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キャリア|投稿記事

自分の性格(超長文です)

kero0220
2003/04/08(火) 12:55

どうしようもない事なのかも知れませんが・・・
自分の性格が、本当にイヤになってしまう事が度々あります。

いつも「ガマンばかりしてしまう」んです。
人が嫌がる事を、進んでやってしまうとか。
それを自分でも気持ち良くやっているなら、問題ないのですが
心の中で(いつも私ばかり・・・)と思ってしまうんです。
友達や彼とケンカして、明かに相手が悪かったり、どっちも
どっち、だと分かっていても、自分から謝ったり。

例えば、今日のランチに、会社の皆でピザを注文したんですけど
電話番に女性が残っていないといけないので
(お昼は別室で取るので)「私が残るからいいですよ」と
自分から言ってしまうんです。

今、皆ワイワイと楽しく食事していますが、
後で冷めた残り物のピザを一人寂しく食べるのは本当は悲しい・・

全てにおいて、こんなカンジです。
3人兄弟の長女として
「お姉ちゃんなんだからガマンしなさい」と
二言目には言われて育ってきたので、ガマン癖?がついていて。

周りには感謝されますが、結局は
「都合がいい人」なだけなんだろうな、と寂しく感じたりします。
じゃあ人の事も考えず、ワガママ言ってみたら?と言われても
出来ないんですけど・・・

この間、彼に初めて「私のどこが好き?」と聞いたら
「女性らしくて控えめ・昭和の女性ってカンジのトコ」との事
でも嬉しいと言うより、ちょっと複雑でした。
思った事も言わず、彼に従わないと嫌われるのかなー?とか。
自分に自信がないので、大好きな人が「好き」と言ってくれた部分
に自信が持てると思って聞いてみたのに、逆効果・・・?
考えすぎでしょうか?

長くなってすみません。
ただのグチでした(-_-;)

  私も同じ

おJAL
2003/04/08(火) 13:56

一番上の長女です。周りはなぜか末っ子が多いの。
kore0220さんと同じで、なぜか頼られる事が多いです。

貧乏くじばっかりだな~と思うこともあるけど、
それで皆んなが助かったり、楽しんでもらえたりするなら
いいじゃないですか。いいよ、いいよ、任せときな!ってね

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  末っ子ですが同じく

ぴかきこ
2003/04/08(火) 14:29

kero0220さん、こんにちは。
私も同じだ~と思ってしまいました。私はお二人とは違って、兄妹
の妹なのですが、兄が厳しかったせいか、性格なのか、我慢した
り、人に必要以上に気を使う癖がついてしまって。
 そう、心から喜んでやっているならいいけれど、つい我慢して、
率先して自分から「いいよ私がやるから」と言ってしまって、「あ
あなんで・・」と思ってしまうんですよね。同じです。
 心から人のためにあれこれやってあがられるタイプでもないの
に、我慢してしまうのってストレスだし、そんな自分にジレンマを
感じてしまうので、ワガママになる必要はないけれど、出来うる限
り自分を殺さないように気をつけています。心から喜んで人のため
に何かできる人には憧れるし尊敬するけれど、自分には無理だと分
かっているので、無理しないようにしていますよ。
 kero0220さんも、少しずつでも「自分」を出していったらいい
のでは?いきなり、豹変したら周囲はびっくりしちゃいますから、
ちょっとずつちょっとずつ、ね。

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  わたしも長子長女

つるっち
2003/04/08(火) 18:29

私も長子長女です。
自分の性格が小さい頃からイヤになることがたくさんありました。
優柔不断だったり、控えめすぎたり….

でも小学校3年くらいのあるとき、父がある本を買って来てくれた
のをきっかけに、長女であるが所以の性格と自然に向き合えるよう
になりました。
神津カンナさんの、その名もズバリ「長女が読む本」。
神津カンナさんも長子長女で、兄弟内やご家族のなかで
ついやってしまうことや果たそうとしてしまう役割などを
書いておられます。

父は単に題名だけで買ってきてくれたんだと思うんですが、
コレをよんでハタと
「自分の性格のこういうところは長子だったからなのかー」
と悟り、
「ならばソレを長所にしてしまおう」
と前向きになれました。

もう15年も前に読んだものですが(トシがばれる…)
たぶんまだ販売されていると思いますので、
ご興味がありましたら読んでみてください。
「こういうの、自分だけじゃないんだ。世の中の長女がみんなのこ
うなのねー。」と思うと勇気が湧いてきます。(笑)

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  そう、この本!

