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『OZのクチコミ掲示板』サービス終了のお知らせ



いつも『OZのクチコミ掲示板』をご利用くださいまして、誠にありがとうございます。

2000年より運営してまいりました『OZのクチコミ掲示板』ですが、サービスの利用状況を鑑みて、2023年10月31日(火)15:00 をもちまして、サービスを終了させていただくこととなりました。

サービス終了に伴い、2023年8月30日(水)をもちまして、新規投稿の機能を停止させていただきます。

サービスの終了までのスケジュール、皆さまのこれまで投稿していただいたコンテンツの取り扱いにつきましては以下の記載をご確認ください。


【サービス終了までのスケジュール】
2023年8月30日(水)新規投稿の機能停止
2023年10月31日(火)15:00 サービス終了 掲示板データをすべて消去
※ご注意※
2023年10月31日のサービス終了と同時に、『OZのクチコミ掲示板』へのアクセスは一切行うことができなくなります。


2000年のサービス開始より、多くのお客様のご利用いただきまして、誠にありがとうございました。サービス終了に伴い、皆さまには多大なご迷惑をおかけいたしますことを深くおわび申し上げます。


今後ともオズモールをご愛顧くださいますようお願いいたします。
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キャリア|投稿記事

ちょっとガッカリ・・・。(長文です)

クラシカ
2002/11/12(火) 03:56

 そんなに大きなショック、というわけではないのですが、
先日ちょっとガッカリする事がありました。

 私の働いている部署には、大学時代の顔見知りの
男性がいます。(仮にA君)Aくんとは、特に仲が良か
ったわけでもなく、今の会社を受ける時も面接時まで
お互いが同じ会社を受けていることさえ知りませんでした。
 
 先日、私の大学時代からの友人(仮にB子)が会社の
近くまで来ているという事で仕事帰りに会う事になったの
ですが、B子もA君の事は知っていて、(でも顔を知っている
程度)「久しぶりだから会いたい」と言われたのでA君も
誘って3人で会いました。

 その時に、二人が冗談で私をからかう口調で

A君「クラシカって時々パニックになって面白いよなー」

B子「そうそう、夜中に泣いて電話してきて、親がどうした
  とか、昔の彼氏の話とかスゴイよー。(笑)」

A君「え?あぁ、いや、会社でさ、時々『資料が足りない!』
  とか、ちゃんとバックアップしてあるのに、『あぁ
  フリーズして消えた!』とか、いつも淡々とした感じ
  なのに面白いなっと思って。」

B子「うん。ネタには事欠かないよね。次は何するんだろうっ  
  て。(笑)」

 という会話がありました。
 A君の話は解るんです。仕事場でのちょっとした事で
大した事じゃないし、本当のパニックに陥っている訳では
無くて、ちょっと困ったなぐらいの事なので。

 当たり前ですが、仕事場でプライベートな事で泣いたりする
事も無いですし、パニックと言っても「はぁ、困った事になった」
とちょっと混乱する感じで、周りの人を巻き込む事もありません。

 でも、B子の話はすごくショックでした。
 因みに「親がどうした」というのは、以前ここでも
相談したのですが、母親の様子がおかしくなって、病気かも
しれないというものです。(父と相談して、今病院を紹介して
貰っています。以前、アドバイスありがとうございました。)
 
 B子とはずっと仲も良かったし、彼女の悩みの相談も聞いて
たし、私も「泣いて電話する」というより、話していて
思わず泣いてしまったと言う事はありました。
 内容もプライベートな事だし、冗談でも「ネタ」とかって
言って欲しくなかったなぁって。

 後でB子に、「A君とはそこまで仲が良いわけじゃないから
『泣いた』とか『親が』とか言って欲しくないし、B子が
もし迷惑だと思ってるんなら、私から相談するのも控える
から。」
 と言うと、
 「大丈夫だよー。A君だってそんなに重く考えてないって」
 と言われました。

 でも・・・。A君がどう思ったかと言うよりも、
真剣に話していた内容を冗談にされたり、「ネタ」って
言われる事や、仕事場の人に重いプライベートの事を
冗談でも色々言われる事に抵抗があります。

