オズモール　女性・OLのための情報サイト

ストーカー規制法にひっかかる恐れがありますよねえ。
相手の男性は十分に恐怖感を感じてる訳ですし、迷惑だと感
じてる。
まずいですよね。
誰か彼といパライゾさんが信頼できる共通のお友達とかいま
せんか？
外部の方から客観的な意見でキツク
「このままじゃ訴えられて人生破滅する」
など言われないと旦那さんはふっきれないのではないかと思
います。
本当は最初にパライゾさんが、もうメルアドも変わって連絡
取れない
とか携帯も変わってて家も知らないしわからないとか嘘も方
便で
言っておけば良かったと思うのですが。
客観的に見てもしも「身体目当て」だとしてもそれって謝ら
ないと
いけないような事？と思います。結婚前の事ですし男女の間
の事には
その時の当事者間にしかわからない事ってある訳で。
どっちにしてもあまりその男性に迷惑をかけるのは良くない
し
このままだと旦那さんの会社の上司に相手の方が苦情を言っ
て来たり
するかもしれないですよ？
東京DAYSさんのおっしゃるようにカウンセラーの方などに相
談する
のも一手かもしれないですね。

本題とは関係ないのですが…
旦那さんの行為は強迫神経症には当てはまりません。
いわゆる強迫確認思考・および行為は
本来の目的とは離れたところのものなので、
この旦那さんみたいにきちんと目的を認知し、
そのための行為を繰り返す、というのは違います。
(ある種病的な行為には変わりありませんが、
ここでなんらかの診断名を出すことはできません)

私自身は心理の仕事をしているのですが、
時々ここの掲示板で気になるのは
「それは鬱だから今○○しちゃだめ」
「自律神経失調症だから、ほうっておくべき」
という診断と対処についてのアドバイスが
わりと安易に書き込まれていることです。

器質的な疾病の場合はもう少し慎重ですよね。
「それ、癌じゃないですか?私の父が云々で
検査したら癌でしたので早めに病院に行かれては」
程度のことならわかるのですが、
特に根拠もなく「○○病だから××するべきですよ」
というようなアドバイスをすることについては慎重になった
ほうがいいんじゃないかな…と思います。

(東京DAYSさんだけに申し上げたかったことではないのですが
新しく投稿するほどのことではないと思ったので…
なんだか便乗する形になってしまって申し訳ありませんでし
た)

強迫神経症という語を出さなくてもいいじゃないか、という
程度の話ならわかるのですが...

> 特に根拠もなく「○○病だから××するべきですよ」
> というようなアドバイスをすることについては慎重になった
> ほうがいいんじゃないかな…と思います。

すみません、東京DAYSさんの投稿のどの辺に、上記のような
ニュアンスを感じ取られたのでしょうか。
むしろ、

> 「それ、癌じゃないですか?私の父が云々で
> 検査したら癌でしたので早めに病院に行かれては」
> 程度のこと

に近いのではないかと思うのですが。
また、

> 旦那さんの行為は強迫神経症には当てはまりません。

というのは、まあこれがたとえば教室設例かなにかだったと
すればそれで正解なのでしょうが、あくまでネットワークの
むこうにあって、短い文面から状況を読み取っているに過ぎない
パライゾさんの具体的な事例に則して、「強迫神経症ではない」
といってしまうということこそが、診断を安易に書き込んで
いることに他ならないように思うのですが、違うのでしょうか。

当該レスの最後に書いているとおり、
東京DAYSさんだけに申し上げたかったことではなく、
常日頃から思っていたこと、というだけで。
わざわざ新規でスレを立てることでもないかと思い、
便乗させていただいた次第です。
東京DAYSさんが気分を悪くされていたら
申し訳ないと思います。

強迫神経症については、ひらもとさんがどのくらい
メンタルヘルスの知識をお持ちか分かりかねるので
説明は難しいのですが、
少なくとも「奥さんの携帯を見る→怒り」というふうに
自分の行動の結果に対する感情が伴っている以上、
行動目的に対する何らかの認知がなされていると考えられま
すので、(乱暴な言い方ですが)非現実的・無目的を特徴とす
る、強迫神経症の「確認強迫」行為とは異なります。
もちろんあの程度の状況説明だけで診断名を言うことなどで
きませんが、少なくとも確認強迫でないということは言えま
す。(これも、常に「○○という病気ではない」と私が判断で
きるという意味ではなく、今回に限って言えば確認強迫の定
義とは明らかに異なる、という意味です)
ご理解していただけるといいのですが…

パライゾさん、私の言っていたこと
間違っていたようです。
ごめんなさい。

女性はわりと割り切ったところがあるけれど、
男性はまた違う思考回路なのかもしれません。
私の書き込みで気分を悪くされたら
ごめんなさいね。
下記にじんやさんが経験されていることを
書き込みされているので、それと
同じようにやはり男性は女性にわからないほど
考え込んでしまうことがあるのかもしれません・・・。

