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キャリア|投稿記事

決着?をつける時・・・の報告

kero0220
2003/03/20(木) 09:48

今まで何度もここで彼の相談をした者です。
皆さんからその度に様々なアドバイス・励ましを頂き、心に抱えた
沢山の不安を、今思いつく限り全てぶつけてきました。
本心をぶつける事で彼を失うのでは、とずっと悩んでいて、相手を
逆なでしない言葉を色々考えたりしてみたけど、結局はストレート
に思うがままの言葉で。
彼は一つ一つ、丁寧に答えてくれました。

付き合って3ヶ月たつのに、一度も部屋に行った事がない事が不安
の一番の原因でしたが「7割は自分だけの領域を持っていたい事、
3割は部屋が汚いし(掃除がニガテなのは付き合う前から聞いてま
した)昔の彼女のモノをそのままにしてあるから、余計な心配をさ
せたくなかった。本当の事言ったら傷付くと思って言えなかった」
との事でした。

彼はぶつけたらそれを全て受け止めてくれる人だとわかりました。
これからは、一人で悩んだり溜めこんだりしないで、素直な自分の
気持ちを言える自信がつきました。
本当に幸せな気分です♪ d(⌒o⌒)b♪

テーマ:
タグ:  彼女部屋

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  よかった・・&

裏山手
2003/03/20(木) 10:18

彼の態度が安心できるものだったようで
よかったですね。

でも結局彼の部屋に行く約束はできたのでしょうか?
あと「昔の彼女のものをそのままにしている」のは
いったいどうして?捨てずに押入れにまとめて
しまってある、というひとならけっこういると思いますが
「そのまま」というのは、どういう気持ちなんでしょう。
その彼女と別れたのが最近なのですか?片付ける時間が
なかったとか・・?

水をさすようで申し訳ないですが、気になります。

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  彼いわく・・・・

kero0220
2003/03/20(木) 10:33

「基本的に部屋をあまり片付けない」性格だそうで。
前の彼女、さらにその前の彼女のモノもあるという事です。
別れたからってわざわざ隠したり、捨てたりしないで放っておいて
るそうなんです。
具体的に何なのかは聞かなかったけど、同棲経験もあるので、まぁ
色々あるんだろうとは思いますけど。。。

彼の部屋に行く日、というより次に会う日自体、未定なのですが、
なぜか?不安はすーっと消えました。


ちなみに私と知り合った時点で「彼女いない歴2年」でした。

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  いいのですが・・・

しょーさ
2003/03/20(木) 10:55

Kero0220さんがスッキリしたのならそれでいいのですが・・

普通そういう話になったのなら今度部屋に来なよ、と
なるはずではと思ってしまいます。
嘘はいくらでもつけますので・・

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  そうですよね

モグさん
2003/03/20(木) 11:09

>彼の部屋に行く日、というより次に会う日自体、未定

どうしてこれで「不安はすーっと消えました」なのか。
kero0220さんは素直すぎるー!
「そんなにいうなら、ホントに汚いけど見に来る?」とかって
昨日ならなかったんでしょうか。
もしくは、今日にでもおいでよ、とか(明日から休みなんだし)。

幸せ気分のところ、すみません。
彼の言葉ではなく、態度(行動)で信じられるように
なるといいなと思います。

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  さらに疑問が

裏山手
2003/03/20(木) 11:19

同棲経験があれば、いろいろ彼女のものがたまるのは
わかりますが、前の前の彼女のものまであるんですか?

前彼女とは同棲していたんですよね?同棲している女性が
その前の彼女のプライベートなものをそのままにしておく?
そんなことあるのでしょうか。私だったら気持ち悪くて
捨てないまでもまとめて見えないところにしまいます。

家庭用品(鍋などのキッチングッズとかバスグッズ、
家具など)の可能性もありますが、そういう「必需品」
なら「今の彼女を呼ばない理由」にはもともとならない
だろうし・・
なんかちょっと奇妙な感じがします。