たまりこ
2003/04/09(水) 11:01

つるっちさんの書き込みに、思わず叫んでました。
私も長女で、同じような悩みを抱えていたり
自己嫌悪に陥ったりするのですが、
そんなときに救ってくれるのが
神津カンナさんの「長女が読む本」です。
本を開けた瞬間、見事に長女を言い当てているなぁと
思ってそれ以来愛読書になっています。
うれしくてつい、書き込んでしまいました。

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  辛口ですみません。

かもふぁん
2003/04/08(火) 18:39

意外とね、kero0220さんに感謝している人も多いだろうけど、
ちょっと鬱陶しいなあって思っている人もいるかも知れないヨ。
「人の嫌がることを進んでやる」のはとても素晴らしいことで
すね。でもたまには他の人にも花をもたせてあげましょうよ。
kero0220さんは損ばかりしてませんよ。周りの評価はとても良
いと思います。他の人が「自分も人の役に立ちたい」と思って
いてもいつもkero0220さんに先を越されちゃって何も出来なく
なってしまっているのかも。
少しゆったり構えてみましょうよ。

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  ↑同感

Salem373
2003/04/08(火) 19:41

>いつも「ガマンばかりしてしまう」んです。
>人が嫌がる事を、進んでやってしまうとか

こういう人っているよな。
かもふぁんさんとかぶるけど、
あなた自身が「助かると感謝されている」と思っていても
裏では、周りがそう思ってるとは限らないよ。
どこかあなたの「嫌々ながらやっている」気持ちが
恩着せがましく周囲には見えてる時も有るかもな。

後さ
>人の事も考えず、ワガママ言ってみたら?と言われても
って有るけど、あなたの行動が思いやりか?って
考えたら、そうとも言えないと思う。
それに、どうして「ワガママ」って考えるんだ?
要は「自分の意志をハッキリ言うように」って事で
あなたはそれが出来ていないから損してるんだろ?

ピザが食べたければ、そう言えば良いじゃん。
そういう家庭環境で育ったとはいえ、
大人になった今、変われないのもあなたの問題だし
変わろうとするのもあなた自身の課題だと思うよ。

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  友の会でも作りましょうか?(笑)

momo2000
2003/04/08(火) 19:53

私も引きうけ大王だし、先に謝っちゃう方かなぁ・・・。
会長はkero0220さんで、私は副会長くらいで(笑)

長女だからというより、親の教育方針で「判っている方が
ガマンする」だったんですよね。結構、恨んでます(笑)

でもまぁ、先にどっちかが謝らないといつまでも気まずいし。

引きうけ損だと思う時は、同じ様な事があった時に「前、
淋しかったのよね~」とか「次は交代にして~」なんて
言ってみる練習をしました。最近は練習の効果も出てきました
よん。数年かかりましたが・・・(笑)

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  私のことかと思った・・・

あんとむ
2003/04/08(火) 22:04

 私も長子長女です。下に弟が居て
何かにつけて親に「お姉ちゃんなんだから」
「女の子なんだから」と我慢させられて、
学校でも会社でも我慢癖、押しつけられ癖がついてしまいました。
解放されたのは結婚して実家を出、専業主婦になってから。

たしかにどなたかのおっしゃっていたように
社会人になって性格を変えられないのは自分の責任かもしれませ
ん。
でもそう簡単に出来ないからみんな悩むんですよね・・・。

ちなみに夫は末っ子(男一人)で、殆ど怒られたことがなく
育ったそうですが、周囲に言いたいこともはっきり言えてるけど、
我が儘とは思われず、私よりよっぽど友達も多いし、
社会的にもわりと信用も人望もあるみたいで・・・。
自分の子供は、怒らず我慢を強いず褒めて育ててみようかと
今から思ってます。
なんかまとまらなくてごめんなさい。

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  それもまた個性よ!

chicoaki
2003/04/08(火) 23:32

こんばんは。
私は一人っ子ですが、一人っ子らしくない性格で、もっと自
己主張をしろ!って言われるほどです。

仕事も、誰かが大変そうだったら、自分から受けてしまっ
て、結局大量の仕事がきてしまうんですが、自分がやって、
誰かが楽になってくれればそれでいいって思うんですよ。
たぶん、皆さんも私も「ありがとう」って感謝されたい人間
なんだと思うんですよ。

私は、心のどこかで悪魔(語弊がありますが、分かりやす
く・・・)がいるということはないのですが、それは人間で
すもの。何をやっても、天使と悪魔がいるのは当然ですよ。

会社でも一人はいるじゃなですか、毒舌吐いたりする人。
その人が言うと、嫌味じゃないんですよね。美川さんみたい
なね。でも、自分が言ったら、絶対嫌味になっちゃうってこ
と、ないですか?それと一緒ですよ。個々の個性なんですよ
ね。無理に直しても、所詮「無理してる」だけだと思うんで
すよ。長男長女関係なく、やさしい自分を好きになってあげ
ましょう!

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  私も辛口かな

AKI。
2003/04/08(火) 23:49

悩んでるようだけど

>いつも「ガマンばかりしてしまう」んです。

っていう自分がいて、それこそがkero0220さんの個性ってこ
となんじゃないかなぁ
だってそうやってずっと生きてきたんでしょ? 反対にそれを
個性と認めたくないなら自分から変わっていかなきゃね

>お姉ちゃんなんだからガマンしなさい」と言われて育ってき
たので

っていうのは今となってはただの言い訳しかならないよ だ
ってこれからもずっと親に命令?されて行く訳じゃないんだも
ん 

周りの人も個性って認めてるから「悪いから私が代わるよ」
とか「みんなで決めようよ」とかの台詞が出てこなくなった
んだろうしね 

変わりたいなら「いつも私だからたまには誰かやって欲しい
な」っていう(ニュアンスの)勇気を持たないと

私もけっこう「いいよ」とか、悪くなくても謝る事だって多
い まっいっかって感じかな
でもそれは我慢じゃないからほとんどストレスにはならない
それが私の個性だもん 私ってばいいやつじゃんっていいな
がら引き受けちゃったりね いやならいやっ言えるから友達
には重宝がられるし、こういう性格は一石二鳥(ちょっと違う
かな?)な気がしてるんだけどどうだろう

