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キャリア|投稿記事

彼との同棲+結婚について 長いです・・・。

na-7777
2003/01/31(金) 11:22

何回かここで投稿させて頂いてますna-7777です。

私は27歳。彼は25歳。同じ職場です。
付き合って1年半です。
お互い実家に住んでいます。

今年私の両親が二人で暮らすマンションに引っ越す事から
私は家を出なくてはならなくなりました。
去年から彼に「同棲しない?」と聞いていて
今は彼もそのつもりでいてくれています。
とてもその日が待ち遠しくて楽しみです。

でも・・・今年になり、その同棲の日が近づいてくるにつれて
色々と不安な気持ちが出てきました。
彼は一応まじめに働いています。
でもひそかに何もしない時期が欲しいという気持ちがある
そうです。一年暮らすにはどれくらいのお金が必要なのか?
とか聞いてくるくらいです。収入がない時期は貯金で暮らすとか
そういう事を言っていたり・・・・。
まぁ私がそれでは不安だと言ったら、
何もしないというかバイトしながら就職活動かな。。。ぐらいな
意見になったのですが。
とりあえず、今の会社にずっといるつもりはないようです。
その事については私は反対はしません。こんなご時世だし
やりたくない仕事をいやいややられていても可愛そうだし。
でも彼は一生働きたくない願望は消えないと言っています。
誰でも働かなくて済むのならそうしたいですよね?(笑)
経済的にも不安ですが、私は多少お給料が少なくても
こつこつ働く男の人が好きです。働いている男の人はカッコ良いと
思います。そう思うと彼の事を一生好きでいられるのか?
とも不安に思えてきました。
私は同棲は結婚までの第一歩という考えでいます。
出来れば近々にでもした気持ちです。
だけど、今の彼の心境を知ると、当分無理なのかなと・・・・。
下手に同棲して、そういう彼を見て不仲になってしまはないかと。
であれば、とりあえず、私は結婚は置いておいて一人で暮らした方
がいいのかと悩んでいます。

一緒にいるととても安らぐ人で大好きです。
でも今は職場は一緒だけど週に1度のデートくらいだし。。。
実際暮らしてみると、いろいろと出てきますよね。
先の事を考え過ぎてもいけないのかもしれないけど、
私は結婚も考えて同棲をしたいのです。

どなたか、今後私はどうしたらいいのかアドバイス下さい。
長くなりましたが、最後まで読んでくださった方
有難うございました。
ふと気になったのですが、彼は結婚を前提とした同棲になるってこ
とを承知してるのでしょうか?と言うのは、将来、二人で支え合っ
て、生きていくということがわかっているのでしょうか?価値観の
違いを感じたまま、同棲に踏み切らず、きちんと話し合った方が良
い気がします。

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  一応・・・・

na-7777
2003/01/31(金) 12:21

cheapさん有難うございます。

とりあえず、結婚も考えた同棲という事に
お互い話ています。
彼は今時なのか何なのか分かりませんが、
今までにいないタイプで、
付き合ったのも私が始めてだし、
決して派手なタイプでもなく
おとなしいタイプです。

でも我があるというか・・・・・。

これからの生活を全く想像できない。
私の為に頑張れる?と聞くと
正直約束はできない。と
言っています。
じゃあ、とりあえずは私は一人で暮らすから
彼に実家にいてもう少し好きな事をやってみたら?
と聞くと、
それも嫌がります。
もう同棲するつもりでいるのです。
よくわかりません。。。(溜息)

どうしたら良いのでしょうか・・・・。

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  好奇心?

nyam
2003/01/31(金) 13:13

結婚を前提に、とお話なさっておられるようですが、
老婆心ながらに不安ですねぇ。

深くお話を伺っていると、どうも彼氏さんの好奇心で、
「同棲してみたい」と簡単に思っているだけのように
見受けられますし、25歳でその経済観念はとても不安…。
このままで行くと、na-7777さんがおんぶに抱っこ状態に
なってしまいそうで非常に心配です。
一人暮しするなら良いでしょうけれど、同棲についてはもう少し
お考えになられた方がよろしいかと。

スタッフへ連絡

  楽しいとこ取りの彼?

