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仕事の帰りが遅く土日も休みじゃない彼との将来について。(長文です)

さるみにー
2003/02/06(木) 17:04

私には今付き合って3年半になる彼がいます。
今までは全くといっていいほど2人の間で結婚の話が出なかったの
ですが、友人達もだんだんと結婚し始め私も結婚について色々と考
えるようになりました。
その頃でしょうか。彼の方から「結婚」という言葉がしばしば出て
くるようになりました。(別に「しよう」と言われたわけではあり
ませんが)
そして最近になって「来年あたり一緒に住もう」と言われたので
す。
それはきっと彼にとっては大きな意味があるような気がするので
す。
なぜかというと以前私が彼の家に居候していた事があったのですが
(同棲、と言える感じではありません)親の反対もあり1年程で実
家に戻りました。
私の親と色々もめたので彼の方も「今度一緒に住む時は結婚する時
だ」とその時に言っていたからです。
それから2年が経ちますがおそらくその考えは今も変わっていない
と思います。
だから私が「早くまた一緒に住みたいな」と言っていた時も「まだ
無理」と言われていました。
それが最近になって「来年一緒に住もう」と・・・。
はっきり「結婚」という言葉は出てきていませんが一応は考えてく
れているのかな?と私は思っています。
私の方も「この人と結婚するのかな~?」なんて思っていましたが
色々と不安があるのです。
それは彼の仕事についてなんです。
彼は私との付き合いが始まってから1度転職したんです。
それまでは普通に土日休みの仕事でした。
しかし転職してからは朝が少しだけ遅い分、帰宅時間も遅くなり帰
りはいつも10時11時で早くて9時頃、遅い時は12時をまわる
事もあります。 
その上平日休みの仕事で土日は絶対に出勤、今までも休めた事があ
りません。
そのお休みも曜日がはっきり決まっているわけではなく、休みの
2,3日前に「次はいつが休みになったから」と言われるのです。
更に月末は忙しく2週間お休みがない事も。
これじゃあ旅行の日程や普段のお出掛けの日程も立てずらく私とし
てはかなりの不満でした。
その事でケンカしてしまう事もしばしば・・。
こんな仕事のスタイルで彼と結婚してはたして上手くいくのかな?
という不安があります。
もしこどもが生まれたとしても帰りが遅く、土日もいない父親なん
て・・・と思ってしまうのです。
もちろんこの世の中にはそういう家庭が沢山ある事もわかっていま
す。
でもせめてこどもの休日には色々な所へ連れて行ってあげたいし、
色んな経験をさせてあげたい(特にこども向けのイベントは土日に
集中していますよね。)と私は思っています。
私の父親がそうだったので自分のこどもにも同じようにしてあげた
いと思うのです。
彼の今の生活スタイルでは全く出来ないというわけではないでしょ
うが、かなり難しいのが事実だと思います。
でも彼に対しての不満はその位で他の面では私にとても合っている
人だと思います。
だから辛いんです・・。
自分が描いてきた将来の家庭像を選ぶべきか、それとも忙しくても
自分と合う彼を選ぶべきか・・・。
まだ結婚をはっきり言われたわけじゃないのに!と言われそうです
が、皆さんならどうするかお話を伺いたく今回投稿しました。
もし同じような方とご結婚されている方がいましたらどうされてい
るのかお話が聞きたいです。

  遅レスですが

あづき2002
2003/02/07(金) 23:31

こんばんは、さるみにーさん。
遅レスの上、もうすでに皆さんにお返事されているのですが
こんなやつらもいるってことで我が家の場合を・・・。
うちの夫は24時間営業の飲食店を自営、最近はずっと夜勤の
シフトです。夜10:20に家を出て、翌朝10:00ごろ
帰ります。もちろん、土日は関係なしです。
私は平日は常勤のパート、朝8:30に家を出て夜6:00
ごろ帰ります。そして、毎週ではないですが、土日も別の仕
事を(これが本業でした)することがあります。
付き合っている頃は、空いている時間をつくって会っていま
したが、結婚してからはよそのご夫婦のように休日に買出し
に行ったり朝からお出かけ、ってことはまずないです。
わかっていても寂しいときってありますよ。
ただ、夫の休みに合わせて私が仕事を休んで出かけると、
平日なのですいていて結構お得な感じはします。
仕事の帰りに待ち合わせて食事に行ったりもするし
うちは子供もいないのでけっこうのんきにやってます。

