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フリートーク|投稿記事

嫁の立場として

plusworld[ID:0000750]
2012/09/10(月) 22:37

息子夫婦(息子36歳 嫁35歳)は、4年前に結婚しました。
2歳の娘がいて、12月には2番目が生まれる予定です。

主人は 会社のワンマン経営者で 息子は自他共に認める後継者です。

自宅から15分程の所の 社宅に住んでます。
社宅と言っても 主人が
セカンドハウスとして建てた家です。

主人は「本人達の結婚だから 賛成も反対もしない」と
結婚前 息子が嫁さんを紹介した時には 
顔も見ず 名前も聞かず 自分の会社の話ばかりしてました。

両家の顔合わせをする事になっていましたが
主人の方から 一方的にお断りし、息子達は二人でハワイで結婚式を挙げました。

嫁さんの実家では、
「お父さん(主人)のお考えだろうから、夫婦が仲良くしてれば良い」と
広い心で居てくださいました。

結婚後は、主人以外(息子の兄 弟 私)は嫁さんと仲良くしており、
家に来る時は 主人の留守中に来ています。

主人の実家の お葬式やお墓参りには、いつも二人揃って 参加してました。
家で孫を預かった時や、息子一人で孫を連れて来た時(4年で2回しかありませんが)
主人は 不器用でも孫には 声をかけていました。


最近になって 主人は 何を思ったか
嫁さんの実家に挨拶に行くと言い出し、一人で行きました。
  (息子と嫁さんが同席しました)
主人と息子嫁さんから聞いたところによると
挨拶が遅くなった事を謝った後
「私は お宅の娘さんが気に入らない。なぜなら 結婚して一度も挨拶にも来てない」と言ったそうです。
息子が腹を立てて 
「来てくれと頼んでも居ないのに 勝手に来て、そんな事を言うなら来て貰わない方が良かった」
と言ったら 「帰る」と帰って来たそうです。

嫁さんの実家のご両親は、唖然として何も言えなかったそうです。

主人の主張は、
嫁であるなら、反対されてようがなかろうが、婚家につくすのが当然で、
まして 安い家賃で豪華な家に住ませて貰って感謝の気持ちもない。
旦那(息子)の会社の上司(主人)である自分にお中元 お歳暮するのが当たり前。

息子の主張は、
親父は、会社の社長ではあるけれど、今までも理不尽な事が多すぎて親父とは思ってない。
社宅に関しても 空き家になっていたので、住んでくれと言われて住んでるので、
自分たちが住みたくて住んでるのではない。
(結婚当初 アパートに住んでました)

嫁さんの主張
○○さん(息子)には、お正月には挨拶へ行こうと言ったけど、
行きたくないと言われた。

主人は 自分の親との確執があったり 修羅場を乗り越えて
今の会社を発展させたので、ワンマン 他人の気持ちなどお構いなしで
世間一般 表向きに良い顔など 出来ない。自分が思った通りに発言する人です。

私は仲を取り持って 家にも挨拶させてたら良かったと反省してます。

みなさんなら、今後どのようにされますか?
アドバイスよろしくお願いいたします。

  なんかお嫁さん可哀そう

パークオズ[ID:0000112]
2012/09/11(火) 19:37

私は、お嫁さんの年齢に近いし、立場も似ています。(夫は長男跡取りです)

だから、なんだかお嫁さん可哀そうです。

お嫁さんのことは、息子さんに任せて、まずは親子(父と息子)の関係修復を図ることから始めたらいかがでしょうか?

まあ、こじれた関係を修復するのはこじれた期間の倍以上の年月がかかりますよ。

とりあえず、タイトルの「嫁の立場として」というのは、おかしいと思います。

文面を読む限り、お嫁さんは、何も悪いことはしていないと思います。

男同士、お互い自分の非礼を自覚することですね。

難しいとは思うけど。

ご主人の非礼=結婚前に顔合わせを自らキャンセルしたこと。突然お嫁さんの実家に乗り込み、自らの非礼をわびたかと思えば、逆ギレしたこと。

息子さんの非礼=お嫁さんが、お正月に挨拶に行くべきと進言したにもかかわらず、断ったこと。

親子の仲の悪さに、お嫁さんが巻き込まれてしまって可哀そうです。

スタッフへ連絡

  悪いのは男達です。

plusworld[ID:0000750]
2012/09/11(火) 23:33

パークオズさん

お返事ありがとうございます。

まず タイトルのことですが
「嫁さんの立場に私がどんなアドバイスしてあげたら良いでしょうか?」
「嫁さんの立場としたら どう行動したら良いでしょうか?」
このような意味でした。言葉足らずですみませんでした。