16和音
2003/01/31(金) 13:09

結婚前提の同棲なのは承知している、でもna-7777さんのため
にがんばれるか約束はできない・・・ですか(^^;)

彼は「好きな人と一緒に住む」という楽しいところばかりに
目を向け、現実問題を考えるのは避けているみたいですね。
「えーい、同棲しちゃえばなんとかなる!」と思っているの
では?

いきなり同棲はやめ、まずna-7777さんが一人暮らしを始め
て、週末婚ならぬ週末同棲をやってみて様子を見る・・・
と、ステップをふんでいったほうが良いのでは、と思いまし
た。

余談ですが私たち夫婦も「週末同棲」→「同棲」→「結婚」
というパターンでした(^^ゞ
どんなに好きでも他人同士、うまくやっていけるかどうか
じっくり見極めるのって大事ですもんね。

良い結果になりますように。

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  同棲の意義


2003/01/31(金) 13:46

女にとって、同棲することの意義は、二つあると思います。
一緒にいて楽しいし生活費が浮くから。
もうひとつは、一生一緒に暮らしていける相手なのかを
見極めるためのお試し期間として。
二つとも現実的な意義ですよね。

恐らくna-7777さんも感じていると思いますが、
なぜ彼が同棲に乗り気かというと、
目的もなくぷらぷらと無職でいることは、
実家だと両親の目があって難しいけど、
na-7777さんとだったら、許されると思っている
というのもあるのではないでしょうか。

na-7777さんにとっての同棲は上記の意義があるけど、
彼にとっての同棲の意義は、好きな女と一緒にいて
自分も自由に暮らしたいから、という甘えの方が多く、
na-7777さんとの結婚を現実の物として考えているかといえば
そうではないと思います。

彼と籍を入れてから後悔するよりは、同棲の方が
まだましかもしれません。
でも、もし結婚相手に向かないとわかっても
情がわいて別れる時期を失う可能性も大きいですよね。

大人しいけど我が強い人って、最終的には黙って自分の
やりたいようにしかしないから、結構手に負えないものだと
思います。

社会に出て3年も経てば、仕事も人間関係も面白みが薄れ
「一体何のためにこんなことしてるんだろう?
俺の一生はなんなんだろう」
という気持ちが出てくる時期ですよね。
そういうとき、何もしないで1年位ぼーっとしていたい
と思うのは誰しも経験していることだと思います。
が、na-7777さんと彼の同棲の目的が食い違っていることが
一番の問題なのでしょうね。

na-7777さんは堅実な方のようなので、
会社を辞めて毎日ぷらぷらしている彼を見て、
苛立ちを感じるようになるのではないでしょうか。
そのうち彼も「このまま一生仕事をせずに主夫になりたい」
と言い出しかねないですね。

かといって、籍を入れてから会社を辞めてしまわれるのも
問題なので、1年間は週末婚にして、会社の件に関しては
彼の好きなようにさせ、彼が再就職してから、
同棲なり結婚なりした方がいいと思いますよ。

好きだから共に暮らしたい、
適齢期だし愛情があるから結婚したい、
と思うのは自然な気持ちですし、多くの方が
「一緒にいて楽だし、好きだから結婚する」
とおっしゃっていますよね。
でも、好きという気持ちは結構簡単に変化するものです。
一方、人の人格(能力・気質・性格)はそう簡単には
変わりません。

一生支え合って生きていくのに相応しいと思える
人格の相手を伴侶と選ぶべきだと思いませんか。
同棲のこと、結婚のこと、二人でたくさん話し合って
不安を解消してから結論を出した方がいいですよ。

