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相手の金銭感覚について

こまったちゃん[ID:0001106]
2010/10/18(月) 16:40

お話したい内容がきれいにまとまらず、すみません。

私29歳、彼30歳、付き合って5年、結婚して1年目の夫婦です。
もともと彼の性格的に、お金への執着が全くないタイプで、私とは真逆の性格です。
昔からギャンブル、FX(株?)などに手を出し、結婚資金の貯蓄にも毎回トラブルになっていました。
挙式1年前にFXで100万円の損失を出した時、結婚の取り止め(別れ)を考えましたが、結婚資金を早く貯めたかったという彼の思いと、もう二度とFXに手を出さないという約束で、結婚しました。

そんな彼ですが、仕事が忙しく、責任感が強いため、完全なる休みは1カ月に1回程度、家には日々寝に帰ってくるだけです。
かつ、昨年の10月から事業部の長に昇進し、部下が20名ほどできたことで、「自分(彼)が部下の出世の世話や部下の家族を守らなくては!!」という使命感を強く感じ、部下との交際費・交遊費が尋常ではありません。

共働きのため、お互いの給与などは別々のまま暮らし始め、結婚して1年を迎えた先日、彼の貯金を見たら、なんと30万円・・・。(ちなみに、借金やローンの返済はありません。)
話を聞くと、部下達の飲食・キャバクラ・カラオケなど全て彼が出しているとのこと。(会社の経費では落とせません。また彼は自分への買い物などに充てる浪費癖はありません。)

彼からは、「女性のお前には分からないだろうな」と言われますが、分かるはずもありあせん。
こんなことを言うと、嫌な気分になる方もいらっしゃるかと思いますが、
ほとんど家にいない夫で、稼ぎ(年収800万)は全て部下につぎ込み、私との遊びはほとんどなく、新婚旅行さえ行っていません。

夫婦というのは、結婚した以上、家庭を維持していくための最低限のマナーが必要だと思うのですが、
皆さんはこの彼の金銭感覚を理解できますか?
これから子供を考えていた矢先のことで、また、私は非常勤のため出産を機に退職しなければならない現実があります。

不安と怒りと、焦りで、冷静を装っていますが心中穏やかでいられません。
皆さんのご意見をお聞かせください。

宜しくお願いします。

  不安あせり怒り、わかります。

satoimo[ID:0000087]
2010/10/18(月) 17:22

年齢、婚暦ほぼ一緒のものです。

ご主人は部下への責任感はあっても奥様への責任感はまったくありませんね。

早急に二人の給与を一緒に管理すべきだと思います。
やはり別々だとお互い精神的に独身気分が抜けないと思います。

自分が共働きで生活を始めて感じますが
トピ主さまのご主人はとても高給取りだと思います。
でも800万ではきちんと管理しないと経済的にラクな生活はできないと思います。
断言するのは私たち夫婦が二人の年収900でやってるからです。

生活費はどうされているのですか?
全部ご主人のお給料ですか?

我が家はおかげさまで夫がとても協力的なため
結婚前のボーナスは全額結婚資金として私の口座に振り込んでくれました。
結婚後すぐに二人の通帳と給料明細を広げ
「家計一年生」という本を買い、家賃、保険、光熱費
いくら掛けるのが妥当か話し合いをしました。
貯蓄も収入の2割~3割といわれていますがそれも貯金しています。

私はトピ主様のご主人に奥様やこれから産まれてくる子供のことをもっと考えていただきたいです。

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  ありがとうございます。

こまったちゃん[ID:0001106]
2010/10/19(火) 10:20

経済状況を安易に捉え過ぎていたのも原因の一つだと思います。
最初から家計を一つにするべきでした。

生活費(食費・光熱費・ネット・携帯・学資保険など)は全て私の給与から出しています。
旦那さんは純粋に家賃のみの支出です。
もともと貯金をするような人ではなかったのですが、この支出がすべて旦那さんの給与から出ていくという事を、もっと理解してもらいたいですよね。

でも、旦那さんからは、「どうしてこんなことで機嫌が悪くなるのか分からない」と言われ、
感情的にならず、今のままでは実際に支障が出ると話しても、伝わらないのです。

逆ギレされる始末で、話し合いにもなりませんでした・・・。

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  同じかも

醤油せんべい[ID:0000884]
2010/10/18(月) 22:41

なかなか相手の考えを変えるのは大変ですよね。
私もsatoimoさんの考えに賛成です。
お財布を別々にしていたらいつまでも考えは一緒になりません。
私も別々の財布なので一緒にすることじたいが今大変です。
結婚するときにすればよかったと今は後悔してますが、なかなか。
大変ですが、年間収支をみせあい、子供が出来たら旦那だけの給料でやらなければいけないことを話し合うしかないですよね。他人が結婚して一緒になってますからね、考えが違うのも当然ですもんね。
将来をきちんと話し合って良い結果が出せるていいですね。
旦那様の交際費は少しもたせてあげて、この範囲で、とお願いしてみるのもいいかも。お互いがんばりましょう!

