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キャリア|投稿記事

素直になれません・・・

YUKI8888
2002/12/25(水) 22:46

はじめまして。
こんばんわ。
21歳、女です。

私は、今付き合って11ヶ月の彼がいます。
仲はよく、お互いに成長できる仲ですし、
彼は私を真剣に思ってくれてるのはわかるのですが、

素直になれなかったり、いじけてしまったり、
ふてくされたり、嫌味をいってしまいます。

理由は、彼との経験の違いにあります。
私は、今まで10人近くの男性とつきあいましたが、
どの人とも3ヶ月未満で別れました。
体の関係も持ちませんでした。

一方彼は、過去はたったひとり。
私と付き合う前に4年近くも付き合っていた
彼女がいました。

つまり、「付き合う」ということを彼のほうが良く知ってい
るのです。

そして、恋人と一緒にすごすクリスマスや年末も
私にとっては初めてです。
しかし、彼は経験あり・・・。
そういったところにいつも私は引っかかってしまう悲観的な
ところがあります。

私にとっては初めてなことでも、
彼にとっては初めてでないことばかりなのです。
もちろん、セックスも。

だから、いつも私は
「そんなの経験ないから知らない」とか
「どうせ私は知らないし」とか
「へぇー**ってそうゆうものなんだね、知らなかったよ」
など、とてもふてくされて、いじけて、嫌味を言ってしまい
ます。

それに対して、彼はちゃんとなだめてくれたり
指摘してくれたりしてくれますが、
私のそういった悪いところがなかなか直りません。

どうしたら、楽観的にとらえられるでしょうか。
どなたか、ご指摘おねがいできますでしょうか。



テーマ:
タグ:  クリスマス年末彼女関係

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  よくわかる。

miusci
2002/12/25(水) 23:42

こんばんは。

その気持ちよくわかるなあ・・・
私の今の彼氏も私の前は5年も付き合っていて、
正直尊敬してます。

嫉妬のような感情なのかな?
きっと自分もそういう風に長く付き合って
その彼氏と楽しく過ごしたいという気持ちが
ちょっと曲がって表現されてしまうのかも
しれませんね。

ここで打ち明けられたように、その彼氏にも
打ち明けてみたらいかがでしょう?
もうすぐ1周年をむかえることですし
さらに仲良くなれると思いますよ。

下手に隠して、訳が分からない内に
彼氏を疲れさせるのはかわいそうですから。

YUKI8888さんの恋が上手くいくように
お祈りしてます。

スタッフへ連絡

  miusciさんへ(ありがとうございます。)

YUKI8888
2002/12/25(水) 23:55

こんばんわ。

さっそくのコメントありがとうございます。
とてもありがたいです。

彼には、引っかかるごとに思いを打ち明けています。
それに対して彼は、
「YUKI8888は俺を経験あるとか言うけど、
 俺もYUKI8888と付き合うのは初めてってことを
 わかって欲しいなぁ。うちらのことは、うちらのこと
 なんだから」
といいます。

もっともなんですが、頭ほど心には浸透しません。
そういわれるごとに、付き合う期間が違うし。
って、ここでまたひねくれてしまいます。

彼には、ホント申し訳ないとも思いますし、
一方、こちらの気持ちもわかって欲しいとも思います。

miusciさんのお察しの通り、嫉妬のような感情です。
ひねくれてるといいますか・・・。

>YUKI8888さんの恋が上手くいくように
 お祈りしてます。

あたたかいお言葉、ありがとうございます。
励まされます。

スタッフへ連絡

  辛口ですが・・・

ママはるち
2002/12/26(木) 11:38

ごめんなさい、すごい辛口の文章です。
私もそういう時があったので、よーく判ります。
でもね、そのままじゃ、絶対に後悔することになる。
なので、余計なお世話は承知なのですけど、良かったら
読んで見てください。

★☆★ ★☆★ ★☆★

アナタは彼とどうなりたいのでしょうか?
このままでは、彼は疲れてあなたのもとから去って行きますよ。
「私の気持ちを判って欲しい」とアナタは言うけれど、アナタ
は彼の気持ちをどのくらい、理解しようとしているのでしょうか?
誰だって「初めてだから教えてネ♪」ってニッコリ言ってくれる
子の方が良いでしょ?
まずね、最初はウソでも、無理でもいいからそう言ってしまう
のも手です。そのうち本当になってくると思います。

とても、優しい彼の言葉が素直に頭に入らないのは、アナタに
危機感がないのだと思います。
いままで10人近くとつきあって、どなたとも3ヶ月未満というの
は何故なのでしょう?
理由を考えてみたことがありますか?