子供さんができたら、色々してあげたい事があるのですね。
さるみにーさんがご両親にしてもらったように子供たちにも
いい思い出を作りたいって気持ちはわかります。
私の兄にも男の子がいます。
兄も平日が休みの仕事なので、幼稚園に入るまでは旅行など
は平日に行っていました。
幼稚園以降は、子供が帰ってから公園に行ったり、映画に連
れて行ったり外食したりしていました。
帰りも遅い、土日もいない父親なんて・・・と不安のようで
すが、うちの甥はたとえ日にちは限られても、自分と遊んで
くれる父親が大好きですよ。
甥の母親、つまり私の義姉は甥が幼稚園の時に亡くなったの
ですね。
「両親がいないから土日の行事に連れて行ってやれないのは
この子が可哀想」と、土日になにか催しがあるときには私が
連れて行きましたが、必ずしも両親そろってこられている方
たちばかりではなかったです。
子供って、愛されているってことは幼いなりにわかってるん
ですね。
必ず、家族揃ってでないと!と思うより、行ける方が連れて
行ったらいいのでは?そうしたら、家族揃ったときの嬉しさ
も倍増するかもしれないです。

私の事情ばかり書き連ねましたが、事情はそれぞれ変わって
ゆきます。
その時その時の判断で行動してもいいのでは?
大切なのは、家族みんなが笑っている事ですよね。
理想を追うのも大事な事ですが、ある程度の柔軟さは必要と
思います。
可愛がって育てたつもりの甥っ子も、もう4年生。
今では父や叔母より友達大事です。
固く約束しておかないと土日も友達のもとに行ってしまいま
す。
子供の成長は早いです。
さるみにーさん、色々考えて納得のいく結論を出してくださ
い。

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  レスありがとうございます。

さるみにー
2003/02/08(土) 12:58

momo2000さん、あづき2002さんレスありがとうございまし
た。
皆さんから沢山のレスを頂き以前よりも自信が出てきて前向きに考
えられるようになりました。
色々な所へ連れて行って思い出を沢山作る事も大事ですがそれ以上
に大切なのはこどもが親からどれだけ愛されているか実感できるか
なんですね。
momo2000さんが書かれていた通り「出かけたい」というのは私の
自己満足なのかもしれないです・・イベント事大好きなもので
(~_~;)
でも実際に生活してみたらそんなに頻繁にお出掛けも出来ないだろ
うし、楽しみ方はそれだけではないですよね。

今は本当にここの掲示板に投稿してよかったと思います。
今の彼は大好きだけど結婚はちょっとなーなんて思っていました
が、今は彼と一緒になりたいと思えます。
また不安になった時にはここで皆さんから頂いたレスを思い出し気
合を入れ直したいと思います(^^)
その前に彼と結婚の話にならないと意味がありませんが(~_~;)
レスを下さった皆さん本当にありがとうございました。
また何かあった時は宜しくお願いします。

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  極端な話し

momo2000
2003/02/07(金) 23:20

父親居なくても子供は育つしね~(体験談)
私の父は仕事で年中居なかったが、子供的には不安は無かったよ。
母は淋しがってたり、不安がってたけど(無理もない)。

>せめてこどもの休日には色々な所へ連れて行ってあげたいし、
そんなの親の自己満足だよ!(笑)
子供は親の愛情を自覚してたら、それで成長できるもんじゃないで
しょうか?
多少は「どこか連れてって~」なんてクレームはあるでしょうが。

私はどこにも連れて行ってくれなくて良いから、そんな事で不安に
思わないで、もうちょっと判りやすく愛して欲しかったな~と思う
よ。(両親に対して)

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  約束事(長文でごめんなさい)