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  皆さん有難うございます。

na-7777
2003/01/31(金) 15:21

本当に不安です。
最近は会うたびに話し合うのですが、
やっぱり二人の先の考え方が違うみたいです。
今普通に付き合ってるのには何一つ問題ないのですけど・・・。
毎晩携帯のメールでやりとりするのですが、
昨晩は、
「なんで同棲したいと思ったの?」
と聞いたら
「なんとなくじゃない?」
と返ってきました。

色々とやりとりしているなか
最後のメールが私の為に頑張れるか?の問いで
「正直に言うと分からない。安易に約束は
出来ない。でもー一緒に暮らすにも暮らさないにも
お金は必要でしょ?3ヶ月くらい就職活動期間が
あるかもしれないけど
さすがに宛てもなく1年とか2年ひきこもったりは
しない。
バイト暮らしにはなるかもしれないけど・・・」
という事でした。

安心していいのですか?
それとも、心配になって
あたりまえなのでしょうか・・・・・。。。。

私も年齢的に結婚も考えたいし、
でも、幸せな家庭が築けないくらいなら
一生一人がいいと思います。
うちは両親が離婚しているので・・・・。

私は幸せになりたいのです。
普通の幸せが欲しいのです。

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  当然じゃないかしら

nyam
2003/01/31(金) 15:56

不安になって当然だと思います。
だって、話を聞いている私ですら不安に思いますもの。

>私も年齢的に結婚も考えたいし、
>でも、幸せな家庭が築けないくらいなら
>一生一人がいいと思います。
「同棲しない=結婚しない」というのは、ちょっと早計な
気がします。
彼も一人暮しして、その暮らしぶりを見てからでも良いと思う
のですが、彼はそういう気はあるのでしょうかね?
それと、私も離婚家庭だからお気持ちは理解できますが、
幸せが前提で結婚するというのはどうでしょう?
「結婚とは何ぞや」と、今一度na-7777さんの中でご一考下さい。
私も未婚者ですので、色々と思います。

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  ご両親の離婚の原因


2003/01/31(金) 16:30

はっきり申し上げて、

>私は幸せになりたいのです。
>普通の幸せが欲しいのです。

というna-7777さんの目的を達するのは、
今の彼では非常に難しいと思います。

今の職場に辞めるべき具体的な理由があるわけでもなく、
目標があるわけでもなく、
モラトリアム期間として辞めたいだけですよね。
そういう人が、新しい職場に移っても、
前と同じ理由で転職したくならないわけがありません。

>さすがに宛てもなく1年とか2年ひきこもったりはしない。
>バイト暮らしにはなるかもしれないけど・・・

結婚前提としているなら、バイト暮らしも無職も
変わりません。
na-7777さんが出産したとき、一家の大黒柱として
親子3人の生活を1年でも支えていくことが
彼にできるようになってから結婚を考えた方がいいですよ。

na-7777さんの直感が一番正しいのではないでしょうか。
「不安」だと感じたなら、不安になるだけの要素は
そこにあるのです。
na-7777さんには、自分が適齢期であることと、
彼が好きだから彼と暮らして幸せな家庭を築ける可能性を
盲目的に信じたいところがあって、

>安心していいのですか?

とおっしゃっているのだと思いますが、
不安に感じて当たり前のことばかりです。

>でも、幸せな家庭が築けないくらいなら
>一生一人がいいと思います。

と本気で思ってるのであれば、na-7777さんのために
がんばれるか、という問いに対して
「正直に言うと分からない。安易に約束は出来ない」
と曖昧な気持ちの彼と同棲することが
本当に良いのか悪いのか、わかりますよね?

