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キャリア|投稿記事

お見合い結婚(よくある話)

OL1968
2002/12/25(水) 11:45

はじめまして。34歳のOLです。
自分が34歳って信じられない思いです。世の中の34歳ってどうい
うイメージなんでしょうね?

さて、友人のほとんどが数年前に結婚し、キャリアも先が見えな
い中、数年辛い思いをしながら、お見合いをしました。
で、今まで殆どモテなかった私ですが、お見合いで知り合った同い
年の男性が押せ押せで来てくださってます。

押せ押せとは言え、H目当てでギラギラしてるとか、結婚を焦って
いるとかではなく、「OL1968のやりたい事を何でもして良いで
す。仕事も全面的にバックアップします。会社に通いやすいよう
に引越しもする。」とか、「OL1968のわがままは8割聞きます。
気に入らないことがあったら、直すよう努力します。」とか私が
家事が苦手と言ったら、「今日は洗濯と掃除の練習しました!」
とか休日電話が掛かって来たり。

見た目も受け付けられないほど悪いわけではないし、本当に優し
い人です。これほど優しい人は今後お目にかかれないだろうと言
う位です。
一緒にごはんを食べに言ってもタバコを買ってきてくれ、レスト
ランの人に「優しいですねぇ~」と驚かれる位です。

でも、なんか、自分の気持ちがはっきりしないのです。
正直、恋愛感情は殆ど全く無いし、一緒にいても時々違うこと考
えています。
ここまで言ってくれる人は他にいないと理性では分かっているけ
ど、逆に「普通ここまで言うかぁ?」って思うこともあるし。
彼は恋愛感情を持ってくれていてそういう事を言ってくれている
んだろうけど、なんか危なっかしい、私を美化してるのかな?とも
思うし。

2ヶ月弱付き合っていますが、いつか好きになれる日が来るのかな
ぁ?
これと言って、「ここが嫌い!」という部分はありません。で
も、惹かれる部分もありません。

一度だけ2度目のデートの時、「何が一番望みですか?」と私が聞
いたら、「仕事がうまく行けばいいなぁと思う」と答えられ、私
と価値観は似てるかな?とも思いました。

ただ、この先彼が望む方向に自分の気持ちが動かないなら、相手
に失礼だし、早めに止めた方がいいのかな?とも思います。
自分も結婚して幸せになりたいし、かと言って自分の気持ちを偽
ってまで結婚はしたくないし。

長々とくだらない話でごめんなさい。
ご意見お聞かせください。

  私だったらやめるかな。

町むすめ
2002/12/25(水) 12:22

まだ2ヶ月弱だからかもしれないけど…
こういうタイプの人って見返りをすご~く期待してる人のような気
がするんですよね。「僕がこれだけしてあげてるんだから、あなた
も…」みたいな。

>OL1968のわがままは8割聞きます。
どういうワガママならよくて、どういうワガママならダメなの?8
割って良く分からないんだけど、後の2割はどういう2割なんでしょ
う?こういうよくわからないことを言う人とはつきあおうと思わな
いですね、私なら。

「あなたのためなら○○します、△△もします」と言う人は必ず
「だからあなたも僕のために□□してくれるよね?」と言ってくる
人、と私は考えています。だって本当に人のために何かをしたいな
らそういうことは口に出さないものだと思うもの。

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  私もやめると思う

mei_moi
2002/12/25(水) 13:20

う~ん。本当に根っから優しいひとなのかどうか・・という疑問が
読んでてふつふつと沸いてきちゃいました。

町むすめさんが言うように、「これをやってあげるから、それをし
て」っていうタイプかも、とも思うし、最悪の場合、結婚したら
180度違う人間になっちゃいそうな気がするなあ。釣った魚には
餌をやらないタイプとか。。。って彼に失礼な想像だけど・・・

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  経験あり

けい79
2002/12/25(水) 15:23

OL1968さん、こんにちは。

私は結婚前提というわけではないですが、
似たようなタイプの人と付き合った事が有ります。

彼は「自分のことより相手の事を第一に考えるタイプ」が
第一印象で有り、彼自身の言葉でした。
私にとっては外見は可もなく不可も無くでしたが、
私は仕事に力を入れるタイプで多忙な職種のため、
彼の優しさ、気遣いが気に入り、付き合い始めました。
が、いろんな理由から結局、恋する気持ちを相手に
抱けずに別れました。その時に彼が言ったことを
今でも覚えています。
「あんなに大切にしてあげたのに、それはないだろう!」

