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キャリア|投稿記事

温度差

亮治
2002/09/26(木) 09:49

はじめまして。 亮治と申します。 ちょっと女性の方の意見が聞きたくて、投稿させていただきます。 実は今、彼女との関係で悩んでいます。 彼女の事は好きなのですが、どうやらお互いの気持ちに温度差が ありすぎるようなんです。 俺は、お互いの都合があった時に会えればいいし、毎日電話や メールで密に連絡を取る必要はないと思っています。 だけど彼女は、毎日電話とメールをして欲しいと言います。 時間を無理にでも作って週に3回は会って欲しいと言います。 お互い二十代後半になって、それなりに責任のある仕事も させてもらっています。 俺は営業なので、帰宅時間なんて読めません。 時間を作ろうと思ったら、夜より昼の方が作りやすいけど 彼女は事務なので、昼にどこかで会う事も出来ません。 彼女の会社は取引先なので、彼女の会社の近くで一緒に ランチも難しいです。 だけど「好きなら時間を作って」と言います。 少しは俺の大変さも分かってくれているのもだと思っていても 「忙しくてもメール一回くらいできるでしょ!」といわれて しまうと「じゃあ俺は忙しい中やっと出来た少しの休憩時間 は、全部おまえに使わないといけないのか」と頭に来ます。 また、彼女は結婚願望が強いらしく事あるごとに「結婚は考えて くれているの?」といいます。 まだ付き合い始めて3ヶ月だし、そんな簡単に結婚なんて考え られないと言うと「私のこと好きじゃないんだ」と泣かれます。 今は仕事をバリバリしてしっかり土台を作っていく 時期だと思っています。 なのにいつもこうだと、彼女を鬱陶しく思う日もあります。 周りには「会社がつまらないから結婚して辞めたい」と もらしているみたいだし。 俺は今の給料で専業主婦をさせられると思っていないし、 彼女にとって俺は「働き蜂?」と思うこともあります。 毎日「好きだよ。愛してるよ」と言って時間を作って 会ってくれて、結婚してくれる男なら誰でもいいのかなとも 思ってしまいます。 彼女の気持ちがわからない。 そういう女性って周りにいますか? いたとしたら、同じ女性としてどう思いますか?

  うーん

新まみ
2002/09/26(木) 10:11

彼女の悪いところばっかり、それも女性の多いサイトでこんなふう に書いて・・・なんか愛情が感じられないな。 彼女が言ってることとかをみんなに聞いて「どう思うか?」って 聞いても答えは出ないと思います。 そこでみんなが「私もよ」「女ってそんなもんよ」って言えば 耐えられる程度のものだったら、そんなたいした問題でもないので は。 みんなから見ても「おかしい」なら別れるのかな。 でも恋愛って、基本は二人でするものでしょ? 彼女をどう思うかってことですが、ちょこっとだけ漫画の 東京ラブストーリーの赤名リカ思い出しました。 (ドラマじゃないほう) もっと話しあったほうがいいかも。 で、泣かれたら、泣きかえしちゃえー。

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  正直なところ

オレンジブラウン
2002/09/26(木) 10:35

私の友人はあんまりそういうタイプがいないし 付き合っているからといって 毎日連絡を取り合うのを強制する気持ちもわからないので 正直いって「ウザイ女だな」と思う。 付き合い始めて3ヶ月で「結婚」をほのめかされたら 私は引いちゃうな。 あくまでも私の感想でした。

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  わかるなー。

ringo5
2002/09/26(木) 10:48

私は、亮治さんのさんの気持ちわかりますよー もちろん、私も女性なので彼女が気持ち多少なりともわかります。 私はお付き合い期間6年、結婚1年目です。 彼女の気持ちわからないでもないけれど 私ならば、正直こんな考えの彼女(パートナー)だったら 付き合っていくには辛いです。 もちろん彼女のことは好きでも、これからずっと一緒にやっていく パートナーであれば、お互いの居心地のよさを求めてしまうな。 パートナー同士の関係で、女性が男性に幸せにしてもらうって 考えの方結構多いですが、私は平等がいいと考えるタイプだから 亮治さんの彼女であるけれど、亮治さんが彼女を 幸せにしてあげるのと同時に 彼女だって亮治さんを幸せにしてあげなきゃーと思うのです。 そう思っていても、時は自分の主張を通そうとして 我侭になりつつあるタイプなので いつもこのことは心の隅っこにおいて 自分の気持ちをコントロールしている自分ですが… お互い好きで、付き合い始めたのだから この出会いは大切にして、お互いよい関係が築けるように やっぱり話し合いが大切じゃないかな~と思うよ。 彼女の泣いてしまうような子であれば きっとデリケートなんだろうし 彼女の気持ちも察しながら、亮治さんの気持ちを 伝えてみるのが一番だと思います。 まだ付き合って3ヶ月、結婚の話をされてしまったら 私ならば引いちゃいます・・・。 彼女にとっては結婚って、憧れもあるのかと思うけれどね・・・。 まだまだ結婚の駆引きをしながらの付き合いではない気がします。 この状態で結婚しても、亮治さんの息苦しさが 増してしまうのではないか心配です。 大切な彼女であれば、話し合いを出来る環境を作って 素敵なカップルになってくださいね。 えらそうなことを言ってしまっている私ですが 私もまだまだ未熟者です。

