オズモール　女性・OLのための情報サイト

たくさんのご意見ありがとうございます。
とても参考になりました。

私も皆様と同じ意見です。
結婚は自立だと思っております。

以前彼に「一人暮らし経験は、少なからず精神的に
自立につながると思う。」とコメントしたら
彼の意見は「一人暮らししたからって自立してない
人もいるし、実家にいても自立してる人だっている」
と言ってました。
でも、私には屁理屈みたい、とも受け取れたのです。

同居はやはりできないと昨夜話しました。
そしたら、同居が嫌な理由を言え言えと、
言われました。そんなの大まかなことから
事細かなことまで色々あると思い、
そこでうまく言えず、考え込んでたら彼は、
（電話だったので）「電話長いし、ちょっと
嫌な理由を考えといてよ」と、言われました。

男性って、そこまで言わなきゃ、わからないのかなあ、って
思いました。

段々、彼は意地でも実家を離れたくないのでは。。。とも
思えてきて、冷めてる自分が、今ここにいます。

こんな気持ちでは絶対にうまくいかないとも思っています。

同居が理由で離婚した知り合いもいて、ますます
落ち込んでしまいます。

付き合いが長いからって、簡単に結婚を決めた自分
にも、ちょっと情けなく思います。

私たちはもう少し話し合いが必要かと思います。

乱筆乱文ですみません。

お返事くださった方、大変ありがとうございました。

＞嫌な理由を考えといてよ
ってどういうことでしょうね。
嫌なものはイヤだもんね～そんな考えるもんでもないでしょう
が！こうなったら嫌な理由を箇条書きにして(私なら100項目位
になりそうだな)ＦＡＸで送るとか。メールは消去されちゃう
から紙で！
･･･結婚に対する根本的な考えがズレちゃってるのかも。ある
程度妥協は必要ですが、今後の幸せのために自分が曲げられな
いところはとことん主張してがんばって!!

同居の方が良い理由も「ちゃんと」考えててよ！って思うよ。
（人事ながらハラが立ってきました・・・（汗））

彼氏さんにも同居が良い理由も思いつく限り言って貰っては？
金銭的な事とかをあげ連なっている内に自分で自分が情けなく
なるのではないでしょうか？

育児のサポート等、どちらかの親の近くに住むのはメリットも
あるけれど、彼氏さんの考えって（多分）ご両親に洗脳されて
ませんか～？

私の実家の方では安易に同居を考える男性（長男）が多いです
ね～。親離れしていないというより、生活を変えたくないって
感じみたいです。
新居を探さなくて良いし、引越しもしなくて良い、駐車場を
探さなくても良いし、と聞いていて「？子供か？」と思ったり
してました。
ご両親の洗脳も強いですよ。「お金貯めないと」とか「顔が
見れないと淋しくなるわ～」とか言われるみたいですね。

もちろんおはむこさんではなく、お相手の方が、です。
そして私の知人を思い出しました。
彼は結婚後は同居を望んでいました。その理由がすごい。
『母と妻、ふたりの女性を従えることが出来る』
（ちなみに父はすでに他界）
おいおい、母も妻も家政婦じゃないぞ！と思いました。
彼にとっては、自分にとって居心地のいい状態を提供する
人間ばかりを自分の周りにはべらすのは気分がいい、
程度にしか思ってないように感じます。
こんな男と血がつながっているかと思うと・・・。
そしてそのような考え方をする男性は決して少なくないので
す。
というのも、私の友人のご主人もこの考え方のようでした。


二世帯住宅ではなく完全同居、となると
おはむこさんは１００％相手の家の色に染まらなければなら
ない状況に追いやられるでしょう。
結婚し、ふたりで生活を始めた私でさえ
毎日価値観の違いを調整する毎日がきつかったのに
それを思い出すとおはむこさんの心身が心配で仕方ありませ
ん。
価値観の違いって本当に小さなことでも気になるんですよ。
たとえば
カーテンや雨戸は留守中あけておくか閉めておくか、とか。
私は防犯上閉めるべきといい、夫はあけておいて光を入れる
べきだというものでした。

彼のご両親のお話が全く出ていないのですが、どのような感
じでしょう？
前例の知人は自身の母親が同居を拒んでましたよ。
それ以前に彼女と別れちゃったから関係ないけど。

（オズでは評判悪いけど）２ちゃんねるの家庭版や生活版、
大手小町など他の掲示板でも同居についてのスレッドが
沢山あるのでご覧になってはいかがでしょう？
どすぐろい面もありますが、その分リアルな話が聞けると思
います。