 それも伝えたのですが、「別に悩み自体は解決したんだから
イイじゃん。」と言われてしまいました。

 仲の良い友人でも悩み事なんて所詮「ネタ」なのかなぁ。

 他の友人(特に親友達)に、そんな事をされた事が今まで
無かったので、ちょっとガッカリです。

 長文、読んでいただいてありがとうございました。

  悩みを打ち明ける相手が悪かった

町むすめ
2002/11/12(火) 07:47

のでしょう。

他人の悩みを自分のことのように考えるというのは意外に難しいこ
とだと思います。ネタとまではいきませんが、所詮他人事と考える
ところはあるのではないでしょうか。
ただ、それを「ネタ」と言って軽々しく他人に口にしてしまうB子
さんもどうかなぁと思いますが。彼女にとって、人の悩みというの
はその程度のものなのでしょう。

話す相手が悪かったと思います。

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  相手を選ぶべき?!

peko0131
2002/11/12(火) 13:42

クラシカさん、これに懲りてB子さんには
悩み相談するのをやめたほうがいいかも?!
最近私も似たようなことがあり、ちょっと
がっくりしていたところです。
ずっと仲良くしている友達のうち1人に
ある相談事をしたら、他の仲間みんなに
知れ渡っていた、ということがありました。
それが発覚したのはその他の仲間のうちの1人から
「peko0131って今これこれこうなんだって?」
って言われたんです。
そのことは1人にしか話してないのに・・・
口止めはしていませんでしたけど
最初に話した彼女を信用していましたし、人の相談事を
他人にぺらぺら話すものではないですよね?
だから他のみんなにも知れ渡っていたこと、
ちょっとショックでした。
いくら仲間とはいえ、全部を全部、共有しなくても
いいと思うんですよね。
だからそれ以来、私はその彼女には悩み事を
打ち明けるのは止めることにしました。
町むすめさんの言う通り、打ち明ける相手が
悪かった、と思ってその時のことは諦めることにしました。
以後相手を選ぼうと思いました!

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  旨く言えないけど

かっ
2002/11/12(火) 12:39

確かに、真剣に悩んで相談した事を
ペラペラ話されたら、嫌だし、
冗談でも「ネタ」なんて言われたら、ショックですよね。

B子さんは、その相談した内容まで、
A君に話したのでしょうか?
その内容をも「ネタ」と言っているのでしょうか?

旨く言えないけど、好かれていると思うんです。

そんなに仲良くない人からも、
「クラシカって時々パニックになって面白いよなー」
って言われてしまうぐらい、
目立った行動をしているのではないでしょうか?
そして、本当にパニックになってないって分かるから、
話のネタになってしまうのだと思います。

内容じゃなくて、パニックになっている姿が
かわいいのだと思うのです。
「ネタ」と言われたら、感じ悪いかも知れないけど、
好きじゃなかったら、言えない事とも思います。
そう思われたくなかったら、
パニックの仕方を考えるしかないと思う。

>仲の良い友人でも悩み事なんて所詮「ネタ」なのかなぁ。
悩み、相談事事体を「ネタ」とは思ってないと思います。
真剣に相談を聞いて、答えていると思います。
そう思ってたから、相談していたんですよね?
だから、そんな寂しい事考えないで欲しいです。

パニックになっている姿が「ネタ」
(かわいいと思っている)であって、
内容は、「ネタ」じゃないと思うのです。

ごめんなさい、うまく言えなくて。

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  同感です。

yukiyama16
2002/11/12(火) 16:10

 私も、クラシコさんはAくんにもB子さんにも好かれている
と思います。クラシコさんの慌てて見える様子がチャーミン
グに映るからなのでしょう。

 ただ、個人のプライベートな悩みを事情の知らない人がい
る場であれこれと話すのは、B子さんはまだ大人でないです
ね。男性がいるから、私(B子)はクラシコとこんなことを話
すまでに仲がいいのよとアピールしていると思われます。
「そんなこと言ったかしら」と切り返してみるのも手かもし
れません。

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  無神経だなと思うけど

ima-mirai
2002/11/12(火) 13:48

B子さん、悪気はないとしても無神経だなと私は思います。
逆に悪気がないから手におえないというか...。

私も似たような経験あります。
私の場合は、あなたのこういう発言にとても傷ついたよって
伝えたのですが、相手には相手の言い分があり、最後まで
平行線でした。
私はそのことに関してだけでもひと言「ごめん、言いすぎた」
と言って欲しかったんですけどね。

