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キャリア|投稿記事

妻より給料の安い夫について・・・

ぽっぺん
2002/10/01(火) 12:28

うちは共働きです。 主人のほうが今は給料が高いのですが、 もっと楽な仕事がしたいと言い、転職を考えています。 ちなみに主人の今の仕事は週休2日、残業は一日2時間程度 で、それほどきついとは思えないのですが、 主人の希望としては、残業がまったくなくて、 気楽にできる仕事がいいそうです。 そのためには給料が激減してもいいとのことです。 そこで皆様にご相談なのですが・・・。 私は仕事人間の父と専業主婦の母の家に育ち、 父は理系の仕事をしていて帰宅はいつも11時~12時でした。 そこまで夫にしてもらいたいとは思いませんが、 私の中に、男性は仕事をして家庭を守るものという 考えがあります。 それでこそ、尊敬できると思っています。 でも、主人の給料が私よりずっと下がってしまいそうで、 そんな主人を見下してしまいそうです。 (それに、給料が高い安い以前に、 「俺、仕事がきらいだから」 と平気で言い放つ夫に、 向上心のなさを感じます。) 実際にいま、ご主人よりお給料が多い方、 普段どうお感じになっていますか? それ以外の方も、お叱りのレス覚悟です、 なんでもいいのでご意見ください。

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タグ:  仕事安い時間

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  夫のどこに惹かれたのか

ake-chan
2002/10/01(火) 13:19

男性は仕事をして家庭を守るからこそ尊敬できるとのことですが、 彼は最初から仕事は嫌いだと明言しているわけですよね。ではぽっ ぺんさんは一体彼のどこに魅力を感じて結婚されたのですか?きっ と仕事に対する姿勢とかは関係なく人間性だとか、話が合うとかそ ういうところに惹かれて付き合うようになり結婚に至ったのではな いですか?向上心がないと言っておられますが、仕事さえできれば 向上心があるということなのでしょうか。世の中には仕事の話しか できないつまらない男の人が掃いて捨てるほどいます。仕事ばかり していて他のことにはろくに目もくれず、話題に乏しい(というよ りはむしろコミュニケーションそのものが下手)男性のなんと多い ことか。それに比べてぽっぺんさんの彼はきっと話題も豊富で趣味 も多く楽しい人なのではないですか。だからこそ惹かれたのでは? 男性の価値は収入だけじゃないですよ。最低限ちゃんと働く意志が あるのだから別に問題ないじゃないですか。

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  それでは一言だけ

ima-mirai
2002/10/01(火) 13:29

>お叱りのレス覚悟です、なんでもいいのでご意見ください。 ということなので、レスしてしまいます。 転職は思い留まらせるべきです。 何の向上心も無く楽な職に就きたいという理由でする 転職なんて、良い結果をうむはずはありません。 旦那さんが辞めたがっている理由が他にあるような気が 私はしますが、どうなんでしょうね。 週休2日で、残業は1日2時間ってそれだけ聞いたら楽な仕事 だと思うんですが、旦那さんの仕事は力仕事なのですか? だとしたらまた別かもしれないけれど。 私だったら給料が安いから見下してしまうのではなくて 彼のその考え方に呆れて見下してしまいそうです。 おいくつなのか分かりませんが、家庭を持っている訳ですから 社会からは大人扱いされているはずです。 あなたに甘えているようにしか見えませんね。 あなたは彼のママじゃないんだから。

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  うちもそうですよ♪

kuku-ta
2002/10/01(火) 14:38

私の彼は私よりずっと給料が低いですよー(^0^) でも家のこともよくやってくれるし人間的に尊敬しているので 全然気になりません。 働いてないわけじゃないんだし一生懸命働いてるんだけど 結果がそうなんですから。 私も働いてるからいいですしね。 食べさせてもらおうなんて思っているなら別ですがそうでなければ いいんじゃないですか? ライフスタイルはその家によって違って当然だしそれで見下す なんてそういう人間性を疑いますけど・・・ 今の時代は休日に重点をおいてる人が多いですからねー。 どんな仕事がしたいのかよーく話を聞いてあげてそれって現実的 なのかは一緒に考えていってあげればいいんじゃないでしょうか。

