オズモール　女性・OLのための情報サイト

こんにちは。
結婚前にいろいろ言われて不安になる気持ちもわかりますが
上司に言われたから・・・というのではなく静リンさんの
気持ちの問題ですよね。
彼の実家があまり裕福ではなくて彼自身も出世はそれほど
望めないと言われても、そんなことに関係なく彼自身の人柄に
ひかれたとか、例え将来、苦労しても一緒にいたいと思えるか
どうかだと思います。
「結婚は好きなだけじゃダメなんだよ・・・」ってもちろん生活
がかかってくるわけですから、それもわかるのですが、だからと
言って、それじゃ生活が安定していて出世の期待できる人なら
いいのか・・・って言われればそうではないですよね。
共に生活をするわけですから、一緒にいて安らげるとか自分が
自分らしくいられるとか相性も大切だと思いますよ。
静リンさんがどうして彼と結婚したいと思ったのか見つめなおせば
答えは出てくるのではないでしょうか？

なんだか・・・寂しい話だな～。と思いました。

それは、霞を食べて人は生きてはいけません。
米櫃がカラになって夫婦喧嘩は起こります。

でも、彼が高卒でも　実家が居酒屋さんでも
それが如何したというのですか？？
彼に対して、失礼ですよ。

彼との２年間の交際も
何も知らない上司の言葉で結婚をためらわれるならば
お止めになったほうが良いと私は思います。

止めておいた方がいいでしょうね。
そもそも、彼が好きだから結婚したい、ではなく、周りも結婚して
いるから結婚したい、という動機では、彼にも失礼ですし。
彼の環境どうこうより、彼を信頼できるかどうかですよ。
信頼できない人との結婚生活は続かないです。
ちなみにわたしと夫は静リンさんカップルによく似た環境ですが、
それが原因ででわたしが不安を抱いたり、不満に思ったことはあり
ません。
しっかし、その上司もお節介ですね。っていうか、かわいそうな人
ですね。
環境やお金が幸せの価値基準とはね。
そんなんで本当に幸せを実感できる結婚生活を送っているんでしょ
うか。ま、余計なお世話ですが。

もちろん結婚は本人同士の意志が一番大事ですから、結婚し
たいと思うならすればよいと思います。
ただ、上司の方の言っていることもわかります。衣食足りて
礼節を知る･･･なんて言葉があるように、お金がないよりはあ
った方が心にも余裕が生まれますし、人生の中でいろいろ出
てくる問題（住宅探し、親の介護、ｅｔｃ）のほとんどが、
金銭的なことで解決できたり、選択の幅が広がることも事実
なのです。
でも、結婚するということは長い人生一緒に歩むというこ
と。いい時もあれば悪い時もあります。逆境にある時の方が
「この人と一緒になってよかった」とか、逆に「本当はこん
な人だったんだ」って実感することがあると思います。
できれば結婚は、「この人と一緒なら苦労してもいい」と思
える人としてほしいです。学歴も高く、裕福な人と結婚した
からといって一生幸せに暮らせるかどうかは、わかりませ
ん。結婚を継続させるのは、二人の気持ち次第ですから。
私は、今の夫と結婚する時に経済的なことではないのです
が、彼の父親が脳梗塞で、自宅で車椅子＆ほぼ寝たきりの状
態でした。いつまでこの状態が続くかわからない･･･という状
況で「結婚したら、いきなり老人介護で下の世話かも･･･」と
悩みました。でも、やはり彼となら一緒に苦労してもいいと
思ったし、もし自分の親が同じ状況で、そのことが理由で結
婚できないとしたら、それはおかしいな、と思って結婚。今
も仲良く暮らしています。
どうしても女の人って、友達とか、誰かと比較して自分の幸
せのランクを決めたがる傾向があると思います（私も含めて
ですが）。まだ20代なのだし、答えを焦らなくていいので
は？ぜひ自分で納得した選択をしてくださいね。

自分のパートナーに求めるものが容姿だったり性格だったり、経済
力だったりと、これは人それぞれだと思います。

ただ結婚相手とはこれからの何十年と思われる「将来」があるので
今は好きだから、だけで決めると失敗する可能性もあります。
今好きであることが一番重要ですが、将来好きでいつづける覚悟が
できるかどうかも大事だと思いますよ。

