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『OZのクチコミ掲示板』サービス終了のお知らせ



いつも『OZのクチコミ掲示板』をご利用くださいまして、誠にありがとうございます。

2000年より運営してまいりました『OZのクチコミ掲示板』ですが、サービスの利用状況を鑑みて、2023年10月31日(火)15:00 をもちまして、サービスを終了させていただくこととなりました。

サービス終了に伴い、2023年8月30日(水)をもちまして、新規投稿の機能を停止させていただきます。

サービスの終了までのスケジュール、皆さまのこれまで投稿していただいたコンテンツの取り扱いにつきましては以下の記載をご確認ください。


【サービス終了までのスケジュール】
2023年8月30日(水)新規投稿の機能停止
2023年10月31日(火)15:00 サービス終了 掲示板データをすべて消去
※ご注意※
2023年10月31日のサービス終了と同時に、『OZのクチコミ掲示板』へのアクセスは一切行うことができなくなります。


2000年のサービス開始より、多くのお客様のご利用いただきまして、誠にありがとうございました。サービス終了に伴い、皆さまには多大なご迷惑をおかけいたしますことを深くおわび申し上げます。


今後ともオズモールをご愛顧くださいますようお願いいたします。
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キャリア|投稿記事

誉めてください なんて おかしいですが・・・・

海人0905
2002/11/18(月) 16:46

誉めてください
っておかしいですけど不倫やめました。6年も費やしてしまっ
て…・・22歳から今28歳。終わりのない関係だから私からやめ
ないかぎりおわれなかった。また でも電話とかきたら ゆらぐん
だろうなぁって思います。
やっぱり別れっていつでもつらいですね。ちょっといいなぁって思
う人ができても
なぜかブレーキがかかる自分がいて罪悪感と 保険みたいな感じな
んでしょうか無意識のうちのブレーキでした。 そろそろ卒業しな
いといけないと思って もう少ししたら携帯も新規にかえてしまお
うかなと思ってます。21日には美容院にいって(笑)月並みです
がこれが意外と効くきがするんです。
勝手な 独り言でした。

テーマ:
タグ:  かき意外美容関係電話

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  よく決心しましたね

まさのじ
2002/11/18(月) 18:24

自分をもっと大事にしようって思えたからこそ、そういう決断がで
きたのです。 6年間の恋愛は世間では『不倫』という形かもしれ
ませんが、きっと海人0905さんはいろんなこと学んだと思います。

しばらくの間はツライかもしれませんが、きっとそれを乗り越えら
れたら、温かい幸せに出会えるはずです♪
自分を見つめなおすイイ機会ですから、周りに流されずにがんばっ
てくださいね!! もちろん今までの反省も忘れずにネ!

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  えら~い!

たんきい
2002/11/18(月) 19:05

破綻したのじゃなく、自分から終わらせたというのがエライっ!
6年もの関係をねぇ・・・。

しかし。もし海人0905さんから終わらせなかったら今後も続いた
かもってことですか??
うわー。
それはコワイ。
20代前半の6年だって大きいのに、それ以上となった
ら・・・!
きゃ~っ。コワイィィィ。
やめて正解! エライ!

電話なんかでグラついちゃダメだよ~、今がふんばり時、ガンバ
レ~!!

美容院行ってキレイになって新しい生活を始めましょ♪






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  楽しい事はこれから!

smile71
2002/11/18(月) 19:28

色々辛かったでしょうね、お察しします。
でも、よく決断されましたね。偉いです。

私も22歳から25歳迄不倫をしていました。
世間的に見れば良くない行為だけど、当事者間では色々考えるとこ
ろがあるんですよね。

私の場合、別れてからも職場が同じだったので、辛かったですが、
美容院に行き、エステに行き、メイク教室に通い、勉強し、沢山頑
張りました。復活のために!
その頃の変わりようといったら凄かったようです。周りから「雰囲
気良くなった、何かいい事あった?」と誉められまくりました。実
際はいい事じゃなくて辛い事があったんだけどね(笑)
そんな私も今は29歳、最近結婚して会社を退職しました。
今はとても幸せです。

あの頃は辛かったし、苦い思い出も沢山あるけど、あの経験がなか
ったら今の自分はなかったと思います。不倫とはいえ、彼と付き合
ったことは後悔してません。とても愛していました。
いい事をしたとは言えませんが、私自身にとってはいい経験だった
と思います。

海人0905さん、今は別れたばかりで、一番辛いところにいると思い
ます。
私より期間が長いから、その分色々悩んだ時間も長かったでしょう
し、別れるにも相当の決断が必要だったと思います。疲れたでしょ
う。
でも、これからはきっと、いいことが沢山沢山待ってますよ!
決めたからには、後ろを振り返らないで、頑張って欲しいです。
そして、自分が一番笑顔で、心穏やかでいられる場所を見つけて欲
しいと思います。
影ながら応援してます。

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  そうそう!!

紫苑
2002/11/18(月) 22:44

きっと、これからもっといい人に出会えますよ!
これまで、その彼にしか向いてなかった目が、今まで気づかなかっ
たような人にも気づくことができるはずです。
もう、今度こそ、誰も傷つけることなく、海人0905さんも「従来
の」つらい思いをすることのない相手を見つけられるはずです。
世の中狭いようで広いんです。今まで他の人に見せられなかったあ
なたの魅力を、もっと色んな人に知ってもらって、その彼よりもも
っと素敵な人を見つけましょう。(経験者談)
自ら終りにした勇気は偉い!って、何を隠そう、自分もそうでし
た。(笑)

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  おかしいよ

びくとるゆうごう
2002/11/19(火) 01:05

4人のレスを見て、恐怖を感じたので、ここで違う意見をいいます
ね。
不倫を止めるのは当然と考えた方がいいですよ。
第一、相手の事を愛していると思うのなら、不倫なんてできないの
ではないかな。
愛しているというのは、相手を深く思い遣るという時に使うものな
んじゃないかなと、思います。
相手の奥さんが気付かなければそれでいいと考えるとしたら、「じ
ゃぁ、あなたは自分がそうされた時許せますか」と問いたい。
人を好きになるのは勝手だけれど、既婚者と一線を越えるのは人と
してどうかと疑います。

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  すみません

smile71
2002/11/19(火) 02:11

気分の悪くなるような書き込みをして、申し訳ありませんでした。
人としてどうかと疑われても、仕方ないですね。
不倫をしたことのない方には、全く理解できないと言われても当然
だと思います。
びくとるゆうごうさんは、まともな感覚の持ち主だと思います。

今の主人は、私の過去のこと、詳しく全て知っています。
自分があの時の奥さんと同じ立場になっても、仕方ないのかもしれ
ません。
今はそうならないよう、主人との信頼関係をしっかり築いて行きた
いと思っています。

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  ん~

涼音
2002/11/19(火) 03:27

 先程この投稿やレスを読んでいたのですが
不倫と言うのは「責任」って言葉が付いてまわるものだと
私は思うのです。
別に不倫が悪いとは私は思いませんが
「バレ」なければいいや。とかじゃなくて
「バレ」た時には慰謝料とか請求される事だってあるわけで
すよね。
そのときになって逃げ出すくらいなら初めから手を出すべき
ではないと私は思います。
ちゃんと最後まで大人として対処できる人なら別ですが。

ただ人をスキになる気持ちって誰にも止められないものだか
ら難しいですよね。

海人0905さんも早く気づいてよかったじゃないですか。
もしこのまま不倫をしていたら海人0905のみではなく
相手の方の奥さんやお子さん(いたら)の人生を変えてしま
ったかもしれないんですもの

これからもっともっといい恋愛をしていい女になって下さ
い。笑

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  ほめられるようなこと?

marikohime.
2002/11/19(火) 10:08

6年続いた不倫をやめたことが
ほめられるべきことなの?