余計な心配だとは思いますが。

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  私が思ったこと

いちごみるく26
2003/03/20(木) 11:01

今までの相談を全て読みました。
(そして前回は初めてレスさせて頂きました)
kero0220さんが幸せ気分のところ悪いとは思うのですが、
率直な感想を書かせてください。

kero0220さんは、良くも悪くも素直な方なんだなと思いました。
私なら、そこで信じることはできません。
更に「私を部屋に入れてくれない理由はわかった。
でもそれだけじゃ私の不安は消えない。
だから一度部屋に連れて行って」と食い下がります。
だって、過去の相談を読むとあまりにも怪しいんですもの。
食い下がっても尚「自分だけの領域を持っていたい」云々と言われ
たら「やっぱり怪しい」と思ってしまいます。
今回のやりとりでは、根本的な解決になっていないと私は思うんで
すよね。(結局のところ、他の女性の影を隠している可能性を否定
できないと思うので)

でも、部屋へ行ってみたところで昔の彼女のモノがそのままにして
あったら、今現在他の女性がいたとしても誤魔化されてしまうのか
な?(私、疑い過ぎですかね?)
部屋へ行かなくても、彼に他の女性の存在がないか確かめることが
出来ればそれが一番いいのですが・・・なかなか難しいですね。
私自身、部屋へ人を招待するのはあまり好きではない方なんです
が、もしkero0220さんの彼の立場になったら「そんなに不安に思
ってるんなら、安心してもらう為にも招待しようかな」と思うけど
なぁ・・・

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  素朴な疑問

曼珠沙華
2003/03/20(木) 11:17

前に付き合っていた人の物が部屋にあるってことは
前の人は部屋にあげていたってことでしょ。その前の人も。
自分だけの領域を持っていたい、とか言われても
それは、kero0220さんに対してだけでは?
なんで kero0220さんだけが
部屋に入れてもらえないのか、考えましたか。

素直な心も必要だけれど、
人を信じすぎて傷つくのは自分ですよ。
自分の心は、自分で守りましょう。

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  同じく

じぇんむふらんせ
2003/03/20(木) 11:24

口でもなんとでも言えるから。

安心はきちんと彼の部屋にあげてもらってから
だと思いますよ。

私も領域が・・・ってじゃあ、領域云々言う人が
同棲なんて領域侵すことするの?前の彼女には
領域はなかったわけ?

とますます疑問になりますが・・。

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  同感です。

ぷ~よ
2003/03/20(木) 11:32

私も一人暮らししてますが、前の彼氏の物(例えば写真とか)
あっても、今の彼氏を家にあげれるし、彼氏も一人暮らしで
前の彼女と同棲していたらしいですが、家にあげてもらえました。
今は妹と住んでいるので妹に許可得てから彼氏でも友達でも
家に入れますけど・・・。

私がkero0220さんだったら他の人がいうように
彼氏のことを信じることができませんけど・・。
そこまで言われても彼氏さんは家に招待しないのですからね。

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  私もそう思った

ima-mirai
2003/03/20(木) 11:35

私だったら彼にそう言われても、前の彼女もその前の彼女も
彼の領域に入っていたのに、なぜ私はダメなの?っていう
疑問が即効湧くと思うのでその場で聞いちゃうかな。

まぁ、ひょっとして彼は同棲生活に辟易していて
kero0220さんとはそういう付き合い方をしたくないのかも
しれないですけど、もしそうだったらそう言うような気も
しますし...?です。

不安にさせるようで申し訳ないですが、やっぱり一度
行ってみた方が良い気はします。

keroさんみたいに素直に人を信じる気持ちは
素敵だし大事だし、失わないでほしいけれど、

「鳩のように優しく、蛇のように聡く」ありたいですね。

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  同じく2

裏山手
2003/03/20(木) 11:36

私もそのとおりだと思います。

彼の住んでるところはわかっているのですか?
私だったら、夜いきなり行ってみるかも。
それでも中に入れないのか?入れてくれないまでも
中の気配はわかりますよね。

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  私も・・・

プアールジャスミン
2003/03/20(木) 11:56

本当の意味での安心ってできたのかなって、ちょっと思いました。
彼に自分の気持ちを伝えられた満足感でいっぱい・・・なのではない
かなぁ。結局彼の部屋に行く約束も、今日以降の約束もまだないわ
けですよね?
彼を信じたい気持ちはわかるし、目の前にしたらやっぱり信じちゃ
うと思うんだけど、でも、みなさんも言ってるように、少なくとも
前の彼女とその前の彼女とは扱い(?)が違う事になるよね。
ど~うも私は納得できません・・・。本当に安心できたなら何も言え
ないけど。

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  純真というかなんというか・・・

KAGEROH
2003/03/20(木) 11:42

今までの投稿は拝見しておりましたが、レスをするのは
初めてです。

何度も同じことを繰り返してませんか???

