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キャリア|投稿記事

休日がコワイ…(ちょっと長いです)

のび しずか
2003/04/22(火) 15:09

以前から結婚生活の悩みを相談させてもらってます。(夫が不機嫌
な時、無視された時、酔っぱらった時などなど、どうして良いか分
からなくなります)
先週「私の悩みなんてちっぽけなもの。前向きに頑張ります!」と
宣言したのですが…。

平日は朝・晩、数時間しか一緒にいないので、多少ワガママを言わ
れても、夫の機嫌を損ねないようにあまり怒ったりムカっとしたり
するのはやめました。ただ、休日は…。

「土日に出かけても混んでるだけだし」と休日の夫はほとんど家で
ゴロゴロ、お酒ばかり飲んでいます。最初はご機嫌なのですが、酔
っ払ってくると言葉が荒くなり、暴力的にもなります。
先日の日曜も酔いつぶれてしまったので、私がお茶を入れて飲ませ
ようとしたら「うるせーんだよ、バカ女!」と怒鳴り、そのまま寝
てしまいました。
お酒が入っているとはいえ、私も我慢できなくなってキレてしま
い、翌日から大ケンカ。私の態度に夫も怒ったようで、昨日から全
く口をきいてくれず、今朝も「いってきます」も言わずに無言で出
かけてしまいました。

一時的な仲直りをするのは簡単かもしれないけれど、また休日は同
じようなことになるかと思ったら、今から金曜になるのがコワイで
す。
ちなみに、お酒代は家計とは別。禁酒は以前からお願いしているの
ですが「無理」と言われるだけです。


わかりにくい文章ですが、何かアドバイスいただけたらうれしいで
す。

  ええと・・・

ゆかりの
2003/04/22(火) 15:57

こんにちは。

のびしずかさんは、まだご結婚なさってから数ヶ月だったと
記憶しております。(間違っていたらごめんなさい)

それで、休日はお酒を飲んで「うるせ~バカ女」っ
て・・・。
人様のご主人を悪く言うのは気が引けますが、失礼を覚悟で
言わせていただければ、家庭内暴力一歩手前のようで怖いと
感じました。
上の様子って、ドラマに出てくる暴力夫とそっくりな感じが
します。
すでにのびしずかさんは、休日が怖いとさえお感じになって
いるのでしょう?

一度、ご主人のご両親に相談なさってみてはいかがでしょう
か?
離婚覚悟でのびしずかさんが一度実家に帰って様子をみると
か。

率直な感想だと、私だったらたぶん、耐えられないと思いま
す。離婚も視野に入れると思います。
(もちろん推奨しているわけではありません。ご理解くださ
いませ)
夫の機嫌を損ねないように、どうしてのびしずかさんだけが
気を使わなければならないのですか?
もっと強気にでてもいいのでは、と言いたいところですが、
暴力的になりそうで怖いので、あまりオススメできませ
ん・・・。

どうしても改善されなければ、のびしずかさんのご両親に相
談してみてください。
きっと一番の力になってくれるはずですよ。

月並みですが、がんばってくださいね。

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  あなたも

kikyou
2003/04/22(火) 18:55

もう少し強くならないと。。
ただ喧嘩しているだけではいつまでたっても旦那さんは
そのままですよ。飲んでいる酒を奪い取るくらいでないと。
旦那さんはあなたに甘えてるんですよ。亭主関白と
自分勝手を履き違えてる感じですけどね。

最近ここにきていなかったのでのびしずかさんの旦那さんが
どんな人なのか過去ログを見たのですが。。。
本当にこのままでいいのですか?
結婚して半年、これから子供のこととか考えたり
やっと夫婦として落ち着いてきたりするところなのに
週末ごとに酔っ払いで暴力的な旦那にビクビクするなんて
なんだか「幸せなの?」と思ってしまうんです。
もちろんこんなこと以外に旦那さんにはいいところが
たくさんあるのでしょうが。

どんな家庭にも旦那に対する不満はあります。
もちろん旦那も妻に対して不満はあるでしょう。
でもそれを少しずつでも解決していかねば、夫婦は
いつか破綻してしまいます。そのためには強行手段に
出る事だって仕方ないのでは。(お酒を奪うとか
夜しか飲ませない・飲んだら離婚も考えると話し合う)

あなたの投稿を前からさかのぼってみても、
ずっと旦那さんはそんな感じだし(お酒を飲んで暴れるのも
結婚してすぐからですよね。)あなたも口で言ってるだけ。
離婚を考えていない、仲良くやっていきたいと思うなら
旦那を甘やかしているだけではなくたまにはきついお灸を
すえなければ。。もしそれであなたにあざが出来るほどの
暴力を振るってきたりしたら、きっぱり別れてしまった
ほうが身のためです。「酒が入ってたから」なんてのは
理由になりません。

いいように話が向かうよう頑張ってくださいね。

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  自分本位な人?

東京DAYS
2003/04/22(火) 21:40

のびしずかさん、やっぱり悩んでいたんですね。
このあいだの書き込みみて、「本当にこれで
いいのか?」とちょっと思ったものですから。
私は、男性の暴力や大きな声だけは我慢できません。
足がすくみます。うちのだんなも結婚当時は
ケンカしたとき大きな声を出したりしたけれど、
私がどうしても我慢できないと言ったら
いつしか治りました。暴力はもともとありません。
夫婦って、そういうものじゃないのかな。
相手が嫌がることはしない、それだけですよ。
それが相手を思いやるってことだと思いますけどねぇ・・・。
のびしずかさんのご主人は自分本位というか、
自分がよければヨシ!みたいな人じゃないですか。
一度機会があれば、ご主人が酔ってるところを
ビデオなり、録音テープにとって、
しらふの時に聞かせたら??

