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フリートーク|投稿記事

主人への気持ちの伝え方

Cocco's[ID:0001839]
2014/11/12(水) 23:02

主人への気持ちの伝え方を教えてください。

主人の両親の頻繁な訪問が嫌です。
たいした用事でもないのに(と私は思う)、あれを渡したい、これを渡したい、単純に主人に会いたいだけだと思うのですが、なんだかんだと理由をつけて、電車で2時間くらい離れている私たちの家へ、月に1回程度やってきます。
泊りはやめてほしいのですが、そりゃもう強引にやってくるので避けられない状況です。
私たちは夫婦共働きなので、土日しか休みが合わないので、土日の月1の訪問はやめてほしいと思っています。

が、主人はひとりっこで大切に育てられたので、そんな両親のことを大切に思っているのはよくわかります。
家族の仲がよい、というのもわかります。
私も、嫁いびりのようなことも特にされてはいません。
ので、月1の頻繁な訪問が嫌だ、ということをどう主人に伝えたらいいでしょうか。
訪問頻度を減らしてもらえるようにしてほしいんですが(盆暮れ正月くらいとか、せめて3~4か月に1回くらいとか)、まずは主人に協力してもらえないとうまくいかないと思うんですが、どのように主人に話をすればいいでしょうか。

私も、もし主人から、私の両親が嫌いだと言われたら、傷つくと思います。
ので、主人を傷つけないようにしたいです。
うまく私の気持ちを伝えられるような言い方ないでしょうか。

テーマ:
タグ:  夫婦時間正月電車

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  ご主人にハッキリ言って話し合う

カサブランカ[ID:0004488]
2014/11/22(土) 10:28

今のうちにご主人にハッキリ話すしか、もう方法はないでしょう。
今まで全ての反応が「トンチンカン」で「育った環境が違うから理解出来そうにない」
ご主人に理解して貰うには、やんわり言ったところで気付くわけがない。
Cocco'sさんは「いい嫁になれそうもない」と言っても嫌われる、
ケンカになるのは嫌だと、何となくハッキリとご主人や義理ご両親に言うことを
避けていませんか。
最初のうちは、義理ご両親の愚痴で収まっていても、
後半のレスへの返事は、分かってくれないご主人への愚痴も含まれていますよ。
このままいけば、ご主人にも嫌悪感を持つでしょうし、ケンカどころでは済まなくなります。
Cocco'sさんもそろそろ腹を括って、
「このままいけばご両親のことを嫌いになりそう。」ということを伝えた方がいいし、
伝えた時点で、ではこれからどうするか、数か月に1度こちらから行くのは良いのか、
中間地点等で一緒に外食なら良いのかをご主人と話をして、ご両親から伝えるのは、
ご主人に任せる。ご主人と話をする時には自分の気持ちばかりを押し付けるのではなく、
譲歩案も用意して話すことが必要です。
義理ご両親に「理解ない嫁」と思われてもいいじゃないですか。
先ずはご主人に理解して貰うために今のうちにハッキリ話をしておかないと、
「なんで今更?」ということにもなります。
ここで愚痴を言い続けて何とかなるなら良いけど何ともなりません。
年を越さないうちに行動しないと~。

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  レスありがとうございます

Cocco's[ID:0001839]
2014/11/22(土) 11:54

目が覚める思いでレス読ませていただきました。
本当におっしゃる通りで、私の気持ちを汲み取ってくれない主人にも嫌でした。
義両親への連絡もいつも私任せ、義両親の訪問時でさえ自分はテレビを見ながらソファでゴロゴロしてる、その隣で嬉しそうに座ってる姑、そんな月一の訪問がストレスでした。

一度位は義両親のアポなし訪問にブチ切れたことがあって、私は1人で外出してしまったことがあるのですが、主人が困ってしまっていたので、なんか可哀想になってしまい、それからは我慢するようにしてました。
どちらかと言うと、私が主人と喧嘩したくない、という思いが大きかったんだと思います。
でもこんなところでぼやいていても何も変わらないので、ちゃんと話してみようと思います。
ありがとうございました。

