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キャリア|投稿記事

信じられない出来事が起こりました・・・(長文です)

あゆっくりん☆
2003/03/19(水) 14:53

いつも皆様の投稿を拝見させて頂いてます。
今回初めての投稿です。

タイトルの通り、信じられない出来事が起こりました。
一応自分の中では整理を付け、納得したつもりでは居ますが、
どぉしても自分では解らない部分もあり、ここで皆様の経験談、
ご意見等を頂ければと思い、投稿させていただきました。

長文ですか宜しくお願いします m(_ _)m

私(28歳・一人暮らし)は彼(30歳・実家)と昨年の5月からお付
き合いをしていました。

最初は彼の私への一目惚れでしたが、付き合いたいと告白したのは
私の方からでした。
(そのとき彼は『俺のほうから言おうと思っていた』と言ってまし
た)

最初の半年位は普通のカップルと変らない(平日、仕事が終わって
からの食事デート・週末出掛けたり金曜の夜~日曜の夜まで家で過
ごしたり)お付き合いをしてました。
だた、彼の両親が異性との付き合いに厳しい人だと聞いていたので
お泊りや旅行は嘘をついて出かけていました。
彼の実家へは泊まった事は無く、日中遊びに行ってたので、ご両親
は私という彼女が居るのも知っていました。

優しく、今までの恋愛では感じられなかった安心感を与えてくれる
彼にどんどん惹かれ、お互いのことを何でも話し、信頼もありまし
た。当然年齢的なこともありましたので結婚の意識もしてました。

彼にも勿論そんな素振りや言動がありました。
付き合い当初は彼の実家にも何度か遊びにも行きました。
旅行(国内・海外)も何度か出掛けました。

去年の10月頃私の性格が災いし(元々勝気な性格で素直ではありま
せん)喧嘩の果てに勢いで彼に罵声を浴びせ、自分1人でキレまく
り、更に引っ込みが付かなくなった私は彼に別れを告げてしまいま
した。

携帯もメールも着信拒否に設定し、数週間一切の連絡を絶ちまし
た。
ですがお互いがお互いを忘れられずやっぱり元に戻りました。

この別れで私は彼に甘えすぎていたことを反省し、それまでキツか
った性格を直す努力もしました。
具体的には頭に血がのぼっても、直ぐにキレず一呼吸置いてから、
冷静になって見るとか、それまで彼からばかり愛情表現(『好き』
『愛してる』等)を受けていたのも、元々私は愛情表現が苦手なの
ですが素直に気持ちを表現するようになりました。

決してムリをしていたのではありません。
彼のことが好きだったし、自分のいい意味での成長になると思いま
したので、その努力はむしろ心地いい努力でした。

それから私たちは喧嘩も減り、順調なお付き合いをしてました。更
に信頼関係を深めてきました。

ところが久々に旅行に出かけた先で突然彼に
『一度別れた10月に親の勧めで見合いをし、結婚が決まった婚約者
が居て(私以外の)夏の初めに結婚する』と泣きながら報告を受け
ました。

私は頭の中が真っ白になってパニックになってしまいました。
それから数日間の自分の言動はあまり記憶が無いほどです。

他に婚約者なんて!ましてや女の影すら全く疑いもしませんでし
た。
むしろ、別れるための嘘かと思ったくらいです。
いつお見合いをして、いつその婚約者とデートする時間があったの
か?

彼の報告は以下の通りでした。

1.一度私と別れた時に相当なショックを受け、『またこれから人を
好きになりこんなにも傷付くのであれば、恋愛なんか二度としたく
ない。だったら素性の知れた人と結婚してしまった方がどんなに楽
か…』と思った

2.元々自分は優柔不断であれこれ考えてるうちに物事が取り返しの
つかないとこまで来てしまう。一番大事なことも言えずに。

今回も私と復縁するかしないかのハッキリしない期間があった時に
周りから勧められるがままにどんどん状況が進み、自分の気持ちも
定まらないうちに決定してしまった。

親・親戚等のことを考えるともぉ後には引けない。=結婚を白紙に
することは出来ない。

3.今も変らず私のことを愛しており、(婚約者は嫌いではないが私
に比べると当然私の方が好き)だから今まで言えずに苦しんだ。
私の受けるショックを考えると結婚のことは言わずに『気持ちが冷
めた』と言って別れようとも思ったが、それが出来ず、全て真実を
話す事にした。

