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彼女の悪いところばっかり、それも女性の多いサイトでこんなふう に書いて・・・なんか愛情が感じられないな。 彼女が言ってることとかをみんなに聞いて「どう思うか？」って 聞いても答えは出ないと思います。 そこでみんなが「私もよ」「女ってそんなもんよ」って言えば 耐えられる程度のものだったら、そんなたいした問題でもないので は。 みんなから見ても「おかしい」なら別れるのかな。 でも恋愛って、基本は二人でするものでしょ？ 彼女をどう思うかってことですが、ちょこっとだけ漫画の 東京ラブストーリーの赤名リカ思い出しました。 （ドラマじゃないほう） もっと話しあったほうがいいかも。 で、泣かれたら、泣きかえしちゃえー。

私の友人はあんまりそういうタイプがいないし 付き合っているからといって 毎日連絡を取り合うのを強制する気持ちもわからないので 正直いって「ウザイ女だな」と思う。 付き合い始めて3ヶ月で「結婚」をほのめかされたら 私は引いちゃうな。 あくまでも私の感想でした。

結婚の所は違うけど、私の友達を見てるよう…。 要はまだ二人の間に信頼関係が築けてないからって気がします。 安心感があれば、そこまで会ったりメールする回数に拘らないと思 うんだけどな。 彼女は、年齢の為か会社の環境のせいか結婚を焦ってる感じは確か にありますね。そのことは、自分の今考えていることを面倒がらず に話せばいいと思う。彼女は亮治さんの愛情を感じたいだけかもし れないし。　（それが無くなってきてたら、問題なんですが…） メールは、そういう安心した関係にまだなっていない時は ちょっとしたことを打つだけで気分が大分違うから、それ位はして あげていいんじゃないかな。例えば、今日のランチ何食べた、とか そんなささいなことでもやり取りがあるとホノボノして嬉しいもの ですよ。 　

彼女と亮治さんとでは「付き合う」ということについての 考え方が根本的に違うみたいですね。 彼女にとっては、毎日電話して時間もあけて つきあうのが「正常」な状態なので、そこまでしない 亮治さんが不安なんですよ。 女性がみんなそう、というわけじゃないです。 少なくとも私は「毎日電話」が義務だったら いやですね・・電話して、それが結果的に 毎日だった、なら楽しくていいですけど、 出られなかったら「どこに行ってた」 「電話の時間は家にいろ」とか言われたら 窮屈でしょうがない。もともと誕生日やクリスマス などのイベントもこだわらないので、 自分と相手の都合があうときに会えばいいと思います。 でも、どうつきあうのがいいかなんて ひとによって違うので、どちらがいいとも 言えません。ふたりにとってそれが 良ければ、まわりがどう思うかは関係ないん じゃないですか？ 書き込みを読む限り、二人の考え方が あまりにも違うので、つきあうこと自体が ストレスになっているように感じられますけど、 彼女のどういうところが「好き」なんでしょうか？

営業のお仕事は時間が不規則ですし、心身共にとてもハード ですよね。お察しします。 自分の時間はほとんど取れない事も多々あるのでは？ （そうでない会社もあるでしょうが） 「好きなら時間を作って」と彼女がおっしゃっている ようですが、内容から見て、ここまでの要求はちょっと 自分本位すぎると思いました。 ちょっと年齢（２０代後半）にしては幼いような、、、。 失礼ですがもしかして、彼女は恋愛経験があまりなくて、 亮治さんとの恋愛に夢中で、他に何も見えなくなってる のかな？という気もします。 亮治さん側に求めるだけで、逆に亮治さんの仕事を理解して 安らかな気持ちに持っていってあげるような努力は何か されているのかな？と思いました。 もう少し、お話し合いをされる必要があるみたいですね。 逆に「好きなら休ませて」という感じですから、 それに耐えられない、聞き入れられない方なら、、、 難しいかも知れませんね。 好き→時間を作れる 好き→結婚する こういう図式が頭の中にあるのでしょうが、好きだけじゃ 生活できないですよね。 でも、２０代後半というと、結婚という文字も頭に ちら付く年頃かも知れません。周りにご結婚されるお友達 や同僚もちらほら出てくるでしょうし。 いずれにしても、人に依存するばかりで、自分は一人の人間で 自分の足で人生を歩むという所が希薄なのかも知れません。 現実を見つめる前の段階で、理想で頭の中が一杯な感じですね。 温度差だけの問題じゃないと思えます。