その人とは今でも繋がりはありますし普通に話もしますが、
私はもう自分の相談事はしないと決めました。


ただ、こっちの気持ちの中で、他人に言う時はどんなに
仲良しで、自分がどんなに真剣に悩んでいても
「ネタ」を提供しよう!という気持ちを心の隅において
おきましょうよ。私はそうすることにしたんです。

所詮、本人の気持ちなんて誰にも家族にだって分からないのです。

今後、B子さんとの関係はクラシカさんのしたいようにして、
これを機にモノの見方を変えてみたらきっと楽になりますよ。

ima-miraiでした。

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  わ!同じです!

peko0131
2002/11/12(火) 14:59

すみません!クラシカさんの投稿なのに
ima-miraiさんのコメントで「わ!同じ!」と
思ったのでどうしてもまた書きたくなってしまいました!

まさにima-miraiさんと同じことがありました。
私もはっきり傷ついたよと伝えたことがあったんです。
そしたらもう平行線どころか切れだしてびっくり!
私は全然怒り口調で言ったつもりもないし
確かに最初言われてムカッとしたけど、こんなことで
けんかしてもイヤだったので、だから普通に
「こういう風に言われてショックだったよ」と
伝えただけなんです・・・。
他の共通の友達にこのことを話したら
「peko0131は全然おかしくないよ。向こうが
切れ出すのがおかしい!」って・・・。

その時のその子の精神状態が不安定だったのか?
なんだかよくわかりませんが、私は悪くないと
思ったので自分から謝るのもおかしいなぁと
思って、そのままほっといています。
これで切れちゃったらすごく残念ですが
(長いつきあいだったので)
この子はこういう子だったんだ、と
あきらめようと思っているところです。

ホント私もただ「ごめん」って言ってほしかった
だけなんだけどな~。んー・・・

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  横ごめんなさい

ima-mirai
2002/11/12(火) 17:29

やっぱりありますよね、そういうこと。

私の場合は最初は淡々と、段々お互いボルテージが上がって
きちゃった感じかな。
その後、相手から連絡してきてくれたけど、普通の話は出来ても
悩みや相談は、言われた言葉を思い出してする気になれなく
なっちゃったんだなぁ。

peko0131さんの場合は私もお友達同様、その人が逆切れ気味
みたいだから、そういう人だったんですよ。

淋しい気持ちはあるでしょうが、割り切っていきましょ!
でも、許してやるか!って気になったら一度peko0131さんから
連絡してあげてもいいかもね。

ima-miraiでした。

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  さらに横ごめんなさい。(ima-miraiさんへ)

キャスリーン
2002/11/12(火) 23:18

ima-miraiさんへ

突然すいません。元気になられましたか?少し前に元気がないと投
稿なさっておられたのを覚えてまして…。お元気そうで何よりで
す。投稿を拝見した時はすでにレスを締めておられたので、何も書
かなかったのですが…。気になっていました。


何か変なこと書いてしまってごめんなさい。&スレ主さんごめんな
さい。

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  クラシカさん、ほんと横ごめんなさい

ima-mirai
2002/11/13(水) 16:43

キャスリーンさん、ご心配ありがとう。
なんだか嬉しいです^-^)。

感情の波はあれど、だいぶ元気になりました。
とにかく前向きにいこうと。
反省することは大切だけど、後ろばかり見ていても
仕方ないですよね。

今は自分の時間が出来てきたので仕事以外の時間は
本を読んだり、ゆっくりと過ごしています。

今はもっぱら「いい女になる」をキーワードに自分磨きを
しようと思っています。^ー^)v

今年いっぱいはウジウジする自分も認めてあげて、
来年からは再スタートです!

お互いがんばりましょうね。
ima-miraiでした。

スタッフへ連絡

  横ですが

こぐまりあんすず
2002/11/12(火) 23:55

最初の投稿から思いっきりずれてしまってすみません。

あの、人に
「あなたにこういうことを言われて傷ついたよ」
って、何のために言うのでしょうか?
「『ごめんね』って言って欲しいから」???
これは、
「あなたは私を傷つけた。あなたのしたことは
悪いことだ。だから謝れ。」
ということなのですか?

