バツイチ子持ち。幼なじみとの再婚について（長文ですいません）

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バツイチ子持ち。幼なじみとの再婚について（長文ですいません）

boni[ID:0005203]
2012/05/29(火) 02:35

私は5才の娘を持つ30歳です。
元旦那の浮気といろいろ重なり、娘が2歳の時、離婚しました。
今は手に職の世界で起業し、娘のそばで順調にやっております。

今回の相談ですが、私には幼稚園からの幼馴染Ｋ君がいます。
気遣いのいらない幼稚園からの男友達だったのですが、中高はたまに気楽に話せる友達位で。大人になってからは年に２回位ですが飲みに行ったり、
私が結婚してからも、元旦那と顔をあわせ、一緒に飲んだりして。
離婚の際は親友ととも（Ｋ君の元カノですが・・・。）に慰めてくれたり。

離婚後、Ｋ君は経営等々詳しく、実際自営で会社もやっていたようなのですが、私の起業の際も相談にのってくれ、仕事の話・いろいろな考え方が似ているのもあっていつも盛り上がりました。　あくまで、話の合う、学びをもたらしてくれる友人でした。
さらに、いつも娘も交えて出かけてくれるので、娘もなついていましたし、大人の男の人と接する中で一番楽しそうな表情をしていました。互いの親も知っているので、心配もありませんでした。　

彼がある日、「来年結婚することになりました」とのメールが。
彼女がいることすら知らなかったのですが、オメデトウと思いました。彼女は幼なじみの私に妬いていたとの事。Ｋ君は「報告してきて!!」と言われたらしく、私の家（私の実家）に来て、飲みながら報告を聞きました。　その時は、彼女のやきもちを笑い、いつも通り仕事や目標の話をし、結婚を悩んでる事も。
実は実家で彼女が待ってるとの事。びっくりして、帰りな!!　と帰り道。途中まで歩きながら話を続けました。　「んじゃ。」と別れる寸前にキスされました。その瞬間から２人の幼馴染の関係が一気に変わりました。きちんとけじめをつけて、やっぱり私を選びたいとの事。今思うと、２度と結婚なんてしないと口癖のように言っていた私がいけなかったのか？
彼女は幼なじみの私がどんななのか赤のベンツで仕事場に来ました。
Ｋ君には合わないと思いました。
Ｋ君は彼女の実家に入り、そっちで新しい仕事を始めてばかりです。
でも、今軌道修正をと、私の娘のこともきちんと考えて進もうとしてくれています。。
私は彼女との関係をはっきりケジメつけてくれないと無理だよ。と言っているのですが、実際、２人で話すと将来の事業計画すら立ちそうな位夢が広がっています。
Ｋ君がケジメをつけてくれること、私は待っていてもいいのでしょうか?　

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（レス件数：9件)

職業柄

tokuko28[ID:0001460]
2012/05/29(火) 20:33

いろいろな家庭に育つ子どもをを見てきて、、、

やめなさい。と一言です。

幼馴染と恋愛関係になろうと身体の関係のみの都合のいい関係になろうともお子さんに一切の迷惑をかけないと言い切れるのなら、待とうが遊ばれようが良いと思います。

ですが、幼いお子さんほど親の背中を見て、感じ取ります。今、「母親でなく単なる女だ」ということを。そして、幼い子どもほど、自分の気持ちを押し殺してお母さんの顔色をうかがい、お母さんに捨てられないように行動します。

「今度結婚します」と彼女がいるのにもかかわらずキスする優柔不断な男性にその幼いあなたのお子さんの良きパパ、家族になれるわけないと思います。そういう男はあなたのお子さんが１０歳ぐらいになった時、あなたの娘さんにキスしたり等性的な行動に走ることになりますけどね。

そんな危険をはらんでいてもなおかつ、あなたが母親ではなく、「女」を選び、その幼馴染という男性を待ちたいのなら、お子さんはどうしたら良いのでしょうか。

シングルマザーが恋愛をしてはいけないとはいいませんが、単なる女の部分だけで生きてはいけないと思います。娘さんを含めて幸せになれるような男性を選んだ方がずっとずっと母子とも笑顔で生きられると思います。

もっと、良い人に巡り合えるように慎ましくささやかに生きて欲しいと願います。

ありがとうございます。

boni[ID:0005203]
2012/05/30(水) 00:45

第3者の意見が伺えて良かったです。
確かに、K君の優柔不断さがまわりを振りまわし、安易に今の彼女との
結婚の約束をした愚かさは人間としてどうかと思います。まして、彼女の実家にまではいって。
私も結婚を約束した男性とそんな関係になるなんて、いわゆる不謹慎で人間としてどうかと思います。
ただ、娘とは本当になかよしで、彼と二人っきりでも大丈夫なんです。いつも、2人でゲラゲラ笑っています。
実は姉にだけ話をしたのですが、
「今更、おまえとK君はバタバタするような関係じゃないんだから、
K君の様子をみてみればとのこと。男が自分の人生位ハッキリ決められないのは駄目だよ。と。
きちんと自分で決めさせな。しかし、なんで、K君は彼女の実家なんかに入っちゃったんだろうね。きっと、大きな失敗なんだろうけど。」

