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本家の一人娘で苦しんでおられますが、どんな旧家もいずれ滅びま
す。仕方がないとあきらめ気楽になりましょう。
昔と違って、旧家だからお妾さんにでも子供を産ませてという時代
ではありません。結婚しても子供ができない夫婦が１０組に１組。
２人しか子供を作らないとして、男の子ができる確率は３／４。女
の子しかできなかった場合に婿養子を取れる確率は？難しい・・・
という風に考えると、本家をずっと守るのは不可能です。徳川将軍
家だって、本家筋は何代かで途絶えているでしょう。
気楽に自分自身の人生だけ考えれば良いと思います。
たとえ、将来、家が続かなくても、女の子が産まれたことはご両親
にとっては幸せだったはずです。

お母さんが特にうるさくなったとのことですが、自分が女の子ひと
りしか産めなかったことに対して罪の意識をもっておられるのかも
しれません。それもお気の毒な話です。自分の幸せだけを考えれば
良いと思いますが、親の世代は無理かもしれませんね。

親御さんは本当に心配しているのだと思います。
ただ、自分自身が結婚したいかどうかわからないのに
気の進まないお見合いをすることはないと思いますよ。
お見合いは、結婚したい、という気持ちを持っている
男女がするものだと思うので、そういう意思がないのに
お見合いに行くのは失礼だと思います。
そういうことを含めて、親御さんと話し合ってみては？
私も一時期、親との関係から膀胱炎のようになってしまって、
ストレスが原因とも言われ、病院に行きましたが、
そのときに、カウンセラーの先生と話していて、
親が私に依存していていると思っていましたが、
結局は自分が親に依存している、ということが
わかりました。
自分の意見をはっきりいえない、そのことについて
親に遠慮して腹を割って話せない、などということは
親に依存しているのだと思います。
家を出るのも方法だと思いますよ。
近くにいすぎるとわからないこともあると思います。
ただ、家を出る前に、親御さんと腹を割って
話してみることだと思います。

東京DAYSさんの意見に賛成です。

とりあえず家をでて、ご自分の置かれた環境を客観的に見つめ直し
たらいかがでしょう？３ヶ月だけ留学するよりは、もっと長い間
（ワーホリで１年とか）離れたほうが、効果が高いと思いますよ。
二十歳を過ぎてるのですから、何をしようとどこに住もうと、あな
たの人生ですから自由です。

一度離れてみれば、親御さんのご意見も、また違った視点で受け止
められるようになると思いますよ。

一人暮らし、留学、等を考えているようですが、いずれにして
も経済的に完全に親から独立した状態でやらないと意味がない
と思いますよ。
自分の稼ぎの中からやりくりして一人暮らしをするならいい経
験になると思います。
でも留学に関しては、何か習得したいという強い熱意を持って
行かなければ、全く意味がないのでは？自分に自身をつけると
か、見つめる等という目的では観光旅行と変わらないのではな
いでしょうか？
ちなみに、３ヶ月の留学や１年のワーホリ程度では何も身に付
かないですし就職にも役立ちません。
自立できる人は一人暮らしでも同居でも関係なく自立できると
思いますよ。ただ、子離れできていない親の場合は一人暮らし
をして距離を置くのもいいと思います。

私も、家族の事でいろいろ悩みがあった事もあって、30歳の
時、実家を出て一人暮らし始めました。一人暮らしは、経済
的にも、いろいろと大変だけど、楽しい事もあるし、家族と
の確執があるなら、物理的距離をおいた方が、精神的には、
ずっと楽になるので、おすすめします。私の場合は、家族と
の関係も改善したし、精神的強さも見に付きました。

留学やワーホリもいいと思います。でも精神的に不安定を抱
えた上で、海外の一人暮らしは、大変過ぎると思います。
私は現在、海外在住だけど、海外って精神的にタフにならな
いとキツイのではと思うので、まず国内で一人暮らしを始め
て、それに慣れて精神的にも安定したら、それから留学など
を考えてみたらいいと思います。