そうですね。嫁さんが一番可哀そうです。
私と嫁さんは、良い関係でいますから
なんとかしてあげなければと思って書きました。

出来るだけ嫁さんが傷付かないように
方法が無いものだろうか 模索しています。

>男同士、お互い自分の非礼を自覚することですね。

これが一番なのですが、本当に難しいですね。
主人とお義父さんも 同じようにこじれた関係でしたから
血は争えないでしょうか。


主人は嫁さんを嫌っているのではなく
孫を可愛がったりしたいのに不器用で出来ないので
ごねてるだけなのかも知れません。

↑ と思いたいです。

スタッフへ連絡

  経緯や主張は分かりましたが

カサブランカ[ID:0004488]
2012/09/12(水) 13:13

「嫁さんの立場に私がどんなアドバイスしてあげたら良いでしょうか?」
「嫁さんの立場としたら どう行動したら良いでしょうか?」
ということの前にですね、息子さんたちが結婚する前から現在に至る迄の4年以上もの間、
plusworldさんは、妻として、母として、姑として何をして来ましたか?
両家の顔合わせはご主人が断ったとのことですが、
plusworldさんや他の息子さんたちは相手方に会わなかったのでしょうか?
その後の関わり方は?
日頃、お嫁さんはご主人が不在の時に遊びに来るそうですが、
「あなた(ご主人)は会う気がないみたいだけれど、○○さんはたまに顔を見せて様子を
聞きに来てくれるのよ」という報告等はしていないのですか?
それと今回のお嫁さんのご両親への不義理な態度をご主人はしたわけですが、
それに対してplusworldさんは相手方へどのような行動を取ったのでしょうか?
黙って見て来たわけでもないでしょうし、plusworldさんなりにして来たことが分からなければ、
アドバイスも何も的外れになる部分もあります。
お嫁さんの主張を読む限りでは、息子さんに対してそれなりに意見を言っているように
感じますし、別に悪いことをしたわけでもしているわけでもないので、
『嫁の立場として』今、彼女が今以上にすることは何もないと思いますし、アドバイスというより、
お嫁さんに対しては「私がついているし、間に入ってみるわ。」位のことを言ったら
どうでしょうね。
まさしく、「仲を取り持って」というのはplusworldさんしか出来ないと思います。
ご主人のことも息子さんのことも良く分かっているのはplusworldさんでしょう。
お嫁さんに何とかして貰う為のアドバイスを求めるよりもplusworldさん自身が
出来ることはないかよく考えてみた方が良いと思います。
ご主人に対して、毅然とした態度で接することが必要じゃないですか?
また、息子さんのお嫁さんのことを第三者に話す時に「嫁さん」という表記はおかしいと思います。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

plusworld[ID:0000750]
2012/09/12(水) 23:30

カサブランカさん
お返事ありがとうございます。

文字制限もあり十分な事が書けなかったので
このようなご意見 有難く思います。

「嫁さん」という呼び方について、
こちらは、地方都市ですが、第三者にはこのように
話していますので、そう書きました。ご容赦ください。

主人は本心かどうかわかりませんが、
「友達要らない、親戚付き合いもしない、家族の団らんも必要ない」です。
幼少期から 主人の実家は仕事一辺倒でしたから 団らんの経験もないのだと思います。

いつの間にか私たち家族は 主人を除いての
外食であり、遊びであり、団らんになっていました。
確かに 仕事仕事と趣味のゴルフ スポーツクラブで 家に居る事が少ないです。
M子さん(嫁さん)を迎えても その形態が変わる事なく
結果 M子さんのみが 主人の攻撃の的になってしまったのですね。
一番 責めやすいですからね。