まー、私だったら、実家に帰ります。
いやですから。
それでも「しょがない」という男なら
別れたほうがいいと思います。
暴力ふるわれても、しょうがない、で
すまされますよ!
幸せになれますように。




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  なぜがまんしてるの?

haruru
2003/04/22(火) 23:28

こんなに嫌な思いをしているのに、
なぜ怒らないのですか?

反撃するの、怖いですか?
でも、反撃されないとわかると、
どこまでもつけあがっていきますよ、
酒乱及び酒乱予備軍の人は。
そんなの悔しくありません?
一度、ご主人の目の前で最大級にキレてみては?
ご主人にお願いとかワガママを許すとかいうことではなく、
イヤなことは「イ・ヤ・だ!」とはっきりと。

うちの母がやはりそうだったんですが、
昔、うちの父は飲むとかなり暴れていたのに、
母はそれに耐えるのみでした。

酔っ払って帰ってくる父は嫌いでしたが、
母はもっと嫌いでした。…というより、
私はなんの反撃もしない母に腹が立って
替わりに私が反撃していた覚えがあります。

酔った父に暴力を振るうのではなく、
手当たり次第、物を投げるような感じでした。
ちいさいものではショックも薄いだろうと、
ソファーとか持ち上げて投げつけたりとか、
足の長いスタンドを振りまわしたり。

当然、怪我もしたし、物も壊れたりしましたが、
酒乱の人の前で、しらふの人が気が狂ったかのように
大暴れするのはけっこうショックみたいで
一気に酔いも冷めるようです。

父も年と共に酔うことが少なくなり、
今では両親も仲が良く家族は平和ですが、
私は、未だに酒癖の悪い酔っ払いを見ると
むしょうに腹が立つし、
「結婚ていいものよ~」と笑う母と、
父の暴力から逃げておびえる母の表情に
あまりにもギャップがありすぎて、
今ひとつ、結婚にも魅力を感じません。
自分の相手がもし酒ぐせが悪かったら、
またあんな日を繰り返すのはひたすらしんどいなぁ。と

スレを読むのが今回初めてで
ご家庭の状況とかをよく知らないので申し訳ないのですが、
もし今後幸せなご家庭をお考えなら、
家の母や私のような変な気苦労はないほうが
いいに決まってますよね。

だったら、今のうちにご主人と話をつけるなり、
専門医の知恵を借りるなりして、
ご主人がお酒以外のことで
上手にガス抜きできる環境を作って行くことを
オススメします。
とにかくいわれのないガマンはやめて
すべて行動に移して!頑張ってください!

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  haruruさんへ(横ですが)

南ちゃんのしっぽ
2003/04/23(水) 07:43

>自分の相手がもし酒ぐせが悪かったら、
またあんな日を繰り返すのはひたすらしんどいなぁ。と

確かに、私も旦那と知り合う前はそう思っていました。結婚
してこんな思いは絶対嫌だって。
でも、そうなるかは結婚してみないとわからないものです。
出来れば別に考えた方がいいと思います。
親の為に自分の可能性をつぶしたらもったいないですよ。

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  そうですね

haruru
2003/04/24(木) 08:02

要は、自分が酒乱の家族に悩まされることのない
幸せな家庭を築けばいいわけですから。

私が結婚にいまいち積極的でないのは、
両親のことだけでなく、周囲に
「結婚ってステキね~」と思えるような
カップルがあまりいないというのもあります。
妥協カップルあり、グチばかりこぼす主婦あり、
浮気してる夫あり…。
相手がいやだったり、相手を裏切るくらいなら
別れたらいいのに。
でも、そうしないのは、
それもある意味夫婦のあり方のひとつだから
なのかもしれませんね。
私の母があんなひどい思いをしながら
決して離婚しなかったように。

おそらく「あんな風にはなりたくない」という
精神的な部分で私が結婚に求める理想が
高くなりすぎてるのかもしれません。
自分も他人も、完璧じゃないのにね。
もしかして私、結婚を悪く考えすぎ?
南ちゃんのしっぽさんは、今の結婚生活が
お幸せでいらっしゃるなら、それはそれで
すっごくうらやましいです。
実際、この掲示板ではすごく幸せそうなカップルの
ご報告も多いので、
読んでいると、ちょっと安心します。

私ももし結婚するのならば、
相手は全くお酒飲まない人か、もしくは
飲んでも性格の変わらない人でないとー、と
思ってます。

まあ、今のところ忙しすぎて、彼氏もいない状態なので、
結婚の話なんてかなり実感を伴わないんですが。


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  悪酒飲みは始末が悪い

南ちゃんのしっぽ
2003/04/23(水) 07:38

私の父親もそうです。怪我もしましたし、ざんざん酷い事も
言われました。60過ぎてますが、今だ大酒飲みです。そし
て、酔っ払いのままです。

ビデオで録画して本人に見せましたが、その場(しらふの
時)は反省しても酒を飲むとその事でまた爆発しました。人
によりますが、あまりお勧め出来ません。
他者を交えて話をした事もありますが、その場限りでまた酒
が入れば同じ事の繰り返しでした。
父親がいない間に、酒も惜しげもなく、母と弟は捨ててしま
ってます。でも、また懲りずに買って来るのです。

酒を飲んで暴れたり、暴力を振るうのは、精神の病気の一種
です。ずっと飲み続けていれば、酷くなる一方です。
妻だけの力では治しようがないかもしれません。本当は病院
に行くのがいいのでしょうが、行きたがりませんしね。
酒飲みは全くもって困った人種です。

でも、一生そのままは辛いですよ。子供の私もずっと辛かっ
たですもの。
自然的に治るものではないと思います。どんどん、酷くなる
事はありますけど。

悪酒飲みがなおらないのなら、離婚を視野に入れて話し合い
をした方がいいと思います。「こんなに、私は苦しんでいる
んだぞ。酒と私のどっちをとる」と突っ込んでいきましょ
う。話し合いがなされた後に、なし崩しになるようなら、や
っぱり別れた方がいいです。

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  大丈夫ですか?