他はあまりよく覚えていませんがとにかく嗚咽を上げながら、グジ
ャグジャになりながら以上のことを言いました。

当然私は怒りに震え、とにかく結婚だけは阻止しなければと
(気持ちが無いのに結婚するのは婚約者にも失礼という思いもあり
ました)
かなり半狂乱で暴れまくりました。

まず、婚約者と会わせてもらいました。(これは彼から提案してき
て事でした。この神経もどうかと思うのですが…)
私は同じ被害者として冷静に(彼女も私の存在を全く知りませんで
した)その婚約者に真実を伝えました。

1つ1つ彼に確認を取りながら真実だけを。

その婚約者も呆れ果て、その場では『結婚は止める』と言ってまし
た。
当然その日のうちに彼女の両親、彼の両親も巻き込み、大変な事に
なりました。

最後は私に彼の母親から電話があり、
『息子も心を入れ替えて結婚の方向で進むと言ってます。どぉか息
子のことはお忘れ下さい』と言うような内容の電話でした。
すみません。あまりにもパニックでこの辺は良く覚えてません。

でも、最後に彼の母親が断るのに無理を言って彼自身に電話を代わ
ってもらい私は彼に最後の気力を振り絞って伝えました。

『全てダメになった。散々罵声を浴びせ、中傷してきたけど
それでも私はあなたが好き。これだけはどうしようもできない事
実。だから、私は待ってる』というような内容です。

おそらく彼の両親は『結婚前の火遊び』程度の解釈でしょう。
しかし婚約者は真実(彼女の前で彼に確認させました。『あゆっく
りん☆の事を愛してる』『婚約の事実を告白してもあゆっくりん☆
とは別れることは出来なかった』等)を知ってます。

彼とはそれっきりです。
やはり惚れた弱みなので私の方から思いのたけは全て一方的にです
が(電話は禁じられているのでこの手段しかありません)メールで
伝えました。

『私がされたことは酷い事だとわかってる。その瞬間は怒りに震え
たけど、でもやっはり好き。そのあなたの弱い部分を(優柔不断や
決断力のなさ)私はこれから時間がかかっても補ってゆく。私はあ
なたが戻ってくるならいつでも受け止める』といった感じです。

おそらくここまで親戚一同巻き込んだのですから、彼自身が身内の
縁でも切らない限り、彼からの連絡はもぉないでしょう。

私もこの事実を受け止め、過去のことと清算し、新たな一歩を踏み
出さなければと思いかける所まではようやく到達したつもりです。

でも、未だにわかりません。
彼は一体どぉしようとしてたのでしょうか・・・?
こうゆう優柔不断の果てにこのような結末を迎えてしまう人なんて
本当に居るのでしょうか?

それともやはり私は彼に見切られて居たのでしょうか?
自分を慰めるわけではありませんが、
私は遊ばれてたなんてみじんも思えません。
心から愛されてた自信と事実があります。

勿論彼の友人や上司までも、私の友人等も私たちの恋愛を知ってま
したし、こそこそ隠れて付き合ってはいませんでした。

思い当たる節があるとすれば、
お見合いをしたであろう時期から彼の家に行きたいといっても
断られたこと。後は…そう言えばたまに黙り込んで考え込んでしま
ったり、全く元気がなかったりってことがあったのは確かでした。
『どうしたの?』と聞いても『何でもない…』といった感じです。

それを考えるとやはり親にも私に言い出せず苦しんでいたのかなと
思いますが…。

もしも彼が戻ってくるなら私は受け止める覚悟です。
数日前迄大恋愛(交際して一年も経ってませんのでいわゆる『ラブ
ラブ』の状態でした。)をしていて
直ぐに気持ちは変わりません。
これからはその性格も弱いところも私がフォローしていければと思って
います。
やはり私には彼以上の人は現われないと思うので・・・。

未だに諦め切れない自分も居ます。
本当に未だに悪い夢でも見ているかのような気持ちです。

すみません。
まだ気持ちの整理がついておらず乱文失礼しました。
実際起こったこのような出来事・・・
皆さんはどぉ思われますでしょうか??

お声を聞かせていただければと思います。
宜しくお願いします。

  正直な感想

りんりんと
2003/03/19(水) 15:34

>>喧嘩の果てに勢いで彼に罵声を浴びせ、自分1人でキレまく

>>当然私は怒りに震え、とにかく結婚だけは阻止しなければと
(気持ちが無いのに結婚するのは婚約者にも失礼という思いもあり
ました)
かなり半狂乱で暴れまくりました。

読んでいて「恐い」と思いました。
特に、>>(気持ちが無いのに結婚するのは婚約者にも失礼という
思いもあり
ました)

これは、あなたが述べる台詞ではないのでは?
彼の結婚とあなたとの交際は別問題です。

>>彼は一体どぉしようとしてたのでしょうか・・・?