ぴに
2003/02/07(金) 19:57

さるみにーさんの不安になる気持ち、なんとなくわかります。
他の人の体験談を聞いたところで、
その不安を消すのは難しいでしょう?
うちもダンナが忙しい人です。
平日は日付が変わる帰宅や泊まりもあるし
土日も休みになることは少ないです。
同じ職場の人では、半年と結婚生活がもたない人も
少なくなかったです。
私も同じ職場だったので、同じように忙しかったのですが
ダンナの転勤と共に、仕事をやめました。
でも転勤してすぐに、通える範囲以外の所に移動になり
なんと単身赴任!
見知らぬ土地で、たった一人になってしまいました。
それはもう、不安な毎日でしたよ~
でもね、不安なのは最初だけです。
時間が経つと慣れるものですよ~
私は子供がいませんが、同じ職場の子持ちの奥様も
「それは最初は大変だったわよ~。ほとんど母子家庭状態だし、
子供も冗談で、パパこんどいつくるの?なんて言ってるし」
なんてあっけらかんと言ってます。母は強しですね。
子供がいるから寂しさ半減というのもあるのでは?
その人たちは、子供と遊びに行く時は
他のママ友達と、平日の安い時にみんなで出かけたりしてます。
それから、私はダンナと約束をしています。
そんな生活だから、前もっての予定なんて立てれないですよね。
だから、普段は出かけられなくてもいいし、
一緒にいられなくてもいいけど、
もし、突然でも休みがとれたら、
そのときに思い切って遠出しようねと決めてます。
私は、毎月少しずつ「旅行貯金」をしていて、
それを使えることを考えるのが楽しみです。
旅行なんて、直前でもなんとかとれるものですよ~
あとは、さるみにーさんの彼は、出勤が少し遅いのですよね?
それなら、朝ごはんに美味しい物を
ゆっくり食べるのはどうですか?
朝、あまり食欲がないなら、軽い物でもいいです。
30分だけでも、顔を見て話すと気分も違いますよ♪
普段寂しい思いをさせてしまうのだから、朝の30分ぐらい
彼に時間を作ってもらう約束してもいいと思いますよ
子供ができたって、その朝の時間を過ごすだけでも
ずいぶん違うと思うのですが、どうでしょうか?
時間は長ければ楽しいのではなく、
短くたって内容が充実してれば、休日にダラダラ過ごすより
価値があると思いますよ~

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  レスありがとうございます。

さるみにー
2003/02/07(金) 21:01

ぴにさんのレスを読んで元気と勇気がわいてきました!
とっても前向きに考えていてすごいなぁと感心してしまいました。
今まで私にはそれが出来ませんでした。
いつも悪い部分や嫌な部分ばかりを指摘して「でもこんないい事が
あった、あんないい事があった」と考えられずにいました。
考え方次第で良くも悪くもなる事をぴにさんのレスを読んで改めて
感じました。
なかなか休みが取れなくて疲れているのに、その貴重な休みの日に
私を連れ出してくれた事、感謝していたはずなのにそれ以上要求し
てしまっていた自分がいたんですね。
もっともっと彼に感謝しなきゃいけないですね。
それから私自身ももう少し心にゆとりを持ち、いい方向に考えてい
けるよう努力していきたいと思います。

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  家も2人バラバラですが・・・

まめこ0202
2003/02/07(金) 01:55

私の家は結婚1年目です。

私の両親がいろいろと厳しかったので、付き合っている間は旅行や
泊まりはダメでした。それでも8年以上、彼はきちんと守ってくれ
ました。
付き合って9年目のおととし、私の実家の近くに建売住宅が出来た
ことをきっかけに彼と購入し、一緒に住むことになりました。
もちろん先ほども書きましたが、恋人同士での前提では泊まりはダ
メですので、婚約者として結婚を前提にです。

そして同棲生活1年を経て結婚しました。

私たちの生活は、お互い社員として会社勤めをしております。
私は土日が普通に休みですが、出勤は朝7時ちょっと過ぎ、帰りは
夜8時ごろです。
旦那は土日は出勤。(月に一回くらいは土日のどちらか休みになる
ことがあります)出勤は朝6時ちょっと過ぎ、帰りは早くて10時
半過ぎ、遅い時は午前様です。

土日は私、平日は旦那と休みがバラバラ、しかも朝も夜もほとんど
忙しくて顔を会わす暇などありません。

でも、私たちは全然問題なく、楽しく暮らしていますよ。

旦那の休みの日は私がいないので、家でゴロゴロしていても文句言
われず、ゆっくり休めて良いみたいです。
逆に私は土日、旦那にゴロゴロされずにイライラすることも無く、
掃除に専念できます。
又、土日は友達と会ってお茶したり出かけたりと自分の時間がきち
んと持てるので、家に旦那に固執することなく、とても広い視野で
周りの友達と付き合うことが出来ます。
習い事をしてもいいかなぁとも考えています。

もともとバラバラに住んでいた時からこんな生活なので、今は一緒
に住んでいる分、毎朝の数十分、夜の1時間会えるようになっただ
けでも十分嬉しいです。

だからたまに休みが合うと、出来るだけその日一日をどう使おうか
いろいろ考え、有意義な一日をおくるようにしています。

まだ子供のことをぜんぜん考えていないので、この先どうするの言
われてしまうと困ってしまうのですが・・・・

ちょっと私たちは割りきり過ぎかも知れませんが、やっぱりさるみ
にーさんが一度ちょっと外に顔を向けて、旦那のいない土日をどう
楽しむか考えてみられたらいかがでしょうか。