「がんばるよう、最大限に努力する」と言ったならまだしも
彼は「約束して拘束されるのはいや」だと
最初から努力を放棄しているのです。
na-7777さんとの結婚は、今はまだ考えられないけど
同棲はなんとなくやってみたい、と言ってるのですよ。

na-7777さんのご両親は、何が元で離婚されたのか
思い出してください。
経済的なことや、お互いの価値観のことなど
ご両親の離婚の原因に、na-7777さんが彼との将来に関して
不安に思っていることと似た要素はないですか?
「離婚した家庭の子供は、同じように離婚する確率が高い」
と俗に言われるのは、無意識のうちに、両親と同じ行動を
なぞってしまっているからだといわれています。

だから彼と別れた方がいい、と言いたいのではなく、
na-7777さんが主体的に彼との関係を良い方向へ
持っていく努力をした方がいいと思うのですが。

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  気持ちはわかります。

あづき2002
2003/01/31(金) 17:32

こんにちは、na-7777さん。
「普通の幸せがほしい」
この気持ちは充分にわかります。
年齢的に結婚を意識する気持ちもわかります。

でも、結婚したらゴールってわけではないんですよね。

同棲そのものには、反対する気持ちはないです。
一緒に暮らして初めてわかることもあるし、物事に対する価値観
ってものもわかりますしね。

結婚して幸せになりたい!って気持ちが強すぎると思うんです。
それが間違ってると言っている訳ではないですが
「自分も幸せになりたい、相手も幸せにしたい、お互いに支えあっ
ていきたい」から結婚を決めるのではないかと思うんです。
今のお二人にはこの「相手も幸せにしたい」っていう気持ちが
欠けてるように感じるんですが・・・。
だから、自分のことを考えるだけで精一杯なんですよね。

27歳と25歳、まだまだ若いんです。
幸せは与えてもらうばかりではないですよ。
お互い、よく話し合って、それから決めても遅くないのでは?

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  ええと

laperla
2003/01/31(金) 16:55

na-7777さま、はじめまして。

ええと…。結婚を前提とした同棲というのと同棲したから必
ず結婚する、というのとは違うと思うんです。不安な気持ち
はわかります。でもだからこそ一緒に暮らしてみて本当に彼
とやっていけるか見極めることが必要なのではないでしょう
か。一緒に暮らしてみないとわからないことってホントにた
くさんありますもの。(悪いことだけでなく、いいこと
も。)

例えばこのまま今のようなお付き合いを続けて週に一回ぐら
い会って「不仲にならず」そしてどうするのですか? ある
意味一緒に暮らして不仲になるような関係なら結婚も何もあ
りませんよね。結婚を考えるからこそ前に進んで見るのでは
ないですか? 不仲にならぬまま、一見平穏で幸せに結婚し
てその後に現実を見て夢を無くしている人も私の周りにもた
くさんいます。私はそうなることのほうがずっと嫌です。

私もそこを通って同棲にいたったので、お気持ちはよくわか
ります。でもね、今から考えるとその不安って、前へ進むこ
とに対する怖さというか、どこか現実逃避みたいなものだっ
たのだと思います。いいじゃないですか、万一の場合は数ヵ
月後に同棲を解消しても。(27歳なんてまだ若いんだし。^
^)彼も一緒に暮らしだすことで人生に対する責任感ができ
るかもしれませんよ。

ちなみに私の彼もちょっとそんなの大丈夫…?っていうこと
言ったりしてますが、結局きちんと働いてます。ま、夢を持
つことも生きる楽しみですもんね。一緒に暮らしだしてか
ら、将来の経済的なこと、子供のこと、いろいろな人生計画
を話し合ってよい意味で地に足がついてきた気がします。

あまりうまく書けないですが、「同棲はやめた方が…」とい
う意見ばかりだったので、あえてレスしてみました。

納得のいく結論が出せると良いですね。がんばって~! ^^

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結婚を考える相手ではない気が、私はします。

かなりの甘ちゃん、お子さまですよね。
自分の事しか考えていないのではないでしょうか。
20も半ばのいい大人がバイトでこれから生きていける
なんて本気で考えているとしたらただの世間知らずです。
最初からna-7777さんに頼る計算が入ってませんか?
計画的ではなくてもそうなってしまうような気がします。

na-7777さんが本気で普通に幸せになりたいと
思っているのならば、もっと自立した常識人と
付き合った方が良いと私は思います。
彼とどうしても結婚したいのならば、
この先どれくらいの時間が必要になるかわかりませんが
彼がバイトではない仕事に就いて自立するまで
待つしかないでしょうね。na-7777さんが苦労して
養うような事になるかもしれません。
同棲や結婚には想像以上に難しいことだと思いますよ。