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  少し辛口・・

チイピタ
2003/04/09(水) 09:54

私は末っ子なのですが、会社の先輩で三姉妹の次女がいま
す。すごく面倒見のいい人で、周りからはいい人と思われて
ます。
でも昼休みに小耳に挟んだのですが、「新人の面倒を見てあ
げてね」と上司から言われていて、その時彼女は「はい」と
言っていたのですが上司が去った後「いつも人の面倒ばかり
見てられないよ」的な事を言っていてショックでした。
私からすれば彼女はいつも頑張ってます!!みたいな感じで
無理をしてるように見えて、申し訳ないのですがちょっと暑
苦しいかも・・。すごく長所でもあるとは思いますが・・。

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  私も同じように思ってます

♪まめ
2003/04/09(水) 09:46

私は兄弟3人の末っ子ですが、家ではわがままは言ってるものの、
会社とか外だとkero0220さんのように振舞ってしまいます。
取り決めとかの時、険悪なムードになりそうな時があると、
(揉め事は嫌いなので)「じゃあ私がやります」なんて言っちゃっ
たりして、後でめんどくさくなったりして困ることが多いです。

引き受けたからにはなんとも思わなきゃいいんでしょうけど、
ついつい後から「実は私って損な役回りが多いかも?」と一人イラ
イラすることが多いです。

それに周りは案外感謝なんてしてないのかも~と思うようになって
からは、適当に流すようにはしています(って、結局嫌なことを引
き受けがちですが)。

彼とかに対してはその反動でか?わがまま言いたい放題言っている
のですが、そこはkero0220さんとは違いますが、会社とかに対し
ては要領よく立ち回ったほうがいいのかな~と、思っています。
なかなかそう変えられないんですけどね…。

参考にならないと思いますが、他にも同じような人がいるんだよ~
ってことでレスしてみました。

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  嬉しいです

kero0220
2003/04/09(水) 09:57

同じような考え方の人が沢山いるんだな、ってすごく嬉しいです。
私は人の顔色ばかり伺ってしまうので、周りがどう感じ様と、自分
の感情を素直に表に出せる友人達をいつも羨ましく思っていたので

でも「長女」というのは関係ないかもしれないし、今更、親の育て
方をどうこう言っても仕方ないですよね
(親はカワイそうな事をした、と今さら反省?してますが(笑)

これも「個性」として、もう少し自分を認めていけるようになりた
いと思いました。
ありがとうございました。

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横になってしまいますし、〆後なのに失礼ですが、
どうしても一言言わせていただきたく、こちらにレスつけさせて
もらいました。読んでいただけるとよいのですが....
kero0220さんの一連の投稿、ずっとROMさせていただいておりまし
た。
毎回たくさんの方がレスをつけてくださってるので、
いたずらにツリーを伸ばしても...と思い、投稿は控えてきました

どうも一進一退というか、せっかくみなさんにアドバイスいただい
ても
堂々巡りでまた元に戻ってる感じがするので、やっぱり一言いわせ
てください。

私も以前kero0220さんと同じように
一人暮らしなのに部屋に呼んでくれない男性とつきあってました。
相手から借金を申し込まれ、断ったとたんに態度が豹変しはじめて
家の電話も住所も教えてくれない。
家にはネットの専用線のみ引いていて、電話がないといわれ(今
時??ですよね~)
住所に至ってはニセ住所を教えられて、郵便物が戻ってきた...
携帯が鳴ると私から離れたところで通話する(内容を聞かれないよ
うに)等
まさに「疑惑のデパート」状態(爆)
加えてドタキャンもしょっちゅう、そのくせ自分の都合で突然呼び
出そうとするなど
あまりにも不誠実すぎる態度をとるようになったので
「最近のあなたの態度には誠意が感じられない。
これからも私とよい関係を築いていきたいと思っているのなら
考え方や態度を改めてほしい」と最後通告メールを出し、
それきり返事も電話もこなくなってジ・エンドでした。
最後通告した時点ではまだ気持ちも多少あったから別れた当初は辛
かったけど、
ハッキリ答えが出てスッキリ・さっぱりするのにも
そう時間がかからなかったです。

そしてまた新しい恋もちゃんとできました。
その人のしたこととは、ことごとく正反対の行動を見せてくれる
誠実で優しい人とめぐり合うことができて
「やはりあの男はクロだった!こっちから三行半つきつけてよかっ
た!!」と
確信をもつことができました(苦笑)

kero0220さんが不安に思っていることに関して
彼がハッキリした答えを明示してくれないかぎり
kero0220さんの不安は消えないですよね?
私の友達がいってたのですが
「女を不安にさせる男はダメ男」なのだそうです。
私もそう思います。
もちろん男と女は考え方が違うから
全く不安を抱かせない男性というのも皆無だと思いますが
自分の大切な女性が自分に関わることで不安に思っているのだった

