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フリートーク|投稿記事

旦那の両親との付き合いが面倒くさい

momoco1020[ID:0001839]
2012/09/28(金) 00:13

非難覚悟です。

正直に言って旦那の両親との付き合いが面倒くさいです。
旦那の両親は高速を使って2時間くらい離れたところに住んでいます。
決して近いところに住んでいるとは思いません。
それでも最低でも月に1回はこちらに来て、食事・買い物とつき合わされます。

私と旦那はもともと休みが合わないので、土日でもあまりふたりの時間は作れません。
それでも土日は貴重な二人の時間だと私は思っています。
そこに、旦那の両親がやってくると、正直がっかりするし、うれしくないし、
私の予定も聞かず、突然「今夜一緒に食事でも」と言ってやってくるのでいらいらします。

最近は、食事に行った後、夜中でもうちに来ます。
先日の食事の後には、次の日私は仕事で早く寝たかったので、やんわり断ったのに、
私がベランダで洗濯物を取り込んでる隙に、「ちょっとコーヒーが飲みたい」と言って
勝手にうちに上り込んでいました。(夜の11時です。)
「次の日早いので」と断ろうとしたのに
「ちょっとだけだから」と居座り、
12時過ぎまでうちにいました。

いい加減にしてほしいです。
しょっちゅうこっちに来るのも、会いに来るのも
食事までならまだしも、食事後夜遅くにうちに上り込んでくるのも。

なんとかしたいです。
面倒くさいと思うのは私が鬼嫁ですか?
最低ですか?

テーマ:
タグ:  義両親コーヒー仕事時間食事

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  鬼嫁なんかじゃないよ

パークオズ[ID:0000112]
2012/09/28(金) 07:20

結婚してからどれくらいの期間があるのかはわかりませんが、ココは「ひどい嫁だ!」と相手に思われてもいいと思っているのであれば、きっぱりと「今日は無理です」とお断りしてもかまわないかと。

いくらパートナーのご両親とはいえ、夜の11時に家に上がりこむのって・・・・
私でもウザいって思いますよ。(ちなみに、私は一駅のところに両親は在住です)

自分たちとご両親は、生活時間帯(共働き)が全く違うのだから、事前にこちらの予定を聞いてから来てほしいし、深夜に上がりこむのは困るということは、ご主人を通して夫婦二人の共通認識として、断ってもらいましょう。

まあ、「夫婦二人の考えです」とご主人が言ったところで先方には「嫁が言わせている」って絶対に思うんですけどね。

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  夫婦二人の共通認識

momoco1020[ID:0001839]
2012/10/07(日) 12:38

レスありがとうございます。

夫婦二人の共通認識でないところが問題なのかもしれないとお返事いただいてしばらく考えていました。
結婚前から旦那の家族は仲が良いと言うのは知っていましたが、30過ぎた息子のところにこう度々顔が見たい、話がしたい、と言って来るものとは思ってもいませんでした。
旦那も旦那で、口では面倒くさいといいながらも、毎回毎回私との予定があっても、両親に合わせています。
私も以前に何回か、突然来られても困る、私との予定はどこにいっちゃったの?と怒ったことはありましたが、そうすると旦那の方が、親なんだから仕方ないと言って、困った表情になるし、あまり言い過ぎても今度は旦那の方が不機嫌になりかねないので、グッと我慢していました。
旦那は次男ですが、長男はそんな両親のことをうざったいと思ってるらしく、ほとんど顔を見せません。(悪い人ではなく私と旦那と三人ではたまにご飯に行ったりはします)
だからなおさら、旦那は責任を感じて?なのかまめに相手にしてます。

私の気持ちを旦那に伝えて夫婦の共通認識とするには時間がかかるかもしれませんが、このままでは私も困るので、少しずつ旦那と話してみたいと思います。

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  う~ん・・・

ルミコ[ID:0005813]
2012/09/28(金) 20:37

とても困りましたね。

私は旦那の実家と車で10分くらいととても近いのですが夜中に上がられたことはありません。
ノンアポでお土産や頂き物を持ってきてくれることがありますが、時間も夕方で外で受け取ったら小話をして「ではまた・・・」と帰っていきます。

もし主さんと同じ立場でしたら以下の3つを考えるかなと思います。

①旦那さんに自分の気持ちを伝えて両親に伝えてもらう(旦那の気持ちとして)。
同じ休みの日をたまには2人で満喫したいな~と旦那へ打ち明けますかね。
②「来月は予定があるから次は2か月後に来てほしい・・・」とかすこしずつ会わない期間を長くしていく。今度来た時にそれとなく次は〇か月後あたりに~と話を出していく感じで。
③逆にこちらが都合いい時に(あれば)顔を出しに行っておじゃましこちらのペースで会う、または中間地点でランチなど自宅からは距離のあるところで会い、食後はこの後寄る所があると伝える


例えぎくしゃくしてしまってもこちらにはこちらの生活があるわけですから本当に辛いのなら伝えていいことだと思います。私は主さんを鬼嫁だとは思いません。
応援しています!

