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キャリア|投稿記事

バツイチの彼

SAINTJAMES
2003/03/10(月) 19:53

こんにちは、SAINTJAMESと申します。

私の彼氏は子供がいて別れたバツイチです。
昔は友達だったので、結婚し子供がいることも知っていた上、
おつきあいをすることになりました。
それが去年の話です。

元奥さんが育てているので養育費を10年以上払い続けなくては
ならないこと、血のつながっている分身(子供)がいること、
理解しているつもりです。
が、何せ出産も子育てもしたことがない身、どんなに理解を
していても、自分の子供の愛おしさというものがわかりません。

この間知人(男性)が
「財布とか携帯の画像にカミさんのは入れないけど、やっぱり
子供のは入れちゃうんだよなー!どんな男もそうだって!」
と言われました。
でも彼は私に悪いのか、子供の写真は1枚も持っていません。
子供のことを思い出したりするのか?と尋ねても
「今はお前のことしか考えてない」と言います。
正直な話、こう言われるとすごく嬉しいです。
でも子供のことを本当に考えていないのか疑問に思います。
もし考えていないのなら、それはそれで冷たい男だなーと
思ってしまいます。(かなり矛盾していますが・・・)

そんな時、いつも卑屈な考えになってしまい、
「子供のことを考えて、私に内緒で会ったりしているのか?」
なんて思ってしまいます。

すごく複雑な思いで毎日過ごしています。
実際に会っているかはわかりませんが・・・

バツイチ男性と結婚された方・つきあっている方、このような
思いになったりしますか?
それとも私が醜い感情を持っているだけなのでしょうか?
また、そのバツイチ彼の子供とは会ったりしていますか?

1人で悶々と考えているのがイヤで、同じような経験のある方に
お話を聞いてみようと思いました。
レスいただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

※このスレはバツイチ男性と結婚した方に対する質問ですので、
「そういう気持ちがあるならその彼と別れた方がいい」などの
意見はご遠慮願います。

  つい長くなってしまったみたい...

ima-mirai
2003/03/11(火) 14:37

×イチ子持ちと結婚して離婚しましたが
それでも書いていいかな?^^;)
まず、、、
>バツイチ男性と結婚された方・つきあっている方、このような
>思いになったりしますか?

なったりします。ご安心下さい。不安で気持ちも
揺れ動きますよね。真剣に考えているからだと思います。

>また、そのバツイチ彼の子供とは会ったりしていますか?

私は一度も会いませんでした。
気にはなりましたが、興味本位で会うようなものでもないし、
元奥さんが育てているのなら私自身は特別関わらない方が
いいだろうと思いました。

私は彼(元旦那)と結局うまくいかなかったので、アドバイス
なんて偉そうなことは言えんのですが、自分の経験を通して
思ったことを書きますね。

複雑な気持ちを解消するには何でもオープンにしてもらうことが
一番なように思います。
会う事を嫌がったり阻止しようとしたりするのは無意味です。
寛容に受け入れ、その代わりと言っちゃぁ何ですが、オープンに
してもらう。スタンスが決まってくれば複雑だった気持ちも
段々まとまってきます。

あとは、×イチ子持ちとか関係ありませんが、相手が
何でもきちんと話し合える人かどうかは重要。
どんなカップルでも問題は色々起こってくるのに、必要以上の
問題を抱えていることは確かですから、彼の過去について
あなたが疑問に思うことや望むことを、きちんと聞いて
考えられる人間かどうか、見極めてほしいです。

強く言いたいのはここから。
とかく子供の存在にとらわれがちですが、そういう人との
結婚を考える時、本当によく考えるべきことは、

そんなかけがえの無い存在(子供)がいても別れた人なんだ、
ということです。あー、こんなふうに文字にすると
キツイ言い方に聞こえますね...うぅ。でも現実です。

私も結婚前にはそこのところをよーく考えていなかったと
思います。(考えたつもりでしたけど。)
よっぽどのことなんです。
子供がいても別れるって、よっぽど夫婦関係が壊れて
それどころか一時的には憎しみ合うくらいまでダメになって
しまった、それってどういうことだと思いますか?
(勿論、そうじゃない人もいるでしょうけどネ。)

あなたとは大丈夫かどうか、付き合いの中で見極めて下さい。
ちょっと横にそれましたが、伝えたかったので。

子供はいるんだから仕方ないです。彼の気持ちなんて
どんなに考えたって分かりません。
どーんと受け入れましょう。
あなたと彼との間に嘘が無ければ、きっとやっていけると
思います。

ひゃぁ~、ほんとに長くなっちゃった...。
参考になればこれ幸い。

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  知人のケース

ティミー343
2003/03/12(水) 11:59

夫の元上司です。
初めの奥さんとの間に二人の子供がいましたが、彼女ができて離
婚、再婚。
その人との間にまた二人出来ましたが、新しい彼女が出来て離婚、
再々婚。
今は50歳で、一児の父。
一度目も二度目も、慰謝料・養育費は一括で(おそらく何千万)払
い、後は、子供達とは全然行き来が無いそうです。