二十歳を過ぎているのですから、自分の感情のコントロールの
練習をするのは当り前。
素直な心というのは、「育てよう」という気持ちがなければ、
育つものでもありません。

「どうしたら楽観的にとらえられるか」とありますが、逆に
このままではマズイ!という危機感を徹底的に持たれた方が良い
のでは?
男性とつきあうとき「すねる、ひねる、驕る」は3大禁止事項。
それを全部やっちゃってるのですから、ホント、マズイと思いま
す。

逆に、自分の感情を表現できるというのは、人間としてとても大事
なことでもあります。
それは、充分できているようですから、コントロールすることを
覚えていかないと。
別に彼とのつきあいだけでなく、これからの人生に絶対必要です。
まずは、徹底的に自己分析して、「このままじゃマズイぞ!
変えるぞ!変わるぞ!!」という意識変革が必要だと思います。

スタッフへ連絡

大変貴重なご意見ありがとうございます。
辛口とありましたが、
私には、とてもありがたいお話でした。

今までの人たちと続かなかったのは、
告白されて付き合って好きになれなかったからです。
私が、たださびしさからOKしてしまったので、
その人たちには、申し訳なかったです。
他にも、自分のいけなかったところ
たくさん思い当たりますが、
すこし話がそれてしまうので、

ここでは、私がひねくれるようになったきっかけを
話させていただけますでしょうか。

そもそも、彼には告白されて付き合いだしました。
しかし、そのときに彼は私に告白することを
前の彼女に手紙で伝えはっきり別れをつげたと言ってまし
た。
前の彼女がまだ彼を好きだったのです。
そのとき、私はその手紙ですべて関係は切れたと思っていま
した。
それが違っていたのです。
おそらく彼が彼女を冷たく突き放すことはできなかったのだ
と思います。保守的なところありますから。
私と付き合っていても、前の彼女は彼に
メールや、電話をしていたそうです。
それに、彼はこたえていました。
もちろん、もう付き合えないよというないようですが。

しかし、彼は私にこういいました。
「前の彼女が落ち着くまで、対応する
友達として」
それ以外にも、彼に何度も失礼なことを言われました。
そのたびに、私は思いました。
こういう人だとわかってたら、
付き合わなかった。と。
きちんと過去を清算してから
告白して欲しかった。と。

これは、私の感覚なので人によって感じ方が違うと思うので
すが、
私は、こういう前にすすむためにきちんと過去を
整理できない男性に誠意を感じません。

そのことを私は根に持ってるのだと思います。
彼を許せてないのです。
信用できなくなったといいますか。

この思いをいっぱいぶつけてきたので、
彼は、この夏本当にきっちりと元彼女と関係を切りました。

私は、彼の頑張りを認めるべきなのですが、
それがまだできていないようです。
ここには、とても書けない辛いセリフも言われました。

しかし、彼を好きになったのだし
その彼を結局選んだのは私なので、
自分の行動に責任をもたなければならないと思いました。

「彼を幸せにしたい」
という気持ちが私の心の底にあるので、
ここに投稿させていただき、
カツを入れていただきたかったので、
ママはるちさんには感謝しております。

今後、自分の改善に力を入れていきたいと思います。

最後まで読んでいただきありがとうございました。


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  ごめんなさい

ママはるち
2002/12/26(木) 18:20

そうでしたか。
詳しい背景も知らずに、失礼なことを書いてしまいました。
本当にごめんなさい。

しかし、奥の深い問題ですね。
確かに、一度信頼感が揺らぐと、なかなか元に戻るのは
難しいですよね。

それをどう乗り越えていくか。
勇気もパワーもいることですが、お互いが努力しようと
言う気持ちさえあれば、必ず良い方向に行くと思います。
どうか、自分の力を信じてがんばってください。

辛口批評を書いてしまった責任としても(笑)心から応援します!

スタッフへ連絡

  ママはるちさんへ

YUKI8888
2002/12/26(木) 21:32

とんでもないです。

ママはるちさんのお話は、
本当に私の力になりました。
感謝してます!

あまり、最初から長く書くと
皆さんが読み辛いかと思いまして、
背景は後にしたのです。

私の都合で、余計な心遣いをさせてしまい
申し訳ありませんでした。

おかげさまで、自分が自己中心的になっていたこと
などに気づけましたし、
そんなことをしていても彼を幸せにはできないと
反省することができました。

本当に、ありがたいお話ありがとうございました。

私、もっと彼のために頑張っていきたいと思えました。
彼を幸せにしたいという気持ちにまっすぐに、
これから、努力をしていきたいと思います。

ほんとうにありがとうございました。

ママはるちさんにとって、
来年がよい年でありますように。

スタッフへ連絡

YUKI8888さん、こんにちは。
私もそんな気持ちがよく分かる一人です。

かくいう私も彼がいて、もうすぐ2年の付き合いになります。
その彼はバツイチで、以前の人とは付き合い・結婚してからを含め
ると10年以上の付き合いをしていたようです。

そんな訳なので、ヤキモチ焼きな私はすごく悲観的な考えばかりし
てました。(今でもたまにありますけどね。でもだいぶよくなりま
したよ!)
YUKI8888さんと同じように考えてはいじけたり、暗くなっ
たり、泣いたりしてました。

的外れな質問だったらゴメンナサイね。
YUKI8888さん、疲れないですか??
そうやって考えて、どんどん悲観的になったり、へこんだりする自
分に疲れてないですか???