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  私も一言

NO-NA
2002/10/01(火) 16:53

人それぞれ、向き不向きというのがあって女の人だって 「料理や洗濯などの家事が苦手。外でバリバリ仕事してる方が 自分には合ってるワ」という人もいるでしょうし、同じように 男の人だって、外で仕事をするのが性格的に向いてない人も いるでしょう。女の人の場合は仕事が嫌なら結婚して専業主婦に なって夫に食べさせてもらうという選択枠もあるでしょうけど 男の人の場合はそういうわけにはいかないので大変ですよね。 ぽっぺんさんの旦那さまはご自分で仕事が嫌いと言っているの ですから上記で述べたようなタイプのひとなのでしょうね。 転職については今のこのご時世ですし、旦那さまの言う 「楽な仕事」というのは難しいでしょう。 あとはお二人の今後のライフスタイルによっても変わってくるの ではないでしょうか。 現在は共働きということですが今後子供に恵まれたときなどは ぽっぺんさんはお仕事をどうされるのでしょう?子供ができても 産休をいくらかとったら、また仕事復帰をするというのだったら さほど問題はないでしょうが妊娠を期にお仕事を辞めて家庭に 入ることになり旦那様のお給料だけで生活していくことになると 現在よりお給料が低いところに転職するというのは不安ですよね。 そういうことも含めて転職についてはお二人でよく話し合った方が いいと思います。

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  私の彼もそうです。

ラッシーと同じくらい
2002/10/01(火) 16:51

私のほうが年収が50万くらいですが多いです。 彼もくちでは「仕事嫌い」「働くのいや」と言っていますが とても一生懸命、まじめに仕事しています。 たぶん仕事で手を抜く自分なんて許せないからだと思います。 そういう姿勢を見てるので、年収のことは気になりません。 むしろ尊敬しています。 ぽっぺんさんのダンナさんの言葉は、ホントにそう 思って言ってるのでしょうか? ただ言ってみたくて言っただけ、なんてことはないですか? で、ダンナさんは、そんな毎日定時に帰って何か 特別にしたいことがあるのでしょうか? もしそれでぼーっとしたいとか、のんびりしたいとか だったら嫌かも。 それなら家事、かなりの量こなしてほしいと私なら思います。 収入が単純に低いだけなら仕方ないことですが、やる気が 低いのは、ちょっと・・・。

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  給料の額よりも、、、

ryoka
2002/10/01(火) 17:45

その考え方ってどうかとおもいます。(旦那さんの) 気楽にできてお給料もらえる仕事なんて、、アルバイトでもした ら?と思いますが。 企業によってお給料は異なりますし、奥様の方が旦那様よりも収入 が良いケースは結構あると思います。が、働く気がないのとこれと では別だと思いますよ。 ウチの夫も決して高給取りじゃありませんが、月100時間近く残業 してもほとんどサービス残業、それでも愚痴一つ言わず、将来のた めに頑張っています。私の知っているほかの男性も、お気楽に仕事 している人は知りません。男性に限らず女性もです。