彼が同じ会社の上司から出世は厳しそうだと言われたこと。
これは静リンさんご自身はどう思われますか？彼と同じ会社にいる
のであればなんとなくわかる面もあると思います。彼は仕事を頑張
る人ですか？すぐに弱音を吐いて諦める人ですか？
彼の将来に関しては私はなんとも言えませんが、普通のサラリーマ
ンは取締役まで出世しませんよ（＾＾；

それに、現時点でお父さんを越える人・越えそうな人って、いった
い何歳なんでしょうか？！
わかるわけないですよね。
会社の体質から今はそう言われるのでしょうが、会社の体制も変化
を求められる時代ですから実力主義になるかもしれない。
会社が変わらなくても、永遠に出世できないのではないし、会社が
彼の評価に見合った地位を与えるでしょう。それで得られるであろ
う収入は同じだいたい会社ならわかるので、その金額をどう思うか
は静リンさん次第ではないでしょうか。

出世の心配よりも、私は彼が居酒屋さんを継ぐ可能性があるのかど
うかとか、その経営が危なくなったときに経済的に支えるのかにつ
いての彼の考えを話し合ったほうがいいのではないでしょうか。
結婚は家族も無関係ではないので、彼の静リンさんとの将来につい
ての考えと家族のことは絶対に！きちんと話し合ってください。

結婚して思う事は、好きだけじゃ結婚は続かないけど好きなら乗り
越えられることはたくさんあると感じます。
まずは周りがどうかよりも、彼と一生一緒にいたいのかを考えたほ
うがいいと思います。
私も結婚前に中の良かった上司から「あいつでいいのいか？」と
言われてへこみましたけど、彼とその上司はあまり良い関係ではな
いかったし、会社に上司は一人ではないので、彼を認めてくれる人
がいる事や私の判断を信じました。
すべては静リンと彼の問題だと思います。幸せになれると感じたら
それを信じてくださいね。お幸せに。

彼がかわいそう。
かわいそうっていうか、かわいそうすぎ。

上司に言われたなんて、そんな逃げは駄目ですよ。
静リンさん自身が彼のことを
「実家が居酒屋。生活は豊かじゃない。しかも高卒」って
思っているんでしょう？
そういうことをいう上司も上司ですが
なんとも…言葉がみつかりません。

彼さんは立派だと思いますよ。
そんな某大手のグループ企業で
学歴社会のなか頑張ってお仕事しているんでしょう？
そんな彼の仕事ぶりをみて、彼を好きになったのでは？
違うんでしょうか。
好きにはなったけど、結婚できない理由って？
自分の父親の肩書きと
彼の家族の居酒屋経営はつりあわないから？

もし静リンさんが
今後「自分と彼」の家庭を素直に築いて行きたいと
思うのなら上司の言葉なんて気にせず結婚を考えればいい。
でも、静リンさんが「自分が育った家庭の複製」を望むのなら
諦めた方がいいでしょうね。
彼に対して失礼にあたると思いますし。

＞結婚は、好きだけじゃダメなんだよ・・・って
＞そういうもんなんでしょうか？？

確かにそういうもんじゃない。
でも静リンさんのような使い方は嫌い。

＞彼氏の仕事は父親と同じグル－プ会社で一応一部上場ですが

とのことですが
社内恋愛なんですよね？
「父親と同じグループ会社」は静リンさんのお勤め先でもあると。
お父様は取締役、で、静リンさんは
そのお父様のグループ会社にお勤めなんですよね。
なんかそういうのも関係してる気がする。
お父様がそれだけ偉大なんだろうなってことなんですが。

静リンさんのようなお考えだと
お父様のお持ちになられるお見合いの方が
あうような印象も受けました。
今の彼さんとお幸せになっていただきたいけれど…。

＞結婚は、好きだけじゃダメなんだよ・・・って

元職場の上司に「ほんとうに好きな人と結婚した
ほうがいいよ」と言われました。その上司はお見合いで
３ヵ月で結婚。お見合いの場合早急に決断を迫られること
が多いそうで、「上司は子供は可愛いけどね・・・」と
寂しそうに話をしてくれたのを覚えています。

＞父は、某大手会社のサラリ－マンで
今現在は取締役の役職までいきました。
上司にいわせると比較的恵まれてる環境だから
女性は同じくらいの家庭環境か１つ上のレベルの人
でないと若いうちはいいけど１０年２０年たったら
満足できない。って言われました