その不安をはらしてあげたい、笑顔を取り戻したいと思い
その為に最大限の努力・行動・誠意をみせてくれるのが
相手に対する「愛情」の現れだと思うのです。

いつも最後はkero0220さんをうまくいいくるめてしまう
kero0220さんの彼はクロまでいかなくても
グレーは確実です。
はっきりさせる勇気を持ってください。
「部屋に呼んでくれないのなら、もうあなたとはつきあえない。別
れます」
ぐらい言ってしまっていいと思いますよ。
ほんとうにkero0220さんのことを思っていて
失いたくないと思うのなら、絶対にお部屋に呼んでくれると思うし
逆にそれで離れていくようなら、それまでの人だったんです。残念
だけど。

一人になることが不安、彼を失いたくない気持ちはわかりますが
私からしてみれば、そんな不実な彼のために
kero0220さんが時間や心を費やすのはもったいない、無駄なこと
だと思えるのです。
月並みですが世の中に男性は彼一人じゃありません。
よりよい恋愛ができるように、前向きに考えていってください。

私はあの時、一人になる不安に負けずに
あの男と手を切っておいて、ほんとうにヨカッタと思ってます。
手を切って、前に進んだからこそ
今の優しい彼に出会えたのだから....

長文失礼しました。

PS. 一度ダメ男にひっかかっておくと
判断基準が身について、次から失敗しなくなりますよ!


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  読ませて頂きました

kero0220
2003/04/09(水) 16:06

今まで沢山の方から意見を頂いて、多くの方(と言うか全員?)
から「彼は怪しい」と言われてきました。
彼と別れる事が今はツラクても
「うつ」さんのおっしゃるように、心から安心して付き合える人
に、きっといつか出会えるという意見も多かったです。

確かにその通りかもしれません。
彼には誠意が感じられないし、グレーだとも思います。

どうするべきか、というよりどうしたいのか?
考えると、やはりまだ諦めたくない気持ちの方が強いんです。
彼がクロだとハッキリ分かるまで、とことん落ち込む所までいかな
いと分からないのかな?と自分でも思います。

聞いている方が疲れてしまうし、あきれますよね。
せっかくのアドバイスを参考にしないならココに載せないで、とい
う意見もあるかもしれません。

でも・・・悩みながらも、もう少し頑張ってみようと思います。

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  相談ではなく

☆♪ももっち♪☆
2003/04/09(水) 17:14

グチ、ってはっきり書けば???
カテゴリーに『相談』や『悩み』ってあって、みんなあなたのこと
を心配したりしてレスを着けてます。
あなたの幸せな道を考えて時間をかけてレスつけてるのに、結局い
つも同じ結論。

だったら、『相談』『悩み』じゃなくて、『その他』で最初に『グ
チです!!』って宣言すれば?
私の彼氏ったら、こんなヤツ~~~(>_<)
でも、好きなの♪愚痴らせて~!って書けばいいじゃない。

書けば気が済むから書きこんでるんだと思いますが、真剣にレスつ
けてる人もいるんだし。

私の友人にもいます、あなたのような人。相談してくるから、
『こうすればいいんじゃない、こうなんじゃない?』
って言っても、『そうなんだけど~』。
あげく、『私も友達から私みたいな恋愛についての相談受けたらや
めとけって言っちゃう~』ですって。
でも、好きだからやめれない。そこが苦しいのはわかりますよ。

だから、相談なんだけど、っていうスタンスをおやめになったら?

辛口で失礼しました。

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  kero0220さんへ(私信失礼します)

うつ
2003/04/09(水) 18:12

そうですか。あきらめきれない気持ちの方が
強いのでしたら、ご自身で納得がいくまで
がんばってみるしかないですよね。

ただ、おせっかいながら、もうひとつだけ
言わせていただきますと
「傷は浅い方がいい」んです。
そして
「引き返すなら今が最後のチャンス」だとも
思うのです。
自分で納得して三行半つきつけた私でさえ
その後、軽い男性不信に陥ってしまって
いまだにちょっとしたことがトラウマになってしまって
現在の彼に迷惑をかけてしまってます。
いまの彼に出会う前にちょこちょこっと
おつきあいした人は
私のそのトラウマが原因でうまくいかなかったし。
(私がちょっとしたことですぐ不安がったり
疑い深くなってしまったため)

幸いにもいまの彼は、とても思いやりのある人なので
過去の話をふまえたうえで
疑ったり不安がっても
「ひどい裏切り方をされたのだから、仕方ないよ。
君が悪いんじゃないよ」と
納得して許してくれますが
世の中、そんな理解のある男性ばかりじゃないと思うので。

私はこのままだとkero0220さんが私以上にひどいトラウマを
抱えてしまいそうで心配しています。

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  うつさんへ(私信失礼します)

kero0220
2003/04/09(水) 18:35

トラウマという意味では、過去にもっと色々あったんです。
暴力を振るう人もいたし、別れた後ストーカーになった人がいたり

今の彼と付き合う前の彼は既婚者でした。
その人の事は本当に愛していただけに、これ以上ないという位
つらかったです。(今よりもずっと)

その彼を忘れ、一人が寂しくなくなり、前向きな気持ちになれた
時、出会えたのが今の彼です。
「今度こそ」幸せな恋愛が出来る、という勝手な期待が
大きすぎ、一方的に求める事が多すぎたのかもしれないし、
今までがつらすぎたため、マヒしているのかもしれません。

