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自分の両親と彼氏の関係がよくありません

ゆかちん[ID:0012851]
2016/07/07(木) 21:42

一年半近く同棲をしている彼氏と自分の両親の関係がよくありません。彼は、8個上のバツイチ。親権はありませんが、子供が2人いて月々の養育費を払っています。もちろん、子供との面会もあります。しかし、私のことはとても大事に思ってくれていて、結婚のことも考えてくれています。ただ、彼の気持ちの整理が(子供への思いです。子供が大好きなので。)ついてないので、時期はまだまだ未定という状態。それでも私は納得し、彼といたいと思っているんです。
自分の両親に彼の話をしたのは、つい最近。彼の状況は話していたものの、同棲していることは言いませんでした。しかし、私の家の近くを通るたびに彼の車が停まっているのを見ていたようで、とうとう家に押しかけてきて、話に来なさいと言われました。その日の夜、スーツを着て、手土産を持ち、彼は実家に来てくれました。同棲していたことを悪かったと思いつつも、交際を認めてもらうためです。
彼が自己紹介した途端両親は質問攻め。離婚の原因、養育費のことはもちろんのこと、私との将来、子供との関係のことなど気になることを聞いていました。それもメモを取りながら。彼はそれに対し、正直な気持ちを話してくれていました。話を進めるうちに父親はどんどんヒートアップ。怒鳴りはしないものの、付き合うなら何か一つ犠牲にしろ、仕事ができるのは当たり前、覚悟がない、誠意が見られない、好き勝手やっている(子供とも会い、私とも付き合っている状態が)などなど…彼の考えも受け入れず、只々人間性を否定するばかり。話し合いの前は信頼関係を築くためにやるんだと父親は言っていましたが、全く違いました。
さすがの彼もこれにはがっかりしていました。両親の前では、今日はありがとうございました、とお礼を言ってくれましたが、帰ってくると怒り爆発。
初対面で根掘り葉掘り聞きすぎ、犯罪者みたいな扱い。考え方が違う。言い方が嫌みたらしい。初対面の人に誠意がみられないとかいうのご信じられない。などなど。挙げ句の果てもう二度と会いたくない。お前のことは好きだけど、あの人と身内になるのは無理。だから結婚、そもそもこの付き合いを考えたい。と言われました。
父の心配する気持ちも、彼の気持ちもわかります。それでも私は彼と今後の人生を歩みたいと思ってます。今後どうしていくといいのでしょうか。
長文すみません。

  まずは冷却期間

みぐ[ID:0005219]
2016/07/08(金) 08:47

お互いヒートアップして言わなくていいことまで言ってしまった感じを受けます。

親とも彼ともうまくやりたいのなら、感情に任せるのは得策ではないかと思います。

親がなんと言おうと彼と別れないというのなら、それはそれでいいのかもしれませんけど、、

同棲しているなら会わないというわけにはいかないので、
この話題には向こうから話してこない限りふれないとか。

ゆかちんさん自身も、彼との将来をじっくり見据える機会ではないでしょうか。
彼のお子さんたちのことは一生ついてまわることですし、養育費も現実問題として結婚後のしかかってくるかもしれません。

ちなみに、ゆかちんさんはおいくつくらいなのでしょうか。
彼とうまくいったとして初婚ですよね。

同棲してることは打ち明けましたか?

親からしたら娘の結婚相手はどんな男が相手でも心配なのに、
黙って同棲してバツイチ子供ありでは、いい印象を持ちようがないのでは?
しかも、親に言われるまで挨拶してこないというのも、、、
娘との付き合いを軽く思っているのか?と初めからムカついた状態になってしまいませんか。
それが、好き勝手やってるだの、覚悟ないだの言われてしまったのではと思います。

もしゆかちんさんが母親なら、本人が好きだと言っているんだからと構えられますか?
もし子供ができたらどうします?

同棲する前に一言言うなりできたらよかったかもしれませんね。
ゆかちんさんにとっては結婚前の同棲が普通のことでも、親御さん世代には結婚相手としかしないものと思っているかもしれませんし、、

親と縁を切ってでも一緒になりたいのか、一度じっくり考えてみるのはいかがでしょうか。

スタッフへ連絡

  現在

ゆかちん[ID:0012851]
2016/07/08(金) 21:25

みぐさん、ありがとうございます。

同棲していることは両親は知っていました。私の家のまえを通るたびに彼の車が停まっていたので。両親は度々偵察にきてたみたいです。

あの後、母親と話をしました。話し合い後に私が感じたこと、彼が感じたこと、また話し合い後の2人の関係の変化などを伝えました。母親は、誤解を生むような結果になってしまったことや、父親の行き過ぎた言葉の裏に隠されていた真意などを彼に説明すると同時に謝罪したいと行ってくれました。
それを彼に伝えたのですが、会いたくないの一点張り。
彼は、あの話し合いにすべてをかけて言ったそうです。自分のことを知ってもらうため、また誠意を伝えるために。それ故に嘘偽りなく言葉を選びながら話をした。それなのに、謝罪をしたい、真意を伝えたいとゆうことはあの話し合いの場に嘘があったとゆうことになる。いい大人なら真意が伝えられるように、どれだけ話が下手でも軌道修正しながら伝えるものだ。ましてやただの話し合いではない。一言一言が重い意味のある言葉になるとゆうことを両親はわかっていない。そんな価値観の人とは無理だ。結婚も絶対にできない。もう意思はかたい、と。

彼の言っていることもわからなくもないんです。
彼の怒りが収まりそうになかったので、しばらくは両親の話もださず、あわせることもせずにいこうかと思います。あちらから話をしてきてもかわそうかと思っています。

熱がおさまったところで、母親を含め話ができたらと思っているのですが、なにせプライドの高い彼なので、うまくいくかどうか…

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