オズモール 女性・OLのための情報サイト


  1. オズモールTOP >
  2. オトナ女子のおしゃべり掲示板 >
  3. 今後の不安

クチコミ掲示板

知りたい&教えたいクチコミ・悩み相談


  • すべて
  • フリートーク
  • LOVE&H
  • ビューティ
  • グルメ
  • おでかけ
  • キャリア
  • エンタメ
  • ウエディング

フリートーク|投稿記事

今後の不安

ミラン[ID:0009673]
2014/10/13(月) 18:22

結婚3ケ月です。
多分、同じことを相手も感じてると思いますが…

旦那と居ると イライラすることが多く、とても苦痛です。

共働きの為、家事は 旦那か週1のご飯、風呂そうじ、ごみ捨て、皿洗いしてくれてます。

本来なら すごく感謝しないといけないのですが…

私は、何故か感謝できないんです…

多分 旦那としては、こんなにやっているのに!という思いがあると思います。

私としては、女がして当たり前と思わないで!と思ってしまいます…。
せめて、労いの言葉でもあれば、また気分は違うのでしょうが…

そんなこんなで、今日も私は仕事して帰ったら… 旦那はソファーで寝ており、はぁーぁ、、などのため息をついており…
私としては、こっちだって疲れて帰って来てご飯作ってんだから少しは気を使えよ!って思い…
イライラしてしまったら、その姿を見て旦那は怒りふててしまい…

こんな調子です。
今までは、旦那としっかり話し合い解決していこうと努力していましたが、お互いに自己主張が強く納得いく話し合いができない事、そして瞬間湯沸かし器の様に苛立つ旦那に若干の恐怖と面倒臭さを感じ…
最近は話し合うことさえ苦痛で仕方ないです…。

私も、変わらないといけないのは分かってますが…
とにかく 苦痛で仕方ないのです。

  夕飯はほとんど作ったことありません

ちか[ID:0009948]
2014/11/24(月) 04:19

私の場合は、結婚する前から忙しい部署に回され、結婚して2年、ほとんど平日は残業しており、家事は、せいぜい朝食くらい。と言っても買ってくることも、多いし、ほぼやっていないも同然です。
夫は帰りは早いのですが家事を平日はしませんのでゴミだしくらいです。私も出来ないので相手にも求めませんよ。
家事は、週末に夫と、共にまとめてして、食事も外食がほとんどです。時間があれば出来ますが、夫も私には働くことの方を求めるので、何も言いません。毎晩一人で食事してますが、それでも家のことをするよりはいいみたいです。不満も言いません。

気を付けることといえば、家事をしない代わりに出来るだけ、部屋を散らかさないようにするくらいですね。

夫婦間で何を優先するかを決めれば、不満は多少減るかと。全てを完璧になんて無理ですから。

スタッフへ連絡

  とっても大事!!(横レス)

パークオズ[ID:0000112]
2014/11/24(月) 14:22

>家事をしない代わりに出来るだけ、部屋を散らかさないようにするくらいですね。

家でゴロゴロしている男たちに言いたい!!

しぶしぶイヤイヤ家事をするくらいならば、せめて散らかさず、汚さずというのを実践してほしい!!!

スタッフへ連絡

  自分と違うことを受け入れて

あかさ[ID:0007401]
2014/10/15(水) 10:53

旦那さんは随分家事に協力的ですね。
とても、優しいと思います。


前の方も書いていますが、家事を女がして当たり前だと思ってないので、
旦那さんはお手伝いしてくれてるんじゃないですか?
感謝ができない理由が少しよくわかりませんでした。

仕事から帰ったらお互い疲れています。それをお互いが思いやれなければ、
それは1人でいたほうがよっぽど楽だと思います。


ミランさん前の投稿で「旦那は家事に協力的」って言っていたので、その気持ちを大切にしてください。

自分でわかってても、どうしてもうまくできないときってあるかもしれないけど、
自分がしてもらうことばかり、自分の思い通りにならない苦痛ばかりを考えているうちは
変わることはできないし、ミランさんの味方だった人さえも離れて行ってしまうかもしれません。


まずは、ありがとうって口に出して言ってみてはどうですか? 思って居なくても言うのはできますよね?
でも、それさえも苦痛なら、誰かと一緒に生活するのが向いてないのかもしれないですね。

友達でも、彼氏でも旦那でも他人と一緒に暮らすということは、自分の思い通りにならないことがでてきて当たり前の環境だと思います。
でも、それ以上に楽しいことやいいこともたくさんあると思うんです。