もしお子さんが出来たとしたら、休日ではなくても平日を上手に使
われる努力をなされたいかがでしょうか。

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  ちょっと訂正・・・

まめこ0202
2003/02/07(金) 02:04

ごめんなさい。
彼はまだ「旦那さま」ではありませんでしたね。

「彼のいない土日をどう楽しむか・・・」でした。

また、「彼と結婚して子供が出来たとしたら、休日ではなく平日を
上手く使われては?」でした。

訂正して読んでみてください。

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  レスありがとうございます。

さるみにー
2003/02/07(金) 16:57

まめこ0202さんご夫婦はお休みが違うのですね。
私も1年程同棲、なんてものではなく居候状態の時がありましたが
私はまめこ0202さんとは違って淋しさを感じた方が大きかった
です。
多分彼に依存してる部分が多いのだと思います。
でもまめこ0202さんがおっしゃる通り2人の休みが合わない事
でいい点もあったと思います。
まず1人の時間が持てた事。
普段私の帰りの方が早いので私には自分1人の時間がありました
が、彼は帰ってくるといつも私がいるので1人の時間がなかなか持
てなかったと思うんです。
だから私が仕事で彼は休みの時は、彼は自分をリセットする時間が
持てたと思います。
だからあのせまーい1Rでも2人で1年過ごせたのだと思います
(^^;
ただこどもを持つとなるとちょっと厳しいかな・・と。
もちろん彼がお休みの平日に出掛ける事は可能だと思います。
ただこどもが大きくなって幼稚園や学校に行き始めたらそんなに休
ませるわけにもいかないだろうし、行事などにも父親が参加出来な
いのかぁと思うとちょっと淋しくて・・。
私はイベント事が好きなので色々参加させてみたいし・・。
今まで私は我慢出来てもこどもが可哀想かな、なんて思うんです。
ってまだ結婚の話も出ていないのに随分先の事まで心配していて、
先日結婚した友人には「考えすぎじゃない?」と言われています
が・・。
でもこれって結構重要な事じゃないかと思うんです。
まめこ0202さんはもしお子さんが生まれたらどういう風に子育
てをしようと思っていますか?
やはり「それが彼の仕事なんだから」と割り切った方がいいのでし
ょうか?
もしよろしければまたご意見下さい。

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  ご質問に対するお答え

まめこ0202
2003/02/08(土) 07:47

下に大変貴重な皆様からのレスでほとんど私の言いたいことが言わ
れちゃっているみたいなので・・・(笑)

では、さるみにーさんがなされた質問に対するお答えをさせて頂き
ます。

確かにさるみにーさんの言っていように、2人でイベントや行事参
加したいと言う気持ちもわかります。
私たちに子供が出来た場合は、もちろんイベント事には参加させて
あげます。
ただ旦那と私2人で必ず参加しなくっちゃと意気込んではいませ
ん。

ラッキーなことに私が土日休みなので、土日は私が子供をつれてイ
ベントごとに連れて行ってあげます。
ビデオや写真をいっぱい撮って家に持ち帰り、おとうさん(今の旦
那)と子供と一緒にいろいろお話しをしながら見て楽しむつもりで
す。
外で一緒に出かけられないかもしれませんが、家で出来るだけ父子
のふれあいをさせてあげたいです。

幼稚園や小学校に入ったら、幼稚園(ウチの場合は保育園かな)と
小学校の行事やイベントといっても毎週あるわけではないし、たま
にある土日の行事事には旦那が休めるようならば休んで来てもらお
う程度にしか考えていません。
運動会&学芸会の年に2回分の土日休みを確保できれば上出来カナ
(笑)

どちらかといえば、私たちの不安は土日のことよりも平日2人とも
仕事の日、私も会社から帰宅するのが遅いので(夜7時過ぎ)それ
まで子供は預かってもらう事が出来るかという問題の方が不安なの
です・・・

おまけですが、平日は旦那が休みなのを利用してそれに合わせて私
は有給をとり、子供抜きで夫婦で過ごす時間を作りたいと思いま
す。

「母は強し」です。
さるみにーさんも肩の力をちょっと抜いて、前向きに考えてみてく
ださい!!