大手企業も未来はどうなるかわかりませんし。
静リンさん彼を尊敬できますか？できないようなら
考え直した方がいいと思いますよ。

私は条件に関係なく惚れた人と結婚するつもりです。

何やかんや言っても学歴社会なんですよね～。

上司の方の学歴社会を重視する姿勢というのはわかりましたが、そ
れで、迷っているという事は、静リンさんにも実はそういう意識が
あるのかも…否定はできないでしょうが…。
そういう考えで結婚を口にするのは、彼の生きてきた過程を否定し
ているように感じられて、正直、腹立たしくて悲しい気持ちになり
ました…(ｰｰ;)

確かに、高学歴で高収入で、その上、生活の安定した方が好きな人
なら申し分ないかと思いますが、結婚ってやっぱり実際好きな人と
じゃないとやっていけないと思うんです。
逆に言えば、安定した周りが認める人でも、自分が嫌いだったら…
一緒に暮らせない人なら問題外ですよね…(-_-)

私も結婚は未だですし、理想を言っているかもしれません。私の方
が考えが甘いかもしれません。でも、私の場合は、彼が私より10年
も早く定年を迎えますので、ひょっとしたら、この不安な経済情勢
の中、私が彼を養う事も十分考えられます。
…それでも一緒に暮らしたいと思っているし、本当に愛しているか
ら私はそう言い切れるのだと思います。

ずっと一緒にいたい人か…一時の言葉に惑わされられずに、本当に
愛する人を失う前に考えてみてください。

※失礼なことばかり、ごめんなさい。

＞結婚は、好きだけじゃダメなんだよ

いえいえ・・・
お互い好きであれば、どんな事でも耐えられますよ。

ただ、お金持ちの人は貧乏の暮らしになれるまで大変かもし
れませんね。うちの旦那も大変そうでしたよ（笑）。（うち
は静リンサンと逆なので。）

女が家庭を作るのです。20年後・30年後にどうなっているか
はあなた次第です。満足出来る家庭を作っておけばいいこと
です。
他人の為に家庭を作るのではありません。
上司の言う事がなんだというのですか？
もっと、愛する人を信じた方がいいですよ。そして、いつも
力になってあげて下さい。

　私は静リンさんの上司の方の意見に賛成します。
静リンさんは、お父様が取締役をされている会社のグループ企業で
お勤めをされているのですよね？
おそらく、今までの人生、自覚されている以上にお父様の庇護の中
で生きてこられたのだと思います。会社の取締役を親に持てば、目
に見えない様様な所で守られてきたことでしょう。静リンさんに対
する会社の態度も今はわからなくても、違うのではないでしょう
か？
そういうバックグラウンドで２８才まで育ってきて、彼と結婚し、
いきなり背景を持たない、彼とあなた自身で戦っていく人生になっ
ても静リンさんはそのギャップを超えられる程、彼を好きでいつづ
ける自信はありますか？

そういう育った環境等、結婚に対しての条件を本当に気にしない程
彼を愛している人ならば、人に言われたからって迷ったり悩んだり
しないような気がします。静リンさんも、ご自分でうすうす感じて
いらっしゃるのではないですか？迷ったり、不安があるうちは結婚
しないほうがいいと思います。

彼かわいそう。。。結局彼のお家や彼のこと見下してますよ
ね、しかも上司に言われただけで不安に思ってしまうところ
本当に心の底から彼のこと好きなんでしょうか？
本当に好きだったら不安になるのでしょうか？誰に何言われ
てもこの人とって思うのでは？静リンさんの中で普段から上
司に言われたようなことを思っているのではないかと思いま
した。（文章からしても）
結論はやめたほうがいいと思います。きっと後悔しますよ、
このように思われている彼もかわいそうなので。
上司の言うとおりもっとお金持ちで、学歴も高い人のほうが
いいと思いますよ。

好きならば苦労も耐えられる、って理想論のようでホントだ
と思います。ただ本当にそこまで好きなのかって何十年も経
ってみないと立証されないのが辛いところなんですよね。す
ごい惚れてると思っていてもさらっと気が変わる人もいる訳
だし。

そこで一生一緒に頑張っていくのに基本的な価値観が摺り寄
せられる範囲なのか、ということも実際とても大事だと思い
ます。
だからその上司さんがおっしゃったこと、的を得ていないと
は思いません。