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  やっぱり

カサブランカ[ID:0004488]
2014/11/23(日) 20:16

Cocco’sさん、よく我慢して来たなと思います。
私だったら、事なかれ主義の伴侶など見捨てます。
何故なら嫁いだ時点で味方は伴侶しかいないから。

思いますが、ご主人を「可哀相になって」折れたりするのは間違いです。
結局Cocco'sさんが「何とかしてくれる」という、
図式が出来上がり、ご主人に危機感は産まれません。
いざという時に、Cocco'sさんを守れるのか否か。
今確認しなければ心身共に潰されますよ。
Cocco'sさんを守れない人なら見切りをつけることも必要だと思います。
一生は長い。
ご主人の考えも聞いて良い答えが導き出されますように。

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  まさにその通りだと…

Cocco's[ID:0001839]
2014/11/23(日) 22:39

思います…
主人は事なかれ主義で、わたしが義両親のアポなし訪問やわたしの実家への帰省中に突然迎えに来たりすることに対して、私が不快感を示すと、困り果ててしまい、お前が我慢してうまくやれよ、という空気を醸し出します。
私が義両親の訪問に対して嫌な顔をしても、疲れたと言っても見て見ぬ振り、です。
わたしが我慢してうまくやればそれでいいと思っていることは感じていました。
それが親を大事に思っているということなのかと思ってしまうのですが、わたしのことをもう少し考えてほしいと。
わがままでしょうか。
結婚した時にこうなることはわかっていたのですが、甘く見ていました。
そろそろ主人にもちゃんと伝えて、すっきりしたいです。

年末年始の長期休暇なども義両親は、主人の長期休暇は全て自分たちのものだと思っているので、全てを義実家で過ごさせようとします。
主人もそれが当たり前だと思っているようです。私はその間実家へ帰れるのは一泊程度です。それも私の実家へ申し訳なく思うし、もっと実家でゆっくりしたい思いもおるのに、迎えに来ます。
今年はそんな事態を改善したいです。
その前にアクションを起こしたいと思います。

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  露骨にいやがらせされたほうがよかったのかもね

パークオズ[ID:0000112]
2014/11/21(金) 21:07

文面を読む限り、姑さんは「良かれと思っている」から、相手が困っているのに本当に気が付かないのね。

布団を二組持参して現れるって・・・・

困るを通り越して迷惑だよね。

もうこれは、きっぱりと「これから我が家への泊りは一切お断りします」って言っていいと思うよ。

普通の親なら、自分の家に泊めるならともかく、新婚夫婦の家に布団持参で泊りにくるのは、どう考えたって「ジャマ」しているようにしか見えないのですが。

旦那さんを傷つけたくない気持ちは分かりますが、いいかげん親離れしてもらわないと。

「夜からでもいらっしゃい」とか「日帰りでも」と言われても、自分優先で断りましょう。
向こうが無理矢理会う理由をつけてくるのであれば、こっちは理由をつけて断る。
最初のレスにも書いたけど、「いい嫁」である必要はないのだから。

ちなみに、私は隣の駅に住んでいる義両親の家には子連れでお泊りしたことは何度もありますが、義理両親は泊りに来たことはないですよ。

もちろん、我が家にも来客用の布団はありませんww

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  いい嫁

Cocco's[ID:0001839]
2014/11/22(土) 09:07

度々レスありがとうございます。
本当にそうで、誰がどう見てもひどい嫌がらせだったら、主人に訴えて絶縁するんですけど、そういう姑ではないので、厄介です。
以前、娘が欲しかったと言っていたので、一人息子の嫁でも娘のような気持ちでいてくれているんだとは思うのですが、もっと適切な距離感を保って欲しい、母親は実家の母1人で十分と思ってしまう私なので、鬱陶しく思んでしょうね。
きっと世の中には、お姑さんを心から本当の母親のように思える素敵な女性もいるんでしょうね。
でも私は違うので、そこのとこを主人にも義両親にも理解してもらって、適度な距離感を保って接して欲しいです。

言い方が酷いんですが、夫婦2人の時間をジャマしに来てるとしか思えないんです。
新婚旅行に迎えに来るとか、映画の約束に合流してくるとか、私たちの結婚記念日に訪問してくるとか、何か夫婦2人のイベントごとに混ざろうとして来るんです。

