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正直言って、鬱積してます(^_^;)
何に対してかわかりませんが、別に義妹に対してけなそうとか思っ
てるわけではないんですよね。

> あなた自身が嫁としてまだ自信がなく、すごくプレッシャー
> を感じているように思えるのですが。
確かにそのようなこともあるかもしれません。というか、結婚式の
時に、旦那の親戚からうちの母親は、「お仕事続けられるんですっ
てね。○○はかわいそうに」と言われたそうです。その真意は後に
なってわかったのですが、夫の祖父の家を勝手に親戚中で夫に継が
せようと思っていたようなのです。祖父の家を継ぐとなると、夫は
姓を変えねばならず、私は一度夫の姓になって、さらに姓が変わる
ということになり、夫は今の仕事をやめて田舎に帰らないといけな
いのです。両親も知らなかったことなので、他の親戚が勝手に決め
ていたのですが、夫の親戚は「夫に従う良い嫁」を求めているので
す。私は、仕事をやめる気はなく、夫が転勤になっても「単身赴任
ね！」と夫婦の間で納得して、結婚したので、親戚からそのような
ことを求められても迷惑でした。
その点、義妹は「お嫁さんになるのが夢だった」というような方で
すし、きっと義弟が転勤になればついていくでしょう。
私と彼女を比べれば、きっと旦那の親戚からは彼女の方が良い嫁と
評価されると思います。
それはそれでもいいのですが、今のところ、義弟は、義両親が彼ら
の結婚式の打ち合わせで上京してくる時には、なぜか私にレストラ
ンの予約を頼んでくるのです。これって、彼女がすればいいことで
しょ？と思ってます。彼らの結婚式の打ち合わせに来るのですか
ら。
旦那は「彼女は何もしなさそうだよね」と諦めてますし、自分から
は動きませんし、義弟も私に頼んでくるので、事が早めに進まない
と気がすまない私は、結局自分で動いたりしてます。

ま、メールアドレスであっても聞いちゃいけないってこと、よくわ
かりました。

なんだかさっき書いた投稿、意味不明ですね・・・

さっき書き忘れたんですが、義妹は「これから姉妹で嬉しいです～
仲良くしてください～」って会うたびに言うんです。
私も、話を直接する時は、嫁同士、普通に仲良くつきあって、お互
い近況報告とかしたらいいなって思うのです。仲良くするには、旦
那や義弟や義両親を介してでは、話はできないと思うんですよね。
なので、私は直接連絡がとれる方法を望んでいました。

彼女には、以前メールアドレスを教えたこともありますが、電話も
メールもきませんし、義弟と連絡がつくのに「彼女から私にメール
してね」って言うのは強要しているようで、それはイヤだったので
すよね。
望んでない相手からメールがきたら、ある意味強要と取られるかも
と思ったので、連絡するのはやめることにします・・・

今までの流れを読んでいると、
私の感想は義妹さんみたいなタイプは
まともに相手にしないことが懸命？！ということ(笑)

義妹さんは「仲良くしたい♪」といいつつ、
Rie330さんが思うような本当意味で
仲良くしたいと思っていないと思いました。
（直接話して親交を深めるなど）

Rie330さんの話でイメージした義妹さんは
ある意味甘え上手で守ってあげたいタイプなのでは？
悪いものの考え方をすると
そんな彼女と真面目に付き合おうとすればするだけ、
きっと憤慨したり、損をしたりと感じると思うので
しばらくはお付き合いの仕方を静観した方がいいかな。

もし本当に「姉妹ができてうれしい♪」と思えば
とっくに連絡があっただろうし、
これからもあるかもしれませんから・・・。

>義妹は
>「これから姉妹で嬉しいです～仲良くしてください～」
>って会うたびに言うんです。

というわりに、

＞彼女には、以前メールアドレスを教えたこともありますが、
＞電話もメールもきません

という事は、やはり社交辞令で
要領良く渡っていくタイプの義妹かもしれませんね。

レストランの予約係りの件も、
自分達が必要（用がある場合）な時は連絡するけど
そうじゃない場合は、私達に干渉しないで欲しい､､､
（だからメール教えても、メールも電話も彼女からは来ない）
という姿勢なんじゃないでしょうか？