ただ単に男運が悪いとか、進歩しないと思われるでしょうね。
でも、今は彼の事、やっぱり好きなんです。

相談というより「グチ」ですね。やはり。

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  横から失礼します(長文です)

羽鶴
2003/04/09(水) 19:06

kero0220さん、以前もレスしましたが、掲示板でkero0200さ
んへレスしている人たちは実際の彼をしりません。
kero0200さんの書き込みからしか判断できません。
この中で一番彼をよく知っているのはkero0200さんなので
す。

だから、周りがなんと言おうが、kero0200さんが気にならな
いなら構わないんですよ。お付き合いするのはkero0200さん
なのですから。

でも、そのkero0200さんを通じて知る彼の姿は、レスしてい
る人全員怪しんでいます。それはkero0200さん自信も怪しん
でいるから、文章から怪しさがにじみ出て増幅されて私たち
に伝わっているのではないでしょうか。

彼はkero0200さんが以前既婚者と付き合っていたことを知っ
ていますか?もし知っているならなおさら、「kero0200さん
は付き合う相手が既婚者でも構わないのだからあとでばれて
もいいだろう」と甘く見られているかもしれませんよ。

以前TVで見たネタですが、既婚者に3人連続でだまされたと
いう人がいました。彼らは女性のことなどどうでもいいんで
す。言い分は「既婚者だと知っていたら付き合ってくれなか
っただろう」ということでした。既に女性は既婚者と付き合
うことで傷ついていると知っていながら、彼らはこの女は前
に既婚男と付き合ったことがあるからもう一人くらいいいだ
ろう、くらいのつもりなんですよ。

もうレスするのはやめようと思いましたが、前に既婚者とお
付き合いしていたと知り、どうしてもkero0200さんが痛々し
く見えてしまってレスしてしまいました。
もうその悲しみを味わうのはイヤではないですか?
今別れても、悲しいかもしれないけど、1年後に事実がわか
るより傷は浅いと思いませんか?

ストーカーされてトラウマになった男性が、その元彼女の私
物を部屋に置いているなんて、ありえると思いますか?

どうぞ冷静に判断してくださいね。
長文&スレに関係ない話ですみませんでした。

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  べつにいいですけど(横レス)

kikyou
2003/04/09(水) 19:07

別に相手(彼氏)が既婚者でもいい、みたいな感じに
なってますよね。それはそれで自分の好きなようにしたら?
とも思えます。

でも実は被害者ぶってたり不幸を装ってるけど、
あなたの彼氏が既婚者だったら
あなたは気づかないうちに
相手の奥さんを傷つけてるんですよ。
それに「前の彼は既婚者でした」と平然といえるなんて・・・
自分は可哀想みたいなスレが多いですけど、
人の気持ち考えたことがありますか?

辛口でゴメンナサイ。でもこれくらい言わないと
聞いてくれなさそうなので・・・
臭いものに蓋みたいなこと、やめたほうがいいと思います。

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  その通りです

裏山手
2003/04/09(水) 21:12

>ただ単に男運が悪いとか、進歩しないと思われるでしょう
>相談というより「グチ」ですね。やはり。

その通りです。

kero0220さんがこのままはっきりさせずに彼と続ける
つもりなら、どうぞ続けてください。でも、愚痴って
本来お互い様のもの。お友達の愚痴も聞いてあげてますか?

一方的な愚痴、毎回同じ愚痴なんてあまりかっこいいもの
ではありません。愚痴ばかり聞かされると聞いてるほうまで
暗くなるし、親身になって相談にのってるお友達はきっと
自分の心配している気持ちを無にされてむなしい気持ちに
なっていると思います。

続けるなら、人に相談しないで自分で考えて責任を全うする
ほうが潔いです。

それと、彼のストーカーうんぬんの話は私もへんだと
思います。ストーカーがトラウマになって彼女に自宅の
住所もいえないくらいなら、女性とつきあうことには
なんでトラウマがないんでしょうね?

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  頑張るとおっしゃるのなら

☆まお
2003/04/10(木) 01:29

あのー。。。

今までにそんなに男性に関して辛い思いをされてきたのな
ら、恋愛に本気になる前にもうちょっと慎重になってもいい
んじゃないですか?
っていうか普通そうなりません?
トラウマとまでおっしゃるのなら。
相手が既婚か独身かとか(基本でしょ)、自分に対して誠実
かとか、慎重にチェックするようになるんじゃないかなぁ。

>一人が寂しくなくなり、前向きな気持ちになれた時、
せっかく頑張って一人でも大丈夫になって前向きになれたの
に、また前に逆戻りして、さらにこれまで以上の不幸に突っ
込もうとしてるように見えるんですけど。
それでいいんですか?