相手だけが悪いんじゃないでしょ?
あなたは被害者だったわけじゃないでしょ?

やめたことがどうしてえらいわけ?
つらかったから?
6年も費やしたから?

ふざけるなんじゃないわよ、って感じね。
いろんな人の立場にたってみれば?
あなたがやってきたことは最低のことなのよ。

ほめろって人にいうより
反省するべき。


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  はぁぁ??

まつもといよこ
2002/11/19(火) 10:26

marikohime.さんが仰っているように、
ほめられるようなことなのかなぁぁ。

そんなのでほめてほしいわけ??

人のもの取っておいて!!

ばかだねーー。

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  分かてるって

たんきい
2002/11/19(火) 11:16

海人0905さんを「誉められない」とコワイ顔で(?)発言なさる方
がどんなに立派な方か存じませんので、失礼な物言いになるかも
しれませんが、まぁ、ネット社会ってことでお許しくださいネ。
(許せん!というならここから先は読まないでくださいまし)

悪いと分かってることを止めるのは当然っちゃ当然なんですが、
それを自分の意思で止めるのが難しいということ、ご存知でない
ですかね?
お酒でもなんでも。
今回は相手の人間との関係を壊すことでもあるわけだし。
タイヘンなことじゃない?
「悪いことをやめるのは当然なんだからそんなん誉められか!」
というご意見はもっともっぽいけどさ。
誉めてあげようよ。誉めてほしいって言ってるんだからさ。
海人0905さんだって胸張れることじゃないってことは分かってる
じゃない。
「誉めてください なんて おかしいですが・・・」って。

人間、弱ってるときって誰かにイイコイイコしてほしいもんで
しょ。
でもコトがコトだし、周囲の人間には言いにくいよね。
私だって自分の友人だったら誉められるかどうかは分からない。
冷たく「そっか。やっと気付いたのね」くらい言っちゃいそうだ
し。
ネットの中でちょっと甘えたこというくらいいいじゃん、って私
は思いますよ。

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  私は、誉めてあげたい

かっ
2002/11/19(火) 11:26

その勇気に。
6年の年月を断ち切る事は、大変な事だと思います。
気持ちを殺して、不倫に終止符を打とうと思っい、
一歩踏み出した、その勇気を誉めてあげても良いじゃないですか?

反省すべき事は、分かっていると思います。
不倫する事は、良くないと思います。
被害者なんて思ってないと思います。
分かっているから、断ち切ろうとしたのだと思います。
どういう状況でも、別れると言う事は、辛い事だと思います。
そんな辛くて、頑張っている人に、
責める言い方はしないであげて下さい。

確かに、誉められる事をして来てないと思いますけど、
断ち切ろうとした勇気を誉めてあげても良いじゃないですか?

あなたは、簡単に、好きな事を断ち切れるほど、強い人ですか?

海人0905さんへ
エライよ。良く決心したね。頑張ったね。
でも、もう、不倫なんてしちゃ駄目だよ。

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  強さというより

びくとるゆうごう
2002/11/19(火) 11:40

>あなたは、簡単に、好きな事を断ち切れるほど、強い人ですか?

大好きな人への想いを断ち切るというのがツライ事くらい誰だって分
かっています。
ただ、これは強さというよりもケジメをつけられるかという問題、た
だそれだけのような気がします。

marikohimeさんとまつもといよこさんの発言の仕方は確かにキツイな
と思いましたが、私もストレートな言い方をすれば、これくらいの事は
言ってしまいそうでした。
かなり気持ちを押さえて、「おかしいよ」止まりで済ませていまし
たが、本心は奥さんの事を考えると、とてもいたたまれません。

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  奥さんは知ってるのかなー


2002/11/19(火) 11:42

匿名で奥さんに慰謝料送ったら誉めるかな~
100万くらい
もったいない時間だったね~
まあ、自分で選んだ道だしねぇ
その間に結婚した人いっぱいいるだろうねぇ

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  まさに世の中ですね、ここは

ima-mirai
2002/11/19(火) 12:01

レスするつもりはなかったんですが、つい出てきてしまいました。

誰かに偉いって言って欲しかったんだろうなーというのは
分かりますが、28歳になって不倫をやめたのだって
自己都合が凄くあるんじゃないでしょうかね。
22歳位の時は、自分はまだ若いからいいやって気持ちがあった
でしょうが、28にもなるとさすがに自分はこのままでは
幸せになれないわ、ていうね。
6年もつきあっていればそういうこと考えても
不思議じゃないもの。

ここは不特定多数の人間が見るわけで、あなたの周りの人は
手放しで偉い!って言ってくれないと思う。
(そうあってほしい)
だけどね、どなたかが書いてらしたけど、お酒やタバコをやめる
ことと、同じレベルのことではないですよね。

憤りを感じたのは、28歳の女性が不倫をやめて、おかしいと
分かっているにしても、「誉めてください」という言葉を
使えることです。
そして「えらい」というレスが結構ついて。
本人も独り言だと書いていることだし、このまま過去に
いくのかなって思っていたのですが、多くの人が偉いと
言ってあげること、それは本当の優しさとは言えないんじゃ
ないかと思いました。
(周りの人間には厳しくさとすけど、ネットなんだしOKじゃない?
と言われてしまえばそれまでですけどネ^^;)

ima-miraiの単なる感想でした。

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  正直・・・

新まみ
2002/11/19(火) 12:24

「ほめてください」と言われると引いちゃいます。
不倫をしてない状態って、普通ですよね。
してなくて当たり前・・・。
でもそれを自分から断ち切った、断ち切る
までの過程は大変だったろうなあ・・・と思います。
テレビとかで薬物中毒の人の立ち直るドキュメント見てると
ものすごい。
禁断症状との闘いとか・・・薬物なんてしてないのが
当たり前だから「クスリやってません」って言われても
誰もほめないけど、それにハマった人がそこから
「やってません」までに至る過程の努力はえらいと思いま
す。
すごい意志のチカラが必要だから。
不倫してないことはほめられないです。でも
「わかっちゃいるけどやめられない、魅力的で辛くて悪いこ
と」
をやめるまでに至った意志は、ほめたいと思います。
そこまでがんばったのに、電話なんかでゆれたらもったい
ないと思います。
自分の意志のチカラの強さを信じていいと思いますよ。
今までがんばった自分のためにも、もうひとふんばり。

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  誰が誉めるか!