ただごめんなさい、問題は静リンさん自身にあるのではない
かな、と思いました。「周りが結婚しだしたので」結婚を考
え、「上司にこういわれたから」不安に…、ってご自分の意
思や判断はどこへいっちゃったんでしょう。そこだけとって
もご結婚はもう少し見送ったほうが良いのでは？と思いまし
た。

個人的には上司さんが言われたようなこと、自分の意思で結
婚を考えだした時に当然自問自答しているべきことだと思い
ます。つまり、上司に言われて初めて考えることではないと
思います。はっきり言って家庭環境の違いはかなり大きいと
思います。父親の像って大きいと思うんですよ。それでもそ
れを２人に乗り越えられると判断してから結婚へと踏み出す
ものではないでしょうか。

…色々と書いたけれども実際は理想論、実際論、と簡単では
なくて、しかもいくら万全を期しても結果的に失敗というこ
ともあるしね。でも少なくともここで引っかかったのなら、
「不安だけど、周りの皆はもう結婚してるし…。」とかって
横車を押すようなことだけはしないで、良く考えて自分は何
を求めているのか良く考えてみたほうが良いと思いました。

きついようなことを書きましたが、実は私も通った道です。
頑張ってくださいね。＾＾

あくまでも私の意見です。
私とオットも静リンさんと同じような
感じでした。
結婚して思うことは、やっぱり私は親に
庇護されていたなぁ・・・と思います。
私も結婚前、結婚をどうしようか迷ったことが
あります。上司に何を言われたわけではなく、
やはり父親と比較していたんでしょうね。
でも、上の意見でもあるように、
父親を超える３０歳（その時オットは３０歳だったので）
なんて、いない！って思いました。
この先どうなるかなんてわからないし、
今将来を悩んだとしたら、誰と付き合っても
同じ悩みはついてまわる、と思いました。
結婚を迷っていたとき、背中を勢い良く押してくれた
両親と、友達には今では感謝しています。
最後に私が結婚を決めたのは、今のオットと
将来どうなるかみえない、という期待感でした。
そして、何があってもこの人はがんばってくれるし、
私もがんばれるなぁ・・・と思ったことです。
今、義父母も私たち夫婦に心配かけまいと
がんばってくれているし、もちろんオットも
がんばってくれています。
信じてよかったなぁ、と思います。
もちろんこの先何があるかわかりません。
でも、そんなこと今から考えたってしょうがありません。
オットにできないことは私がやろうじゃありませんか。
でも、こう思えるのも、結婚してから
私が成長したんだと思います。
それはオットの誠意を感じているからだと思いますねぇ。
ということで、私は結婚して正解でした。
静リンさんがもし私と同じように考えられるとしたら、
上司の言葉抜きに、もう一度彼との結婚を
考えても罰は当たらないと思いますよ。
幸せになってください。
あ、ちなみに、結婚して思ったのですが、
私の父親と、私のオットはどこか似ているところが
あります。不思議です。＾＾

すでに両方の意見が出ており、どちらの意見も最もで、正しい
と思います。上司の人も、ほんとに親心に近い気持ちなんでし
ょうね。

静リンさんの気持ちが上司の言葉でゆらぐようならって言って
も、結婚前の女性は静リンさんみたいな具体的な心配事がなく
たって、この人でいいのかしら？って不安になることが誰でも
一度はあるものだから、決して静リンさんの気持ちがその程度
ならやめたほうが、みたいには言いません。

ただ、問題は出世やお金のことだけですか？　だとしたら静リ
ンさんのお父様の財産を相続したりすることでお金のことはな
んとかなるかもしれませんよね。
それにサラリーマンなんて、今の私たちの父親の世代よりずっ
と将来不透明で、大卒だろうとなんだろうと出世が確実な人な
んてほとんどいません。同族会社でもない、ただの普通の会社
では父親が役員まで出世できたからって息子がそうなるなんて
こと、あまりないです。だとしたら、家庭環境うんぬんより彼
個人の資質や人格を重視したほうがいいと思います。出世でき
なくてもある程度の生活ができ、静リンさんのお父様の援助も
あって今の生活レベルが維持できるなら、彼自身の稼ぎはそれ
ほどではなくてのほほんとした人でも、そんな彼とぬくぬくし
た人生を過ごしたとしてもそれもひとつのありかたではないか
しら。彼が優秀な人間だから好きになったんじゃない、彼の人
柄にひかれて、この人と生活したいって思ったんならそれもあ
りかなあと思います。
逆に静リンさんが、お金をたくさん稼いできて、いい父親でい
て、それこそが夫というものだと思うなら（梅宮アンナが辰夫
パパみたいなだんながいいって言うように）、やめたほうがい
いでしょうね。そして、素直に、私は裕福な生活を捨てられな
い人間かどうかを自問してみることです。彼との生活よりも、
裕福な生活を選ぶ人間だと思ったら、やめましょう。