それが見いだせないなら、苦痛は変わらないかもしれないので、ミランさん自身もよく考えてみてほしいと思いました。

この話がミランさんに当てはまるかは分かりませんが、結婚して半年で離婚して、1年まだ付き合っている友人がいます。
結婚しているときより仲がいいみたいです。一緒に住まない相手に期待(依存)しすぎないことが、いいみたいです。

スタッフへ連絡

  批判的にならないように

えいと[ID:0008884]
2014/10/15(水) 04:36

最初のあなたの投稿で、批判的に書いたので削除されてしまいましたが
私としても、自己中の批判は間違っていたんだと気づきました

3回も投稿されて、かなり悩んである と言うことと

確かに、結婚三ヶ月で夫婦の役割当番を考えること自体から一体感も無く、労いの言葉などと言うものさえ
無意味に感じて、その前の夫婦の会話自体にギスギス感を感じます

つまり、前の回答者の方が言われるように愛が無い結婚だったのかと思います
結局は、どちらも悪くなく 批判さえ出来ない訳です

では、どうやったら愛を感じるのか・・・・
こればかりは、誰も回答できないでしょう
ただ、夫婦間で愛とは? ならば、恋愛中の愛とは違うと言うのだけは答えられると思います
ごく日常的に支え合う中で、労いの言葉も無ければ感謝の言葉も無い
何もしなければ責められる訳でもなく、自分がしたいことだけをやる
専業主婦だろうと共働きだろうと文句言い合いながらもなんとかやっている
そして、その時間の経過を愛と言うのでは?

スタッフへ連絡

  結婚前から愛情なかったんじゃないですか

カサブランカ[ID:0004488]
2014/10/14(火) 13:03

ミランさんの仰るように、ご主人も同じように感じていると思いますよ。
未だ3カ月なのに「こんなはずじゃなかった」と。
大体、最初の投稿を読んで、
・一緒になるには不安があった、のになぜ結婚したかな。
さびしかったから等という曖昧な気持ちで結婚したこと自体が弱いし甘い。
子供じゃないし結婚は遊びじゃないです。
お互い自分自身で相手を選んだんですよ。
ご主人はミランさんと違って結婚前後は愛情があったのだと思いますよ。
だから結婚相手にミランさんを選び、多少の家事はやってくれているのでは
ありませんか。
でもミランさんは選びたくて選んだわけじゃないみたいですし、
「一緒にいる時間が窮屈」とか「日常の話をしたくない」とか。
そういう気持ちが全て態度に出ているんじゃないですか。
相手を寄せ付けない態度をされれば、「こっちも」となるんじゃないですか。
ご主人のため息を聞いてミランさんがイライラするように。
家事にしても、そこまで思うのなら結婚前に決めておけば良かったのにね。
労りの言葉はお互い様。ミランさんも言っていますか。
私も他の方が仰るように、そこまで家事でイライラするのなら、
食事に関しては外食の機会を設けたり、お惣菜を買って来たり、
掃除や洗濯等は月1,2回だけでも家事代行を依頼する方法を取れば少しは
解決に繋がると思います。
でも、ミランさんの場合、ご主人に対して最初から愛情がないんですよね。
家事は今の原因を作るホンの一分の言い訳でしかない気がします。
話し合い、した方がいいです。
お互い譲らない、面倒。だから話し合わない、というのなら別れた方がいいです。
今のままではミランさんは変わらないです。
それとtokuko28さんのレスに対して「割り切る」とありましたが、
「割り切りっている」わけじゃない、というのは読んでいて分かりませんか。
お互いに愛情を持って話をするし、尊重しているということです。
ご主人に愛情が持てないのなら、ご主人にもまだまだ出会いがあるでしょうから、
別れて暫く一人で生活した方がお互いに良いと思います。

スタッフへ連絡

  読んでいてびっくりしました

シャンシャン[ID:0009667]
2014/10/14(火) 11:52

結婚3か月で旦那を見るとイライラって、、、相当ですね。大丈夫ですか?

そして結婚していない私が言うのはなんですが、、、ちょっとワガママすぎませんか?読んでいてびっくりしました。
とういか、自分中心に地球が回っているというか。。

また、ミランさんの旦那さん、十分すぎるくらい家事に協力的ですよね。
そんなにやる人なかなか聞きません。友達の旦那さんに聞くと、風呂掃除なんて子供が生まれて初めてした。という人もいました。
私が5年同棲していた彼は、皿洗いなんてしたことありません。

>女がして当たり前と思わないで! 
は、全く何もしない旦那さんに言うならわかりますが。
ミランさんの旦那様も、当たり前だと思っていないから手伝ってくれるんじゃないすか?