あいたろー
2002/11/19(火) 12:37

この人は加害者であって被害者ではないでしょ。
泥棒でしょ。つまり。泥棒が盗みを辞めたからといって誰が
誉めてくれますか?
いるんだねー。こういう恐ろしいほど自分勝手な要求を恥ずかしげ
もなく、するひとって。

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  ふっしぎ~

たなよっち
2002/11/19(火) 12:57

>この人は加害者であって被害者ではないでしょ。
>泥棒でしょ。つまり。

泥棒だなんて穏やかじゃないですねぇ。
な~んで、女は女を目のカタキにするんでしょ?
奥さんから見たら加害者の一人かもしれないけど、奥さんにとっ
ての最大の加害者は夫である男性。
それを履き違えて不倫を清算した海人0905さんを責めるのはスジ
違いでしょ。
だって、相手であるどこかの夫は未練があるらしいじゃない。
海人0905さんがやめなきゃ続けたんでしょうし。
海人0905さんはもう不倫はしないだろうけど、きっとこの男は相
手を変えてまたやりますよね?
「加害者」はだ~れだ?

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  それでは

たあち
2002/11/19(火) 13:13

ご主人は「主犯」、海人0905さんは「共犯」ですね。
どっちも犯人で、どっちも加害者。

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  その意見賛成!

あ~っこ♪
2002/11/19(火) 13:14

私も『不倫』そのものをするのは悪い事だとは思います。
けど、独身側の人だけ「泥棒」扱いして責め立てるのはどうかと思
います。
同意したのは彼なんだし。

もちろんお互い感情に流されて、自制心が弱かったから不道徳な
行為をすることとなったのだとは思うけど。
喧嘩両成敗じゃないけど、確かに両方悪い!
けど、一番悪いと思えるのはどちらにもいい顔して終わりなく付き
合おうとしていた
その男性じゃないかと思います。

不倫は悪い。奥さんから見たら感情的に相手の女の人を責めるとは
思うけど。
旦那がそういう行為を自らしたからこそ引き起こした結果であっ
て、
それでいて、旦那側からきったんじゃなく彼女側からきったんだか
ら、
誉められる事じゃないけど、頑張ったって言ってもよいんじゃない
でしょうか?

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  辛かったでしょうね。。

きゃは
2002/11/19(火) 13:13

普通の恋愛をしている人には絶対にこの苦しみはわかりませんよ
ね。私も現在結婚している人と1年間付き合っています。
平日は彼と会社が近いせいもあって毎日会って毎日食事に行って旅
行にもたくさん行きました。
彼と別れる日がくるなんて今の私には想像がつきません。
愛しあっているので毎日苦しくて悲しい切ない想いをしています。
家の奥さんよりもずっと悲しい想いをしています。
普通の人にはわかってはもらえませんね。
海人0905さん、本当に大変な決心をされましたね。
6年間大変だったでしょうね。

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  その勇気には感服しますが

たあち
2002/11/19(火) 13:22

>家の奥さんよりもずっと悲しい想いをしています。
なんで言いきれるの?
もし私の主人が浮気していて、その浮気相手に
「奥さんは悲しくないみたいよ~」なんて
言われたら、「あんたに言われたくないよ!」って
余計腹が立ちますね。

「浮気をやめた人」に対してすらこれだけ厳しいレスがついてる
スレにどうどうと出てきた勇気には感服しますけれどね。
それだけ厚顔無恥でなければ、不倫なんて出来ないのでしょうね。

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  それって、違うのでは・・・・

じぇんむふらんせ
2002/11/19(火) 13:35

>>普通の恋愛をしている人には絶対にこの苦しみはわかりません

ね。

わざわざそんな苦労背負ってでなくてもよいのに、と思います。
不倫を否定はしません。結婚しても好きな人ができてしまうことは
長い人生あると思います。

でも、結婚してる側は、帰る場所があります。
(この場合)していない側は、最後は一人になります。

本当に、その人を愛してるのならば、絶対に「不倫」は
しないと思いますよ。離婚して、きちんと筋立ててから
恋愛しても遅くないのだから。それができない
どっちつかずの自分勝手な人(結婚してる側)の恋愛だと
私は、思います。

今は私のコメント理解できないかもしれませんが、不倫が終わり
熱が冷めて、幾年か経ったとき、私のコメント理解してもらえると
思います。

同じ女として、もっと毅然とした立場の恋愛をしていただけること
をお祈り申し上げます。

スタッフへ連絡

  なんで

かねゆき
2002/11/19(火) 13:40

奥さんよりもつらいって思うのですか?
私の新友が不倫された立場です。

私が代理で、その彼女に電話した事もありました。
彼女は「私も被害者だ」と言いました。
確かに、諸悪の根源は、親友の夫でしょう。
もちろん、それについて親友は夫を責めましたし、
公にはできないような制裁も・・・。

4ヶ月くらい前に一番の修羅場だったのですが、記憶障害などを
起こし、病院で診てもらったところうつ病と診断されました。
体重も1週間で8kg激減。

簡単に離婚という道も選べずに、
不安定な関係のまま生活しています。
精神科にも、月1で通っています。
時々発作も起こすそうです(親友の夫から聞いた)
不倫相手は、それこそしばらくは、電話をかけてきたり
していましたが、今では他の男ができていました。

どちらが苦しい・つらいと思いますか?

スタッフへ連絡

  ちょっと・・・キツイ言い方です。

mei_moi
2002/11/19(火) 14:21

ムカつきますね。アナタの意見は。

普通の恋愛ってなんですか?不倫って特別な恋愛?
何か勘違いされているのでは??
そりゃ、わかりませんよ(笑)アナタの言っていることが(爆

アナタだって本当に好きな人と結婚したとして、不倫されてみな
ければ相手の辛さはわからないでしょう。

今付き合っている彼と結婚できたとして、その彼が同じように
不倫したらどうします?

結婚までいかなくていいや。今付き合っている彼に奥さんと
アナタ以外に付き合っている人ができたらどうします?
その人と彼が毎日会って、毎日食事に言って、旅行も
バンバン行くようになったら。
アナタは一気に奥さんと同じ立場(彼がその気になれば
捨てられる立場ってことね)になるんですよ??