私は疲れちゃったんです。
彼に会っては毎回のように悲観的な考えになってしまって・・・。
笑ってても心のどこかで必ず彼の過去のことを考えてました。
あの時の私はきっと精神的に少しおかしくなってたんだと思いま
す。何だか泣いたりする毎日が続いてしまって・・・。

だから、私は彼と距離を置こうと思いました。
これ以上疲れたくなかったし、これ以上イヤな女にはなりたくなか
ったから。

今は自分のことだけを考えよう。何も考えないようにしよう。
そう思って彼と会わないことを決めたはずだったんですけど、
やっぱり考えてしまったんですよね。
「あの時楽しかったな」とか
「あの時こんな話したな」とか・・・。

それでその時にやっと気づいたんです。
「どうして今までこんなに自分の力の無駄使いをしてたんだろう。
どうして前向きなことに力を使おうとしなかったんだろう」って。
彼の過去に執着して、自分の力を無駄使いしすぎてたんですね。
前向きに楽しいことをたくさん考えていたらこんなに疲れないハズ
だよなって初めて気がついたんです。(気づくのが遅かったとは思
うんですが)

誰にだって過去はあると思います。それを考えていたらキリがない
ですもんね。自分の中でどこか区切りをつけなきゃずっとズルズル
下を向いてしまう気がします。
もしかしたら、口には出さないけど彼も同じようにYUKI888
8さんの過去を考えて同じような気持ちを味わっているのかもしれ
ません。

でも、それでも一緒にいたい、大切にしたいと思うからYUKI8
888さんと11カ月も続いて付き合っているんだと思います。
以前の彼女とは4年で付き合いが終わってるけど、でもこれからそ
の4年を抜く可能性を持っているのはYUKI8888さん、ただ
一人。
中身の濃い付き合いができる可能性を持っているのもあなた一人。

もしYUKI8888さんも後ろ向きだなぁと思ったら前を向いて
下さい。そして前向きな自分に力を注いであげてください。
そしたらもっと幸せになれると思うし、もっと彼に対して素直にな
れるんじゃないかなと思います。
彼も前向きなアナタの方がもっともっと好きになるでしょうしね!

彼のためにも、自分のためにもそれが一番いい策なのでは?なんて
思うのですがどうでしょう?

私もまだまだ前を向いて頑張らなきゃって思ってます。
YUKI8888さんも頑張って!!!

スタッフへ連絡

  rem-mさんへ(ありがとうございます。)

YUKI8888
2002/12/26(木) 20:49

こんばんは。
コメントありがとうございます。

>そんな訳なので、ヤキモチ焼きな私はすごく悲観的な考え
 ばかりしてました。(今でもたまにありますけどね。でも
 だいぶよくなりましたよ!)

なんだか、とても共感できます。
私、とても自分に自信のない性格なので、
とても悲観的です。
しかし、昔に比べたら少しは穏やかになりました。

高校までは、円形脱毛症をつくるまで
悩まなくていいことを悩みすぎてしまっていたり、
つまらいことにクヨクヨしすぎて
慢性十二指腸潰瘍でした。

しかし、高校3年に出会った友人によって
私は、今までとは別の道へ進み始めました。
その友人は、よく私をきちんと叱ってくれました。
初めてでした、ちゃんと指摘してくれる友人は。
それ以来、とってもひどかった精神状態も
少しはよくなり、「自立」の道へと歩み始めました。
今は、まだまだまだ・・・というところです。

>YUKI8888さん、疲れないですか??
 そうやって考えて、どんどん悲観的になったり、へこんだ
 りする自分に疲れてないですか???