まーぶ
2003/04/23(水) 08:50

う~ん・・・全然改善されてないんですね~。      
もどかしい~・・・。                 
なんでビクビクしながら生活しないといけないのか・・・。
休みの日にお酒って、昼間の話ですよね?        
                           
のびしずかさんはお義母さんと話されたりはしないのかな?
遠慮してしまうタイプ?                
今のうちにしっかりかんばっておきましょうよ!     
自分は何がいやなのか、どれは譲れてどこからがダメなの
か。まずは自分がしっかりしないとご主人はいつまでもこの
ままですよ。                     
のむ前に出かけるとか(混んでない所だってあるし!)いっ
しょに行きたいところがあるんだ~!とか言っても聞いてく
れないですか?                    
ご両親にお願いして、休日の「のび家」に不意打ちのお宅訪問
はどうでしょうか?昼間から酒飲んで寝てる姿を見せたいで
す。                         
「ばか女」なんて・・・寝てる顔、踏んづけてやりたい!。
 

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  色々、やってみましたが…(またまた長いです)

のび しずか
2003/04/23(水) 10:09

皆様、たくさんのレス、ありがとうございます。私も自分の
過去ログを見てみたのですが、結構愚痴ってますね。

ここの掲示板で相談しているのはあくまでも私の主観だし
(夫にも言い分はあるかもしれないし)、夫は毎日ちゃんと
会社で働いて、浮気している訳でもギャンブルしている訳で
もない。私の悩みってちっぽけなものなのかな~と思ってい
たのですが、やはり辛いことは確かです。
暴力に暴力で対抗しても何の解決にもならないし、不機嫌な
相手に対して自分も不機嫌になってはもっと雰囲気が悪くな
るだけ。私の母は、父が仕事で疲れて帰ってきてもニコニコ
と話を聞いてあげるような人なので、私もそんな楽しいくつ
ろげる家庭を作りたいと思ってきたのですが、どうしたらよ
いか分からなくなってきました。

私もただ我慢している訳ではなく、「飲み過ぎないで!」
「今日はもう飲まないで!」とは言うし、開けたばかりの日
本酒(一升瓶)を全部捨ててしまったり、グラスに入ったお
酒をそのまま流しに投げてしまったこともあります。
でも、私の真剣さが伝わっていないのか、酔った夫はただニ
タニタしてるだけ。素面の時でも「あ~、しずかが怒った。
怖いな~」と言うだけ。
昨日も話し合おうと思っても、迷惑そうにため息をつきなが
ら「はいはい、わかりました。」と喧嘩モードを続行。今朝
も私の用意した朝食には手をつけず、レトルトのカレーを食
べて無言で出勤。

結婚して2ヶ月目くらいに喧嘩して、実家に帰ってしまった
ことはあるのですが…(その時は「何で逃げてんだよ、もっ
と強くなれ」と夫から怒られました)、今回もそうなりそ
う。そうした方が良いのかな?

夫とは長く付き合って結婚したので、多少の苦労は覚悟して
いました。今の状態を乗り越えるのが今の自分の課題だと思
っているのですが、だんだん夫からDVを受けている人の気
持ちも分かるような感じになってきて、精神的にも不安定に
なってきています。


まとまりのない文章になってしまいました。もう少し、考え
てみます。また愚痴、聞いてください。

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  え~と・・

萌☆
2003/04/23(水) 11:05

最初に断っておきます。辛口でしかも言葉が悪く長~いレスです。
ゴメンなさい。

以前からずっと気になって読んでいたんだけど、のびさんって耐え
る女な自分に少し満足しているのかな?って気もします。暴力に対
して暴力では解決にならないとかそ~ゆうのはわかるんです
が・・・でもスレを見ているかぎり酒乱や態度の悪さに対してヒス
テリーで対抗しているだけのように読めますが・・・(違うとは思
うんですが)

まずわかんないのが何故食費(だっけ?生活費だっけ?)と酒代が
別なところ。そんなことしたらいくらでもお酒が買えちゃうじゃ
ん!って思います。飲まないで~、って言ってて容認している部分
がありますよね。飲まないでと注意したり飲んでいるお酒を捨てた
りしても効果がないですよ、そ~ゆ~人には。ただの「イジワル
女」と思われてオシマイです。酔っ払っている人にそんなことした
ら逆効果ですよ(笑)私は酒乱じゃないけどそんなことされたらム
カつきます。気持ちよく飲んでいるのに(←酒飲みの特徴だと思
う。酒乱の人はわかんないけど、酔ってくると気持ちよくご機嫌で
飲んでいるはずです。)飲むなってうるさく言ってきたり、挙句の
果てには捨てるなんて!!って。捨てるんじゃなくて、家にあるお
酒の絶対量を減らすべきです。

あと、旦那の機嫌を伺ってばかりで疲れませんか?どうしてそこま
で旦那の機嫌を伺うのかが解かりません。「普段はとてもいい人な
の。」本当に?結婚した手前そう思いたいんじゃないんですか?
いい人ならしらふの時に機嫌が悪い時と休日の酒乱の態度の悪さに
ついて話し合いができますよね?