見合い相手と結婚しようと思ってるのでは?
本当に彼が結婚をやめたいと思っているのならば戻ってくるでしょ
うし、思ってなければ結婚前にお付き合いした女性という
カテゴリに入れるだけだと思います。

恋愛は1人でするものでなくて、彼の気持ちも大切にしなければ
いけないのではないでしょうか。
彼は本当の所はどう思ってるのでしょうか?
あなたのキレル姿に怯えてるのではないでしょうか。
私だったら、恐いです。直すといわれても、性格的な問題だから
後々、また再発を考えてしまいます。

>>最後は私に彼の母親から電話があり、

彼の手におえなかったから彼のおかあさんが電話してきたのでは?
と思います。

読んでいて正直なところ、「一方的な方だなぁ」と思ってしまいま
した。彼の気持ちはどうなのですか?
あなたは彼のことをものすごく好きでも彼は「結婚したいほど
好き」と思ってくれてるのでしょうか?
もし、そう思ってるのならば、彼からきちんとした
行動を起こしてくれるのではないでしょうか。
少し時間を置きましょう。

私には情けない男でどこが魅力なのか、全く理解できません
が。。。

スタッフへ連絡

  何が解らない?(辛口)

Orange Pekoe
2003/03/19(水) 15:52

あの・・彼の何が解らないんですか?

貴方がされたことそのままを理解すれば
彼がどうしたかったなんて歴然だと思いますが。。

貴方という彼女が居ても、お見合いで知り合った人と
結婚話を進めたんですよね。あなたとは結婚するまでの
関係では無かったということです。
(失礼ですが、30歳の男の人が周りに押されて・・
 というのは情けないです)

ラブラブだとか、心から愛されていたという自身がある
と感じているのはあゆっくりん☆さんだけで、彼はどう
思っていたのか考えてみては?
本当に好きで愛し合っていれば、貴方を選ぶでしょ?
優柔不断という言葉を理由にするのはおかしいと思います。

というか、私もりんりんとさん同様、こんな行動をとる彼に
全く魅力を感じません。。

待つのも、考えるのも時間がもったいないです。

スタッフへ連絡

  わかんない。。。(辛口です)

スー079
2003/03/19(水) 15:52

申し訳ないけど何でそんな男と結婚したいのか分かりません。
普通の男性なら本当にあゆっくりん☆さんの事を愛していたら彼自
身で進んでいる縁談をお断りするでしょう?って思ってしまうので
す。
あゆっくりん☆さんも言ってるようにとてつもなく優柔不断!
だって自分と相手にとって一生の事なのにただオロオロするだけな
んて。。。
今後が思いやられるんじゃないかな?
私だったら別れるな。
別れた直後はとっても辛いだろうけどこのままもし仮に彼と結婚し
たとしてももっと辛い思いをするような気がする。。。

ごめんなさいね。支離滅裂な文で。
ただ、私は結婚する相手はしっかりしていて尊敬できる人!って思
っているのでこの彼の話を聞いていて『何なの??』ってむかつい
てきちゃって。。。
好きな人の事を悪く言ってごめんなさいね。

スタッフへ連絡

  簡潔な感想

トロロ芋
2003/03/19(水) 16:02

自分のケツも自分で拭けない男だなぁ。と。
優柔不断にも程があります。
30歳?かなりびっくりです。
あゆっくりん☆さんは凄いですね。
彼のママになってあげて、
お尻を一生拭いてあげる意志がおありなのだから。

スタッフへ連絡

  どぉ思うかって

motie
2003/03/19(水) 16:12

>こうゆう優柔不断の果てにこのような結末を迎えてしまう人
>なんて本当に居るのでしょうか?

沢山いますよ。知人でも何人かいます。
でも、全員が、結末を迎えて「しまう」とネガティブになっている
わけではないと思います。
「本当は他に好きな人がいるけど、この人と結婚したら穏やかに
暮らせるから結婚相手はこの人」
といって結婚を決める人だっています。
彼だって、そのお相手の方と生涯を共にしてもいいと思ったから
話が進んだんでしょうし。
あゆっくりん☆さんの方が好きでも、結婚相手としてはいまいち
だったのかもね。

> 皆さんはどぉ思われますでしょうか??