(注)高額所得者なので、一般人の感覚とはかなり違うのは前提で
すが…。

彼いわく「自分は上手に遊べないんだ。本気になっちゃうんだよ
ね」
「年取ってできて子はかわいい」 …だそうです。

う~ん なんだか、、、(TT)

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  投稿せずにはいられなかった。

ceratia
2003/03/12(水) 15:36

SAINTJAMESさん、こんにちは。
わかります。私の彼もバツイチ・3人の子持ちです。
どなたかも、おっしゃっておりましたが、オープンにされる方が
気が楽と、私も思います。
彼の子供に会ったり・・・ということは、今は私も彼も
考えてません。私は28ですが、彼(40)の長男は18才になります
し、難しい年齢ですしね。
今でも、子供と外食や、運動会等の行事には参加しています。
写真を添付で携帯に送ってくるありさまなので、
「かわいく撮れてたね」とか「大きくなったね」など
コメントしています。私的には、こんな彼を可愛いと
思ってますが・・・。

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  似ています

曼珠沙華
2003/03/11(火) 11:57

SAINTJAMESさんと私の置かれている状況が
あまりに似ているため、自分のことかと
思ってしまったほどです。

ただ、SAINTJAMESさんは彼には、
お子さんのことを聞いていないのですか?
私は、おつきあいしてまだ2ヶ月ですが、
彼がかなり早い時期から私との結婚を
具体的に考えはじめてくれたので
色々と二人でそのことについて話しました。
はじめは私も、子供の話を聞くだけで
嫉妬とも何とも言えない複雑な気持ちになりました。
でも、これからの二人のことを考えるにあたって、
どうしても避けて通れないことだったので、
聞きたいことはきちんと聞けるようになりましたよ。

はじめは、私の彼も
「もう子供とは関係ないし、お前のことしか考えていない。」
と言っていました。
正直言って嬉しかったけど、
自分の子供に対してそんなこと言うなんて
冷たすぎると思い、彼をなじったこともあります。
が、私がきちんと彼の立場を理解しているし、
余計な心配をしないで欲しい旨を伝えると
年に1度会っていることや、
子供とは会っても前の奥さんとは会ってないこと、
養育費の額のこと、これからどうしたいか等々
きちんと話してくれました。

私は、離婚して子供もいる状態の彼しか知らないし、
今の彼が好きなのですから、
話合った結果、今では全て受け入れられると思っています。

何より、自分の中にわだかまりがあるままでは、
自分の両親を説得できないと思います。

彼が私に向けてくれている愛情と、彼の子供に向けている愛情は
まったく別のものだと思っています。
前のパートナーと会う、というのだったら
やはり少しは気になる部分もありますが、
大好きな彼の子供ですから。
私たちが結婚して、彼の子供が理解できる年齢に達したら
是非、彼の子供に会ってみたいと思っていますけど、
それは、まだまだ先のことかもしれません。

でも、これから乗り越えて行かなくてはならないことは、
例えば彼と私の間に子供ができた時や、
彼の両親の気持ち(初孫ですから)など、
まだまだ、たくさんあると思います。
ただ、そういう時にも この人となら二人で話し合って
お互いに納得できる道を見つけられると思っています。

自分のことばかり書いてしまいましたが
SAINTJAMESさんも、今の自分の気持ちを正直に
彼にぶつけて、ふたりの今後について
お話し合いをしたほうがいいと思いますよ。
子供のことは、ふたりだけでの問題ではないけれど
もしこの先もずっと彼と一緒に居たいと思ったら
まず、ふたりの間にあるわだかまりや不安を解決しなくては、
周りの人も納得してくれませんから。

私もまだまだ、途中経過なので、大したことは言えませんが
SAINTJAMESさん、一緒にがんばって行きましょうよ。
世の中には、子供がいて再婚しても
上手くいっている夫婦だってたくさんいるんですから、ネ。

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  私も同じような状況

masa229
2003/03/11(火) 14:38

私も今秋に結婚する彼はバツ1子供アリです。養育費は10年以上払
う事になります。彼はこれから子供とは会わないと宣言してくれま
したがこの先どうなるかわかりません。親権はないにしろ子供は子
供だもん。大病するとか前の奥さんが亡くなるとか色々な事を想像
するときりがありません。そんな時はやっぱり彼は行動を起こすん
じゃないかな?そりゃ私だって面白くないと思うけどそんな時に無
視してやり過ごす事はできないじゃない。そんな男はどうかな?と
頭では理解しているのだけど心の中はうまくコントロールできなく
て彼にあたっちゃう。彼は彼で苦しいはずなのにとことん話して嫌
な事を払拭しようとしてくれる。と横道にそれてしまいました。す
みません。テレビか雑誌で親権はなくても親子の縁は切れないと言
っていました。