私も、最近ある人に「あなたに傷つけられた」って
言われました。
でも、私もその人にさんざん嫌な思い、不愉快な思いを
させられてきました。だから、「ごめんね」なんて
絶対に言いたくありませんでした。

「そういうこと言われたら嫌だな」
「何でそういうこと言うの?」
とかならわかるんです。
もちろん、そこで話をしてみて自分が悪いと思えば
きちんと謝ります。
でも、「傷ついた」って、すごく被害者っぽい、
(言葉が悪かったらすみません)自分は何も悪くないのに、
みたいな感じがして、あまり人に抗議する時には
ふさわしくないような気がするんですけど。

ima-miraiさんやpeko0131さんにケチつけているわけでは
ありません。
私は今まで、人に「傷つけられたから謝って欲しい」
と思ったことがないので単純に不思議で聞いてみたいんです。

横レスですみません。

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  素朴な疑問なんですが

SIGMA0917
2002/11/13(水) 01:06

 またまた横レスですみません。

こぐまりあんすずさんにおききしたいんですけど、
「そういうこと言われたら嫌だな」
と「そういう風に言われて傷ついたわ」
ってなんか大差あります?
不快感を表しているだけだと思うんですけど,
すいません、単純にぎもんだったもので。

 不快に思わないで下さい。私の周辺で
両方よく使う人がいるので。

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  欲しいのは、「ごめん」の言葉じゃないかも。

チャイナヴォール
2002/11/13(水) 01:15

最初に、スレ主さんへ。本題から話そらしてすみません。
こぐまりあんすずさんのカキコで、思い出した体験があるので
思わずカキコしてしまいました。

高校生の頃、その「アナタに傷つけられた」という表現を使った
覚えがあります。今でも忘れない。

親友の口癖が、私の心を傷つけていた時期がありました。
ほぼ毎日、その口癖でチクチク心を痛めていたのを放っていたら、
チクチクが溜まって、かなりの痛みになってしまったのです。
もちろん、その子に悪気はまったくないし、傷つけている自覚も
ありませんでした。

その子がどうでもいい友達だったら、それについては私からは
何も言わず、距離を置いて付き合うか、縁がなかったという
ことで絶交してたと思います。
しかし、その子は私にとって、とっても大切で、失いたくない友達
でした。
だから、友達として私の心の中をそのまま、伝えたのでした。
「今までなかなか言えなかったんだけど、●●(友達の名前)の
普段からの口癖で、私、実はいつも傷ついてたんだ。
だから直してほしいんだ。」と、電話しました。

その子、謝ってくれましたよ。
「無意識で人を傷つけるのが一番恥ずかしい。本当にごめん。
言いにくいのに、教えてくれてありがとうね。」って。
・・・彼女、本当にできた女子高生ですよね。
その後今まで数年間、彼女はあの口癖は一切口にしません。
少なくとも、私の前では。

さて、こぐまりあんすずさんの問に対して、そんな私の体験から
の憶測ですが・・・

こぐまりあんすずさんに「あなたに傷つけられた」と言った
お友達は、別に「ごめんなさい」の言葉が欲しいわけではない
かもしれません。
だって、謝られたって、一時期気分はおさまるかもしれないけど、
長い目で考えると何も変わらないし。
「傷つけられたの」という言葉は、「友達として、そういう
トコロを直して欲しいよ」っていう、こぐまりあんすずさんへの
メッセージなんじゃないかなぁ・・・。
しかし、それを言った時のそのお友達の言い方や表情、また、
こぐまりあんすずさんとそのお友達の関係について何も知らない
ので、全くの見当違いでしたらごめんなさい。

・・・かといって、「自分も同じように不愉快な思いをさせられた
んだから謝りたくないわ」というのはちょっと違うかな、と
個人的に思いました。

『お互いに、悪いところと良いところを言い合うゲーム』を
たまに友達とやります。
それでケンカになったこともありますが(笑)、より友情が
深まったと思います。おすすめです(~_~;)

支離滅裂な文章、しつれいしました。

スタッフへ連絡

  程度の問題なのでは?(横でごめんなさい)

キャスリーン
2002/11/13(水) 02:10

「傷つけられた」と本人に言うのはそれだけ自分にとってはとても
ショックだったっていう程度の大きさをあらわしているのかな?と
思ったんですけども、どうなんでしょう?