つきあって３ヶ月くらいって、女の子は浮かれるものじゃない ですか、たぶん。 私の場合は運良く（？）、彼も浮かれてたため、 ”ラブラブなの♪結婚するの♪” と周りにも言いまくってるバカップルでした。 で、それから、１年以上たちますが、 まだ独身。バカップルはいまだに、ですけどね（笑） そのうち結婚はしたいとは思うし、仕事は辞められるんなら 今日にだって辞めたいくらいなんですが、 彼の収入だけじゃ食べていけないし、 彼は地方にいるので、向こうに行くとなると 私の今の収入は維持できなくなるし。 彼女の方は亮治さんとすぐにでも結婚したいくらい好きなんで すよ、きっと。 かわいい彼女だと思いますけどね。 でも、確かに彼女に泣かれるのは辛いね。 もうちょっと様子見てみたら、どうでしょう？ 気分には変化もあるし、そのうち、亮治さんが ”結婚しよう”といったときには、 ”もうちょっと仕事がしたい”なんて言い出すかもしれません よ。

相手の気持ちを少しずつ受け入れるようにすればいいんじゃないで すか？ そのためには面倒だと思う話し合いも必要ですけれど。 亮治さんが彼女さんの100％希望とおりにすることもないし、逆に 彼女さんが亮治さんの考えに100％あわせることもないのでは？と 思いますがいかがでしょう？ 拝見して、彼女さんは今、結婚願望が強いというのは間違いないよ うですね。同じ人でも年齢や環境で、結婚願望が強いときと、つき ものが落ちたみたいにどうでもよくなる時期もあります。 亮治さんは、このスレにかかれていた、ご自分のつきあうというこ とに対する考えとか、ご自分の今の状況（時間は昼間のほうがつく りやすく、夜はなかなか時間をつくれない）を彼女さんに話してみ たことはありますか？ 彼女さんは、たとえ言い分が自分本位であっても、「自分はこうし てほしい」ということは亮治さんに伝えているわけですよね？ お互いにどうしたい、ということを話した上で、どちらかがどちら かに100％あわせるのではなく、理想的には　50％ずつ譲り合えれ ばいいのではないでしょうか？ 50％ずつとはなかなか上手くいかないですけども・・・ そこは60％でも40％でもいいと思います。 相手のことが本当に好きなら、今相手が大変なら私が少し譲ろうと 言う気持ちになるのでは？ でもやっぱり、それがずっと70％と30％だとか80％と20％だとか だと、譲る方がやっぱり長続きしませんよ。 とにかく、ご自分の気持ちを素直に話してみるということが、相手 に理解してもらうために一番大事だとおもいますよ。 その上で、一方的に彼女さんが、「こうじゃなきゃヤダ」と自分の 考えを押し付けてくるとしたら、まずいですが。 具体的には会う時間がなかなかとれないのであれば、他の方もかか れているように、どんなことでもいいから、毎日簡単なメールを送 ってみるとか、ですかね？ 「あいたい。」とか「好き」とかだけなら、1分くらいで送れるん ではないでしょうか？（ちょっと恥ずかしいですか？） 毎日短いメールでも、そのメールの内容よりも、自分にメールを送 ろうと思ってくれた気持ちが嬉しいわけですから、かなり彼女さん の気持ちも満足するのでは？と思いますが。