想像力のない人ですね。

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  なんて節操がないんだろう

びくとるゆうごう
2002/11/19(火) 15:20

投稿者はもう反省しているようなのでいいとして、あなた何を言っ
ているのか自分で分かっていますか。
既婚者と食事をしたり、会うというのは友人としてだったら自然な
事といえるかもしれないけれど、2人きりで旅行を平気でしている
その神経が全く理解できない。

「愛し合っている」と言っているけれど、単にSEXしたいだけなん
じゃないんですかね。
たまたま体の相性がいいから1年も続いているだけの事であって、
それを悲しいだの苦しいだの言われても、「勝手に言ってなさい」
としか言えませんな。

普通の恋愛すら満足にできない人に悲劇のヒロイン面しないで欲しいよ
な。
自分を大事にするのはもちろんの事だけど、相手の立場や状況をわ
きまえないのは恋愛ではなく、ひとりよがりとしかいえないです
よ。
同情の余地すらない。

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  えらいって言うか

(nana)
2002/11/19(火) 13:25

海人0905さんは「よく頑張ってね」って言って欲しいんじゃ
ないのかな~?って私は思いました。
(このように書くと「自分がまいた種なんだから当然じゃ」
って言われちゃいそうですが。)

確かに不倫はもちろんいけないし、誉められたことじゃないとは
思います。新まみさんとかもおっしゃってますが、
「いけないと思っているけどやめられない状態のものを
やめる」ってかなりパワーのいることです。
奥様始め、沢山の人を傷つける(既に傷つけている)のも
事実です。だから海人0905さんには今後すっぱりその彼と
別れて、気持ちの揺らぐ事のないようにして欲しいと思います。

ここでレスつけてくれたコメントをしっかり受け止めて
(ストレートなのも含めて)ほしいなって思います。

それにしても6年も付き合いつづけている相手の男も
けしからんなぁ。



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  投稿する場所違いかな?

nobuhagi
2002/11/19(火) 13:27

不倫で悩む専門サイトのBBSに投稿したらよかったのかもと思いま
した。
「不倫」で検索したらサイトがいくつか出てきました。
場所が違ったらまた違う反応もあるかもしれません。ここでも誉め
られていますが、そちらだと仲間がたくさんいるから、もっと誉め
てもらえるかもしれないです。

不倫だとまっとうな恋愛している人からは同情されないし、誉めら
れないから(あたりまえだけどむしろ非難される)つらい。自分で
自分を誉める(慰めるが正しい?)しかない。第三者に「耐えてて
えらいね」「えらかったね」といわれたくなるのでしょうか。

非難のレスも来る事を承知でここに投稿したのであれば、いいので
すけど。

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  それがいいかもね。

まつもといよこ
2002/11/19(火) 14:24

たしかに、nobuhagiさんの仰る通り、あちらでの投稿がBETTER
だったのでは?
なーんて思ったりしました。
でも、独り言でした・・・って言うんだから、単なる独り言な
のかなぁとも。。。

再度海人0905さんの投稿読みましたが、要するにやっぱり自分
がかわいいんですよ。そりゃそうですよね。みんなそうだっ
(笑)。
28にもなるし、先が見えないし、周りはほとんど結婚してくる
し・・・で、色々考えちゃったのかな??

まぁ、その’無駄’にした6年の中で何か得るものがあればよ
かったのでは?得るものがあって欲しいですけど。

私の友人に不倫した挙句、結婚した子がいて、だんなに’愛し
てる愛してる’と言われ、最高に幸せだと聞いたことがあるけ
ど、やっぱりどこかだんなさんの言葉が陳腐に聞こえちゃっ
て・・・。

ちょっと脱線しちゃいました。失礼。

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  これが 現実ですよね!!

海人0905
2002/11/19(火) 14:37

みなさんの優しい言葉と厳しい意見ありがとうございました。
これが現実なんですよね、社会の縮図なんです。
どんなこといわれてもしょうがないかなって思います。

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  頑張ってくださいね!

miko1977
2002/11/19(火) 16:57

恋愛なんて事故みたいなものなんだから
相手がどういう状況かなんて関係ないのでは。

奥さんがいること隠しつづけられてたかもしれないのに
気づいたときにはもう自分の気持ちを止められなくなってい
たかもしれないのに。

海人0905さんはほんと、よく頑張ったって思います。

ぶっちゃけ、浮気される方が悪いんでしょ
魅力がないんでしょ
浮気でも不倫でも。

それに、奥さんが可哀想って意見もありましたが、
奥さんに魅力がないのは勿論、
その前に浮気をするような男と結婚するのが問題。

そーんなに討論する問題かなあ???

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  たぶんね、

ima-mirai
2002/11/19(火) 17:06

>それに、奥さんが可哀想って意見もありましたが、
>奥さんに魅力がないのは勿論、
>その前に浮気をするような男と結婚するのが問題。
>そーんなに討論する問題かなあ???

miko1977さんがされてみれば分かるよ。

討論するような問題だと思わないなら傍観してればいいのに。
討論する意味のあると思う人がしてるんだからさ。

スタッフへ連絡

  ・・・


2002/11/19(火) 17:13

あなた結婚してるの?

スタッフへ連絡

  だったら黙ってなよ

びくとるゆうごう
2002/11/19(火) 17:19

浮気されるのが悪いだとか、不倫される方が悪いとか、えげつない
ですね。

泥棒に入られた店に対して「隙があるから盗まれたってしょうがな
いじゃん」とか、訳もなくイジメのターゲットにされる人に対して「イジ
メられる方が悪いんだよ」と無責任な事をいうのと全く同次元の発
言ですよ。

恋愛を事故と捉えるのは、慰める言葉としてはいい加減ですよ。
想像するに1977年生まれなのかな、だとしたら25歳あたりでしょ
う。
あまりにも貧困な発想ですね。

スタッフへ連絡

  大変失礼致しました。

miko1977
2002/11/19(火) 17:34

結婚、してないですよ。
ちなみに、1977年生まれでもないです。

でもちょっとこわいですよ、皆さん・・
もうちょっと気軽な感じの掲示板だったと思ったのです
が・・

失礼致しました。

スタッフへ連絡

  こわい?

みうみう11
2002/11/19(火) 17:56

>でもちょっとこわいですよ、皆さん・・
>もうちょっと気軽な感じの掲示板だったと思ったのです
>が・・

結婚していたり、心から大切に思うパートナーがいる人で
あれば、普通に出てくる言葉だと思いましたけどね。

気軽にあなたのような当事者意識に欠ける、無責任な発言が
できる人の方が、私は怖いです。ずっと。

スタッフへ連絡

  オトナですね(笑)

mei_moi
2002/11/19(火) 17:35

miko1977さん、

自分が浮気or不倫されたら自分に魅力がなかった、の
一言で済ますんですね~。オトナだなあ(爆
それとも相手が魅力的過ぎたって言って自分をかばう?

たしかに最初は隠されていた可能性はありますよね。
好きになっちゃってから結婚の事実をしって後戻り
出来なかったって。

あなたの言うように、奥さんに落ち度があるのかもしれません
よね。とんでもない奥さんだったとか(笑
その場合は旦那が離婚するなりすれば良いわけでしょう。

浮気する人と結婚した奥さんが問題、ってゆ~んだったら、
アナタの理論で言えば、魅力がなくなる人と結婚した
旦那が悪い。とも言えますよね。

まあ、浮気or不倫されないよう、頑張って魅力を持続させ
てください。

スタッフへ連絡

  離婚は難しい

smile71
2002/11/19(火) 20:15

とんでもない奥さんでも、離婚できないんですよ。
離婚ってとても難しいです。
包丁振り回されて、殺されそうになっても、実際かすり傷程度で済
んで、重傷にならなかったら、傷害事件にもならないし、問題視さ
れない。
離婚調停しても「それは離婚の正当な理由とならない」と言われる
んです。
私と付き合う前から「離婚したい」と両者合意の上で別居をしてお
り、離婚調停もその後始まったけど、途中から、奥さんの方が離婚
することに難色を示し始め、結局「やっぱり離婚はやーめた」と言
って、調停は不調に終わりました。
結婚して、妻であれば、夫にどんな罵声を浴びせても、暴力を振る
っても、「離婚したい貴方は最低な夫だから、」と毎日ののしって
も、いいのでしょうか?人の心をもてあそんでもいいのでしょう
か?
ここには書けない様な、もっと酷い事も事実としてありました。