その場で「何でそんな事言うの?」と言える人もいれば、あとにな
ってムカムカきて「それはひどいんじゃない?」と一人になってか
ら思い出す人もいらっしゃるでしょうし。
すぐさまその場でそう言えたらベストでしょうけど、
そう言えない状況もあるでしょうし(このスレ主さんのようなケー
スとか。A君の手前いきなり切れるわけにもいかないし。時間がた
てば余計腹も立つでしょうし。)


この嫌だなっていうのを溜め込んだり、嫌だと思う行為を何度もや
られたら、やめて欲しいという真剣な意味と怒り(?)の両方がこ
もってそういう言い方になるんじゃないですかね?
つまり、ご本人にとっては許せるか許せないかの重大な問題だって
事なのではないでしょうか…。


本来は許せないような状況でも、たったひと言自分を思いやってく
れて「ごめんね」と言ってくれたら許せる場合もあるような気がし
ます。(私の場合ですけど…)
そういう意味での「ごめんね」なのではないかな?と思ったんです
が。要は謝罪するというごめんねではなくて、思いやりのごめんね
って事で…。

如何なものでしょう?

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  ちょっと違うかな。

peko0131
2002/11/13(水) 12:33

私もima-miraiさんも謝罪を求めていたわけではありませんよ。
キャスリーンさんも言ってるみたいに、思いやりの「ごめん」が
ほしかっただけ。
実際傷ついたのはこちら側ですけど、ただ
「ショックだったよ~」と言ったレベルの話であって
「傷つけられたから謝って欲しい」
とかそんな重い話ではありません!
友達なんだからその一言で済む話なんですよ。

こぐまりあんすずさんはお互いに嫌な思いをしてるみたいなので
それは私たちの場合とは少し違うかな、と思いました。

スタッフへ連絡

  ご意見ありがとうございます。

こぐまりあんすず
2002/11/13(水) 15:44

横なのにいろいろご意見ありがとうございます。

私とある人との関係が、友達とも呼びたくないような
ものなので、みなさんがおっしゃるようなことは
思いつきませんでした。

「傷つけられた」と言われた時、
「じゃああんたは私に嫌な思いをさせてないとでも
いうのかっ!?さんざん周りはあんたのわがままに
振り回されてるのに、お前一人が被害者かぁっ?!」
と思ってしまったので。。。(ちょっと特殊でしたね。。。)


SIGMA0917さん
「嫌だな」と「傷ついた」は、私の中ではまったく
違う解釈をしています。
「傷ついた」って、被害者意識が強い感じがするんです
けど。。。

「嫌だな」だと、冗談っぽくも、本気にも、
「止めて」感をアピールできるような言葉のような
気がします。

うーん、説明すると難しいものですね。。。
受け止め方、感じ方って、人それぞれですね。

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  びっくりしました・・・

ima-mirai
2002/11/13(水) 17:23

私の書いた経験談がこういうふうにつながっていたとは
知らず、今見てちょっと驚いています。
(スレ主さんには申し訳ない…ごめんなさい。)

「傷ついたよ」って伝えたということに関しては私も
皆さんが書いて下さってる意見と同じです。

ただ、私も「傷ついた」なんてそうそう使いませんよ。
冗談で済む範囲なら「そんな言い方ないんちゃう~ん!?」
(関西人ではありませんが^^:)と言いますよ。

こぐまりあんすずさんの場合はやはりちょっと特殊っぽい
かなぁ?相手が友人ではないならまた違いますしね。

家族、夫婦、友達、どんな関係でも思いやりが欠けてくると
必ずうまくいかなくなります。

気を付けたいですよね。
ima-miraiでした。

スタッフへ連絡

  ご意見ありがとうございます。

クラシカ
2002/11/14(木) 01:44

 色々なアドバイス、ありがとうございます。
 
 横レス、気にして下さってありがとうございます。
 大丈夫です。

 えっと、私の事に関してアドバイスを下さった
方々のレスを読んでみてちょっと考えてみました。

 まず、B子に関してはpeko0131さんのお友達の例の
共通の友人に内容を話していたと言うのとは少し違って、
今回会った時に、調子に乗って言ったという感じです。

 A君よりも仲の良い共通の友人にもB子は私の
プライベートの話をしたりする事は無いのですが、
 かっさんやyukiyama16さんのおっしゃるように
(あ、「かわいい」「チャーミング」嬉しかったです。
でも、私はもっと笑かす感じかと思います。。)