彼の思いやりは自己陶酔というか、
相手に何かをしてあげている自分に酔っていたというか、
見返りを結局のところ求めていたのだと思います。
別れてよかった、と思った瞬間でした。

なんかアドバイスにもならない書き込みでごめんなさい。

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  もう少し付き合ってみてもいいかな。

kuku-ta
2002/12/25(水) 15:36

はじめまして。

私の彼はメールで知り合ったんですが同じようなタイプです。
めちゃめちゃ優しいですよ。
私ってたいがいわがままだし・・・・

最初は私もいつか本性が・・・なんて裏があるんだろうかと
見ていたのですが早1年・・・全然変わらない態度です。
彼もそういう人かもしれませんよ。

すごく好き!!とかになって付き合いだしたのではないけど
じわじわ好きになりました。
飾らない自分でいられるのもすごく楽ですしね。

もう少し付き合ってみてもいいのでは?
もっともっと話し合ってみてはどうですか?
自分のどこをそんなに好きになってくれたのか聞いてみるのも
いいと思います。
嫌いとかでないならですけど。
たぶん向こうが好き好き!!って感じでこられてるからちょっと
醒めたふうに見てしまう部分もあるとは思いますよ。

お見合いとはいえ恋愛ですから徐々に知っていってもいいのでは
ないでしょうか。
くれぐれも焦らないでくださいね。

大恋愛で結婚しても好きは長続きしないもんです。
少し愛してながーく愛してってのが私の理想とするとこです。

ゆっくり考えて結論を出してくださいね。

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  もうちょっと様子をみてみれば?

せしるわ
2002/12/25(水) 17:01


「何が一番望みですか?」の問いに、
「仕事がうまく行けばいいなぁと思う」と
答えるあたりが、不思議ですねぇ。

だってそこまで押せ押せだったら、
「あなたを幸せにしたい」とか「あなたと結婚したい」
言いませんか~?

なんだか結婚したら変わっちゃうタイプのようにみえますね。
釣った魚に餌やらないみたいな;;>失礼(^_^;)

たばこ買って来てくれたり、家事の練習したり、
そういった行動って最初はできるだろうけど、
なが~い結婚生活の中で、
それをずっとやってくれるかというと、
なかなか難しいと思います。
だからそれらを判断材料にするのは、
ちょっと危険かもしれませんね。

恋愛感情があまりない相手であるなら、
実際にこの人と結婚したら、どんな生活スタイルになるだろう?
金銭感覚は?
べったりがいいのか、ほおっておいて欲しいのか・・などなど
自分のわがままと相手のわがままのバランスを、
現実的に考えた方がいいかと思います。

私の友達も今年結婚しましたけど、やはり見合いのような感じで、
いい人だけど、大好きって訳じゃない!(苦笑)
という相手と結婚しました。
彼女は仕事も趣味もバリバリ続けたかったので、
自由にさせてくれる相手を選びましたよ。
大好きな相手との同棲失敗した私としては、
そういうのもありだな~と思っています。

長々失礼しました~m(__)m

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  そうなんですよねー。

OL1968
2002/12/25(水) 18:09

皆さん、レスありがとうございます。
どのご意見も「うんうん、そうなの、そうなの」って感じです。

どうなんでしょうかね?私的にはもうちょっと付き合ってみて、
見極めたいなぁと思っているのですが、相手もそんなーに若くも無
いし、引っ張った挙句にダメしたら可哀想ですよね?
私が逆の立場だったら、相当辛いし。

えーっと、彼の年収は私とトントンか低いくらいです。
ですので、とっても魅力的なお話って訳でもないです。
まぁ、食べていけるかな?っていう生活になるでしょう。
と、言うわけで「とても好き!苦労してもいいわ!」って状態で
も、「まぁ、条件も良いし、幸せに苦労しなくて生きていけるわ
ー」って訳でもない、まぁ、夢が無いわけですね。

仕事に関しては、「わがまま8割聞きます。趣味も仕事も好きなこ
としていて下さい」って言われた後、私が「じゃ、あなたはどんな
事したい?どんな欲がある?」って聞いた後、あのセリフが出てき
たわけです。

