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まずは、でんわっ子さんは、その友達を好きなの？って聞きたい。
正直、投稿内容をみる限りでは、仲がよいと言いつつ嫌いなのかと
感じましたが。
嫌いなら、相談もしないとは思うけれど、なんかひっかるかな。

まず思ったのは、でんわっ子さんが彼とのことを友達に報告してい
なかった事に対して友達は、

＞三十路を越えて、ひとり身で結婚する予定もないと
＞先に結婚する友達がうらめしくもあり、おいてけぼりを
＞くらったようなさみしさもあるとは思います。
＞（私も山ほど味わってました…）

とあなたが思っているから、報告しなかったと感じたのでは？
私なら、腹立つかも・・・。彼と別れて、結婚相手もいないから、
かわいそうと気を使われたのかーって。
相手に聞いてみないことには、はっきりとはわかりませんが。

今更、自分の４年（ほど？）も前に失恋した時の発言を理由に
友達から「結婚するって言えなかった」と
改めて言われるのはかえってイヤかも～。

しかも
＞三十路を越えて、ひとり身で結婚する予定もないと
＞先に結婚する友達がうらめしくもあり、おいてけぼりを
＞くらったようなさみしさもあるとは思います。
、と思われてたらもっといやだ～。
彼がいてもいなくても、
お友達にはお友達自身の生きてきた４年間
というものがあるんだもの。

式に招待したいのなら、シンプルに
「仲良しのあなたにも是非来て祝って欲しい」
ぐらいでいいんじゃない？
わざわざでんわっ子さんが昔の細かいことを
説明しようとすればするほど、
彼女はプレッシャーを感じてしまうと思いますよ。

その彼女は、心がねじくれちゃってるなあと思いました。

> 「仲良しだと思ってたのに水臭いな…
所詮その程度にしか思われてなかったんだな」
と思うだろうと思います。
そして憤りも感じるかもしれません。

これはあるかもしれない。私もそういうことあったし。
でも、私はなんで今までなんにも話してくれなかったのよ～っ
て言いましたよ。ちゃんと彼女も説明してくれたし。


> 三十路を越えて、ひとり身で結婚する予定もないと
先に結婚する友達がうらめしくもあり、おいてけぼりを
くらったようなさみしさもあるとは思います。

これは難しいですよね。20代後半を過ぎると自分も気を使われ
る立場でもあり、気を使う立場でもある。自分が気を使われる
とプライドが許さない。でもやっぱり友人知人にこういう気遣
いはしちゃう。実際あけっぴろげに話す人に、自慢するんじゃ
ないわよってちょっと意地悪な気分になってしまうことだって
あるだろうし、なのに気を使われたら使われたでバカにされた
ように思っちゃったり。
でも、こういう矛盾した気持ち、誰もが経験することで彼女も
わかってると思うんだ。だから私なら、きっと上のように考え
て私に気を遣って言えなかったんだろうな、そういうもんだも
んね。きっと言いにくかったんだろうな、と考えます。確かに
一瞬いやな思いはするかもしれないけど、これはもう女同士し
かたないなと思うもの。ほんとにそれで同情しないでほしいわ
って怒る人って、自分でも自分に魅力がないと自覚してる人だ
と思うんですよね。自分は同情されるような人間なんだと自分
で思ってるから怒るんですよ。相手は純粋に気を遣っただけ
で、同情したわけじゃないのに。
だって、たまたま今彼氏がいないだけだったら、いいなあ、う
らやましいなあ、どうして私だけいつまでもうまくいかないの
よおって素直に愚痴れるもの。そうじゃなくて、自分でも今の
自分て彼氏ができなくても仕方がない女だって思ってるから、
ひねくれるし、図星をさされると怒るじゃないけど、同情しな
いでよって過激に反応するんだよね。
今の彼女はそういう状態なんじゃないのかなー。

でんわっ子さんがそんな彼女のために心を痛める必要ないです
よ！　とはいっても大事な友達だとそうもいかないかな。披露
宴に呼びたいと思ってるってことは大切な友達なんだよね。
私だったら、うまくどうして今まで話さなかったか正直に伝え
るかな。あなたが以前失恋したときなぐさめるどころかよけい
に傷つけるような言い方しちゃって、あれ以来人の恋愛話も自
分の恋愛話もするのがこわくなっちゃって、彼とつきあってた
こと今まであなたにも話せないままできちゃったの、ごめん
ね。ってな風に。わざわざ彼女の言い方にやな思いをしたから
とかは言わずに、ちょっとうまい言い方に脚色してもいいと思
うんだけど。

