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夫と両親が不仲でどちらも謝る気がありません。

結城[ID:0012697]
2016/05/28(土) 14:28

長文ですが、よろしくお願いします。
私の両親と夫の関係についてです。

初めは好印象でしたが、両親が段々と夫を嫌ってきました。
内容としては
①衣装合わせ、式当日に挨拶ない
②入籍するまで会社名や所得を教えてもらえなかった
③両家の食事会に欠席すると伝えたら「そのまま続行」と言われたが、普通なら相談するもの

私の解釈は
①会釈はあったと思うが、その場にいないこともあり不明。
②夫は聞かれた記憶がない。それでも自分から話すのが普通と言うが、私は両親に口頭で職場、手取り、仕事内容や共働きになることは話していたが、両親は忘れている
③言い方はきついが、その前にも両親の注文多かったのもある。

他にもありますが、誤解などもあります。

両親からは結婚してからも色々言われ、人の気持ちが分からない、変な行動する、アスペルガーではないか、検査につれていけ。子供は奇形児が産まれる可能性高いから諦めろ。と言ってきます。
それでも夫は当初は謝る、検査も行くと言っていましたが、そのうち両親から手紙がきました。
こんな態度で傷ついた、人としてはこうあるべきという内容がギッシリ3枚、言葉は丁寧な中に自分たちは非がひとつもなくあなたの人間性がおかしいと受け取れるもので、元々言葉で畳み掛けて相手を責めるような親で、耐性ないとつらいです。

それに夫が返事をしないと(衝撃が大きかったこともある)、私へなぜ返事しないのか!手紙でショックを受けるといっても全部事実なのに!など悪魔扱いされたりして、大泣きした私の姿をみて、夫が両親に電話したところ、言葉遣いや口調に両親の怒りがとうとう爆発し、絶縁状態になりました。

最近は親の死に目に会えなかったら後悔すると思い、私は連絡してたまに会うのですが、先日やはり散々夫が感情欠落してるから苦労する、病院つれていけ、形だけでも謝りにこいなど再度言われました。
また離婚を遠回しに言われ、離婚する気はないと伝えたら離婚は諦めてくれました。

夫にまだ両親から色々言われることや、アスペルガーの検査に行くよう話すべきでしょうか。
こちらにも非はありますが、両親も必要以上に責めすぎです。検査結果を見せ、両親にも謝って欲しいです。

  何も言わなくていいと思います

みぐ[ID:0005219]
2016/05/30(月) 17:34

悪く言ってすまないけれど、ご両親がやりすぎな感じが否めません。。。

ここまで頑ななら、私だったら夫にはなにも言いません。

謝ってくるならまだしも、これまでと話はたいしてかわらないし、言っても傷つけて困らせるだけと思います。

ご両親のことはしばらく疎遠でいいと思いますよ。
なにしろ年配になっていますから、年をとった分だけ頑固になってしまうものなのです。
これはあなたのご両親に限らず、私たちも可能性があることなのです。

ご両親は絶対に謝らないと思います。

ここまで来ているのならなおさら謝るわけありません。
敗北感があるんですよ、きっと。
娘はいいように育ててきたけれど、よそで育った旦那さんはそれが通用しないので、
言うこと聞けよとイラついているんですよね。

ただありのまま伝えるだけが最善ではありません。
あなたは妻として旦那さんの盾にならないとなりませんよ。

泣いて混乱している場合ではありません。
強くなってください。

これが逆の立場だったらどうでしょう?

旦那さんから「お母さんがお前のこと非常識でアスペじゃないかって言ってたぞ」と言われても、
困惑するだけではありませんか?
それをそのまま伝えられても、どうしろっていうの?って思います。私なら。

もしお姑さんから何か言われた時、助けてくれるのは旦那さんではありませんか?
あなたも、親の攻撃から旦那さんを守れるのは自分だけだと自覚してください。

親の性格を一番理解しているのは子供です。
絶縁なら絶縁で仕方ありません。
極端なことを言えば、倒れて弱気になったら殊勝な連絡が来ると思いますよ。嫌な例えですみませんが。

どうか、今大事にしないとならないのはなんなのか考えて、気をしっかりもってくださいね。

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  何も言わないことにしました

結城[ID:0012697]
2016/05/31(火) 22:01

みぐさん、ありがとうございます。
言っても不快にさせるだけだし、言わないままにしようかと考えていましたが、それでよかったと思いました。

当初は混乱してしまって、主人には嫌な思いをさせたと、もっとうまく立ち回れなかったかと悔やんでいます。

親と主人どちらが大事かと両親に言われ、主人ですと伝えた翌日父から、母がメニエルで倒れたと責められました。
そうすると、主人の味方にならないとと思うのに、両親を切るのはありえないことなのかという気持ちが拭えませんでした。
また、逆の立場だとしても、確かにそのまま伝えられても混乱しますが、私のせいで絶縁させるのは…など考えたりもしていました。

みぐさんの言う通り、確かに両親は絶対謝らないだろうなとも思いますし、主人の盾になるのは私しかいません。

今まできちんと守れていなかったので、今後はしっかり盾になり主人を大事にします。

気持ちがまとまりました、ありがとうございました!