結論から言いますと、
それで気持ちがぐらつくようなら止めれば？！と思いますね。
そんなに不安に思うのなら、あなたも彼との結婚を本当に
望んでいないのではないかと思うし、彼にも悪いですよね。

私も中小企業とは言え父は会社を経営していて
（所謂社長令嬢というやつです）
有難い事にかなり恵まれて育って来ました。
片やうちの夫はサラリーマンの一般的な家庭です。
本人も大手とは言え普通のサラリーマン（研究者）です。
うちも静リンさんの上司の方が言われるように
育った家庭環境は違うと思いますが、
私は彼の人柄に惚れて結婚しました。
またうちの夫は学歴はそれなりですが、
根っからの研究者で出世欲はほとんど無い人です。
（管理職より自分の研究をしていたいと言うタイプ）
私も若い頃は父を見て「男はバリバリ仕事して出世しなきゃ」
と思っていましたが（自分自身も出世欲があった方です）
夫を見ていると「仕事をがんばる＝出世する」
という事ではないんだな、
という事が理解できるようになったし
そう言う生き方もまたいいかな、と思うようになりました。
うちは結婚して今年で１３年目です。
たしかに結婚前に比べたら恵まれた生活とは言えませんが
私は彼と結婚して良かったと思っています。
プロポーズの時に「僕と結婚したら１０年後きっと幸せに
なっているよ」と言われましたが、今それを実感しています。

ただし静リンさんと私は違いますので、
要は静リンさんの気持ち次第ですね。

上司に言われてショックなのはわかります。
家柄の違いっていうのもわかります。
でも･･･あなたは一流企業役員のお父さんのグループ会社にお勤め
ということですが、コネ入社じゃないんですか？
違ったら申し訳ないけど、お父さんの会社に自力で入る力はなく、
大手で娘をコネで入れるのはまずいから、グループ会社に、ってよ
くあるパターンだと思います。そうだとしたら、自力で入った彼の
方がずっと優秀ってことになりませんか？
それと、家柄（やなことばだけど）に格差のある場合、女性側が上
の方が、下よりお付き合いしやすいんじゃないかと思います。
男性は親が怖いけど、女性は親が怖くない、っていうのがほとんど
ですし、実際こまごまとした親戚とのお付き合いは、女性がするこ
とが多いので、なんとかなるように思います。
ただ、今は上司にいわれて気持ちが揺れているのはわかりますが、
しばらくたっても揺れているようだったら、やめたほうがいいんじ
ゃないかと思います。

某大手会社のサラリ－マンで取締役･･･ってそんなに裕福なんでし
ょうか？ごめんなさい。良くわからないですが、うちの状況と良く
似ていたので。
うちの父も大手がどうかはわかりませんが、同じ様な立場です。
でも、子供の時は本当に普通の生活でした。「金持ち」っていうの
では決してありません。
静リンさんの彼氏さんもお父さんのグループ会社なら、今までの生
活とそんなに差って出てくるのかな･･･とちょっと思いました。

私は父のコネで関係の会社に入社し、社内結婚をしましたが、その
ことでかえって風当たりが強いこともあります。でも、この人と結
婚したいと思ったから、迷うこともありませんでした。
彼はマジメに働いてるんですよね？彼自身に問題はないんですよ
ね？これから先、どうなるかなんてわかりません。まわりの話で気
持ちが不安定になることもあると思いますが、それで心が揺れるな
ら、少なくとも今は結婚をする時ではないと思います。