ちょっと語弊があるかもしれませんが
思ったことを書き込んでみました。




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  失礼。

miusci
2003/01/31(金) 17:09

もし、仕事をやめたらですね
私の意見は。

同棲を始めるに当たって、
お金の線引きや、個人同士の共同生活なのだから
しっかりけじめをつけるということを
お互いがしっかり意識する事が大事だと思います。
同棲しているからといって、片方に余計な負担がかかると
関係は壊れてしまいますから。(特にお金はね・・・)
仕事の事は彼が本当に辞めてしまってから
悩んだ方が良さそうですね。

結婚は、またその後にもっと具体的な形になって
見えてくるものだと思うので焦って悩まなくてもよいのでは?

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  何度もすいません。追加です。

miusci
2003/01/31(金) 17:33

上に書いたとおり、結婚についてはまだ悩むことでは
無いと思うのですが、同棲についてお相手の方の言葉が
私はちょっと気になります。

言葉の真意がよく見えないので良いとも悪いとも
言えないのですが、彼が仕事を本気で辞めようと
考えている、その方向で動いているのならば
同棲ではなく一人暮らしをされたほうが良いと思います。
彼が辞めようと思っているだけならば、
同棲することによって意識が変わるかもしれないですよね。
バイト生活では、同棲生活を維持できないと説得された方が
結婚により近くなるとは思いますが。

度々ごめんなさい。意見を書くのに
色々悩んでしまいました。

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  同棲は

ima-mirai
2003/01/31(金) 18:06

してみてもいいかもしれないですよ。
同棲したら結婚しなきゃいけないわけじゃないですし。

どなたかも仰っていましたが、ご自分のカンを信じていいと
思います。
その不安は多分、当たっていると思います。

週1回会って仲良しのまま時間を重ねるよりも
同棲してみてお互いをよく知り合った方が有意義かも
しれません。
「この人はダメだわ...」って事になってもそれがきちんと
分かる分だけ意味があるかもしれないし。
でも、決して流されないようにね。

性格的に情で離れられなくなりそうだと思ったら
同棲はしないで、一人暮らしを始められた方が良いかも
しれません。

「幸せになりたい」という気持ちは誰しも持っているもの、
でも、幸せはしてもらうのではなく「手に入れるもの」
だと思います。
ご自分の五感、そして第六感を最大限に使ってね!

最後に個人的な意見としては、やっぱり彼頼りないかも...
と思いました^^;)。
ごめんなさい。

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こんなに沢山のレス。とても為になりました。
皆さんの色々な意見が聞けて良かったです。
やっぱり不安になるのは当たり前ですよね・・・。
考えすぎではないですよね・・・・。
確かに彼は頼りナイです(笑)
こんなに頼りナイ人と付き合ったのは初めてです。
それと年下と付き合ったのも初めてですが・・・。
でも人間的に好きなのです。
癒されるんですよ・・・。

でもこれからは同棲や結婚など
現実的な事ばかり。好きな気持ちだけでは
やっていけませんよね・・・。
私の両親が離婚したのは単純で
母親がオンナになってしまったということです。
途中で母親を放棄してしまったのです。

自分は絶対に家庭を壊す事なく平凡でも
ごく普通な幸せを築ける奥さんになりたいと
思ってきました。
ただ、意気込みすぎなんでしょうかね・・・。

最近、同棲や結婚について彼とよく
話し合っていて、いいかげん彼も
うざったがっていますが、
明日また会う予定なので、
しつこく自分の気持ちを伝え、
どうすることが一番いいか
考えて行きたいと思います。

その結果やはり一人暮らしを選ぶかもしれません。
当分結婚はなくなりますが・・・。
まだ、自分にはやってみたい仕事もあるし、
その時はその時で
ふんばっていきたいと思います!!!!!