というウチの旦那は以前は似たようなところがありましたよ(笑)
酒と話し合いの部分でね。旦那は禁酒は無理だからあまり買えない
ように酒費は食費に組み込みました。本人にも細かく「食費は月○
万円で、今月は今日までにお酒が○円、食費が○円使ったから残り
はこれだけしかない。」って言います。最近は旦那も酒乱のケがあ
ることに気がついてきて「病院に行こうかな・・・」と言ってくれ
るようになりました。

話し合いも全然してくれなかったのが。。。努力の結果なんとか
(しぶしぶ)話し合いしてくれるようになってきました。苦節10
年の道のり・・・(付き合っていたころを含めてね)やっとここま
でたどり着いたかって感じです(笑)色んなことを試しましたよ
~!今では友達に「たくましくなったね」って言われます。

そんな彼も普段はとてもいい人ですよ(笑)ただ、心の中に気に入
らないものがあっただけ。それが口を閉ざす&お酒に走らせる原因
になっていただけ。今は心の中の気に入らないこと(私の態度だっ
たり、会社のことだったり)を減らしてあげるために旦那も私も頑
張っています。旦那に言われて気がついたこともたくさんありま
す。自分がやられたらイヤだな、って思うようなことを私がしてし
まったり。それじゃ、機嫌も悪くなるわ、って(笑)もちろん、旦
那の単なるワガママもたくさんありましたけどね。

のびさんのスレしかないので旦那の気持ちはわかりませんが、旦那
さんは旦那さんで思うところが絶対にあります。なにか会社で、結
婚生活で、もしくはのびさんに対して気に入らないところが。旦那
さんに合わせろとは口が裂けても言いません。でも彼の立場にたっ
て考えた気持ちを理解する努力をして、彼の喜ぶポイントをくすぐ
りながら矯正していくのがいいと思いますよ。相手が悪い。自分は
悪くない、って思わないで柔軟に対応しましょう。

ただDVに発展したら専門機関に行きましょうね。
ん~・・・二人とも結婚したという立場にあぐらをかいているから
起きることだろうな、って思うから改善はできると思いますよ。

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長いお付き合いで「難あり」とわかっていながら、
結婚に踏み切ったとのこと。
きっとそれ以上に一緒にいたい方だったのでしょう。
のびしずかさんがここでお話されている部分は
「旦那さんの嫌な部分」のみである事は判ります。

ですが・・・
<結婚して2ヶ月目くらいに喧嘩して、実家に帰ってしまった
ことはあるのですが…(その時は「何で逃げてんだよ、もっ
と強くなれ」と夫から怒られました)>
これも、お酒抜きでの発言ですか?

素面の時でも「あ~、しずかが怒った。
怖いな~」と言うだけ。

こんな言葉を発する人の人間性って・・・。

自覚して発しているのならサディストですし、
無自覚で発しているのならデリカシー欠損です。
旦那さん自身、自分に非があると理解出来ない限り、
問題は解決できないのではないでしょうか。
対等な人間関係には譲り合いが必要で、譲る方には時には「我慢」
「忍耐」が必要です。
が、一方が常に譲らなければならない状態は「対等」ではありませ
ん。

問題は、お酒ではないのではないでしょうか?

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  ロムのみでしたが


2003/04/23(水) 11:27

>私の悩みってちっぽけなものなのかな~と思ってい
>たのですが、やはり辛いことは確かです。

全然ちっぽけな悩みじゃないです。
自覚してください。
失礼は重々承知ですが、端から見れば旦那は
相当欠落した人間に見えます。
一体おいくつなのでしょうか?

あなたに対する態度は尋常ではないと思います。

「多少の苦労は覚悟していた」とのことですが、
結婚してからひどくなったのでしょうか?
 

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  対等になってください

よしき2003
2003/04/23(水) 13:21

過去ログも読ませていただきましたが、
私が思うには(トロロ芋さんも書かれていますが)
旦那さまとしずかさん、対等な関係ではないように思います。
だってせっかく作ってあげた朝食を食べずに自分で作っちゃう
なんて!主婦の仕事をバカにしているとしか思えません!
しずかさんは専業主婦でしたっけ?もしそうだとしたら、
しずかさんを見下す原因はそこにあるのかな?とも思いました。
だとしたらしずかさんも働くなどして夫婦の立場を同じにした
方がいいのではないしょうか?

最悪離婚も念頭において、真剣な話し合いをしてみてください。
そして旦那さまが真面目にしずかさんとの関係をどう思って
いるのかを聞いた方がいいですよ。
もしそこで「何とも思っていない」など酷い事を言われたら、
さっぱり別れた方が良いです。
すごく仲良い夫婦だって長年一緒に連れ添ったら、いつの間にか
お互い空気みたいな存在になってしまうんだし、お付き合い
長くて結婚されたとのことですから、すでにそういう気持ちに
なってしまっているのではありませんか?
ここで一度お互いの愛情確認?が必要かなと思いました。

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  その前に

osadamizu
2003/04/23(水) 13:21

>その時は「何で逃げてんだよ、もっ
>と強くなれ」と夫から怒られました

「何で暴力振るってんだよ、もっと大人になれ」と
夫をしかってみたらどうでしょうか?