どうなのかな?後3ヶ月くらい付き合ってみてからで良いのかな?
相手は傷つか無いかな?
なんか、優柔不断な私です。

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  後レスですが・・

古アワビ
2002/12/25(水) 18:52

OL1968さん、こんにちわ。
後レスになってしまいますが気になったところがあったの
で。

>どうなのかな?後3ヶ月くらい付き合ってみてからで良いの
>かな?
>相手は傷つか無いかな?
>なんか、優柔不断な私です。

恋愛でもお見合いでも、相手と自分があうかどうかって、大
切だと思いますし、相手が傷つくからとか、妥協してしまう
とかえって後悔してしまうとおもいます。
傷つかない恋愛だってないんだし、(と思う)お付き合いを
して結果悪いほうになってしまっても、これは仕方ないと思
います。
あちらだってあなたのことを断ってくる可能性だってあるわ
けだし、お互い様ではないかな?と思います。
だから、もう少しお付き合いを続けてもよい状態であればそ
うしたほうが良いと思いました。

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  経験から

まる子
2002/12/26(木) 02:36

正式なお見合で仲介人を通している場合は普通付き合い始めて3ヶ
月くらいで正式にお返事する場合が多いのではないでしょうか。あ
まり長引くと断り難くなるしね。3ヶ月位付き合えば(会う頻度に
もよるけど)それなりに人となりも分かって来るでしょうし。それ
でもふんぎりがつかない様なら止めた方がいいかも。その時点でま
だ付き合って行きたいと思えば進展させればいいと思います。もち
ろんその後、気持ちが変わる場合もあるかも知れないけど、それは
それで仕方ない事でしょう。自分や周りの友人達を見て思うのです
が、結婚が決まる時ってトントンと決まるものですよ。お見合いの
場合でも、恋愛の場合(恋愛の場合は結婚を意識し始めてから)で
も。迷いがある時は大抵上手く行きません。それからOL1968さん
の投稿を見て思ったのですが・・・私の経験から言うと、そういう
おいしい事を口に出して言う人ほどあてにならない事が多いです。
もちろんOL1968さんの彼がそうとは限りませんが。うちのダンナ
は結婚前からマメではなくぶっきらぼうですが、とても優しくて人
間的に出来た人だと思います。尊敬もしています。それは結婚13
年目の今でも全く変わりありません。それと34歳ってまだ若いで
すよ。40まであと6年もあるんだもん(^^)。80まで生きる
として現時点で結婚しても45年以上あるんですよ(笑)。
OL1968さんが幸せになりますように。

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  ありがとうございます。

OL1968
2002/12/26(木) 07:57

えーと。
今の時点で私は彼の「おいしい事」はあまり宛にしてませ
ん。人間誰しも我侭なもの。我慢だけでは限界に来ますか
ら。
ただ、私としては、一生懸命そんな風に言ってくれる男の人
っていうのがいなかったので、ちょっと嬉しいだけなんだな
ぁって自分で思います。
ただ、それと自分の感情(好み?)とは違いますからね。

今、ちょっとストレスになっているのが、お見合いおばさん
やら両親、姉やらが「結婚」そのものを強く推奨しているこ
とです。
私としては、ゆっくり考えたいのに、早く結論を出せと言わ
れているようで。まぁ、心配なんでしょうが。

私の不満(?)や悩みを言うと、「自分のトシを考えろ。も
う他は無いよ。」というニュアンスの事を言われて。
結婚をしたいのか、恋愛をしたいのかと言われることもあり
ますが、私の中でそれは別物ではありません。
別物の人も多くいることは承知していますが。

夕べはあまりのストレスに耐え切れず、お相手の方に電話を
し、自分の気持ち(周りからのストレスや自分の彼に対する
思っていること)を話しました。
向うも「人間は機械じゃないから、3ヶ月で結論だせなんて
言われてもムリだよね」と言ってくれ、少し安心しました。

まぁ私の好み(性格)はごく普通で「やさしくて頼りがいの
ある人」です。この点で行けば、やさしくては過剰で、頼り
がいがあるは少ないという感じです。
今後の結婚生活を考えると、その点は大いに不安ですが、そ
んな完璧な人はいないですから。

今の私の問題点は「相手の幸せをあまり考えられない」とこ
ろです。好きなら普通自然に考えるんですけど。
お相手の気持ちと自分の気持ちがアンバランスなんだなぁと
思います。

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  ちょっと気になったこと

よしき2003
2002/12/26(木) 08:42

こんにちわ。初めてレスいたします。

>今の私の問題点は「相手の幸せをあまり考えられない」とこ
>ろです。好きなら普通自然に考えるんですけど。

OL1968さんのお悩み、お気持ちとてもよくわかります。
と言っても私には経験がないので参考になるレスにならない
かと思いますが、上のコメントを読んでちょっと気になりました。

