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キャリア|投稿記事

超長文で、アホな話ですが・・・。

ぴよ。
2002/10/04(金) 23:14

はじめまして。24歳のバカ娘です。。。 どうにも自己嫌悪に陥る毎日で、とりとめもなくアホな内容ですが 投稿させてください。(ケナシレス覚悟です。レスもつかないか も) 私は女子高,女子大と進学し、初めて男性とお付き合いしたのは 大学に入ってからチャットで知り合った人でした。 遠距離だったのですが、「好き」と言われて気になり始めて 3ヶ月くらいお付き合いしました(面識はありました)。 次の彼も同じチャットでよくお話していて、 オフ会で数回会った男性に告白されたのが始まりで、 現在も‘彼’という立場に居ます。(遠距離です) 私はこの4月から実家を出て専門学校に通っています。 実家では末っ子で・・・わがままでした。 初めての一人暮らしで寂しくて、いわゆる出会い系で お友達募集をしました。 本当に学校以外の話ができるお友達が欲しかったのですが、 男性からのメールばかりで、まぁ、投稿した場所も 出会い系だし、無理もない。と思って何人かメル友ができました。 7月頃そのうちの2人くらいと会って、セフレになって しまいました。彼がいることもあり、‘ブティック’の方で 投稿させていただいてセフレの2人とも、彼のことは 嫌いではないのですが、多分恋愛ではない。 と思い始めていたので、彼とも別れようと決めました。 一度は彼と別れたのですが、その後電話がかかってきて 「やり直そう」と言われ、断りきれずに現在も付き合っています。 (セフレにはもう会っていません。) けれど、最近ちょっと気になる男性が現れてしまいました。 ・・・メル友の1人なんですが。2回ほど会って、今までの 人たちは初対面、もしくは2度目にはHしようとしてきたのに、 そのメル友(仮にAさん)はそんな素振りも見せませんでした。 今まで知り合った人たちはみんな年が近く、 ‘友達’って感じだったのだけれど、Aさんは5歳年上で オトナだなぁ。と思ってしまうのです。(そんな割に話す内容は ばかげてたりするんですが、楽しいのです。) で、そんなAさんに告白されてしまいました。 (・・・自分でも浮かれているのがわかります(>_<)) それと同時(先週末)に、風邪を引きつつ彼が会いに 来てくれました。 彼は私にとって初体験の人なのですが、随分前から彼とは Hしたくなくて、(彼にも言ってあります。) 一緒に泊まる事はしませんでしたが、風邪は移っていて、 2日目はかなりしんどかったので、ちょっとひどいな。と 思いながらも、「明日仕事(私は学校)だし。今日はちょっと 早めに帰って寝たら?」と言うと、彼は「何時に帰っても 寝る時間は変わらない(深夜2時ごろ)」と言うので、その日も彼 の新幹線の時間(夜8時)まで一緒にいました。 結局私は翌日から2日間寝込むことになり、回復してから 彼に「具合はどう?」とメールしました。 返事がなかったので、まだ体調悪いのかと思い、翌日もう一度 「まだ具合悪い?」とメールを打つと「今日は有休だった。 酒飲んでもう一眠りすりゃ治るだろ」と返事が返ってきたので 「お大事に」と返事を出すと、即座に「けっ」って返事が 返ってきたんです。。。 はっきり言ってもうほとんど心離れしていたのですが、 真面目に心配して打ったメールにそんな風に返されて、 頭に来て「サイテー」ってメールしたら「静かに寝かせろ」 ってメールが来たんです。。。 その後に電話がかかってきて、会ってた2日目のことを 「熱があってしんどいのに連れまわしてくれて」とか言われ て・・・ 自分勝手といわれればそうなんですが、すごく傷ついて、 もうダメだ。ってほんとに思っちゃいました。 ただ、私は今、大学生時代にバカな買い物をしたローンがあり、 彼に借金しています。Aさんのこともどうするかはっきり させなければいけないし、彼とはAさんのこと関係なく もうダメだと思うのですが、借金が気になって私から 別れようって言い出せません。もちろん返すつもりですが、 将来的な話になってしまいます。。。 なんとも長文になってしまった駄文ですが、 こちらの板にはオトナの方が多いので、こんなダメダメな私に 一言‘喝’を下さい。。。お知恵を貸していただけたら 幸いです。。。

  一言‘喝’

anddy
2002/10/05(土) 02:20

たしかにアホな話ですね。 私も24歳で末っ子のかなりワガママな人間ですが、まるで 右も左も解らない未成年の話を聞いている気分になりまし た。 思ったのは、人間関係が希薄すぎるな、ということ。失礼で すが、同性のお友達もいないのでは?バーチャルな出会いに 頼らずに、もっと一人一人と生身の人間として接し、本当に 信頼できる人を作った方がいいですよ。いい年して、好きで もない人とセックスして楽しいのかな?と疑問にも思いま す。 借金は親に借りて返したらどうですか?体もお金もルーズな のは恥だと思って生き方を考え直してみては?そろそろ現実 の世界に目を向けましょう。

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  レスありがとうございます。

ぴよ。
2002/10/05(土) 12:34

anddyさん >思ったのは、人間関係が希薄すぎるな、ということ。失礼で >すが、同性のお友達もいないのでは?  地元にはたくさん友達が居るのですが、同性の友達ばかりです。 女子高、女子大だったので、男性の友人ほとんど居ません。  地元の友達が豊富なこともあって、4月に引っ越してきて自分が 一人なんだって思ってすごくすごく寂しかったのです。。。  小学校の時から男子にキラワレていじめられていたため(多分外 見のことで・・・)、男性恐怖症なところがあります。  その割に‘恋’に‘恋’しているところがあって、男性から好意 を示されるとすぐに浮かれてしまうところがあるのは自覚してきま した(・・・最近。) >バーチャルな出会いに頼らずに、もっと一人一人と生身の人間、 >として接し本当に信頼できる人を作った方がいいですよ。  そうですね。バーチャルはどんな嘘でもつけるし、どんな見せか けもできるのはよく分かっているつもりですが、、、分かっていな いんでしょうね。認識していても実感していないんだと思います。 気をつけます。ほんとに、お恥ずかしい限りです。 >いい年して、好きでもない人とセックスして楽しいのかな?  一緒にいるときは束の間の恋人気分でしたね。楽しかったけれ ど、結局発展性のない関係だったので、後で一人になるとすごくむ なしかったです。セフレはもう作りません。絶対。

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  え~と…

千石
2002/10/05(土) 02:48

千石♂です。 別にダメダメだとは思いませんよ…客観的に自分を見つめ直 しておられるし。 誰だって、多かれ少なかれ痛い目に遭って人を見る目が成長 していくんですから。 ただ、Hするのはどうか慎重に。 拝見してると、数回会って付き合ったりHしたり…ってな具 合に、前回までの貴重な経験が生かされてないように感じま す…。 彼がHしたがっても「付き合って一年経った記念の日にHし たい…」とか「まだ気持ちの準備が…」ぐらい云っちゃって いいと思いますな。 それでもめげずに、ぴよさんと一緒に過ごすのを貴重に思 い、付き合ってくれる男性は信頼できるんでは? 十分見極めたと思えば、予定を早めたって全然問題ないです し(笑) ちと辛口なことを云えば… Aさんにしたって、Hに淡白だとか自信がなくて素振りがな いとか…、最初は紳士的に振舞って後で豹変…ってな可能性 だってあります。 >(・・・自分でも浮かれているのがわかります(>_<)) ちょっと心配です(笑) >自分勝手といわれればそうなんですが、すごく傷ついて、 >もうダメだ。ってほんとに思っちゃいました。 う~む…。落ち着いたら ・自分に何か足りないものはなかったか ・彼のそんな面を助長してしまった言動をしてこなかったか も見つめなおしてみてくださいね。 恋愛のもつれに一方的な悪者って存在しないと思うんで。 一度しっかり考えておかないと、今後また同じことの繰り返 し…になる場合(男性も女性も)が多いんで。 >もちろん返すつもりですが、 >将来的な話になってしまいます。。。 返済計画をきちんと立ててから、別れ話を切り出してみては どかな? 別れたいは…金は返さないは…だと多分キレます… 借金がいくらなのかは知りませんが…分割で返していくのは ダメですかね? 月に数千円でも一万円でも、欲しいものがあっても我慢して 可能な限り。 可愛さ余って憎さ百倍…で逆上する男もいますんで、冷たく なりすぎないようきちんと誠意を表して、でも「このまま付 き合ってもお互いのためにならない」風に、感情を交えず事 務的に話を進めるのがよろしいかと。 返すための誠意と努力あってこそ…彼も「器の小さい男とな らぬよう」別れてくれるんじゃないでしょうか? 交渉事は感情をぶつけ合ったら壊れます。 他人の存在する場所で、相手がどんなに感情的でもあくまで 冷静に対処するのが成功させるコツです。