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  温度差

christina
2002/09/26(木) 10:40

結婚の所は違うけど、私の友達を見てるよう…。 要はまだ二人の間に信頼関係が築けてないからって気がします。 安心感があれば、そこまで会ったりメールする回数に拘らないと思 うんだけどな。 彼女は、年齢の為か会社の環境のせいか結婚を焦ってる感じは確か にありますね。そのことは、自分の今考えていることを面倒がらず に話せばいいと思う。彼女は亮治さんの愛情を感じたいだけかもし れないし。 (それが無くなってきてたら、問題なんですが…) メールは、そういう安心した関係にまだなっていない時は ちょっとしたことを打つだけで気分が大分違うから、それ位はして あげていいんじゃないかな。例えば、今日のランチ何食べた、とか そんなささいなことでもやり取りがあるとホノボノして嬉しいもの ですよ。  

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  考え方が違うだけ

裏山手
2002/09/26(木) 10:59

彼女と亮治さんとでは「付き合う」ということについての 考え方が根本的に違うみたいですね。 彼女にとっては、毎日電話して時間もあけて つきあうのが「正常」な状態なので、そこまでしない 亮治さんが不安なんですよ。 女性がみんなそう、というわけじゃないです。 少なくとも私は「毎日電話」が義務だったら いやですね・・電話して、それが結果的に 毎日だった、なら楽しくていいですけど、 出られなかったら「どこに行ってた」 「電話の時間は家にいろ」とか言われたら 窮屈でしょうがない。もともと誕生日やクリスマス などのイベントもこだわらないので、 自分と相手の都合があうときに会えばいいと思います。 でも、どうつきあうのがいいかなんて ひとによって違うので、どちらがいいとも 言えません。ふたりにとってそれが 良ければ、まわりがどう思うかは関係ないん じゃないですか? 書き込みを読む限り、二人の考え方が あまりにも違うので、つきあうこと自体が ストレスになっているように感じられますけど、 彼女のどういうところが「好き」なんでしょうか?

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  逆に彼女の方は努力してるのかな?

jetta
2002/09/26(木) 12:30

営業のお仕事は時間が不規則ですし、心身共にとてもハード ですよね。お察しします。 自分の時間はほとんど取れない事も多々あるのでは? (そうでない会社もあるでしょうが) 「好きなら時間を作って」と彼女がおっしゃっている ようですが、内容から見て、ここまでの要求はちょっと 自分本位すぎると思いました。 ちょっと年齢(20代後半)にしては幼いような、、、。 失礼ですがもしかして、彼女は恋愛経験があまりなくて、 亮治さんとの恋愛に夢中で、他に何も見えなくなってる のかな?という気もします。 亮治さん側に求めるだけで、逆に亮治さんの仕事を理解して 安らかな気持ちに持っていってあげるような努力は何か されているのかな?と思いました。 もう少し、お話し合いをされる必要があるみたいですね。 逆に「好きなら休ませて」という感じですから、 それに耐えられない、聞き入れられない方なら、、、 難しいかも知れませんね。 好き→時間を作れる 好き→結婚する こういう図式が頭の中にあるのでしょうが、好きだけじゃ 生活できないですよね。 でも、20代後半というと、結婚という文字も頭に ちら付く年頃かも知れません。周りにご結婚されるお友達 や同僚もちらほら出てくるでしょうし。 いずれにしても、人に依存するばかりで、自分は一人の人間で 自分の足で人生を歩むという所が希薄なのかも知れません。 現実を見つめる前の段階で、理想で頭の中が一杯な感じですね。 温度差だけの問題じゃないと思えます。

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  かわいいね。

あゆちゃ
2002/09/26(木) 12:44

つきあって3ヶ月くらいって、女の子は浮かれるものじゃない ですか、たぶん。 私の場合は運良く(?)、彼も浮かれてたため、 ”ラブラブなの♪結婚するの♪” と周りにも言いまくってるバカップルでした。 で、それから、1年以上たちますが、 まだ独身。バカップルはいまだに、ですけどね(笑) そのうち結婚はしたいとは思うし、仕事は辞められるんなら 今日にだって辞めたいくらいなんですが、 彼の収入だけじゃ食べていけないし、 彼は地方にいるので、向こうに行くとなると 私の今の収入は維持できなくなるし。 彼女の方は亮治さんとすぐにでも結婚したいくらい好きなんで すよ、きっと。 かわいい彼女だと思いますけどね。 でも、確かに彼女に泣かれるのは辛いね。 もうちょっと様子見てみたら、どうでしょう? 気分には変化もあるし、そのうち、亮治さんが ”結婚しよう”といったときには、 ”もうちょっと仕事がしたい”なんて言い出すかもしれません よ。