彼の結婚の条件は同居なの？
それに何故子供が産まれたら同居なの？

最初のお話では流れて流れて
やはり貯金するために同居というお話でしたが
２回目の経緯を読んで思ったことは、仕組んだなです(笑)
仕組んだはいいすぎですが、彼は最初から別世帯なんて考えていな
かったと思えて仕方がないです。

「理由をいえ！」って変ですもの。
もう同居が限定と言っているようです。

貯金をするために、子供が産まれたら同居というのが間違っている
とは言えないけど、まず夫婦って二人で二人のルールを決めていく
ものじゃないのかな。彼の一方的な考えだけで物事を進めていかれ
たら、この先の結婚生活がうまくいくとは思えないので、慎重にゆ
っくり話し合った方がよいかと。

頑張ってください。

彼は同居前提に考えていたような気がしますね・・・・。

こちらで他の掲示板をすすめてよいのか心配ですが、読売新
聞の女性向けインターネットサイトの掲示板に同居したい男
性の相談が寄せられていました。そこには当然女性からの反
論がたくさん来ていましたので、彼にそちらを見てもらって
はどうでしょう。掲示板の名前は「発言小町」で、googleな
どで検索するとすぐ見つかります。

彼は優柔不断な人なのかなぁと思いました。
勝手な想像ですが、「同居」の理由は
ご両親からの洗脳（笑）っぽいかなと。
「家賃払いながら、お金ためるのは大変」、
「子育てにはかなりお金もかかる」、
「だから同居しよう」
とか言われて、「そうだよな～、
家にいるほうが楽だし･･･」
なんてことになったのでは！？

しつこく理由を言わせようとしているようですが、
もし、ご両親が同居を望んでいる場合、
彼がそれを断る理由に「彼女が○○で嫌だって
言うからさ」なんて言うつもりだとしたら、
困りますよね。。

ここは慎重に、不安を解消できるまで
きちんと話をしたほうがよいです！

その彼って、今からそんなんじゃ
同居して彼の両親とおはむこの間に諍いがあっても
絶対、おはむこさんの味方はしてくれないと思う。
同居がイヤとかいう以前に、
彼の態度や考え方がイヤだな～。

親と同居じゃないとお金が貯められない･･･って、その考え方がわ
かりません！！
子育ても賃貸で充分だと思うんですが･･･。（もしかして、自分が
一軒家で育ったからそういう考えになっているのかな）
うちはどちらも両親が遠方で、同居の可能性は今はゼロですが、二
人で頑張ってお金を貯めてます。

確かに一人暮らしでも自立できてない人もいるし、実家でも自立し
てる人はいるのカモしれません。でも、やっぱり親元に居ると、意
識していなくても頼っている部分って結構あると思うんです。（よ
ほどひどい親じゃない限り）
彼の考え方が、なんかひっかるなぁ。甘えにしか思えない･･･。
結婚したら、今度は自分で家族を作って行くものだと思うんだけ
ど、その意識があまりないような気がする。
いつまでも、「生まれた家族」にいるような･･･。

皆様、様様なご意見ありがとうございました。
ますます、深く考えなければいけないと
思いました。

同居の問題でなく、彼と私との認識のズレ
みたいなものを、今回の問題で気づかされた
ような気もいたします。

彼に、掲示板に今回のことを相談したと
伝えました。自分の友達だと、肩をもった
私情絡んだ意見になるかもしれないと思い、
だから掲示板に相談をよせてみたと。
たいがいが、同居に対しては、あまり
よく思っていない返事が多かったと、
伝えました。

彼は「書き方によったら、（自分の）都合のいいように
書いてるかもしれないから、それはわからない」と
言いました。

その後また彼とうだうだ話したのですが、
彼は「俺はおはむこなら、同居しても
うまくやっていけると思ったのに、
とんだ見込み違いだったようだね。残念だ」
と、言われました。

見込み違い・・・。この言葉にひっかかりました。

（私だったら同居うまくやってけそうだから、
そう思われて、結婚相手として認められたってこと？）

電話の後にはメールで、
「失望した。自殺したい」とまで・・・。

今の自分の立場、結婚相手への気持ちが、
全くわからなくなってきました。

付き合ってるだけでは、わからないものが、
山ほど出てきます。

すみません、こんな暗い話題で。

お金がたまるたまらないとか奇麗ごと並べて、
同居が前提だったんでしょう。
とんだ見込み違いなんて、
お前のほうが見込み違いだ！って言ってやりたい。
いったい何様なんでしょうかねぇ？
なんかオーディションされてるみたいですね。

しかも自殺したいなんて・・。
親といつまでも一緒にいたいから同居なんでしょう。
死んだら同居できませんよね。
言ってることめちゃくちゃ矛盾してますね。
（まぁ、死ぬつもりなんてないでしょうけど）