彼女のほんとの気持ちは彼女にしかわからないけど、私はこん
なふうに思いました。

ご意見ありがとうございます

なんだか言い訳になるのですが、補足致します。
三十路を越えると…という気持ちは実は自分から思った
というよりは、ある先輩に彼女のことを話したときに
そういわれたのです。

私も２０代半ば頃、決まった彼がみつからなくて
すごく卑屈になって、いつも愚痴ってるような感じの
時期がありました。
そして３０代を迎えるころになって、やっと一生懸命になれる
趣味を見つけ、その仲間もできて独身の気楽さを
楽しめるようになっていたので、結婚を考える彼氏がいなくて
も十分楽しいし、「かわいそう」とは思っていません。

そういう気持ちからではなく
きょうちゃん2002さんのおっしゃるように、
自分も気遣われたくないけど
話はして欲しかったと思ってました。

ただ、自分が結婚することになって思ったのは
自分のおめでたい結婚話を「あのね、あのね。。」って
話すのはとても気恥ずかしかったのです。

実際彼と付き合い始めて結婚を決めるまでには半年くらいの
時間しかありませんでした。
その間に、お付き合いしてる人がいるということを
話したのは学生時代の先輩二人と、職場の先輩にだけでした。
私はナゼか、身近な人にほど自分のプライベートを
話せないのです。いろいろ聞かれるのが嫌なのと
やっぱり恥ずかしいからです。
＃家族にも付き合ってることは言えずいきなり結婚の話をしまし
た…

なので、話さなかった本当の理由は、彼女以外にも
ほとんど話していなかったし、気恥ずかしいという気持ちが
あって、言い出せませんでした。
（なんか、私はクールを装ってしまうので、嬉しそうに
してるところを見られるのが嫌なのでした。。。）


ただ、BETTYBLUEさんのご指摘にドキっとしてしまいました。
私は彼女のことを本当に大切に思っているのか？と言われると
ちょっと自分でも今は疑問です。

学生寮にすんでいたころは彼女のことを頼りにしていたし
なんでも話せる友達だと思っていたのですが、
社会人になって、彼女が地元に帰ってしまったころから
どうも、彼女の都合に振り回されているような気がして
いたりしました。
学生時代の彼女は、とてもおおらかで、自分は自分、
人は人、と思ってるような人だったのに、社会人になってから
とてもひがみっぽくなたし、自分のことをさげすんだような
ところが気になっていました。
私は自分が悲惨な状況だな、と思っても人にそれを悟られまいと
つい強気な態度をみせてしまうし、そうしているうちに
開き直れたのです。（良くも悪くも）

彼女は自分にカレができないのは、こんな性格だからだ、と
しょっちゅう口にしていたので、私は
「結婚している人がみんな人格者だとは思わない、
結婚相手にめぐり合ったから結婚してるだけだと思う。
だから、結婚相手にめぐりあう時がくれば
自分も結婚できると思う」
といってたのですが、「そうかぁ？」
と言われてました。
でも、そう思うしかなかったからそう思ってたんです。

今は彼女の結婚相手がみつかるまで、彼女の
ひがみみっぽいところはなくならないかもしれないけど
いつかまた学生時代のようなつきあいができるのかな？
と期待しています。

まだまだ皆さんのご意見宜しくお願いします。

私もでんわっ子さんと全く同じ状況を経験したことがあります。で
んわっ子さんの投稿を読んで、まさに私と友だちの関係だと思いま
した。私も、その友だちにどう切り出そうか、さんざん迷いました
が、結局結婚式が終わるまで電話すらできませんでした。(式自体
は身内のみの式だったので、友だちはだれも呼びませんでした。)
それで、年賀状で知らせました。これはほんとに一番悪いパターン
だったと思いますが、どのタイミングであれ、私が結婚するという
ことによって、本音の部分で彼女がショックを受けるのは確実で、
こわくて切り出せませんでした。しばらくして彼女から連絡があ
り、びっくりした、ハガキを受け取った日はショックで寝られなか
った、と言っていました。今は私とは遠くはなれたところで両親と
住んでいますが、小さい頃からの友だちで、その子のお母さんにも
お世話になったので、話をしたのかと思ったら、お母さんがショッ
クを受けるので、言っていないとのことでした。