学生の頃に。 毎日放課後日が暮れるまで教室に残って話をして、 家に帰った頃合を見計らって電話で3時間は話す。 もちろん掛けるのは男の方から。 そしてその習慣（？）を強制してるのは彼女の方。 まぁ、そのカップルは男も骨抜きにされてたから成り立ってたん だけど。 亮治さんのその彼女もきっとそういうタイプなんだろうな、と。 自分の要求を満たしてくれる行為、 自分の事だけで頭をいっぱいにしてくれてるっていう確信、 そういうものが感じられないと不安になっちゃうんだろうね。 きっと結婚したらしたで 「日曜日は家で過ごして」 「必ず帰るコールして」 「必ず私の料理を美味しそうに食べて」etc. 様々な要求がくるでしょうね。 でもそれは彼女の求めている愛情表現なわけで。 その愛情表現を亮治さんが叶えてあげられないのであれば、 それは彼女の隣にいるべき男が亮治さんではないというだけのこ と。 また、亮治さんの隣にいるべき女が彼女ではないというだけのこ と。 彼女の事が好き？ 彼女は亮治さんのどこが好きなんだと思う？ 前向きに今後の付き合い方を考えるのはとっても大切。 だけど、ちょっと原点を見直してみるのもアリなんじゃないのか な。 と亮治さん達カップルに関しては思いました。

つきあい始めて３ヶ月目って、 たとえ、時間がとれなくて会える時間が少なくても、 もっと気持ち的に楽しい時期だと思うのですが、 亮治さんの書き込みからは、その楽しさが全く感じられません。 この先、つきあっていることで楽しくなれそうですか？ 正直言って、亮治さんの書き込みだけから判断すると もう気持ちの部分で終わっている気がするんだけど。

はじめまして、５月に結婚したばかりの者です。 女性なので彼女の気持ちは分からなくもないですが、彼女は少し幼 すぎるような気がします。亮治さんに依存しすぎていますね。仕事 に打ち込んだり、趣味や勉強など他にやることを見つけるべきじゃ ないかと思います。 彼女はきっと結婚願望が強すぎる方なのでしょう。 ２０代後半にもなると、周りに結婚している友達なども増えてくる ので、お付き合い＝結婚というように、気持ちがあせっているのだ とおもいます。 しかし、結婚してくれるなら誰でもいいというわけではないのでし ょう、亮治さんのことが好きなのは、好きだと思います。 ただ亮治さんに結婚を前提のお付き合いだという約束がほしいんじ ゃないかしら。 亮治さんも２０代後半であれば、何人かの人とお付き合いをしてき て、女性を見る目も養われていると思いますので、付き合いの延長 線上に結婚が考えられる女性を選別できるんじゃないかとおもいま す。 まじめなお付き合いだということを彼女にしっかりと伝えれば、彼 女も落ち着いて不安からくるそのような行動や言動はなくなってく るような気がします。 彼女は少し幼すぎるような気がしますが… ＞まだ付き合い始めて3ヶ月だし、そんな簡単に結婚なんて考え ＞られないと言うと「私のこと好きじゃないんだ」と泣かれます 付き合いの長さは関係ないと思います、この人と思ったら、世の中 には3ヶ月でプロポーズする男性もいますよ。 ようするに亮治さんは彼女との結婚は考えられないということだと 思います。 もしそうなのであれば、彼女のために別れてあげるべきです。 結婚願望の強い彼女にとって、だらだらと付き合うことが一番辛い ことだと思いますよ。 こういう女性は強いです。結婚する気のない男性だとはっきり解れ ば、「はい、次、次にいこう」と他の男性を探しにいきますよ。 （勘違いされたらこまりますが、結婚願望の強い女性はということ です。） 一つ気になったのですが、この付き合いはどちらから始まったので すか？ 彼女の方から亮治さんを好きになったのですか？ もしそうなら、亮治さんの中で「いつか自分を夢中にしてくれる女 性に巡り会えるんじゃないか…」と希望からくる妄想があるんじゃ ないかしら？ 実際、男性から始まる恋愛のほうが往々にしてうまくいき易いので しょうけど。 まとまりのないことを、長々と書いてしまいましたが、まったく的 外れな意見だったら すいません。