不安になる→ここで不安を綴りアドバイスを受ける→
彼に聞いてみれば?というアドバイスのもと彼に聞いてみる
→彼からもっともらしい答えが返ってくる→安心する
→また不安になる…

kero0220さんはすごく純真というか純粋というか
他人の言葉に一喜一憂する方なんだと思いますけど
普通だったら、一度疑い始めると何を言われても
100%は信じられないと思いますよ?
少なくとも私は、kero0220さんの立場だったら
「じゃ家に行かしてよ」って言います。
家に入れてもらうまでは何を言われても信じないです。
言葉では何とでも言えますし、kero0220さんの彼も
kero0220さんが「とりあえずもっともらしい(kero0220さん
が納得・安心するような)答えを言えば、安心してくれる」
と性格を考慮の上、その場しのぎで答えてるんではないでし
ょうか?
kero0220さんの不安を理解してくれるなら
「家に入れてあげれば安心してくれるのなら、それくらいお
安い御用」と思ってくれるはずです。
おかしとは思いませんか?

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  甘くないですか?

Orange Pekoe
2003/03/20(木) 11:45

kero0220さん

幸せ気分なところ申し訳ありませんが
kero0220さんって、全然皆さんにアドバイス
されていることを理解出来ていないように感じて
しまいます。。彼の部屋に行けない理由が解った
だけで幸せ気分なのですか?(理由も変ですよね)
きちんと彼の身元、住所はご存知なのですか?

>彼はぶつけたらそれを全て受け止めてくれる人だとわかり
 ました。これからは、一人で悩んだり溜めこんだりしない
 で、素直な自分の気持ちを言える自信がつきました。

自分の気持ちや悩みを溜め込まずぶつけたことに
満足しているだけじゃ甘いと思います。

>本当に幸せな気分です♪ d(⌒o⌒)b♪

部屋も見ずに、次会う約束もせずによく言えるなぁ~(--;)

折角ここで相談しているのですから、もう少し皆さんの意見
を深く受け止め慎重に行動してみて頂きたいです。
自分の事は自分でしか守れないですよ。
あと1歩、頑張って下さい!!

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  心配した通り…

(ぴこ)
2003/03/20(木) 12:04

下の投函に遅レスをさせていただいた(ぴこ)です。

で、この話し合いはどこでされたのですか?
誠意のある彼なら「不安な想いをさせて悪かった」と、
その日は彼の家に連れていくはずです。
ああ、、だから言ったのに…って言うのが正直な感想です…

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  日中会えないことについては?

EB73
2003/03/20(木) 12:21

100歩譲って、彼が家に呼んでくれない理由を、理解したとしまし
ょう。
でも、日中会えないことについては、聞いてみましたか?
家に呼んでくれないことよりも、昼間会えない事の方が、私は納得
できません。

ちなみに、私は現夫の部屋に呼んでもらったのは、付き合って10ヶ
月頃でした。
(それまではずっと私の部屋で週末同棲状態)
場所も知っていましたが、特に「なんで私を部屋に呼ばないの?」
とは
思いませんでしたよ。
初めて彼の部屋に行ったのは、彼が風邪で寝込んだ時でした。
つまり、「彼の部屋に呼んでくれない」ことが不安の原因じゃな
く、
「彼のこと」が不安なんでしょ?
だって、他で信頼していれば、特に心配することないし、「遊びに
行ってもいい?」って
気軽に聞けて、いろいろ言い訳されても「なんでよー、いいじゃー
ん」って言えるもん。

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  読んだ感想

蘭々
2003/03/20(木) 13:36

↓の投稿も読ませて頂きました。
私が率直に思った事は「この人はもしかして既婚者?」って思って
しまいました。
日中会えない事の件にしてもkero0220さんが上手く丸められてる
感じがしますし、部屋に入れてくれない件にしてもみなさんがレス
されているように私もそう思います。