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  レスありがとうございます。

ぴよ。
2002/10/05(土) 12:55

千石さん >別にダメダメだとは思いませんよ…客観的に自分を見つめ直 >しておられるし。 >誰だって、多かれ少なかれ痛い目に遭って人を見る目が成長 >していくんですから。  優しいですね。でも、甘やかさないで下さいね。ほんとに、すぐ に調子に乗ってつけあがってしまうんです。。。 >彼がHしたがっても「付き合って一年経った記念の日にHし >たい…」とか「まだ気持ちの準備が…」ぐらい云っちゃって >いいと思いますな。  あぁ・・・そんなこと、思いつきもしませんでした。恋愛経験が アヤシイものばかりなので(多分、本当の恋もしてない様に思いま す。)付き合い始めたらそうなるものだと思ってました。  セフレについてはバカなことでした。としか・・・。もう 絶対しません。 >それでもめげずに、ぴよさんと一緒に過ごすのを貴重に思 >い、付き合ってくれる男性は信頼できるんでは? はい。ちゃんと見極めるようにしたいと思います。 >Aさんにしたって、Hに淡白だとか自信がなくて素振りがな >いとか…、最初は紳士的に振舞って後で豹変…ってな可能性 >だってあります。  最近はそうでもないですね(苦笑) 冗談交じりにですが「食べたい」とか、、、結構直球なこと言われ ます。困ってしまうのですが・・・。「贅肉いっぱいで美味しくな いよ」って返すと「大好きだから食べたくなるんだよ」って言われ てしまいます。  これは、男性的にはどうなんですか? >>(・・・自分でも浮かれているのがわかります(>_<)) >ちょっと心配です(笑) はい。自分でも危ないと思います・・・。一応セフレが居たこ と、すごく後悔していること、もうそんな関係の人を作りたくない ことなどは言ってあります。  自分の気持ちがはっきりしないので、Aさんの告白にもまだ返事 できないことも。。。  彼のことは自分にも悪いところがないなんて口が裂けてもいえな いし、私がしていることに比べれば些細なことかもしれないので、 、、ただ、そんなひどいことができちゃう人なんだ。って(自分を 棚に上げて・・・ですが)傷ついてしまいました。・・・サイテー ですね(×_×) 私が反省します。

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  以前レスしました

仁希19
2002/10/05(土) 09:26

ちょっと呆れました。 今回の話だけなら、まあ結構考えているから大丈夫でしょう、と思 うところですが、あのあとまたしても出会い系で出会った男性には まっているとは……(苦笑)しかも彼とは切れていなし。 私としては親に頭を下げてお金を借り、まずは彼にお金を返して関 係をきちんとする。そしてAさんに関しては一種の幻想を捨てた目 で観察することをおすすめします。 彼はあなたの気持が冷めていることに当然傷ついているでしょうし (おそらくあなたの他の男性との関係にもうすうすは気がついてい るでしょう)、多分あなたにたいする愛情もなくなっています。だ けどお金のことがあるから多分あなたを切るのが恐いんだと思いま す。 はっきり言ってお互いに駄目にしあう関係になっていると思うの で、きちんと清算した方がいいですよ。彼の態度もひどいと思いま すが、そういう態度に彼が出たのって過去のあなたとの付き合いの 蓄積の結果ですし、そういう意味では当然の結果だと思いますよ。 確かに彼の言葉の態度もひどいので、それが正当という気はありま せんが、多少は因果応報という気はします。 Aさんに関してはもう本当にじっくりと付き合ってください。軽々 しく身体を許さない方がいいです。「出会い系で真面目な出会いを 探している男性」も実際いるでしょうし、そういうきっかけの恋愛 が悪いとは思いません。また、あなたさえ割り切れるならそういう 関係にどっぷりはまってみるのも悪いことだとは思いません。 が、1、2度会って身体を求めてこない・告白された、からと言って 即「この人は真面目ないい人」「私を本当に好きでいてくれる」と 判断して舞い上がるのは止めましょう。前回だって挿入してこない からこの人は私を大事にしてくれているとか勘違いしてたでしょ う? 口説く過程や、長期で割り切ったお金のかからない関係を望む男性 はそれなりに相手の女性に気を使う物です。Aさんは晩生で自分の 周囲では彼女を作れないタイプなだけかもしれませんが、そうでな い可能性も充分にありますし、じっくりお付き合いしましょう。 前回の投稿の内容といい、今回といい、ぴよ。さんの経験の少なさ が気になります。あまり求められたことがないから、求められると すぐ舞い上がっちゃうところには気をつけたほうがいいですよ。 いえ、舞い上がってもいいし、それで傷ついてもちゃんとそれを自 分の肥やしにできれば良いんですが、今回も前回も、彼も全部出会 い系って言うのがなんとも気になるのです。 できれば出会い系以外で出会う男性との関係を恋愛関係に限らず大 切にしたほうがいいと思います。友情であるにしても、ビジネス的 な関係であるにしてももっと男性をしっかり見る目を養って欲しい と思います。

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  レスありがとうございます。

ぴよ。
2002/10/05(土) 13:29

仁希19さん。  きっとご覧になるだろうと思いました。前回の事も知っていただ いている方のご意見ありがたいです。 >あのあとまたしても出会い系で出会った男性には >まっているとは……(苦笑)しかも彼とは切れていなし。  言い訳ですが・・・。あの後であったのではなく、それ以前に Aさんの友人の出産祝いを一緒に選んでほしいと言われて出会って ました。一度会ったきり、ずっとメル友だったんですけど・・・。  彼とのことは穴にも入りたい気持ちです。泣きながら電話がかか ってくると突き放せなくて。。。 >Aさんに関しては一種の幻想を捨てた目で観察することを >おすすめします。  「幻想を捨てた目」・・・自信がありません。注意点なんか教え ていただくのは・・・厚かましいですか? >Aさんに関してはもう本当にじっくりと付き合ってください。 >軽々しく身体を許さない方がいいです。  はい。これは千石さんの方法を使わせてもらおうと思います。 胆に銘じておきます。 >口説く過程や、長期で割り切ったお金のかからない関係を望む >男性はそれなりに相手の女性に気を使う物です。  はい。甘い言葉にや優しい態度に弱いので気をつけます。 ・・・でも、全部疑ってかかるのも寂しいですね・・・なんて 考えるからダメなんでしょうか? >Aさんは晩生で自分の周囲では彼女を作れないタイプなだけかも >しれませんが、そうでない可能性も充分にありますし、じっくり >お付き合いしましょう。  Aさんは元ヤンだそうです。「一晩で終わった恋もあった」的な 発言もありますので、私はセフレはもう作らないこと、本当に好き だったけれど、たまたま一回で終わってしまうことも無くはないだ ろうけれど、それはなるべく避けたいと思っていることなど。結構 洗いざらい話しているつもりです。。。  それを真剣に受け止めていてくれるかは・・・私の思い込みにな ってしまうので、わかりませんが。 >いえ、舞い上がってもいいし、それで傷ついてもちゃんとそれを >自分の肥やしにできれば良いんですが、  一度自分が痛い目に遭わないと私は肥やしにできない人間かも しれません。。。 >今回も前回も、彼も全部出会い系って言うのがなんとも >気になるのです。できれば出会い系以外で出会う男性との関係を >恋愛関係に限らず大切にしたほうがいいと思います。  クラスにも男性が10人居ます。でも、なんとなく見下されている 感じがして普通に話せるのは3人だけです。後は朝の挨拶もうつむ き加減で・・・正面きって顔を合わせられません。  もちろん、必要なこと以外は話しませんし・・・友人と彼らが 話していても、私は側で聞いているだけになってしまいます。 (会話の内容がわからないのもありますが。。。)  ・・・なんとかしないといけないのはよく分かっているの ですが、、、一般の中年以上の男性や先生(同年輩でも)、 後輩の男性(年下限定)とはなんの問題も無いのですが、同年輩の 男性や、年上の男性(既婚の方も見えますが)でも、同じクラスに 居る方の前に出ると、なんとなく萎縮してしまいます。 >友情であるにしても、ビジネス的な関係であるにしても >もっと男性をしっかり見る目を養って欲しいと思います。  男性を見る目を養うには、男性と正面から向き合わなければ いけませんよね・・・気が重いです。