彼女に自分の状況や気持ちをきちんと説明して、 「今の多忙な生活は変えられないから、それを理解できないならつ きあえない。」と言う。 以前、仕事が超多忙な彼氏がいたとき、私も彼にそう言われたこと があります。私のことは好きで会いたいのだけど、気持ちと仕事の 多忙さとは別関係だというのです。 私は彼氏が好きだったから相手の立場にたって考えてみたら、仕事 が本当に忙しくてストレスがたまってるだろうなと思い、彼のこと を陰でサポートするようになって関係もよくなりました。 本当に相手のことを好きだったら、あなたの彼女も相手の状況や立 場を理解しようと努力すると思います。 私は自分自身が忙しい仕事をしておりまわりもすごく忙しいので、 仕事が忙しくて責任もあるという状況がよくわかります。 自分の時間も大切にしたい性格なので、毎日何度もだらだら電話し てくるような男性はうざいと思ってしまうほうです。 でも、「彼氏が毎日電話してくれない」「車で送ってくれない」 「～してくれないのは愛情が薄いからかな」といつも彼氏に怒って いる友人もいます。 女性にも大きく分けて2タイプあるのでしょう。（男性でも） 亮治さんが「温度差」というように、タイプの違いでの相性もある と思うのです。 タイプが似たような相手や理解しようと努力してくれる相手のほう が、お互いに幸せなのかもしれないと私は思うようになりました。 でも彼女のことを本当に好きなら、最初に書いたように自分の状況 を理解してもらうように努力するしかないと思うのです。

　わたしは、単なる温度差じゃないんだろうなと思いまし た。 　彼女は、あなたとのこと以外、何もかもがつまらないんじ ゃないかなと。 　仕事もつまらない、一緒に遊んで楽しくなるような友達も あまりいない、習い事とか趣味とか、自分だけで楽しめるこ とも何もない。 　だから、自分の意識の全てがあなたに向いてしまって、周 りのこと何も見えないんじゃないかなと。 　そういうのって、何かきっかけがあれば彼女はコロリと趣 旨変えをしてくれると思うけれど、あなた以内の何も見えな い今の彼女には、難しいでしょうね。 　でもなんか、20代後半ということはいい大人ですよね。 　恋人以外何も見えないなんて、寂しい人生だと思うのです が・・・そのことも多分、自分じゃ気づいてないんだろう な。 　何のアドバイスにもなりませんが、こういう考え方する人 もいるよ、ということです。 　ちなみにわたしは29歳です。

確かにタイプの差かもしれないな。 悪いことはいわない、お互いのために別れたら？

私は似たような状況で、逆の立場の投稿をしたのですが、 週に３回は会って、とか、週末に仕事がはいると先輩に連絡して 本当に仕事かどうか探ったりするとか、メール忘れたら「最低」っ て メールが来るっていうのは、びっくりしました(^_^;) 私の場合は、過去に彼が嘘ついたり浮気手前（体の関係まではいっ てない） などがあったので、仕事以外の用事が少し不安になるのと、 月1.2回でしかも1.2時間しか会えてない状況なのに、深く考え ず、 どんどん、やりたいことなど他の人との予定を入れてしまう（仕事 ではない）ので、 不安と淋しさがあったりで、愚痴ってしまったのですが、 亮治さんはそういう風に彼女を不安にさせるような行動をした訳で は ないんですよね？ もし彼女さんを不安にさせる要素や覚えがあるなら、それを解決す れば 落ち着くかもしれませんが、覚えが無いのなら、うーん。。。 なんでそこまで会いたがるんでしょうね。 逆に、なんでそんなに会いたがるのか聞いてみたらいいかもしれな いですね。 または「会いたい」って言われた時に、「仕事で疲れて体調が悪い から 会いに来てくれるなら会えるけど、会いに行くのは辛い」と言って みるとか？ そうしたら疲れてる状態で会いに行くのが大変というのも、彼女さ んが 理解してくれるかもしれません。 後は、お互いに思ってることを全部話し合ってみて、結果は気持ち に 任せるしかないかもしれないですね。。。 あまり役立つ意見じゃないですが、参考程度に(^_^;)