それかどっかに隠しカメラでも仕掛けて(録音可)
暴力振るっているときのことを形で残しておき
旦那の両親や自分の両親に見せてみるとか。
もちろん旦那も一緒にいるときにです。
そうとう効くと思いますよ。

それは抜きにしても、何月何日、どういう理由で
けんかになりどんな風に暴力を振るわれたかと
いうのは、きちんと日記に残しておくべきです。

離婚をするしないはともかく、後々使えます。

本気で暴力をやめて欲しければ、有効な手段なので
是非試みてください。

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  もちろん、良い面もあります

のび しずか
2003/04/23(水) 13:55

萌☆さん、トロロ芋さん、霜さん、レスありがとうございま
す。また色々、考えてしまいました。

ここでは私が一方的に夫の悪口を書くような形になってしま
いましたが、私自身も欠点や癖のある人間ですし、もちろん
夫にも良い面はたくさんあります。私のこと(性格や仕事の
こと、家族のことなど)を理解してくれるし、一緒に人生を
歩んでいける人だと思ったから結婚した訳です。

ただ、結婚して一緒に暮らし始めても、「好きな時に自分の
好きなことをして暮らす」という、一人暮らし時代の生活習
慣を改めてくれないのは確かですね。

お酒に関しては、家のすぐ近くに酒屋があり、なくなるとす
ぐ買いに行ってしまうので、「ストックをなくす」というの
は無理です。酒代を食費に含むというのも提案しましたが、
「なんで酒の量まで管理されなきゃならないの?自分で稼い
できた金で買うんだから文句ないだろ?」というだけ。
ちなみに、我が家はお小遣い制ではなく、給料日に毎月の生
活費を貰う形なので、被服費や夫の酒代・タバコ代、私の化
粧品代などはそれぞれ自分のお金で出しています。


うちの夫も萌☆さんの旦那さんと似たところがあるのかも。
逃げずに、長い目で頑張っていけば改善されるかしら。
夫は口達者で、私が何を言っても言い負かされるのですが…
そうならないように、冷静に少しずつ話し合っていこうと思
います。

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  あらま。

萌☆
2003/04/23(水) 14:55

ますますもってウチの旦那と似ているわ。

>ただ、結婚して一緒に暮らし始めても、「好きな時に自分の
>好きなことをして暮らす」という、一人暮らし時代の生活習
>慣を改めてくれないのは確かですね。

ここもそのまんまです(笑)しかもこの言葉!

>「なんで酒の量まで管理されなきゃならないの?自分で稼い
>できた金で買うんだから文句ないだろ?」

専業主婦をやっていた時に同じよ~なことを言われました。頭の中
で何かがブチッと切れた感じがしましたね(笑)次の日にとらばー
ゆを買って履歴書を出しまくって旦那に相談することなく今の仕事
を見つけフルで働くようになりました。だって、裏を返せば金の稼
ぎがない(少ない)んだから黙っていろってことでしょう?発言権
ももてないような身分はイヤだったんです。

私が思うにそういう考えの人とは対等な立場にいたほうがいいです
よ。金銭面でもね。そして自分の考えを伝えること。彼の考えを聞
くこと。今後の二人での生活をどのように確立していくのか話し合
うことが大事です。一気に話し合うんじゃなくて、少しずつでも離
していくことに意義があると思います(笑)

ウチではまだその話し合いの段階にあるので子供は後回しです。子
供を育てる環境等々においても考え方が全く違うので衝突すること
は目に見えていますから。旦那は「とりあえず子供を産んだら萌☆
も俺も環境も変わる」って言うけど、結婚して生活環境の違いで衝
突しまくった経緯があるのを忘れたのか!?といいたいです(笑)

頑張ってください。

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  ん~母を見てるようですね。長文です

jamtea
2003/04/23(水) 14:57

私の母は 普段は温厚なのだけれど、お酒を飲むと暴力を振るい、
そしてシラフの時も話し合いの土俵に上がらない父に我慢していま
したよ。
haruruさんのご家庭と同じように子供が暴れるといった感じ。
酒代も家計とは別で、酒屋にツケまでして買ってました。

私自身結婚しましたが、今の夫は、普段お酒をほとんど飲まない、
ということが決め手になって結婚した様なものです。私もほとんど
飲みません。家には料理用の日本酒と白ワインがあるくらい。
トラウマになっている自分が自覚できますね(苦笑

さて、そんな母ですが、haruruさんの家のように今では丸く収ま
ってくれていればいいのですが、暴力が原因で精神を病んで、私た
ち子供が外出していた日の夜に薬を飲んで外を徘徊中に車にはねら
れて死んでしまいました。
お葬式では人一倍悲しんでいた(風に見えた)父ですが、あれから
数年経った今でも相変わらずお酒を飲んでますよ。嫁いだ娘にお金
の無心までする始末です。

こんな親でもいずれ面倒を見ないとならないかと思うといっそ死ん
で欲しいとまで思うくらいですよ(--

のびしずかさんの家庭がこんな最悪になりませんように。。。。

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  そうでしょうか?

ゆかりの
2003/04/23(水) 16:01

のびしずかさん、再度失礼します。

ご主人(本当はこの言い方はあまり好きではないのですが、
他に適切な表現が見つからないので使わせてくださいね)は
本当にしずかさんのことを理解してくれてますか?