「意外とよくあること」と思います。
例え彼の提案にせよ、婚約者に会ったり、親戚連中を巻き込む大
騒動を起こしたりでは、あゆっくりん☆さんがピエロになって
おしまい。って感じがします。
ご自分でも分かってらっしゃるみたいですけど、彼の親族はあなた
が出てきたことで相手のお家に対してメンツ丸つぶれになりました
よね。悪いのは彼だけど、嫌われるのはあなたです。
多分修復不可能でしょう。
悪いけど、これ以上その彼に関わっても実りがないと思いますよ。

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  おつらいでですね・・・

ショコラティエ
2003/03/19(水) 16:39


それはおつらかったでしょうね・・・。しかも旅行先で言い出すなん
て。

みなさん辛口なので(あなたのことを思ってあえて、ですが)、レ
ス読んだあゆっくりん☆さん、大丈夫かな?とちょっと気になって
ます。

でも私も、
>彼の親族はあなたが出てきたことで相手のお家に対してメンツ丸
>つぶれになりましたよね。
>悪いのは彼だけど、嫌われるのはあなたです。多分修復不可能で
>ょう。
>悪いけど、これ以上その彼に関わっても実りがないと思います
よ。
と思います。

あゆっくりん☆さんはつらくて気持ちがおさまらなくて、とにかく
一人では抱えられない、誰かに聞いてほしい、という思いが強い投
稿なのではないでしょうか?

今回のことは、感情的になってしまうのは仕方ないレベルのことだ
と思いますよ。今はまだ気持ちが収まらない状態でしょう・・・。
ただ、冷静になったら、これから先のことを見通してみませんか。

もしあなたが待っていて、仮に彼が離婚して戻ってきたとします。
そのときあゆっくりん☆さんは何を望みますか?
結婚ではないでしょうか。そうすると彼のご家族との付き合いが
出てきます。そのとき気まずくないでしょうか。
というより結婚自体反対されるような気がします。

今は本当にボー然としてしまってどうしたら良いか分からない状態
ではないかとお察しします。

でも、前を向いていきましょうよ。

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  そうですね今は解らないでしょうが

(ぴこ)
2003/03/19(水) 16:26

たぶん、いままであゆっくりん☆さんのペースだったけど、
(別れるも復縁も喧嘩も…憶測ではつき合い方も)
ようやく彼が自分の意志を持ったと言うことじゃないでしょうか?
ちゃんと彼なりに考えた結論なんですよ。
ただ本来の気の弱さから優柔不断な態度を、
とってしまったのでしょうが…
やはり一方的に自分の思い通りに恋愛を勧めてきた人は
突然相手から別れを宣告されてかなりの、
愕然と動揺してしまったのも解ります。
つまり、これもありがちの相手が離れてから気づくパターンです。
ここはあゆっくりん☆さん。
今後の恋愛の為にもよい勉強になったと思うべきだと思います。
キツイ言い方でごめんなさいね。
辛いでしょうが、頑張って下さい。

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  う~ん・・・

水香4
2003/03/19(水) 16:29

厳しい言い方をすると、自業自得ですね。

去年の10月頃に、あゆっくりん☆さんが
キレまくって、別れを告げた時点で
前のような付き合いは出来ないと思います。
一応、復縁されたみたいですが
復縁って、そう簡単なものじゃないと思いますし
復縁したカップルは、また別れる可能性が大きいですしね。

あゆっくりん☆さんは、彼と復縁されてから、
本当に前のように、上手く付き合えてたと思いますか?
どこかギクシャクしてたのでは、ないでしょうか???
多分彼は、あゆっくりん☆さんから別れを告げられて、
しかも本性を見てしまって、ショックだったと思いますよ。
復縁した時も、その時の記憶が消えないので
彼もどこかギクシャクしてたと思います。
それが、お見合いという結果になったのではないでしょうか。
だから、今もし彼の結婚を阻止して復縁できたとしても
もっともっと、ギクシャクしてしまうのではないでしょうか?

さっきも言いましたが、復縁って本当に難しいことです。
私も、あゆっくりん☆さんと同じくらいの歳ですので
焦る気持ちなども、良く解ります。
でも、現実を受け止めなければいけないと思います。
今は、興奮されてると思うので私の話をまともに
聞けないとは思いますが・・・

でも、あゆっくりん☆さんの一度きりの人生ですので
誰に何と言われようと、あゆっくりん☆さんの
気の済むように行動してみるのも、良いのかもしれません。
もし、その時うまくいかなかったら、
素直に現実を受け止めて下さい。