もう一度、彼の真実を確認した方がいいと思います。

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  こんなに

kero0220
2003/03/20(木) 13:53

沢山のレスがくるとは、ちょっと意外でした。
私は言われるまま信じてしまって、かなり呑気なのでしょうか・・

彼とは丸1日一緒に過ごした事はありませんが、土曜の昼間とか、
日中に会った事は何度もあります。

大晦日も一緒に過ごしたし、既婚者と疑った事はないのですが・・




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  あなた以外のほとんどの人が

ヤマギツネ
2003/03/20(木) 13:59

彼のことを怪しいと思ってるんじゃないでしょうか。
過去の書き込みを見てもそう思います。
それでも信じるのは自由ですが
後で大変なことにならないことをお祈りします。

Kero0220さんが不安だったのは
家にあげてくれないことだけではなかったのでしょ?
なのにこれでもうすっきりなのですか?

彼にとっては「楽」な相手ですよ。
気をつけてください。

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  呑気というか・・・

綿実
2003/03/20(木) 14:03

読んでいて、えっ?それでいいの?と
こちらが心配になってしまいました。

次に会ったときには(会う前じゃなくて、必ず会ってから)
「彼女のモノも汚いのも気にしないから
今日は家に連れて行ってほしい」
と宣言して、連れて行ってもらってから
幸せな気分になるのが一番いいのではないでしょうか。

だって、彼のいう理由が仮に本当だとしても
結局家にあげてもらえないなんて悲しくないですか?
言いたいことを言えるようになっただけでは
不安の根本的な原因は取り除かれていないように思います。

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  彼の素性を誰も知らない?

モグさん
2003/03/20(木) 14:09

> 大晦日も一緒に過ごしたし、既婚者と疑った事は
> ないのですが・・

疑う、というか、前にもお聞きしたのですが、そもそも
彼との出会いはなんだったのでしょうか?
共通の知り合いがいるのに、既婚者かどうか、具体的な
ところは、わからないんですか??

共通の知り合いがいるというところで、私は「だったら
まあ平気なのでは」と思っていたのですが、もしかして
kero0220さんも共通の知り合いの方も、彼の素性は
知らないのでしょうか???

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  自分の感覚を信じて!

あれぐり
2003/03/20(木) 14:26

実在の彼と実際に話をしているのはkero0220さんだけです!
皆さんのレスは、kero0220さんからの投稿と自分、自分の周
りの経験を照らし合わせて、こう思うと言っているにすぎま
せん。
kero0220さんが、オープンに話しをすることができて、それ
で幸せな気持ち、一歩進めたゾ!感があるならそれが何より
大切なんじゃないでしょうか?そういう自分の感覚は、実も
知らない人の意見よりも大切だと私は思います。
かといって、人の意見を聞かなくていいというわけではもち
ろんなくて、こういう意見もあるから、じゃあ今度は家に連
れてってもらおう!という風に進んでみればいいんじゃない
でしょうか。

呑気だとか真に受けすぎとか色々言われちゃってますが、私
はそういうところがもしかしたらあるかもしれないけれど
も、そういうところもkero0220さんの魅力なのかな、きっと
かわいい人なんだろうな、って思いましたよ。
それで損することがあるかもしれないですが、それが自分な
んだからいいじゃな~い!余計なお世話だ~!と言うくらい
でいいんじゃないですか(笑)

ご自分を信じてください。そして結果丸ごとを自分で受け取
る勇気も(そういうものもちゃんとお持ちの方だと思いまし
たので。)

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  皆さん、ありがとうございます

kero0220
2003/03/20(木) 14:51

今までの自分の投稿&皆さんのレスを全て読み返してみました。
確かに、何も状況は変わっていません。
解決していないと言えばしていないし、疑おうと思えばまだまだ怪
しい所だらけだとも思います。

会う時間が少なくて、一人でいる時間が長くなるほど悶々と考えて
しまい、不安や不満をココにぶつけてきました。

でも彼の目を見てキチンと自分の意思を伝えられた事で、
大きく進歩できたような気がしたんです。
彼の表情や口調、眼差し・・・・
「うまくダマせた」なんて思っているとは思えなくて。
それと今までの様に、不安が溜まりにたまって思い悩むのではな
く、これからはその都度、ちゃんと話し合える自信もつきました。

ただ、部屋に行きたいという気持ちは次回会った時、改めて言うつ
もりでいます。
疑うとか探るのではなく、単純に好きな人の部屋に行きたいという
気持ちを、もう一度伝えて。