頑張るというのなら、彼の件を白黒はっきりさせて次へ進む
勇気を持つことに頑張ってほしいです。
彼のこと信じてるなら、諦めたくないなら、早いとこシロだ
とはっきり確かめるべきでしょう?
クロだとわかっているから、はっきりさせることから逃げて
るんじゃないですか?それじゃ頑張る意味ないですよ。。。
(-_-;

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  証拠をつかむには。。。?

kero0220
2003/04/10(木) 11:19

昨日、彼の事を知る友人に相談しました。
彼の人柄を知る彼女も「行動に怪しい所があるし、誠意がない」と
言っていました。

正面からぶつかってもはぐらかされて、答えが聞けなくて、どうし
たらいいものかと、2人で考えました。
彼の言う「トラウマ」の原因の一つに、ストーカーの彼女に、探偵
を雇われたという理由があります。
何もやましい事がなかったのに、という事ですが、きっとその彼は
相手がそこまで思い詰めてしまうほど、不安にさせる要素があるん
だと、付き合ってみて初めてわかりました。

友人に「本人が答えないのなら自分で調べて、シロならシロで、ス
ッキリして心から信じてあげられるじゃない?」と言われました。

そこで彼の住んでいる地区の区役所に電話し、戸籍謄本を取寄せた
いと言ってみましたが、家族でないとダメとの事でした。
住所さえわかれば、先に進めるのですが・・・

私は既婚者でもいいなんて、これっぽっちも思いません。
どれほどつらいかを知っているから、もうニ度とそんな思いはした
くないんです。
他にいるのなら、それでいい。ハッキリして忘れたい。
今はただ、本当の事を知りたいという気持ちでいっぱいです。

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  なんの「証拠」がほしいの?

たなよっち
2003/04/10(木) 11:51

ちょ、ちょっと、keroさん!
区役所に電話して彼の戸籍謄本をもらおうなんて、そんなストー
カーみたいなことしちゃダメじゃん!
私を信じてもらおうと努力するって書いてたのは誰?
そんなこと(謄本とろうと)されたって知られたら、たとえ惚れ
てる女の仕業でも引きますよー。
ダメダメ!
冷静になって。
戸籍なんかとったって、結婚してるかどうかは分かっても恋人の
有無は分からないんですよ?

そもそもkeroさんにとって大事なことはなんなのですか?

彼に彼女がいなくて結婚もしていなければ、不誠実な態度でもO
Kなんですか?
彼の誕生日に料理を作って待ってたのに、連絡ひとつなく外で食
べてきたっていう男ですよ?
いまの様子じゃ、言葉は悪いですけど、keroさんはたんに「都合
のいい女」じゃないですか。
そんな関係でいいんですか、本当に?

彼が彼女もちかどうか以前に、keroさんに対して不誠実であると
いう事実だけで十分な「証拠」ではないのですか?
不誠実ってことはkeroさんのことを大事にしたいという意思がな
いってことでしょ?(私ならそうとる)
彼がのらりくらりとワケの分からない(と私には見える)理由で
逃げている、それだけで本気でつきあう価値のない男であること
は明白だと思いますけど…。

体だけでも関係を続けていたいのでしょうか?

keroさん、今のあなたはかなりヤバイですよ。
心のバランスを崩してるように見えます。


あの、いまさらな、すごーーーく初歩的な質問なんですけど。
出会いのきっかけだった合コンに主催者っていますよね。
幹事っていうのかな。
その人に彼のプライベートについて聞くことはできないのです
か?
そっちから攻めるのが順当だと思うのですが…。








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  自分でもどうしたらいいのか・・・

kero0220
2003/04/10(木) 12:07

今の自分がどうかしてるって、分かっているんです。
どうしちゃったんだろう?って。
いつからこんな風になったのか、良く分からなくて。

連絡がマメでない事、友達や仕事を優先させすぎる事は前からわか
っていたのに・・・
戸籍謄本を調べ様とするなんて、そのストーカーの彼女と同じだし
自分が本当に好きな人からされても引くと思います。
それに、たなよっちさんの言うように、奥さんがいない事がわかっ
ても、彼女だったらわからないから意味ないかな、とも。

ストーカーって、こうやって始まるのかな、なんて思ってしまいま
す。自分も経験して、本当にイヤな思いしたハズなのに。

本当に女性が他にいないのなら、それでいいんです。
彼の話(トラウマ)が本当だとしたら、彼がいつも本音で接してく
れない、距離を感じるのは、まだ信頼されてないからかなって。
時間をかけて、少しづつわかって貰えるようにしたいんです。

ただ、それだけが知りたいんです。

ちなみに、合コンの主催だった彼の知り合いはそれ(10月)以来
連絡取ってないし、彼の方の知り合い(仕事仲間・あまり親しいカン
ジではなくて)だから、今私が突然連絡したら
「なんか急に連絡あって色々聞かれた」なんて彼に筒抜けになりそ
うで。。。。

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  いやいや、それでも!

たなよっち
2003/04/10(木) 12:25

合コン主催者の連絡先が分かっているなら、連絡すべきですよ。
合コンに一緒にいった女友達も一緒に行ってもらって「keroちゃ
んが○○さんに彼女がいないか気にしてて」って冗談ぽく言って
もらうとか。
またはkeroさんは行かないで友達だけで行ってそれとなく聞いて
もらう手もあるんじゃないですか?

keroさんはあまりにも彼のことで思いつめていて周りが見えなく
なっちゃってるみたいですね…。

スタッフへ連絡

  どうしても住所は訊けない?

