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フリートーク|投稿記事

旦那との家事分担

リン[ID:0008557]
2016/01/12(火) 21:52

旦那と毎回同じことで喧嘩をしてしまいます。

それは家事。

子どもが2人(幼児、乳児)おりますが
お互い仕事をしています。

平日は私が時短勤務のため、家事は全てしています。
朝も4時半に起き、朝ごはんの支度、子どもたちの支度、保育園への送りをしています。旦那は6時に起きて自分の支度だけして出かけてしまいます。
週末も家族で出かけるほか、平日できない範囲の掃除、アイロンがけ、平日のための晩御飯の作り置き、細々した家事などで、休む暇もあまりありません。疲れがたまっていたようで突発性難聴にもなりました。
私ばかりが家事をして肉体的ストレスがたまっていることに腹が立ち、最近は平日朝は旦那に下の子の着替え、ゴミ出しはやってもらうようになりました。
それでも週末は私がバタバタと家事をしていてもソファでスマホを見たり録画していたテレビ番組を見ている感じ。腹が立って、家事やってほしい!と怒ると逆ギレ。

洗濯物は畳む必要ないのに、朝ごはんもいらないのに、私が勝手にやって疲れてるなどといった主張。旦那の実家はあまり綺麗とは言える状態ではなかったり、食事もお惣菜などが多かったようで、きっと私がやっている家事が余計に見えるようです。その割にはオシャレな家でいたいとインテリアなどには拘っていて、いつも綺麗にしてくれるお前と結婚してよかった、的なことも言われたことがあります。

私が家事をしていたら、何か手伝おうか?という気持ちがわかないのか不思議なのですが、育ってきた家庭環境が違うようで、なかなか分かり合えないのかもしれません。
ただ感謝はしてくれているようで、たまにプレゼントなどはくれます。私としては本当に疲れているので、物ではなく労働をしてほしいのですが。。
私も今やっている家事をやらなくする、というのは家が汚い状態になったり、食事も無添加を心がけているので、ストレスになり、やめることも正直できません。それを相手にも手伝ってほしいというのは私のワガママなのでしょうか?
うまく旦那様をコントロールして家事分担されている方の方法を教えていただきたいです。

  何処が問題なのだろう

えいと[ID:0008884]
2016/01/12(火) 22:59

私は、男性なので家事は殆どしません
妻も働いています

二人でお店を2店舗経営していて、どうしても人手が足りない場合だけは出て欲しいと言いますが
二人共に経営者なので、言われなくても自分の判断で働いています
それで、たまに喧嘩したら 「私ばかり働かせて」 と言いますから 「じゃあ働くな」 と言っても働いています

言いたいことは、指示されて働くよりも 自分が必要と思えば働く訳で
あなたが、きれい好きだから掃除したい訳で 手作りの料理などで手を抜きたくないからそうしているんだから
それで良いのじゃないですかね?

自分の主観を押し付けるよりも、自分がそうしたいからやっている と考えたら腹も立たないと思うし
お互いに やりたいことをやり 子供のことなどは結構 私は好きで
送り迎えなど、よくやりましたね (頼まれたら)
手作りバックも作ってやりました (頼まれたら)
料理も作れますが、頼まれないからしませんが気が向いたら作ります

結論は、あなたは自分が必要最小限のことをやっていれば ご主人が足りないと思えば頼めばやると思いますけどね
まぁ やってくれなくても ちゃんと働いてくれるし 浮気も無いなら それで、ヨシとされてはどうでしょう?

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  ありがとうございます

リン[ID:0008557]
2016/01/13(水) 17:17

一緒に生活をするようになってから、何年も同じことで喧嘩を繰り返してきて
その度に不穏な雰囲気になり
どうにかしたいと考えており、こちらで相談をさせていただきました。

こういうふうに自分の意見を文にすると頭の中が、整理されますね。
コメントを下さった通り、私の押し付けだったのかもしれません。
やっていることが家族のためなのに!と思っていたのですが、
頼んでない、と家族側は思っていたのかもしれません。

私の親も家事は完璧にこなし、育児については過干渉なくらいでした。
自分のことは二の次で、でもそのことに対し、私は我慢しているなど言われて
正直頼んでないし、もっと自由にすればよいのに、と思っていたのを思い出しました。

自分もいつしか親とそっくりになっていたようです。
私が完璧に家事をしたいのだから仕方がない、そう思うようにします。
すぐに気持ちを切り替えられるかわかりませんが、イライラしそうだったら一呼吸し、努力してみたいと思います。