私も、よく疲れました。
それで、二度くらい別れたいといいました。
しかし、彼が泣いてそれを拒みました。
そのたびに、私は自分のことしか考えていなかったのかも
しれない。
と、とても申し訳なくなります。

>笑ってても心のどこかで必ず彼の過去のことを考えてまし
 た。

これ、すごくわかります。

>彼の過去に執着して、自分の力を無駄使いしすぎてたんで
 すね。前向きに楽しいことをたくさん考えていたらこんな
 に疲れないハズだよなって初めて気がついたんです。(気
 づくのが遅かったとは思うんですが)

そうなのかもしれませんね。
私、結局のところは
自分で自分の首を絞めていました。
それなのに、自分ばかりが辛いのだと・・・
勘違いというか、ひどく自己中心的でした。

>もしかしたら、口には出さないけど彼も同じようにYUK
 I8888さんの過去を考えて同じような気持ちを味わっ
 ているのかもしれません。

そうかもしれません。
過去かはわかりませんが、
けっこう彼もヤキモチやきのようです。

>でも、それでも一緒にいたい、大切にしたいと思うからY
 UKI8888さんと11カ月も続いて付き合っているん
 だと思います。
 以前の彼女とは4年で付き合いが終わってるけど、でもこ
 れからその4年を抜く可能性を持っているのはYUKI8
 888さん、ただ一人。
 中身の濃い付き合いができる可能性を持っているのもあな
 た一人。

ありがとうございます。
なんだか、涙してしまいました。

もっと、彼の笑顔のために
素直になれる努力したいと思えました。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

rem-mさんにとって、
来年がよい年でありますように。
ありがとうございました。


スタッフへ連絡

  ほほえましいなぁ。

あゆちゃ
2002/12/26(木) 12:37

といったら、怒られるかもしれないけど、
なんだか昔を思い出してしまいました。

あれからだいぶ大人になって、恋愛するのも上手になったし、
あんまりすねるのはよくないよ、
と言ってあげることはできるけど、
それはきっとわかってるんですよね?

大丈夫、きっと彼だってすねてるの、かわいいなぁとか
思ってたりするものなんですよ。
私は今の彼が初めて・・・じゃ全くないけど、
今でも、”初めて”ぶることってけっこうありますよ(笑)
友達には”かわいこぶりすぎ!”
といわれたりしますが。

”男は女の最初の恋人になりたがる”というくらいなんだか
ら、
全然気にしなくてもいいんじゃないかな、と思います。
これから、これから。

スタッフへ連絡

>あれからだいぶ大人になって、恋愛するのも上手になった
 し、あんまりすねるのはよくないよ、
 と言ってあげることはできるけど、
 それはきっとわかってるんですよね?

はい、わかってはいるのですが
自分に自信がないのと、
自己中心的なところがあるので、
そうゆう態度をとってしまったのだと思います。
彼に申し訳ないです。

>大丈夫、きっと彼だってすねてるの、かわいいなぁとか
 思ってたりするものなんですよ。
 私は今の彼が初めて・・・じゃ全くないけど、
 今でも、”初めて”ぶることってけっこうありますよ 
(笑)友達には”かわいこぶりすぎ!”
 といわれたりしますが。

そうなんですか、「振り」もありなんですかね。
きっと、あゆちゃさんは可愛らしく振りを
なさるのですね。
なんとなく、ゆとりというか大人の女性という
印象を受けました。

>”男は女の最初の恋人になりたがる”というくらいなんだ
  から、全然気にしなくてもいいんじゃないかな、と思い
  ます。

ありがとうございます。
確かに、彼はうれしそうな気はします、何かと。
そう考えると、彼にいい条件を与えられてるとも
いえるのかもしれません。
だとしたら、うれしいです。
私も、大人の女性になりたいです。

私、彼のためにもっと素敵な女性になりたいです。
これからは、自己中心的にならないように気をつけたいと思
います。

最後までよんでいただき、
ありがとうございました。

あゆちゃさんにとって、
来年がよい年でありますように。

ありがとうございました。

スタッフへ連絡

  信じるということ

阿留
2002/12/26(木) 13:29

人間関係って信頼ですよね。恋愛関係や夫婦は特に。

信頼を置けないような出来事が過去にあったとしても、関係を続けようとするなら、相手がそう
努力してくれているなら、もう一度チャンスを与えて信頼してみてもいいんじゃないでしょうか。

信じるって二種類あって、「相手が自分を選んだ」ということを信じるのと同時に、「その相手を
選んだ自分の気持ち」も信じなきゃならない。それは「相手が自分を選んでくれた」ということに
自信を持たなきゃならないことだし、「自分の男を見る目に間違いは無い」という自分にも自信
を持たなきゃならないと事なんだと思います。

過去や他の異性と、自分や相手を比べたりしていたら、疑心暗鬼になって自信は生まれてこ
ないと思う。だから彼を好きなら、今までのことは心にしまって、改めて彼との関係を大切にし
て欲しいと思いますね。頑張ってね。

スタッフへ連絡

  阿留さんへ(ありがとうございます。)

YUKI8888
2002/12/26(木) 21:15

阿留さんへ、こんばんわ。
コメントありがとうございます。

>信頼を置けないような出来事が過去にあったとしても、関
 係を続けようとするなら、相手がそう
 努力してくれているなら、もう一度チャンスを与えて信頼
 してみてもいいんじゃないでしょうか。

