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キャリア|投稿記事

彼女にふられました。彼女に言われた言葉・・

Kutu
2002/11/04(月) 19:54

彼女にふられました。というか、自然消滅させられそうです。
彼女は僕より4歳年上の既婚者でした。
ご主人とはずっと別居中だそうで、彼女は子供と一緒に
2人でマンション暮らしでした。
2年半近くつきあっている間、何度も彼女から距離を置いたり
別れようといわれたりしました。
原因は僕にあるーと。確かに僕はわがままだったと思います。
思い通りにならないとイライラして怒鳴ったこともあるし、
自分のこと中心で彼女に対する思いやりが少なかったかも
しれません。
でも、最近の彼女の態度はショックでした。

彼女とは結婚するつもりでした。
彼女もご主人と別れて僕と一緒にいたいと言ってました。
僕のマンションの期限切れで、部屋を新しくさがす時彼女は
「近くだといいわね」というので、彼女の近くに部屋を借りま
した。
僕は免許はありますが、車は持っていません。
駅やバス停から遠いので少々迷ったのですが彼女が
「時々車を出してあげようか」と言ったので、安心してまし
た。
それに「近くなったらほんの数十分でも夜にお茶ができるわ
ね」といってました。
そして引越して2ヶ月、そんなことは実現されていません。
僕はただただ不便な部屋で暮らしています。
彼女は一度もこの部屋に来ていません。
それどころか、彼女からのメールも電話もありませんでした。
またいつものように僕に対する不満が一杯なのだと思います。

このまえ僕から電話したとき、かなりショックなことを言われ
ました。
僕のほうから「せっかく引越したのに」と言いました。
彼女は「私が頼んだ?」と怒り気味。そのうえ結婚を申し込ん
でいたのでその返事は??と聞くと
「そんな気はない。そう思ったことはあるけれど、今はとても
じゃないけど考えられない。あなたの性格・価値観すべてが嫌
だわ」と言われ・・
そのうえ「あなたのおかげで今までの結婚生活がどんなに幸せ
だったか気付くことができた。あなたみたいな子供ちゃんはた
くさん!お金に困らず、好き放題暮らせてた結婚生活がどれほ
ど恵まれてたかがよくわかった。主人は私の人生の可能性を果
てしなく引き出してくれる存在だった。あなたは私の可能性を
奪ってしまう」とも。

彼女の旦那さんは某大学病院の副院長です。
僕は転職直後で、収入もとても低いです。
彼女はバブル全盛期を過ごしてきた人で、デートは割り勘、プ
レゼントはあたりまえのようにもらってきた人でした。
僕は自分の転職活動中、いらいらして何度も彼女にあたった
り、泣いたりしました。自分のことで精一杯でした。
それを支えてくれたのは彼女でしたが、彼女にプレゼントひと
つ渡したことはありません。
彼女からは誕生日、就職決定のときに花やカップをもらいまし
た。
彼女は「物がほしいわけじゃない、気持ちがほしかった。
こんな扱いをされたのもはじめて」と怒っていました。

結局彼女はご主人とは別れず、仲良くやっていくんだろうと思
います。
僕はどうしてだめだったのか、
どうして彼女はあんなに心変わりしたのか、
今でも飲み込めません。
そして「主人のほうがずっといいわ」といった彼女を憎くさえ
思います。

どうすればいいんだろう・・。

  何はともあれ

P.PYNE
2002/11/06(水) 05:58

厳しい意見が多くて、もう掲示板見るのも嫌になっちゃったかもし
れないけれど・・・

私は、何はともあれ、不倫の関係(しかも彼女は旦那さんとなかな
か別れない)が終わったんだから、良かったんだよと思います。
彼女を恨まず、辛いけどいい勉強になったと思えばいいでしょう。
自分の嫌な部分とか人への思いやりとか、考え直すいい契機になっ
たんじゃないですか?
次はいい恋愛して、人に堂々と紹介できる彼女を作って、大切にし
てあげてください。(でも、今までと同じ態度だとまたふられちゃ
うかもよ!)

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  情けない。。。

愛斗(復活)
2002/11/05(火) 13:30

しかし同じ男としてどうにも情けないな。しかも34?もうちっ
としゃきっとできないもんか。旦那に負けたというよりは男と
して見限られたってとこだな。少なくとも今の気味じゃ女を守
ることもできなければ、支えてやることもできん。いつもそう
しろとは言わんが、せめてそれくらいの男気は欲しい。それに
転職直後で収入が低いのは君のキャリアの無さだろ。有能であ
ればハンティングされて給料はあがるからな。34ならばな。思
い通りにならなくて、そして怒鳴る。。。か。。