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  難しく考えない

ねね2002
2003/03/11(火) 11:35

ウチの旦那ちゃんも×イチです。
お子さんが二人、かわいい女の子。
養育費はまだ10年以上残ってます。

だけど当たり前の事じゃない、
親が子供を育てていくのって。
一緒に暮らしていないならなおさら心配も尽きないし、
思いは募るし。
養育費も払わない、昔に関心を持たない薄情な人間を
好きになるのはなかなか無いよね。

結婚するとき母から「どんなに生活に困ることがあっても
子供のお金だけは止めちゃダメよ」と、言われました。
私も素直にそう思う。
『大事な夫』の『大事な子供』ならやきもちは厳禁かな。
う~ん、上手く伝わらなくてごめんね。

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  横レスごめん

吉之丸
2003/03/11(火) 21:51

素敵なお母さんだね。素晴らしい人だ。きっとねね2002さんの
ことを愛情いっぱいに育てたんだろうね。だから、親の気持ちが
わかるのだろう。幸せになってな。

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  子供は自分の歴史の一部

FAQ
2003/03/11(火) 11:23

夫婦は別れれば他人だけど子供はその人の歴史の一部です。そ
の人が辿ってきた歴史は受け入れてあげるべきだと思います
よ。例え別々に暮らす事になったとしても、子供と会いたいと
思わないような親って人間として冷たいと私だったら思うし。
物理的、状況的な関係で会えるか会えないかは別として。


将来的にそれぞれが新しい家庭を持って新しい家族が増えて
も、その人が持つ歴史は変わらない訳ですから、その子供に
とってお父さんがふたりになってもおかしくないし、その元奥
さんがこれから先再婚などをしなければその子供にとってお父
さんはあなたの彼だけという事になります。もしも元奥さんが
再婚したとしても、再婚して養育費を払う必要がなくなったと
しても子供の父親である事実に変わりはないですから、新しい
お父さんが出来ればお払い箱という訳でもないでしょう。てい
うか、新しいお父さんが出来たから、ひとりでいいの、古いの
はいらないのって言われたらそれはそれで恐くないですか?父
親は偶像ではなく人間なんだもの。内緒で子供に会われるのが
嫌だったら、一緒に会いに行くようにすればいいのではないで
すか?

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  私の元亭主

norinori9
2003/03/10(月) 22:54

私も子連れバツイチで2年前に再婚しました。5年前に離婚し
た元亭主も1年前に再婚しました。
元亭主が子供と会うことに今の亭主も向こうの奥さんもいい
顔しません。(複雑でスミマセン)

お互い新しい家庭で幸せに暮らしていているのですが・・元
亭主は月に1回位電話してきて子供の様子を聞きます。
クリスマスや誕生日にはプレゼントを持ってきます。
(子供も新しいパパに内緒にするのが大変ですが・・)

元亭主の新しい奥さんは結婚する時に「過去とは一切縁を切
って下さい」と言う約束で結婚したそうです。
元亭主もその約束をOKしたくせに、当たり前のように子供に
会いにきますよ。

SAINTJAMESさんは「会いたかったら、会ってもいいよ」って
言った方が絶対いいと思います。
子供との縁は一生消えません。
元亭主も私に会いにくるのではなく、子供に逢いたい一心な
んです。
新しい奥さんは薄々気づいて、そのことについて神経質にな
っているみたいです。「ちゃんと言えばいいじゃん!」と言
うと「自分に子供がまだいないのを気にしているから、言え
ない」との事・・
どちらが、‘やさしさ’なのかなぁ?

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  先輩の話しですが

苔桃
2003/03/10(月) 20:38

先輩(♂)は、妻と子どもがいますが、恋人もいます。
(いわゆる不倫なのでSAINTJAMESさんとは状況が違いますが、子
どもに対する考え方、という意味で書きますね。)
彼は恋人のことを本当に愛しています。それは傍目にもよく分かり
ます。
しかし、子ども達のことも愛しているんです。周りから親ばかとい
われるぐらいに。
彼の恋人が時には「私をとるのか、子どもをとるのか」と責めるこ
とがあるようです。
そのたびに彼は苦悩しています。
そういうレベルの問題じゃないのに分かってもらえない、と。
どんなに彼女を愛していても、子どもから離れられないというただ
1点のみで、愛情を信用してもらえない、と。
しかし、彼女に愛情を信用してもらうために子どもと離れることは
どうしてもできないのだ、と。

子どもに対する愛情と、恋人に対する愛情は別です。
SAINTJAMESさんは、彼から「親と俺とどっちを選ぶ?」と聞かれ
たら、明確に選べますか?比べる次元が違うとは思いませんか?

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