 私の行動がおかしいので、それをからかうのに
私の相談した内容(全ての内容を言ったわけではないのですが)
を引き合いに出した感じです。

 かっさんがおっしゃるように、B子に好かれている感じはしま
す。相談をした時もきちんと話を聞いてくれていたし、アドバイ
スもしてくれました。私の方も同じように真剣に話を聞きまし
た。相談をしている時や相談を聞く時にはお互い問題は無い感じ
でした。
 yukiyama16さんがおっしゃるように、アピールのようなもの
なのかもしれません。その場だけのノリというか、子供がちょっと
調子にのっているような感じでした。

 そう言った意味では、町むすめさんの言うように相談する
相手としてもう少し慎重になるべきだったかなとも思います。
(ノリで言ってしまうという相手なんだと認識すべきだった
かな・・・と。そうすれば相談の時の言い方も気をつけられたの
で)

 B子にしてみれば、『クラシカのパニックぶりがおかしい』
という事を言う為にクラシカの小さい失敗ではなくて、クラシカの
大きい問題を引き合いに出したけど、内容を全て言った訳じゃない
からいいでしょう?と言う感じだと思います。

 でも、私にとっては、『クラシカのパニックぶりがおかしい』
とからかわれるのは流せるけど、重い問題は別の話!と思っている
ので、彼女の考え方と違ってしまって、ima-miraiさんが
おっしゃっていたように、「平行線」になってしまったんだと
気がつきました。

 ので、彼女が私のパニックを「ネタ」にしているだけであれば
この「引き合いに出すモノ」が私的に嬉しくないのだと言う事を
彼女に話してみたいと思います。
 それを話してみて彼女が「ああ、その部分の事ね」と話の意味
を理解して貰えれば、きっと私も彼女を理解できると思うので
これから先も普通に仲良くできると思いました。
 ただ、「内容さえもネタ」と言う事であれば、無理だなっと
思いました。

 皆さんのアドバイスですごく頭の整理が出来ました。
 ありがとうございました。

スタッフへ連絡

  遅いレスすいません

momo2000
2002/11/14(木) 01:57

仮にB子さんのキャラとして、自分の辛い事でもネタにしてしまう
って事ないですか?普段から。

そういうタイプの人って、辛い事も笑い飛ばせば良いじゃんって思
うみたいですよ。
クラシカさんの場合、まだ笑い飛ばせる時期じゃなかったんだなっ
て思いました。

B子さんにしたらクラシカさんはとっくにそういう時期にあった→
心の強い人だと思っているのかもしれないですね。
泣くくらい辛い事があっても、泣いたらスッキリする→立ち直れる
って人もいるし。

B子さんには「A君に言うな」ではなく「まだちょっとそういう時
期じゃないのよ」と言う方が良かったのかな?そう言われたら、素
直に「あ、ごめん・・・」ってB子さんも言い易かったのかもね。

自分の気持が落ち着いていない時や、問題が片付いていない時って
何故かデリカシーの無い人に気持をかき回されたりしますよね~。
今回は親友からの事、災難でしたね。
クラシカさんに平穏が早く訪れます様に(祈)

スタッフへ連絡

  そうです。すごく、スッキリしました!

クラシカ
2002/11/14(木) 04:48

 momo2000さん、ありがとうございます。

 読ませていただいて、「そうだ!」と思わず口に
出してしまいました。

 確かに、私は大抵の事は悩んでもある程度過ぎれば
吹っ切れる方なので、彼女はそう思ったのかも。

 ただ、母親の事に関しては現在進行形で、
思わず涙してしまう事は無くても、吹っ切るには
まだ時期ではないし、自分の事と言っても母親の事
でもあるので、何だかふに落ちない部分があったんです。

 自分に余裕がない時って、他の人の行動にすごく敏感な
ものですね。
 改めて実感です。
 ありがとうございました。

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