女からしたらたまったもんじゃないな。「何て器の小さい男な
の」と思われても仕方のないこと。それに家の場所や何から何
まで彼女の言う通りにして、自分の意見ってもんはないの
か??彼女が君じゃダメだと言った理由も分からないようじゃ
救いようがない。自分のことで精一杯の奴が他人を支えたり守
ったり思いやることはできない。相手に安心感を与えてあげら
れてこそだと俺は思うが。

身勝手な愛情は逆に押し付けがましい。それに少なくとも君か
らは「俺の幸せ」しか受け取れない。「二人の幸せ」ってもん
が必要じゃないのか?「こんなに~したのに」って言ってる
が、それは君が勝手にしたこと。それに何かをしなきゃ一緒に
入られないならそれまでの関係だぞ。

君がダメと思われたのはその理由すら分からない程度の男だか
ら。彼女の気が変わったのは、そんな君が見限られたから。

そういうことだ。今回のことを考えて次に生かすんだな。
同姓から見ても情けないし、異性からそう思われたらどうにも
ならん。もうちっと中身をつけろよ、年相応のな!

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  似たようなケース。彼女側だけどね…

ジャスティ7
2002/11/05(火) 12:02

私も旦那と別居中で、ついこの間まで彼がいましたよ。旦那
とは性格の相違もあって別居していました。
でもkutuさんの彼女同様、うちのケースでも旦那は会社経営
者で経済的にはとても恵まれているので
離婚を決意するのは中々難しいんですよね。
付き合っていた彼は29歳だったけど、性格的にも子供でとて
もじゃないけど、
旦那と別れてまで彼と結婚したいとは思わなかったな。
もちろん付き合った当初は結婚したいと思いましたけど。
でもそれは恋は盲目状態になっていただけだし、いざ決行す
るとなると
私は打算的だからより自分にとってプラスになる人との結婚
を望むんですよ。
その時に初めて自分が恵まれている環境にいると気づきまし
た。
年上の彼氏を持っても、私のような心境になるんだから4歳も
年下の彼を持った
kutuさんの彼女はもっと子供っぽいと感じたと思いますよ。
特に会社経営をしているような自立した女性は、面倒な男性
を好みません。
今回の経験を元にもっといい男になってください。
上でどなたかも書いていましたが、間違ってもストーカーの
ような自分を落とす行為を
しないでください

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  彼女の言葉

舞こ
2002/11/05(火) 10:54

Kutuさんは彼女のご主人に対しての言葉にとらわれすぎて
いませんか?

彼女はKutuさんよりご主人を選んだのではなくてただシンプル
にKutuさんへの愛情がなくなった、つきあっていけないと思っ
たのだと思います。
そして最後まで彼女を思いやれず、自分中心の考え方をする
あなたを彼女は本当に嫌いになってしまったんでしょうね。

だから「主人のほうがいい」というような言葉を彼女が口に
したのでしょう。
実際彼女がご主人と仲良くやり直すかどうかは別だと思いま
す。
ただ彼女はKutuさんとつきあったことによってご主人のいいと
ころを再確認したのかもしれませんね。
自立している彼女が求めたのは対等な大人の愛情だったのでは
ないでしょうか?
でもKutuさんはあまりにも子供すぎた。(失礼ですが)

今でも彼女の思いを感じとってあげられないようですから。

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  現実的にみて

裏山手
2002/11/05(火) 10:22

Kutuさんや彼女を知らないので、ひとつだけ。

>駅やバス停から遠いので少々迷ったのですが彼女が
>「時々車を出してあげようか」と言ったので、安心してまし

これがよくわかりません。なんでそこで安心しちゃうの?
時々、でしょ。毎日じゃないですよね。
たまには車を出してくれたにしても、(それも実際
なかったから不満に思っているのかもしれませんが)
会社には毎日行かなきゃいけないし、行くのはあなた
ですよね。彼女の家の近くでも、探せばもっと駅に
近くて便利な物件はあったはずだし、そこに決めたのは
あなたの物件を見る能力と判断と忍耐力がなかった
せいです。

これを彼女のせいにするのは筋違い。あなたの
することは、一事が万事こういうことだったんじゃ
ないですか?