友だちは私と同じ30代で、「今までいろいろな人の結婚式に行った
けど、結婚式は出費が多いばかりでつまらなかった」といっていた
ので、余計言いにくかったのです。

その子とはその後、食事をしたときにお祝いをもらいました。
その時には「前もって知らせなくてごめんね。どの人に対してもそ
うだったんだけど、自分の結婚のことってなんか言いにくかったの
よ」と正直に言いました。そしたら、そのハガキをもらった日は寝
られなかったとか、お母さんにまだ言っていないとか言っていまし
たが、普通に接してくれました。ただ、今度主人を紹介したいとい
うと、なぜか主人には会いたくないと言っていました。これはちょ
っとさびしいんですが…。

でも、私より早く結婚した友だちでも、主人を紹介するというと、
一緒に会う時はSandyyだけと会いたいという友だちもいるので、
そういう考えもあるのかもしれません。

私がとった行動は、いいとはいえませんが、かといってどうすれば
よかったのか、いまだにわかりません。その友だちは、昔からとて
も結婚願望が強かったのに、今は「結婚はしない」と言っていま
す。(今、彼氏はいません)。そうは言っても、その子を見ている
と、結婚を強く望んでいるのがよくわかります。だから、結婚の話
題はタブーです。

今は難しい時期なのかもしれません。時が経てば、彼女が結婚して
もしなくても、楽に付き合えるときが来るような気がします。
それまでは、さらりと付き合っていけたらいいなと思っています。


>どうして早いうちに話せなかったか、４年前に言われたことを
>私はどう思っていたかなんて、今更彼女には聞きたくない
>ことですよね？話したところでなんにも生まれてこないのですか
ね？

私も、まさに同じ経験がありますが、それは言わないほうがいいと
思います。何にも生まれてこないどころか、余計な摩擦を生むよう
な気がします。

それから、私もさんざん同じ失敗してきて思うのですが、人が失恋
したときのアドバイスはほんとに難しいですよね。でんわっ子さん
がしたアドバイスは、まさに正論だと思いますが、その失恋した友
だちもそれが正論だとわかっていても、どうしようもできない自分
の気持ちがあり、変に反発してしまったのではないでしょうか。
私もでんわっ子さんのようにアドバイスして反発された経験が2度
あり、それ以降はそういう失恋の話をされたときは、ひたすら聞く
ことに専念し、アドバイスはしないようにしています。

私も含めて、女同士っていろいろと難しいですね。結局「時が解
決」してくれるまでは仕方ない気がします。

長文になってしまいすみません。

どうしても気が治まらないなら招待状に簡単な手紙を付けたらどう
かな。
「自分も友達も恋愛や結婚のことで深く悩む時期・年齢にあって、
そういったデリケ－トなことを話題にしにくかった」と。
あの時こうだったから…と長々説明するより、素直に「人に話しに
くかった、話すタイミングが掴めなかった」でいいのでは。
嫉妬や妬みはどちらにせよあるしね。

こんなにたくさんのご意見いただけるとは思っていなかったです。
ありがとうございます。そして同じような体験をしていらっしゃる
方もいて参考になりました。

結論は、少し距離をおいて時間をかけて回復するしかないかな、と
思っています。
確かに彼女を面白くないという気持ちにさせたことは
事実だし、彼女の気持ちも理解できるし…

彼女を結婚式に招待しよう、という気持ちは、
いわってほしいというより
（すごく天邪鬼な言い方ですが）呼ばなかったときに
彼女はどう思うだろう？さらに面白くない、と
思うんじゃないかな？と。

私もこれまでに、素直にお祝いできない、と思いつつ
招待されて参列して、相手に気がつかれないように
こなしたこともあったし、むしろ呼ばれたくないなと
思ったこともあったけど、お呼ばれするか断るかは
彼女に選択してもらえばいいし、それで関係がきれるなら
それまでの関係だったのだな、とあきらめることにします。