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  人の気持ちが分からない

カサブランカ[ID:0004488]
2016/05/30(月) 20:08

それは、ご両親だけではなく貴女自身もそうです。
ご両親のことを色々言っていますが、なるほど、そういう方々から産まれ育って来た人だから、
ご主人の気持ちも分からず、例え「隠し事をせず何でも話して欲しい」と言われたとしても、
自分の中で食い止めることもせず、間に立った自分を可哀想だ、辛いと思うからなのか、
全部話してしまうんですね。
だって言われて良かったと思えることが逆の立場で一つでもありますか。
よくご主人は我慢してますね。
結城さんとご両親は互いに親離れ・子離れが出来ていないのだと思います。
親は確かに大切です。間に立てば身を切られるような気持ちにもなる時があるでしょう。
でも、今の状況でどちらかを選ぶしかないとしたらどちらを選ぶのでしょうか。
今の状況で「私はあなたの味方よ」と言われても、私がご主人だったら信じることなんて
出来ません。
御両親に色々言われることを話した方がいいのか、
アスペルガーの検査に行くように勧めた方がいいのか、
本当に悩んでいるなんて愚かとしか言いようがないです。
ここで言う位だから、我慢出来ずに言ってしまうのでしょうか。
自分が大切ですか。一番誰を守りたいですか。

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  ご指摘のとおりです

結城[ID:0012697]
2016/05/31(火) 22:33

ズバリと言っていただき、ありがとうございます。

本当に、ご指摘のとおり、私は人の気持ちが理解できないのだと自覚はあります。

また子離れできていませんし、主人の味方に!と思いつつ、両親から色々言われると、両親の意見も聞かないとかな…など考えてしまったりするので、私も親離れできていないんですよね…。


気持ちとしては前に散々主人にも嫌な思いさせましたし、 今後は私でとめて、主人の味方!という考えもあり、そうしようか、と思ったりもしたのですが、前と同じようにまた失敗したら…という不安がでて今回ご相談させていただきました。

主人にはこんな私に愛想尽かさず感謝しています。
私も自分に甘いところを捨て、主人を大事にしていきます。

カサブランカさんのお言葉のとおり、本当に愚かだと思います。目が覚めました。
ありがとうございました!







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  両親が問題

てん[ID:0012991]
2016/08/27(土) 07:17

主さんから見てご主人をかばえる点がたくさんあるのですよね?勤務先や収入をつたえてたのにご両親が忘れているのですよね。

ご両親ヒステリックにも程があります。間に信頼できる親戚に入ってもらってあなたの言葉を伝えてもらってはいかがでしょう?
結婚はご両親も家族になります。彼のためにもあなたはまずどうすべきなのかよく考えましょう。
ちなみに私は娘を持つ母親ですが、もし息子を持ったとして、結婚相手のご両親からそんなけちょんけちょんにやられるのであればこの結婚はやめなさいと諭します。

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  ご意見ありがとうございます。

結城[ID:0012697]
2016/08/28(日) 22:58

ご意見ありがとうございます。

私から見て夫はいいところもたくさんありますし、庇えるところもあります。
その後、両親とも落ち着いてひとつひとつ話したのですが、結論から言うと、やはり夫が謝らない限り会わないとのことでした。
ただ、もう色々言うのはこれで終わりにするとは言ってもらえました。

親戚付き合いが、絶縁状態なので残念ながら話し合いなど頼むことができないのですが、色々言われるよりは落ち着いたと思います。

両親から言われたことは伝えてないのですが、今の気持ちはどうかとか夫とも話したのですが、夫もやはりトラウマだ、と言っているので、今はどっちもどうにかするというよりは、そっとして、私だけ両親とやりとりしている状態です。


ありがたいことに、夫の両親は、最初に夫が私の両親と揉めたことを伝えましたが、それでも今も可愛がっていただいています。


それでもずっとこのままは、と思いますので、てんさんのおっしゃるとおり、何ができるかをしっかり考えていきます。

ありがとうございました。

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