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  ありがとうございます

momoco1020[ID:0001839]
2012/10/07(日) 12:54

近くに住んでるのに、ちゃんとわきまえてるルミコさんの旦那様のご両親は素晴らしい方たちですね。
私も一年に一回とか半年に一回とか、その程度であれば、何も文句なしに良い顔してお付き合いしたいと思うのですが、こうしょっちゅう来られても、私は旦那と結婚したわけであって、両親と結婚したわけではないと感じてしまいます。
自分の両親とすら半年に一回盆暮れ正月に会う程度ですから。

123とお返事いただいたのですが、
1については、前レスで書いたので省略させていただきます。
2についてなんですが、毎月会うと誰かが決めたわけではないので正直なかなか言い出しづらいところではあります。
2ヶ月後に、なんて私が言ったら、自分から約束を取り付けたようでなんだか…
毎月来られるのはやなので、2ヶ月に一回でもいい方だとは思いますが、できれば盆と正月くらいでいいです。
こんなこと思うなんて、ほんと性格悪いですよね…
世の中の皆さんが、うまくお付き合いされてるのが、ほんとすごいと思います。
わがままですみません。
嫁の役割なんでしょうが、なんと伝えていいか…

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  ご主人に話して貰う

カサブランカ[ID:0004488]
2012/09/28(金) 22:02

momoco1020さんがここへトピを立てたのは「鬼嫁」かどうか、momoco1020さん自身が
最低かどうかを聞くため?
「夜中に」という時点で『常識』という部分を逸している・・・・・というのは誰でも感じることですし、
分ることでしょう。
だから「鬼嫁」という人も「最低」と思う人もまずいないと思います。
で、それを聞いたところでなーんにも解決にならないことをmomoco1020さんは分っていますよね?
このままでは何れは『同居』と言い出すか、或いはエスカレートするかではないかと
私は思いますけど。
ご主人には話しました?
結局、嫁は嫁で他人なので、ご主人に間に入って貰うかご主人に悪者・・・・・じゃあないけれど、
なって貰ってご両親に話して貰うのが一番だと思いますが。
それでもご主人が話したがらなかったり(面倒臭いとか)、「たまにだから」とか「両親も
年で淋しいんだよ」とか何かにつけ我慢するように言うようなら、
momoco1020さんご夫婦の関係を見直した方がいいかも知れません。

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  レスありがとうございます。

momoco1020[ID:0001839]
2012/10/08(月) 15:09

「夜中に」来るのはもちろん常識的でない、と思っています。
それはできるなら断りたい、と。
(義母の方が一枚も二枚も上手なので、なかなかうまくいきませんが…)

でも正直言ってしまうと、夜中だろうが、日中だろうが、休みの日だろうが、
義両親に毎月毎月付き合いたくないのです。

理由はトピで書きましたが、
私と旦那の休みがなかなか合わず二人で夕飯を一緒に食べられる土日は貴重な時間であること、
あと、食事だ買い物だ、と言っても毎回毎回義母の行きたいところ食べたいものにつき合わされ、正直一緒にいても何も目新しい話題も楽しいこともないため、つまらないこと、
です。

嫁である私がそう思っていることについて、私という人間ができていないのか、
世間のお嫁さんはこうやって我慢しているのか、聞きたかったのです。
言葉足りずすみませんでした。

前の横レスでも書きましたが、この不満を旦那に漏らしたことはあります。
でもどちらかというと旦那は、私の気持ちもわかろうとはしてくれてるみたいですが、
遠くから来てくれた両親を邪険にはできない、というところが本音だと思います。
兄は実家にも顔を出さないため、自分が相手をしてあげなければ、と感じているように思います。

先日食事の後うちに上り込んできたときも、
食事が終わった段階で、私は旦那に
「明日仕事で朝早いから、うちに来るのはやめるよう断ってね」
と耳打ちしていたにもかかわらず、
「ちょっとだけだっていうから…」
とあげてしまい、義母は
「ちょっとでもだめなの?」
と私に面と向かって言ってくるので(そのころにはうちのソファーに座っていましたが)
追い出す訳にもいかず、私も断りきれませんでした。
(怒らせると怖そうなので…)


旦那との関係を見直した方がよいですか?
具体的には見直すとは?
離婚?話し合い?
毎月来ないでほしい、と思っている、と旦那に伝えて、旦那から義両親に伝えた方がいいですか?
旦那の弱腰を直した方がいいですか?