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  まずは

afurousagi
2002/10/05(土) 10:50

借金返す方法を考えましょうよ。 彼とは、お話を聞いている限りではダメだと思います。 彼の性格は、今回の件だけではわかりません。でも、彼との関係で セックスしたくないくらい気持ちがさめたのに、彼におしきられて まだ付き合っている、さらにお金も返していない(少しずつでも返 し始めていない)時点で、ぴよ。さんに問題があると思います。 ご自分でも、わがまま娘とおっしゃっているし。借金があるのに 就職しないで専門学校に通っている(親の金でしょ?)さらに一人 暮し・・・仕送りは月に幾らですか?バイトはしていますか? その生活に必要なお金を節約する余裕がないなら、本当の理由を ご両親に話すとか、何か理由を考えてご両親から「借りて」彼には 返してくださいね。 将来的にしか返せないなら、家族から借りるのがベストです。 反省しているみたいですけど、多分以前の投稿を拝見したので、 「変わってないじゃん」が正直な感想です。 どうして、近くの男性には興味が持てないのでしょうか? 「学校以外の話しができる人」や「さみしくて」という理由で出会 い系に走ること自体が問題です。 学校で出会う人(大学も専門も、同じ分野に興味のある人が集まっ ているはず・・・)の中には、最初は学校の話しかできなくても だんだんと仲良くなれば「趣味」とか「本音」で話しができて内面 を知っていくことができますし。 時間をかけないと、人の本当に内面なんてわからないよ。 目の前にいたら嘘つけないことも、メールなら可能だし。 メル友でも、いい関係をきずけるなら別にいいと思いますけど。 大抵の人は2回目でH、となるのにAさんは違う・・・って、 なら出会い系で出会う人の本当の目的もそろそろ気がついてね。 本当にAさんが気になるなら、もう出会い系に登録しないで、Aさ んとだけ付き合ってみなよ。 そばにいる人とじっくり付き合えない、何か自分以外の人に頼って しまうぴよ。さんを見なおして、前向きになってね。 ネットのない世界に生きていけないような人になってしまうのが 心配です。 借金返して、彼とわかれて、Aさんと向き合いつつ、専門の勉強を 頑張ることをお薦めします。 今のままだと、専門に通っているのに、学校の友人と付き合いがあ まり深くなさそうで、ネットの恋愛に悩むぴよ。さんは、「社会に 出たくないから専門に通う人」にしか見えません。 自分を試されることから逃げないで、頑張ってくださいね。 (専門の人とは、同じ道を将来目指すなら大事な人間関係になりま すよ!どんな分野か判らないけど、大事なつながりになりますよ)

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  レスありがとうございます。

ぴよ。
2002/10/05(土) 13:59

afurousagiさん。 以前の投稿見ていただいていたみたいで・・・恐縮です。 >「変わってないじゃん」が正直な感想です。 >どうして、近くの男性には興味が持てないのでしょうか?  仁希19さんのレスに書かせていただきましたが、なんだか怖くて 面と向かって付き合えないのです(友人としても。)。  ・・・たぶん。小学校の時から中学にかけて外見のことでいじめ られていたのがトラウマになっているところもあるのではないかと 思っているのですが・・・。 >「学校以外の話しができる人」や「さみしくて」という理由で出 >会い系に走ること自体が問題です。  ・・・そんなにたくさん出会い系で知り合っているわけではない のですが・・・。まぁ、バーチャルの中で知り合って‘お付き合 い’っていうのばっかり。・・・って言う過程に問題ありますよ ね。。。やっぱり。 >最初は学校の話しかできなくてもだんだんと仲良くなれば >「趣味」とか「本音」で話しができて内面を知っていくことがで >きますし。  私の通っているのは四大卒以上の方限定のクラスなので、社会人 経験者も多く、皆さん‘大人’です。なかなか腹を割ったお付き合 いができません。。。話していると自分がいかに幼稚か思い知らさ れます。(もちろん普段は楽しいですよ。ふとした瞬間にそう思わ されるのです。) >時間をかけないと、人の本当に内面なんてわからない >よ。目の前にいたら嘘つけないことも、メールなら可能だし。  そうですね。内面はわかりませんよね。でも、私にはメールで ある程度知っていると、出会ったときに萎縮しないですむのです。 ・・・おかしい・・・ですか?・・・・きっとおかしいですよね。  Aさんについてはほんとにじっくりと付き合っていくつもりで す。まだ分からないことも多いし、ちょっと不安なこともあるの で。。。いろんな話をできれば電話でなく、直接会って直にお話し たいと言ってあります。(Hは考えていません。) >もう出会い系に登録しないで、Aさんとだけ付き合ってみなよ。  誤解されても仕方ないんですけど、登録したのは一回だけです。 もうしようとは思いません。 >今のままだと、専門に通っているのに、学校の友人と付き合いが >あまり深くなさそうで、ネットの恋愛に悩むぴよ。さんは、 >「社会に出たくないから専門に通う人」にしか見えません。  専門に通うのは、大学に入学してすぐに決めました。欲しい資格 が大卒後2年の専門コース。という条件だったからです(現在は少 し変わっていますが)社会に出て行くのは確かに不安ですが、それ から逃げているつもりはありませんし、これからも逃げるつもりは ありません。就職口の少ない職業でもあるので、就職できるなら日 本全国、どこにでも行くつもりです。 そのときにもし付き合っている人がいて、就職できないようであ れば、その人と別れてでも就職するつもりです。  ・・・結局自己中なんですね。 >自分を試されることから逃げないで、頑張ってくださいね。  はい。ありがとうございます。がんばります。 >(専門の人とは、同じ道を将来目指すなら大事な人間関係になり >ますよ!  学校の先生にも良く言われます。ネットワークが大切だって。 ・・・それもあってクラスの中で恋愛するケースは少ないのかもし れません。ギクシャクしてしまうのが怖いし。  レス下さってありがとうございました。

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  ご丁寧にどうもありがとうございます

afurousagi
2002/10/05(土) 17:20

みなさんに丁寧にレスするなんて、几帳面な方ですね。 私なんかの疑問にも答えていただいて、どうもありがとうございま す。 決してぴよ。さんを責めたくて書いたわけではないのだけご理解い ただけると嬉しいです。 ただ。いじめにあったことや女子高育ちの人は沢山います。 私も経験あるし、女友達なんて・・・って人間不信になって、しば らくトラウマでしたよ。 「トラウマ」って便利な言葉です。自分の過去に辛いことが会った から、今思うように行動できないことの逃げの理由付けです。 自分を甘やかさないで、トラウマをなくしてみる努力をしてみてく ださい。 あ、それに共学いったって恋愛経験豊富なんてことないし。 みんな意外と思うような恋愛できてないんだよ。ここ見てれば解る と思いますけど(^^;むずかしい問題ですよね。 私は、決して出会い系を頭から反対していない派です。 普通に生活していたら出会えない人といろんなことが話せるなんて すごいと思います。(私にも一人だけ携帯のメールでメル友いまし た。会わなかったけど、一年続きました。楽しかったですよ) ただ、出会い系も人との付き合いも、ご自分の責任においてやるな らいいんです。出会い系で出会った人と関係をもつことも、後悔し ないでやっている人ならかまいません。 せっかく資格をとるために一人で東京(にでてきたのかな?)にい るなら恋愛しないで勉強してはどうですか? 寂しい人なんて沢山いるけど、目の前にある「やるべきこと」にだ け全力で取り組めば、寂しさなんて感じないですよ。(むなしくな る可能性はあるかもね・・・でも、期間限定ですから) クラスの人にコンプレックス持つのはいいけど、年や経験がある分 大人に見えるかもしれないけど、しょせんは同じ資格をとるために 勉強しているただの人ですよ。みんな、今の自分が物足りないから ぴよ。さんと同じ資格の欲しい人なのではないですか? 同じ人間です。 ぴよ。さんが、ストレートにその狭き門の資格をとって就職できた ら、もう誰にもコンプレックスなんて感じないと思います。 きれいごとだけど、なんだかいろんな理由で言い訳しててちょっと ぴよ。さんの本心が見えないから・・・それに、ここまで感じ悪く 正論言う人、友達にはいないでございましょう?(^^; でも、本音なのです、わたくしの。 自分の将来、仕事のために男を捨てられるのが本当なら、今すぐ 捨ててしまえ!ってのが本音です。 今の見た目だか中身が自分のなりたいものじゃないからって、それ は理由にならないと思うの。 貴方の過去なんてどうでもいいの!これからだよ、これから! だから、昔の自分の辛さを理由に今を言い訳するのはやめてね。 辛いことなんて、ネタにできるくらいにならないと、仕事のために 男を捨てる女にはなれませんですよ。 今は、恋愛よりも勉強だよ。 がんばってって気持ちは、最初と同じです。 男も仕事も一気に手にするのは難しいから(二兎を追うもの一兎も 得ずっていうし)、まずは資格を手にいれて、次は男を手に入れて はどうでしょうか。 私はそんなにごりっぱな人間ではないし、親にも甘えるし。 でも、こころのなかの辛いことは自分にしか解決できないので、 自分なりに前向きな自分を作るために頑張ったから。 一歩間違えたら、自分でも同じようなことしてたと思って、つい おせっかいしてしまいました。 ごめんなさいね。 でも、社会人としての経験をもった人からすれば、ぴよ。さんの若 さで資格をとるために学校にきている、ぴよ。さんの可能性の方が うらやましいんですよ。 私は四大出て、社会人を3年やって、専門に通ったから。 あー若さが欲しい~(>0<)って思ったよ。 それだけは、経験つんでもなくしていくばかりなんで・・・。 長くなってごめんなさい。 お返事はくれなくて大丈夫です。むかつくとこは無視してね♪ なんて・・・お元気で。