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  まだまだこういう方いらっしゃるんですね

momo[ID:0012318]
2016/01/24(日) 16:57

今のご時世夫だけが働く時代ではなくなっていて質問者さんも働いているわけです。

そして
男だから家事はやりません
家のことは頼まれたらやるけど頼まれないからやらない
時代錯誤で不愉快だなあと思ってしまいます。

家事は女がやるもの、という自分にとって都合のよい慣習を盾にして、自己擁護をして胡座をかいている。

それはふつうに考えておかしいと
時代も変わってきています。自分の甘えから相手に負担を強いるのはおかしな話


家庭は二人で作るものという意識の低さに驚きます。

自分だけが可愛くて
頼んでいないと言ってやってもらっていることで成り立っている家庭で主人づらされたらたまらないです*

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  私への批判みたいだけど

えいと[ID:0008884]
2016/01/25(月) 00:16

>男だから家事はやりません
>家のことは頼まれたらやるけど頼まれないからやらない
>時代錯誤で不愉快だなあと思ってしまいます。

これの「男だからやらない」の文意が誤解されているみたいです

この男だからは、役割分担での話です 男尊女卑みたいな受け取りをされているみたいですが
物理的に仕事にウェイトを置けば、ヒフティな家事分担は無理ですよね

専業主婦が好きな女性も居れば、社会に出て働きたい女性も居る訳です
これは経済的な観点じゃなくて

その場合に、「自分も働いているから」 と言う言い方をされたら、男は 「じゃあ辞めたら?」
と言うしかないでしょう

また、手料理じゃなくても外食でも構わない と、思ってもいますし、家の中が常に片付いていなくても平気です

要求もしていないし、決め付けもしていない 自分がしたいことはするが、妻の立場があるので頼まれないとしない
一度、台所が整理整頓できてなかったので、自分からやろうとしたら酷く嫌がられました


>家事は女がやるもの、という自分にとって都合のよい慣習を盾にして、自己擁護をして胡座をかいている。

判ってないと思うのが これで 対外的に姑さんの前でも、これと同じことが言えますか?
また、旦那が家事をこまごまやっている姿を見せれますか?

何もやらない夫で、細々動いている妻 そして、それの不平不満を言わせられる
そして、たまにそれで喧嘩する
でも、決して それは大きな問題じゃなくガス抜きみたいなもの

養子でもないが、妻の両親を同居させて面倒(経済的に)見ました

大局的に見たら どうですか? 普段は何もせずともに本当に困るときに助け合うのが夫婦でしょう

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  いろいろな側面から意見を聞けて参考になります

リン[ID:0008557]
2016/01/26(火) 17:29

お二人ともご意見ありがとうございます!

男性の立場、女性の立場、見方がいろいろあるとわかりました。

ちなみにうちは、旦那から働いて欲しいと言われています。
私も働き続けたいとは思っていますが。

家事はやらないけど、大事な時に相談に乗ってくれ、頼りになる旦那ではあります。

でもやっぱ家事は日々のことなので、
頼りになるからといって帳消しにはできないです。

うちは旦那も働いて欲しいという分、事情は違いますので、お互いわかりあえるよう継続的に話し合いをしていこうと思います。

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  前提がちがうのです

momo[ID:0012318]
2016/01/27(水) 07:18

えいとさん

いきなり横レスで失礼しました。
だいぶいやな感じで書き込んでしまったと少し後悔してたのでお返事嬉しいです*


男尊女卑を主張しているとは思っていません。根本的に前提がちがうのだろうなと思いました。

いやなら仕事をやめたら?
と、もしわたしが言われたらだいぶがっかりするだろうな。と。

家のことをやるのは奥さんという隠れた前提があって、両立がむずかしいなら仕事をやめていいよ、という自分には責任がない言い方がどうしてもひっかかるのです。

奥さんが働いて家計を助けているのか
仕事をしたくてしているのかはそれぞれの家庭がの事情だろうけど。
どちらにしてもわたしは
家のことは二人で成立させる
経済的にも、家庭の仕事も