本当に皆さん有難うございました。
そしてまた結果報告致します。

頑張ります!

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  一人暮らしいいよ

トミーフェブラリ
2003/01/31(金) 19:51

楽しいし。
お互い実家 → 同棲
にダイレクトは、きついかもしれない。
一人暮らししてみて、今よりもっともっと会う機会が増えて
平日の仕事帰りに家で食事作って一緒に食べて、明日また
会社に行くっていう暮らしをしてみたほうが、いいかも。
いきなり同棲よりも、多少ムカつくところがあったら、
会う機会を週3、4から1、2に減らすとか同棲よりも
全然気軽に距離とれるし。
ムカつく日常のことがあっても、ドカーンと大喧嘩にならす
少しずつ自分と相手を合わせる努力が、ずっと一緒よりも
簡単にできるしね。
(気持ちが追い詰められないから)

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  25歳の彼と同棲中です(遅レスごめんなさい)

とらことたまさぶ
2003/02/01(土) 09:47

彼25歳、私29歳、私は転職しましたが、もともと社内恋愛です。
na-7777さんと、相手の状況が近いかなと思ってレスします。

私達も12月から、結婚を前提に同棲をはじめました。
「一生暮らしていけるか?」を見極めるために
両家の両親の了解をとったうえで。

私と同棲するために、彼は、引越し費用や家具などの
全部の支出を負担しました。
もともとが給料が安い会社なのに、節約をして。

お金で物事を解決するわけではありませんが、
事実として「お金がない」という状況で、
私のために最大限の努力をしてくれたことで
彼の、同棲に対する真剣さがわかったと思ってます。
具体的にはわずかながらの会社の財形を切り崩し
不動産屋と大家さんに交渉して敷金などの支払時期を
財形がおりるまで待って頂くよう調整してくれました。
(それでも足りない分はボーナスが出るまでの間、
ご両親に前借して、ボーナスが出たと同時に完済)
かっこ悪いと思う人もいるかもしれませんが、
下手なローンなどに手を出さず、
健全な形で最善を尽くしてくれました。

彼のそういう姿勢は日々の生活にもあらわれてます。
基本的な生活費だけを折半してるのですが、
結婚式などが入り苦しい月も生活費だけはきちんと出し
残りのお給料で節約をします。
(私は、食事やお弁当の準備などで節約に協力)
結婚はまだですが、自分に何かあったら・・・ということで
いろいろ手を打ってくれています。

今日会うんですよね?
お金のこととか、嫌な話もちゃんとしてきてくださいね。
(既にしてたらごめんなさい)
自分が出す分のお金が足りないから、
ちょっと出してもらえばいいや、
という同棲にありがちなずるずるとした意識、
これがお互いで持っていなければ、
しばらくの期間、彼がバイトすると言っても
温かく見守ってあげたてもいいかもしれないですよ。

ま、文面拝見する限り、ちょっと幼稚な彼のようですので
(私の前彼とそっくりです。。。。)
本当は「反対!」と声高に叫びたいところですが、
もし、na-7777さんに「何かあったら私が養ってやる」くらいの
覚悟があれば同棲してみてもいいと思います。
実際、結婚したあとで
病気などによってどちらかが働けなくなることはあります。
それでも、自分が働いてでも、彼といたいと思えるかどうか
見極めるためにもどんどん嫌な話し合いをしましょう。

同棲は楽しいです。お勧めします。
本当は同棲前にお互いがある期間、
一人暮らしを経験するといいと思ってますが。
(自立できる。生活することの大変さが理解できる)
でも、同棲は、「生活」です。
同棲することを話し合うだけではなくて、同棲してからの生活につ
いて
同棲前にしっかり話しあってみてください。