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  的外れなこと言ってたらごめんなさい

laperla
2002/10/01(火) 20:12

ぽっぺんさま、はじめまして。 私の彼ははっきり言って高給とりではないです。でもとてものどか な職業です。特殊な職業なので朝は早かったり出張も多いですが、 夜は早いことが多いし、有給は信じられないほど多いし、休みも纏 まってとれます。 私達は日本ではないので、比較は出来ないですが、本人の人生観と ぽっペんさんの人生観の問題だと思いました。 私の彼はあくまで自分の人生があってその手段として仕事をすると いう発想です。ですから、仕事が私生活を必要以上に圧迫し始めた ら辞めるというタイプです。(だいたい、私達のいる国ではそうい う人ばっかりなんですが・・・。)その代わり、家庭を大事にしてい るし、家のこともすすんでやります。趣味もたくさんもってます し、それで向上心がないとはいえないですよ。他の勉強もしていま すし。逆に私が家で夕食を取れなかったりすると、そんなにしてま で働いて、家庭より仕事が優先される理由がわからない、そうで す。 私は彼のそういうスタンスを尊重してますし、彼も私のやり方を黙 ってみてくれてます。ぽっぺんさんの場合は男の人は仕事に生きが いを見出すべき、みたいな価値観がものすごく強いと、旦那様のよ うな方とはうまくやっていけない可能性もあるかも、と思います。 でもね。私の父もすごい仕事の虫でした。建築家なのですが、若い 頃はいつも午前様で、家は完全に母子家庭のようでした。確かにか なり高給とりだったと思いますし、また父もお金に関係なく生きが いとして仕事に打ち込んでいたことはわかりますし、尊敬もしてい ます。母も「こうやってお父さんが頑張ってくれているから私達は 何不自由なく暮せているのだから、文句を言ってはいけません。」 と言っていました。「将来はお父さんのような人を見つけなさい」 とも。私はそれでも思春期頃からストレスの無い、定時に終われる 仕事の人と結婚するのが夢でしたよ。家にはたくさんの会話があっ て、夜には皆で食事が出来て、日曜日にもお父さんが疲れきってい たりしないような。(父は日曜日も仕事、又は寝ていたので。) 結果、皮肉なことに自分が父と同じ職業に就き、彼のような人と一 緒になってます。敢えて探した訳でもないのですが、自然にそうい う余裕のある人に惹かれてました。 うまく言えないですが、そういうのも良いですよ、ということがい いたかったのです。幸いなことにぽっぺんさんがかなり稼げている のだから、養ってあげるくらいの気持ちで。家にたくさんいてくれ たり、精神的に余裕があるってお金には代え難いものです。金曜の 夜に一緒にお菓子を焼いたり、平日の夜だって私の方が都合がつけ ば、かなり沢山のことが一緒に出来ます。 ぽっぺんさんのお父様はとても立派な方だったのかもしれません が、旦那様がいつも仕事に疲れているって、寂しいことなのかも、 という考えもありますよ、ということでレスしてみました。 長い上に的外れだったらごめんなさい。お二人にとって納得できる 結果になる事をお祈りしてます。^^

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  今現在の事ではなくて

魔女っこメグ
2002/10/01(火) 20:53

先の事を考えないと危険だと思います。 お2人は子供は持たないつもりですか? もしもこの先子供が出来た時に、ぽっぺんさんは産休と育児 休暇を取るにしろその間は働く事ができませんから収入が なくなります。 職場復帰してからも例えばお子さんが何か病気にでもなった 時、お互いの両親が倒れでもして長期的に看病がいる時など ぽっぺんさん、そして旦那さんが働けなくなる事がある時期 が訪れるかもしれません。 そうした時でも十分に今の暮らしを維持できて、家賃を払い 年金や保険料などをまかなっていけますか? また将来持ち家、マンションなどの購入は永久にしなくても いいと思っているのか、その場合老後の資金はどうやって ためるのか???? こういった事を感情論では無く、冷静に金額を示して計算し 話し合う必要があると思います。 ぽっぺんさんも旦那さん自身も病気で仕事をやめないといけ ない事も考慮しないと。 今一時、残業が嫌とかで転職をはかった事が将来の2人の 生活に凄く影響するかもしれませんよ。 私は旦那さんよりも妻の収入が高くても別にいいと思いま す。 でも、問題は上記で説明したようなもっと未来に渡る経済 設計!! 旦那さんはそのへんわかって言ってるんですか?

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  質問させてください。

ぽっぺん
2002/10/02(水) 19:43

レスありがとうございます。 見当はずれなどではなく、主人はまさにlaperlaさんの ご主人のような仕事がしたいようなのです。 主人はいつも、「自分は日本人よりも、欧米人の 考えに近い。仕事は人生の目的ではなく手段で、 余暇をもっと充実させたい。 自然の多いところに住んで、家族との 時間を大切にしたい」と言っています。 とくに、ときどき出張するドイツの人々の 生活(帰宅が早く、休暇が長い)が理想なのだそうです。 そして、できればいつか海外で暮らしたいそうなのです。 laperlaさんのお話、大変興味深いです。 できましたら、さしつかえない範囲で、 どこの国にお住まいで、どんなお仕事を ご主人がされているのか、教えてはいただけませんか? でもlaperlaさんは国際結婚なのでしょうね。 日本人がいきなり海外に行って、そこの土地の人の ように暮らしたいと言っても無理なのでしょうか・・・。

