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上の相談に追加させてください。

もしも離婚になった場合は、当然、兄に賠償金を支払う責任があると思っていますが、
私の両親や私から、何かしら償いの意と、子供たちへの今後の援助をする方法を
ご存知でしたら、お願いします。

兄を通じてでは、嫌ですし、縁を切るかもしれないので、出来れば別にしたいのです。

いきなりに金銭などを送るのも、捉え方によってはとても失礼なのかもしれないと感じますし、
私の家と関わりをもつことも、嫌がられてしまうかもしれないとも思うのですが、
悲しいかな今のところ金銭的なものしか頭に浮かびません。
実際にそのような話を聞いたことがある方がいらっしゃいましたら、教えて下さい。


また、まだ離婚は決まったわけではないのですが、この時点で
当人でなくても弁護士さんに相談などしておいたほうが良いのでしょうか？

また当人同士が弁護士を介して話し合いを始めた時、
その時に家族はどこまで介入できるのでしょう？
兄に賠償させる金額や今後のことなど、当人同士以外に
家族はどこまで関われるものなのでしょうか？
義姉や子供たちに手厚く保護するような配慮が、家族の立場から出来るのでしょうか？

周囲に子供がいて離婚した知り合いがおらず、私自身も未婚なので、
わからないことばかりです。

これからの義姉と子供たちのことを考えると、
金銭以外にも何か、力添えできることがあればと思っています。

えるくさん、はじめまして。

お兄様の事､心配ですね。
妹として義理のお姉さまやその子ども達の力に
なりたいという気持ちがとても伝わってきます。

ただ、お兄様は今は何を言っても聞く耳を持たないって
感じではないでしょうか。
あなたがお姉さまに何か力になりたいということを
話に行ってもいいのではないかと思うのですが。

夫婦10年もやってれば、あなたにはわからない事も
たくさんあるのではないでしょうか。
可哀想なのはお子さん達ですよね。

離婚を性急に進めるのではなくて、もう少し冷静に
なる期間を持つようにお姉さまや相手の女性にも
話してみたらどうでしょう。

不倫を肯定するわけではないですが、誰にもわからない
ようにしないと家庭を壊してしまっては、あまりにも
リスクが大き過ぎますよね。

まずは子ども達の事をもっと考えて欲しいと、お兄様と
相手の女性を前にして話してみてください。
燃え上がってる時に何を言っても無理なので、熱が少し
冷めるまで結果を出してしまわないようにもっていかれる
ことをお勧めします。

えるくさん大変ですね。
でもご両親もえるくさんも普通の人でよかったです。

というのも離婚になるとどんなに理不尽なことが理由でも
我が子をかばうご両親や親族の多いこと・・・・

えるくさんやえるくさんのご両親がお兄さんが悪いって思って
いて義姉さんの味方になってあげるだけでもすごくうれしいと
思いますよ。

お金を渡すのはどうかと思いますが子供にとったらおじいちゃんと
おばあちゃんには変わりはないですから誕生日やクリスマスには
プレゼントを贈ってあげたりするだけでもいいと思います。

養育費を払うのはお兄さんの義務ですのでちゃんと払うように
監視しておかないと。

私は離婚して相手のご両親も元旦那の言うことを全部信じて
私が悪者になってしまい（どうでもいいんですけどね）養育費
すらくれません。
で、うちの親はあの親にしてこの子ありだと怒ってます。

でも私の知る限りでは相手のご両親とは行き来のあるひとも
結構おられますよ。
心細い今力になってあげるといいと思います。

大変でしょうが離婚しなくっても喧嘩している両親を見るのは
子供としては辛いと思います。
離婚された方が義姉さんも子供たちも幸せかもしれないですので
よくよく話あってくださいね。

ま～ぶさん、ima-miraiさん、freefreeさん、kuku-taさん、
皆さん、いろいろとアドバイスをいただきまして、有り難うございます。
経験談をまじえて書いてくださった方もいらっしゃって、
個別にお礼を書きたいところですが、まとめて書かせていただきます。

また、気持ちがわかると言っていただけて、とても慰められました。
加害者側でありながらも、当事者でないだけにもどかしく、また苦しくもあります。

気にしてくださった皆さんに感謝して、もう少し状況を書きたいと思います。
長くなりますがお許しください。


義姉とは、兄と結婚する以前からとても仲良く接してもらっていました。
サイズを間違えて洋服を買ったときには、気軽に交換したり、
化粧品やカタログを紹介しあったり、描いた絵や写真を見せ合う仲でした。

両親ともとてもうまくやってくれていて、もう何年も前から、
夏になると２週間も実家へ遊びに行ってくれるほど、打ち解けてくれていました。
兄は仕事がありますから東京に残り、週末だけ合流するようにして。

正月や皆が集まった時は、母と義姉と私でおせち料理やお菓子を作りました。
時には三人だけで過ごし、兄や父の欠点を挙げては「だから男って嫌ね」などと
笑いながら打ち明け話もし、兄の欠点について話し合うこともありました。
子供達とも一緒にゲームをして競ったり、友達みたいな付き合いなんです。

兄がしてきたこれまでの出来事の中で、一番でかしたと思うのは、
義姉を射止めたことだと、家族全員がそう思っているほどでして、
本当の家族のようだったので、この事態をどう受け止めていいのか、
どうしたらいいのか・・・・。


最近、ようやく言葉として理解したのですが、
兄は、受動的攻撃性のある性格のようです。

自分に罪悪感があると、逆に被害者のフリをするタイプなんです。
「俺が悪いのはわかっている。大変なんだ。俺は苦しいんだ」とうなだれていたと思ったら、
「その苦しさがわからないで、なんで俺を責めるんだ」と相手を責め立て始め、
終いにはこちらが罪悪感を感じ、諦めさせられることになってしまうんです。