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  お互いに

kimidorizuki
2002/09/26(木) 13:05

相手の気持ちを少しずつ受け入れるようにすればいいんじゃないで すか? そのためには面倒だと思う話し合いも必要ですけれど。 亮治さんが彼女さんの100%希望とおりにすることもないし、逆に 彼女さんが亮治さんの考えに100%あわせることもないのでは?と 思いますがいかがでしょう? 拝見して、彼女さんは今、結婚願望が強いというのは間違いないよ うですね。同じ人でも年齢や環境で、結婚願望が強いときと、つき ものが落ちたみたいにどうでもよくなる時期もあります。 亮治さんは、このスレにかかれていた、ご自分のつきあうというこ とに対する考えとか、ご自分の今の状況(時間は昼間のほうがつく りやすく、夜はなかなか時間をつくれない)を彼女さんに話してみ たことはありますか? 彼女さんは、たとえ言い分が自分本位であっても、「自分はこうし てほしい」ということは亮治さんに伝えているわけですよね? お互いにどうしたい、ということを話した上で、どちらかがどちら かに100%あわせるのではなく、理想的には 50%ずつ譲り合えれ ばいいのではないでしょうか? 50%ずつとはなかなか上手くいかないですけども・・・ そこは60%でも40%でもいいと思います。 相手のことが本当に好きなら、今相手が大変なら私が少し譲ろうと 言う気持ちになるのでは? でもやっぱり、それがずっと70%と30%だとか80%と20%だとか だと、譲る方がやっぱり長続きしませんよ。 とにかく、ご自分の気持ちを素直に話してみるということが、相手 に理解してもらうために一番大事だとおもいますよ。 その上で、一方的に彼女さんが、「こうじゃなきゃヤダ」と自分の 考えを押し付けてくるとしたら、まずいですが。 具体的には会う時間がなかなかとれないのであれば、他の方もかか れているように、どんなことでもいいから、毎日簡単なメールを送 ってみるとか、ですかね? 「あいたい。」とか「好き」とかだけなら、1分くらいで送れるん ではないでしょうか?(ちょっと恥ずかしいですか?) 毎日短いメールでも、そのメールの内容よりも、自分にメールを送 ろうと思ってくれた気持ちが嬉しいわけですから、かなり彼女さん の気持ちも満足するのでは?と思いますが。

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  最初は

亮治
2002/09/26(木) 13:52

我侭もかわいいなぁと思っていたんですよ。 でも、度が過ぎると・・・というか、ひどく疲れている時に 我侭ばかり言われてしまうと逆効果という感じですね。 付き合い始めたきっかけは、取引先同士の合コンなんですよね。 彼女の会社には、俺の先輩がお世話になっていて、先輩曰く 仕事はとても丁寧だし、しっかりしていると評判の子だよ~ って勧められたんです。 最初は、俺も「あ、しっかりした子だな」という印象で ここ2ヶ月くらいは「我侭」という印象。 仕事が忙しくて、週末も会えないというと、先輩に連絡して 本当に俺が週末仕事がどうか探ってきたりするようになってきて 正直「信用されていない」と思っています。 話し合いは何度もしたんですよ。 何で忙しいのかもちゃんと説明して。 説明した時は納得してくれるんですが、しばらくするとまた 我侭が始まるんです。 俺も出来る限りメールしたりするようにはしているのですが、 結構不精なところもあるので、つい忘れてしまうと 「最低」と一言メールが入ってきます。 それをみると、もうため息しか出ないですね。 合わないのかな、別れようかな・・・と何度か思いました。 でも、そういう話になると「もう我侭言わない!頑張るから!」 と泣きながら言います。 そうなるとやっぱり「かわいそうかな」とか「泣いちゃって かわいいな」なんて思うんですよね。 でも、舌の根も乾かないうちに我侭を言い出す。 一人暮らしなんですけど、彼女の家が厳しくて、そんなに しょっちゅう泊まりに来たりできないんですよ。 お互いの家まで1時間半位の距離なんですが、彼女の「会いたい」 は「会いに来て」なんです。 仕事が忙しくて、週末もなかなか休めないって分かっていて なぜ「会いに来て」と言えるのかが分からないです。 俺だって出来れば一杯会いたいし、会ってあげたいけど そういう我侭ばかり言われると気持ちが萎えてきますよね。 先輩にいつも愚痴っているようだし、同僚には 「結婚してやれば?」なんてからかわれるし。 彼女が落ち着いてくれない限り、彼女との結婚は考えられない ってどうすれば分かってくれるんだろう。 いつになったら落ち着いてくれるんだろう。 このままだと、彼女が落ち着く前に別れる事になりそうです。

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  大変そうですね(>_<)

wdmh
2002/09/26(木) 14:20

まだ3ヶ月ですよね? なんだか本当に温度差が激しいですね・・・ 別れちゃったらどうですか?って思うんですけど、 まだかわいらしいって気持ちがあるみたいですね。 わたしは、以前は彼女のようだったとおもいます。 あまりぶつけるタイプじゃないので、随分ためこんで、 吐き出す、みたいな感じなので、小出しに出してる彼女さんとは ちょっと違うかもしれないですけどね。 で、わたしの彼氏は亮治サンのように思ってたんだと思うんです が・・・ わたしの彼氏は徹底的に流してましたよ。 かなりさわやかに。「そんなことないでーごめんなー」 でも、はっきり「できない!!」と言われてました。 まだ「じゃー別れる!」って彼女は言ってないんですよね? それを言い出したらかなりウザクなりそうですから、 それまでは彼女のわがままにつきあってみたらどうでしょう? かくいうわたしはそんな彼とつきあって、9年になります。 今では立場が逆転してますよ。 がんばってくださいねー(^^)/

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  時間と距離を置いた方がいい

RFH
2002/09/26(木) 14:58

>彼女が落ち着いてくれない限り、彼女との結婚は考えられない。 >このままだと、彼女が落ち着く前に別れる事になりそうです。 この亮治さんの気持ちが、 仕事を中心としたライフスタイルの現状にとって 彼女に対応できるギリギリだと思うので 正直にこの気持ちを伝えたらいいと思います。 もし、それで別れる事になったとしても 彼女が可哀想、、、と安直な同情心で彼女を引きずるよりも 縁とタイミングが無かったのだと思って 別れた方が(それで彼女が別れを選ぶなら) すぐにでも結婚したい願望のオーラが強い 彼女の為でもあると思います。 ワガママを治すと言ったのに 何も変わっていないという結果は 単に「別れるのがイヤ!」という気持ちからだけの 安直な反応で、 それは、子供の「好き」か「嫌い」2つに1つ!レベルの 彼女の中の意識なのだと思います。 ですから、まず問題を真摯に、 危機感を持って捕らえてもらう為にも しばらく距離を置いて彼女に考える時間を 与えた方がいいと思います。 「答えは今すぐには欲しく無い。じっくり時間をかけて考えて。」 と、キッパリ言い渡して、彼女が安直に答えるのを避けて、 しばらく会わない時間を 意図的に作った方が彼女の為にも良いでしょう。