ちなみに・・・嫌な話し合いを放棄したり真剣にできない男性に
ロクなのはいませんよ。

がんばって!応援してます。

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  素朴な疑問(横レスです)

みみこ25
2003/02/01(土) 14:21

こんにちは。
あの、同棲って、そんなにいいものですか?
ちょっとふと思ったので。

私は同棲をしたことがありません。今のところ、したいと思った
こともありません。友達は「同棲っていいよー」って言ったり
します。したらしたで面白いのかなぁ?とも思うのですが。

一生暮らしていけるか見極めるために、ということで、
「なるほど・・」と思ったのですが、それでも、そこまでお金を
やりくりしてまで、するものなのでしょうか?

彼女のためにそこまでお金を遣り繰りする彼氏のがいいよ、ってこ
とを伝えたかったのかもしれませんが、私から見ると、もっとお金
を貯めてからすればいいのに、って単純に疑問でした。同棲する
余裕がないのに、同棲しようって言うのって単純に「?」だった
ので。。

あ~、すみません、ケチをつけているわけじゃないんです。
格好わるい、とも思っていません。ただ、親に前借までして
同棲ってするものなんですか?

そこまでして、どうしてみんな同棲するのかなぁ。
結婚のお試し期間ぐらいの感覚なのですか?

素朴な疑問でした。

スタッフへ連絡

  お答えします

とらことたまさぶ
2003/02/01(土) 16:59

みみこ25さんのおっしゃるとおり。
同棲するためのお金がないのに、
同棲しようってのはおかしい話なんです。

私達も、もともとはもう少し先に、
ちゃんとお金が貯まってからって話だったんです。
彼の名誉のために言うと、
「同棲」は、私が提案したものです。

ただ、一人暮らしをしてた私が、
自分の家の前で痴漢(というか暴行に近い)にあい、
その後も執拗に狙われた時期があったんです。
ご近所さんでも泥棒が入ったり痴漢の被害が多発したり。
まぁその地域が少し物騒になったんですね。

たまたま私の部屋の更新時期が近かったことから
安全面も考えて、同棲しようという話になって、
予定より早く希望にぴったりの物件がみつかってしまったり、
前借りの話も、断られたら今は時期尚早ってことだから
諦めようと言ってたんですが、むしろ応援してもらえたり
(借りる期間が1週間だけだったからというのもありますが)、
そのほかにもいろいろありましたが(割愛します)、
とにかくその時は周りのいろんな条件や環境が
どんどん後押しする方に流れてって、
その流れに乗ってみた、というわけです。
わかりにくくてすみません。

恋愛観や結婚観などは人それぞれなので
同棲に興味がないみみこ25さんに
「いいよ!お勧め!」という気もないんですが、
私には思いのほか同棲が楽しいってことは確かです。
一人暮らしで、怖い思いもたくさんしてきたので
自分以外の誰かが家にいる安心感とかが
うれしいだけかもしれませんけど。

うーん、なんかお答えになってないですね。
すみません。
ま、世の中いろんな考えがあるからってことじゃだめですかね?

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  ありがとうございます!

みみこ25
2003/02/02(日) 00:57

とらことたまさぶさん、レスをどうもありがとうございます!
私の横的な質問に丁寧に答えてくださいって。。
それから、私の疑問のために、プライベートな話(痴漢のこと)を
させてしまってごめんなさい。そのこと(痴漢のこと)を思い出さ
せて嫌な気持ちになったとしたら、本当にごめんなさい。
なんかちょっと心配になりました。。

そうですか、そうですよね。
いろいろタイミングっていうのがあるんですよね、きっと。
私はまだまだお子ちゃまなので、同棲なんて当分できない人間です
が、いつかタイミングとか機会があったらするのかもしれません
ね。

私も素敵な彼を見つけよう、っと!
同棲するにしろ、しないにしろ、お互いが信頼できる関係って
素敵ですもんね。

とらことたまさぶさんの幸せを願っています。
ありがとうございました!

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