主人と私の結婚は反対されたものですが、
何を言われようと 主人は私を実家に連れて行ってましたので
いつの間にか 私は主人の実家に解け込んでいました。
それと同じ様な事を 息子にも求めていたのではないかと思います。

両家の顔合わせを断った時
それは世間の半数以上の人がすることを 普通と言うならば 普通ではない
間違ってると私は言いましたが
「親戚付き合いする気もないし 心と裏腹な表向きのよい顔をする気もない
 俺は 普通ではなくても良い」と。
M子さんが挨拶に行こうと言って 息子が行きたくないと言った事に関しては
「旦那がなんと言おうと 私一人でも行ってくるわ。と言うのが嫁の務めだ」と。

今回のご実家訪問の時は
主人と息子が会社で会って話して決めてしまった事で
私が事前に意見出来ない状況でした。

M子さんのご実家と私は
両家の顔合わせの話が出ている頃 1度 お母様とお会いしています。
その後 私だけでもと思いましたので お食事にお誘いしましたが
ご主人とお会いしてないので とお断りされました。

息子がM子さんを家に連れて来ないのは、
「あの子は、あんなチャラチャラした靴を履いてきた
 挨拶しなかった」等々
後々に ブツブツ言われるからです。
ただ自分の好みではないだけで  少しもチャラチャラはしてません。
(これは、結婚前の顔合わせ後 家に遊びに来た時のことです)

挨拶しましたよ と言うと
「相手に聞こえないなら 言わないのと同じ」
M子さんは 物静かですが 主人は元気いっぱいの子が好みだからでしょう。

主人は 社会のルールを助言をするお友達もいませんから
相談するのは 会社の社員です。
当然 社員は保身の為「Yes Man」ですから
答えは「社長さんは、間違ってません」
こんな訳ですから 主人が変わる事は 難しいでしょう。

仰る通り このような状況の中でも
私がやるべき事を考える事であって
M子さんがやるべき事は ありませんね。

タイトルを「私の立場としてやるべき事は」に変更した方が良いですね。

思いつくまま脈絡なく書いてしまい申し訳ありません。
考えるきっかけのお返事ありがとうございます。

スタッフへ連絡

  立場は違いますが

sadako[ID:0000222]
2012/09/13(木) 13:05

うちの実母そっくりです。
友達もいない、自分の気持ち優先で、いきなり怒り出したり・・
そういう意味では、私が息子さんの立場ですね。
主人は婿にはきていませんが、、実母は主人の悪いことばかり言います。
なので私は極力あわせませんでした。

義両親に失礼なことばかり電話してくるので
私は義両親には「ちょっと精神的におかしい。」と言って
理解していただいています。
電話がかかってきて変なこと言われても「おかしいからね~」で済ましてくれます。
表向きは話を聞いていても裏ではおかしい人扱いすればどうでしょう?

こういう人は何をいっても聞いていない。アドバイスも受けないです。
直すというのはあきらめてください。


という私は実母と絶縁状態です。
息子さんも絶縁状態になる前に、こっそりあなたが味方についてあげてください。

スタッフへ連絡

  心に傷を負っているんですね。

plusworld[ID:0000750]
2012/09/13(木) 20:58

sadakoさん

レスありがとうございます。

居るんですね~ 人と協調出来ない人。

育つ過程に問題があって、
自覚はしてないでしょうけど、心に傷を負っているのでしょうね。
人を攻撃しながら また更に 傷付いてるのだと思います。
と言いつつ 周囲は大変迷惑しています。


>表向きは話を聞いていても裏ではおかしい人扱いすればどうでしょう?