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  反省すべき。

Sukeroku
2002/11/05(火) 09:51

相手の気持ちをもっと思いやって上げたら?貴方の文章から判断
するに、まったく魅力を感じないよ。34の大人とは思えない。
むしろ、別れて当然だと思う。彼女が貴方から得られるものは何
もないんじゃない?彼女を憎む前に、自分自身を見つめ直して大
いに反省すべきところが山のようにあるように思うよ。

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  う~ん、、、的はずれ

RFH
2002/11/05(火) 00:54

どっちかが一方的に悪いというよりも、
どっちもどっち、似た者同士、という印象がしました。

ただKutuさんは、はっきり言って
彼女がどういう状況で
その上で、何を求めていたか?
が、的はずれだったと思います。

>お金に困らず、好き放題暮らせてた結婚生活が
>どれほど恵まれてたかがよくわかった。
>主人は私の人生の可能性を果てしなく引き出してくれる存在だっ
た。
>あなたは私の可能性を奪ってしまう

と言う部分からも
彼女はご主人の性格や価値観は嫌いでも
ご主人の経済力は好きなんだと思います。

でも、性格上は夫婦としてうまくやっていけない関係なのでしょ。
そういう奥さんにとって一番快適な生活は
ご主人と縁は切らずに(いざとなれば経済的な綱になるから)
別居という形で生活を別にするのが
一番気ままで快適なライフスタイルなのです。

だから当然、そういう人は、
よっぽども大物でない限り
(ご主人以上の経済的、精神的な両方で彼女を満たす人)
彼女は離婚や再婚は考えないと思います。

ご主人も社会的な立場を考えて
離婚を強制はしないんじゃないですか?
別居でうまくいくなら、お互いが無理して同居より
そのまま別居で現状維持のまま夫婦という関係で居るのでは?

確かに彼女が満たされないのは
物質や経済的な事ではなかったけれど
でも、たとえKutuさんが
その彼女の気持ちを全て汲んで
彼女が望む物を全て与えたとしても
彼女が離婚して再婚したかどうか、疑問ですね。

彼女はお金も気持ちも、
相手の男性が両方無いと満たされないんじゃないかな?

だから経済的に安定しているご主人と
離婚じゃなくて別居のまま
Kutuさん(に気持ちを満たしてもらおうと期待して)と
付き合っていたんじゃないかしら?

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  そうそうそう!

mut-n
2002/11/05(火) 19:28

>だから経済的に安定しているご主人と離婚じゃなくて別居のまま
>Kutuさん(に気持ちを満たしてもらおうと期待して)と付き合っ
>ていたんじゃないかしら?

彼女がkutuさんに求めていたのは精神的なものなんだと思う。
だから経済力うんぬんは全然関係なくて、あくまでも彼女にとっ
て「都合のよい愛情」を持っていることが重要なんじゃないか
な。
kutuさんによっかかられるのは迷惑なんですよ。



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  きちんとふってもらう

秋刀魚
2002/11/04(月) 22:45

といいのではないでしょうか?その際にご自分のどういう点がい
やだったのかも説明してもらい、言いたいことを全部言ってか
ら、お別れしたほうが悔いが残らないと思うのですが。
彼女は経済的な面よりも、あなたのことを尊敬できない、気が合
わないと思ったから別れようと考えたのだ、と自分は思います。
旦那さんに負けたというより、あなたとの縁が薄かったのだと。
独りになるのは確かに辛いでしょうが、言いたいことを言って、
泣くだけ泣いた後は、「もっと精神的にも経済的にも大きくなっ
て見返してやる」と奮起したほうがかっこいいと思いますよ。
あとはどうするべきか、自分で考えてみてください。

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  もう十分

QP!!
2002/11/05(火) 11:15

もう十分ふってもらってると思います。
どういう点が嫌だったのかも彼は無意識?に書いてるからわかって
るだろうし・・・。
内容を読むに、これ以上彼女に色々と言っても無駄だと思うな。彼
女は嫌悪感さえ抱いているようだからこうなるときちんとした話し
合いは無理かなって。

Kutuさんは子供すぎる。
辛いとき、自分を見失うこともあるけれど、同世代の人間として言
わせてもらえば、もう少し大人でもいいでしょって思うよ。男のく
せに(あえて使わせてもらいます)依存しすぎ。自分はないの?恥
ずかしくない?
経験が人を大きくしていくと思います。この状況を受け入れられた
とき、STEP UPできると思いますよ。
頑張ってね。

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  ご主人に負けたのよ。

霧子
2002/11/04(月) 21:06

それだけ。

あなたの文章読んでたら
彼女の選択は正解だったと思うわね。

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  僕が負け・・・ですか

Kutu
2002/11/04(月) 21:33

彼女の旦那さんに負けたのですか。

僕はこの前の電話のときに彼女にいいました。
「君をこんなに愛したのは君の人生において僕だけだ」と。
彼女は「私を好きな自分がすきなんでしょ」と言ってたけど。
彼女は自分でビジネスを興していて、順調です。
だからご主人の地位や収入なんて関係ないーといつも
笑っていたのに。

それでも僕は旦那さんの職業や収入に負けたのですか。
愛情なら負けてなかった。

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  はぁーー。

霧子
2002/11/04(月) 21:43

>それでも僕は旦那さんの職業や収入に負けたのですか。

こんなこと言ってるようじゃ、一生「負け」ね。
あなたね、自分の何がダメだったか全然わかってないようね。
あなたが彼女のご主人より劣っていたのは
職業や収入だけじゃないのよ。

