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キャリア|投稿記事

相談に乗って下さい(長文です)

ぶたげるげ
2003/02/17(月) 01:36

私32歳独身、彼38歳妻子ありです。よくある話、かつ長文な
のですが、よかったら相談に乗って下さい。

彼とは、2年ほど前に仕事で知り合い、何回かみんなで飲んだこ
とのある程度でした。

去年1年間、私は仕事が激務で(午前様が当たり前)、おまけに
上司との人間関係がうまくいかず、夏には情緒不安定に陥り、抗鬱
剤を飲んで何とか持ちこたえている状態でした。
秋になり、激務がピークに達した頃、たまたま彼と会う機会が
あったのですが、彼は私の追いつめられた状況を察していたらし
く、「大丈夫か」と心配してくれ、私はそのことがとても嬉しかっ
た。それまでにも友達や周りの人につらい状況を相談し、みんなそ
れぞれに心配してくれてありがたかったけれど、自分で何も言わな
いうちから心配してくれたのは彼だけだったから。

その後仕事は落ち着いたのですが、調子が悪くて病院に行ったら
「荷下ろし鬱」と診断され落ち込んでいた時、彼が「遊びにおいで
よ。話聞くから」と言ってくれて会いに行きました(かなりの遠距
離です)。それがきっかけで頻繁に連絡を取るようになり、先日再
度会える機会があって、体の関係を持ちました。
いつかは別れなければいけないことは分かっていて、それでも会
いたくて会いに行ったのですが、やっぱりうまく割り切ることがで
きませんでした。会えてとても楽しかったけど、心配してくれる気
持ちは本当だと思うけど、私は彼のナンバーワンではないことを痛
感しました。当たり前だけど。

「当分の間コンサルタントやってやるから、いつでも連絡して来
いよ」と言ってくれるけど、彼にとっては相談に乗ることの延長に
肌を重ねることもあったのだと思います。もしかしたら、私を元気
づけるひとつのつもりなのかもしれません。

それがつらいなら連絡を絶つべきだと思うのに、その勇気が無い
んです。気持ちをさらけ出してぶつかることも、怖くてできない。
見た目は普通だけど、普通に仕事にも行ってるけど、以前のような
元気も気力も無い私には、自分を受け止めてくれる唯一の存在が彼
なんです。
先日、仕事でちょっと大変なことがあって、何人かの友達(鬱の
ことは知っている)に話すと「大変だね」というだけだったけど、
彼は「大丈夫?動揺してない?」と心配してくれて(実際ちょっと
動揺してました)、とても嬉しかった。(もちろんそれで友達のこ
とをどうこう言っちゃいけないのはよく判っています)
なら、相談相手だけにとどめておけばいいのに、でも好きなんで
す。会いたい、触れたいと思ってしまう。

既婚者を好きになるのは仕方ないけど、行動に移すのは駄目だ、
とずっと思っていたのに、自分がこうなってしまうと、彼の奥様に
申し訳ないと思う余裕すら無いんです。自分を何とかするのに精一
杯です。情けないです。彼に頼ってばかりです。どこまでが甘えで
どこまでが恋愛感情なのか、自分でもよく判りません。

客観的に見たら彼はずるいんだろうなあ、と思います。
でも、今の状態で彼がいなくなったら自分がそれに耐えることが
できるのか、これからのいろんなこと(周りから見たら些細なこと
だと思うのですが)をうまくやっていけるのか、と思うと手を放す
勇気が出ません。いつかは放さなくちゃいけないと分かっているの
に・・・

どうするのが今の自分にとってベストなのか、よく判らなくなっ
ています。前に進めません。進む元気も無いです。つらいです。厳
しいご意見でもかまいません。アドバイスをいただけると嬉しいで
す。

長々とすみません。私の投稿でご気分を悪くされた方もいらっ
しゃったと思います。申し訳ありませんでした。

  やめとき。

まろ。
2003/02/17(月) 02:25

>もしかしたら、私を元気づけるひとつのつもりなのかもしれ
ません。

そんなことは絶対ないから変にポジティブな考えは
 やめた方がいいよ。

病気を持ってても社会的に不倫は罪なんです。
こういうところで相談しても、
頑張れと大きな声で言ってくれる人はいません。

続けるかどうかはあなた次第なんだけど、
今はいないと病気に耐えられないって思ってるわけですよ
ね?
で、例えば見つかっちゃって別れることになったら、
慰謝料請求されるわ、彼は去っていくわ、もっとつらいこと
になることは想定できませんか?