ひらもとさん、コベントさんに率直に
質問してくれてありがとうございました。
コベントさん、訂正ありがとうございました。

常々、コベントさんのご意見もひらもとさんのご意見も
幅広く確かな知識に裏づけされた的確なコメントで
興味深く読ませて頂いていますが、今回
ちょっと誤解があったように感じたので横はいりですが
勝手ながら失礼いたします。

今回コベントさんが特に東京DAYSさんのコメントに対して
> 特に根拠もなく「○○病だから××するべきですよ」
> というようなアドバイスをすることについては慎重になった
> ほうがいいんじゃないかな…と思います。
という発言をされたのではないことは、最初の発言でも
伺えますし、後の発言でも説明されているとおりですが、
コベントさんが特におっしゃりたかったのは
「それは○○病ではないか？」とコメントすることではなく、
「だから＊＊＊した方がいい」という具体的な対処法について、
安易な書き込みをすることには慎重になった方がいいのでは？
ということなのだと思います。

ここでよく、自分に起きている症状について、
「皆さんこんな経験ありますか？」
というような投稿を見かけますが、たとえばそれに対して
「私も以前同じような症状で病院に行ったら○○だった」とか
「それは○○かもしれないから○科で診てもらえばよく効くお薬を
出してもらえますよ」とか、
相談者の方があまり深刻にとらえていないようなときに
「それは放っておくと大変なことになるかもしれないから
すぐに病院に行ったほうがいい！」とか・・・

そういったアドバイスはきっと、相談した方にとっても
とても有意義なコメントなのだと思います。
そしてコベントさんは、そういうコメントについて
問題視されているわけではないと思います。

問題は、その対処法について聞きかじりの知識で
「○○した方がいい」「○○しない方がいい」と
具体的なアドバイスをしてしまうということではないでしょうか。
特に、心の病の場合は、正しい知識と技術を持った人が
正しく対応しないと、余計に悪いほうに進んでしまうことが
多いのだと思います。

・・・とは言っても、難しいですね。
自分のことなら「そうか、じゃあ病院に行ってみよう」
で済むけれど、今回の相談のようにそれが家族だったりした場合
「あなたは病気なのよ、だから病院に行きましょう」とも
なかなか言えない（特に心の病の場合）こともあるし、
どう対処していいかわからずに苦しんでいる人がいたら
「私のときはこうだった、だからこうしてあげて」とか・・・
つい言ってあげたくなってしまいますよね。

私自身、今主人が精神的にとても苦しんでいるのを
近くで見ているので、「誰か何かアドバイスして欲しい！」
という気持ちもとてもよくわかるし、
もし今後同じようなことで悩んでいる人がいたら
アドバイスしてしまいたくなってしまうような気がします・・・。

なんだかおせっかいなレスですみませんでした。

コメントにお礼いたしますとともに、本題から内容がそれる
ことをお詫びいたします。

YURIKO-Yさんのコメントについて
> という発言をされたのではないことは、最初の発言でも
> 伺えますし、後の発言でも説明されているとおり

最初のほうはちょっとそうとりづらいなあと感じていまして...
他の内容は総じて同感です。

コベントさんのコメントについて
趣旨を誤解している部分はないかと思うのですが...

> もちろんあの程度の状況説明だけで診断名を言うことなどで
> きませんが、少なくとも確認強迫でないということは言えます

というのを「少なくとも確認強迫と判断することはできない
ということは言えます」ぐらいに書いていただけると、違和感が
無いんだけどなあ...という話でご理解いただければ幸いです。

すみません、大きな違いを書き忘れていました。

私の場合は、私に非があったのでただ主人に謝ることしかできませ
せんでした。
パライゾさんの場合は違いますので、徹底的に話し合ってケンカし
あってお互いをぶつけ合って、その上で先ほどの「あなたしかいな
い」ということを分かってもらうことが必要だと思います。

わたしも、夫の異常な焼きもち妬きに困惑しているものの１人で
す。特に過ちを犯したりはしていませんが、とにかくいつまでも過
去の恋愛ことを持ち出しては（夫と付き合う前のことなのに）、責
められます。以前、付き合った人が夫の友人だったというせいもあ
りますが。５年もかかったのですか…。わたしはまだ結婚して１年
経ってません。同じ経験をしている方のアドバイスが聞けてとって
も嬉しいのですが、「５年」に気が遠くなる思いです…。わたしも
時々キレつつも、一生懸命「あなただけ」と説得しています。あと
数年がんばらないといけないんですねぇ。

５年経ったからと言ってピタッとなくなるものではなく、年々徐々
に少なくなっていきましたよ。
もう根比べ状態でした（笑）
仲良くしてる今だから言える話です。

変な応援ですが「頑張って下さい」（笑）