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  私の場合(長文です)

まんじゅうねこ
2002/09/26(木) 16:47

私の場合、そこまでではありませんが、ワガママで当時の彼氏に かなりムリな要求してた頃がありました。でも今思い返すと、 だからといって彼のことはそんなに好きではありませんでした。 私もかなりしっかり見えるタイプですが、家庭の問題等もあり 心の中はいつも虚しくて、それを埋めてくれる存在が 彼氏だったのです。 だから、相手に言われてその時は反省するものの、 今度は彼に嫌われるかもしれないという不安がますます強くなり 1人でいられなくなったり、分かっているのに拘束したり したい欲求にかられたりしました。 今後つきあうにしても、まず彼女自身がそういう自分を分かって 直していく必要があると思います。亮治さんも、ワガママが おさまれば彼女とつきあっていけると思うのなら尚更、 1度突き放した方が2人のためにも良い気がします。 相手のことが好きなはずなのになぜ自分の気持ちばかり優先して しまうのか?私も彼が頑張って応えてくれている間は 気づきませんでした。でも突き放してくれた現旦那には とっても感謝しています。今は1人の時間も楽しいですよ。 よく考えて、結論を出してくださいね。

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  そういう女だったことあります。

ryoka
2002/09/26(木) 17:32

お恥ずかしいながら。。。 私も職場では「しっかりもの」という印象。でも相手が彼だともの すごくわがまま。サイテーでした。 で、案の定1年経たないうちにお別れを告げられました。私が泣い ても何を言っても聞いてくれませんでした。それが良かったのかも しれません。変われましたよ。 可哀想だと思っても、思い切って突き放すのも手だと思います。彼 女のためだし。このままだと誰と付き合っても同じこと繰り返すだ けじゃないかな。 心を鬼にして頑張ってください!

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  自分なら別れます。

DBDG
2002/09/26(木) 18:07

>仕事が忙しくて、週末も会えないというと、先輩に連絡して本当 >に俺が週末仕事がどうか探ってきたりするようになってきて正直 >「信用されていない」と思っています。 >俺も出来る限りメールしたりするようにはしているのですが、 >結構不精なところもあるので、つい忘れてしまうと「最低」と一 >言メールが入ってきます。 いや~、最低なのは彼女の方でしょう。 一生懸命仕事して疲れてるのにそんなことされたんじゃ、一気に気 持ちが冷めますね。 今の段階で、そんな探り入れたりするんなら、結婚したら何処まで エスカレートするんだか・・・怖すぎます。 財布の中身から携帯の履歴からすべてチェックされて、たまの休み は「遊びに連れてって!」攻撃…。 >お互いの家まで1時間半位の距離なんですが、彼女の「会いたい >は「会いに来て」なんです。 きついっすね~。 片道1時間30分、「会いに行ってもいい?」じゃなくて「会いに来 て」ですか? 自己中過ぎると思うんですけど。 そういう状況で会いたいのなら普通は「会いに行ってもいい?」あ るいは中間地点でデートでしょう? 亮治さんが忙しいってちゃんとわかってるんですかね? わかってなくて言ってるんならしょうがないけど、わかってて言っ てるのなら我侭もいいかげんにしろと(^^; 付き合うっていうのはお互いがお互いを思いやって協力し合うこと だと思うんですけど、彼女の場合は、ハッキリいって求めるばかり で、与えようとはしない。幼稚ですよね。 彼氏というより、父親? 「私ならいい加減付き合ってられね~な」って感じですね。

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  以前そうでした・・・。

まろろん18
2002/09/26(木) 14:05

今は夏に結婚しましたが、 ダンナ様の前の彼の時そうでした・・・。 今思えば、そんな熱い頃が懐かしいですが、 その当時の私のココロはこんな感じでした。 好きで好きでしょーがない。 自分だったら、疲れていても夜中でも疲れを忘れるくらい 会える方が嬉しい!! 好きってそれ位になるでしょう?と相手にも思ってしまう。 大好きで離れたくないので、結婚すれば一生一緒にいれる保証の ように錯覚してしまう・・・。 大好きな彼との結婚生活を夢見ている。 接触出来ないと、不安で寂しくて仕方ない。 相手の大変さもわかってはいるけど、一応わがままを言って頑張っ てくれるか確認したい。 あの頃は彼の事が「大大大好き」で、 今はあんなに激しく人を好きになる事はないな~と思っています。 だんな様の事は好きですけど、もっと穏やかです・・・。 その当時、「本当はこれではイケナイ」と思った私が読んだ本があ ります。何年も前に購入したので、今は書店には置いていないと思 いますが・・。 「ペソペソ」伊藤 昌美著 PHP研究所 ¥1100の小さな絵本です。良かったら、探して見てください ね。彼女に読ませてあげてもいいと思います。 彼に会えなくて寂しくて仕方がない時、依存しすぎて彼が困ってり ると思った時、読むと本当に気持ちが落ち着きました。 頑張ってくださいね。 