Ｋａｚｕ－ｍｉさんのお気持ちわかりますよ。
私も同じような状況になったことがあります。
ただ、結婚したいかどうかわからない。という段階であれば一度、
お見合いをしてみてはいかがでしょうか？

結婚はまだしたくない！という強い意志がある場合はお見合いする
のは失礼ですが、お見合いの準備を進めてみて、相手と会ってみて
案外いい出会いがあることもあります。
お見合いをしても全然ダメな場合に、留学や一人暮らしを考えてみ
てはどうですか？

一度してみないことには、ご両親は納得されないでしょうし、ご自
分の意見を通すにも経験がなければ説得力がないと思うのです。
お見合い準備から、お見合いまで早ければ一ヶ月もかからないうち
に終わってしまうことです。
２９歳という年齢ですし、一度経験してみてもいいのではないでし
ょうか？それから結論出されても遅くないですよ。

お見合いをして必ず結婚しなくてはいけないのではないのですか
ら。
お見合いで自分を見つめ直すこともできますよ。
３５歳お見合い経験あり、現在独身。マンション購入済み、一人暮
らし。の私からのアドバイスです。
両親ほど自分以上に私の幸せを願っている人はいないなぁ。という
のが最近になってやっとわかったバカ娘です。

ご両親とではなく自分とです。
周りに惑わされずどうか自分らしく生きて下さい。
例えば実家を出ることも、海外留学もご両親は反対なさるので
すよね。それを振り切って自分の道を進んだら、きっと周りに
（親しい人でも）「親に心配かけて。」とか「育ててもらった
のに一緒にいてあげないとかわいそうだよ。」とか「ｋａｚｕ
－ｍｉさんは親不孝！」と責められるでしょう。でも外野に負
けないで！
結果オーライ！ここで自分の道を自分で決めて本当にkazu-mi
さんが幸せになった時にはどんなにご両親も喜ぶことかと思い
ますよ。娘の幸せを願わない親はいませんから。

本家の一人娘というプレッシャー大変ですね。
でも親のために結婚する必要はないと思います。
親不孝なんて思わず、頑張って開き直って下さい！
Ｙくんさんの言うように、本家はいつかは絶えますし。
今の世の中、次男や三男の少ないこと少ないこと；
うちの親も最初は「次男と…」と言ってましたが、姉がなかな
か結婚しないので、結婚できないよりは…と諦めました（笑）
家名は途絶えますが、親の老後は姉妹で頑張って見るつもりで
す。
ちなみに知り合いは、一人娘なのにモンゴルに嫁いで行きまし
た。それも幸せなら親不孝じゃないと思います。

でも自分が結婚したいかしたくないかは、家を継ぐ事とは別の
問題かなと思いました。
親が見合い見合いと騒ぐのは、後になって結婚したくなった時
に結婚できないと嘆く娘の姿を見たくないからだと思います。
長女は呑気でマイペースな人が多いので、うちの親も心配して
うるさかったなぁ。
毎日大喧嘩していて、精神上良くないので結局一人暮らしして
ました。
子の親離れより、親の子離れの方が問題だったりもするので、
一人暮らしをするのも良いと思いますよ。
ガスや電気の手続き、家計のやりくり、家事などにも自信がつ
きますし。
一人暮らしが寂しくて結婚したという人もいます。
まだ当分結婚したくないなぁと思ったら、生涯独身でいること
になっても幸せだから大丈夫だと親に納得してもらえるよう
に、しっかりと生活してみせれば少しは安心すると思います。
こっちが迷ってると、親も見て見ぬふりができずに余計なお世
話であれこれ言っちゃうんですよね。