自分で稼いできた金って、そんなの当たり前じゃないです
か。奥さんが専業主婦ならそのお金は夫婦のものではないの
ですか?
その言い分が通ってしまうなら、専業主婦の方は一円もお金
を使えなくなってしまいますよ。

話し合っても改善しないのなら、他の方もおっしゃるように
しずかさんがまず働きに出てみてはどうでしょう。
とりあえず金銭的な立場は対等になれるので、もっと強気に
でられるのでは。

再び、失礼ながら言わせていただければ、しずかさんはご主
人にもいいところがあると思い込もうとしているような気が
してならないのです。
いいところもあるかもしれませんが、その代償としてしずか
さんがガマンしすぎていませんか?

前の投稿で家庭内暴力一歩手前、と言ってしまいましたが、
その疑いが晴れるどころか余計心配になってきてしまいまし
た。
本当に、冷静に対処なさってくださいね。

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  自分に厳しいのも程度問題です。

トロロ芋
2003/04/23(水) 17:27

良い所・・・
のび しずかさんの事を良く理解してくれる人の振舞いが、
「それ」ですか。
うーん、まぁそこらへんはのび しずかさんご自身が判っていれば
いい事なので、これ以上は触れないでおきます。

先にも述べましたように、お酒が諸悪の根源ではないのではないで
しょうか。
お酒を控える事によって旦那さんのトンデモな部分をご自身がコン
トロール出来ている、というのであれば別ですが。
「何で酒の量まで管理されなきゃならんのか」
↑そりゃあんたが限度なく飲んで、家庭人である事を忘れるからだ

「自分で稼いだ金で買うのだから文句ないだろ」
↑独り身ならな(w


浮気、借金、怠惰(仕事しない)じゃないからいい・・・って、
自己コントロール出来ない酒呑み・暴言吐き・暴力はどうして許せ
る(許そうとする)んですか?
私ならどれも同じ位、嫌です。


スタッフへ連絡

  どうしたら良いかわからなくなりました

のび しずか
2003/04/24(木) 08:17

皆様、たくさんのレスありがとうございます。

昨夜こそ、冷静に話し合おうと思っていたのですが…。喧嘩
モードは続行中。「ただいま」「テレビのチャンネル変えて
も良い?」「先寝るね、おやすみなさい」と日常会話的なこ
とを話しかけても無視、というか無反応。私なんか存在して
いないかのように黙々とPC相手に仕事をしていました。
(「あんまり飲み過ぎないでね」のお願いを聞いてくれたの
か、昨夜はお酒は飲んでいませんでしたが)
そんな夫を見て話をするのが怖くなってしまい、悲しい気持
ちのまま寝ました。もちろん、今朝も一言も会話を交わして
いません…。

私はある資格取得を狙って勉強中の身なので、今はフルタイ
ムではなくパートで働いています(帰宅時間は夫の方が早い
です)。家賃・光熱費は夫持ちですが、生活費は折半です。
私の仕事に対する考え方・働き方など、夫は相談にも乗って
くれるし理解してくれていると思うのですが、経済的な面で
私の方が負い目を感じ、「家では私が頑張らなきゃ」と無理
しているのかもしれません。

前は飲んでも楽しく酔う人だったので、お酒より煙草の方が
問題でした(夫は昔は1日2箱は吸うヘビースモーカー。私
はタバコの煙でアレルギー反応を起こしてしまうほどの嫌煙
かだったので)。禁煙は出来なかったものの、結婚後は「家
の中では吸わない」という約束をきちんと守ってくれている
し、本数も減ったようです。
ただ、タバコを存分に吸えないストレスがお酒にきているの
かもしれません。お酒も減らすことになったら、今度はどこ
に「ストレス解消」がくるのか…。


仕事をしている時は楽しくて、家のことを忘れてしまうので
すが、家で一人で家事をしている時や仕事からの帰り道な
ど、すごく怖くなってしまって精神的に不安定になっている
のが自分でも分かります。
「逃げるのは良くない」と思うけれど、少し離れてみた方が
良いのでしょうか。

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  ・・・・。

まーぶ
2003/04/24(木) 09:11

今、ざっとこのスレッドを読んでみていろいろ考えたんです
けど、(うまく文章にならないかもしれませんが。)   
皆さんほんとに心配して、励ましてくれてますよね。   
同じように、のびさんの身近にご主人の友人や、2人のこと
をよくわかってる人で話しを聞いてくれる人はいないでしょ
うか?自分の両親に相談はしてますか?         
心配かけるかもしれないけど、力になってくれると思いま
す。                         
「あ~しずかが怒った、こわいな~」って言うのを読んで、友
人の子供を思い出しました。ママが本気で怒ってないことが
わかるんです。おしいれに入れても、暗いところで平気で遊
んでる子供(笑)。                  
でもご主人は大人ですからね、当たり前なんですが。   
でもそう思えないんですよね・・・読んでると。     
                           
どなたかが言ってらっしゃいましたが、「大人になれよ~」
なんて、「おまえもな!」って感じです。        
詳しくないのでわからないんですが、こういったことの相談
にのってくれる専門の機関ってないんでしょうか?   
酒・タバコ・暴力(もちろん「言葉」を含む)、いろんな問
題がでてきてるようなので、これからもご主人との生活を続
けたいのなら早めに解決したいですね。         
                           