そうですね、確かにそうだなぁと思う部分もあるのです。
ですから、2度ほど別れを切り出したときも
もう一度彼を信じてみようと思って今があります。

>信じるって二種類あって、「相手が自分を選んだ」という
 ことを信じるのと同時に、「その相手を選んだ自分の気持
 ち」も信じなきゃならない。それは「相手が自分を選んで
 くれた」ということに自信を持たなきゃならないことだ 
 し、「自分の男を見る目に間違いは無い」という自分にも
 自信を持たなきゃならないと事なんだと思います。

なるほど、とても勉強になります。
私は、自分に自信がほとんどないです。
他人のいいところ、悪いところは
まだ気づけるのですが、
自分の悪いところは見つけられても、
いいところはなんだかわからないです。

>過去や他の異性と、自分や相手を比べたりしていたら、疑
 心暗鬼になって自信は生まれてこないと思う。

そうですね・・・
まったくその通りだと思います。
自分も相手も唯一無二の存在なんですよね。

>だから彼を好きなら、今までのことは心にしまって、改め
 て彼との関係を大切にして欲しいと思いますね。頑張って
 ね。

ありがとうございます。
阿留さんのお言葉、とても考えさせられました。
今後も、深く追究していきたいです。

私、彼のうれしそうな顔を見るのがとても幸せです。
これからも、ずっと彼が笑顔でいられるように
私も、心から笑えるように努力していきたいと
思いました。

最後まで読んでいただき、
ありがとうございました。

阿留さんにとって、
来年がよい年でありますように。

ありがとうございました。


スタッフへ連絡

分かりますよ~、その気持ち。
大好きだからこそ、過去に嫉妬してしまう。。

文章を読む限りでは、彼は誠実な人のような気がします。
彼女と別れてからあなたに告白しているし、彼と前の彼女が連絡を
取るのは嫌だと言ったら、それもやめてくれた。

4年も付き合ったら色々なことがあるでしょう。楽しかったことも
そうでないことも。想像しただけでも嫉妬してしまう気持ちも分か
ります。
でも一つ言いたいのは、そのことが原因でお互い疲れてしまって大
好きな彼と別れることにはならないで欲しい、ということです。

過去に負けないくらい、いーっぱい楽しい思い出を彼と作ること。
自分の気持ちは「素直に」彼に伝えること。
そうしているうちに、あなたと彼は自然に過去を越えられると思い
ますよ。

あなたにとって色んなことが彼と初めてなんて、彼にとってはとっ
ても嬉しいことのはずです。
好きな気持ちを大切にして、二人で楽しい時間をたくさん共有でき
るよう頑張って!


スタッフへ連絡

さきべぇさんへ
こんばんわ、コメントありがとうございます。

>文章を読む限りでは、彼は誠実な人のような気がします。
 彼女と別れてからあなたに告白しているし、彼と前の彼女
 が連絡を取るのは嫌だと言ったら、それもやめてくれた。

そうなのかもしれません、私が贅沢なのかもしれません。

>4年も付き合ったら色々なことがあるでしょう。楽しかっ
 たこともそうでないことも。想像しただけでも嫉妬してし
 まう気持ちも分かります。
 でも一つ言いたいのは、そのことが原因でお互い疲れてし
 まって大好きな彼と別れることにはならないで欲しい、と
 いうことです。

確かに、ごもっともです。
自分で自分の首を絞めていました。
それに、彼がかわいそうですよね、頑張ってくれてるのに。

>過去に負けないくらい、いーっぱい楽しい思い出を彼と作
 ること。
 自分の気持ちは「素直に」彼に伝えること。
 そうしているうちに、あなたと彼は自然に過去を越えられ
 ると思いますよ。

はい!そうですね、わたしの課題は「素直」になること
のようです。
わかってはいましたが、言っていただくことで
改めて自分に言い聞かせることができました。
ありがとうございます。

>あなたにとって色んなことが彼と初めてなんて、彼にとっ
 てはとっても嬉しいことのはずです。

彼が、そんなようなことを言っていた気がします。

>好きな気持ちを大切にして、二人で楽しい時間をたくさん
 共有できるよう頑張って!