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  いたなぁ、そういう子

mktao
2002/09/26(木) 13:55

学生の頃に。 毎日放課後日が暮れるまで教室に残って話をして、 家に帰った頃合を見計らって電話で3時間は話す。 もちろん掛けるのは男の方から。 そしてその習慣(?)を強制してるのは彼女の方。 まぁ、そのカップルは男も骨抜きにされてたから成り立ってたん だけど。 亮治さんのその彼女もきっとそういうタイプなんだろうな、と。 自分の要求を満たしてくれる行為、 自分の事だけで頭をいっぱいにしてくれてるっていう確信、 そういうものが感じられないと不安になっちゃうんだろうね。 きっと結婚したらしたで 「日曜日は家で過ごして」 「必ず帰るコールして」 「必ず私の料理を美味しそうに食べて」etc. 様々な要求がくるでしょうね。 でもそれは彼女の求めている愛情表現なわけで。 その愛情表現を亮治さんが叶えてあげられないのであれば、 それは彼女の隣にいるべき男が亮治さんではないというだけのこ と。 また、亮治さんの隣にいるべき女が彼女ではないというだけのこ と。 彼女の事が好き? 彼女は亮治さんのどこが好きなんだと思う? 前向きに今後の付き合い方を考えるのはとっても大切。 だけど、ちょっと原点を見直してみるのもアリなんじゃないのか な。 と亮治さん達カップルに関しては思いました。

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  3ヶ月目

柘榴
2002/09/26(木) 14:50

つきあい始めて3ヶ月目って、 たとえ、時間がとれなくて会える時間が少なくても、 もっと気持ち的に楽しい時期だと思うのですが、 亮治さんの書き込みからは、その楽しさが全く感じられません。 この先、つきあっていることで楽しくなれそうですか? 正直言って、亮治さんの書き込みだけから判断すると もう気持ちの部分で終わっている気がするんだけど。

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  結婚願望が強すぎる

e_kyoka
2002/09/26(木) 15:16

はじめまして、5月に結婚したばかりの者です。 女性なので彼女の気持ちは分からなくもないですが、彼女は少し幼 すぎるような気がします。亮治さんに依存しすぎていますね。仕事 に打ち込んだり、趣味や勉強など他にやることを見つけるべきじゃ ないかと思います。 彼女はきっと結婚願望が強すぎる方なのでしょう。 20代後半にもなると、周りに結婚している友達なども増えてくる ので、お付き合い=結婚というように、気持ちがあせっているのだ とおもいます。 しかし、結婚してくれるなら誰でもいいというわけではないのでし ょう、亮治さんのことが好きなのは、好きだと思います。 ただ亮治さんに結婚を前提のお付き合いだという約束がほしいんじ ゃないかしら。 亮治さんも20代後半であれば、何人かの人とお付き合いをしてき て、女性を見る目も養われていると思いますので、付き合いの延長 線上に結婚が考えられる女性を選別できるんじゃないかとおもいま す。 まじめなお付き合いだということを彼女にしっかりと伝えれば、彼 女も落ち着いて不安からくるそのような行動や言動はなくなってく るような気がします。 彼女は少し幼すぎるような気がしますが… >まだ付き合い始めて3ヶ月だし、そんな簡単に結婚なんて考え >られないと言うと「私のこと好きじゃないんだ」と泣かれます 付き合いの長さは関係ないと思います、この人と思ったら、世の中 には3ヶ月でプロポーズする男性もいますよ。 ようするに亮治さんは彼女との結婚は考えられないということだと 思います。 もしそうなのであれば、彼女のために別れてあげるべきです。 結婚願望の強い彼女にとって、だらだらと付き合うことが一番辛い ことだと思いますよ。 こういう女性は強いです。結婚する気のない男性だとはっきり解れ ば、「はい、次、次にいこう」と他の男性を探しにいきますよ。 (勘違いされたらこまりますが、結婚願望の強い女性はということ です。) 一つ気になったのですが、この付き合いはどちらから始まったので すか? 彼女の方から亮治さんを好きになったのですか? もしそうなら、亮治さんの中で「いつか自分を夢中にしてくれる女 性に巡り会えるんじゃないか…」と希望からくる妄想があるんじゃ ないかしら? 実際、男性から始まる恋愛のほうが往々にしてうまくいき易いので しょうけど。 まとまりのないことを、長々と書いてしまいましたが、まったく的 外れな意見だったら すいません。

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  タイプの違い

radiotherapy
2002/09/26(木) 15:33

彼女に自分の状況や気持ちをきちんと説明して、 「今の多忙な生活は変えられないから、それを理解できないならつ きあえない。」と言う。 以前、仕事が超多忙な彼氏がいたとき、私も彼にそう言われたこと があります。私のことは好きで会いたいのだけど、気持ちと仕事の 多忙さとは別関係だというのです。 私は彼氏が好きだったから相手の立場にたって考えてみたら、仕事 が本当に忙しくてストレスがたまってるだろうなと思い、彼のこと を陰でサポートするようになって関係もよくなりました。 本当に相手のことを好きだったら、あなたの彼女も相手の状況や立 場を理解しようと努力すると思います。 私は自分自身が忙しい仕事をしておりまわりもすごく忙しいので、 仕事が忙しくて責任もあるという状況がよくわかります。 自分の時間も大切にしたい性格なので、毎日何度もだらだら電話し てくるような男性はうざいと思ってしまうほうです。 でも、「彼氏が毎日電話してくれない」「車で送ってくれない」 「~してくれないのは愛情が薄いからかな」といつも彼氏に怒って いる友人もいます。 女性にも大きく分けて2タイプあるのでしょう。(男性でも) 亮治さんが「温度差」というように、タイプの違いでの相性もある と思うのです。 タイプが似たような相手や理解しようと努力してくれる相手のほう が、お互いに幸せなのかもしれないと私は思うようになりました。 でも彼女のことを本当に好きなら、最初に書いたように自分の状況 を理解してもらうように努力するしかないと思うのです。