「逃げる」・・・自分の体に聞いてみて、頼れるところには
たよりましょう!それは逃げじゃないですよ。

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  早く気づいてほしい

mimomo
2003/04/24(木) 09:16

投稿はずっと読ませていただいていました。
身近に、のびしずかさんのご主人のような方がいないので、
具体的に何も言えないなと思いながらいたのですが、
今回はさすがに、レスさせていただきます。
のびしずかさんは確か、ご結婚されてまだ数ヶ月ですよね?
ご結婚までのお付き合いは長かったようですが、
一緒に暮らし始めて数ヶ月の状態で、
家に帰るのが怖い、夫の休日が怖いなんて、
じゃあ、一緒にいて何が楽しいの?と聞きたくなります。
結婚生活は現実だから、夢じゃないから、
色々問題も衝突もあって当たり前なんです。
だけど、それにしたって、家に帰るのが怖いなんて、
変だと思いませんか?
どこかおかしいと、気づきませんか?
ご夫婦の問題をご両親に相談したりするのは
恥ずかしいことだと思いますが、
ここは、ご自分のご両親よりもご主人のご両親に
一度、正直な気持ちをお話されてみた方がいいと思います。
ご主人がお酒を飲んで暴言を吐く、暴力を振るう、
ケンカをするとずっと口もきいてくれない、
夫の休日が怖い、家に帰るのが怖い、
そういうことを、全て、正直に。
ご自分のご両親の方が話しやすいかも知れませんが、
ここは、ご主人のことをよく知っているご主人のご両親に
相談するのがいいと思うのです。
ご主人に対して強く出ることは大切ですし、
ご自分の力でそうできれば
いちばんいいのかも知れませんが、
ご主人に対して恐怖心を抱いてしまっているあなたが、
一人で立ち向かえるとは思えません。
ご主人のご両親に、一度お話してみてほしいと思います。
そして何より、
今の自分の家庭の状態がとても変だということに
早く気づいてほしいと強く感じます。

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  ご主人のご両親に

ウエルチ
2003/04/24(木) 09:47

mimomoさんと同様、ご主人のご両親に
相談されるのがよいと思います。
それと、今は別れるおつもりはないと思いますが、
いざというときのために経済的に自立できるように
準備をされたほうがいいでしょう。
いま資格取得のために頑張っていらっしゃるということなので、
ぜひ頑張ってくださいね。
案外ご主人、のびしずかさんが精神的・経済的に自立すると、
逆にすがってくるかもしれません。

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  一言・・・

マイキ675
2003/04/24(木) 10:18

ではすまないかもしれませんが言わせてください。
どこからみても最低最悪な人間って少ないと思います。
いいところがあるのはあたりまえですよ。

昔彼氏に暴力を振るわれてた友達がいて、毎回相談されるたびに別
れろといっても結局付き合い続けていました。
別れない理由は、彼が好きだから、ふだんはやさしいから。
女を馬鹿にするような行動をとるその男が大嫌いでしたが、
その子の言葉もたまらなくいやでした。

しずかさんにその子の姿を重ねてしまうのは失礼かもしれませんが
毎回スレを読ませていただくたびにその子を思い出してしまいまし
た。

怖いと思う時点でおかしいと思いませんか?
愛し合って結婚したのにしかとってちがいませんか?

別れろとは言えませんが、あえて言うなら旦那さんを変えるのは
難しいと思います。直らない方が可能性高い気もします。
しずかさんの幸せを考えたら答えは出てると思いませんか?

(一言ではなくなってしまいました。すいません。)

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  手紙を書いてみたら?

よしき2003
2003/04/24(木) 10:35

再び失礼します。

実は私はバツイチで前夫が旦那さまと似たような人でした。
・一人暮らしが長くて独身生活をそのまま結婚生活に
 持ち込もうとしているところ
・付き合いが長くて(6年)ちょっと不安な部分もありつつも
 結婚に踏み切ってしまったところ 
など共通しています。

お酒は飲まなかったのですが、ケンカするとほとんど口をきいて
くれず会話ができないことにすごく恐怖を感じていました。

>私の仕事に対する考え方・働き方など、夫は相談にも乗って
>くれるし理解してくれていると思うのですが

それならばどうしてしずかさんの話に耳を傾けて
くれないのでしょうか?
その理解ある態度は常に?それとも彼の機嫌の良い時だけ?
機嫌が良い時は誰だって親身になって話を聞いてくれると思い
ますが、不機嫌だったら相手を無視するということは、心底から
あなたのことを理解してくれているとは思えないんですが…。
(言い過ぎかもしれませんが、あえて言わせてくださいね)

私は、直接話ができない時は手紙を書いて夫に渡していました。
そうすることで自分も夫も少しは冷静になれるかなと
思ったからです。
でもその手紙は戻って来ました。私の書いた一言一言に
赤ペンで文句が書かれていて添削されたような感じでした。
それで、もう夫は私のことを受け入れてくれないんだと
いうことがわかって、結局離婚したんですけどね。

私も皆さんの言うようにお酒・タバコが原因ではないと
思います。それを言い訳にしてしずかさんのことを多少
いい加減に思っているような気がしてならないんです。
お酒に逃げているのは旦那さまの方ですよね?

少し離れてみた方がいいのか?ということですが、
一度義両親にも話し合いに参加してもらって、皆が
承知した上でしずかさんが実家に戻るとかしてみては?
何も言わずに勝手に離れて、また戻った時に同じ事の
繰り返しにならないように…。

ともかく今一度もう少し勇気を出して、正面から旦那さまと
向き合い、徹底的に問題を解決していってくださいね。

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  えっとですね。

萌☆
2003/04/24(木) 11:42

またまた萌☆です(笑)気になって再びレスしちゃいます。

あのですね、結婚生活っていうのは人それぞれ、100の家庭があ
ったら100通りの結婚生活がある。これは解かってください。

のびさんはのびさんのご両親の家庭を見て育った。前に「母はニコ
ニコしていて・・」のようなことが書かれていたので和やかで、皆
が仲のよい家庭だったのでしょう。それが素晴らしい家庭だと思っ
てのびさんももそうしたいと望んでいる。だから一緒にいるのに一
人にされてしまう状況がたまらなく怖い。寂しい。