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  レス下さった方へ。

ぴよ。
2002/10/05(土) 14:10

お1人づつレスさせていただきましたが、 「借金のことについてコメントない!」って思われた方も 居ると思います。  皆さんのご意見で、やはり親を頼るのがベターだと 思いましたので、こちらでまとめてレスさせていただきます。  私は今、月10万の仕送りをいただいています。 うち、5万は家賃、光熱費。1万は実習へ行くための積み立てをして います。アルバイトを探してはいるのですが、時間が限られること 、行動範囲が限られていることもあり、なかなか見つかりません。 (怠慢だと言われればそうかもしれませんが)  ので、親に理由を話すかどうか・・・迷っていますが、もう少し だけ送ってもらって彼に返済していこうと思います。  ありがとうございました。

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  う~ん・・・

悪ひよこ
2002/10/05(土) 14:58

借金するほどの大型な買い物をする原因とか セフレ作ったりする原因とか そういうのって全部同じところから出てるんじゃないん でしょうか。 セフレは二度と作らないにしても、また別のもので・・・ 本当に必要なものじゃないけど手軽に手に入るもので・・・ その穴(原因)を埋めたらまた同じこと(自己嫌悪)になり そう。 だから「セフレは作らない」「借金はがんばって返す」 だけじゃなくて、もう一歩踏み込んで自分について 考えみたほうがいいかもしんない。 別にセフレがいても借金があっても全部自分で 責任取れるなら私はいいと思う。 他人に迷惑かけず頼らず、その状況を楽しめるなら。 (ちゃんと避妊して、自己嫌悪にならない考え方とか 状況を身につけて、借金は知人じゃなくて”機関”から借り る) ガツンと言わしてもらうと・・・「責任感があまりないみた い」。 言い訳が、多いもん。

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  幼稚な話。

ぴよ。
2002/10/05(土) 16:13

悪ひよこさん。レスありがとうございます。 >「セフレは作らない」「借金はがんばって返す」 >だけじゃなくて  えと・・・この投稿したのは、借金してても別れるなるべく 失礼ではない方法を皆さんに教えていただきたかったことと、  メル友から好意を寄せられて‘懲りずに’フラフラしている自分 に一度頭を冷やすことと、他人の意見を聞くことが必要だと思った ので、ここの板だったらシビアな意見を下さる方が多いので・・・ と思って投稿させていただいたんですね。  (・・・訳のわからない言い訳みたいな文章になってしまいまし たが、解ってもらえ・・・ないですね。きっと。) >「セフレは作らない」「借金はがんばって返す」  というのはこの投稿の主旨の答えではありません。。。というこ となんですけど。   >もう一歩踏み込んで自分について考えみたほうが >いいかもしんない。  そうですね。タイトルにしてしまいましたが、これまた 呆れられそうな幼稚な話を暴露しますと。  借金の内訳はエステと版画3点です。大学の時友人の通っていた エステに体験しに行きました。・・・ローンを組んで加入すること になり、なんだか「満足感」があった記憶があります。  う~ん。思い切った決断をした満足感。。。みたいな。  版画はバイト先に来ていたお客さん(画廊の人)に誘われて一度 遊びに行き、好きな画家の話をして勧められました。いっちばん好 きな絵ではなかったし、すごく迷ったのですが「それはもうほとん ど幻で絶対手に入らないよ」と言われて、好きなモチーフだし、 ‘一枚くらいあってもいいかな。’と思ったのです。  二枚目は「今なら安くできるから。」と言われ、三枚目は‘幻’ と言っていたいっちばん好きな絵が出てきてしまったのでした。  私は三枚目があればいいので、前2作を売りたい。と言ったので すが、ローンを組んでいるので終わるまでは売れないことや、売っ ても大した値段にはならないことを知りました。  まったく・・・自分で考えてみると当時はほんとに がんばって考えた結論だったのですが、今となってみては、 ただただ浅はかですね。  「自分に自信のない人が絵を買ったりエステへ行くのだ。」とい う話しを聞きました。まったくそのとおりだと思います。  自分のことを嫌いではありませんし、せめていつも笑っていよう と心がけていますが、私は肉々しくて、可愛いわけでもないし、図 体はでかいし鈍重。というイメージがあります(自分で)。  小学校の時から(男子に)いじめられてたのもそれを助長してる と思います。  ・・・自分にどうしたら自信が持てるのかわかりません。 たぶん。自分に自信が持てるようになれば、身近な男性ともきちん と向き合えるのではないかとも思うのですが・・・。 >「責任感があまりないみたい」。言い訳が、多いもん。  レスしている時はなるべく自分の中で思ったことを正直に書いて いました。・・・言い訳したつもりはないのですが、(これも言い 訳・・・?)たしかに読み返してみると「でも」とか「けれど」と か、内容が言い訳じみていたり・・・ちょっと多いですね。  私は嫌われるのがイヤで、自分が傷つくのがイヤで、どうしても 保身に走ってしまうみたいです。。。 (これも言い訳になりますね。。。)  学生の身でローンをバカバカ組んできたあたり、「責任感がな い」には言葉がありません。ほんとに、恥じ入るばかりです。

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  私も...

ima-mirai
2002/10/05(土) 16:04

ぴよ。さんの文章からは、自分の頭であんまり考えていない ように感じますね。 言われたことにただレスつけてる感じ。 人間ってちゃんと自分の頭で考えないと楽な方へ楽な方へ 流れていくものですよ、誰でも。 そうならないように身近にいる自分を本当に思っている人からの アドバイスとかは耳が痛くても聞いた方がいいと思う。 借金の事も彼に借りたってことは、その時親には 言えなかったんじゃないですか? 確かに親に言って怒られるのは嫌ですもんねぇ...。 親に頼るなら、ちゃんと親に本当のことを話してくださいね。 (見当違いならホントごめんなさい。) 直面した困難から、今まで全部逃げて、その場だけ自分の都合の いいように間違った解決をしてきてしまったんじゃないかって 感じます。 24歳はまだ若いけど、子供ではない。 失敗は誰でもするけど、学ばないのはおバカでしょう? なんかバイトも見つけずにそんな風に生きて、それでも どんどん時間は過ぎて年だけは確実にとっていっちゃう なんて寂しいよー。 私も大失敗したから気を引き締めて人生再スタートです。 がんばってね。

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  あのねぇ……(長文ですごめんなさい)

仁希19
2002/10/06(日) 12:03

ご丁寧なレスをありがとうございます。
しかし結局は前回と同じく解ってらっしゃらないようですね。この
間はとてもしっかり考えていらっしゃるので私の言いたいことが通
じていないのは私のほうが悪いのだとばかり思ったのですが…。
もちろん私の意見がすべて正しいわけではないのですが、他の方の
忠告も届いていないように感じてしまい、長文になってしまいまし
た。

まずはAさんと出会われた時期についての言い訳ですが……。前で
も後でも同じですよ。前回のレスを見る限り、出会い系で出会った
人たちとはきっぱり縁をきるんじゃありませんでした? あのレス
の後も結局はバーチャルな出会いの関係を続けているという意味で
は時期の前後は関係ないです。
また、彼氏が泣くから…とおっしゃいますが、好きでもない人から
求められることがそんなに嬉しいですか?また、彼がかわいそうだ
からと言って、あなたに愛情がないのに付き合うことはきっぱりと
断る以上に彼に失礼で残酷なことだと思います。
それに借金のことがあり彼が切れると困るから、別れられないので
はないですか?彼のことを本当に思いやっての態度ではないから彼
も切れるのだと私は思います。