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  温度差というか

mimomo
2002/09/26(木) 15:50

 わたしは、単なる温度差じゃないんだろうなと思いまし た。  彼女は、あなたとのこと以外、何もかもがつまらないんじ ゃないかなと。  仕事もつまらない、一緒に遊んで楽しくなるような友達も あまりいない、習い事とか趣味とか、自分だけで楽しめるこ とも何もない。  だから、自分の意識の全てがあなたに向いてしまって、周 りのこと何も見えないんじゃないかなと。  そういうのって、何かきっかけがあれば彼女はコロリと趣 旨変えをしてくれると思うけれど、あなた以内の何も見えな い今の彼女には、難しいでしょうね。  でもなんか、20代後半ということはいい大人ですよね。  恋人以外何も見えないなんて、寂しい人生だと思うのです が・・・そのことも多分、自分じゃ気づいてないんだろう な。  何のアドバイスにもなりませんが、こういう考え方する人 もいるよ、ということです。  ちなみにわたしは29歳です。

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  うーん

はなみち842
2002/09/26(木) 16:09

確かにタイプの差かもしれないな。 悪いことはいわない、お互いのために別れたら?

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  うーん。

てぃ♪
2002/09/26(木) 16:53

私は似たような状況で、逆の立場の投稿をしたのですが、 週に3回は会って、とか、週末に仕事がはいると先輩に連絡して 本当に仕事かどうか探ったりするとか、メール忘れたら「最低」っ て メールが来るっていうのは、びっくりしました(^_^;) 私の場合は、過去に彼が嘘ついたり浮気手前(体の関係まではいっ てない) などがあったので、仕事以外の用事が少し不安になるのと、 月1.2回でしかも1.2時間しか会えてない状況なのに、深く考え ず、 どんどん、やりたいことなど他の人との予定を入れてしまう(仕事 ではない)ので、 不安と淋しさがあったりで、愚痴ってしまったのですが、 亮治さんはそういう風に彼女を不安にさせるような行動をした訳で は ないんですよね? もし彼女さんを不安にさせる要素や覚えがあるなら、それを解決す れば 落ち着くかもしれませんが、覚えが無いのなら、うーん。。。 なんでそこまで会いたがるんでしょうね。 逆に、なんでそんなに会いたがるのか聞いてみたらいいかもしれな いですね。 または「会いたい」って言われた時に、「仕事で疲れて体調が悪い から 会いに来てくれるなら会えるけど、会いに行くのは辛い」と言って みるとか? そうしたら疲れてる状態で会いに行くのが大変というのも、彼女さ んが 理解してくれるかもしれません。 後は、お互いに思ってることを全部話し合ってみて、結果は気持ち に 任せるしかないかもしれないですね。。。 あまり役立つ意見じゃないですが、参考程度に(^_^;)

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  温度差って。。。

ポチャ丸
2002/09/26(木) 17:59

二人は、好きで付き合っているんですよね? 書き込みを読んで感じたのは、二人とも自分の 事ばっかり考えているんだなぁ~ですね。 彼女の言うことも分かります。本当に 好きで手に入れた(大事な)人ならば、一生懸命 何とか時間を作ろうとするんじゃないすか? 彼女も、彼のことを好きなら相手の事を、気持ちを考えて 行動するんじゃないでしょうか?大切にしてるならそんな 事言えないし、態度を取れないですよ。 両方とも相手を自分の思う通りにしようとしすぎ! こういうことを温度差って言うんですか? 彼女に、「こんな状況だから、こうなんだよ」って 理解できるように説明をしてあげたらどうでしょう。 亮治さんも、もう一度振り返ってみて、自分の時間を 確保できなくても一緒にいたいと思える女性なのか 気持ちの確認をされたらいかがでしょうか? 結婚でなくて、恋人としての付き合いなんですから。

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  それは・・・。

あゆちゃ
2002/09/26(木) 18:16

私だったら、の話ですが、別れます。 相手を”かわいそう”と思ったら、終わりなんじゃないかな、 と思うので。 歩みよりで解決できる部分もあるかもしれないけど、 できない部分もありますよね。 私はできない部分にまで来てるんじゃないかという感じがしま した。 別れるのはきっとすごく大変だと思うけど、 きっぱり振るのも優しさのうちなんじゃないかと思います。

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  温度差?

ユカ83☆
2002/09/27(金) 00:29

温度差じゃなくてタイプの違いじゃないですかね? 読んで思ったのがいるよな~こういう子・・・って事です。 自分だったらうざいな~と同じ女でも思っちゃいます、彼女 が泣くのは多分デリケートだからじゃないですよ、わがまま いうのはどれだけ自分のために努力してくれるか見てる感じ のところがあると思います・・・そういうことでしか愛情を 確認できないんじゃないかな・・・でもそういう彼女を自然 にそうならないように安心させてあげることができる相手も いると思うのです。あるいはそのままの彼女のそういうとこ ろをずーっと好きでいられる人も中にはいると思うのです。 読んでて思ったのがタイプがあわないために、お互いのよく ないところがでてしまってるんじゃないかなぁ・・・って。 彼女には亮治さんが冷たくみえるし、安心できない感じにみ えてしまう、だから確認っていうか試してしまう。亮治さん には彼女が自分の要求ばっかりいってくる、怒るとすぐ泣く 反省がないかんじのわがまま彼女にしかみえない。 相性ってほんとにあると思うんです・・・そういう風にはし たくないのに悪い面ばっかりお互いにでちゃう相性っていう か良い面がお互いにだせない相性なんじゃないかなぁ?亮治 さんと彼女の場合は・・・ 彼女にもいいところは一杯あると思うんですよ、亮治さんに もあると思うんですよ、そういうところを自然にひきだしあ える相性の人っていると思うんです。 すごーーーい努力をして付き合っていくことは出来ると思う けど、そんなにまでして付き合うほど好きなのかな?そこま でして付き合うにはかなり労力が必要だと思うけどそこまで する意味はあるのかな・・・お互いに自然にいいところを認 めあえる二人でも付き合ったりしてくのにはそれぞれ譲り 合ったり、ケンカしちゃう時があったりわがままがでちゃっ たり色々ある物だと思うけど、それとはタイプが違う大変さ な気がしちゃうんですよね。 的はずれだったらすいません。