あぁ・・・。怒りにまかせてきついこと書いちゃって
ごめなさいね。
おはむこさんは今の状態は大変ショックだと思うけど、
結婚してからはっきりしたら遅かったから、
結局のところよかったと思うよ。
はっきり言うけど、彼はやめておいたほうがいいと思う。
とにかく今日から距離をおいたほうがいいかも。

大変残念だけど、もう話し合いをしても無駄だと思います。

彼はいったい何様なのでしょう。

親と同居できないから、死にたい？
おはむこさんが自分の思うように動かないから、死にたい？
そんなのただの子供です。
少なくとも“自立した大人”ではありませんよね。

もし同居しても、おはむこさんが全てにおいて我慢を
強いられるのではないでしょうか。
私だったら、サヨナラしちゃいますね。
たとえ、彼には他に良い面があったとしても長い人生です。
一緒に過ごす価値があるのかどうか・・・。

キツイことを書いてごめんなさいね。
でも、結婚前にわかってよかったと思って考え直した方が
良いと思いますよ。

失望しちゃうのは、こっちですよね。
最初から、親や彼女をあてにしている様子が
彼の言動から、ありありと見えますね。

自分の親と同居できる可能性が
阻止されようとしているからといって
それと「自殺」という言葉を引き合いに出すぐらいですから、
彼は「そのうち」どころか、「最初から」
同居するつもりでいた事に間違いない、という感じですね。

「とんだ見込み違いだったようだね。」という言葉は、
こっちが言うセリフだ！って言ってやりましょう。

そもそも、今時
長男だから同居しなければいけないなんて
そんな理不尽な考え方に縛られているのもナンセンスですし、
結婚した者が、自分達にとって
一番幸せになれる方法を最優先するべきだと思います。
家の為の結婚でも、両親の為の結婚でも無いので。。。

なので、同居が結婚する際の「条件」
というのなら、破談も有りだと思います。

おはむこさんがひっかかるのは、正しい！
私も、やめたほうがいいと感じます。

１００％奥さん寄りの立場を旦那がとったとしても、
同居は難しいというのに、今からそんなんじゃ
今後どうなるか心配です。

「見込み違いなんて、そんな、がんばるから
そんなこと言わないで」てな反応を期待していた
のでしょうか、彼。うう～む・・

こんな大変なときなのに、冷静にきちんと状況を
判断する力のあるおはむこさんは、しっかりした
大人の女性と感じました。控えめな文章からも、
知性が感じられます。

そういう女性と人生をふたりで作っていく稀有な
機会をわざわざ捨てる彼、自分の安楽な環境を
守ることが第一で、おはむこさんの気持ちを考えない
彼は、おはむこさんとは精神年齢が違いすぎる気がします。

彼にはおはむこさんはもったいないですよ！
28歳なんてまだまだ若い！もっと素敵な人が現れ
ますって！
じっくり考えてよく見極めてほしいです。

しかし、よく「自殺したい」とか言うな・・
そういう言葉を出された時点で考えちゃいますよね。

見込み違いって結局、同居が前程だったんですね。
まだ結婚式まで時間があるし、
若いから焦らずにゆっくり自分の気持ちを考えてみて下さい。

本当はこんな事を言ってはいけないと思うけど
この彼との結婚はやめたほうがいいと思う。
同居が駄目というのではなく、
同居できる人が欲しいだけのように思われる彼とは
もし同居してもうまくいくとは思えません。

知り合いの男性が結婚と同時にはじめた
義両親との同居を解消して
奥様と子供との生活を選んだ時言った言葉は
「親はこれから死んでいく人。
妻や子供はこれから俺が人生を共に生きる人」でした。

一見、冷たく感じたのですが、
考えたら、本当の意味で結婚生活を大切にしていると思いました。
これからの人生、
長く共に生きる人は親ではなく、パートナーですし、
親子の縁は切れることはありませんが、
他人の配偶者はある意味、簡単に切れますからね。
それを考えたら、当り前の選択だと納得した事を思い出しました。

同居がどうのより、あなたの彼氏はどうかしてます。
よかったじゃない。結婚前にわかって。

個人的には自分が祖母と一緒に暮らしていて
おばあちゃん子だったせいか
私の子供にはいい影響がありそうなので
いずれは同居もかまわないと思います。
でも、何も考慮せず自分のことだけを考えたら
「近所で別居」が一番いいですね。
現在そうなんですけど。