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  どう思うかといわれれば

でん子
2003/03/19(水) 16:40

今回の事で、お見合い相手の彼女は結婚前に彼の性格に
気付けてよかったのではないかと先に感じてしまいました。

建設的というか、恋愛において冷静というのは
難しいと思いますがお互いになんでもっとコミュニケーショ
ンが取れないのかな?と思いました。

あゆっくりんさんがその話し合いをさせる隙を
与えないのか、彼が優柔不断すぎるのか。

見合い相手に破棄を言い渡すのも彼の問題。

見合い相手と結婚するも彼の問題ではないかと。

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  なんか

alice03
2003/03/19(水) 16:33

周りの言いなりになってるその彼氏、ちょっと情けないです
ね。恋愛と結婚は別と考える人はいるでしょうが、彼の場合
ただ断ることが出来なかっただけでしょう?そんな意思もな
さそうですよね。

婚約者の前でいろいろ確認したって、もしかして優柔不断で
悪者になりきれない彼は後で「あれはアイツに頼まれたから
言っただけで本当はそんなこと思ってない。君が一番好き
だ」なんていってるかもしれない。

親が電話してきたっていうのも、どうなんでしょうね。いい
大人がお母さんに断りの電話をかけてもらうなんて、信じら
れない!

修復はもうやめたほうがいいのでは?
交際が復活してから彼が結婚を匂わせていたことはあります
か?ギャフンといわせたいなら、それを元に婚約不履行で訴
えるなんてどうですか?

・・・でもなんか、今の婚約者と結婚しても数年後にあゆっ
くりん☆さんのところに「上手くいかないんだ~」なんて泣
きついてきそうですね。

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  どっちもコワイかも

カニ玉
2003/03/19(水) 16:58

自業自得説が優勢ですね~。
私からすれば、彼のみごとな優柔不断っぷりも、
あゆっくりん☆さんの勝気ぶりもどちらもコワイです。
だから、ある意味お似合いのカップルかも。
あゆっくりん☆さんが力づくで奪還すればしたで、
なんとなくうまくいったりして。と思っちゃいました。

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  どうも思わない。。

dry213
2003/03/19(水) 17:17

あるようなないような話だなーって感じです。

恋愛なんて、その背景は本当に千差万別だし、今回のような 話し
は、なくもないんじゃないかなーと。

とりあえず、彼は婚約者を選んだって事なんだろうから、諦めた方
がいいと思うけど。。
どう思うも、こう思うもないです。結果は出た。ってところです。

大体、婚約者の前で、自分を愛してるって言わせたって。。。
それに何の意味があるんですか??
婚約者と、あなたの女同士の争いってレベルじゃないですよねえ。
それぞれが、自分の人生に関わってくる問題だと思うし。

結婚を決める基準て色々だと思うんですよ。
文面からだと、彼はとても未成熟だと思う。でも、家族や親戚の事
が彼にとっては重要だったんだろうしねえ。。。と、思うしかない
ですよねえ。。

だって、実際連絡とれてないんですよね?
彼も婚約者を捨てて出てきたいけど、見張りが厳しいとかって問題
じゃないんですよねえ。。まあ、もう30だしねえ。。。

気持ちはわかるけど、事実だけを見たらいいんじゃないかなあ・
じゃないと前に進めないよ。

彼は本当は私を好きだけど、家族や親戚の手前、我慢してこの結婚
を受け入れた。かわいそうな私達。。。。って感じに私には聞こえ
たんですけど、(ごめんね)選んだのも行動したのも彼自身だし、
それを阻止できなかったのも、あなたですよー。

これまでの経緯を遡っていたらキリがないけれど、前進したいと思
うなら、負けを認めるか、彼を取り戻すか。どちらかでは?

大体別れたっぽいわずか数週間で、お見合いはいいとしても、結婚
まで決めるって、めちゃくちゃ簡単ですよねえ。。

優柔不断だから言い出せないとかいうレベルじゃないと思うけど。

まして、愛されていた自信と事実ってありますけど、一年足らずの
交際で、結果がこう出たのであれば、それってあんまり裏付けには
ならないと思うよ。もちろん時間は問題じゃないって考え方もある
けど、ここでいう事実は、彼は婚約者を選んだ。になるような気が
私はするんだけど。。。。

どこまで愛し合っていたかなんて事は、当事者が知っていればいい
事。彼を取り戻したいなら、彼におやとも縁切ってもらって、結婚
すればいいと思います。

それをするのに、大変な障害があるよういは、文面からは思えなか
ったので。

何かご商売とかされてるんです??