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  お答えありがとうございます。

さるみにー
2003/02/08(土) 12:45

皆さんからレスを沢山頂きだいぶ前向きに考えられるようになりま
した。
彼の事は大好きなのでもしその彼と結婚出来てこどもまで授かれた
ら出掛ける時も絶対に家族3人で!なんて夢を抱いていましたが、
楽しみ方はいくらでもあるのですね。
まめこ0202さんご家族のようにビデオ鑑賞なんておもしろいか
もしれないです。
それに旦那さまが平日休みの日は夫婦だけの時間もいいかもしれま
せんね。
まめこ0202さんのレスを読んで更によい方向に考えられるよう
になりました。
お忙しいのにレスを下さってありがとうございました。

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  それが原因で。

まーぶ
2003/02/06(木) 22:39

転職をした男性がいました。              
                           
当時奥様と2人暮らしだったのですが、帰りが遅いこと(や
はり忙しい時期ですと深夜12時など。)職場に女性が多い
こと(この男性は人なつっこくて結構もてます)等の理由で
ちょっともめたのが理由です。             
転職をしたあとは、かなり融通の利く会社で、お休みもきち
んとありますし問題はなかったのですが、なんと、親会社に
吸収されてしまい、今年度いっぱいでクビになってしまいま
した。今は子供もいるので、大変です。         
                           
さるみにーさんは自分なりの家庭のありようというのがはっ
きりと見えていて不安なのかもしれませんが、何がおきるか
わからないのが夫婦です。               
たとえばここで、「土日がお休みで、夜も早く帰ってくる
よ!」って言う男性が現れたらそっちへ行ってしまいます
か?                         
そしてそのあとで、彼が「今度から土日休みになったんだ
よ!」っていったら彼のところに戻れますか?      
大切なものはなんなのか、じっくり考えてみてくださいね!
(その結果、やはり私は今の彼では不安!だと思うのなら、
それは仕方のないことですしね!)

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  そういえば。(追加です)

まーぶ
2003/02/07(金) 07:59

私のダンナは、付き合っている当時1週間のうち4日を出張
の為他県で暮らすという仕事でした。          
結婚したら大変だな~と思ったのもつかの間、なんとその会
社は倒産しました。(今では毎日うちにいます。)    
                          
 ・・・そんなこともあるさ、ということで・・・。

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  うわ。

まーぶ
2003/02/07(金) 10:33

たびたびゴメンナサイ!               
「今では毎日うちにいます」ではなくて、「毎日うちに帰っ
てこれる仕事をしています」の誤りです!なんか無職のよう
な書き方になってしまいました。。。

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  レスありがとうございます。

さるみにー
2003/02/07(金) 16:41

上のかもふぁんさんもまーぶさんと同じようなご意見でした。
確かに何が起こるかわからないですよね。

もし土日休みの男性が現れたら・・・きっとこの世の中で1番多い
のが土日休みのお仕事ですよね。
でも私が今までそちらの男性に走らなかったのはやっぱり彼が1番
だと思ったからだと思います。
なかなか会えなくてケンカが絶えなくても傍に居たいと思ったのが
彼だったんですよね。
だったらその勘(?)のようなものを信じた方がいいのかもしれな
いですね。

皆さんから頂いたご意見を読み、それに対する自分の考えを書いて
いるうちにほんとにちょっとずつですがいい方向に考えられるよう
な気がしてきました。

P.S. 彼の今の仕事はどんな事があっても休みにはなれません。
少しでも体制が変わってくれるといいんですが・・“o(><)o”く
う~!

スタッフへ連絡

  状況は変わるもの・・・

かもふぁん
2003/02/06(木) 21:57

仮にさるみにーさんが自分の理想に合うライフスタイルの他の
方と結婚したとしても、その方が転職する可能性もゼロではあ
りませんよね。今の彼もまた転職するかもしれないし。(良く
変わればイイネ)
私事ですが、結婚したとたん主人が転勤。(転勤ナシって言っ
てたのに!)私の仕事も面白くなってきた時。単身で行っても
らう手もあったのですが、「仕事の代わりはあっても主人の代
わりはいない」と思い、いさぎよく仕事を辞めました。
しかし毎日の様にハローワーク通い。厳しい現実に自分の選ん
だ道を後悔したくもなります。が、帰宅する主人の笑顔には何
もかえられません。惚れた人だもの。何があってもとことん惚
れ抜いてみせましょう。(演歌?)
と書きながら自分を元気づけています。正直。
結婚は「王子様とお姫様はいつまでも幸せにくらしましたと
さ。めでたしめでたし。」ではないのですね。
どんな困難も楽しく越えられる強さが欲しいと強く思います。
なんだかアドバイスじゃなくなってしまいました。ごめんなさ
いね。