という前提で考えているし
お互いの納得のいく形をとるのがよいと思っているのです。

えいとさんのおっしゃる通り
どちらかが仕事にウエイトを置けば、フィフティな家事分担は無理ですよね

それはもちろんで、
それに合わせて家事を分担していくのは
当然だと思います。


お給料面から考えて
まだまだ日本の給料、昇給体制は女性の方が低いことからも現実的に男性が外での仕事メインになることは事実です。

でも、外の仕事+家に帰って仕事をするという感覚を考えたことはあるでしょうか。
家事を簡単なものと考えていらっしゃるのではないでしょうか。それとも奥さんがやるのは彼女の勝手と思っているのでしょうか。

毎日外食で掃除洗濯もしなくていいという考えなのでしょうか。

現実的には思えないです。。
でも勝手にやってるのだし、やらなくていいというのはそういう事ですよ。やってくれる日があるから家庭が成立してるのでしょう。


一度仕事で疲れて帰った後に家事の一切をやってみたらいいと思いますよ。

外食してもいい。。当たり前です。
掃除洗濯できない日があっても当たり前です。やってみると分かるのではないでしょうか。


奥さんの家族を経済的に支えてあげた
ことについてはわたしは何とも言えないですが、経済的に支えていたら家の仕事は片方に負担させるのが当たり前とはならないと思うのです。すみません。

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  たくさんすみません

momo[ID:0012318]
2016/01/27(水) 07:20

旦那が家事をしている姿
べつに見せられますよ(*゚▽゚*)?

かっこよくないですか?

むしろ何もしてない方が…
という感じです。


でもえいとさんの場合みたいに
台所に踏み込まれたくない時は
どうぞご自由に、とわたしも思います(´ω`)

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  役割分担を決めるのは

えいと[ID:0008884]
2016/01/27(水) 14:56

職場では、キッチリとやります
何故やるのかは? 自主性が無いからです
進んで皆が自分がやろうとすれば、そんなものは必要ないですよね

しかし、家族に置いて あなたは公平じゃないと気が済まないのですか?

趣旨が違いますが、離婚したら全部やらなければいけない訳でしょう?
また、その際の離婚慰謝料は資産の半分が取り分ならば二人の所得と家事も時給計算で計算も出来るのですが
旦那との所得差分を家事で埋め合わせるのが筋ですよね?

まぁ こんな低レベルの話が趣旨じゃないのですが
暗黙の了解で良いのじゃないでしょうか? 大人なのですし夫婦なんですからね

ボランティアをしたことありますか?
私は、地域の交通安全のボランティアを2年間しましたが、他の父兄がやってくれないと思えば出来ません
その際に、自分は「必要と思うからやっている」 と思うようにしました

>でも、外の仕事+家に帰って仕事をするという感覚を考えたことはあるでしょうか。
>家事を簡単なものと考えていらっしゃるのではないでしょうか。それとも奥さんがやるのは彼女の勝手と思っている
>のでしょうか。

そうです 勝手です
それが一番負担の無いルールだからです
妻の勝手ですから、ホカホカ亭のご飯でも(むしろ子供もそちらを喜びます)良いです

私が、妻に不満なのは
私に家事を手伝えとは言いませんが、子供(中学生2年生の娘)にも言わないことです
子供は、出来る仕事をさせねばいけません
何しろ自主性がありませんし、慣習が身につかないからです

こんなのが成長したら、男女平等を言いかねません
ホントの意味での男女平等がどれだけ大変なものか、判っていませんからね

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  おつかれさまです*

momo[ID:0012318]
2016/01/27(水) 22:12

たぶん、えいとさんと意見が交わることは
むずかしそうですが(´∀`)

わたしは、絶対な公平を求めてるわけではないですよ。

>また、その際の離婚慰謝料は資産の半分が取り分ならば二人の所得と家事も時給計算で計算も出来るのですが
旦那との所得差分を家事で埋め合わせるのが筋ですよね?


所得の差を埋め合わせるのが筋、
というのも、それこそ謎の平等感に聞こえてしまいます。。(給料の差については奥様の能力ではなく社会的な問題も含んでいるので。少ないからその分働いて当然というのは変な話)

公平、平等をもとめる
ではなくて

自分たちの事だから
お互いを尊重しあうとか協力しよう
という気持ち、思いやりをもって接したり
一緒に家庭を作っているという意識の事を話しているのです。

勝手にどおぞ、やりたければ
給料分の差は働いて当然

と思って暮らしているのが悲しいなあというだけです。

きっと伝わらないと思いますが(´・ω・`)