義理のご両親の好みの食事やお店が分からなくて
義姉の方がタイプや好みを熟知しているであろうと
そういう意味でRie330さんを頼って
店の予約をお願いしているという場合なら
義弟や義妹から、依頼する際に、
何かしらそれらしい言葉が出てくるものだと思いますが、
文面では、そういう説明は
何も無いままに予約を頼まれている様子なので
やはり都合よく使われて、
予約係りを押し付けられているのかな？

確かにそういうタイプの人って世の中には居るもので、
裏ではコソクな割りに、その本人の前では
嘘みたいに満面の笑顔で、
ごくごくフツーに（というか好印象ぎみに）
その場限りでは、相手と接する人は居ますし
また、変に要領よかったりするので、
人受けしたりするのも事実です。

義妹がそういうタイプの人だったらば
ムキになって対抗しても無理だと思うので、
（そういう人って、ある意味、それが根っからの才能なので）
比べられて、Rie330さんより彼女が
「良い嫁」評価を親戚からもらっても
別にいいんじゃない？と開き直っていいと思いますが？

自分が嫁として、高い評価を得なければならぬ､､､と
切迫したお考えを、お持ちのRie330さんの意識を
改革した方が早いと思います。

「なぜ、高い嫁評価をもらいたいんだろう？」
「”良い嫁”評価をもらわなければ、ならぬ､､､」と
自分は考えるんだろう？
と、その疑問にご自身が向き合ってみては？

親戚が義理祖父の跡継ぎ何だのと
自分達の利益、不利益を秤にかけて
Rie330さんを「良い嫁か？」「良くない嫁か？」
という判断の基準をしているのならば
その枠組みでしか、
自分の嫁としての位置付けは無いわけですよね？

だったら親戚の意図であり
望みとしている「仕事も止めて旦那についていく妻」
を演じきれないのならば、
自分は駄目な妻というレッテルを貼られても
仕方が無いと思います。
（相手の価値の評価がソコしか無いのならば）

良い嫁評価を捨ててでも自分の仕事を続けたいのなら
それでギブ＆テイクという事で
何かを捨てて、何かを得る､､､という
道理にかなっている事だと思います。

結婚はそういう親戚という外野も居るので
二人きりで決めてスムーズに行く事ばかりではないので
仕事も続けたい、良い嫁評価ももらいたい､､､と
アレもコレもと望んでも、
なかなか自分達の理想の通りには行かないものと諦めて
「駄目嫁だっていいじゃない、
　そのおかげで好きな仕事続けられるんだもん。」
と開き直った方が、比べられる事も苦痛じゃなくなるし
自分の気持ちが楽になれると思いますよ。

やはりいろいろとバックストーリーが
あったんですねぇ・・・・。

会社でのペースを
プライベートにも持ち込んでしまっているから、
よけいにイライラしちゃうのかな。

まあ、義妹は会社の後輩じゃないですから、
いまのうちに
会社とプライベートは気持ちを切り替える
術を身に着けたほうが、
かえって賢いことかもしれませんね。

ほっといてくれって義妹は思っているのでしょうね。みなさんの意
見を読んでいて、そう思いました。

男兄弟同士が、きちんと必要な用件は連絡をとってくれればいいの
ですが、まずうちはムリな状態です。というか、うちの旦那は会社
で部外者との連絡は取れない、また平日も夜遅いのです。土日に連
絡しようとすると、義弟の方が遊んでいるのか仕事しているのか、
連絡とれません。なので、私に連絡取っておいてと頼む始末です。
義妹だけを非難しているように書いてしまいましたが、私として
は、義弟もしっかりして欲しいと思っています。ま、私自身は、所
詮男は家庭内のことは、あまり気付かずに女がフォローしないとい
けないと思っていましたので、あてにはしていないのです。
これって、うちの親や自分の旦那だけにあてはまることなのでしょ
うか？

皆様の意見を総合すると、やはり私のようなタイプは嫌がられる感
じなので、自分は自分で行動していこうと思います。私のやり方に
非があって合わない場合は、そのうち自分も改めなければいけない
ことに気付くと思いますし、逆の場合は義妹も気付いてくれること
を願って・・・・。
いろいろとありがとうございました。