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コレが正しい答え！というのはありません。

ただ、一ついえるのは、弟さん夫婦が子供について何か（要望）を言ってきたら、それに従うのがいいかな。

妊娠中は、誰だって精神的に不安定になります。

子供のいない夫婦の前でその話をするな。といわれても、お腹の大きくなっているあなたが、何も言わなければそれはそれで変に思われるし。

本人達だって、
「気を使って欲しい」と思っているかもしれないし「全然気にしていない」かもしれないし。
「気を使われて、厄介だ」と思っているかもしれない。
本当にそれぞれなんです。

後は、ご主人のご両親に前もって相談するのが一番いいかな。もちろんご主人を通して。
男同士（兄弟）で、話を合わせておいてもらうと、お互い（嫁同士）ラクなんじゃないかな？

「親しき仲にも礼儀あり」というのであれば、それなりにきちんと情報を共有しないとみんながヘンに気を使ってギクシャクしてかえって疲れますよ。

こんにちは。

妊娠おめでとうございます。

妊娠・子供についての話は、相手からふられたら話していいんじゃないでしょうか？

ただ、「自分のことだけ話したい。それでなければ人と接したくない」というのはわがままかなと思いました。
興味がある人にとっては飽きないでしょうが、興味のない人はつまらないと思います。
ホルモンのバランスとかあるんでしょうけど、人と接する時は「自分が自分が」だと周りが離れていってしまう様な気がします。

また、義弟夫婦さんの子供については夫婦間のデリケートな問題だと思うので、聞かないほうがいいと思います。
もしかしたら不妊治療中かもしれないし、いろいろな事情があるのかもしれないし･･･
家族であっても首を突っ込んで欲しくないことってあると思いますよ。

ちなみに私は不妊治療中ですが、義両親には一切話してないし、今後も話すつもりもないし、もし聞いてきたとしてもそっとしておいて欲しいと言うと思います。
これは義家族との関係にもよると思いますが・・・。

治療中の人の中には妊婦さんの大きなお腹を見るのも、子供の話をされるののも、子連れのお母さんを見るのも辛いという人もいます。
義実家に集まらなければならないときは、プレッシャーだとか、しんどい気持ちを押さえている場合もあるかもしれません。
だから、ご主人の「親しき仲にも礼儀あり」って家族間でも必要だと思いますよ。とくに義家族だと。

義弟夫婦さんが本当に辛かったら話をふってこないと思うし、家族で集まることも何となく減らしてくるんじゃないかなと思うので、ポチさんに話をふるということは「親しき仲にも礼儀あり」ということで気を使ってくれてるかもしれませんよ。

はじめまして。
私もポチさんの旦那様と同じ事を自分の旦那に言われました。
うちの場合は旦那の姉夫婦です。
なかなかできないみたいで。でも私もまだできないので、ちょっとポチさんとは立場が違いますが。
私は姪の話をちょっとしただけで言われました。
そんなつもりなかったし、一生子供の話をしないで付き合う事は出来ないから基本的には話しませんが、必要以上には話をしないように気をつけてます。
ただ、出来ないのか、作る気がないのかは、旦那様のほうに確認しておいて貰ったほうが、気をつけられますよね。
その確認だけでいいと思いますよ。
アドバイスは要らないかと。欲しい人達はそれなりに調べたり努力されてると思いますので。
何か聞かれたら伝えては？

＞やはり、今人と話すとなると、妊娠のこと･子供のことがほとんどになってしまっています。

これは人に聞かれたから自分の話題は「子どものこと」という意味でしょうか。人に聞かれないのにべらべら１５分も話すのはどうかなと私は思います。という以前に、それ以外に「話題」はないのでしょうか。

＞私からしてみれば、家族なのだから、弟さんたちの考えを聞いて、もし欲しいのであれば、病院に相談しているのか？相談してないなら、相談することを勧めてはどうか？ただ自然に待って、だめならそれであきらめる考えなのか？たまた、そもそも欲しくないのか？その辺をきちんと聞いてから、私たち夫妻も対応を考えるべきなのではないかと思っています。