>旦那はソファーで寝ており
そりゃ旦那さんだって働いてるんですから、ミランさんが疲れているように疲れます。
会社で何かあったのかもしれません。労りの言葉はかけましたか?
パークオズさんがおっしゃるとおり、私も 感謝が足りない、と思います。
イライラするなら、二人で外食にしたらどうですか?
ミランさんは旦那さんを養うくらい十分な稼ぎがありますか?家庭を守るのは一般的に男性側です。
外で気持ちよく働けるよう家庭環境を整えるのが女性の役目では?
夫婦間で、家事に対して女性と男性が同じ立場で意見するのは違うと思います。

家事のことで、というより旦那さんと合わないのでは?
もしくは、一度、専業主婦にでもなったらそのイライラは落ち着きますか?
でも、あなたのような考えの方は、専業主婦になっても家事を文句なしにやると思えませんが。。。どうでしょう?

スタッフへ連絡

  感謝が足りない

パークオズ[ID:0000112]
2014/10/14(火) 08:47

あなた方夫婦には。

彼もあなたにいたわりの言葉をかけていないし、あなたも彼にいたわりの言葉すらかけていない。

それぞれが担っている家事は、「義務でありこなすことが当然だから感謝なんて必要ない」ってお互いに思っていたら、
ソレ(担当部分)ができていなければ、「悪いこと」である。

なんだか、結婚してくつろぐ場の家庭がギスギス殺伐とした戦場(極端ですが)のようです。

お互いそれぞれの家事を一週間放棄してみたらいかがでしょう?

部屋がほこりだらけでゴミだらけでクシャクシャのシャツで健やかに過ごせますか?

心地よい空間を保つためには、家事は義務なんです。

>私としては、女がして当たり前と思わないで!と思ってしまいます…。
思っていいと思いますよ。
納得できないのであれば、家事全般すべてを外注にしたらいかかでしょう?共働きならば、それなりに収入があるので。


スタッフへ連絡

  大丈夫ですか?

tokuko28[ID:0001460]
2014/10/13(月) 20:49

そうとうイライラがたまってるのか、同じような投稿が立て続けにされていますが。

私から見るとあなたも上から目線ですよ。

私も仕事第一なので、あまり、家事はしませんでした。朝はまったくせず。夕食も私の方が帰宅時間が遅かったので、何もしませんでした。夜は飲み会が多く午前様もあったので。週末もお互い仕事して、一緒に外食が多かったです。

でも、彼の方が、結婚している意味がないと家を出ていきました。それでも、いいんじゃない?仕事優先はお互い様だし、だからって、私が家事しなければいけない理由はないと思いました。

私自身、結婚生活には向かないと思って、もうしたくもないし、しようとも思いません。

ミランさんは、相手に期待しすぎです。結婚して、家事半分は難しいと思いますよ。それでも、旦那さんは何かしら家事をやってくれるのでしょう。ハードルを上げるのではなく、週末はすべてまかすとか、朝だけ、お願いするとか、あなたもどこかで妥協する、譲るという部分がないと難しいです。

私は旦那が出て行ったときに、知り合いのカウンセラーに私の結婚生活の話をしたら、「夫婦の中で<負けまい>と、頑張るとうまくいかないよ。」と言われたことがあります。私も旦那も、お互いに相手の考えや価値に合わせたら負け。と思って、相手を見てたんだなと。

ミランさんの文面からも旦那さんを受け入れるとなんだか、負けたような悔しい気分になってしまうのでは。
だから、イライラする。

私のように、何もしない。また、相手に期待せずに、自分のやれることはやる。か、自分の思うような家事フィフティフィフティでやってくれるような相手をまた、探すか、、いずれにしても、自分自身の覚悟だと思います。

私は、いろいろありましたが、今のパートナーとはうまくやっています。もちろん、結婚はしていませんが、仕事優先の私を理解し、料理の得意な彼が作ってくれます。

スタッフへ連絡

  tokuko28さん

ミラン[ID:0009673]
2014/10/13(月) 22:52

tokuko28さん
返信ありがとうございます。

本当にそうだと思います。
何かしらを望むから苛立つんだと思います。

私も 今、割り切って諦めようと格闘中です。
が… なかなか簡単にはいかず、気持ちのコントロールが上手く出来ずに ここで愚痴らせて頂いてます。

tokuko28さんのように キッパリ割り切って生活してらっしゃること、本当に尊敬します。

スタッフへ連絡




PR