二人は、好きで付き合っているんですよね？ 書き込みを読んで感じたのは、二人とも自分の 事ばっかり考えているんだなぁ～ですね。 彼女の言うことも分かります。本当に 好きで手に入れた（大事な）人ならば、一生懸命 何とか時間を作ろうとするんじゃないすか？ 彼女も、彼のことを好きなら相手の事を、気持ちを考えて 行動するんじゃないでしょうか？大切にしてるならそんな 事言えないし、態度を取れないですよ。 両方とも相手を自分の思う通りにしようとしすぎ！ こういうことを温度差って言うんですか？ 彼女に、「こんな状況だから、こうなんだよ」って 理解できるように説明をしてあげたらどうでしょう。 亮治さんも、もう一度振り返ってみて、自分の時間を 確保できなくても一緒にいたいと思える女性なのか 気持ちの確認をされたらいかがでしょうか？ 結婚でなくて、恋人としての付き合いなんですから。

私だったら、の話ですが、別れます。 相手を”かわいそう”と思ったら、終わりなんじゃないかな、 と思うので。 歩みよりで解決できる部分もあるかもしれないけど、 できない部分もありますよね。 私はできない部分にまで来てるんじゃないかという感じがしま した。 別れるのはきっとすごく大変だと思うけど、 きっぱり振るのも優しさのうちなんじゃないかと思います。

温度差じゃなくてタイプの違いじゃないですかね？ 読んで思ったのがいるよな～こういう子・・・って事です。 自分だったらうざいな～と同じ女でも思っちゃいます、彼女 が泣くのは多分デリケートだからじゃないですよ、わがまま いうのはどれだけ自分のために努力してくれるか見てる感じ のところがあると思います・・・そういうことでしか愛情を 確認できないんじゃないかな・・・でもそういう彼女を自然 にそうならないように安心させてあげることができる相手も いると思うのです。あるいはそのままの彼女のそういうとこ ろをずーっと好きでいられる人も中にはいると思うのです。 読んでて思ったのがタイプがあわないために、お互いのよく ないところがでてしまってるんじゃないかなぁ・・・って。 彼女には亮治さんが冷たくみえるし、安心できない感じにみ えてしまう、だから確認っていうか試してしまう。亮治さん には彼女が自分の要求ばっかりいってくる、怒るとすぐ泣く 反省がないかんじのわがまま彼女にしかみえない。 相性ってほんとにあると思うんです・・・そういう風にはし たくないのに悪い面ばっかりお互いにでちゃう相性っていう か良い面がお互いにだせない相性なんじゃないかなぁ？亮治 さんと彼女の場合は・・・ 彼女にもいいところは一杯あると思うんですよ、亮治さんに もあると思うんですよ、そういうところを自然にひきだしあ える相性の人っていると思うんです。 すごーーーい努力をして付き合っていくことは出来ると思う けど、そんなにまでして付き合うほど好きなのかな？そこま でして付き合うにはかなり労力が必要だと思うけどそこまで する意味はあるのかな・・・お互いに自然にいいところを認 めあえる二人でも付き合ったりしてくのにはそれぞれ譲り 合ったり、ケンカしちゃう時があったりわがままがでちゃっ たり色々ある物だと思うけど、それとはタイプが違う大変さ な気がしちゃうんですよね。 的はずれだったらすいません。

その違いを楽しむ余裕がなければ付き合って行くのは 難しいと思います。 私の彼はまさにあなたのようなタイプなので、 ある程度私が合わせています。 （元々ベッタリするのが好きなタイプではないので、私はそう思っ ているのですが） それでも１年に１度くらい、全く違う人種だと分かっていても、 物事に対する構え方や考え方、恋愛感が根本的に違いすぎて 大喧嘩してしまいます。 でもそうやって少しずつ絆が深まり、なんとか３年半経ちました。 人にとやかく言えるほど安定した関係ではないのですが、 お互いのキャラクターを認め合う事が大事ですよね。