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24歳女です。
半年近く曖昧な関係のまま追いかけていたとても好きだった人に年明けから音信不通にされてしまい、今までで感じたことのない悲しみ、苦しみから抜け出せません。
毎朝止まらない涙をマスクで隠し電車に乗り仕事に向かい、勤務中もふとした時に涙が出そうになるのを必死で堪えています。
一度、あまりにも涙が出て嗚咽が止まらない日があり仕事を休んでしまったのですがそんな不甲斐ない自分にも嫌気が指し、心が沈む一方です。
瞬間的にもう立ち直るぞ！と意思を固めても次の瞬間にはまた深い悲しみに落ちてしまいます。

また私は仕事と並行してとある芸術活動を行なっているのですがそれにすら身が入らず、何も創造できない今の自分は何のために生きているのか分からなくなってしまいました。
その彼は出会った当初私の芸術活動にアドバイスをくれたり、手助けをしてくれる人でした。
そのためなんとか創作活動に手を付けようとしても彼のことを思い出してしまいます。

友人に話すと「音信不通なんてする奴さっさと忘れて次次！」と言われますが、私が未熟で恋愛経験が少ないばかりに引かれてしまったのか、と考えても仕方のないことばかりぐるぐると考えてしまいます。
この世にその人はたった一人しかいないのに、と思ってしまうのですぐに次次！と切り替えられる人が羨ましく感じてしまいます。
なによりも一時はとても近い距離にいた人だったのに今では赤の他人のように遠く感じてしまうことがとても悲しいです。
音信不通にされるようなその程度の価値しか自分にはないのかとすら思ってしまいます。

元来、とても引きずりやすい性分なのだと思います。
「音信不通 復縁」と調べては「万が一戻ってもきっと同じことを繰り返す、でも…」と頭の中で堂々巡りしてばかりです。
彼に出会う以前、出会った以後で人生が完全に違うものになってしまったように感じます。

こんな状態でもなんとか前に進みたいのです。
あんなこともあったと笑えるようになりたいのですが、現在2ヶ月経っても依然苦しいままです。
支離滅裂な文章となってしまいましたが、先が見えないような苦しみの中にいたけれど今は笑えるようになったという方のお話が聞けたらと思い投稿させていただきました。