皆さんが聞くと??と思われると思いますが、私はそういう状況下
で不倫をし、彼の両親からも「息子の嫁はものすごくきつい性格
で、今まで私達のことを毛嫌いし、冷たくされ続けてきた。このま
ま別れて、貴方と上手くいってくれたらどんなに嬉しいか…」とま
で言われていました。変ですね。でもそうだったのです。

上に既に書かれているように、「別れてから付き合えば」良かった
のですけれど、、、。そこは責められても仕方ないけど。
でも、正直言って、私は彼の奥さんには「申し訳ない」という気持
ちと同時に「この人には同情できない」という感情があります。
私がああいう奥さんだったら、浮気されても仕方ないと思います。

でも、彼は、私と付き合っていたときも、多分奥さんのことが一番
好きだったのだと思います。
長い調停が不調に終わったとき「妻に『今までとても酷い事をして
きたけど、やっぱり貴方が必要だと分かった』といわれた」と彼は
私に言いました。
今思うと、彼はそれが嬉しかったんじゃないかと思うんです。
妻という存在は、とても強く大きいものなんだなと感じました。
そういう彼のことを、私は「今更ずるいな」と思いましたが、惚れ
た弱みなので、それ以上は何も出来ず、私達は別れることとなりま
した。
その後色々考えてみると、奥さんがそういう人になったのも、彼に
も原因があるんだろうなとは思えます。どっちが一方的に悪いとは
言えません。
でも、それでもやっぱり彼のことは大好きでした。人になんと言わ
れようと。貴方が一番の加害者だと言われてもしょうがないけど、
そこだけは譲れません。

今の主人とは、信頼関係がしっかりしているので、不倫される心配
は全くしていません。

ここのスレに気分を害された皆様、また同じ様な書き込みをして申
し訳ありませんでした。

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  おめでたいというか・・

marikohime.
2002/11/19(火) 20:42

>息子の嫁はものすごくきつい性格で、今まで私達のことを
 毛嫌いし、冷たくされ続けてきた。このまま別れて、貴方と
 上手くいってくれたらどんなに嬉しいか

これを信じてるの?

「うちの息子も悪いのよ。」っていう親はなかなかいない。
まして他人を前にしてね。

第一不倫相手を目の前にしてそういういことをいう親も親、
連れて行く節操のない男も男。
この親にしてこの子ありってとこだけどね。

こういうのとか
奥さんの悪口とか簡単に信じちゃうから
不倫相手に選ばれるのよ。

>今の主人とは、信頼関係がしっかりしているので、不倫され
 る心配は全くしていません。

・・・これまた笑っちゃうほどおめでたいけど
世の中の不倫されてる妻だってそう思ってる(た)と思うよ。
だれも最初から「信頼関係がしっかりしてないの」
なんて思って結婚生活やってないってば。




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  うーん・・・

新まみ
2002/11/19(火) 21:05

なかには、すごいひどい奥さんもいるんでしょうが、
レア・ケースだと思います。
smile71さんの不倫相手の奥さんはたまたまこういう人だった
のかもしれないけど、世の中の不倫の被害者の奥さんは
不倫相手の女性よりまともな人間なんじゃないでしょうか。
だから確かにこのようなケースもあるから一概に奥さんが
可愛そうで不倫するだんなと相手の女だけが悪いとは言い切
れないでしょうが、ほとんどの場合不倫する男と女が
間違ってるんだと思います。
こういうレア・ケース出して語ってたらキリがないという
か・・・。

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  あなたは選ばれなかっただけです

YURIYA
2002/11/19(火) 21:23

その気になればできない離婚などありません。
いろんなことを並べ立てても答えはひとつです。
smile71さんは選んでもらえなかったのです。
遊び相手だったのです。
そのあなたが相手の奥様をどうこういう資格はなく
そして何が真実か相手の本心かなどは
わかるわけもありません。

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  一言だけ・・・(ちょっと長いです)

mei_moi
2002/11/20(水) 10:25

離婚が難しい、ということについて・・・

私にはsmile71さんと全く同じ状況下で不倫をしていた友達がいま
した。奥さんも同じぐらいヒドイ人だし、友達は彼の両親に同じよ
うなことを言われていました。一瞬、「あれ?もしかして私の友
達?」と思いましたよ。

だけど、友達が好きになった彼は、「ケジメをつける」と約束し、
ちゃんと離婚しました。何年もかかりましたよ。聞いていて凄まじ
い努力をしていました。慰謝料も、ちょっと法外じゃない?と思う
ぐらいの請求を最後には了承したそうです。離婚が成立し、今では
友達と結婚して幸せに暮らしています。

友達は、彼が払うべきその慰謝料を自分のお給料で払っています。
ほぼ全てのお給料で払っています。でも友達はこんなことして彼女
(前の奥さん)の受けた傷は埋まらないだろうけど、そして許され
ることではないけど、せめてものお詫びだと言って、慰謝料のため
に身を粉にしてがんばっています。一生働いて返していくんだ、
と。いつ倒れてもおかしくないぐらい頑張っています。

離婚できない結婚はありません。どんなに時間がかかっても、どん
な苦労がその時、またその後あろうとも、絶対に離婚は出来ます。
奥さんが別れてくれないから・・・とか離婚調停が上手くいかない
から・・というのは男の言い訳です。それに騙されないでくださ
い。騙されて自分の時間を無駄に費やすのはもったいないです。
今この瞬間に不倫をして、彼の言葉を信じて、でも騙されてしまっ
ている人に、これを読んでもらいたくて書きました。



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  幸せになってください

やはきち
2002/11/19(火) 14:40

あくまで想像の話なのですが
私は妻の立場にいますから、
もし自分のだんなが浮気して、
その浮気相手が「誉めてください」なんていったら
一瞬逆上してしまうかも。
でもその次には
「あきらめてくれてありがとう。
不倫をやめる決心をしてくれてありがとう」
と思うかもしれません。
例え浮気するようなアホだんなでも
たぶん私はあきらめられない。
それは純粋な愛情だけではなくて
執着心だとかプライドだとか
いろんな感情がごちゃまぜになっているだろうけど。
そしてたぶんそのあきらめられない気持ちは
相手もまったく同じだろうから。
たぶんね、間に立った男性は
両方が受け入れている限りは両方に行ってしまうだろうし
どちらかがあきらめない限り泥仕合なんですよね。
妻の方はそれでも社会的な保障があるけど、
相手の方には何も残らない。
海人さんがこの6年間に失ったものは大きいと思います。
そして、悲しいことですがそれはもう取り戻せない。
でも、海人さんは今気付くことができたから、
これからやり直せます。
今まで色々苦しんだでしょうから
次の恋愛では、自分一人だけを見つめてもらえる幸せを
誰よりも感じることができるでしょう。
どうか幸せになってくださいね。