主人も親離れできていないし、輪をかけて姑の息子依存体質。30も過ぎてるんだし、あなたの子育ては終わった、そろそろ子離れして欲しいものです。

なんでも姑の言うことをきくようないい嫁には私はなれそうもありません。

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  早めに言いましょう

パークオズ[ID:0000112]
2014/11/18(火) 10:31

結婚して間もなく10年になります。

それこそ、結婚当初は週末ごとに夕食に呼ばれてお母様の作ったご飯をごちそうになっていました。

子供が生まれてからも週末ごとというのは減ったけれど、月一レベルでは顔を合わせるようにしています。

義理の父が、「孫に会いたい!!」の禁断症状(?)が出てしまうので。(笑)

まあ、隣の駅にそれぞれの家があるからという距離なので、出来ることなのですが。

ご主人も義理のご両親も、「仲良くなって欲しい。仲良くなりたい」という気持ちが強すぎるのかもしれません。
だから、あなたの「気を使って疲れる」という感情が分からないのかも。

きっぱりと断わるのが一番いいと思います。
言うのであれば、このタイミングがラストチャンス。
これから先ずーっと我慢して、キレるようなことになったら、疎遠になってしまうでしょうから。

「いろいろあなたたち親子に合わせて頑張ってみたけれど、もう限界です」ってね。

ふたり一緒に過ごせる週末(お休み)を、他人(あえての表現です)に邪魔されるのは、私はさびしいとかね。

先方が、「〇日いいかしら?」と聞いてきたら、嘘でもいいから「予定がある」と断わりましょう。
ご主人に聞いてきて、勝手に予定を組まれてしまったら、「その日は〇〇(友人)に会う」と言って、あなただけ出かけてしまう。(嘘でもいいから)
「夜からでも」と粘られたら、「仕事に差し障りますので」と自分の予定を優先。


いい子、いい嫁でなくていいと思います。

まずはふたりの生活リズムをキチンと構築しましょう。





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  レスありがとうございます

Cocco's[ID:0001839]
2014/11/19(水) 21:54

週末ごとに呼ばれて夕飯なんて、私なら勘弁してほしいです。

悪い人たちではないことはよくわかっています。
お姑さんにひどくいじめられたり、信じられないような暴言をはかれたり、私の友人にもいますし、そんなお姑さん世の中に五万といることは知っています。
それに比べたら、ひどいことをされたわけでもないし、月一会うくらいなんてことはない、なんて贅沢な悩みなんだろうとさえ感じます。

一言で言ってしまえば、育った環境の違いなんですよね。
主人は、過保護(私からすれば)な両親と祖父母、家は自営業で24時間家族、親戚が家にいる。受験では受験校は母親が決め、就活では母親が様々な企業のパンフレットを集めては、離れて暮らす主人にせっせと送っていたそうです。(主人は別に耳を貸してはいませんが)
私は、共働きの両親で核家族、帰宅してもたいていは誰も家におらず1人で好きなことして育ちました。両親から干渉されることもなく(ネグレクトではない)、やりたいことは自分で決め、やらなければならないことは自分で判断してこなしてきました。

そんな環境の違いだと思うので、どうしてもあれこれ口を出して来る姑がお節介というか、鬱陶しく感じます。
頻繁に訪問されるのも、息子に会いたいだけなのはわかりますが、いい加減子離れしたら?と感じます。

長くなりましたが、主人も主人でそういう環境で育った人なので、私の気持ちは理解しにくいんだと思います。
どちらの環境で育った方が正解だとかあるわけではないと思いますので、どう伝えたら、まずは主人に理解してもらえるかと、悩んでしまいます。

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  追記:週末ごはんについて

パークオズ[ID:0000112]
2014/11/20(木) 14:54

まあ、人それぞれなんですけど、私の場合、義母のごはんがと~ってもおいしくて、ずうずうしく(?)毎週顔出していたくらいなので(笑)

料理のレパートリーも少なかったので、いろいろ教えてもらったりすることもできたので、私にとってはとっても楽しい時間でしたよ。
時々〇〇って作り方知らないというと、次週はそれが出てきたり(どんだけ図々しのよ!って突っ込まれそうww)