私も娘の事を考えるとK君とだから、再婚を考えたものの、他の人なら、もう結婚なんてこりごりだと思います。
しかも、母も病気を患っているので、これからの事を考えると仕事と実家の事を考えていた方が
現実的なんです。
母も、娘にとってもK君なら良かったと思ったのに、結婚しちゃうなんて残念だね。
とボソッと言っていました。
しかも、私の仕事場に彼女が来た時、あまりに派手すぎて、K君一家に合わなそうだね。
と言っています。
K君のご両親もとてもいい人で、特に叔父さんは寛大な叔母さん一筋の優しい人なんです。
彼もそんな父親を尊敬しているので、いいお手本はあると思うのですが。
うーん、分からなくなりますね。
K君は一度きりの人生だから、やっぱり、後悔したくないとのこと。
きっと、これからの人生を考えるとお互いが高め合えるパートナーになれると思っているのです。
女を楽しんでいるのではなくて、老後まで考えてお互い最良のパートナーとなれるだろうと思っています。
もちろん、娘の兄弟を彼との間で作れたら、尚更楽しい家族になれると思っているのです。
娘と実子を差別するような育ちはしていないですから。
ただ、彼女とは、実家に入ってしまっている分、出にくいようで、仕事もあるので3カ月位みて欲しいとの事。
きちんとケジメをつけてもらっても、良くないことでしょうか？
間違いは誰でもするものだと思いたいのですが…

追記

boni[ID:0005203]
2012/05/30(水) 01:06

K君とは実家が近いだけで普段は遠く、休みも合わないので、お互いの将来を考え始めてからも、
1ヶ月に一度会うか会わないかです。
体の関係も一度きりです。
お互い体の関係に重きはおいてません。
精神面で長い人生で一緒になりたいと思ってます。
ほとんどメールで、毎日するわけでもありません。
ここを強調してどうかとも思いますが。

待つのは自由です

カサブランカ[ID:0004488]
2012/05/30(水) 11:24

自分の納得いくようにしたらいいと思いますよ。
他の方へのレスを見ると待つ方へ気持ちは固まっているのかな、と思いました。
他人の恋ですが、その３ヶ月後の方が私としては気になります。
人って環境の変化に慣れる迄に最低でも３ヶ月は必要と言います。
彼は婚約者の実家に入り、新しい仕事を始めたそうですから、他人の中に
飛び込んだから孤独感等があって、boniさんに甘えているだけでしょう。
本当に結婚を白紙にしようと思うのなら、仕事はともかく、彼女の家から
出ると思いますよ。３ヶ月の間に結婚への準備（家具を揃えたり一般的なこと）も
どんどん進んでしまうはずですし。
それをしない、実家のご両親にも話せていないとなるとboniさんとのことへの
信憑性が欠けるというか。
何か男性見る目がないなぁとも。
今は友だち（好きな人？）の子供で自分には責任が全くないから、
可愛がるだけなら仲良くも出来るけれど、父親になる気持ちがあるのかどうか。
また、boniさんが彼のご両親はとても良い人のように言ってますが、そんな自分の親に
彼が「結婚を止める」と言えるのか、婚約破棄の慰謝料は払えるのか、
新たに始めた仕事はどうするのか。
逆を返せば、それらをクリーンに出来たとして、彼のご両親はそれらを背負う彼に
してしまったboniさんやboniさんの家族を恨むこともあり得ます。
夢物語で話すのは簡単ですが、今、何一つ行動に起こしていない彼の状況を見ると
（彼は）自分のことしか考えられない人だという印象を持ちました。
行動を起こせていない彼が３ヶ月後にどうにかなっているとは思えませんけど。
彼女の見た目の派手さと中身がどうであるかはイコールではないかも知れません。
なぜなら、彼が「結婚しよう」と思った人だから。
彼が話す彼女像はあくまでも彼の今の状況から話す「像」ですよ。

考えて。

boni[ID:0005203]
2012/05/31(木) 00:51

彼に彼女との関係をハッキリさせるまで、連絡を取り合うのはやめよう。とつたえました。
彼女の実家に入ったのも5月頭からで、入ってばかりで、どう話そうか考えているようです。
次に仕事の件ですが、自分の起こした会社が今は先輩に任せているのですが、忙しくなってきたので、もう一度戻ってきて欲しいとの話が5月に入って重なった事。
彼は長男でしたが、実家には入りたがっていませんでした。
しかし、今は、彼女と別れて、しっかり親に説明して、実家に戻る事を考えているようです。
それらを、3ヶ月をメドにきちんとして、私との事を考えているとの旨を説明してくれました。

私は、結局は、K君が信用できるまで、しっかり話して行くつもりです。
娘の事も、お金がかかっていくのも、覚悟してくれていて、その為にも、いっしょにに頑張って行こうと
いってくれています。