むしろそれ以外のあなた自身。
少し大人になって考えたら?
いったいおいくつなのかしら。。

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  34です

Kutu
2002/11/04(月) 22:21

彼女は僕のいろんなところが嫌になったようです。

僕が「お金持ちにならなくていいけど、両親には家を
買ってあげたい」というのも気に入らなかったーって。
僕は彼女のために近くに引越して、愛してきました。

出会った頃、つきあってた彼女とも別れて今の彼女と
つきあいました。
なのにこの間僕が
「お互い別のパートナーを探したほうがいいってこと?」
と聞くと彼女は
「私はいいわ。主人でいいから。あなただけ探して」と
言われました。

あんまりだと思いませんか?
僕は元彼女も失ったのに。

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  34?

osadamizu
2002/11/04(月) 22:37

本当に?
聞いていて恥ずかしいを通り越して哀れになってきた。

>愛情なら負けてなかった。

負けてるよ。
そんな押し付けがましい愛情、誰も欲しがらない。
彼女もそれに気が付いただけだよ。

その上
>僕は自分の転職活動中、いらいらして何度も彼女に
>あたったり、泣いたりしました。

そんな八つ当たりされて泣く34歳なんて嫌。
年ばっかり食ってて彼女が言うように本当にお子様だね。
情けな~いっ!最低。

>自分のことで精一杯でした。

自分のことでイッパイイッパイの人の相手ってどれだけ
疲れるか知らないでしょ。
彼女は本当にあなたを嫌いになったんでしょうね。
それをきちんと伝えているにもかかわらず、まだ
今の現状を人のせいにばかりして、自分のしたことを棚に
あげて、自分勝手に愛情を押し付けてくる男なんて
本当に彼女がかわいそう。
彼女が旦那さんのほうが良いって言うのは、本当だと思う
よ。しかも「お金・地位」以外にもあなたは旦那さんより
劣っているって分かったのよ。

早く気が付いてね。
くれぐれもストーキングしたり、犯罪犯したりは
しないよう願います。

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  お子様過ぎだから・・・

なん393
2002/11/04(月) 22:41

元彼女と別れたのも、引越しした場所も、彼女と付き合いだしたの
も全部あなたの判断でしょ!
全部彼女のせいにするのはお門違いでしょ
そんなことだから愛想つかされるたのよ。

>彼女は自分でビジネスを興していて、順調です。
とのことですが、あなたとの結婚を望んでいたのでしょうか?
結婚とかと関係ないところで付き合いたかったのではないのです
か?

付き合う相手としてはわがまま、子どもっぽい、収入が低いでも許
せますが、結婚相手としてはどうでしょう?
今後の生活かかってますから、シビアに見てると思いますよ。

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  気持ちはわかるけど(辛いぞ)

ちゃるる
2002/11/04(月) 23:02

Kutuさんこんにちは。
えーと、ここまでのkutuさんと霧子さんのやりとりを読
んでいて、やっぱり霧子さんの意見が的を射てるかなと思い
ます。

<あんまりだと思いませんか?
<僕は元彼女も失ったのに。

この言葉に限った事じゃないけど、なんかkutuさん、
「自分はこーーーんなに彼女を愛して、元彼女とも別れて、
将来も誓ってたのに、彼女は自分に同じだけのものを返して
くれなかった」と言ってるみたいで…。
彼女の言い方は確かに大変にきついけど、やはり彼女は経済
面でご主人を選んだのではないと思います。
選ばれなかったkutuさんを通して彼女の言動を聞いても
そう思います。
で、「結局彼女は地位と金のある夫を選んだ」とか
「彼女自身の仕事は順調なのでお金には困ってない」とか、
ちょっと表現違ってるかもしれないけど、kutuさんが自
分の内面のせいでなく経済力だけのせいにしてるのをみても
「だから!そうじゃないってば!!」と言いたくなるなー。
その辺わからないから振られちゃったのかも…。

「金持ちにならなくても両親に家を…」は、
私はkutuさんは孝行息子でご両親は幸せねと思います
が、自分の彼がそう言ったら「ちょっと待て」かな。
両親に家の前に、まず私らの家だろー。って。

私は普通の日本人的宗教観(?)しかないけど、
「愛は高ぶらない、誇らない、不作法をしない、自分の利益
を求めない、いらだたない、恨みを抱かない、(中略)
すべてを耐える」とキリスト教の聖書に書いてあるのを知っ
て、愛って大変なんだなと思いました。
これを知ってから「私はこんなに愛したのに!!」と
言えなくなってしまった…はは。

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  間違えました

Kutu
2002/11/04(月) 20:01

デートは割り勘→デートは割り勘ではなく

です。

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