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その後のレスも読んで、本当に難しい問題だとおもいました。 目標がなく単純に仕事が怠けたくて義務感や責任感を持てなくなっ ている状態とやることは責任を持ってやるけれど、自分の仕事に対 するリミットを決めていてそれをひどく越えるようになったら逆に 周りにも迷惑をかけないようにある意味責任感強く辞める、という 場合。2つあるのかなあ、と。 ただ日本で暮している以上、全体の価値観が「仕事に精を出すこと は美徳」というところがあると思うので、やはり風当たりも厳しい し、難しいと思います。私はフランスにいるのですが、こちらの人 で日本で働いたことがある人が、「日本人はとても働き者で量的に 多く働いているけれど無駄が多すぎる」と言われました。ある意 味、完璧主義で、仕事の大事な部分とはかなりずれた所で惜しみな く時間を使っているので、もったいない、と。最初はあからさまに 自分の国の文化を批難されて「この人分かってない」と思ってしま いましたが(笑)、少しずつその通りかも、と思いました。フラン ス人は形式を無視、内容を重視するのである意味とても要領が良い ことも確かです。何でも個人責任なので他人の目を気にしないし、 他人を干渉する人もいません。会社勤めでも自分が会社と契約して お金をもらってる訳で、自分の範囲の仕事を契約通りにやってお金 をもらえることが目的で、会社自体がが潰れようが、儲からなかろ うが、誰も心を痛めません。社会全体としての発展には良くないで すが、結局集団責任のストレスが無いので、周りと同調しなければ とか、いじめとか無いですし、精神的にはより健全だと思います。 ま、フランス人はまた極端に仕事をしない人達なので、両極端、真 ん中とれると理想的だと思うのですが。 私はフランス人の彼と同棲しています。彼の職業はご期待に添えな いと思うのですが、国家公務員です。ちょっと特殊な機関にいるの で本土以外の領土への長期出張などがあったり不規則ですが、その 分賞与があったり、さらにお休みが増えたりして、本人は不規則な 所をとって「酷く大変な仕事」と言ってますが客観的に見ると「な んて羨ましい仕事」って感じです。(笑) お給料は安いですが「自分にも生きる(大袈裟)権利がある」と言 ってます。こちらは共働きが当たり前なので、家族を養うという意 識が弱いかもしれないですね。(これも個人主義)全ての意味でお 互いがお互いにもたれかからないということですかね。だから家事 も育児も仕事も稼ぎも折半。だから男の人も仕事に命かけなくてす んでるんです。私は気に入ってますが、日本人の場合、男の人が家 事も育児も何もかも全く同等にやる、ということをきちんと捉えて なかったり、女性が最終的には(例えば妊娠時とか)男性は家族を 養うものという考えが少しでも残っていたらうまくいかないでしょ うね。 旦那様はその辺の事情をしっかり解っていらっしゃるかな? お給 料も全体として日本よりずっと安いですし、皆生活も質素(け ち?)ですよ。外から見て良い所だけが見えてるのでは?とも思い ます。そしてやはり日本では頑張って働かないと社会から阻害され て生きにくいので、夢がおありになるのなら海外に出て実現された 方がよいのかもしれません。それはそれで予想以上に大変だと思い ますが。 またまた長くなってしまいました。よーく話合われて頑張ってくだ さいね。それでは。^^

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  そんな考えではまた転職するのでは?

知香
2002/10/02(水) 14:00

ぽっぺんさん、こんにちは。 うちも共働きです。旦那の方が給料は高いですが 気になったので投稿させていただきます。 ぽっぺんさんの投稿に書かれている文章が そのまま旦那さんの気持ちであるとしたら そんな気持ちのままでは、たとえ楽な仕事に転職したと しても、またもっともっと楽な仕事がしたいと転職しようと 考えたりして、定職につかないのではないかなと心配です。 仕事をするしないは本人の意志ですし、したくないものを 無理にすることもないかもしれませんが、生活があります よね。ぽっぺんさんが生活をなりたてていくことで二人で そう決めたのであれば、それでも良いかもしれません。 現に、奥さんが仕事をして旦那さんが家庭を守っている 家庭もあるようです。 だいたい今の厳しい時代に楽な仕事をしたいという気持ちで 雇ってくれるところもあまりないのではないかなと 思いますが....バイトなら気楽で良いかもしれませんね。 給料の問題よりも生活のことについてお二人できちんと 話し合ってから決めた方が良いと思います。