でも旦那さんは?旦那さんは旦那さんの家庭で育って彼の今までの
人生経験から彼なりの結婚観・生活観があるはずですよ。俺が仕事
をきちんとして、家族を養って、その上で夫婦はお互い独立した自
由な生活を送りつつ家庭を築いていくのが理想だと思っているかも
しれませんね。だから口を挟まれるとイライラする。行動を制限さ
れるのが不可解だし不愉快。

きっとお二人の頭の中には「結婚生活ってこうなんだ!」という理
想だけがあるんでしょうね。そりゃ、生活観が一緒の人と結婚でき
た人はいいですよ。でものびさんのように(私もだけど)生活観に
違いがあった場合、なんとかしなくちゃいけない。一緒にいたいの
であればね。

恥ずかしながら私も結婚してしばらく(1年ぐらい)はとても精神
不安定でしたよ。家にいるのがやっぱり怖くてアル中になるんじゃ
ないかってぐらいお酒ばっかり飲んでいました(笑)毎日酔っ払っ
て、泣いて、眠たくなったら寝て、次の日の朝、目が腫れているか
らまずそれをとって出勤して・・・の繰り返し。こんなはずじゃな
かった。こんなんじゃいけない。自分でなんとかしなくちゃいけな
い、でも方法がわからない。で、家出も繰り返したし。でも逃げて
も解決はしなかった。

だから立ち向かうことにしたんです。最初にやったのは「旦那の生
活観に合わせてみよう」ってことでした。しばらくの間(2ヶ月ぐ
らいかな?)旦那と同じような行動をとって旦那のすることを真似
てみました。旦那が話さないのなら私も話し掛けない。旦那がゲー
ムしているなら私も自分の好きな本を読む。時間を同じことに費や
しました。そうしたら見えなかったことが見えてきたんですよ。自
分との違いが。そしたら立ち向かえる。反論(というか説得)でき
る。上手く伝えられると相手も「コイツはこんなこと考えていたの
か」って理解してくれる。そこから話し合いがスタートしました。

同時にもちろん私は友達に相談していましたよ。それが精神的にと
ても救われました。辛くなるとご飯食べに誘ってグチを聞いてもら
う。一通りグチったらスッキリするし、友達もいろいろと意見して
くれる。メルトモにも愚痴ったけど、やっぱりスッキリしたのは会
って口に出して愚痴った時ですね。心の中のゴミが口からすっかり
出てしまうような感じ(笑)

今でも衝突はかなりあります。でも格段に会話が増えた。思ってい
ることをお互いに伝える努力をしています。そこから私達の生活ス
タイルが確立しつつあります。

会話はあるときはたくさんあるけど無い時は全く無い。私は独りの
時間が必要な人なので、一緒にいるのが苦しくなったら遠慮なく寝
室を別にする。お酒も基本的には各々が買って来て飲むし(食費精
算)、私はご飯を作りたいときは作るし、旦那は作ってあっても食
べたくなかったら食べない(コレは小遣いから)。家事もそれぞれ
が気がついたら勝手にやる。「ルームメイトみたい」って言われま
すがこれが私達の今の結婚生活です。って、こんなことを書くと一
緒にいないみたいですよね(笑)結構一緒にいますよ。ヒマな土日
は一緒に買い物に行ってお互い食べたいものを一緒につくる、と
か。つかず離れず、って感じかしら??いい距離を保っています。
冗談で「別居婚でも平気そうだね」って話し合ったことがあります
が、お互いそれは寂しいしイヤだっていう結論になりました(笑)

これは私の家庭のことだからのびさんのケースには当てはまらない
かもしれない。でも、結婚生活ってこうだ!って思い込みから抜け
出てください。

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  お酒だけの問題じゃない・・・

プアールジャスミン
2003/04/24(木) 08:37

ずっとロムってましたが・・・
私が気になるのはみなさんも仰る通り、お酒の問題だけではないの
では?というところです。本当にしずかさんの事を理解してくれて
いる、大切に思っているとはとても思えません。

私も以前付き合っていた人に、飲むと暴力的になり殴られたり蹴ら
れたりされていました。それでもいい所はいっぱいあるし、「もう
この人としか結婚は考えられない!」と思っていましたが、彼のご
機嫌を伺う自分や相手に振り回されている自分がイヤになり、だん
だんと目が覚めて行きました。
その後、別の人と結婚しましたが、昔のことがウソのように平和で
悩みもなく、何より他のカップル等を見て羨ましいと思うことがな
くなったのが、とても嬉しいです。

本当に自分を大切に思ってくれる人と一緒になって、はじめて「相
手を思う・理解する」という気持ちがわかりました。
心のどこかで、見ないようにしている気持ちがありませんか?そん
なに自分をおさえなくてもいいと思います。ご主人が本当に理解し
てくれているのか・・・私には疑問で、そしてそう思っているしずか
さんが心配です。

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  たくさんのレス ありがとうございます。

のび しずか
2003/04/24(木) 10:41

本当にたくさんの方からアドバイスを頂き、ありがとうござ
います。
辛くなって実家に帰ることになったら、私の両親には話さな
ければなりませんし、夫の両親にも勇気を出して相談してみ
ます。


スミマセン、今はどうしたら良いか分からなくなっている状
態です。落ち着いたらまたレスします。
気分を変えて仕事に行き、楽しんできます(仕事を楽しむ、
というのも変な話ですが…)。

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