「自殺したい」って言えば、「同居でも何でもするから
死ぬなんて言わないで。」とでも言ってくれると
思っているのでしょうか…。

彼の場合、老後の親の面倒をみるためなど
守る立場に立つものの考えとしての同居ではなく、
お金も立場も自由な、いつまでも子どものままでいられる
同居という感じですね。
なんとなく、この方と結婚しても、揉め事が起きたときは
味方してくれなさそうだし、両親の介護が必要になったときは
いろいろ理屈をこねては逃げるような気がします。

おはむこさんの彼を悪く言うようで申し訳ないですが、
３０にもなって『自殺』ネタはないでしょう．．．。
彼の幼児性がにじみ出た発言だと思います。

もし彼と結婚したら・・・
おはむこさんと彼ご両親がなんらかの形で意見が割れたとす
る。彼はご両親の見方をするでしょう。しかもあなたの意見
に耳を傾けることなく。
おはむこさんがお子さんを産んだとしましょう。（男児の場
合は特に）子育ては彼ご両親が中心となるでしょう。
彼ご両親の介護が必要となったとき、その負担はすべておは
むこさんが負うことになるでしょう。そして彼は口出しの
み。

今が決断をするときです。
先延ばししても問題が大きくなるだけですよ。
幸せになってください。

　碌でもない男だから別れなさいっていうレスが続いてます
ね～。確かに、彼は幼稚なところがあるし、自殺云々ってい
うのは情けなくもありますが、今の状況に至ったのは彼だけ
に責任があるのでしょうか？

　同居について、こんなことも一々説明しなければいけない
の？　と憤っておられましたが、おはむこさんだって、いず
れは同居することについては受け入れていたんですよね？　
つっこんだ話し合いもなくお互い‘いずれは同居する’と思
える状況があるなら、やはり、一々、自分の気持ちを説明す
る必要があるんじゃないでしょうか？

　わたしがおはむこさんも幼稚だなぁと思ったのは、この掲
示板の使い方です。スレッドを立ち上げた時には、いずれは
同居することで納得されていたのに、最初のお礼レスでは、
同居は絶対に嫌になったように感じられます。他人に影響さ
れて簡単に考えが変わってしまうのはどうかなぁと思います
よ。

　それと、この掲示板を彼との話し合いの材料にするべきで
はないですね。親しい友人だとおはむこさんに有利な意見し
か出ないからこちらを利用したと説明されたそうですけれ
ど、この掲示板のレスは、それほど客観的で公正なものでし
ょうか？　見ず知らずの人間の意見に簡単に納得できるんで
すか？　投稿者はあなたの人生に対して無責任でいられるん
ですよ？　ここでの意見交換は、おはむこさん自身が考える
時の材料にとどめるべきだと思います。
　
　ところで、結婚するに当たり、お金の話し合いはされてい
ますか？　経済的な余裕か、あるいは、別居するなら何とで
もしてやりくりするくらいの意志がなければ、別居はできま
せんよ。いずれ同居するにしても、家の建て替えが必要な
ら、ローンの問題も含めていつ頃が適当なのかとか、話し合
うことはたくさんありますよね。

　お金や互いの両親の老後を含めて、結婚が具体化すると、
生臭い問題がたくさん出てきますよ。それ以外にも、考え方
の違いで衝突するのは普通のことです。お二人とも、面倒な
ことは避けて準備を進められてきたようなので、よく話し合
われたらいいと思います。

　私も、彼と暮らしていくのは中々大変そうだなとは思いま
す。結果的に破談になっても仕方ないかとも思います。けれ
ど、自分にとってどういう形の結婚なら幸せになれるのか考
えるよい機会だと思って、よく考え、真摯に彼に向かい合っ
て欲しいと思います。

レス頂きました皆様、ありがとうございました。

特にパデエタンさん、ありがとうございます。
確かに私は、掲示板でほとんど自分の同意を
求められて、その気になってたところがあると
思います。周りの人から同情してもらい、
背中を押してもらってるところがあると、
思いました。当事者間のことですから、
自分自身で決めなきゃいけないことなのに。

正直、婚約してから、指輪やお返しの品揃えや、
両家の顔合わせや、式場を決める事ばかりして、
互いの望む生活スタイルや、同居の話など、
しておりませんでした。楽しいことばかりを
先行し、現実的に考えなければいけないことを
話し合ってきてはいませんでした。

ですから、ここ最近浮上した、同居の可能性も
あるという話が出た時に、動揺したのだと思います。

彼を非難するより、話し合わないでここまできた
私も悪いと思います。

どんな結果であれ、これからの人生が左右される
ことであるから、皆様の助言を参考にさせていただき、
彼と話し合いの場をもうけたいと思います。

ありがとうございました。