まあ。。。早く元気になってください。

スタッフへ連絡

  現状としてはどうしようもない。

愛斗(復活)
2003/03/19(水) 17:29

さてそれじゃ俺の感想というか意見を書かせてもらうな。

結論から言うと、これは現状ではもうどうのしようもない。こうい
う状況になってしまったらもう手出しもできない。例えば彼がどう
しても君が好きで離婚してまでも戻ってくるなら話は別。しかしな
がら彼のその性格から考えるとそういう決断や行動は恐らくしない
だろうし、できないだろう。君が現実を受け止めるのは大変かとは
思うが致し方ない。

それよりも、喧嘩し勢いで別れ着信拒否。。そんなことをすれば普
通は諦める。好きだったなら余計にショックは大きく計り知れな
い。それをしてしまったら、もうどうしようもないんだよ。だから
彼がその後に親の勧めるがままに見合いをしたのも、ある意味では
頷ける。ま、俺としてはそんな傷心のまま見合いってのもどうかと
思うが。もう少ししっかりしてて欲しいのが本音。しかし、その後
そういう状態で元に戻った彼の優柔不断さが全ての原因だ。結果、
婚約者も君も傷つけた。彼がはっきりした態度を取っていればこん
なことにはならなかった。

言いたいことをいえる、全てをさらけだせる。これは確かに大切な
ことだ。でもそれが一方的であったり我侭すぎるとそれはちょっと
問題になってくる。お互いが歩み寄り話し合うからこそ絆も強くな
る。でもな一方的に怒って相手の意見は聞かずにってんじゃ、これ
は独り芝居だ。でもこれがいい経験となって、次は怒ってはいても
一呼吸入れるとか、せめて叫んだり安易に別れるのだけは止めた方
がいいな。そうしないとまた二の舞だ。

今回の原因は、まずは怒って別れた君にある。そして次は婚約者が
いながら君の元へ戻った彼。お互いに原因がある。君のキツさ、彼
の優柔不断さ。これに尽きるな。今はその現実を受け止めるしかな
い。きっといつか時間が解決し、また好きと思える男が現れるはず
だ。少なくとも君は人を愛せるのだから。

君に精神的な成長と共に、また愛し愛される相手が現れるのを祈
る。


 
        愛斗




スタッフへ連絡

  私も以前同じような目にあいました

はむねこ
2003/03/19(水) 17:35

あゆっくりんさん、今は色々と驚かれたりびっくりで落ち着
かない状況だと思います。

私も以前同じような目にあいました。もう8年も前の話にな
りますが。。

当時付き合っていた彼とラブラブだと思っていましたが、
私も若干 情緒不安定な時があって、彼のちょっとした
言葉に挑発的な事を言い返したり、キレたりしてしまってい
ました。(24歳ぐらいの時です、若気のいたりと
思って下さい。。。)そして勢いで彼と別れてしまった
事もありました。

その後しばらくして彼と復縁しましたが、
彼は私と別れている間に別の女性と付き合い、
ある日 突然 彼が「転勤になった」と言い出しました。
そしてその転勤を機に、別の女性と結婚すると。。
パターンはあゆっくりさんと全く同じです。
私はあわてて、(彼とはラブラブだと思っていましたし)
彼の結婚をやめさせようとしたり、彼の親族とかけ
あったりしました。そして同じように、彼のお母さんから
電話をもらい、彼を諦めるように言われました。

でも彼はそれを振り切って結婚し、転勤して
地方に引越ししてしまったのです。

その後、私は7年間も独身でした。あまりにも彼が
好きでしたし、悲しくて誰とも付き合えなかったのです。
この事件が私におしえてくれた事とは下記の通り:

『私が一方的に別れを告げた時、彼は「この人とは
平穏な結婚生活は送れない」と思い、もっと安らげる人
を伴侶と選んだ。復縁した後も、彼は『私とその彼女』を
両方比べて悩んでいたんだ。そして彼がやっぱり選んだの
は、安らげる女性で、恋愛感情とは別の『安らぎ』を
彼女に求めた。そして彼はもっとも
いい選択(彼女を伴侶として選ぶ)をしたんだ。
どんなに相手が好きでも、『相性』とか『運命』って
あるんだな」って。だから私は最後は身を引きました。

7年経って、
昨年、全く別のタイプの男性と結婚しました。
そして思った事は、やっぱり結婚って「平穏な安らげる
家庭」でないといけないんだなって思ったのです。
毎日ケンカしたり、事ある毎に行き違いが起こるなんて
随分つらいですよ。
主人は前付き合っていた彼とは全然違うタイプだけど、
やっぱり主人と結婚してよかったと思う。
もし前彼と無理やりにでも結婚していたら、
多分今ごろは離婚だったのかも。。。って思います。