>・・・でも、全部疑ってかかるのも寂しいですね・・・
>Aさんは元ヤンだそうです。「一晩で終わった恋もあった」(中
略)結構洗いざらい話しているつもりです。。。

おっしゃるとおり、全部疑ってかかるのは寂しいですよ。
でも、疑ってかからなきゃならないような相手ばかり選んで付き合
っているのはあなたです。元ヤンとか女性遍歴を自慢しているあた
り、私ならば信用できる相手ではないですね。バーチャルな世界や
飲んだ時に「悪い」過去を自慢するような輩はほぼ嘘をついていると
思って間違いないです。
また、彼に洗いざらい話しましたということですが、話してしまっ
たことで、彼はむしろ「この女はちょっと優しくすれば簡単に股を
開く女だ。彼氏がいるのにセフレを作るような女だし、遊んだって
悪いことはない。しつこくされないようにだけ気を使っておけばい
い」ぐらいのことは考えているかもしれません。ぴよ。さんは過去
のことを受け止めてほしいと思ったから話したのでしょうが、付き
合いの浅いうちにそういうことを話してしまう事は逆効果の場合が
多いですよ。
そしてどうして、周囲の男性にはそれほどの畏怖と嫌悪感を感じて
いるのにバーチャルで出合った男性にはそんなに簡単に身体も心も
開いて依存してしまうのでしょう?彼も、以前の二人のセフレも、
そしてAさんもそうですよね?そんなに出会い系ばっかりではな
い、とおっしゃっていますが、全部そうじゃないですか(苦笑)で
も彼は違うのかな?どちらにしても彼と出会ったのもネットなので
すよね。
メールのやりとりがあると安心してしまう、ということでしたが、
それは、メールのやりとりをすることである程度相手のことがわか
るからなのでしょうか?
だとしたら、それは「相手のことがわかる」のではなく、相手がそれ
ほど自分を拒否しないであろう感触を得る事、そしてある程度自分
の頭の中で相手像を作ってしまえるからだと思います。そんなも
の、真実の姿ではないのにね。
また、周囲から関係を作れないのはあなたが拒否されることをとて
も恐がっていて、「求められる」事を望んでいるからではないでしょ
うか。自分に自信はないけれど、求められたいと思っているから求
められると相手を好きなような気がしてしまうだけなのではないで
すか?
だから前回のセフレも「挿入しないから」→「大切にしてくれている
のでは?」ということになるし、Aさんも「会ってもSEXを求めな
い、告白された」→「私を本当に好きでいてくれる、過去を洗いざら
い喋っても受け止めてくれた」と思ってしまうのではないでしょう
か。

前回のレスでもそう思いましたが、ぴよ。さんは頭ではわかってら
っしゃるんですよね、きっと。だけど、それが血肉になっていない
のではないでしょうか。痛い思いをしないと、ともありましたが、
痛い思いをしても全然身になっていないように見えるし、ひょっと
したら頭でわかっているので本当に痛い思いをする前に回避してし
まっているのかなあ、とも思います。まあ、痛い思いをしないに越
したことはないんですが。
頭でしかわかっていないのかな?と思った原因のうちに、「言い訳
しているのではないのですが~~云々」という部分があります。多
分ぴよ。さんは「こういう原因があり、こういう過程を経て結果は
こうなった」と過程も説明したいのだと思うのですが、読む側にと
ってはこういう書き方は結局は自分は悪くない、という風に読めて
しまうのです。おそらく書く側にもその意識はあるはずです。無意
識にしても。
Afrousagiさんはむかつくところは無視して構わないとおっしゃっ
ていますが、私としてはむかつくところほどよく読んで欲しいで
す。あえて目を背けていること、しなければならないのにしたくな
いことが書いてある部分だと思うので。

今後、できれば私はAさんとも切れたほうがいいのではないかと思
いますが、もし付き合うのなら、千石さん方式で頑張ってくださ
い。求められたからと言って舞い上がらないで。幻想を捨てた目、
というのは出会い系で出会っている以上、いま、彼が求めているの
は「女」であってまだあなたではないということを覚えていて欲し
い、ということも入っています。
そして、恋愛でなくてもいいから、とにかく自分の周囲の男性とも
女性とも、人間関係をきちんと構築してください。むやみやたらと
恐がらないで。表情を見ることが出来、声を聞くことの出来るとい
うことは、何十通のメールをやりとりするより相手のことを理解で
きると思います。一回しか登録していないということですが、とに
かくバーチャルな出会いにだけ頼るのは止めましょう。
それから、現実的な対処法として、彼への借金は親に泣きつくこと
を決めたのなら、一括で返済した方がいいと思います。そうでない
と彼のほうも不安でわかれようとしないかもしれませんし、ずるず
ると付き合いが続くことになってしまうかもしれません。すこしづ
つ返済するのならご両親にしたほうがいいですよ。
また、バイトも単発のものも在宅のものも探せばあるのですから、
探してみた方がいいですし、そういうところからも人間関係を作っ
ていけるようになると思います。
傷つくのが恐いのは人間誰しもそうですが、そればっかり回避する
ことを考えていたら何も成長できないですし、自分に自信があるっ
ていったって、そんなに自信まんまんな人もめったにいないです
よ。コンプレックスがあっても卑屈にさえならなくて自分を良くし
ていこうと言う前向きな気持があれば十分だと思います。

前回も書きましたが、私は本来出会い系やセフレ関係を否定はしま
せん。自分で責任が取れるのならいいのです。
しかし、ぴよ。さんは以前もそういう関係でいいといいながら、遊
ばれてしまうことを恐がっていましたよね?そして、なんだかおっ
しゃっていることと行動が常に矛盾しています。頭と行動がちぐは
ぐなんです。それも、若いうちにはありがちなことなので、その結
果がちゃんとあなたの身になっていけば良いんですが…。

頭でだけ「ダメな私」というのをやめて、きちんと自分の行動を考
えてみてくださいね。本質的には頭のよいかただと思うので、都合
の悪いことから逃げないようにさえなされば、大丈夫だと思いま
す。

スタッフへ連絡

  すみません・・・(かなり長文です。)

ぴよ。
2002/10/06(日) 18:11

>他の方の忠告も届いていないように感じてしまい、
>長文になってしまいました。
 ・・・そうですね。私は真剣な話をする時に要旨を上手くつかめ
ないところがあって・・・要旨をつかめないって言うことは結局
理解していないっていうことなのかもしれません。多分。ima-
miraiさんが仰りたかったのもその辺を感じられたからかもしれま
せん。。。レスができませんでした。

 この板に投稿させていただいたのは、本当に自己嫌悪になってい
たからですが、前回仁希19さんに言われたように、どこかで悲劇
のヒロインぶって「私ってダメな女なの~」的なところがあった
んだと思います。
 仁希19さんの今回のコメントを読んで、やっとこ心が動き出し
た気がします。。。ほんとに、遅くてゴメンナサイ。

>あなたに愛情がないのに付き合うことはきっぱりと断る以上に
>彼に失礼で残酷なことだと思います。
 はい。自分も辛いし、相手にも失礼だし。もうドロドロして行く
だけなので、ちゃんと別れます。今度こそ。。。泣かれたらちゃん
と「もう好きじゃないし、そもそも本当に好きだったのかも怪しい
から」って言うようにします。
 この件については、ほんとうに身に染みました。

>それに借金のことがあり彼が切れると困るから、
>別れられないのではないですか?
 そんな気持ちがあったことも否定できません。

>疑ってかからなきゃならないような相手ばかり選んで付き合
>っているのはあなたです。
 そうですね。バーチャルっていう世界はそういう世界ですよね。

>元ヤンとか女性遍歴を自慢しているあたり、私ならば
>信用できる相手ではないですね。
 自慢していたわけではないのですが・・・。結局、100%信用
できるのかって言われればできませんから(信じたい気持ちはある
のですが・・・信じてはいけないんですよね?)同じことですね。

>付き合いの浅いうちにそういうことを話してしまう事は
>逆効果の場合が多いですよ。
 そう。私も話しながら逆効果かもしれない。と思っていたんです
が・・・でも、後になって話すのもなんだか失礼な気がしてしまっ
て。。。いえ、もし‘本当の恋’になった時に話して振られるのが
怖いんですね。だから、先に先に、自分の嫌な部分を相手にさらけ
出してしまうのです。。。
 自分の嫌な部分をさらけ出して拒否されないと、簡単に依存して
しまうんです。それだけで受け入れられた気がして。。。
 きっと相手には‘どうでもいいこと’かもしれないのに。

>どちらにしても彼と出会ったのもネットなのですよね。
 これは自分でも問題ありありだと思ってます。親や友達に大きな
声で言えない事ですから・・・でも、怖いんですよ。きっと皆さん
だって怖いんでしょうけれど、そこから私は逃げてしまうのです。

>それは「相手のことがわかる」のではなく、相手がそれほど
>自分を拒否しないであろう感触を得る事、
 そう、私にはこれが一番大きな理由だと思います。自分が拒否さ
れないこと、それが私にとって一番大事なのかもしれません。
・・・特に人間関係については、とにかく傷つくのが嫌で、自己防
衛ばっかりしてます。

>周囲から関係を作れないのはあなたが拒否されることをとても恐
>がっていて、「求められる」事を望んでいるからではないでしょう
>か。
 私は人間関係は無意識であってもGive&Takeだと思ってます。
だから、求められなければ側に行ってはいけないような気がするの
です。「求められる」ということは、自分が気づかなくてもその人
に何かしらTakeしているものがあるっていうことではないかと。。
 友人関係でも、恋人でも、夫婦でも、親子でも。「この人と居る
と楽しいから」「勉強になるから」「この子が嬉しそうにしている
と自分も嬉しいから」・・・では、私は何をTakeしているんだろ
う。
 そう思うと・・・すごく自分が情けなくて。笑わせることができ
るわけでもない。賢いわけでもない。すぐに内にこもってしまう
し、もちろん側にいてくれる友達だっていますよ。ちゃんと、今の
クラスにも。内にこもらないようになるべく笑っている努力しかで
きないけれど、たぶん、その友達(たち)には何かTakeできている
のかな。と思っていますが・・・。