モグさん
2003/04/10(木) 12:29

旅先から手紙を書くからとか、そういうふうに言ってみても
だめなんですか? ううむ…どういう「のらくら」なのか
お聞きしたいくらいです。住所教えてとか家に連れて行って
とかって、具体性のあるお願いなので、避けるのは難しいと
思うのですが。kero0220さんが、一度かわされたら
退いちゃってるのかな?
ともあれ、いきなり戸籍を調べるのは、意味ないと思います。
それより、今度会うときkero0220さんの友達も連れて行き、
住所を聞いてみたらどうですか? さすがに2人いたら
かわすのも大変でしょう(友人のほうは、嫌われたら困るとかの
計算がないから、つっこめるでしょうし)。

しかしですね、そこまでのトラウマがある人が、のんきに
合コンなんて来ないですよ。女の子とはつきあいたい、
でもトラウマがあるから家には入れられないだなんて…
とてもじゃないけど、信じられない。
他人事ながら、どこまでkero0220さんをバカにしてんのかと
思うと、頭に来ますよ。

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  やましいところがなければ

うつ
2003/04/10(木) 13:09

住所や家の電話番号を教えるのなんて、なんてことないんですよ。
今の彼は「こういうことが昔あったから
安心するために住所を教えて」ってお願いしたら
「なんだ、そんなことならもっと早く聞いてくれて
よかったのに~ 気がつかなくてごめんね。
悪用しないでね(笑)」と、家の電話番号まで
ちゃんと教えてくれましたよ。

モグさんのおっしゃるように「旅先からハガキをだしたい」でも
「今の自分の気持ちを手紙を書きたい」でも
理由はなんでもいいから、住所と電話番号を聞きだしたほうがいい
です。
そこで断ったり、ニセ住所や番号を教えるようだったら
「身元が不確か」という理由で
きちんとしたおつきあいのできる相手としては
ふさわしくない、と判断できませんか?

幸せになりたいのなら、今、自分の手でカタをつけなくちゃ
ダメですよ。
逆にいえば、今それができなかったら
一生同じ事の繰り返しになってしまいますよ。

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  のらりくらり。。。

kero0220
2003/04/10(木) 13:13

初めて家に行きたいと行った時は「母親が来ている」と言われまし
た。次は私の誕生日当日。平日だったのですが、彼が仕事で大幅に
遅刻してきて、1時間くらいしか一緒にいられなくて、家に行きた
いと言ったんです。
「明日も仕事だし」との事でした。その後すぐメールが来て
「一緒にいたいけど、仕事も大切だから、ごめんね」と。

でもやっぱり寂しかったし、今度は
「男の人に部屋に行きたいなんてお願いした事ないし、それで断わ
られた事もない。何か呼べない理由はないの?」と聞いたら
「自分の領域を持っていたい・昔の彼女のモノがあったりするから
誤解されたくない」と言う事でした。

その時、初めて住所を聞いたのですが「あとでメールする」と言わ
れそれっきり。
この間改めて聞いた時「住所覚えてないから、帰ったらメールする
から」と言われました。
もう、7年住んでいるハズなのですが・・・

自分でこうして書いていても、怪しすぎると思います。
彼をまだ信じようとしている自分はおかしいと思うし、彼の言動は
「どこまでバカにすればいいの?」というものばかりです。

今まで(恋愛で)いっぱい傷付いて来て、今度こそ幸せになりたい
のに、彼と別れる事は、今は考えられないんです。
彼からハッキリ、彼の言葉で私への愛情がないと聞くまでは。
(もう充分態度で示しているかもしれないけど)
付き合って、まだあまりたっていなくて、何も発展しないまま、た
だこのまま終わるのではずっと引きずってしまう気がするんです。

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  聞いてもダメなら

Orange Pekoe
2003/04/10(木) 13:25

彼と会う約束をして、帰り道を家までつけてみれば?

そうすれば簡単に住所がわかります。
そして家に入れてもらう。
普通こんなことしないし(する必要もないし)
今回の場合はストーカー行為とも違うと思います。

>今まで(恋愛で)いっぱい傷付いて来て、今度こそ幸せに
なりたいのに、彼と別れる事は、今は考えられないんです。
彼からハッキリ、彼の言葉で私への愛情がないと聞くまでは


でも、この文章読んでると住所や彼女・奥さん等
の存在が居ても彼から愛情が無いって言われるまでは
付き合い続けるって感じですかね?
はぁ・・なのに又レスしてしまいました。。

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  別れるもなにも…

たなよっち
2003/04/10(木) 13:56

彼の側には「kero0220さんと付合ってる」という認識はあるのか
しら。
と、そもそもそこから疑問に思えてきました。
彼が彼女もちかどうかより、二人(keroさんと彼)はつきあって
るのか?という疑問でいっぱい。

言葉で聞くまでは彼を信じたいだなんて、バカにされて当然。
こんなに素敵な都合のいい女そうそういないですよ。
keroさんがその姿勢でいる間は大丈夫、彼はkeroさんを捨てたり
しないし、愛情がないなんて決して言わないでしょう。

とキツイこと書きましたけど、これが私のいまの本音です。
自分で自分を貶めて悲劇に酔っている人なんか、救っても慰めて
もあげられないです。

keroさんも誠意のない彼同様、ここでの皆さんのレス・助言をの
らりくらりとかわしているじゃないですか。
現実に周囲にいるお友達の助言はどうぞ大切にしてくださいね。