日常のどうでも良い事については、「変な人!」で済ませていますが
今回は 他の方も巻き込んでいますから 見逃せなかったです。

>息子さんも絶縁状態になる前に、こっそりあなたが味方についてあげてください。

その後 矛先が息子の方へ 向いて
「社長の息子であるだけで、役員にもなれたのに、自分の実力ではない。
 平社員と同じ待遇にする。それが嫌なら会社は辞めても良い」
今は 息子が辛抱してますが、見切りをつけたら 絶縁状態になるでしょうね。

一番困るのは 主人だと思いますけど。。。

もう 駄々こねる子供みたいなものです。
これは、主人と息子の問題ですから、息子が対処するでしょう。

絶縁状態になる前に
私は M子さんを 普通に家に出入り出来るようにしてあげたいです。

今まで私がしてこなかった事への反省も込めて
M子さんは 家に来る気になれるのか ご意見を聞きたくて
若いお嫁さんの立場の方も多いと思われる ここに書かせて頂きました。

スタッフへ連絡

  うーん

sadako[ID:0000222]
2012/09/14(金) 11:27

これはお嫁さんの性格次第かなと思いますね。
私なら絶対行きたくないです、
息子さんの手前、行ったら行ったでまた文句言われるのがわかってるから。

申し訳ないですが、ご主人が亡くならない限りないかと。

スタッフへ連絡

  行きたくないなぁ

パークオズ[ID:0000112]
2012/09/14(金) 13:19

まあ、自分のことをとやかく言われる分には、舅姑は年長者だし、夫の親でもあるから、「我慢」は、できます。

けれど、「自分の親」にそのような非礼をする方がいる家には、

「今まで私なり(この言葉は苦手です)に頑張ってきましたが、受け入れていただけないようなので、この先のお付き合いは、最低限度(冠婚葬祭レベル)にさせていただきます」と。

口にこそ出さないけれど、そうやってフェードアウトいうか、最小のお付き合いとさせていただきますね。

その「社宅」から出ていけとおっしゃるのであれば、出ていくつもりですし。

今まで「ご主人のいないレジャー(外食、家族旅行など)」が、「普通で」うまくいっているご家庭であったならば、それをそのまま継続させるしかないのでは?

これから先、残念だけど、ご主人は変わることは絶対にないでしょう。
お嫁さんに「嫁だから我慢するのが当然」という思想の持ち主に、「お嫁さんを大事にして」なんて絶対にできるわけないのだから。

文面を読む限り、お嫁さんには「今まで頑張ってきてくれてきたのに、こんなひどい扱いをしてごめんなさいね。」とたとえその「非礼」がご主人のことであっても、あなたが頭を下げるくらいの気持ちでいないと、お嫁さんは、許してくれないかもしれないですよ。

今のご主人は、典型的な「かまってちゃん」状態ですよね。
本当は、その仲間に入りたいのに、妙な力関係(会社での立場、金銭面)があるから、自分から歩み寄るなんて絶対にできないから、2歳児並みの「駄々っ子」ですよ。

かまわず無視し続ければ、今まで通り平穏なおつきあいは可能だと思います。

スタッフへ連絡

  ありがとうございました。

plusworld[ID:0000750]
2012/09/14(金) 19:12

sadakoさん
パークオズさん

私がその立場にあったら 決して行きたくないですから、
M子さんに 家に来て!主人と仲良くして! なんて言える訳ありません。

M子さんには、主人があちらへ行った翌日にお会いして
主人の非礼をお詫びをしました。

息子や私から 「変な人」と聞いていたけれど
目の当たりにそれを見ました。
息子とは、昨日の事は無かった事にしようと話した と言ってましたので
主人不在のお付き合いは、今まで通りに継続すると思います。

あちらのお宅での主人の逆切れは、
自分の非を謝って あちらのご両親に責められたなら良かったのですが
広い心で受け入れられた 惨めな思いを収めるには
攻撃する以外なかったのだと思います。
(今まで主人を見て来た私の分析です)

社宅は 前から出ていく気でいました。
我が家とM子さんのご実家は、社宅から同じくらいの距離ですが
ご実家の近くに 良い物件があり、そこを買いたいと言いましたら、
「お前は、婿に行くのか」と。

もう、「ごねまくり」 です。


パークオズさん

「私なり」
私もこの言葉は、苦手と言うか あまり好きではありません。
自分の範囲で 満足してしまうようで、世間は広いし、
もっと 別の視点もあると思います。


みなさま ありがとうございました。
書く事によって 冷静に考える時を持つ事が出来ました。

M子さんは大人で賢い考えを持ってる女性ですから
これからも 仲良くしていけると思います。
その中から 良い解決法が見つかったら 素敵なことです。

スタッフへ連絡




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