率直な感想ですが

HIKO319[ID:0002144]
2012/05/30(水) 13:38

他人の幸せを踏みにじって、幸せになろうとしている女性という印象です。
仮に、boniさんが大切に育てた娘さんが、将来この婚約中の女性のような立場に
なったとしたら、母として心が痛みませんか？
(脅かすわけではないのですが｢因果応報｣って諺もありますし…。)

投稿を拝見した限りでは、boniさんと彼は幼馴染で気心の知れた
仕事上の良きパートナーとしての関係が、ベストのように思えました。
お互いに淡い恋心を抱いていたのかもしれませんが、

＞２度と結婚なんてしないと口癖のように言っていた私がいけなかったのか？

そうです。否定的な意味合いで、そんな言葉をしょっちゅう口にしていたら
相手もまた自分の気持ちを伝えるのに、躊躇してしまうと思います。
｢良い人がいれば再婚したい。｣とかなら、また違った結果になったのかもしれませんが。
何事もマイナスの発言は、自然と相手の心を遠ざける結果になると思いますよ。
彼の結婚が決まる前に、お二人が男女の仲にならなかったのは、必然的な気がします。

ところで｢黒いオルフェ｣という映画の話ですが、恋人のいる主人公オルフェは
別の女性(ユーリディス)と恋に落ち最期、二人は死によって結ばれます。
boniさんもこのまま彼との恋を突き進むのであれば、この先、婚約者やその家族に
訴えられようが、娘さんの心が見えない傷を負って成長しようが、何があっても
後悔することのない命がけの覚悟というものが必要になるのではないでしょうか？

ご自身の

tokuko28[ID:0001460]
2012/05/30(水) 20:43

結論はここに相談するまでもなく「待つ」で決まっているようですね。

でも、ここに私へのレスも含めて、boniさんが書かれていることは、あくまでもboniさん自身の思い。彼は私の娘とともに家族になれるような（ゲラゲラ笑い合えるとか）良き男性像として書かれていますけど、それは単なるboniさんだけの気持ち。boniさんのフィルターで見た彼自身。

彼が同じ思い、温度でいるとは限らない。というか、同じ思いでいるのなら「婚約する彼女」ととっくに別れて、真っ直ぐにboniさんにプロポーズするはず。

さて、boniさんの気持ちはもう既に決まってますよね。ただし、彼があなたを選ぶのなら「婚約破棄」で彼は慰謝料を払わなければいけませんし、そんな彼を背負い、娘さんを育て、、「幸せに」となると断言できるのなら、突き進めば良いのではないでしょうか。

娘さんに胸を張って堂々と、彼との結婚のいきさつをお話になれるのなら。。某新聞社の掲示板に「両親は略奪婚だった」と、人の道にはずれた結婚をしていたと娘さんが気に病み、悩んでいるトピがありましたが、、。

追伸：「間違いは誰でもするものだと思いたい」・・・って、

再婚して、彼があなたの成長した娘に万が一、性的なことをしても「間違いは誰でもするものだ」と言って許すのですか？

いろいろご相談しましたが…

boni[ID:0005203]
2012/05/31(木) 22:56

ここでは今までの背景やそれぞれの人間性まで映し出せないのが残念です。
彼とは彼女ときちんとするまで連絡をとらない形にしました。
『早めに彼女の家を出て、仕事はとりあえず、自分の起こした会社にもう一度戻り、いづれは実家の方で事業をしようと思ってるから、お前は今、やっている事をしっかりやっていてくれっ』
と言われました。
彼女との事がしっかりするまで、プラトニックはもちろん、連絡もとらないつもりです。

みなさんも、もし、結婚が決まっているけど、、他の人と運命を感じあってしまったら、そのまま結婚し、一度の人生そのまま受け入れて、本当の気持ちを隠していきますか？

私は、今回の事も冷静に客観視しなければ、と思い、連絡をとらない形も彼に伝えました。
彼もそうだね。といってくれています。
これで、やっぱり彼が別れられないのなら、私はそれで良かったと思う自信があります。
逆に別れて私を選んでくれたなら、2人で事業をした時に、彼が自信のもてる男になるよう、私が彼を持ち上げます。どちらがかけても成し得ない事業なので。
きっと私たちは愛とかよりも、一緒に何かを楽しむ（仕事も生活も食事も）ベストパートナーなのだと思います。
娘もその一員なんです。

彼が別れるか別れないかは私には決められない、彼女と彼の2人の決断だとおもいます。
私はその決断が下るまで自分の事業をしっかりやろうとおもいます。

あるひとの言葉に
『人生は思うようにはいかない。けれど、一つ一つの決断をしつかり考え、積み重ねていくしかない。』
だから、今は、人生のうちの一つの場面にすぎないのかもしれません。

ちなみに、私は何があろうと、第一に個人で、母でも父でもまして女でもありません。
娘にとっては、人生を生き抜く為の、絶対的な安心してついていける案内人でいたいと思っています。

よく変わってると言われますが、私の中ではケジメある行動を決めた事でスッキリしました。
連絡をとらない。という形にし、お互い仕切り直すかはまだわかりませんが、
自分らしく、今をしっかり考えてくと思えたのもみなさんのご意見のおかげです。
ありがとうございました。

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