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  同感

圭タン
2003/04/10(木) 21:32

本当に別れるも何も二人はつきあっているのでしょうか、と
言いたいような状況ですよね。
付き合って日が浅いといいますが、遠距離恋愛でもないのに
いったい合計で何回会ったのでしょうか?時間にしてどのく
らいなのでしょうか?そして次の約束もままならないなんて
それで付き合っているといえるのが不思議です。
住所を「今度メールで知らせる」って・・・。免許証でもみ
せてもらったらいかがですか?
私もずっと拝見していましたが、kero0220さんのあまりの人
のよさに驚いています。どうしていつも彼に簡単にかわさ
れ、もう1歩踏み込んで聞くことができないのでしょうか?
これまでを見ていて、この掲示板に相談して助言をもらって
も何も進展がない気がいたします。

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  がんばって

おはつ
2003/04/10(木) 14:04

ずっとkeroさんの投稿を拝見させていただいていました。

>彼からハッキリ、彼の言葉で私への愛情がないと聞くまでは。
「自分からは言い出せない、だってすごく好きだから。
自分からさよならなんて、言えない」
そう思う気持ち、よくわかります。

>付き合って、まだあまりたっていなくて、
>何も発展しないまま、ただこのまま終わるのでは
>ずっと引きずってしまう気がするんです。
未練が残ってしまうんですね、
そのお気持ちもとてもよくわかります。
しかし、このままダラダラと付き合っていけば、
さらに傷が深くなってしまいそうな気がするんです。

keroさんは今までもトラウマになってしまうほど
つらい恋愛経験をされてきたんですよね?
そして今の恋愛もなかなか相手を信頼できなくて、
つらい毎日を送ってらっしゃるんですよね。
それならば、今までのつらい恋愛経験が
今生かされるべきなんじゃないでしょうか?
つらいまんまじゃ可愛そうですよ、
別れるにしろ、このまま続けるにしろ、
トラウマを克服する為にも、
過去の恋愛を参考にされてみては?

どなたかのレスにkeroさんが29歳だというのを読みましたが、
それならば、なおさら、きっちりシメるとこは
シメていかなきゃいけないんじゃないかな?
自分のことは自分で決めなきゃ、
このまま流される人生じゃ
keroさんがダメな人間になってしまうような気がします。

がんばってください、応援しています。

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  ああーそんなはずない(長文)

モグさん
2003/04/10(木) 14:08

>「自分の領域を持っていたい・昔の彼女のモノがあったり
>するから誤解されたくない」と言う事でした。

ものすごく譲ってそれが本当だったとして、それ聞いたのって
かなり前の話ですよね?後者の理由に関しては、そろそろ掃除が
終わってもいい頃だと思います。

領域を持っていたい:前の彼女となぜ同棲していたのか?→矛盾
彼女のものがある :ストーカーされてトラウマになるほど
  嫌いなんじゃないのか?→矛盾
  掃除が終わったら呼べるんじゃないかと
  思うが、まだ呼んでくれない→矛盾

彼の言い訳は、稚拙すぎます。その場しのぎもいいところ。
まあ、それでだまされちゃうkero0220さんがいるわけですが…。

>この間改めて聞いた時「住所覚えてないから、帰ったらメール
>するから」と言われました。
>もう、7年住んでいるハズなのですが・・・

そんなことあるわけないじゃないですか。どうしてその場で
「そんなわけないでしょう」と言わなかったんですか?
それを言わないから、なめられているのに。

>彼からハッキリ、彼の言葉で私への愛情がないと聞くまでは。
>(もう充分態度で示しているかもしれないけど)

彼はkero0220さんのこと、嫌いにはならないと思いますよ。
だってすごく都合がいいもの。なにを言っても信じてくれて
うるさくいわなくて、好きなときに会えて、自分を好きでいる。
今のままいられたらいいなーと思ってるんじゃないですかね。
たとえ彼に彼女(or妻)がいなくても、kero0220さんが彼の
本命とは思えない。良くてキープだと客観的に見て思います。

きつくてごめんなさい、でももう恋愛ばかりに依存しないで
精神的な自立を図ったほうが、これからの人生のために
いいと思います。
自分に自信がないと前に相談されてましたよね。それをまずは
解消して、人におもねる人生をやめましょうよ。
今のままでは、いつまでも同じような、「こいつは都合良く
あつかえる」と匂いをかぎつけてくるような男しか
寄ってこないと思います。
恋愛は、自分をうつしとる鏡なので。

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  お互いに頑張りましょう~!

♪まめ
2003/04/09(水) 17:17

もっと上手に立ち回ることができたら、とか、
みんなみたいに嫌なことを引き受けないようにするんだ、
とか思っても、なかなか実行には移せないもんですよね。
私は毎日葛藤の日々です(^^;

きっと上手に自分の気持ちや行動を持っていかないと
自分が苦しくなってしまうから、
なんとか考え方を上手に変えていこうと思いつつ、
なかなか上手くできないものですよね。

まずは、そんな自分をせめて自分が認めてあげる、
誉めてあげることが必要なのではないかと思います。

私は日々自分自身と葛藤する毎日ですが、
お互いにもっと自分の生活を楽しくできるように頑張りましょう
~!

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