私は不倫でお悩みの方に、やめたらとキッパリいったことは
ないけど、精神的に弱いあなたが不倫なんて絶対無理です。
絶対やめた方がいい。
泥沼に耐えうる精神力と覚悟が無い人は、しちゃダメです。

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  執着なのだと思います

ぴのしゅ
2003/02/17(月) 04:08

妻子ある男性との関係については、わたしにとっては想像す
るしかないので、言及しません。
鬱がひどいときは、論理的に考えることができないですか
ら、病気についてのことだけ意見します。

ぶたげるげさんにとって、彼の存在は喜びで、一種のお薬の
ような役割を果たしているのかもしれませんね。
でもここで相談をされているということは、彼に依存するこ
とで生まれるプラス要素より、同時に発生するマイナス要素
のほうが大きいということです。

鬱は、こころの病気であると同時に脳の病気です。
お薬は脳に対して有効ですが、こころにに対しては即効性が
ない。

こころのケアには時間がかかります。
恋愛感情は、ある種麻薬みたいなものと言いますから(試し
たことはありませんが)、辛いことを避けるには有効でしょ
う。
でもそれは一時的にすぎません。

なぜなら彼との関係は、継続的なプラス要素ではないのです
から。
ならば切り捨てるべきだと考えます。

わたしも、随分長い期間、鬱病で通院し薬を飲んでいまし
た。
「荷下ろし鬱」というのが、どんなものなのかよくわからな
いんですが。

主人や友人に辛さを吐き出すと一時的にすっきりはするのだ
けれど、相手にとっても負担だし迷惑だろうと思うとなかな
か話すこともできなかった。

だから、状態を察して心配してくれる人に対して、依存した
くなる気持ちは理解できます。

仕事人間だったので、仕事での達成感や、それを生み出すた
めの人間関係が元気のもとでしたから、執着心がありまし
た。
失いたくないと思っていました。

でも、仕事をうまくすすめるため、人間関係を良好にするた
めに、押しつぶしていたものが大きかった。
執着することが、却って自分にとってマイナスになっている
と気付いたんですよ。

それで、会社を辞めました。
傍から見ると後ろ向きな行為ですけれど。

家で仕事をしている時と、病院に行くとき以外は、あとは家
事も化粧もせずひたすらひたすら寝ていました。
今は治って薬も飲まず、会社員として復帰し、ごく普通の生
活を送っています。

「失う」と考えると不安が大きくてたまらないけれど、今の
状態は「執着」かつ「マイナス」なのですから、切捨てちゃ
ったほうがいい。

彼がいなくても大丈夫です。

彼に会う時間をつくるなら、その分、ごろごろ寝ていたほう
がいいですよ。
その結果、元気なこころと体を取り戻すことのほうがはるか
に大きいのですから。

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  疲れてるんだと思います。

RFH
2003/02/17(月) 06:47

体力的にハードでもあり、心が疲れて
そうなると心身ともにバランスくずれますから
それで今は一過性に彼に依存状態になっているのでは?

自分が弱気の時は
相手を過大評価しすぎる傾向があると思うので
精神的に不安定になっている場合ならなおさらの事
今は相手を正常な物差しで見れていない時期なのだと
意図的に認識させてみて下さい。

弱気の時は、ろくな男を選ばない、、、
というのは世間一般的にも間違いじゃないと思います。

どうせ選ぶなら、自分に対しても自信がある時、
そして、自信から余裕がある時、
その余裕の分で、冷静に判断できて
まともな男を選ぶ目ができるのだと思います。

そういう意味では、
今はぜんぜん駄目な時期じゃないですか?

しばらく仕事を休んで、今有る日常の環境から離れて
一人旅でも行ってみたらどうでしょうか?

元々、一人でも
きっちり仕事ができていた人なのでしょうから
またその状態に戻る事は可能だと思います。
(時間の問題は別として)

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  彼じゃなくても

スミレスキー
2003/02/17(月) 10:14

きっといいはずなんですよ、そういう時って。
もしも遠距離じゃなくてもっと近くで週に何度も会えるよう

独身の男の人があなたに親身になってくれたら、絶対に彼
じゃ
なくても良かったはずですよ~。
気持はわかります仕事でそこまで追い詰められてしまうと苦
しいし
「どうしてこんなに苦しいのに誰も私を労ってくれない
の?」
って思ってしまったりしませんか?
ぶたげるげさんは本当に限界に来てるんですよ。
お仕事の事なので一概にやめたほうがいいとは言いません。
不況の世の中ですしね。
でも例えば配置転換を申し出て見るとか、彼に逃げ込まない
でも
自分をもっと楽にしてあげられる手立てを考えたほうがいい
ですよ。
人生よりも健康よりも仕事が大事ですか?他の仕事でも良
かったり
本当はするんじゃないですか?
このまま彼と不倫を続けていけば必ずもっともっとぶたげる
げさんは
苦しくなってもっと鬱症状がひどくなってしまうと思います
よ。
彼はあなたがそうなった時に家庭を捨ててあなたのために駆
け付けて
くれる訳ありません。
すごく傷付く結果を招く前になんとかしないと・・・・
ここに相談した事を一つのチャンスとして立ち上がれません
か?
がんばってとは言いません。とにかくまずは健康を取り戻す
事から
初めてはどうでしょう?