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  両方の立場を経験して

眞粧美
2002/11/19(火) 19:21

私はあなたの立場も相手の男性の立場も経験しました。
独身のときには結婚している男性とつきあって
自分が結婚した今、独身男性とつきあいました。

独身で不倫をしていた当時はあなたやこのレスにある数人の
人のようにまるで自分が特別の恋愛をしているような、
辛さに酔っているような感じでした。
彼は結婚しているけど自分を一番愛してくれているとさえ
思ったこともありました。

その人と別れて結婚して数年後
私は独身男性と1年あまり不倫関係になりました。
最初は何も望まなかった相手が結婚したいなどと言い出して
とても重くなってきたので私から離れました。
でも最中はそれらしい甘い言葉もつらそうな態度もたくさん
とりました。
そのときは現実から離れた”恋愛ごっこ”なのですから
何でも言えました。
その場を演出するためのセリフにすぎません。

結婚しながら他の相手とそういう関係でいるのって
これくらいの気持ちでしかありません。
自分がこっちの立場に立ってみて、昔の自分を笑ってしまう
ほどです。

海人さんは6年もの間よく関係が続きましたよね。
間違いなく相手にとってかなり楽だったのだと思います。
ブレーキがかかるあなただからよけいにやりやすかった
のでしょう。
私も彼がうだうだ言ってこなかったらきっと続いていたと
思います。
好きよ。時間が止まればいいのにね。といいながら。

自分が相手にとってそういう存在だったと自覚して
これからの電話なんかにゆらがずに新しい道を歩いたほうが
いいですよ。

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  やめるという選択が出来る人はいい。

CrazyAlabama
2002/11/19(火) 22:50

全てのスレを読んでいませんので、
重複した意見になるかもしれません。
あしからず。

「卒業」できる人はいいですね。
それに対して、相手の奥様は、
土足で上がって勝手に去って行く、
そんな女性の存在に6年間悩まされた挙句、
はい、卒業しました!って後の現実を
暮らしていかなければならないのです。

罪悪感に浸ることによって
自らの行為を正当化し、
携帯を変えて「卒業します!」と爽やかに
宣言できる、そんなあなたは選択権があるだけマシなのです。
更には「偉いと誉めてもらえる」のですから。

モーニング娘の卒業とさして変わらない気分なんでしょうね。

ちなみに、不倫が悪い云々という意見では全くありません。

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  負け犬の遠吠え

クリック161
2002/11/19(火) 22:55

遊ばれた女が
自分に有利なシナリオをつくって
自分を満足させているだけです。

妻が悪いと声高に叫ぶのも
つらいけどあきらめますと宣言するのも。

どうせいつかは捨てられる存在なのだ。

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  よかったよかった!

りんごみかん
2002/11/20(水) 00:31

わたしは誉めます。

6年も!
相当長いので色んなことを考えたのではないでしょうか?
美容院に行くんでしたっけ?
きれいになって、気分もさっぱりできるといいですね!

他の人も、書いてあったけど、その既婚者の男、本当にけしから
ん!
6年も続けるって、一体どのくらいあっちにこっちにうそをついた
んだろう。

不倫は、根本は、既婚者と不倫した人の問題ではなく、夫婦の問題
だと思うよ。

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  がんばれ!!

UNUNUN
2002/11/20(水) 11:39

私も不倫は夫婦間の問題だと思う。

私の周りの友達にも、相手の男が既婚している事を
隠してて、独身を装って私の友達と付き合い、しばらく
したらその男は、実は結婚して妻子もいるんだ・・・
って言って、その友達はショックを受けボロボロになって
しまったし・・・・周りからは不倫だとか色々と言われて
しい、相手の奥さんや子供が可哀相だ!!とか掲示板の
皆さんがおっしゃるように色々と責められて見てて可哀相
でした。

あと、違う友達に、自分の父親が不倫をし(相手の女性
も既婚者で子供持ち)友達の母親を無理矢理に追い出し
離婚し、相手の女性と結婚したのですが、、、
そういう場合って、一体、誰が一番悪くて、誰が一番
可哀相なのでしょうか??
ここの掲示板の方々は、旦那ではなく、旦那の浮気
相手をターゲットによくしますが、こういう場合は
私は、浮気相手ではなく、結婚をし、社会的にも
責任ある立場の既婚者が、他の女性や男性に手を出す
事自体、一番悪いのではないでしょうか?
私の友達からしてみれば、自分の母親を奪った不倫の
女性を憎い・・・って思っても、逆に不倫相手の子供
からすれば、自分の母親を奪った男が憎い・・・って
思っていると思う・・・・

不倫って、既婚者自体が”加害者”だと思う。。

私は海人0905さん偉いと思うし、これから良い人を
見つけて欲しいと思います。

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  その通り!!

きゃは
2002/11/20(水) 14:24

わたしも今は結婚している今の彼が大好きだけど、
心の奥ではやっぱり彼が1番悪いと思っています。
彼の奥さんにもウソを言い、そして私にもウソを言い、
本当に彼は加害者です。。
私がこんなに夢中になってしまうまで私のことを大切にし、
その間はずっと家を放っておいて、そして奥さんが家出をしたら
今度は家に帰って、、またほとぼりが覚めたら私に・・・
私は彼のことを本当に好きになってしまって、彼とどういう関係で
も一緒にいようと決心してついていってるんです。
でもそこまで、私の人生、奥さんの人生、一体彼はどう受けとめて
いるのか本当に考えると、なんて自分勝手なんだろうと思うことが
あります。少なくとも奥さんは嫁という立場もあるし、今では彼が
私とはもう会ってないと信じてるのである意味幸せでしょう。でも
私は?? 私が選んだ道だからと言われるかもしれませんが、本当に
寂しい辛い道です。
不倫をしている男性が加害者です。私も奥さんも被害者です。私は
そう思っています。
それなら別れたらいいじゃない!と皆さん思われるかもしれません
が、、不倫は、、人を好きになる気持ちはそんなに簡単なものでは
ありません。
だから海人0905さんも長い間を費やしてしまったんだろうと思いま
す。

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  不倫している人の意見に感じる違和感

たあち
2002/11/20(水) 15:13

相手が既婚者だとわかってて不倫するひとって、いばらで出来た
鳥かごに自分から飛びこむようなものだと思うんですよ。
中から痛いの辛いのといくら訴えても、外から見たら
自分で飛びこんだんだし、出入り口は開いてるのだから
出てくれば?と思うんだけど、大抵は「でもココが好きだから」と
自分で留まることを決めてますよね。自分から入って自分で
留まってるのに、辛いの苦しいのと言うなよ、というのが
正直な感想です。辛いのも苦しいのも承知の上だろう、だったら
黙って耐えろ、と。自分の選んだ行動の結果の辛い思いを
「被害」とは周りは思ってくれないと思いますよ。自分で選
んだ道の責任を取るというのはそう言うことだと思うんですけれど
ね。