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  仕事好かずなら困る

radiotherapy
2002/10/02(水) 14:25

「妻より給料の安い夫について」というタイトルだったので、 夫のほうが妻より給料が安いのはどうかということに焦点が あたってしまったと思います。 投稿を読むと、「俺、仕事がきらいだから」と言い放ち、給料が激 減しても気楽な仕事に転職したいというだんなさんの態度に不安を 感じてるように思えました。 私も男女のどちらが給料が高くてもかまわないという考えです。 でも仕事好かずだったり、楽しよう楽しようとしたり、家計を支え る自覚のない男性だと話が違います。 以前、とても誠実で優しくて家事もできて見た目にもかっこいい男 性がいたのですが、「自分は長期のホリデーもとれずに汗水たらし て働くのはきらい。仕事はあんまり好きではないので、多少貧乏し ても自分の夢を追いながらゆったり暮らしたい」というのです。い いひとだけど、彼の性格や生き方にすごく不安を感じてしまって、 結婚前提のおつきあいはできないと断ったのを思い出しました。

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  皆様ありがとうございました

ぽっぺん
2002/10/02(水) 19:33

親身なレス本当にありがとうございます。 皆様のご意見は賛否両論というふうに私には取れました。 たくさんのご意見、本当に参考になりました。 私は考え方を改めようと思います。 ご指摘にありましたが、主人が仕事以外に人生の重きを 置いていることは結婚前にもわかっていたことで、 それも確かに魅力の一つだったはずなのです。 私だって、家事が苦手で、妻としては全然 及第点はもらえません。 そういう意味ではお互い様かな・・・と思えます。 仕事が嫌いな男性イコールダメな男性という考えでは、 家事の下手な私もダメな女性ですからね・・・。 将来の不安はありますが、それは今の時代 誰しもあるもので、幸い私が育児休業の 取りやすい職場にいるので、万一のときは 私が家計をささえるつもりでいきます。 ありがとうございました。

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  それはちょっと違うのでは?

パデエタン
2002/10/03(木) 01:41

 私は夫と妻のどちらが収入の柱となってもいいと思ってますし、 妻が働いて夫が主婦でもいいと思ってますので、ご主人の収入が下 がろうが、それ自体は構わないと思うのですが、ぽっぺんさんの >万一のときは >私が家計をささえるつもりでいきます。 っていうのは、ご主人をヒモ化(失礼)させかねない考え方で、ち ょっと違うんじゃないかと思います。収入は下がっても、ご主人が 魅力を失わず、生き生き暮らしていけばいいという考え方なのでし ょう?  それなら、ご主人の望む暮らしを実現するために何をすればいい か、ご主人に真剣に考えてもらうように仕向けたらどうでしょう?  例えば、国内でも田舎暮らしをすれば、収入が激減したって何と かやっていけるでしょう。それなら、田舎暮らしを実現するための リサーチをするとか、あるいは、海外移住を考えているなら、ドイ ツでの仕事を移住に結びつけるようにコネクションを広げていくと か。  ご主人の理想のためには、仕事も勉強も今以上に忙しくしなけれ ば、実現は不可能だと思うんですよね。今どこにお住まいか分かり ませんが、日本の都会で暮らしていて、勉強もせず、時間のゆとり のある仕事に転職していたら、ご主人の理想の暮らしには一生手が 届かないと思います。そんな風にうまく話を持っていったら、今以 上に、仕事にも勉強にも意欲的なさらに魅力的なご主人になるんじ ゃないでしょうか?  実は、私の夫も独立して海外移住を理想としているのですが、夫 は結構マジなので、今は、仕事の幅を広げるために必死で働いてい ますし、勉強もしています。働きすぎだと喧嘩になることもありま すが、夢に向かって努力している姿はいいものです。  ご主人が理想の実現のための模索をはじめたら、それはそれで尊 敬できるのではないでしょうか? それもしないで、口先だけ、欧 米人のように(私はこの見方にも疑問がありますが)余暇を充実し た人生を生きたいと言うなら、ただ、仕事が嫌いなだけということ になりますね。

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