ここの部分は、「おせっかい」ですね。

確かに授かった命、子どもが生まれることの嬉しさなどなど、自分が「話す話題」の中心が「自分の子ども」になるのはよくわかります。しかし、四六時中その話題になってしまうのはどうかなと思います。自分から喜々とおしゃべるするのは「どうでしょう」ということです。

私は子どもがいませんが、子どものいる人とおつきあいがあります。お子さんのことを話されることもありますが、それは１０の話題のうち４割です。また、妊婦さんもいます。「このたび、３人目がおなかにいます」と報告がありました。私が体調を気遣う言葉をかけますが、彼女は（３人目ということもあるのか）走ったり重いものを持ったりバタバタと動き回っているだけです。

彼女の２人のお子さんのことは話題になりますが、「悩み相談」を（うちの息子は将来、不良になる！？かも　笑）私は、にこやかに話を聞けます。（彼女の話題がすべて子どものことではないし、私の愚痴も聞いてもらえるから）

つまり、自分の話す事柄がすべて「子ども」だけは「いただけない」と私は思うのです。弟さん夫婦は今、何が一番興味があるのでしょうか。共通の話題は何でしょうか。まずは、弟さん夫婦の興味あることを話す。そのあとに、自分の話したいことを話すー私はこれは人として基本だと思うのですけどね。

自分が話したいから話すために、弟夫婦のスタンスを知りたいというのは、やっぱり自分中心だし、我儘だと思います。もちろん、弟さん夫婦がお子さんについてふられるのならお話をしてもいいと思います。「聞かれたら話す」は基本だと思います。

はじめまして。妊娠おめでとうございます。今の私はそう言えますが、昔の私ならいえなかったと思います。私も不妊治療で子供を授かることができました。私の場合は私が結婚して半年後に妹ができ婚をしました。ショックでした。それから私の不妊治療がはじまりました。主人の妹もできないみたいですが１回旦那に私達が通院してた病院紹介してあげたら？といったところ自分が悩んだのに言えないよと言われました。ただわかってほしいのは普通にできる人ばかりではないと思ってほしいです。弟さんも悩んでるかもしれないので。

妊娠おめでとうございます。
これから寒さが増す時期ですし、動きにくくもなるでしょうけど適度に運動をしつつ、
身体を大切にして元気な赤ちゃんに出会えるように気をつけてお過ごし下さいね。

さて、本題ですが話を振られたとか話題の一環として話すのは何の問題もないです。
話さないのは、ポチさんが仰るように不自然ですし、ギクシャクしてしまうでしょう。
ご主人は、弟さん夫婦を思いやる余りに話が長いとか仰ったんでしょう。
普通に接していればいいことだと思います。
>家族なのだから、弟さんたちの考えを聞いて、もし欲しいのであれば、
>病院に相談しているのか？相談してないなら、相談することを勧めてはどうか？
>ただ自然に待って、だめならそれであきらめる考えなのか？
>はたまた、そもそも欲しくないのか？
>その辺をきちんと聞いてから、私たち夫妻も対応を考えるべきなのではないかと思っています。
これは余計だと思います。子供が欲しくない（作らない）と２人で決めている夫婦なら、
普通に「うちは要らない」って話に出す場合があるけれど、そうじゃない場合は自分たちから
話すことは先ずないと思います。
かく言う私もそうです。子供が出来ないんじゃなくて産めません。
子供は主人も私も大好きです。でも不妊治療をすれば出来るとかそういうことじゃないんです。
対応って？私のような場合や不妊治療を地道に続けているけどなかなか出来ないと聞いたら、
どういう対応をするのでしょう。それこそ気を遣い続けることになると思いますけど。

弟さん夫婦には弟さん夫婦の考えやライフスタイルがあってのこと。
どうしても気になるし、今後自分でも気を遣い続けるのが嫌ならご主人に弟さんに直接聞いて
貰ったら良いかも知れませんね。
でもアドバイスや口出し（病院に相談とか）は不要です。
そんなことは、子供が欲しくて不妊症であれば皆悩み考えていることです。
ポチさん。誰だって高校生くらいまでは結婚すれば普通に子供が産めるって思っていた
と思います。
私はそうでした。それが産めないと分った時の気持ちも、
何も知らない周りの人に何度も「子供は？」と言われ続ける方の気持ちも
少しだけ理解して頂ければと思います。