質問ばかりですみません。
なんとかエスカレートさせず、関係を壊さない程度に
会うペースを落としていきたいです。

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  うーん

カサブランカ[ID:0004488]
2012/10/09(火) 12:58

momoco1020さんの納得のいく回答になるかどうか。

ご主人にmomoco1020さんが話しても逆に不機嫌になり兼ねなかったり、
分かろうとしてくれている(かも)ようでも何もアクションを起こさなければ分かった
フリだけしているように感じます。
結局、ご主人は妻であるmomoco1020さんに我慢して欲しいと考えているような気さえします。
常識や相手のことを考えれば、ちょっとは遠慮というものが義理のご両親にも
ありそうなものですが、無いのは長男が疎遠な分、優しいご主人に対して甘えているというか
子離れしていないんでしょうね。
ご主人と義理のご両親は親子なのですから、多少ご両親にぶつくさ言われても角は立たないし、
立ったところで後腐れは少ないと思いますので、やはりご主人から自分も
(あくまでもご主人自身が)疲れているから、たまには遠慮して欲しいとか、
予定が入っているとか言って貰うのが一番です。
結婚て相手(伴侶)を守るものじゃないんですか?
当然ご両親も大切でしょうけど、一番に考えてあげなければならないのは
momoco1020さんのことだと私は思います。
ちょっとご主人は弱腰というか、自分に火の粉が掛からなければ、黙ってさえ
いれば何とか収まるという情けなさを感じてしまいます。
ただ、momoco1020さんも少しは譲らなければならない部分はあると思いますよ。
今迄毎月だったことが半年や盆暮れというのも無理でしょう。
こういう盆暮れ状態を望んでしまうのは今迄の積み重ねがあってのことだとは思いますが、
結婚て二人だけでしたつもりでも家と家の繋がりでもあります。
ですから、2か月に1度くらいはご主人がお休みの時にご主人一人で実家に顔を出して貰い、
来るのは3ヶ月に1度くらいにして貰うようにしたらいいんじゃないでしょうか。
離婚というのは究極過ぎですので、ご主人が一体どう考えているのか、
今後もずっとこのままで良いと思っているのかどうか。
良いと思っていないのなら、どうしたら良いか考えてくれているのか聞いて話し合った方が
いいですよ。
先にも書きましたが、ご主人がどうもハッキリしないというか、曖昧なのが気にかかります。

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  ご指摘の通り

momoco1020[ID:0001839]
2012/10/09(火) 17:47

度々レスありがとうございます。

ほんとにご指摘の通りだと思います。
旦那は、口ではめんどくさいとは言いながらも、毎回毎回付き合う、夜中でもうちにあげてしまう。
実は先週も私たちのところに来ました。もちろんアポなしで。
今○○にいるから、後○時間で着くよー、と旦那の携帯に電話がありました。
私は、午後から仕事に行かなければならなかったのですが、その日は旦那とランチをしてから職場に行く約束でした。
旦那は電話口で、「こうこうこうだから、突然来られても困る」と言ってくれたのですが、義母に「もう向かってるし、渡すものがあるから会えないのは困る。ランチくらい付き合ってよ。」と言われて引くに引けなかったのか、わかったと言ってしまいました。
私は仕事もあって、そんなに待てないし、突然来られて嫌な思いがしたのと、旦那があっさり私との約束をふってしまったことに頭がきて、「私は待てないからもう出る」と怒ったまま家を出て、結局その日は義両親には会わずに終わりました。

なぜか弱腰の旦那。
そこにも頭がきます。
きっぱり断ってくれればいいのに。

そして強引な義母。
勝手に四人での(お兄さんには声をかけてないようです)旅行を決めたり、
あるときは、私たちの旅行先が実家に近いからうちに寄れと無茶なことを言い出すし(ちなみに旅行先から家までは山を越えて車で四時間かかります。高速ないし。結局断りましたが。)

でもこちらに書き込みをしてから考えて、少し不安になってきたのですが、実は旦那は両親が会いに来ることを嫌だと思っていないのかもしれないと。
小さいときから特別に可愛がられていたようだし、マザコンの気もあるのかもしれないと。
そしたらやはり私が両親のことをとやかく言うのは気に入らないのかもしれないと思います。

どちらにしても皆さんにコメントをいただいて、
少し話し合いが必要に感じました。

旦那の本心もわからないし、角がたたないようにうまく折を見て話し合うしかないようでしょうか。

コメントありがとうございます。

スタッフへ連絡




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