ちなみにうちは、共働きだし
がっちりではないけど何となく(えいとさんの言うところの暗黙の了解かな)で家事も一緒にやっていますよ。

早く帰った方がごはんを作って
作ってもらったら片づけて
たまにはつかれたから外に行こっか。
となったり。お互いの繁忙期の時は、その限りではなくて全部やる時もあるし。状況に合わせて。

それは自分の事だけじゃなくてお互いに
支えてあげたいって考えてるからと思っています*

結婚当初は毎日のごはんや洗濯とかで
いっぱいいっぱいだったけど、今日はやらなくてもいいんじゃない?とか片づけておくからゆっくりしていいよ!と言ってくれてすごく嬉しかったし、ほどほどの調度いいところが見つかったのでりんさんにも伝えてあげたかったのです。

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  偉い…!

さくらん[ID:0002520]
2016/01/13(水) 20:42

すごい頑張っていますね。
仕事も家事もどっちも完璧にしようとするのは、すごく偉いと思います。

家庭環境が違うと大変ですよね。
でも私も、お子さんのことを考えると、朝ごはんも手料理も続けてあげてほしいなと思います。

もう少し家事を時短で行えればいいですね。(その手の本、結構出ているので参考にしてみてください♪)
お金で解決できそうなら、無理のない範囲でお金をかける。(今洗濯物を干しているなら乾燥機を買ったり、高性能な掃除機を買ったり)

休日は、旦那様やお子さんを巻き込んで楽しくできればいいと思います!
「みんなでお掃除しよう♪」と楽しく誘ってみてください。

また、旦那様に頼むときは、家事やってほしい!って怒っちゃだめですよ~
「あなたに○○してほしい」ではなく、「私はあなたが○○してくれたら嬉しい」と主語を変えるといいそうです。

イライラする気持ち、凄く分かりますが、上手な下手に出ましょう(笑)

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  そうなんです

リン[ID:0008557]
2016/01/14(木) 17:05

ついつい、家事やってよ!と怒ってしまうのです。。
頭ではそんな言い方したらダメだとわかっているのですが。。

私ばっかりやってる、という意識があるからそんな言い方になってしまうのかもしれません。
家を綺麗にしておきたいのは私の勝手、
手料理心がけてるのは私の勝手。
それを手伝ってくれてありがとう。
という気持ちになれば、自然と家事してくれて助かる?!!となるのかもしれません。

友達にも旦那さんとの家事分担をどうしてるのか聞くと
結構旦那さんが協力的な家庭が多かったので
なんでうちは、、という想いもあったのです。
でも旦那の意識を変えるより、私の意識を変える方がラクですよね。
(というか旦那は何年も訴えてるのに変わらない)

すぐに切り替えは難しいきもしれませんが、
頑張ってみます。
ありがとうございます!


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  あえて、こちらが始めに折れる作戦です!笑

ゆい[ID:0012307]
2016/01/21(木) 02:27

ちょっとした事でも褒めてみる作戦はいかがですか??
例えば、食べ終わった食器を重ねてまとめてくれた、重いものを持ってくれた、お子さんの支度をしてくれた、とか。
やってくれて当たり前のことでも、いつもしてくれてることでも、あえて褒めてみる!
「持って行きやすいようにまとめてくれたんだね!ありがとう!助かる?」「いつも重い物持ってくれてありがと??優しいよね?」「パパが一緒に支度してくれるといつも嬉しそうだよね??手際が良いからかなぁ?」とか。
褒められて嫌な人はいないので、次なにしよっかな??って気分になると思いますよ!

私は子供がいない専業主婦なので、私が家事をやって当然と思っていますが、この手を使って?お手伝いをちょこちょこしてくれるようになって、益々褒める日々です(笑)

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  頑張ります!

リン[ID:0008557]
2016/01/26(火) 17:35

なかなか褒めることができなくて、、
それもいけないんですよね。

まずはやってくれるようになったらOK。
感謝する言動を心がけたいと思います。

まずはやってもらわないとなんですが。。
どうしてもなんでやってくれないのよ!という怒りが前に来てしまって
感情のコントロールが難しいです。

分担表を作って整理したら
落ち着くような気もするので頑張ります。。

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  がんばりやさんのりんさんへ

momo[ID:0012318]
2016/01/24(日) 17:36

朝4時半からおつかれ様*
仕事もしながら家事もやるのは
とっても大変な事ですよね。

相手のためにしている事も
押し付けになったらただの自己満なのかも
と悩んでいるように思いました


でも、りんさんは間違ってないですよ(^-^)
旦那さんや子供達が健康で居心地よく生活できるようにがんばっていると思います*

家事の事は、一度ちゃんと話し合おう
と時間をとってりんさん達で一番いい形を決めるのがいいのではないかなと思います。

話し合いでは
まずりんさんの今の状況(仕事と家事とで1週間休まらない)それがとてもつらい事。やらなきゃいいと言うかもしれないけど、家事についてどう思っているか(ごはんの事、洗濯のこと)