>自分に自信はないけれど、求められたいと思っているから求めら
>れると相手を好きなような気がしてしまうだけなのではないで
>すか?
 はい。そうだと思います。でも、皆さん「あなたが必要です」っ
て言ってもらえるのは嬉しくないですか?気になりませんか??
・・・たとえば告白されたとして、他に好きな人が居ない時、きっ
ぱり断れますか?(相手にもよるでしょうけれど・・・)
 それを断る時、ものすごく心が痛みませんか?私はそれからも逃
げているのですね・・・。

>ぴよ。さんは頭ではわかってらっしゃるんですよね、きっと。だ
>けど、それが血肉になっていないのではないでしょうか。頭でわ
>かっているので本当に痛い思いをする前に回避してしまっている
>のかなあ、とも思います。
 はい。そのとおりです。多分、本当に痛い目にまだ遭っていませ
ん。自分が痛い目に遭うことに異常に敏感ですから、いつもいつも
その直前で別の方向へと逃げている気がします。
 頭で‘理解’しているだけ・・・なんだと思います。

>過程も説明したいのだと思うのですが、(中略)結局は自分は悪
>くない、という風に読めてしまうのです。おそらく書く側にもその
>意識はあるはずです。無意識にしても。
 はい。あったと思います。自分の側から見た状況と、判断を書き
記すことで、「そういう状況だったのか。」「そういう判断だった
のか。」と、共感(?)してもらえる‘かもしれない’という期待
がなかったとはとても言えません。

>Afrousagiさんはむかつくところは無視して構わないとおっしゃ
>っていますが、私としてはむかつくところほどよく読んで欲しい
>です。あえて目を背けていること、しなければならないのにした
>くないことが書いてある部分だと思うので。
 昨日読んだ時にはすんなり読み終わりました。「むかつく~」の
一文を読んだ時、「どこにむかつく個所があるのか?」と・・・。

 今読み返すとむかつきこそしないけれど、イタイことが書いてあ
りますね。ちょっと・・・う~ん。‘恋愛’でなくてもかまわない
けれど、くだらないことで電話できる人、相談できる人がいないの
は、今の私にはかなり辛いですね。学校の友達は優しくて、なんで
もない、ほんと、ただの愚痴程度のことですごく心配してくれるの
で、申し訳ないのです。。。(ありがたいことなんですけど。)

>できれば私はAさんとも切れたほうがいいのではないかと思いま
>すが、もし付き合うのなら、千石さん方式で頑張ってください。
>求められたからと言って舞い上がらないで。
 Aさんのことは、もう少しよく考えてみます。・・・今までの
(彼を含めた)人に対する気持ちと少し違うような部分があるよう
な・・・でも、出会ったときはこんな気持ちだったかもしれない
し。付き合う付き合わない。は置いておいて、ちゃんと向き合って
お話したり遊んでみようと思います。もちろん、千石さん方式で。
それで離れていくようなら、それだけ。ってことですから。

>とにかく自分の周囲の男性とも女性とも、人間関係をきちんと構
>築してください。
 ・・・そうですねぇ。でも、話し掛けて流されると傷つきます
(実際にそんな人がクラスにいるので・・・もちろんその人は諦め
てますが。)ね。泣いちゃうかもしれません・・・。そんな風にな
ったらさらに嫌われませんか?
 そして、周りの友達が「えっ?」っていう目でその人と私を見比
べるのがすごく情けなくて、惨めで惨めで・・・いま思い出しても
涙が出てきます。(実際の時は笑ってこらえましたが。。。)

>彼への借金は親に泣きつくことを決めたのなら、一括で返済した
>方がいいと思います。
 とりあえずバイトを見つけます。バイトで稼げる分と、親に頼れ
る部分を考えて、彼ときちんと話し合いをします。
 学費も出してもらっているので、分割を考えているけれど、それ
で別れないのであれば・・・ほんとに、親には申し訳ないですが。

>傷つくのが恐いのは人間誰しもそうですが、そればっかり回避す
>ることを考えていたら何も成長できないですし、自分に自信があ
>るっていったって、そんなに自信まんまんな人もめったにいない
>ですよ。
 それも頭ではわかっていることです。どうしてこう自分がマイナ
ス思考なのか・・・。どうでもいいところや、きちんと考えなけれ
ばいけないところではやたら楽観的なのに。。。
 
>コンプレックスがあっても卑屈にさえならなくて自分を良くして
>いこうと言う前向きな気持があれば十分だと思います。
 いつもいつもそう思ってはブルーになって、また浮上してはメゲ
てます。。。
 といってしょげていても仕方ないので、なんども繰り返していつ
かきちんと頭を上げて前を見ながらゆっくりでも堂々と進んで生け
る人間になれると信じてがんばってみようと思います。
 ほんとに、仁希19さんはじめレスを下さった皆さん、ありがとう
ございました。また読み返させていただきます。
長文で失礼しましたm(__)m 

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  またしても…

仁希19
2002/10/06(日) 22:05

とっても長文の言い訳を聞いた気分です。
ぴよ。さん、つまりのところ自分のしていることは間違ってないっ
ていって欲しいのかな?
それはさておきいくつか補足しておきます。

>・・・信じてはいけないんですよね?

私なり誰かが信じてはいけないといったら、逆に信じてあげなさい
といったらどうするの?
信じたって良いんですよ。だけど、それを選ぶのはあなたなのだか
ら、結果はあなたが責任をとらなくてはならないだけのことです。

>でも、皆さん「あなたが必要です」って言ってもらえるのは嬉し
>くないですか?気になりませんか??

それは嬉しいですよ。でもそれは「私」を必要とされた時です。出
会い系で知り合った男なんて、繰り返しますけど、「あなた」を求
めているわけじゃない、「女」を求めているだけです。
だからちゃんと「あなた」を求めてくれる関係を恋愛関係友情を問
わずに構築した方がいいといってるのです。
そして、相手の気持にこたえられないのに、求められたからと言っ
て応えようとするのは間違いです。「気持」はgive&takeだけで済
むものではないからです。親子、恋人、夫婦、友人関係とも、ほん
とに深い関係はgive&takeだけではやっていけません。もちろん愛
情にそういった側面があることを認めるのにやぶさかではありませ
んが、それだけではありません。ご両親の愛情は、果たしてあなた
から返ってくるものを求めているでしょうか。

これ以上のことをお話するのには、せめてメールか、本当はお会い
したほうがいいのかもしれませんね。
のれんにうでおし、ぬかに釘、といった印象をうけました。

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  遅レスかな?(長めきつめ)

クラシカ
2002/10/06(日) 22:38

ぴよ。さん、こんにちは。
 もしも、きつかったらごめんなさい。

 投稿を読ませていただいて、まず最初に思ったのは、

 ぴよ。さんは、何がしたいんでしょう?そして、なぜ
自分ではなくて、他人にばかり期待しているんでしょう?

 一瞬でも恋人気分を味わいたくてセフレがいたなら、自分で
そうしたくてしたんでしょう?

 一瞬でも満足感を味わいたいから借金してまでしたんでしょ
う?

 一瞬でも寂しさを紛らわせたいから出逢い系にはまったんでし
ょう?

 一瞬でも別れるのを延ばしたい(恋愛感情がなかったとして、
話し合いを逃れたいという意味で)から「彼」としっかりとした

合いをしなかったんでしょう?

 全て「とりあえず今だけ」ですよね?
 先の事を考えないで、とりあえずその場で(一瞬の 快楽的な)
楽な方に動いて流されて逃げているだけなのでは?

 で、ぴよ。さんは最終的にどうしたいの?どこかに、もし就職
の時つき合ってると別れないと就職できないならその人と別れてで
も就職するとあったけど、それって「自己中」なんじゃなくて、

今、そう言うふうに言っておくって事が楽なんじゃない?

「自己中」って自分を中心に「考えてる」って事でしょう?
 自分がどんな人とつき合っていくのか、自分がどんなスタイル
で仕事していくのかとか全く考えずにとりあえず言ってない?

 今気になっているAさんに対しても、自分に○○してくれる
ってあるけど、それって楽なんじゃない?とりあえず、優しく
してくれる人の側にいるのが。
相手がどんな人なのか、自分が相手自身に惹かれてるのか
(とりあえず優しくしてくれてるから、好意持ってくれてるから
というのではなくて)考えないんじゃ、意味無いと思うよ。

 ここにレスをしてくれている方々は、具体的な問題の解決
方法を色々アドバイスしてくれているので、それをもとにもし
今の事態が収集したとしても、きっとまた、違う問題が出てくる
と思います。

 だって、基本姿勢が何かあると楽な方に流されて、問題が
起こりそうになったら逃げて、困ったら人に聞くっていう全て
同じパターンになってる気がするから。

 それを繰り返して数年経っても、何も残らないよ。
 何がしたくて、何が必要か考えた方が良いのでは? 
 
