぽく言われることがあ
ります。説明してもあんまりわかってもらえません(子供の
ことはちゃんと、というかすごーく可愛いと思ってるんです
よ~、わかって~)。

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  横の横ですが

やいおやじ
2003/05/09(金) 11:20

>変な話ですが、いざという時心置きなく子供のそばにいてあ
>げたいから、比較的余裕がある時でも残業しているという感
>じです。馬鹿みたいですかね?

えらい!!私のまわりにそんな人、数人しかみかけません。

迷惑掛けられっぱなしで、なんの改善もしないで
子育ては大変とランチの時にうったえてばかりのひとは
うんざりです。
「職場に迷惑かけたくない」て気持ち、りっぱな社会人ですね。

そういう感じの人だと、協力したくなります。>ちょろ太さん

どういう心がけで仕事するかで雰囲気もかわると思います。

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