どうもありがとうございます。
彼のためにもっと努力をしていきたいと思えました。
そしてなにより、来年こそは素直になって
もっと彼を幸せにしたいです。

最後まで読んでいただき、
ありがとうございました。

さきべぇさんにとって、
来年がよい年でありますように。

ありがとうございました。

スタッフへ連絡

  遅レスですが。

ぷちりんご
2002/12/26(木) 23:53

私とよく似ていたのでついレスしたくなってしまいました。
私の彼も元カノと5年付き合い、そのうち4年半同棲していま
した。
別れると同時に私達は付き合いましたが、
彼女から連絡きていたようでした。
彼の過去が気になり、最初の半年は責めて泣いての繰り返
し。
最初はなだめてくれていたのですが、
そのうち彼も呆れて喧嘩ばかりになりました。
その時に思ったんです。
怒ったり悲しんだり責めたりって、笑う時よりずっとずっと
エネルギーいるんですよね。
そんなことにエネルギー使うのもったいないし、
それなら笑うことにエネルギー使おうと。
だいたい、元カノごときで二人が仲悪くなるのは嫌だし、
考えたってキリがない。何も変わらないんですよね。
そう考えるようにすると、気にならなくなりました。
今度は彼のほうが私の過去を気にするようになり、
逆の喧嘩が・・。逆の立場になると、ホントくだらないな
(言い方悪いですけど)って思って、ますます気にならなく
なりました。
付き合い始めて1年くらいたって元カノからよりを戻したいと
言ってきたそうで、そのときは動揺してしまいましたが、
今は私と付き合っているのは事実で、
彼を信じることが一番楽なんですよね。
考え方一つ。彼が逆にならないうちに、心から笑えるように
がんばりましょう!大丈夫ですよ!

スタッフへ連絡

ぷちりんごさん、こんばんわ。
コメントありがとうございます。

>彼の過去が気になり、最初の半年は責めて泣いての繰り返
 し。
 最初はなだめてくれていたのですが、
 そのうち彼も呆れて喧嘩ばかりになりました。
 その時に思ったんです。
 怒ったり悲しんだり責めたりって、笑う時よりずっとずっ
 とエネルギーいるんですよね。

おっしゃるとおりですよね、
エネルギーかなり消耗します。
私は、自分で自分の首を絞めていました。
悲観的なところがあるので、なんでも
マイナスにとらえてしますようです。
損ですね、こういう性格。


>そんなことにエネルギー使うのもったいないし、
 それなら笑うことにエネルギー使おうと。
 だいたい、元カノごときで二人が仲悪くなるのは嫌だし、
 考えたってキリがない。何も変わらないんですよね。
 そう考えるようにすると、気にならなくなりました。

そう思えた、ぷちりんごさんは
とてもいい意味で、自分に自信がおありなのではないでしょ
うか。
素敵ですね!

私は、極端に自信がないタイプなので、
ぷちりんごさんのように、プラス思考の方を
とても尊敬します。
自分に自信がある方って、相手を信じることができる
のでしょうね。

その点、私はずっと昔のトラウマから抜け出せていないよう
です。
私、中学のときに男性にいたずらされてから、
けっこう男性不信なところがあります。
いたずらとは、最後まではいきませんでしたが、
好きでもない男に体を触られるというのは、
言葉に表しにくいものがあります。
しかも、人のいないところに連れてかれて・・・


>今は私と付き合っているのは事実で、
 彼を信じることが一番楽なんですよね。
 考え方一つ。彼が逆にならないうちに、心から笑えるよう
 にがんばりましょう!大丈夫ですよ!

少しずつできることから、頑張っていきたいと思います。
同じような経験をされている方がいると分かったことも、
少しほっとしました。

最後まで、よんでいただきありがとうございました。

ぷちりんごさんにとって、
来年が良い年でありますように。
ありがとうございました。



スタッフへ連絡

  そうだったんですか・・

ぷちりんご
2002/12/27(金) 00:24

過去にそんなことがあったんですね。
私は経験したことがないので、
本当の意味での痛みをわかってあげることはできないけれ
ど、考えただけで、胸が痛くなりました。
さぞ、辛かったことと思います。

私も自分に自信なんてないですよ。
それどころか自信なさすぎて、自分で情けなくなります。
あることないこと考えては、一人で勝手に落ち込んだり。
私の場合、嫌というほど相手に当たって一人で落ち込んで、
これじゃいけないとプラスに考えるようと努力しての
繰り返し。最後はそれを繰り返しすぎて自分に疲れて
半分開き直ったって感じです。
なんだろう、ふとした時かな。
私の場合は、彼に逆のことをされたとき。
その時に、無駄な時間やエネルギー使ってたなと思いまし
た。

YUKI8888さんにとって、信じるという事は難しいことかもし
れないけど、疑うことよりずっと楽です。
YUKI8888さんの彼は、それに見合う(裏切る)ような人では
ないと思います。
無理に変えようとは思わず、ゆっくりでいいから、
進んでいきましょう。
立ち止まってもいいから、後ろだけは向かずに。
応援してます!