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  良い関係

Cocco's[ID:0001839]
2014/11/20(木) 21:15

レスありがとうございます。
パークオズさんは義実家と良い関係を気づいているんですね。羨ましいです。

私も結婚した当初は、いろいろと気を配っていただいて、優しいお姑さんだと思いましたが、段々気配りが押し付けがましく、姑本位のお節介に感じられてしまって、一旦そう思ってしまうと、どんどんそっちの方に加速していってしまうんですよね。
突然、渡したいものがある、と言われても出先なのでまた今度、と言うと、家の前で待ってる、と言われ、仕方なく急遽帰宅して受け取ってみると大したことない誰かがどこかに行ったというお土産(置物、ちなみに全然趣味ではない)だったり、主人と2人で私の実家への帰省の際、両親とお昼を食べてから夕方くらいにそちらに伺いますと言っていたのに、朝一で迎えに来たり、義実家からの帰り、新幹線を予約していたにもかかわらず、車で送って行くと言われ、切符を勝手にキャンセルされたり(結局丸一日姑の買い物に付き合わされ帰宅は夜になってしまいました)、愚痴になってしまいましたが、姑の気持ちは主人に会いたい、一緒にいたい一心で、周りが見えなくなってしまうんです。
私の気持ちの切り替え方も大切かもしれませんが、なかなか切り替えできません。
パークオズさんのように楽しいひと時と思えるようになれば楽になれるんでしょうね。

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  手ごわそう

みかんこ[ID:0008561]
2014/11/14(金) 16:23

けっこう空気読めないご両親ですね 笑 手ごわそう。

たしかに土曜仕事で休みが1日しかないなら、ゆっくりしたいですよ!その気持ち、旦那さんがもっとわかってくれたらいいのに。。

遊びに来る日程は、ご両親が勝手に決めちゃうんですか?せめて、土日2連休の土曜のみ日帰りとかにして欲しいですよね。Cocco'sさんが休日出勤した週や仕事が忙しくて疲れてる週は遠慮してもらう方向で旦那さんに話してもらえたらいいですね。

それか、たまには、ご主人に一人で実家に泊まりで帰ってもらうのどうですか?結局、自分の息子に会いたいんでしょうし。
気を使って大変ですが、がんばってくださいね。

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  レスありがとうございます

Cocco's[ID:0001839]
2014/11/18(火) 09:47

義両親特に姑はほんと空気読めない人間なんだと思います。
自分がこうしたい、と思ったら、そうする、という性格で、舅も主人もはたまた義祖父(姑の父)までもが優しいので何も言いません。

主人には、義両親といると疲れる、という感覚はあると思いますが、私の両親はもともとあまり干渉してこないタイプだし、嫁にやった娘とある程度は遠慮しているようで、私の両親から主人へ直接連絡がいったり、我が家への訪問も1年に1回あるかないか程度ですし、義両親のようなことがないので、私の気持ちまでは理解できない環境だと思います。

毎回ですが「渡したいものがあるので○日○日に会えませんか」と私と主人の両方に連絡がきますが、事前に主人に私たちに予定がないことを確認してOKをもらっているので、私も今更予定があるとも言えず、はい、大丈夫です・・・という感じです。
最近は急な休日出勤を理由に泊まりをやめてもらったり、義実家への訪問予定を主人ひとりにお願いしたりしました。
しかし主人は、私が土曜に仕事でも「夜からはあいているんでしょ」というスタンスですし、義実家への訪問に私が一緒でないことにも不満のようです。義両親も「仕事が終わったら夜からいらっしゃいよ、無理なら日帰りでも明日だけでもおいでなさいよ」というメールがくるなど私の気持ちはお構いなしでした。

主人への伝え方として、義両親といると気を遣って疲れるので訪問を控えてほしい、ということをストレートに話すべきか悩んでしまうのですが、主人を傷つけるようなことはしたくないので、もっとやんわりと言うべきでしょうか。
しかし以前義両親の訪問後に「あ~疲れた」と言ったら「気を遣う仲でもないのに何に疲れるの?」と返されました。私が気を遣って疲れていることがわからない主人にははっきりと言わないとわかってもらえない、と思うのですが、言ってもいいものか。
それとも私がもっと大人になり我慢するべきか。

長文でまとまらない文章で申し訳ありません。
レスありがとうございました。

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  いきなり変えるのは難しいかもしれませんね

みかんこ[ID:0008561]
2014/11/13(木) 11:32

まず
月1の頻繁な訪問をやめてもらうというより、まず泊まりをやめてもらうとか
こっちから出向き日帰りでさっさと帰るようにするのはどうでしょう?
それか何回かに1回は、「翌日、予定があるから」とか「主人側が日曜出張だから、、今回は泊まりはちょっと困る。」とか言うようにご主人に協力してもらったらどうでしょう?