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  レスありがとうございます。

さるみにー
2003/02/07(金) 15:59

このご時世ですから確かに何が起こるかわからないですよね。
リストラの危険だってありますし・・。
転職してから2年、仕事がおもしろくなってきたようで今はこの仕
事を続けると言っています。
私もかもふぁんさんと同じで「仕事の代わりはあっても彼の代わり
はいない」と思い以前勤めていた保育園を退職しました。
しかも結婚も決まっていないのに、です・・(まぁ少なからず他に
も理由はあったのですが)。
辞めた事は後悔していませんが自分が甘えてるだけなのかな?と思
う事もあります。
かもふぁんさんがおっしゃる「どんな困難も楽しく越えられる強
さ」が私にはないのかもしれません。
「困難」なんて聞くと「あーもうダメだ」なんて思ってしまいま
す。
自分の気持ちのもちようを変える事ってとっても難しいですね。
でも<結婚は「王子様とお姫様はいつまでも幸せにくらしましたと
さ。めでたしめでたし。」ではないのですね。>
という言葉に妙に納得してしまいました。
皆が皆幸せにやっているわけではないんですよね。
それぞれに問題があったり辛い事があったり、だからこそ時々ある
幸せを感じられるんでしょうね。
私もそういう風に思えたりするんでしょうか?

まだまだそう思える自信はないですが「何を幸せと感じるか」あと
は自分の考え方次第のような気がしてきました。
あまりマイナス思考にならずプラス思考になれるよう頑張ってみよ
うと思います。

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  逆の立場ですが・・・

miusci
2003/02/06(木) 21:42

私はさるみにーさんの彼氏の立場に近いです。
あまり休日が決まって取れるわけでもなく
日数も少ないので、遊びに行くことはもちろん、
旅行も難しい状況です。

私の彼は、前もってわかる範囲で
私の休みを聞き、自分の休みを調整してくれています。
彼はきっと私の休みに対する不満を持っていると思いますが、
ごめんね、と謝ると「しょうがないよ、それより体壊さないでね」
と答えてくれます。
ここで文句を言われたら、喧嘩をしてしまったら
2人の関係はあっという間に壊れていたと思います。

さるみにーさんの彼は、喧嘩したときや、文句を言われたとき
なんて答えていらっしゃいますか?
実は仕事を少し頑張って休みを作ろうと
努力されているなんて事はないでしょうか?
あまり、喧嘩などが度重なると
彼の方が疲れちゃうかもしれないですね。

理想の家庭像をお持ちのようですが、
どうしてもその通りに実現させたいのでしょうか?
そのために相手を変えることになっても?
本当にその彼が好きなんでしょうか?
なんのために結婚して家族を築き上げるのか
今一度、ご自分の中で整理されたら
よろしいのではないでしょうか。

さるみにーさんの納得のいく幸せな結論が出ることを
祈っております。少し横レスになってごめんなさい。



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  レスありがとうございます。

さるみにー
2003/02/07(金) 15:34

miusciさんは私の彼の立場にいらっしゃるのですね。
そういう逆の立場の方の意見を聞くことが出来て嬉しいです。

彼はもちろん努力してくれていますよ。感謝もしています。
だからケンカを繰り返しながらも今までやってこれたのだと思いま
す。
でもそれは「付き合っている」からだと思うんです。
結婚となるとまた話は別かな、と。
家庭を持ったら2人だけの問題ではなくなるし、こどもが出来たら
1番にこどもの事を考えてあげたいと思っているんです。
余談なのですが私はこどもが大好きで保育士という仕事に就きまし
た。(彼との時間が全く合わなくなったため辞めてしまいました
が)
だから「結婚をしたらこどもは3人位生んで休日は家族で出掛けた
い」なんて夢を抱いていました。
もちろん彼の事は大好きですよ。
だからこそその大好きな人と自分の夢を叶えたいと思っていまし
た。
私が夢を見すぎなんでしょうか??