スタッフへ連絡

  そうですね。

YUKI8888
2002/12/27(金) 01:00

>過去にそんなことがあったんですね。
 私は経験したことがないので、
 本当の意味での痛みをわかってあげることはできないけれ
 ど、考えただけで、胸が痛くなりました。
 さぞ、辛かったことと思います。

重たい内容を書いてしまいました。
すみません。
このことは、彼にも話しました。
彼は、受け止めてくれました。
そんな目にあった私が、体を許せたのは奇跡でした。
先ほど書いた内容にも事件はありますが、
これ以上重たくなりたくないので、
控えさせていただきますね。
いくつかの事件があったせいか、
男って生き物に嫌悪感や不信感でいっぱいです。

こんな私を受け入れてくれてるわけですから、
そう考えると、彼はほんとかけがえのない人です。


>私も自分に自信なんてないですよ。
 それどころか自信なさすぎて、自分で情けなくなります。
 あることないこと考えては、一人で勝手に落ち込んだり。
 私の場合、嫌というほど相手に当たって一人で落ち込ん 
 で、これじゃいけないとプラスに考えるようと努力しての
 繰り返し。

そうだったんですか、
やはり、努力することでいつか変われるのですね。
頑張りたいです。
いつか、きっかけができることを願って。

>YUKI8888さんにとって、信じるという事は難しいことかも
 しれないけど、疑うことよりずっと楽です。
 YUKI8888さんの彼は、それに見合う(裏切る)ような人で
 はないと思います。
 無理に変えようとは思わず、ゆっくりでいいから、
 進んでいきましょう。
 立ち止まってもいいから、後ろだけは向かずに。
 応援してます!

温かいお言葉、本当にありがとうございます。
なんだか、少し勇気がわいてきた気がします。

近いうちに、頑張った成果が報告できるとよいのですが。

早速のお返事、ありがとうございました

スタッフへ連絡

  すみません・・

ぷちりんご
2002/12/27(金) 01:06

彼のことをそれに見合わないようなこと書きましたが
見合うの間違いです・・。
大丈夫だとは思ったのですが、失礼にあたってはいけないと
思い・・。すみません。

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  ぷちりんごさんへ

YUKI8888
2002/12/27(金) 01:11

ご丁寧にありがとうございませんでした。

そこはぜんぜん気にしていませんでしたよ。

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わたしもすごく、卑屈になりやすいタイプだったので、
お気持ち、よく分かります。
ずっと年上の方とお付き合いして、
相手の方に比べてものを知らないのは当然なのに、
「どうせ自分は馬鹿だし」と思ってしまっていました。
でも今は、そういう自分にさよならしました。
人を愛するということは、
マイナスではなく、プラスの心です。
そのプラスの心を、少しでも多く、相手に伝えたい。
相手が自分を想ってくれている気持ちをも、
少しでも多く、まっすぐに受け止めたい。
せっかく出逢えた、大切なひとなのだから。
色々考えて悩んで泣いて、
その後に出した結論が、これでした。
いきなり素直になるのは難しいと
思っているかも知れないけれど、
思い切って自分の想いを全部表現してみると、
案外気持ちいいかも知れませんよ。
だって、少なくとも、自分の部屋に帰って
「ああ、今日もあんなこと言っちゃった・・・」と
後悔する時間は減る訳ですから。
過去に苦しい思い出や男性不信になる出来事があった、
ということですが、そのことに囚われて
自分の楽しい気持ちや嬉しい気持ちを
表現できずにいたら、もっとずっと、後悔すると思います。
本当に好きなひとには、思い切って本当の自分をぶつけて、
解り合える関係になりましょうよ。
きっと彼は、そんなあなたの変化を、
喜んでくれる筈です。

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Ling-Wooさん、こんにちは。
コメントありがとうございます。

>わたしもすごく、卑屈になりやすいタイプだったので、
 お気持ち、よく分かります。
 ずっと年上の方とお付き合いして、
 相手の方に比べてものを知らないのは当然なのに、
 「どうせ自分は馬鹿だし」と思ってしまっていました。

私も、よく彼に対して
「どうせ自分は・・・」
って思ってしまうことがあります。
最近は、以前よりもよくなりました。
彼が、頑張ってくれたおかげかもしれません。

 
>でも今は、そういう自分にさよならしました。
 人を愛するということは、
 マイナスではなく、プラスの心です。
 そのプラスの心を、少しでも多く、相手に伝えたい。
 相手が自分を想ってくれている気持ちをも、
 少しでも多く、まっすぐに受け止めたい。
 せっかく出逢えた、大切なひとなのだから。
 色々考えて悩んで泣いて、
 その後に出した結論が、これでした。

そうですか、ここまでたどり着くのは
きっといろんな思いをされてきたのでしょうね。
私も、ありのままを受け止めていけば
いつかLing-Wooさんのように、
自分なりの答を見つけられるのかもしれません。