私は昨年夏に結婚しました。
私の会社は、夫婦で（社内・社外関係なく）収入の多い方が世帯主
となり、世帯主がうちの会社員であれば、住宅補助がもらえます。
（かなりの額です）そして、私は女性で初めて住宅補助をもらう立
場になりました。（一部上場、社員1200人の会社です）その時に、
上司に同じようなことを言われました。しかも、夫は会社員ではな
く、フリー（独立準備中）でした。まあ、上司はいろいろ言ってい
ましたが、私は「アドバイスはありがたいのですが、このことにつ
いては、全て相談済みです」と即答しました。

上司だけではなく、静リンさんのご両親（特にお父様）は、彼との
結婚についてどうおっしゃってるんでしょうか？
夫も、独立時期と結婚の時期、収入が安定していないこと等を、私
の父に突っ込まれると思い、いろいろ将来の計画を説明し、「いざ
となれば、何をしてでも稼ぎます」と私の父を説得しました。

結婚は、本当に好きだけではやっていけないと思います。でも、好
きじゃなくちゃやっていけません。だって、他人だもん。私も夫の
収入の不安定さを不安に思ったことがありました。でも、だからと
いって「どこか大きな会社に転職してくれ」なんて考えもしません
でした。なぜなら、彼の「独立するぞ」という計画や、そう思うに
至った人間性などを否定することになると思ったからです。私の稼
ぎをあてにして、仕事をしないようであれば絶対結婚しなかったと
思いますが。（というほど、私は高給取りでは全然ありません！）
今は、夫と家計簿を見ながら財政会議を毎月して、楽しく暮してま
すよ。不安要素があるうちは、結婚を焦る必要はないと思います。
別に、今結婚しなければ、別れなくちゃならないわけじゃないし。

私の祖母は、東京の恵比寿で生まれ、お手伝いさんが何人もいる家
で育ち、食べ物にも着る物にも困らない生活を送るという、筋金入
りのお嬢様だったそうです。
（今でもお嬢様っぽいところが残ってます＾＾；医者に行くのもス
カーフ巻いて指輪していくしｗ）
その祖母が、祖父と大恋愛の末、祖父の実家（田舎）に嫁いだ時に
は、それはそれは苦労したそうです。
言葉はものすごい方言だから何を言っているか全然わからないし、
姑にはなかなか嫁として認めてもらえず籍を入れさせてもらえない
し、出戻りの祖父の姉はいるし、家は狭いし、簡単に東京の実家ま
で遊びにいける距離ではないし、戦時中ということもあって、食べ
物やお金も本当になく、自分の着物を売って生計を立てるという生
活だったため、
「今の子達なら、すぐに離婚！ってことになってる環境だったわね
ｗ」って言ってました。
でも、
「お金の苦労なんか、何ともなかったわよ。
姑や小姑（出戻りの姉）のいじめも、苦にはならなかった。
だって、おじいちゃんほど真面目で男らしい人なんかどこにもいな
かったから結婚したんだもの。
おじいちゃんが、戦争で私を残して死んじゃうなんてことは絶対な
いっていう、妙な自信もあったのよ。」
とも言っていました。
私はもちろん戦争など経験したこともなく、東京にも新幹線を使え
ばあっという間！という感覚なので、祖母の決断がどのくらい大き
いものだったかは想像でしかわかりませんが、多分、相当大きな決
断だったと思います。

その祖母曰く、
「結婚は、好きだけじゃやっていけないけど、好きじゃなきゃやっ
ていけない」そうです。
静リンさんはどうですか？
彼のどこが好きですか？
重要なのは、そこだと思いますよ。
ただ、もしも静リンさんが、彼の実家や生活状態を心の奥底で見下
しているのであれば、それは彼や彼のご両親に対して大変失礼なの
で、結婚はやめた方がよいと思います。

お互い、幸せな結婚生活を送りたいですね＾＾

だと思います。
おかねの面だけに限らず･････

・好きな人とならどんな苦労もいとわないと思う人
・生活の苦労はしたくない人
・結婚することで今の生活レベルを上げたい人
・今までの金銭感覚を変えられないと思う人
・結婚することで心の支えが欲しい人
・親兄弟を捨てても結婚したいと思う人
・みんなに祝福されてじゃないと結婚したくない人
等々
挙げたらきりがないです。
だからみんな、それぞれの視点からレスをしているんだと
思いますよ。
決して　どれが間違っていて
どれが正しいというのは　無いと思います。

ようは　静リンさんが　結婚生活に何を求めるか、です。
自分が結婚生活に求めるものが　分からないなら
それは　きっと結婚すべき時では無いのでしょう。