でもmiusciさんは女性の方ですよね?
ご結婚されてこどもが生まれてもお仕事をなさるのかはわかりませ
んが、女性の場合は仕事を辞めることもできますよね。
私達もmiusciさん達と同じであれば「私が仕事辞めればいいし」
と思えたかもしれません。
でも一般的に男の人は一生仕事をして養っていかなけらばならない
ですよね。
彼も今の仕事を辞めるつもりはなさそうです。
そうなると何かが起きない限りこの生活が一生続く事になるん
だ・・・。
そう思ったら一気に自信がなくなってしまいしまいました。
夢を叶えたい、そういう気持ちもありますが私の中でやっていける
か自信がないんです。
一生・・・ですから。

ご意見を聞いてまだまだ自分の中で答えがでそうにありませんが、
言って頂いた事はきちんと受け止めたいと思います。

スタッフへ連絡

>女性の場合は仕事を辞めることもできますよね

という発言に???です。
なぜ「女性の場合は」と限定して発言されているのでしょうか?
固定観念に縛られているのでは?
男性は仕事を辞めてはいけないの?

>一般的に男の人は一生仕事をして養っていかなけらばならない
ですよね。

これもその固定観念に縛られているからこその
発言のような気がします。

私がもし2人の時間を取れないことで不満に思ったとしても
>「私が仕事辞めればいいし」
とは、絶対思わないでしょうね~
仕事は自分が自立して生きていくための手段で、
私は自分の力で自分の人生を歩いていきたいと思っていますから。

今時何が起こるかわからない。もしパートナーが職を
無くしたとき、続けてきた仕事があれば
新しく職を探すよりも確実に相手を支えることが出来る
とも、思っています。

>家庭を持ったら2人だけの問題ではなくなるし

と考えていらっしゃるのならば、
その固定観念を1度お捨てになって
お考えになるのが彼のためにもよろしいかと思います。
(まさか、彼の負担になるために
結婚するわけではないですよね?)

自分の不満ではなく子どもの事を考えて・・・
ということですが、まだ存在しない子ですよね。
夢といっても、子どものことは願えば叶うわけではないですし
極論言えば、将来子どもを産んでいないかもしれないですよね。
子どもほど思い通りにいかないものは無いと思います。

それより、今はもっと現実的な問題を考えた方がよろしいのでは。
大切な彼を失うことになってしまうかもしれませんよ。

彼にこの悩みを打ち明けていらっしゃるのか
わかりかねますが、
「言ってることはわかるけど・・・そんなこと言われてもなあ」
と、言われていませんか?
一緒に悩んでくれるお相手なら、とってもいい人ですね。

少し辛口になってしまいました。
ご参考になれば幸いです。

スタッフへ連絡

  そうですね。

さるみにー
2003/02/07(金) 17:34

確かに私は固定観念に縛られているのかもしれないですね。
でもあくまで一般的な話です。
この世の中では圧倒的にそういう夫婦の形が多いですよね、という
事です。
誤解を与えてしまったのなら申し訳ないです。

でも私は結婚をしたら仕事はパート位にして主婦業を優先したいと
思っています。
仕事だけが自分の自立への道だとは私は思いませんし、どうしても
仕事をせざるおえない状況でない限りは主婦業に専念したいと前々
から思っていました。
そういう方が私には向いているんだろうなぁとも感じています。

<もしパートナーが職を無くしたとき、続けてきた仕事があれば
新しく職を探すよりも確実に相手を支えることが出来るとも、思っ
ています。>
とおっしゃっていますが私が仕事をしていないとダメなのでしょう
か?
それだけじゃなくもっと支えになれる部分があると私は思います。

こどもの話ももちろん仮定の話です。
出来ない事だってあるでしょう。
でもだから考えないとかそういう事ではないような気がするんで
す。
「ある」話もあるし「ない」話もある。
だからそれぞれの事について考えておく必要があると思うんです。
「そんな事あるかわからないじゃない」と言われたらそれでおしま
いです。
こどもの話も夢ではなく現実的な話だと思います。
こうやって考えるのはおかしいのでしょうか?
そんな遠くばかりを見つめずにもっと目の前にいる彼だけを見るべ
きなんでしょうか?