>いきなり素直になるのは難しいと
 思っているかも知れないけれど、
 思い切って自分の想いを全部表現してみると、
 案外気持ちいいかも知れませんよ。
 だって、少なくとも、自分の部屋に帰って
「ああ、今日もあんなこと言っちゃった・・・」と
 後悔する時間は減る訳ですから。


実は、先日自分の思ってることを
全部さらけ出しました。
見せたい部分も見せたくない部分も。
彼は、喜んでいました。
そして、一緒に頑張っていこうといってくれました。
それなのに、私はまだまだ自分勝手のようです。

 
>過去に苦しい思い出や男性不信になる出来事があった、
 ということですが、そのことに囚われて
 自分の楽しい気持ちや嬉しい気持ちを
 表現できずにいたら、もっとずっと、後悔すると思いま 
 す。
 本当に好きなひとには、思い切って本当の自分をぶつけ 
 て、解り合える関係になりましょうよ。
 きっと彼は、そんなあなたの変化を、
 喜んでくれる筈です。

確かにおっしゃるとおりです。
過去の最低な人たちのことで、
今の大切な彼を悲しませたり、困らせたりするのは
私も心苦しいです。
少しずつですが、そこは克服しつつあるので、
彼も喜んでくれているようです。
つきあったばかりの私に比べて
今の方がずっといいよとも言ってくれました。
うれしかったです。
でも、自分としてはまだ彼に申し訳ないところ
がたくさんあるので安心できないといいますか、
まだまだ頑張らなくては、と思っているところです。

彼も、付き合いたての頃に比べて
ずっと素敵な人になったと思います。

私も、卑屈になってばかりいないで、
もっと前に前に進んでいきたいと
強く思えました。

この冬から就職活動も始まり、
いろいろ不安を作る原因が増えたのも
マイナス要素を増やす要因だったかもしれません。

まず、自分がしっかりしようと思います。
自然体で、楽しく
彼に求めるばかりではなく、与える努力をしていきたいで
す。

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

どうぞ、よいお年をお迎えください。

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  素敵な彼ですね

Ling-Woo
2002/12/27(金) 12:16

全部さらけ出すことって難しいですよね。
こんな自分でも許してくれるだろうか?
認めて、受け入れてくれるだろうか?という不安もあるし、
自分自身、格好悪いなと思ってしまいますものね。
でも、そういうあなたを受け入れて、
尚且つ喜んでくれる彼、素敵な方ですね。
誰にも見せられない自分の姿を受け入れてもらえることで、
YUKI8888さんの中の彼に対する信頼感も
確実に高まっていくでしょうし、
「努力しよう、がんばろう」と意気込み過ぎず、
自分にとって自然な速さで前に進めるといいですね。
彼と一緒なら、きっと大丈夫ですよ。
最後になりましたが、
YUKI8888さんも、よいお年をお迎えくださいね。

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  ありがとうございます。

YUKI8888
2002/12/27(金) 17:01

Ling-Wooさんへ
たびたびコメントありがとうございます。

>全部さらけ出すことって難しいですよね。
 こんな自分でも許してくれるだろうか?
 認めて、受け入れてくれるだろうか?という不安もある 
 し、 自分自身、格好悪いなと思ってしまいますものね。
 でも、そういうあなたを受け入れて、
 尚且つ喜んでくれる彼、素敵な方ですね。

ありがとうございます。
私には、もったいない人かもしれません。

確かに、本音を言うのはものすごく勇気がいりました。
嫌われるのを覚悟で思っていることをすべて言いました。
私は、きっとこれで終わりだろうからと
身を引こうと考えていました。
しかし、身を引こうと考えたことに
彼は悲しんでいました。
私は、何か間違っていたのかもしれません。


>誰にも見せられない自分の姿を受け入れてもらえること 
 で、YUKI8888さんの中の彼に対する信頼感も
 確実に高まっていくでしょうし、
「努力しよう、がんばろう」と意気込み過ぎず、
 自分にとって自然な速さで前に進めるといいですね。
 彼と一緒なら、きっと大丈夫ですよ。

そうですね、一番最初に彼への信頼が
マイナスになったので、そこからプラスに転じるのが
私の中では難しかったのかもしれません。
最初のがなかったら、ものすごい信頼してると思います。
今も、以前に比べたら少しずつですが、
彼を認めたいという方向に気が向いてきました。
といいますか、持ちつ持たれつであることを
自分自身が認めていなかったのも原因でした。

十分反省して、今後彼を大切にしていきたいです。

>最後になりましたが、
 YUKI8888さんも、よいお年をお迎えくださいね。

ありがとうございます。
どうぞお体に気をつけて素敵な年を迎えてください。

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