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破談になりました

沙羅[ID:0015227]
2018/02/01(木) 10:51

プロポーズされ、結婚を進めていくことになり、お互いの両親に挨拶をし、今後の流れを決めていっていました。彼のご両親は日取りや住むところは好きに2人で決めてくれていいからと言っていただき、私の両親にも、2人の好きなようにしたらいいと言われていたので、二人で入籍日や式について、新居についてこうしたいなという予定を立ててました。で、両家の顔合わせの日を決めるにあたって、結納はどうするかということがうちの母親は気になっており、私の彼に話しました。結納のことについてざっくりしか知らなかった彼は、うちの母に結納というものはどういうものかを聞きました。で、母親が実際自分でした結納の話を聞かせてもらいました。最近は簡単なのが多いんじゃないかな?という話をしました。彼氏は帰ってから彼のご両親に結納はどうするのかということを聞いたそうです。すると、両親は結納をしていないからわからないと言っており、うちの母が話した内容を彼が伝えたそうです。彼の父親が結納はわからないししたくないという考えから急に結婚はなかったことにしてくれと言ってきました。。。
私は唖然としてしまいました。。電話でもかなり理不尽なことを言われ、挙句にはあなたのお母さんとうちは合いません。親が無理なら結婚も無理だろと言われて身を引いてくれと言われました。。。
今まで付き合ってきて何度か彼のおうちにもお邪魔させてもらうこともあり、その度に楽しく会話をし、ご飯をご馳走になったりゴルフに連れてってくれたりと色々していただいたのに、急に親が俺(父)とは合わないからということで別れさされました。。。当然うちの両親もまだ会っていないのに何でそうなるのか不思議で、1度お会いしましょうって伝えてたんですが、先方の父が要件として、お父さんだけと会いたい、お母さんとは話さない、家まで行くのは無理やからファミレスかコメダで会えないかとか、色々言ってきました。この話でうちの両親もご縁がないのだから別れなさいと言われました。私たち2人は別れることに対して理解出来ず、お互いの両親を説得してたのですが、ますます先方の父が変なことを言うのでむちゃくちゃになってしまいました。。彼は家を出ると言っています、私と一緒にいたいと。私もそれでいいとは思うのですが、彼のためにならないってこともわかってて複雑な気持ちです。。私はどうするべきでしょうか。。。

  2人で決めたら良いですよ

北海道はデッカいどー[ID:0015450]
2018/03/02(金) 04:48

彼氏とあなたが
まだ好きで
別れたくないなら

彼氏の親
自分の親の話は一切聞かず

2人で自立して新居をかまえ
経済的に自立し
2人で
楽しく
暮らしていき

両方の両親とは
相手の両親の話は一切せず
2人の幸せを分かち合えば
良いと思います


やれば
出来ます

応援しています

ガンバ^_^

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  二人だけの幸せなんてありえない。

ローザ[ID:0015532]
2018/03/10(土) 09:56

質問者さん、よく考えて。

相手の彼氏、あいての両親のする事をよく見てください。

「家を出て、親を捨てても一緒になりたい。」という彼氏。
「それは幸せになれない(両親を大切に思う)」というあなた。

相手の両親は結納もしない。
結婚を簡単に考えている訳です。

家を捨てるという
彼氏も結婚を簡単に考えています。

きちんとしたおうちで育ったあなたには不可解かもしれません。
でも、そういう相手と結婚したあなたはそいういう不可解に一生苦しめられますよ。
彼氏も、今度、好きな女ができたらあなたを捨てて女に走ってしまうかもしれない。

結婚は一生ですから。
好き嫌いだけでつっぱしらないように。

この結婚は、やめたほうがいいと私も思う。


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  理由が判らないですね

えいと[ID:0008884]
2018/03/02(金) 14:20

まずは、破談にしたい 先方のお父さんの真意を知る事が先決ですね
案外、些細なことだと思います

それで、先方のお母さんはどんな考えなんでしょうね?

結局は、問題を解決できるのは 旦那となる方しかありません
キチンと理由を聞き出したり、同意を求めずに家を出るのも彼の判断

そのくらい、出来ないなら この縁談は諦めるほうが良いでしょう
その程度の彼なんですから
良い試練と考えて前向きに、そして自分の行動や言動にも振り返るのが
良いでしょうね
箸の上げ下ろしから、見ているわけで その場では言わずに後から
来ますからね こういうのは

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  私は、お義父さんの気持ちがわかる気がします。

ローザ[ID:0015532]
2018/03/10(土) 09:46

結納をするかどうか。

母親としては、娘を欲しいという彼氏や彼の家が娘を大切に迎え入れてくれるか、知りたいところなのだと思います。結婚は二人の問題のようで、実際には二人の問題ではないわけです。この後、お葬式だとか、親戚づきあいが出てきますよね。

結納は、両親の顔合わせです。
お互いのレベルがわかってしまう。

相手方の両親は結納をしていないということですし、家がおおらかなのか、あるいは特殊な事情があったのか、なにも考えがないのか、わかりませんが、とにかく結婚を重く考えていないのだと思います。

という事は、あなたと彼の結婚も重く受け止めてはいないのでしょうね。

どうなるかというと、あなた達の結婚に口も出さないし、お金も出さない。
あるいは、簡単に別れろ、なんてことも言うわけです。

正式な結納は、結婚の準備資金として、男性側が女性側に結納金を用意しなければならないものですから、相手方は結納金が出せないということかもしれません。結納は、ある程度、手間暇をかけてあなたをお迎えする訳ですから、簡単に別れろなんて言わない誠実さのあらわれでもある訳です。

そういう事をわかって、あなたのお家とは合わないと仰っているのだと思う。
そんなお嬢様をもらうわけにいかない、?ということかもしれませんね。

お互いの価値観の違いは、結婚後にどんどん明らかになっていきます。

結納をするしないに始まって、贈り物をするしない、お金の価値観など…
もし相手方がこの結婚に引き気味なら、結婚してもうまくいかなくなると思う。

結納も結納金もいりません。結婚してから相手のご両親に何も期待しませんし、でも嫁として誠意いっぱい尽くします!その位の気持ちがあるなら、お手紙を書いてみたらどうですか?

でも、実際にはだんだん惨めになって悲しい思いをするだけだと思いますけどね。

私は、結婚するときには、家庭環境や両親の考えがある程度、相手と同じレベルであることは大切だと思っています。好き嫌い、情愛だけで結婚しても、先は長いのですから、うまくいきません。

もう一度、よく考えたほうがいいのではないでしょうか?

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  難しいですね。

ママ[ID:0015530]
2018/03/11(日) 06:26

まだ結婚した事がない貴女と彼氏だから、理想と現実の違いがまだよく分かってないんでしょうね、
まぁ、一度結婚したら分かる事も沢山あります。
2人が結婚したいなら、一度してみては?
お互い好きなら両親と会わなくても上手く行く可能性もあるし、結婚したら現実が分かるようになりますよ。

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