こういう事を考えるようになってからやっと人生の重みみたいなも
のを感じるようになりました。
ついこの間までのほほんとした学生生活を送り、何も考えずに過ご
してきたように思います。
でもこれから先起こるであろう事はとても重大で大切にしていかな
ければならない事なんだろうなぁと感じています。
好きっていうその気持ちだけでは結婚は出来ないと思うし・・・。
人生って難しいですね。
今いままでで1番巨大な壁にぶち当たった気がします。

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  強制しているわけでは

miusci
2003/02/07(金) 19:28

ないのです。

ただ結婚の具体的な話が出る前から
一つの考え方(理想など含む)に縛られると
計画からずれてしまった場合に
想像以上の精神的ストレスを生む原因にも
なりかねないと思うのです。
実際、私の友人がそのような状況に陥ってしまっていて
相談されるたびに2・3時間ぐらい時間を費やしています。
でもずっと思い描いてきた理想とずれてきていることに
いまだ納得することができないようです。

そうならないためにも、もっと柔軟な考えをしていくことが
大事だと思い、ご参考になればと私の考え方を
申し上げました。(仕事云々も私の場合ということです)

なるようにしかならない
(乱暴だけど妙に納得してしまう言葉です)

さるみにーさんが後悔することなく幸せになられることを
祈っております。

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  確かにそうですね。

さるみにー
2003/02/07(金) 20:52

「なるようにしかならない」
確かにその通りだと思います。
彼との付き合いの中で沢山ケンカもしてきましたが、それでもなん
となーく続いてきて今に至るのかもしれません。
miusciさんがおっしゃる通りあまり自分の理想を持ちすぎると逆
にストレスが溜まるかもしれないですね。
「こんなもんかぁ」位に思っている方が幸せなのかも。
「柔軟に」悪く言えば「あまり考えずに」やっていくのが1番いい
のかもしれないですね。

もし彼と結婚出来てこどもが生まれたとしてもそれなりに上手くや
っていけそうな気がしてきました。
まだまだ不安はありますが彼と上手くやっていくための最善の方法
を考えてみようと思います。
でもその前に結婚の話が出てこないと意味がないんですが(~_~;)
miusiさんご意見ありがとうございました。

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  追記。

さるみにー
2003/02/07(金) 17:39

それから彼にはこの話はしていません。
彼に話しても何かが変わるわけではありませんし、今の仕事に一生
懸命になっている彼にそれ以上求めてはいけないと思っています。
あくまで私の考え、気持ちの問題だと思っています。

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  疲れます・・・

weis
2003/02/06(木) 18:04

さるみにーさん、はじめまして.
うちの彼(旦那)もすごく忙しいです.もともと何ヶ月単位で日本
国内と海外を点々とする仕事なのですが、今までの5ヶ月とこれか
らの3ヶ月は日本でお仕事しています.そのご海外に行くようにな
ったらもっと大変だと思うのですが.
まずこの何ヶ月みてきて、毎晩帰りは12時すぎ、土日も働いてい
ます.お休みってないような....その代わり急に電話が来て「何日
にお休みとるから空けといて.○○に旅行に行こう」というパター
ンで、まったく予定がいれられません。私も働いていたのですが、全
然会えなくなっちゃったのでそのお仕事やめてしまいました.今も
国内を飛び回っているので相変わらず「今日大阪きて(私は東京な
のに)」とか来週は九州に行くからきて!とか・・・・もう普通の
生活ではないんです.子ども・・・・とかいっている場合ではあり
ません。私は妊娠中も子育ても絶対彼に手伝って欲しいので今の状
況で子どもは考えられないです.ほんと、彼の仕事のせいで自分の
予定さえめちゃくちゃですよ~。でもさるみにーさんと同じくそれ
以外はほんと大好きでいつも一緒にいたいのであきらめてますけ
ど、つかれる結婚生活です.落ち着かないというか...自分の理想で
はないと思います.彼と話し合ってどうこう...ということにはでき
ないと思いますが…でも、御互い話す時間が限られるというのはと
っても不安ですし、うまく行かなくなる事もあると思いましたよ.か
といって、そうじゃない仕事の男性を...っていってそんなにうま
くいかないじゃないですか。
お2人でよく話し合ってみてください.参考にならないけど、参考
までに・・・です。

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  レスありがとうございます。

さるみにー
2003/02/07(金) 14:55

weisさんの旦那さまはとてもお忙しい方なんですね。
「大阪に来て!今度は九州に来て!」なんてもう旅行の域ですもん
ね。
でもそれも案外楽しかったりして・・・?
なーんて行くweisさんは大変ですよね。
嫌な意味ではなく私の方がまだマシなのかもしれないです。
ただやはり結婚となると話は別ですよね。
この付き合ってきた時ですら何度もめた事か・・。
結婚なんてしたらもっと大変な事になりそうで怖いんです。
まだ彼から結婚の話が出たわけではないけれど、今から考えておく
必要もあると思うし。
2人の間でそういう話が出来るといいんですが、なかなか難しいで
すね(^^;

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