相手が独身だと偽っていた場合は、外見は普通の鳥小屋だけど、
中に入ったらいばら、って感じでしょうか。でもそれだって
同じだと思うけれど。

きゃはさんに説教しようとか不倫やめさせようとかいう意図は
ありません。
ただ、不倫してる人の主張に違和感を感じるのはそういうところ
だったんだなと気がついたので。
不倫している既婚者が一番の加害者だというところには同意します
けどね。

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  あなたはストーカーのようだ

びくとるゆうごう
2002/11/20(水) 17:07

全く、被害妄想の塊ですね。
所詮恋愛に誰が悪いっていうのはないんだよ。
でも不倫をする事は、相手の家庭に土足で踏み込み傷つけ、そして
傷つく事を承知の上でしたわけでしょう。

>私は彼のことを本当に好きになってしまって、彼とどういう関係
>でも一緒にいようと決心してついていってるんです。

とあなた自分でもちゃんと言っているじゃないの。
「どういう関係でも」というのは、「たとえ別れても彼の支えにな
れたら」という意味合いじゃないのなら、薄っぺらい戯言ですよ。
大体、「ついていく」という言葉が出てくる自体、恋愛ではなく単
に依存しているだけなんだよ。

まぁ、あなたが結婚できたからよかったけれど、言っている事はそ
こら辺のストーカーと同じですよ。
少しはオツムを使って、恥じらいという物を持った方がいいんじゃな
いのかい。

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  あなたこわいよ

ナナ313
2002/11/20(水) 17:56

びくとるゆうごうさんって、この不倫スレに沢山書かれてますね。
確かに正論だけど、かなり文章の書き方が荒い。
ストーカーと同じとか、少しはオツムを使ってとか、25歳なのに貧
困な発想とか、薄っぺらな虚言とか、ただ単にsexしたいだけと
か様々。
確かに不倫は悪いです。奥さんは可哀相だと思います。
既婚男性と付き合う女性は、加害者ですよ。
でも、ここはあくまで顔の見えない掲示板であって、それぞれに事
情もあるのではないかと思うのです。一概に誰が悪いなんて決め付
けられない。
でも、びくとるゆうごうさんは、なんか「不倫」全部をもぐらたた
きのように叩きのめしたい!という衝動に駆られているように見え
て、読んでて怖いです。
不倫している人より、怖いかも…。
もしかしてご自分にも不倫された経験がおありなのかな?
そういうことであれば、自分の家庭内で決着をつければいいことで
あって、ここで他人に当り散らしても、虚しいだけだと思います。
とにかく貴方の文章見ててとってもとっても怖いです。
ストーカーみたい。。。

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  書かないつもりでしたが

kodamonko
2002/11/20(水) 17:08

すみません、読むだけのつもりでいましたが、私はこういう
人が許せないのです。
不倫している友達まわりにもいますが「好きだからわかれら
れない、私はこれでもいいの」とか自分が日の当たらないと
ころにいる被害者ぶってるこというけど全く同情の余地がな
いです。自分で選んだ道でしょう、いやならやめればいいで
しょ、別れられないなんて不倫じゃなくても好きな人諦めな
きゃいけない時はある人もいるんです。それは自分の弱さで
す。
だれかもおっしゃっていましたが長年不倫してた人が辞める
のって年齢的に焦りがあることが多いと思います。だからあ
まり不倫やめたの、という話をきいても「焦りだした?」ぐ
らいにしか感じません。
替え駒(不倫相手の事)には余裕のある演出できますし、弱
さや男としてかっこ悪い面見せずに済みますから中々別れた
くないのでしょうけど。淋しくなりますしね。
わたしも結婚していますがそりゃあ夫婦は奇麗事だけじゃ成
り立ちません。お互いのイヤな面も歩み寄り譲歩しあって影
響しあって成長していっているのです。それだけ絆も太くな
るでしょうし。おままごとみたいな恋愛ごっこじゃすまない
のです。愛ってとても深いのです。(だから浅はかな事しか
知らないのに愛してるから別れられないとか不倫も色々ある
のだというのをきくと何だかバカ丸出しにきこえてしまうの
ですが。すみません)
だから最後は奥さんの元へ帰るケースや離婚しないケースが
おおいのでは?
経験して当事者にならなきゃわからないかもしれませんが。
恥ずかしい話私の親は父が浮気をしたことが原因で離婚しま
した。母は長年耐えていましたが精神的にもかなり不安定に
なりケンカも耐えませんでした。そうなると母が悪者みたい
になり。悪循環で。私はどちらがどうとかは言えません。
そのままの人生を受けれるしかないですから。でもどれだけ
それで子供や親戚を巻き込む大事になるのかお分かりです
か?子供にとっては今後の人格形成にもかなり影響してくる
と思います。そんな人達のことまで背負っていけますか?
そんな軽はずみな事私自身はしたくないし関わらない方がい
いと思っている。
別に何かしてくれとはいいません、ただあなたのように不倫
しているには自分なのに自分も被害者だのいってるのがいい
加減にして欲しいと思ったのです。
今不倫してますなんて言ってここに書き込みされた方々、今
後他のことで投稿されても「あの不倫か」ぐらいに私は思っ
てしまいます。
昔は不倫した女は火あぶりにされていた国もあったほどです
よね。
良いとか悪いとかあえてコメントしませんが私はきゃはさん
のようなコメントを黙って見ていられなくなってしまいまし
た。
人生必ず帳尻があうと思うのですが人を悲しませる事をした
らいつか見返りがくるのではないでしょうか?

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  不倫と

新まみ
2002/11/20(水) 18:05

一般的に「人を好きになる」のと一緒にしないほうがいいと
思いますよ。
不倫は、背徳っていうか、なんていうか。
「イケナイコトシテル」のに酔う作用もあると思います。
酩酊状態できちんとした判断がくだせなくなると思います。
お酒に酔っ払ってるというか・・・。
恋愛って確かに酔う感じはあるけど、普通の恋愛は
生絞りグレープサワーとか、あんず酒ソーダ割り
とかだけど、不倫は芋焼酎ストレートだと思うので、
短時間で酔いが回るし酔いも強いと思います。
だからなかなかやめられないのではないでしょうか。
「もう今日はこのへんでやめときましょうよ」って言われて

「うるへー!もっと呑むんだあー!」って感じ。
そして二日酔いもひどい・・・。
あんまり不倫してると、普通の恋愛では物足りなくなり
不倫中毒になってしまうので、気をつけたほうがいいと
思います。
普通の恋愛より、確実に健康にも悪いと思うし・・・。
健康面からしても、いいことだとは思えないんですけど
・・・もしジムに通ったりサプリ飲んだりして健康に
気を使ってるなら、真っ先に不倫、やめたほうがいいと思い
ます。

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  そうかなあ。

にゃーすけ5
2002/11/20(水) 14:49

不倫している既婚者はもちろん最低の人間だと思います。
誰が見ても”加害者”であることは明白ですよね。

でも、相手が既婚者だと知っていながら付き合っている
のであれば、不倫相手にも責任の一端はあると思います。
どちらも、人の幸せを壊していますよね?

>ここの掲示板の方々は、旦那ではなく、旦那の浮気
>相手をターゲットによくしますが、こういう場合は
>私は、浮気相手ではなく、結婚をし、社会的にも
>責任ある立場の既婚者が、他の女性や男性に手を出す
>事自体、一番悪いのではないでしょうか?