 又、相手の事をきちんと理解しようとしない人は相手にもきち
んとみてもらえないと思います。

 とりあえず楽なのが良いなら、とりあえず楽な人しかよってこ
ないし、そういう相手に何かを期待して怒ってみても意味無いので
は?
 
 偉そうに聞こえたらスイマセン。

 私は責めているつもりもないし、人それぞれの人生だから、
自分で納得がいっているのならそれでよいと思います。
(他人に迷惑かけなければ)

 ただ、変わりたいと思うなら、ぴよ。さんのその楽な方に
流れるパターンを止めないと一生逃げ回り人生だと思います。
 今、自信持って「これが好き!」とか「これを続けたい」
「これが大切」って思えるもの(事柄)ありますか?

 若いうちは良いけど(ちやほやされるし。)年齢がいってから
このままだと、逃げ回る場所さえなくなる気がします。

 今本当に必要なのは何かをきちんと続けることではないですか?
 「○○します」とか「ごめんなさい」というのは、その場では
通用しても(結局一瞬のもの)、自分の肥やしにはなりませんよ。
 何かをきちんと続けてみてはどうでしょうか。

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  自分を大切に。

どっかーん
2002/10/07(月) 00:34

Aさんも彼もセフレとも別れて、
メールもチャットもやめなさい。
学生なら勉強しなさい、勉強を。
セフレと会う時間があるならバイトしなさい。
親は泣いてるよ。

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  いいんじゃないでしょうか。

らいすりん
2002/10/07(月) 01:02

ぴよ。さんは、ぴよ。さんの生き方でいいんじゃないかな、と
思います。
自業自得で、自己完結していて、当事者以外には迷惑はかけて
いないみたいだし。

ぴよ。さんのレスを読んでいると、マニュアルやシュミレーシ
ョンGAMEの様に、感じます。
掲示板の向こうに「人」を感じられない。
いくら、その場でそれなりの言葉を使って理解してみても、気
持ちが無ければ、伝わらない。

いつか、皆さんのアドバイスの有難さが分かる日がくればいい
な、とは思います。
特に、社会に出たり、歳を重ねたりすると、正しく「叱っても
らえる事」「怒ってもらえる事」「アドバイスしてもらえる
事」って、とても貴重な体験だから。

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  もう大人なんだから、、、

anddy
2002/10/07(月) 03:18

全部読んで、私が思ったことを書きますね。あくまで、私の
個人的な価値観に基づくものですので聞き流してもいいです
けど。

同い年だから余計思うことですが、もうすぐ20代の追い返
し地点になりますね。自分で働きもせず、親のお金で学校に
行ったり仕送りもらったりして恥ずかしくないのかな?怠慢
な理由を付けてないで、働くべきですよ、いい年した大人と
してね。
借金のことも、恥ずかしいですよ。大人として一日も早く返
してください。借金もあるのにバイトもしないなんて、どこ
まで怠慢でいれば気が済むのでしょうか。

しかも、ネットの出会い系にはまって、関係した男は全員そ
ういう出会いから始まった人で、彼氏がいるのにセフレもい
ます。なーんてことを地元のお友達や親が知ったら軽蔑され
たり泣かれるだろうなぁ、、、自分はそういう人間なのか
ぁ、と気づいてもいいのでは?

最後に、小娘でない年代・20代の女性って、多少ブサイク
だろうがなんだろうがとりあえずモテるんですよ。簡単にセ
ックスできるから。だから、誰だって誘われるし、出会い系
なんてほとんどそういうのが目的。だから、浮かれてはいけ
ません。本当に。自分自身を愛してくれていない人とのセッ
クスがむなしいものだということに気づいてくれたのは良か
ったですけどね。

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  一生このままで

パンダ饅
2002/10/07(月) 04:53

いたくないなら、みなさんのご意見通りに生きてみて下さい。

最初に聞きたかったことらしい「彼から借金しているのに気持ち良
く別れる方法がしりたい」という問題に対する答えは無理!です。
彼も気持ちが離れているみたいだし。彼にしてみれば、お金で愛を
買った(もしくは関係に保険をかけた)つもりなのに、あなたは借
金の引け目も感じずに彼を切りたいという。

この辺が、なぜかぞくぞくとお叱りをいただく所以でしょう。
パンダも出てきたくらいなので。でしゃばりでごめん。

今でも自分の見た目が「愚鈍で肉々しい」ということですが
謙遜だとしてもパンダは信じます。
ここまで自分のことを丁寧に語るあなたが、嘘をつけるネットだと
しても嘘を言うわけ無いからです。
だとしたら、借金の原因の一つであるエステは全く効果がなかった
のですね?
あなたは決心をしたことで満足と安心を得るタイプなようです。
だとしたら、資格も「学校に通っていることで」満足して終わるで
しょうね。
自分でも、それがわかっているから周囲に引け目を感じるんです。

ちなみに、借金のもうひとつの原因である版画ですけど。
彼からお金かりたなら、もう転売できますよね。
売って、少しでもお金にしてください。彼に売るのはどう?無理?
親でもイイよ。とにかくお金にしてください。

これからは、自分を少しでもよく見せるものにお金をかけて下さ
い。
版画を買うよりも、あなたに似合う服を買うとか、化粧品を買うと
かでもいいです。
版画は人に見せて歩けないけど、服は見せられます。
こんなことを言うのは、あなたが心を磨く段階にある人ではないか
らです。自分が顔をあげて人と向かい合えないのは自分の見た目に
自信が無いから。女として価値のあるタイプだと思えないから。
なら、まずは女を磨きましょうよ。
中身も外見も自信ないなんてだめです。
外見を全く磨かずに、心は豊かだからいいのだ、なんていう発言は
「何かを極めた人」だけが言える言葉です。

気がついたら長くなってた。ごめんよ。
とにかく勉強がんばりなよ。
街中で一見幸せそうに見えるカップルみてもへこんじゃダメだよ。
本当に幸せな二人かどうかはわからないし。
自分に自信もってきちんと顔を上げて風を切って歩ける人は、一人
でいても「寂しそう」になんて見えないんだからね。

バイトする時間的余裕が無いなら、しなくていいよ。
それで勉強できなくなって資格取れなかったら本末転倒でしょ。
親御さんに頼んでみて、出世払にしなよ、ね。
明るく生きるんだよ。
元気出してね。自分がどうしたいのか、その責任は取れるのかを
考えられる大人になってくださいね。



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 私なりにほんとに本心で書き込みしています。
格好つけてるわけでもない(言葉遣いや表現には気をつけています
が。)のになんで表面的に受け取られてしまうのか。。。
 心が篭ってないといわれても・・・。

 なんだか自分が離人症にでもなってしまった気分です。
ほんとに。。。みなさんの書き込みを読んでいろいろ思いました。
反発するところもあります。
 彼に悪びれることもなく別れようと思っている。なんて、
そんなんだったらとっくに別れてます。
 ‘気持ちよく’別れるのではなくて
‘なるべく失礼のないように’と思ったのです。借金のある身で
「別れたい」って言いだすことが失礼じゃないなんて考えるほど
バカになったつもりはありません。
 
 ・・・私の言葉には心がこもっていないように受け取られるし、
自分でもますます自信がなくなってきました。
 セフレを作ったのは私です。エステにいったのも、版画を買った
のも、私が決めたことです。でも、セフレがいても仕方のないこと
に気づいて切ったことも、学生のみでローンを組んだうえに、他人
に迷惑をかけることが情けないことに気づいたのも、このままNE
Tにばかり頼っているのがヤバイことに気づいたのも、私です。
 
 だから、この板に書き込みました。自分に喝を入れるためと、
社会に出ている人の意見を聞こうと思って。

 もちろん私のことを考えてコメント下さっているんだと思いま
す。(それともNETだからそう簡単に信じてはいけないのでしょ
うか?・・・ちょっとひねくれてきちゃった。)
 私が投稿しなければこんな気持ちにならなかったでしょう。
私が本心で思っていることを皆さんに言い当てられているから
余計頭に来るのかもしれません。
 たしかに、「資格をとるために学校へ通っている」ことに満足し
ている私もいます。でも、そんなことに満足するために高いお金を
払ってもらって学校へ通い始めたわけではありません。
 確かに働くべきかもしれません。借金作って親のお金で‘のうの
うと’学校へ行ってる腐れ娘かもしれません。
 でも、私の将来はこの道なんだって信じたから進学しました。
大学1年の時に決めて、当時から親に宣言してありました。(社会
人の皆さんには一度社会へ出てから自分でお金を溜めて行けよ。っ
て思われるんでしょうけれど。)
 でも、今の学費だって将来的には親に返すつもりです。