次に、家の仕事は誰かが、ではなく二人で成立させるものだという事(もう少し協力してもらいたいし、家事をしているとなりでごろごろされると悲しい気持ちになる事。事実と気持ちを伝えるのが大切)


時短をしている分家事を多くするのも
楽などころかだいぶめんどうなんだということ(夕飯考えたり準備をしたり作ったりするのも簡単そうで結構めんどうで疲れる事、いがいと分かっていないかも)

ここまでしっかりと伝えて
だからこうしたいという提案で締める。

提案についての提案は分けて投稿します*

スタッフへ連絡

  ありがとうございます!!

リン[ID:0008557]
2016/01/26(火) 17:16

ありがとうございます!
実はまた喧嘩になってしまって。。
相手は変わらないから、自分の考えを変えようと思いましたが、やはり不公平感を感じてしまい、爆発。。

momoさんのアドバイスに従って、今朝旦那に家事リストを作り、優先順位について意識合わせをした上で、分担分けをしようと提案をしてみました。
結果、OK。
でも条件付きで賛成みたいな言い方をされ、腹が立ったので、
momoさんのお言葉を借りて、家事の分担は当たり前。私を手伝うという意識ではなく、家のことは2人で支え合ってやるという意識に変えないとだよ、と言ってみました。
納得してもらえたようで、大変失礼しました、という、言葉をもらえました。

早速週末分担表を作成してみようと思います。

曖昧だと私もイライラしてしまうので、はっきりさせることはよいことですね。
喧嘩のない家庭に近づければいいなぁと思います。
アドバイスありがとうございました!!

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  りんさんへ②

momo[ID:0012318]
2016/01/24(日) 17:43

これから急に今までりんさんがしていた事を全て分担するのは難しいだろうし、放棄するのも、家がぐちゃぐちゃになるのはいやだなと思っていること


例えば、朝ごはんは簡単なものにする
とか少し楽にできそうなところ、

これはなくてもいいんじゃないかと思うことは旦那にアドバイスをもらいながら家事を二人で精選したいと思っていること

その上で平日や休日の分担をおおよそで決めようと。

もちろん半々にするのではなく自分もがんばること、完璧を目指すのではなくて
休日は二人して寝坊する日があってもいいし、ごはん一緒に作ってもいいし

どちらかに負担が偏るのではなくて
お互いにゆるく、でも子どものためにもちょっとがんばるていう方針でいくと提案するのはどうですか?

お互いにやってもらっていることに感謝の気持ちは忘れないでいるのが長続きのコツだと思います。

うちは子どもなし共働きフルタイムで
上のルールでうまくいってます*
どちらかが忙しくて手が回らない時は
もう一人がフォローするし、その分休日とかに少し自分から色々したり、してくれたり…


お互いに持ちつ持たれつという気持ちがあるから完全にフィフティーでなくてもストレスはないですよ(?′???)

だんだんと文が乱文になってしまいごめんなさい。りんさん夫妻にとっていい形が見つかりますように*

スタッフへ連絡

  よかった*

momo[ID:0012318]
2016/01/27(水) 07:29

ちゃんと話し合えて
向き合える旦那さんでよかった(?′???)

素敵な方ですね。
すぐには変わるのはむずかしいかもだけど
所々で一緒に話をして協力しあっていけば
きっとお互いにちょうどよいやり方が見つかると思います(●´ω`●)

話し合えてよかったって伝えてあげてくださいね?最終的にりんさんの話の方向に進んでいて彼にもよかった所を作ってあげるのが大切。こっちの思う通りって、なるとなんとなくやだなーってなるかなと

分担表をつくって強制!!
ってするとやりたくなくなるので(親に言われる宿題のように

お互いがんばろう、と声かけるのと
してくれたらありがとう、とか
まだだったら、お皿…洗おうか?とかさりげなくすすめるのがいいと思います。


ほめてのせてお互いに気持ちよく?
がんばってください(?′???)

スタッフへ連絡




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