…結婚してなくても今は幸せだし、結婚して不幸になるとも思
わない。でも結婚したいと強く思うわけではない…それは結構
共通した思いだと思います。
できればこのままずっといられたら幸せなのになぁと私もずっ
と思ってました。
でも４０過ぎの自分を想像して、親に死なれて一人になった
後、一人で生きていくのは寂しすぎるなぁと思ったので、私は
結婚したいと思いました。
結婚したいと思う人がいないなら生涯独身でも構わないという
人もいます。
ただ、独身を選んで仕事一本でばりばり素敵にキャリアウーマ
ンをされている方でも、人生で何度か、結婚している人を見て
落ち込む事があるようです。それに耐えられる精神力はありま
すか？
今一緒に遊んでくれる友達も、結婚して子供ができたら疎遠に
なったり、転勤で遠くに行ったり。
なんか打算的な意見ですが、決して結婚を奨励しているわけで
はありませんのであしからず☆
ただ１０年先の自分を想像してみるのも何かの役に立つかな
と。
ちなみにうちの姉はずっと結婚しないと言ってましたが、３０
半ばで素敵な人と出会ったと言って結婚しました。
現時点で結婚したくなければそれはそれでいいと思いますよ。
友達が結婚してから焦るのもアリだと思います。

「本当の自分ってなんだろう」って、皆本当の自分なんてわか
ってないと思います。
だから自分だけが迷子のような不安な気持ちにならなくてもい
いと思いますよ。
留学の事ですが、どうしても行きたいなら後悔が残らないよう
に行くのもいいと思います。ただ留学したからといって何かが
変わるわけではないかもしれませんが。
その結果、前より状況が悪くなったとしても、ずっとやりたか
った事をやるという意味で満足できるかもしれませんし。
親から離れて３ヶ月暮らした事が自信になるかもしれません。
戻ってきたら振り出しに戻ってお見合い話かもしれないですけ
どね；

（ちなみに留学は、キャリアアップを目指す目的ならかなりの
努力が必要だと思います。
ゆうりんぐさんが留学成功例を書いてらっしゃいましたが、あ
くまで成功例だと思います。もともと実力があったり努力家だ
ったりコネがあったり。日本人とばかりつるんで語学力が身に
付かなかった人も多いですのでお気をつけ下さい。
語学学校、ほとんどの生徒が日本人だったってこともあるよう
ですよ；；
ちなみに私も１年留学経験あります。留学経験者は大勢いる
し、留学した事なくてもＴＯＥＩＣ９００以上ある人はざらな
ので、あまり就職の役には立たないかな。友達は通訳学校に通
って頑張ってますがなかなか大変な世界です。
仕事を辞めて行くなら、今以上の職に就けるとは限らないの
で、覚悟して辞めて下さいね～）

親のすすめる人と、なんの疑問も持たずに幸せに結婚できるな
んて事は滅多にないです。
親の期待に応えようとせずに、自分が幸せになれるよう頑張っ
て下さいね。喧嘩しちゃっていいと思いますよ。
喧嘩できるという事は、自分の意見があるという事だから。
親は子供が幸せならそれでよいのだし、娘の幸せを願う事す
ら、余計な心配をしたくないという「親の身勝手」ですから。
でも感謝の気持ちは忘れずに☆

今の不調が改善されてからが良いと思うのだけれど、
ご両親とちゃんとケンカしても良いんじゃないかな？と
思いました。

色々事情もあると思うのだけれど、親として娘の結婚を
望まない人はあまり居ないし、そのプレッシャーが辛い
ケースも多いのです。

私も母親からのプレッシャーと戦った一人ですが、
何度かケンカしました。お互いに泣いたりして（汗）
今思えばヒドイ事も言ったと後悔する事もあるけれど、
そのケンカ（口論）の中で、自分の気持の整理も付いた
ところもあるのです。

私は結婚したくない気持の裏側には、両親に対する不信が
ありました（不仲だったんで）。
自分の気持を振りかえる内に、無闇に両親に抵抗するのも
どうかな～と思える時もありました。つまり・・・親が
不仲でも自分はそうならなきゃ良いだけだ、結婚だって
やってみないと良いか悪いか自分では決められないよな、
と思ったんですよね。
そんな風にちょっと前向きに変わった時に、結婚話があり、
チャレンジする事にしてしまいました（汗）

一時的な一人暮しや旅行も良いと思うのですが、
電話・手紙攻撃とかも想像出来るので（私の母親がそうだった）、
ご両親にはちょっとの間猶予を貰える様にお願いして、
元気を取り戻してから、よ～く考えてみてはどうでしょうか？