どんなにいい恋愛をしていても、どんなに相手が好き
だとしても、「恋愛相手」と「結婚相手」は別だと
自分の経験からわかりました。好きなだけでは
相手と一緒になれないし、結婚は自分の問題だけでは
なく、相手の親族とのお付き合いでもある。
そして周りが認めてくれなければ結婚はできないのです。

あゆっくりさんのケースの場合、彼は戻ってきてくれる
かもしれない。ただ彼はあなたに告白した時、既に
「決断」していたのですよ、別の女性と結婚するってね。

スタッフへ連絡

  婚約者の方は

かもふぁん
2003/03/19(水) 18:49

どう思っているのでしょう?私がその婚約者だったら、どんな
に言われても絶対彼とは結婚しない!あゆっくりん☆さんに熨
斗つけて譲りますよ。ヒドイ言い方して申し訳ないですが、要
するに「二股」かけてた時期がある訳ですよね。婚約したのに
彼女と復縁???なにい??・・・ゆっくりとでも良いですか
らこの出来事は忘れることをお勧めします。投稿を読んだとこ
ろ、あゆっくりんさんはとても情熱的でイキイキとした女性だ
と思います。
その魅力に自信をもって、次の一歩を!

スタッフへ連絡

  辛口です。

mei_moi
2003/03/19(水) 21:37

あゆっくりん☆さんの一方的な気持ちしか私(達)は情報がないの
で何ともいえません。

でも私が思うに、彼はあゆっくりん☆さんに見切りをつけたのでし
ょう。だから婚約者に彼女がいるから、と話す前にあゆっくりん☆
さんに婚約者がいると話した。そして逃げている。彼は心底あゆっ
くりん☆さんが怖いんですよ。怖くて、自然と手を引いてくれるの
を待っているんですよ。優柔不断でもね、あなたがそこまで門戸を
広げているのを知ったら彼は不倫という手を使うと思いますよ。も
ちろん妻になる婚約者も知っていることですし。

あなたのスレを読むとストーカーに変身した友達の彼を思い出しま
す。友達の彼もキレやすく、そして彼から別れ告げられ、その後彼
は(話の限り、かなり一方的そして強引に)ヨリを戻し、でも友達
はすでに彼とは違う安らぎのある人と付き合っていてその事実を知
ると同時にスト-カーに変身しました。彼いわく、彼女とは付き合
ってからずっとラブラブで友達が優柔不断だから違う人と付き合っ
ているんだと信じきっています。未だにストーカー行為を止めませ
ん。友達は彼のせいで付き合っていた人と別れました(身に危険が
あったので別れざる得なかった)。友達は心底その彼のことを怖が
っていますよ。

そうなる前に手を引いたほうがいいと思います。あなたの大好きな
人の幸せを願うなら・・・

スタッフへ連絡

  同感…

フジヤン
2003/03/19(水) 23:27

私もこのままじゃ、下手するとあゆっくりん☆さんがストーカーに
なりそうに思えました…m(__)m
(ごめんなさい…文章を読んでいると、私の友人がやっぱりそんな
感じのことがあってストーカーになりかけたので…そう思っちゃう
んですが…)

それに、結婚してもたびたびキレるような彼ではドメスティックバ
イオレンスも起こり得るかも…。

言葉は悪いですが、その婚約者にあげたって気で諦めた方が後々ス
ッキリするのでは???

スタッフへ連絡

  つらい経験でしたね

モグさん
2003/03/19(水) 22:00

しかし結論から言うと、戻るのは大変難しいと思います。
なぜかというと、彼の優柔不断さでは、現状の打破をするより
先に、逃げ出してしまうだろうと思うからです。
(こういうタイプの人に振り回された同様の経験があるので、
なんとなく見当がつきます。)
あゆっくりん☆さんは、おそらく「私のことを好きなら、なぜ
こちらを選ばないのか」と思われていることでしょう。
(わかります。私もそうでした) しかし、恐ろしく優柔不断な
性格の人の場合は、そうは考えないのです。
あゆっくりん☆さんのものの考え方と、彼のものの考え方は
根本的に違うのだと思ったほうがいいですよ。

私は、彼は本当にあゆっくりん☆さんのことを好きだったと
思います。そういう優柔不断なタイプの人は、自分とは違う
はっきりものを言う人が好きだったりしますから。
激情的なところも含め、好きだったんじゃないかな。
でも、少し疲れちゃった。もうだめかなと思った。
で、人の言うままお見合いをしたのでしょう。

婚約者のことはね、多分、彼は嫌いだと思ってないはず。
あゆっくりん☆さんとは違うところで、好きだと思って
いるんじゃないかしら。でなきゃ、いくらなんでも結婚まで
しようとは考えないでしょう。

でもそのことは、あゆっくりん☆さんには言わないと思います。
優柔不断な人って、自分が悪者になるのを嫌がりますから。
「本当はあゆっくりん☆が好きだけどしかたがない」とか
なんとか、言ってませんか。
そんなふうに甘いことを言わず、「もうだめなんだ」とはっきり
言うのが本当の優しさなのにね。

>彼は一体どぉしようとしてたのでしょうか・・・?