既婚者が手を出す、とありますが(お友達のケースは
そうだったのでしょう)、相手を既婚者だと知っていな
がら手を出してしまう(付き合おうとする)人も、
世の中にはいるんじゃないでしょうか。

私は、不倫しているという時点で、そのどちらも悪いと
思います。一番も二番もないんじゃないでしょうか?

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  既婚者と独身者の違い

UNUNUN
2002/11/20(水) 15:26

お互いが、結婚していなくて独身者同士
ならば、浮気だの、二股だのの事は、世間一般や
社会的にも、既婚者に比べたらだけど重くはないと
思う。。

でも独身ではなく、結婚をし、妻子を養い、
社会的にも責任ある立場のなのに、他の異性に
手を出してしまい遊んでいる。

にゃーすけ5さんの言うように、既婚者だと
知ってて付き合う独身者が悪いって言うのも
分かりますが、
でも、だからこそ、既婚者は、独身者が誘って
来たとしても、自分は結婚をし、独身とは違い、
守るべき者がいる責任ある立場なのだと認識して
いれば、浮気などしないのでは・・・・??
不倫と言う言葉が無くなる気がする。。

既婚者の人は、自分はもう独身では無いと言う事
をしっかりと肝に命じ、異性が誘ってきたとしても
もっとしっかりと断るのが普通ではないのかな??

既婚者の人は、結婚したんだから、自分の立場を
考え周りの事も考え もっとしっかりして欲しいと思う。

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  私は・・・

きゃは
2002/11/20(水) 17:50

よく女性の方から既婚者に近づいた、誘惑したとか書いてあるのを
見ておもうんですけど、、今まで本当に誘惑してくる既婚者の多い
こと…。私は誘惑するのは既婚男性が圧倒的に多いと思います。
私の彼もですけど、独身の男性に比べて既婚者はアタックが凄いん
です。本当に必死という感じです。彼らを客観的に見ていつも思う
ことは、本当によくそれで結婚生活できているなーと感心し、よっ
ぽど退屈してるんだなぁと思います。今回も別に、私はただのお友
達に過ぎなかったのですが、彼の猛アタックにとうとう参ってしま
いました。心を奪われてしまったです。ここですごく怒って書いて
おられる方にはきっと想像もつかないと思います。結婚しているの
に自分以外の他の女性をこんなに大切にしているなんて。。そうい
う人ほど家庭では奥さんにも優しくしてるのでバレないのかもしれ
ませんが。。
結婚してるのにお金と時間と労力をものすごくかけてくる既婚者
達。。私ももっとしっかりして!と思っちゃう。。
既婚者がもっと節度をもっていれば、多くは不倫までに発展しない
と思う。

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  あなたにかかわるのはこれで最後ですが

kodamonko
2002/11/20(水) 20:32

>独身の男性に比べて既婚者はアタックが凄いん
です。本当に必死という感じです。彼らを客観的に見ていつ
も思うことは、本当によくそれで結婚生活できているなーと
感心し、よっぽど退屈してるんだなぁと思います。今回も別
に、私はただのお友達に過ぎなかったのですが、彼の猛アタ
ックにとうとう参ってしまいました。心を奪われてしまった
です。

ひとによって受け取り方はさまざまでしょうが私も既婚者や
彼女持ちから猛アタックされたことはあります。
勢いに負けそうになることはあっても私は自分を下げたくな
かったので「奥さん(彼女)との間に問題があるならそれを
クリアして1人になってから言ってください」とはっきりいい
ました。
流されるのは他にもてないからでしょうか?弱いのでしょう
ね、そして精神的に幼い方と察します。(すみません)
みんなのコメントの流れもつかめていないようですから。
だいたい奥さんがいる人って危険を恐れず猛アタックできる
ものだと思います。だってだめでも安全なきちんと帰る場所
があるのですから。
心を奪われたそうですがそれはお気の毒でしたね。

既婚者がしっかりするより悪いと思っているならそれぞれが
しっかりすることが大切でしょう。
人のせい依存心が強いように聞こえます。

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私は既婚。独身男性と不倫をしてました。
ここにあるみんなのレスを見て、彼もこんなふうに思ってた
んだろうなって思うとちょっと苦笑いしてしまいました。

猛烈なアタック・・
そうですね、私も彼には私から「好きなのよ」って飛びつき
ました。最初は「困るよ、、だめだよ」なんて彼は言ってた
けど。
とっても好きで、主人より好きで、だから彼に近づいたわけ
じゃないです。本気じゃない非現実の恋愛相手に選んだだけ。

私がほんのすこし話す結婚生活についての不満を
彼は本気で信じてた。
愛情は自分のほうに一杯あるんだよね、って真顔で言って
ました。

つらそうな言葉も、子供を産んでほしいという彼に
「今はだめだけど、そうしたいわ」と言ったのも
主人とはずっと会ってないの、と言ったのも
すべて彼との関係をうまく続けるための演出。
彼はみんな信じてたみたいだけど。。

もうやっていけないのって言った私に
「俺たちが両方シングルで出会ってたら今ごろ結婚してた
よね」って悲しそうに言ってました。
私は「そうね。」と答えたけどそんなこと思ってもみなかっ
た。よくそんなふうにいいように考えられるなぁって驚いた
くらいです。

他にも数え切れないほどの彼の思い込みや自分にいいように
考える思考回路には驚かされました。
まぁこういうタイプでないと既婚者と不倫を何年も続けない
んだろうなとも思いますけど。

私が彼と不倫をしたのは主人に不満があるわけじゃありませ
ん。
なので「奥さんが悪い」と思うのはとんだ思い上がりです。
彼とつきあってても決して主人より上とか、主人より好き
とかそういう感情はありませんよ。
全く別の次元です。
まぁ、よくあるたとえですが、
いつもフランス料理を食べていて、たまにお茶漬けが
食べたいといったところでしょうか。

私の相手はそんな人じゃない
真剣に愛し合ってる、なんて思ってるかもしれないですが
離婚してあなたと一緒にならない以上、しょせんは遊び相手
です。

本気で愛している人を
「愛人」とか「不倫相手」と呼ばれる立場に置くような
そんなひどくてつらいこと、できるわけがありませんから。
愛していればその人のことを考えて尊重し、大切に扱います。

みんな自分にいいように考えてるのね。
でもまぁ、そういうふうに考える人だから
不倫相手という惨めな立場で満足できるんですよね。





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  この言葉を差し上げます

たあち
2002/11/21(木) 11:55

きゃはさんと、きゃはさんの様に「愛人に選ばれた私も被害者」と
思っている愛人の皆さんに、この言葉を送ります。

「不倫を誘われた方がもっと節度をもっていれば、多くは不倫にま
で発展しないと思う」

この言葉はきゃはさんの
>既婚者がもっと節度をもっていれば、多くは不倫までに発展しな
いと思う。
の裏返しなんですよ。恋愛は一人じゃ出来ません。既婚者に
節度を求めるなら、誘われた方にも節度を求めますね。

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