「相手の幸せをあまり考えられない」というのはどうなのか
なぁ~?まだ知り合ったばかりで当然そういう気持ちになれない
のもわかるのですが、お見合いでも恋愛でも男女は対等の立場で
すよね?お相手がいろいろ言ってくれているのに対してOL1968
さんは彼に何もしてあげたくない、と言っているようなものなの
かなぁ?とふと思ってしまいました。
もしそのまま話が進んで結婚し、彼が変わってしまったら、当然
OL1968さんは「裏切られた!」とお感じになるのではないかと
思います。それは最初から全部受身だからだと思うんです。
やっぱりお見合いでも、お互いに幸せになれるような結婚をした
方がいいと思います。

ちなみに私の元同僚がやはり35歳でお見合い結婚をし、1年くら
い「相手に恋愛感情を持てない」と言っていたのですが、妊娠し
子どもが産まれてからは、とても夫婦仲も良く幸せに暮らして
います。

そういう例もあるということで…。
遅レス失礼いたしました。

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  追記

まる子
2002/12/26(木) 09:55

お見合はひとつの出会いのきっかけで、付き合って納得した上で結
婚と言うのは当然の事だと思います。(昔はお見合い=結婚という
図式だったかも知れないけど。)3ヶ月で返事すると言うのは前向
きに付き合って行く意思があるかないかの話です。結婚するかしな
いかはまた先の話です。嫌な人(あわない人)なら3、4ヶ月も付
き合えばなんとなく判るでしょう。付き合って行く意思があるなら
仲介者にはちゃんと伝えた方がいいと思います。彼もあなたも現時
点ではしばらく付き合って行くと言う事で合意しているのだから、
その旨周りの人達にきちんと伝えた方が良いですよ。しばらくは静
かに見守って欲しいと。まわりがどう言おうと決めるのはあなたで
す。それから相手の幸せを考えられるようになるなんて数ヶ月付き
合った位じゃ無理ですよ。それは本当に相手を大事に思えた時じゃ
ないと。あと友人のお見合いなどを見てきて思う事ですが、あまり
考え過ぎたり分析しだすと上手く行かない事が多いように思いま
す。あまり頭だけで考えて頭でっかちにならないようにね。行動あ
るのみ。そのうち自分の気持ちにも気付く時が来ると思いますよ。
まあ縁があれば進むでしょうし、無ければ壊れるでしょう。

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  はっとしました。

OL1968
2002/12/26(木) 10:58

>あまり頭だけで考えて頭でっかちにならないようにね

あーそうかもしれませんねー。
まさにその通りですね~。
実は今、仕事もうまく行かなくて(って、単なるOLなんですけ
ど)人生さまよっているところなんですね。

で、今結婚しないと一生出来ないんじゃないかという恐れが自分
の中にあると思います。
周囲もそのように持って行ってるような気もするし。
結婚すれば必ず幸せになれるなんて保証は無いのにね。

仕事も結婚問題もうまく行かないとき。
そういう時ってどうします?
こういう時って何もかもうまく行かないのかな?
友達には待っているだけじゃダメだと言われ、動いて見たんです
が(お見合いしたとか)でも、結局、自分が好きじゃなきゃダメ
だし。

実は去年、お見合いして8ヶ月ほど付き合った人がいるのですが
(手もつないでませんが(^_^;))ダメでした。
どうにもこうにも相手のアラが見えてしまって。
電車オタクの人で、こちらも相手の話にあわせようと努力したの
ですが、手も握りたくなかった。
大体私、自分が好きになった人とお付き合いできたこと無いし。
それが問題かも~。

好きにならなくちゃ!っていうのがプレッシャーなのかな???
この先自分はどうやって生きていきたいのか?
結婚を逃げ場にしているのか?
あーまた、頭でっかち。

すみません。カツ入れてやってくださいm(__)m

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  遅レスですが

にゃ~子
2002/12/27(金) 14:50

ちょうど同じ年頃の会社の同僚の話と良く似ていたので
思わずレスつけてしまいました。

彼女は7月にお見合いで出会って、その後OL1968さんと
ほとんど同じような悩みを持っていました。
結婚すると決めたときには、一生を過ごす人なのに
これで良いのか・・・という迷いを実はまだ持っていました。
でも、結婚に向けて準備をすすめるうちに、彼のことを徐々に
好きになっていったようです。
来年のつもりでいた結婚式も11月に早めて(早く彼と過ごしたい
からと言っていました)今は本当に幸せそうです。
結婚を決めるときに燃えるような気持ちの頂点があるのが
理想なのかもしれませんが、徐々にじんわりと温まる愛情も
あるのだなって、彼女を見ていて思いました。

そんな例もあるって事でお知らせしたかったのでした。


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