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異性とお金は一瞬で人を変えるので怖いです。ちやほやと周りが甘やかしてしまったのでしょうか、社内で４人も付き合うくらいですので・・・。自分主体の言動はそんな環境だからでは？と思ってしまいます。高校の頃は違ったのですよね、なんだか残念です。すみません、私の友達も似たように変わってしまったのでつい。

「私達親友だよね」と言えるくらいなので、友達は裏表なく、自分の感情のまま（自分の話＆彼氏の話）話してくるんだなと思いました。恋愛映画を見ているかのような面白さでもない限り、話は一方的だし私には興味がないのか・・と正直つまらないので、少しは気を使って欲しいですね。

考えすぎ＝友達の事を良く考えていると感じました。

自分も他人も、環境の変化に伴って、良くも悪くも価値観が変わっていくものが私の持論です。なので、出来る限り「こんな考え方の人もいる」と受け入れるようにしてます。ただ、それだけだど息苦しいので、自分の悩みのタネにならないよう、付き合い方を変えたりしてます。marimariさんも、この友達とのことを乗り越えたら(？)きっと、色々な価値観がきても大丈夫！になるはず！こんな考え、いかがでしょうか。

marimariさんが苦痛から解放される方法が見つかることが、何よりも望みです。

女性って男性が絡んだり、人生のステージが違ってしまうと
悲しいことに、今までと同じ付き合いが出来なくなることが多々あります。

物凄くポジティブな発想なんですが･･･。

＞私に対しても都合よく使われてるような気がしてきました。

「彼と都合が合わない」というのは余計な一言だと思いますし、
失恋すると、あなたにやたらとお誘いが来るのがモヤっとするのも
重々理解できるます。
ただ、恋愛一色でないとき、または彼と予定が合わないときでは
ありますが、時間があれば、一緒にいたい相手、会いたい人が
あなたなんじゃないでしょうか。
彼女なりにあなたを「必要」としているわけで。
それは、あなたには「都合よく使われている」と感じられて
しまうのかもしれないのだけれど。

昔とは違うかもしれないけど。
彼氏最優先、恋愛至上のタイプ、と分かっていれば、付き合い方や
距離の置き方もとっても分かりやすいし、今の彼女の状態も
分かりやすいわけで、あなたも自分の都合に合わせて
付き合うことも出来るのかな、と。
モヤモヤする気持ちは残るんでしょうけれど。

＞最近は会っても自分の話＆ノロケ話ばかりでうんざりです。
＞食事しながら１～２時間でも苦痛になってきました。

これは、はっきり言ったらどうですか？長年のお友達なら。
「今日は私の話を聞いてほしい」と。
もしくは、いつも彼の話ばかりだけど、もっと色んな話がしたいと。
頭の中が恋愛だらけでお花畑をになっちゃっているピンクな状態だと
彼女みたいなタイプは、気心知れている相手なら尚のこと、
空気を読めなかったりしちゃうものですし、許されているから
そのまま話し続けちゃったりしますしね。
もっとも、すでに言ってるかもしれませんが。

多分、あなたが彼女が彼彼彼･･･なのがよく分からない
（ある種受け入れがたい）のと同じように、彼女はきっとあなたの

＞私はもともと自分に彼氏が居ようと友達と会う時間は大切にするほうです。

･･･というのは分からないのだと思います。単純に。

あまりにも苦痛だったり面倒なら距離の取り方を考えて、
自然にフェードアウトするのもありかもしれませんが、
半年に一度くらいなら、まあ、何となく続いていれば、いつかまた
何かのキッカケで、再び共通点が出来て、今よりは
付き合いやすくなったりすることもあるかもしれませんよ。
それこそ、人生のステージや環境が変われば、女同士の友情は
また濃密になったりするものですから。

お幸せな友達ですねー。
さびしいかもしれませんが、
人って常に現在進行形で変わっていくものです。
ご自分の方が安定型のキャラクターだからそう感じるのでしょうが、
たぶん、あちらはあちらであなたに対して
何らかの変わった部分を見いだしているでしょうね。

互いのコンディション差異が生じると、
女の友情は呆気なく壊れたりしますが、
その「女として開花し、自分のことしか見えなくなったお友達」
というのも、元々彼女が持っていた一部なのでしょう。
相談者様が友達でいたいと思っても、
友達のカタチにこだわればこだわるほど
気持ちのずれは開いているのだと思います。

ものすごく簡単な返答ですが、
噛み合わない感性のほうが共有出来る喜びよりも多いなら、
一時的に距離を置くのもいいと思いますよ。

「絶交よ！」という対処をわざわざ切り出さなくても、
その友達の色ボケ具合は時が経てばおさまるものかもですし、
結婚して出産して子供も手離れてフリーになってから
家庭とは関係なく「自分」に残ったものの有無に
目が覚めるかもしれません。

それまでは、年賀状程度の旧友でいたほうが
お互いにお互いの生活を邪魔しない関係もあります。

たぶん、慣れ親しんだ級友でも
１?２時間で苦痛と思うくらいのトークだから、
他にも相手をする人がいないのだと思いますよ。
だから余計に相談者様に負担がかかる・・・の図式。

でも、いやならガマンしなくてもいいと私は思います。
それは、いちいち相手に不満を伝えるということではなく、
うっとおしかったら、上記の様な手段で
その時々で適正距離を整備しなおせばいいだけ。
自分を責める必要もないと思いますよ。

それが人付き合いの権利ですから。

今月あたまに彼女から連絡が来ました。
なんだろうと思ったら、彼が多忙で会えなくなってきた、それどころか「しばらく一人にさせてほしい。」と言われたようです。
（あれ？歴代の彼にも同じこと言われてたような・・・）

「依存しすぎて彼が重荷に感じてることはない？確か前にもそんなことあったよね？？」
きつい言い方だったかもしれないけど、彼女に伝えました。

それから一週間も経たないうちにこの大地震。
彼女からは未だに連絡がありません。
私から連絡入れようと思ったけど、あえてするのを止めました。

被災地の近くに親戚がいて大変な友達からも一言「大丈夫？」とメールをもらいました。
こんな時こそ『絆』って感じさせられるものがあるのにな・・・