厳しい意見も、あれぐりさんの様な意見も、私にはどれも本当にあ
りがたいモノばかりです。
いつも人の意見に振り回されてしまう、情けない私ですが、
たった一つ、彼への想いだけは変わることがありません。

彼の事も、それ以上に自分を信じて頑張っていきたいと思います

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  同感です。

OL1968
2003/03/20(木) 14:57

この掲示板は「あなたが選ぶ生き方」ですよね?
「生き方」に正解も不正解も無く、誰も非難も批判もするべきも
されるべきもないのです。

このBBSに集う方々は真面目に真摯に生きてこられ(私もその一人
と信じてます。)、真剣に投稿者の事を思い、その経験や一般
論、常識などからレスされてます。
ここが2ちゃんなどと対極な部分です。
ただ、あくまでもBBSはBBSです。
参考として聞いておいたほうが良いと思います。

あれぐりさんがおっしゃっているように、実在の彼と実際に話を
しているのはkero0220さん。その場の雰囲気や状況を知っている
のはKero0220さんだけなのです。

私も変に素直と言うか人に忠告されやすく、間に受けやすいとこ
があるのですが、従ったところで誰も結果には責任は取ってくれ
ません。

自分に言い聞かせています。

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  入れ違い

OL1968
2003/03/20(木) 15:03

打つのがおそいのかな?
入れ違いになって間の抜けたレスになってしまってすみません。
出来れば,後日結果を教えてください。
幸せなスレが立つことを心から祈ってます。

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  やっぱり不自然・・・

RFH
2003/03/20(木) 14:43


>彼の部屋に行く日、というより
>次に会う日自体、未定なのですが、

普通、彼女がそういう理由で
不安がっていたのだと分かったら、
(そして、その理由が真実ならば)

家に上げる事で、彼女の不安を払拭できるなら、、、と、
「じゃあ、●日に来いよ。その代わり汚いぞ」と
こういう状況で上げられなかったんだ~、という現状を
見せる為にも、その場で招待してくれる
(その日の約束を取り付ける)
と思いますが?

それに、自分の領域って、、、
別にkero0220さんが、
彼の家に1回目の訪問で
同棲に押しかけるわけじゃあるまいし、
その理由も大げさ過ぎて不自然だと思います。

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  住所くらいは知ってますよね?

ぷうきち
2003/03/20(木) 14:47

私としては彼の言い分を信じてあげたいところですが、
みなさんもおっしゃってますが、気になったのは前の彼女、
その前の彼女を部屋に入れているということです。
なのにkero0220さんは入れてくれないのはなぜなんでしょう?
自分のテリトリー云々いってますが、だったらお部屋の中に
入らなくていいから、玄関からでもお部屋の中を見せてもらう
くらいはしてもいいですよね?
それより住所くらいは聞いてます?
住所を教えてもらってないならやはり怪しいと思います。
今までの投稿を読む限りでは既婚者ではないと思うけど、
ほかの女性の存在・・・、私なら気になります。
口ではなんとでも言えますよ。本当に。
やはり行動で愛情を示してもらいましょう!

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  最初の投稿読み直してみて

riko_1228
2003/03/20(木) 14:18

一番最初にkero0220さんがご自分で書いた投稿を
ぜひ読み直してみてください。

・家に入れてもらえない
・週末会えないのは(彼いわく)仕事
・その都度理由を聞くけど不安

今の状況となんら変わりがないように思えますが。
その都度聞いてた理由をまとめて聞いて、まとめて回答
が返ってきただけな気がするんですが・・・。
大晦日一緒ってことはお正月は一緒じゃなかったんですか?

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  もちろんkero0220さん次第なんですけど、

たなよっち
2003/03/20(木) 16:20

前々回の投稿にレスして、「カレは既婚者では?」と疑惑度を勝
手に引き上げた一人です。

どなたかが上で書いていますけど、
疑う → ここに投稿・相談 → カレに聞く → 安心 →ここで報
告 → 煽られて不安に → カレに聞く → 安心 →ここで報告
→ ・・・・
と、堂々めぐりしてますよね。

もういいじゃんないですか、ここで報告しなくても。
報告するなら「部屋に行ってきた!」って報告が聞きたいです。
カレの言葉だけで安心して幸せな気持ちになれるのは結構なこと
だと思いますけど、疑惑レスをつけた者としてはちょっと、見て
て痛いです。
分かってないなーと。
はじめの2回の投稿にレスつけた人が今回は現われてないのもそ
ういう気持ちの表われなんじゃないでしょうかね。
もちろん偶然かもしれませんけど。