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その違いを楽しむ余裕がなければ付き合って行くのは 難しいと思います。 私の彼はまさにあなたのようなタイプなので、 ある程度私が合わせています。 (元々ベッタリするのが好きなタイプではないので、私はそう思っ ているのですが) それでも1年に1度くらい、全く違う人種だと分かっていても、 物事に対する構え方や考え方、恋愛感が根本的に違いすぎて 大喧嘩してしまいます。 でもそうやって少しずつ絆が深まり、なんとか3年半経ちました。 人にとやかく言えるほど安定した関係ではないのですが、 お互いのキャラクターを認め合う事が大事ですよね。

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  色々とありがとう

亮治
2002/09/27(金) 09:58

沢山の意見が聞けて良かったです。 すぐに返事をしたかったのですが、やっぱり午後から夜遅く までバタバタしてしまって(^^; なんとか力を振り絞って彼女にメールはしましたけどね。 何度も彼女とは話し合ったんですよ。 仕事の事とか、俺も逢いたいけど逢えないこととか。 彼女は分かっているけど寂しいと言います。 後は、モテそうで不安と言われました。 そういわれるとちょっと嬉しいんですが、彼女が思っている ほどモテないって・・・ 皆さんの中にも「彼女と同じだった」という意見が結構あって ビックリand安心しました。 まだ3ヶ月目でお互いの事を知り尽くしていない分、不安なの かなと。 自分が忙しくて余裕がないから、彼女を鬱陶しく思ってしまう んですよね。反省。 11月に住んでいるマンションの更新なのですが、更新せずに 会社と彼女の家の中間地点位に引っ越そうと思います。 そうすれば、片道30分位になるので少しは安心してくれるかな? 彼女が落ち着いてくれればそれが一番なので。 で、彼女の誕生日まで内緒にして、誕生日に合鍵をプレゼント しようかな~なんて考えてみたんですが・・・キザですかね? それとも彼女の意見も聞きつつ一緒に探した方がいいのかな? 女性側としてはどう思いますか?

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  よかったですね。

ringo5
2002/09/27(金) 10:14

亮治さん、悩みが少し解消されたようでよかったです。 私も昔は彼女と同じような女の子でした。(今もその名残は見え隠 れしていますが) 付き合っていく上で、お互いが成長していくのが楽しみですね。 11月にマンションの更新なんですね。 会社と彼女の家の側に引っ越してくれるだなんて 彼女はきっと喜びますよー。 私は結婚までお互い実家だったので 『合鍵』って持っていなかったのでかなり憧れますが(笑) 付き合っている時に、彼(今の主人)の愛車の合鍵を貰っただけでも 嬉しかったのをおぼえています。 彼女のバースデーにサプライズに合鍵だなんて いいですね。羨ましいです。 でも、彼女の方が、結婚願望がどんどん強くなっちゃうかもね。 これからもいい関係を築いて行って下さいね。応援しています。

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  よかったですね。2

オレンジブラウン
2002/09/27(金) 11:23

最初の投稿からだと 付き合いはじめて3ヶ月ぐらいっていえば 一番楽しい頃なのにどうしちゃったの~?と思っていましたが 何だかんだいって最後はのろけられてしまいましたね。 いやいや、よかったよかった。 ところで合鍵の件ですが 彼女、とても喜ぶと思いますよ。 亮治さんの家に来るようになれば お互いに違う一面も見えてくるかもしれないですしね。 信頼関係深めて、仲良くね~。

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  マンションのこと

ちるむ
2002/09/27(金) 11:33

私だったら、引っ越しの相談受けて 一緒に探した方が嬉しいかも。 合い鍵を渡したら結婚願望の強い彼女のことだから、 亮治さんが帰ってきたら掃除やら料理やらをして アピールしてくるでしょうね。 部屋の中をいろいろ見られてもかまわない方ですか? それに、このまま彼女が落ち着いてくれたら 結婚してもいいと思っているのですか? 彼女が最初から落ち着いている性格だったら 鍵を渡しても、なれ合いにならないかもしれないけど、 ものすごく結婚願望が強い彼女みたいだから、 亮治さんにまだ結婚の意志がないなら 合い鍵を渡すのはしばらく様子を見た方が 良い気がします。

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  私も

e_kyoka
2002/09/27(金) 11:54

私も、ちるむさんと同じ意見です。 亮治さんにまだ結婚の意志がないなら、まだ鍵を渡すのは止めてお いたほうがいいと思います。 鍵を渡すってことって、半同棲みたいになることも予想されますよ ね。 そうなったら、彼女はますます結婚願望が強くなると思いますよ。 それに対して、ちゃんと答えられますか?