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  自分のことだけ考えては

ゆうりんぐ
2003/02/17(月) 10:19

ぶだげるげ さん、今はご自分の病気を完治することだけ考えたら
いかがでしょう?相手が自分を本当に好きなのか利用しているの
か・奥さんに悪い、などはひとまずさておき。悩むとさらに体に悪
いと思います。(別に不倫継続をすすめるっていうことじゃないで
すよ!!!)

心が健康な状態になれば、また自分の周囲が違った風景に見えてく
ると思うので、そのときに、お相手との関係もきちんと考えれば良
い決断ができるんじゃないかと。。

まずはお大事に!

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  元気になるまで現状維持

苔桃
2003/02/17(月) 11:06

ぶたげるげさんにとって彼が心のお薬なら、弱っている今ならそれ
に頼るのも致し方ないことかと。
無理に薬を止めると悪化しますしね。
まあ、できれば違う薬のほうがいいはずなので、それを探すってい
うのもアリだとは思うのですが。
その元気すらないならしょうがない。今は薬にすがりましょ。
ただ、そのお薬は副作用を伴う劇薬ですので、使用はほどほどにし
ましょうね。

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  同感

dry213
2003/02/17(月) 18:25

自分にとってよくない事って頭の片隅では理解されているようです
し、今はそれよりも、心が弱っている。っていうことの方がかなり
強い状態なんだと、文面からも何となく伝わって来ました。

そりゃあいつかはやめた方がいいと思うけど、ある程度の元気が戻
ってくるまで現状維持でいいんじゃないかな。

いつまでも同じ状態っていうことは、ありえないと思うから、元気
な方に針が触れた時には、やっぱりどこかで思い切らないといけな
いと思うけど。

別にここでは、彼の奥さんがどうのこうのって、関係ないんじゃな
いですか?それは彼が考える事だと私は思う。不倫についての是非
は、今はいいでしょ。。

鬱って、すごい大変な病気みたいですね。
よくわからないんですけど、そのお薬役の彼の事も含めてまでは、
ドクターって相談にはのってくれないのかなあ。。
もし、依存が、病気に悪影響となるのであれば、やめた方がいいと
思います。

あんまり色々深刻に考えすぎない方がいいですよ。

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  ありがとうございました

ぶたげるげ
2003/02/18(火) 19:32

皆様、どうもありがとうございました。

友達に相談しても、鬱で気力が無くて彼に頼りたいのだという部
分をなかなか理解してもらえなかったので、今回皆様にレスを頂け
てとても嬉しかったです。

今回のことをお医者様に相談してもいいのだと思いますが、よく
話を聞いてくれるいい方なんですけどどうしても自分の中で「診断
して薬をくれる人」という印象があって、相談しづらくて・・・私
にとって、嬉しかったこと悲しかったことを一番に話し相談したい
人は彼なんです。まさにお医者様、お薬です。でも、その彼が悩み
になっているんだからしょうがないですよね・・・「麻薬」「副作
用のある劇薬」という言葉にはっとしました。

たぶん、すぐ彼と連絡を絶つことはできないと思います。(せっ
かくレスくれたのにごめんなさい。これは好きだからというより
も、落ち込んだときに受け止めてくれる存在を失いたくない気持ち
からが強いです)
でも、幸いそうたびたび会える距離ではないので、彼と会わない
間、心理的にも距離を置くように努力して、自分が元気になること
に専念したいと思います。そしていつか、笑って「ありがとう。さ
よなら」と言えるようになりたいです。

何人かの方からいただいたレスとは違う結論を出してしまってご
めんなさい。
でも、自分の気持ちが行き詰まっていたので、どのご意見も「こ
ういう考え方もあるんだ」と目の前がパッと開けたように感じるこ
とができました。
どうもありがとうございました。

*びのしゅさんへ
「荷下ろし鬱」というのは、仕事などで大きな山を越えたあ
とに(大きな荷物を降ろしたあと)に鬱状態に陥ってしまうケース
だそうです。私はまさにその状態でした。

*スミレスキーさんへ
仕事は、この1月で配置転換してもらえました。新しい仕事も
そこそこ忙しいので、これでよかったのかなと思うときもないでは
ないです。でも新しい部署は人間関係がとても良くてみんながサ
ポートしてくれるので、セルフコントロールしながら何とかやって
いけそうです。お気遣いありがとうございます。

スタッフへ連絡



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