親御さんも楽しみにしているでしょうし、いきなり変えるのは難しいかもしれませんね。関係性がこわれても大変です。

結局、家を掃除したり、むかえ入れる準備をするのは嫁なので、大変さは正直にご主人に話していいと思いますよ。気を使うもの事実ですし。

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  レスありがとうございます

Cocco's[ID:0001839]
2014/11/14(金) 10:55

泊まりをやめてほしいというのもうまく伝えられるか不安です。
主人はWELCOMEなので(実両親だから気を遣わないので疲れない)、私が土曜仕事だから泊まりはやめて日曜だけにしてほしいと断った時は、なんで?土曜の夜からはあいてるんでしょ?という顔をしてました。

最近は、本当に私の仕事が忙しくて平日の帰りは遅いし、休日出勤しなきゃいけないときもあるので、忙しいんです、という雰囲気を伝えているので、土曜は仕事なので日曜なら、というように主人にも言って、やんわり断っています。
でも正直、日曜だってせっかくの休みなのに、休みが潰れるという感覚になってしまいます。

主人にもうまく伝えられないので我慢していますが、これから先ずっと我慢していくのかと思うとぞっとしますので、
まずは主人にうまく伝えてわかってもらわなければ、味方につけなければ、と思っています。

いきなりは難しいかもしれませんが、義両親の訪問は私を疲れさせる、というのを主人にわかってもらいたいです。
ありがとうございます。

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  泊まりを断ったら…

Cocco's[ID:0001839]
2014/11/21(金) 19:30

以前、◯日(土曜日)にお夕飯一緒にいかが?と言われたので、土曜を指定して来たということはこれは泊まり前提だなと思い、また本当に次の日の朝から来客の予定があったので、「次の日に来客の予定があるので、泊まりは無理ですがお夕飯だけなら」と返事をしたところ「来客なんか気にしないわよ?」と言われました。
姑が気にするかどうかなんて気にしてなくて、来客に失礼だし、私が気になるので、遠慮して欲しい、ということだったのに、それが、通じなかったのです。
旦那は、いいって言ってるんだからいいんじゃない?とかトンチンカンな返事だし、頼りにならないと思いましたので、喧嘩ごしで泊まりは拒否したことがあります。

結婚したての頃に、来客用の布団がないのでまた今度にしてください、と言ったら、布団一式を二組買って持参して来ました。
恐るべし執念…

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  伝え方として

ひらみれもん[ID:0008744]
2014/11/13(木) 11:17

こんにちは。
義理のご両親だと、あまりにも訪問頻度が高いと疲れてしまいますよね。

・ご両親のことは大好きなこと
・あまり頻繁に来ていただくことに関して気遣っていること
・せっかくのお休みは2人の時間をもっと大切にしたいこと

などを理由に3~4か月に1回の頻度を提案してみたらいかがでしょうか?

はじめは、来ていただいてばかりいるのも悪いから、
自分たちが行くことにしたり、行くのと来てもらうのを交互にしたりして、
自分たちは日帰りで帰るようにして頻度を減らしていくことも
ひとつの手かもしれませんね。

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  レスありがとうございます

Cocco's[ID:0001839]
2014/11/14(金) 11:04

二人の時間を大切にしたい、気を遣って疲れる、というのを伝えないといけないですよね。

私の両親が家に訪問することはほとんどないし、お盆と正月くらいしか会うこともないので、
主人からすると、義両親が家に訪問することが気を遣って疲れることだということがわからないんでしょうか。

親を大切に思う優しい人、だというのはよーくわかっていますが、
過保護な義実家と、わりと放置タイプ(大人として信頼してくれているので)の実家、タイプが違うので、どうもなれなれしい義両親が苦手です。

今度義両親が来る、ということになったら、うまく伝えられるか不安ですが、がんばって伝えてみようと思います。
ありがとうございます。

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