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  ・・・そういわれちゃうと

亮治
2002/09/27(金) 12:51

結構不安になるなぁ。 どうなの? 女の子って、合鍵もらうとどうなっちゃうの? 今まで逢合鍵って渡した事ないんだよね。 今の彼女との結婚って、まだまだ考えていないけど 絶対に結婚しない相手とも思ってない。 もっとお互いを良く知りたいと思っているんだけど 結婚を考えるまでは合鍵って渡さない方がいいの? 逆に渡された人って「結婚」を意識したりした? 合鍵は渡さない方が良いのかなぁ。 家にいられるのは苦じゃないんだよね、彼女の家が 厳しいから、半同棲になる事も考えにくいし。 部屋に見られて困るものもない・・・と思うし。 どうでしょ?

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  合鍵

wdmh
2002/09/27(金) 13:26

うれしいか、うれしくないかは個人差があるとして、 合鍵渡すイコール結婚っていう常識はないし、 別にせっかく亮治さんが独自に考えたアイディアなんだから、 やってみたらどうでしょう? 合鍵渡したって渡さなくたって、 結婚したいひとはしたいんじゃないかな? そんなに気にすることないと思いますよ。 わたしはもらったときがかなり若いときだったので(^^)/ 全然結婚意識しなかったけどなー がんばってくださいね♪

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  ありがとうね

亮治
2002/09/27(金) 14:21

彼女がもうちょっと若ければ・・・ ってそういう問題じゃないね。 仲良くやっていけるように頑張るよ。 ありがと

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オレンジブラウン
2002/09/27(金) 13:30

どうでしょ?って、 ちょっとは自分で考えてみたらどうなのかな? 皆さんはあなたの彼女のこと知らないんだよ。 わからない情報の中から いろいろアドバイスを投稿しているわけでしょ。 私はたいしたコメントはしてないが、結構皆さんいいこと投稿して いますよ。 でもね、ここでのことはあくまでも意見であって 実際に決めるのはあなただよ。 自分の彼女のことなんだから 彼女とちゃんと向き合って 彼女の人となりを見てから 決めればいいことではないでしょうか。

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  不快

亮治
2002/09/27(金) 13:54

な思いをさせてしまったのなら、失礼しました。 ただ、純粋に「女の子」の意見を聞きたかった。 昨日も色々な意見を聞いて、あー分かってあげていない 部分が多かったのかな?と反省することが多かったし。 全然考えていないわけじゃないんだよ。 昨日いっぱい考えて「近所に引っ越して合鍵をあげたら 少しは安心してくれるかな」と思って言ってみたら 「それは良くない」と言う意見をもらった。 会社の女の子にそういう話をできる子はいないし、 女友達にはあまり言いたくない(彼女の話とかしない)ので ここでまたご意見を頂けたらと思ったわけです。 では。

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  ったく・・

へいじ
2002/09/27(金) 13:50

あなたがそんなんだから彼女が強制的な態度にでるのよ。 付き合いたいから付き合ってるんでしょ? スペアキーも渡したいから渡すもんでしょよ? それはすべてあなたが自分の意思でやることなんだから、 反対意見に惑わされるようじゃ、 きっと後々また彼女のせいにして愚痴ることになるよ。 そんな我が儘な彼女を可愛いと思える度量を持ってるか どうかが問題。

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  失礼

亮治
2002/09/27(金) 13:59

また不快な思いをさせてしまったようです。 そうだね。 自分の気持ち次第だね。 野郎友達って結構いい加減で、相談しても 「そんな我侭なら一・二発ひっぱたいてほっとけば謝ってくる」 とかそんなんばっかだからさ。 ここの人たちは結構理論的なこと言ってくれたり参考になる こと言ってくれるからついつい。 でも甘えすぎたみたいだねー。 ごめんねm(__)m

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  やってみれば

まんじゅうねこ
2002/09/27(金) 13:54

合鍵=結婚を意識するとは限りませんが、 「結婚は考えてくれてるの?」と聞く彼女なら 合鍵を渡すことで了承してくれたと思うかもしれませんね。 亮治さんが渡したかったらそうすればいいと思います。 彼女のワガママがもし不安からくるようなものなら もしかしたら合鍵を渡すことで安心して少しは落ち着くかも しれませんし。 でも、一生2人なら依存関係でもお互いが良ければ済みますが、 もし結婚の先に子供という考えがあるのなら、 彼女はもうちょっと自立した方が良いのだろうな、と思います。 自分のワガママが満たされないと人を恨む(「最低」という メールとか)のが対子供になったら・・・とか、 余計なお世話かもしれませんが、他人事ながら気になります。 亮治さんが求めれば彼女も変わるかもしれません。 ワガママな所以外には良い部分もたくさんあるのでしょうし、 お二人が心地よい関係になれれば良いですね。

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  ありがとうね

亮治
2002/09/27(金) 14:16

そこまで考えてなかったよ。 ありがと。 まだ時間あるし、色々とゆっくり考えてみる。 では、営業行ってきま~す!

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  冷静に考えた場合

RFH
2002/09/27(金) 15:10

>彼女の家が厳しいから、半同棲になる事も考えにくいし。 だからこそ、 結婚願望が強い女性に (半同棲にならないからこそ) 結婚へと早々に持ち込まれやすい、んじゃないでしょうか? 亮治さんがどういうつもりで合鍵を渡すか? よりも、彼女がどういうつもりで合鍵を受け取るか? の方が、今はまだ結婚という事柄に 急かされたくない立場の亮治さんにとって 慎重にすべき事では? 彼女もワガママなのは確かだと思いますが、 その気が無いのに その気が有りそうに 相手が受け取るような言動をするようでは これじゃ、どっちが振り回して、 どっちが振り回されているのか分からなくなりますよ。

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