既婚者ではと疑った私はまだその疑惑を捨ててないですよ(経験
上疑り深いんです 笑)
でも、
カレがkero0220さんを幸せな気持ちにしてくれるなら、いいんで
すよ。
まったく見ず知らずの私が気を揉む必要もないし、アヤシイアヤ
シイって不安を煽るのもスジ違いってもんです。
でもね~、言葉だけで安心してる様子を見るとつい口を出したく
なっちゃうんですよね~(笑)

次にkero0220さんの名前を見る時には、「部屋に行った! 汚くて
ビックリしたけど、疑いは晴れてスッキリ!」って報告でありま
すように!


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  相談する方にも作法が

裏山手
2003/03/20(木) 17:18

みんな、性悪説的な見方をしてわざと否定的な意見を
言っているわけじゃないんです。kero0220さんが幸せに
なること、それが一番だしこの掲示板の目的だと思って
ますよ。

相談するひとがせっぱつまっているのはわかりますが、
ここで相談に答えるほうには、相談者の限られた情報(相談者
のフィルターがかかっているのも承知で)しかないんだ、
ということをわかってほしいです。

実際に彼に会ってないし、細かい状況もわからない。
kero0220さんが書き込んだ彼の態度、彼からの答えがすべて
です。その限られた情報を読んで、感じる違和感が大きいから
これだけのレスになってるんですよね。

一度にすべての情報を書き込めないことはわかります。
でも相談した以上、徐々に出てくる質問に対してある程度は
答える必要があるのではないでしょうか?

たとえば、彼の住所を知っているのか?
中には入らなくても家までは行ったことがあるのか?
どういう風にして知り合ったのか?
共通の知り合いの人は彼の人となりを知らない立場なのか?

とか。

それらに答えず、彼の態度はうそついてるようには見えない
とかそういうこちらにわかりようのない事しか書いてないので
さらに「本当?」と心配するレスがついてしまうんです。

投稿するのは自由だし答えるほうもいわば勝手にレスして
るわけですけど、誰だか特定できない範囲でもう少し
フィードバックすべきなんじゃないでしょうか。

相談→解決→相談、と堂々めぐりしている、と感じるひとが
いるのはそのことも関係していると思います。




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  ごめんなさい・・・(-_-;)

kero0220
2003/03/20(木) 18:45

彼とは去年の10月、合コンで知り合いました。
共通の知り合いとは一緒に参加した私の女友達、つまり彼と出会っ
たのは私と同じ日です。
気が合ったようで、メールの交換をしたり、二人で食事をした事も
あります。
私には言わないような本音?の話も彼女にはしたり・・・
例えば、彼に同棲経験がある事や、仕事に集中したくて長い間彼女
を作らないようにしていた事も、彼女の口から聞きました。

でも私と付き合ってからは「○○は元気にしてるの?」と私に聞い
てくるようになりました。今はメールすらお互いしていません。

それと、彼の家の最寄り駅はわかりますが、住所は知りません。
聞いてみた事がないので。
「何かあった時心配だから」と、今度聞いてみようと思います。
それで断わる理由はないと思うので・・・・

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  合コンでの出会いですか・・・

しろちゃん77
2003/03/20(木) 22:17

ということは彼の口から聞いた範囲のことしか彼については知らな
いということですね・・。
あなたも友達も。
最寄の駅や仕事だっていくらでも作り話はできるわけで。
しかも今週末は三連休なのになんで昨日会うことになったのでしょ
う?
こんなに彼女に疑われているのなら休みの一日くらい彼女を自宅に
呼ぶとかできると思うけど・・?
部屋が汚いということですが
私の今彼には最初のデートで彼の家につれてかれたのですがそれは
もうひどい汚れようでしたよ。
でも別に彼は平気でしたけど?
汚れているのもご愛嬌という感じで。
今まで付き合ってきた人も前の彼女のものがあっても普通に家に入
れてくれてました。
たいていみんな2.3回デートすると自分の部屋を見せたがっていま
したよ?(俺ワールドを見て!っていうのかな)