あゆっくりん☆さんが気づいてくれるのを待っていたのでは
ないでしょうか。自分から言い出せず、誰かどうにかしてくれ
という気持ちでいっぱいだったと思いますよ。

>こうゆう優柔不断の果てにこのような結末を迎えてしまう
>人なんて本当に居るのでしょうか?

います、います。私もそうでした。

今はつらくて、楽しかったことばかり思い返して、
もう一度やり直せたら!という気持ちになるかと思いますが、
時が過ぎれば「彼の相手は自分ではなかったな」と
冷静な心で、気が付くのではないかしら。

早く、あゆっくりん☆さんの心が癒えますように。

同じ思いをした者から、レスさせていただきました。

余談ですが:
こういう文章だけの場で、「もぉ」「どぉか」「こうゆう」
といった表記は避けた方がいいと思います…。

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  ゆっくりしたほうがいいですよ

ぼん25
2003/03/19(水) 22:21

あゆっくりん☆の話ではかなり自分本位だとしか思えません。
彼のことをゆっくり考えましたか?
彼がお見合いをして、その人を(親のいいなりとはいえ)選んだ
事は事実です。
それに切れているだけでしょう。

ゆっくり休んで、ちゃんと彼のことも考えてあげましょうよ。

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  気持ちって

晴天堂
2003/03/19(水) 23:14

行動に現れると思うんですよ。
本当に好きなら、あゆっくりん☆さんを選ぶと思います。

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  信じないのは勝手だけど

春雪☆うさぎ
2003/03/19(水) 23:18

一度別れた相手がどんな選択しようと、別れたあなたが四の五の言
える立場では無いと思うよ
あまつさえ彼の結婚さえも妨害して、彼が戻ってくるとでも思って
るの?
誰が彼に嘘を言わせているのか、よーく考えた方が良いかもね

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  時間かかるかも知れないけど。

よおxxx
2003/03/19(水) 23:48

あゆっくりん☆さん、こんばんは。

今はまだ、気持ちの整理がなかなかつかないぶん、
いろんなことを冷静に見つめられないと思います。
恋愛にしろ結婚にしろ、自分の気持ちだけでは
どうしようも出来ないことって沢山ありますよね・・・。
たぶん、ほとんどの方が経験されていることじゃないかな。
あゆっくりん☆さんのことがすごく好きだったという
彼氏さんの気持ちは本当だと思うんです。
けど、結婚を決めている気持ちも、今の彼の正直な気持ち
だと思うので、これ以上は逆に彼を苦しめてしまうだけ
なのかなという気がします。
現実として受け止めることが出来るまで、時間かかるかも
知れないけど、「これで良かったんだ」と見つめられる時が
必ず来ると思いますよ。
本当に苦しいことだけど、好きだから諦めることが必要な時も
あるし、それが最後の愛情かなって思います。
この恋愛から彼に教えてもらったこと、このすごく痛い思いは
きっとこれからあゆっくりん☆さんの糧になると思うので
乗り越えたときは、きっと素敵な女性になっていると
思います!!

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  時間は流れているのですよ。

norinori9
2003/03/20(木) 02:40

あゆっくりんさんのつらい気持ち。分かります。
私も「ぶち切れ」タイプです。
でも、いつも「ぶち切れ」ているんじゃないんですよね。
普段はとてもやさしいんです。
だから、彼のような優柔不断男に好かれるんですよね。

はむねこさんのレスがすごく分かりやすいと思います。
今は彼のことしか考えられず何も手に付かないかも知れませ
んが、彼のことに関して何も行動する時期では無いので、も
し彼の事意外頭に浮かばないのなら「帰ってくる」のを信じ
て自分を磨いて毎日を過ごしてください。

時間が過ぎれば人の気持ちも変わります。あゆっくりんさん
の気持ちが変わるかも知れないし、彼の気持ちが
それより本当の運命の人が現れますよ。

「一番好きな人とは結婚しないで二番目に好きな人と結婚し
た方が幸せ」って事も一理ありますよ。

彼のことは心の中で美化して思ってたほうがよさそうです。
きっと 彼も・・

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