 ・・・・・ぜ~んぶ。言い訳ですね。心に思うことが全部言い訳
って・・・私はどんな人間なんでしょう。
 ここの板に書き込んで、反省できるどころか、ますます自分に自
信を無くすことができました。
 甘えて甘えて育ってきた私には皆さんの意見に堪えることすらで
きないみたいです。
 「また逃げる」と言われそうですが、心が壊れてしまわないうち
に逃げます。

 とりあえず、私もこのままではいけないのは解っているので、
皆さんが忠告してくださったようにしてみようと思います。
 NETをやめて、借金の返済計画を立てて彼と別れて、メルアド
も変えます。現実世界の友達としかメールしないようにします。
 でも、人に対する恐怖は強くなってしまった気がします。自分に
自信がまったくなくなってしまったのに、人と堂々と渡り合えるわ
けがないと思います。(これもいいわけですね。)

 勝手にアホな投稿をして、皆さんの忠告に後足で砂をかけて、勝
手に傷ついて逃げていったヒロイズムのバカな女。と思われても仕
方ないです。私もこれほど人の話が受け止められないバカだとは思
っていませんでした。
 皆さんのせっかくの忠告を理解できなくてごめんなさい。皆さん
に流されてとりあえず現状は打破します。皆さんに言われたことま
るまる全部、私が考えて取捨選択するとまた逃げ場を作ってしまい
そうなので、親に相談して実行してみます。
 ありがとうございました。

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  あきらめないでください

ゆきこ3
2002/10/07(月) 21:14

ずっと、ROMってました。
前回の投稿は不明ですが。もうみていただけていないかもしれませ
んが、私の気持ちを書きますね。

今回のことは(みなさんのアドバイスもあり)ぴよさんもご両親に
相談されるとの事。人生経験もおありで、ぴよさんの夢の為に協力
してくださる理解のあるご両親なので、力になってくださると思い
ます。
そんな優しいご両親のためにも、ご自分の目標と、心と身体は大切
にしてくださいね。

ネットや人間が怖くなってしまったとの事ですけど、世の中にはい
ろんなひとがおり、ネットだからこそ善意も悪意もむきだしになり
やすいと思います。
文面からしか伝わらないからこそ、誤解も生まれるし。
今回は友達やご家族に話せない内容だからこそ、ネットで相談され
たのですよね。
ちょっと、渇を通り越してぼこぼこにされた感がありますけど。

現実にもネット上にも、ぴよさんに辛くあたる人も守ってくれる人
もいると思います。
でも、そんな人間の毒気には負けないで、ご自分の意思を貫いて
がんばってくださいね。

最後にガツンと反論できたから、もう大丈夫ですよ。
それを読んで、かえってコメントに傷つけれたことも良いほうに変
えられるだけのパワーが生まれたんだと思いました。
目標をあきらめないでね。ネットをやめることも、ご自分で決めて
のことだと思うので、いいと思います。
人との関係をきちんと築いていかれる方だと思うので、今は「逃
げ」てもいいけど、将来はあきらめないでくださいね。
ファイト!ですよ!

スタッフへ連絡

  うまく言えませんが

ぴのしゅ
2002/10/08(火) 01:03

ぴよ。さんのお悩みに対して直接何かアドバイスできるわけ
ではないのですが。ちょっとだけ。

社会に出ると、よほどその人のことを思わない限り、厳しく
指摘してくれません。
むしろトラブルメーカーとして遠巻きにすると思います。
だから、厳しい意見もあったけれど,言ってくれる人がいる
だけ恵まれているのかもしれないですよ。

実生活で、それだけ真剣にぴよ。さんのことを考えてくれる
友人や恋人がいればもっといいですけど、今回のような内容
は話にくいですからね。
掲示板で相談すること自体は、間違っていたわけではないと
思います。

大学を出て,資格を取りに専門学校に通っててもいいじゃな
いですか。
目的があるのですし、親御さんも理解してくださってるので
すから、人様にとやかく言われる筋合いはないです。
ただ、独立していない以上、借金などでトラブルが起こった
場合、大切な親御さんにご迷惑をかけることになるので、そ
のことは肝に銘じておきましょう。

それから、せっかく専門学校という同じ目的を持った人たち
が近くにいるのですから、いい人間関係を築いていってくだ
さい。
こればっかりは焦ってどうにかなるものではないですし、い
ろいろな人を知ることで学ぶこともあると思いますから。

スタッフへ連絡

  いいんじゃないでしょうか。2

らいすりん
2002/10/08(火) 02:33

まず、最初に揚げ足取りをひとつ。
例えでも、疾患名を出す事は、あまり良くない事だと思いま
す。

私がこのスレッドを読んで感じたのは、誰も、自分のレスの通
りにしなさい、と言っているのではない、という事です。
スレ主さんが、自分の行動を悪いと思って反省している様なの
で、それに対しての、スレ主さんの立場にたっての、それぞれ
の方のレスがつく。
アドバイスは、あくまでもアドバイス。
スレ主さんが、自分自身で考えて、自分で「こうしたい」と思
ったアドバイスを参考にして、これからの行動を選択する。
忠告通りにしなさいとか、忠告通りにしないから、という事で
はありません。
何故、誰かの言うとおりにしないといけないのですか?
大人になりたいのではなかったでしょうか。

ぴよ。さんが、自分の行動を悪いと考えているのは、あくまで
もぴよ。さん自身ですよね。
価値観は人それぞれだから。

それから、私は、ネットも人が相手の時は現実だと思います。
ぴよ。さんのいうところの現実世界の友達には、メールと実際
に会っている時と何だか違う、という人はいませんか?

人を信じたいとか、信じられないとかは、自分で自分を信じら
れなかったり、自分が人に対してそうではない行動をしている
時に、特に感じるように思います。

逃げても、甘えてもいいと思います。
ただ、これからの行動と結果を、このスレッドのせいにはしな
いで欲しいです。
するなら、私の投稿のみにして下さい。

偉そうに失礼いたしました。

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  もう遅いかもしれませんが。(長めです。)

クラシカ
2002/10/08(火) 21:53

 
>セフレを作ったのは私です。エステにいったのも、版画を買った
>のも、私が決めたことです。でも、セフレがいても仕方のないこ
>とに気づいて切ったことも、学生のみでローンを組んだうえに、
>他人に迷惑をかけることが情けないことに気づいたのも、このま
>まNETにばかり頼っているのがヤバイことに気づいたのも、私
>です。

 上の私のレスの繰り返しになってしまいますが、
この決めたり、後になって後悔して気づいたりの繰り返しが
内容は違ったとしても、いつも同じパターンになっているのでは
ないかな?っと私は思ったので、「いつもその場に流されている
だけなのではないですか?」という発言をしました。
 内容がどんな事でもいつも、とりあえず流されて、後で後悔
というパターンに見えたので。
 
>・・・・・ぜ~んぶ。言い訳ですね。心に思うことが全部言い訳
>って・・・私はどんな人間なんでしょう。
>ここの板に書き込んで、反省できるどころか、ますます自分に自
>信を無くすことができました。

 自信はなくなったら付けていけば良いものだと思います。
 反省するというのは、次の自信を付けるための行為だと思いま
す。ですから、反省して自分の欠点を見ている時に自信がなくな
ってしまうのは当然なのではないでしょうか。
 自分の欠点や変えたい部分を考えて、そこから自信を付けて
行けばよいのではないでしょうか。
 20代でやたらと自信満々な人も怖いですし。

>甘えて甘えて育ってきた私には皆さんの意見に堪えることすらで
>きないみたいです。
>「また逃げる」と言われそうですが、心が壊れてしまわないうち
>に逃げます。

 悲しいですね。ちょっとずつでも壊れない訓練をした方が
後々良いと思いますよ。

>勝手にアホな投稿をして、皆さんの忠告に後足で砂をかけて、勝
>手に傷ついて逃げていったヒロイズムのバカな女。と思われても
>仕方ないです。私もこれほど人の話が受け止められないバカだと
>は思っていませんでした。

 誰もそんな風には言ってません。卑下しすぎです。
 自分を卑下しても良いことは何もありません。

>皆さんのせっかくの忠告を理解できなくてごめんなさい。皆さん
>に流されてとりあえず現状は打破します。皆さんに言われたこと
>まるまる全部、私が考えて取捨選択するとまた逃げ場を作ってし
>まいそうなので、親に相談して実行してみます。

 また、流されるのですか?悲しいですね。
 失敗してでも、自分で考えて行動した方が後々自信に繋がり
ますよ。
 私を含め皆さんのアドバイスは「ヒント」に過ぎません。
 「ヒント」は所詮「ヒント」で「答え」では無いですよ。

 偉そうに聞こえたらスイマセン。
 率直な意見です。責めてもなければバカにもしてませんので
一意見として、読んでいただければ幸いです。

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