今週末は遊びにでかけるとか約束は何もなしですか?
気分を悪くしてしまうかもしれないけど
昨日会っておけばkero0220さんがとりあえず安心して連休に会わ
なくても連絡がとれなくなってもよくなるだろうという打算が働い
ている気がします。

彼を失いたくないという気持ちはわかりますが
もう少し突っ込んで聞いたほうがいいですよ。
やさしそうな言葉をささやいて
Hをしたらそれで満足してもらえる相手なんて
相手の思うつぼですよ。

それと質問に答えてくれる人がもっといいアドバイスをするために
たずねる質問に答えないとこれ以上のアドバイスのしようがありま
せん・・。

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  向こうの友達は?

裏山手
2003/03/20(木) 23:35

なるほど。だいぶわかってきました。
あまり彼の情報をお持ちでなくても、去年の10月からなら
まだそんなに時間もたってないしそういうこともある
かもしれません。

人間も動物ですので、動物的カン(信頼できるかできないか)
を信じるのは大事だと思います。今kero0220さんが、
彼を信じる、と思ってるのも直感ですよね。でもそもそも
ここに相談してきたときの、部屋につれていってくれない
ことを不安に感じたのも直感だったのでは?

部屋に行ってなくても不安に感じてないひともいるわけ
ですから、それを不安に思ったことにはなんらかの原因が
あったのだと思います。

今はそれが解消されたようですが、今後また疑問が出ず
幸せな書き込みがあれば本当にうれしいです。
たぶんここで書き込んだみなさんがそう思っています。

蛇足ながら、一言。合コンということなら、彼と一緒に
出席した男性は彼の知り合いですよね。その人と話して
みるってのはどうですか?はっきり聞かなくても雑談
してるうちに見えてくるものもあるかもしれません・・

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  彼があやしいというより

きょうちゃん2002
2003/03/20(木) 20:45

私もずっとkero0220さんの投稿を見てきました。確かに不安→
聞く→また不安→聞くの繰り返しで解決にはなってないのです
が、多くの意見と違って、だから大丈夫だって言ってるのにな
んでそもそも不安がるかなーって考えで一環しています。
そんなに一人暮らしの家に行かないのって変なことかなあ。合
鍵渡すのと自分の家に彼女をあげるのと程度の差だけの違いだ
と思うんだけど、前者は渡さなくてもあまり疑わないよね? 
どこで線を引くかが人によって違うだけだと思うのだけど。今
までの彼女を家にいれたせいで嫌なことがあって、それ以来結
婚する相手でないかぎり、もう彼女を家にあげるのはやめよう
って決めた人だっているしね。
私も前の彼に疑われたことあります。私の場合一緒に食事をし
たがらなかったこと。それまで付き合った人とはそんなことな
かったのに、なぜか彼の場合は向き合って座るのが恥ずかしく
て一緒に食事するのがすごく苦手で、断ることも多かったで
す。行っても、顔が見られなくて。そしたら一緒にいるのがつ
まらない? とか、その気がないなら、と言われました。友人
にもそんなの変!って言われたけど、いやなものはいやなんで
す。なんとか普通に食事ができるようになって断らなくなった
のは2年以上も経ってからでした。
人によってほんとさまざまですよ。しかも相手によって行動を
変えるのも悪い考えからばかりじゃありません。私はkero0220
さんの情報だけなら(他に疑わしい行動があるなら別)そんな
に不安がる必要ないのに~って思います。
ただ、彼がいくらほんとのこと言ってたとしても、kero0220さ
んが疑う姿勢を変えずにいつも不安なままだったら、長続きは
しないかもしれないな、と思います。それはもう考え方や感じ
方が合わないとしか言いようがないので。

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  がんばって!!

みくみく☆
2003/03/22(土) 16:47



みなさん、とても親身でいろいろアドバイスしてくれるよう
ですがご本人が納得されているなら、それがいちばんだと私
は思います。

またなにか相談事があったらここで相談すればいいじゃない
ですか?繰り返しだろうがそのうちなにかみえてくるかもし
れないし・・いろいろ悩みながら恋する時期もとても大事だ
と思います。それもありじゃないですか?

kero0220さんも、本当は直接彼になんでも相談できればいい
ですね。そうできればkero0220さんご自身も気持ち的に楽に
なれるとおもいますよ。お互い、いい恋をしましょうね!



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