今回も、自分の言い分が通らないと見ると、自分から縁切りを言い出し、
だから認めろと脅迫とも取れる言い方をしていますから、本当にその通りなんです。

子供の頃は私が被害者だったのですが、外面だけは立派なので、
両親や友人に訴えてもなかなか理解してもらえず、
「妹思いのおにいちゃん」で通っていました。
自分より下の人間にはそういう態度で圧力をかけ、
上の人間にはしおらしく反省しているように見えるんです。
大人になり別居していましたので、私もすっかり失念しており、
義姉をもっといたわってあげるべきだったと、後悔しきりです。

結婚して時間が経ち、ここ数年は義姉にその矛先が向いていたのでしょう。
或いは、少年へと育ちつつある子供たちにも、その態度が出ていたのかもしれません。
そして今回の騒ぎとなり、「自分が悪い」と言いつつも周囲を傷つける兄の態度に、
義姉も愛想を尽かしつつあります。
そして両親もわかっていた事とはいえ、自分たちの認識の甘さにショックを受けています。


もし本当に別の女性を愛し、その道しかないと思うのであれば、
まずは妻と子供に真摯に謝り、周囲にも謝り、誰に責め立てられようが、謝罪を重ね、
人の意見を聞きながら、許してもらえるまで努力するべきだと思います。

一通りの反対を受け、批判を受けただけで逆切れを起こしている兄には、
愛情を語る資格はないし、相手の女性を幸せに出来るはずがありません。
相手の女性に対しても無責任です。
そういった意味でも、賛成できない気持ちがあるんです。


たとえ相手の女性への熱が冷めたとしても、
兄が根本から変わらなければ駄目なんだと思います。

これまで義姉は、兄のそんな欠点と闘いながらも、別の部分で愛してくれていたと思います。
離婚せずに済むのか、一度離れたとしてもやり直せるかどうか、
兄が欠点を素直に認め、変わっていこうとしなければかなわないことと思います。

離婚云々の契約関係は置いておいたとしても、子供たちの親としての関係は無くなりません
が、
義姉の信頼を取り戻せなければ、子供の将来を話し合うテーブルにつく資格もないでしょう。



「こんな息子を育ててしまった私達が悪い」と、迷惑をかけてごめんと私にまで謝り、
毎日泣いて暮らしている父と母と、その両親に「こんな形になってごめんなさい」と
悪くもないのに謝ってくれる義姉と、両親の諍いを目の当たりにしているかわいそうな子供たち
に、
なんとかして明るい光を見せてあげたくて、今回この場で相談させていただきました。


アドバイスいただいた通り、兄の責任を有耶無耶にしないためにも、
家庭裁判所という場を介したり、書面に残す形にしたいと思います。

そして、兄と義姉の関係が壊れたとしても、義姉と子供たちを
生涯にわたって気遣っていきたいと思っていることを伝え、その方法を探ります。
そしてもし義姉が受け入れてくれるのなら、私達は家族でいたいと・・・。

当事者でもない私がでしゃばって何を言うのかと、兄に暴言を吐かれ続け、
自分が間違っているような錯覚にさせられてきたこの頃でしたが、
皆さんの意見を聞いて、兄に何を言われてもこの立場を取り続けようと思いました。

頂いたアドバイスを両親にも見せ、当事者でない私達家族が何が出来るかを、
よく話し合いたいと思います。
兄に対しても、今回のことを責め立てるだけでなく、自分自身の人生について
考え直す良いチャンスだと、家族として根気良く説得を続けたいと思います。

ありがとうございました。
いつか、少しでも良い報告が出来るよう頑張ってみます。

えるくさん、大変ですね、お察し申し上げます。
私もえるくさんのお兄さんご夫婦のような事になり、離婚をしまし
た。
まーぶさんがいろいろアドバイスされてるようなので、もう私が申
し上げることは無いのですが、私の場合は調停（まーぶさんがおっ
しゃってる家庭裁判所での話し合いですネ。）をとらずに公証役場
で公正証書を作りました。
というのは、調停は日程的に勝手に決められてしまうので、仕事の
都合上どうしても無理、という元ダンナの意見にて、公正証書を作
成したのですが、後々考えると、証書の内容は自分たちで考えなけ
ればいけないので、落ち度がたくさんあるということに気が付きま
した。
なので、せめて誠意を尽くしたいのであればやはり調停をお勧めし
ます。
それからお孫さんに会いたいというご両親のご意見ですが、誠心誠
意お詫びすればお義姉さんも、応じていただけるかもしれません
が、何せ今は大切な人に裏切られたという気持ちで一杯かもしれま
せんので、すべてはこれから子供たちを養育するあちらのお気持ち
にお任せするしかないのではないでしょうか・・。
私の場合は、毎月絵本が定期的に贈られてきていますが、正直言っ
てあちらのご両親にも最終的には見放されての離婚でしたので、大
変迷惑なんですよ（笑）
なので一度長男の小学校入学のときの写真を送っただけであとは音
信普通になってます。
（元ダンナには養育費をいただいている手前、年に何度か会わせて
いますが。。）
友人にあちらのご両親のところにたまに子供を連れて行って預けて
るという人もいますが、そのご夫婦は、浮気うんぬん男女関係のも
つれで離婚したのでは無かったので、その辺は友人にも理解はあっ
たようです。

お兄さんも今の状態では冷静になることは難しいかと思いますが、
お義姉さんの心の広さにも気が付いて欲しいものですね。。