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  そんなんですね。。

こまったちゃん[ID:0001106]
2010/10/19(火) 10:24

醤油せんべいさん

ありがとうございます。
同じような境遇におられるんですね。

もともとは他人ですから考え方を変えるというのは限界があるんでしょうか。
本当に家計を一つにするべきだったと悔やまれます。

とはいえ、子供も欲しいですし、
何のために結婚して夫婦になったか分からないような生活では、生産的ではないと思いますので、
できるだけ家計を一つにできるように、粘り強く頑張っていこうと思います。

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  家計管理の方法の一案

ちゃこ[ID:0000197]
2010/10/19(火) 14:53

今まで、完全に別々だったものを、一つの家計管理にするのは、きっと、ご主人にとっては、とても受け入れがたい提案になってしまうかもしれませんね。

私の周りで上手くいっている方法として、以下のような方法がありますので参考にしてください。

ご主人の毎月の手取り額(税金・保険料等控除後)を50万円、こまったちゃん様の手取りを30万円と仮定します。

①これから、新たに銀行口座を一つ開設してください。(使用していない口座があればそれでも可)
②毎月のお給料から決まった額をお二人からその口座に毎月振り込みします。
 お二人のお給料に差があるのであれば、それぞれ20万円とか同額ではなく手取り額のうち、割合で決めるのです。たとえば、50%と、その割合を決めたら、ご主人からは25万円を、こまったちゃん様からは15万円をその口座に毎月振り込むのです。

最近では、会社によっては、お給料の振込口座を2つ指定できる場合もありますよ。
第一口座を指定額(25万円)残りを、第二口座に、という指定ができます。ご主人に確認してもらってはいかがですか?

③その家計口座から、家賃、生活費等出費にあてていきます。(できれば、30万円以内でおさめましょう)
④金額として、ご主人が多く負担している月額10万円をまるまる、貯金に回すのです。できれば、貯金は、もっと出来る収入ですから、可能なら、割合については、50%ではなく、もう少し高い割合に設定できるといいのですが、ご主人の交際費に今までどれくらい、費やしていたのでしょうね。
⑤ボーナス時も、同様のルール。
⑥残りの分は、自由に使っていい <----これを強調してあげてください。

最低、これくらいしていかないと、将来、お子さんが出来たら、その間のこまったちゃん様の収入があてにできなくなりますし、教育費等、どんどん、出費が増えますので、厳しくなりますよね。

ただ、部下の面倒見のいい、ご主人のようですので、それを否定するのは、良くないと思います。
それよりも、「目標達成」までの、スケジュールみたいなものを見せて、何年後に出産の予定、進学に必要な費用、と目に見える数字を見せれば、お仕事熱心なご主人にとっても、受け入れやすい(営業のノルマのような?)ものとなるのではないでしょうか?


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  実行してみます!!

こまったちゃん[ID:0001106]
2010/10/19(火) 16:41

ちゃこさん

お返事ありがとうございます。
具体的なアドバイスで、手続き方法が示されてあり、感謝いたします。
早速実行してみようと思います。

当初、結婚資金を貯めようと開設した口座が手つかずで残っていますし(苦笑)

ちゃこさんのアドバイスの中にあった⑥は非常に大切ですね!そして彼の面倒みの良さを否定しないこと。
ごもっともです。
日常生活の言い合いの中で、全否定していました・・。
頭が下がりますm(。。)m

いただいたちゃこさんのアドバイスの中には、
夫婦をやっていく姿勢として、多くの学ぶべき点がありましたので、自分なりに消化しつつ取り組んでみようと思います!

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  絶対に変わらない

パール280[ID:0000054]
2010/10/19(火) 15:09

そういう人って何をどう言おうが絶対に変わりませんよ。
私の父もそうで母とお金絡みの事でしょっちゅう喧嘩してましたね。


外面が良くて誰かれ構わず他人におごり、お金に困ってる他人がいればよくタダで貸してました。
(誓約書も交わさず、口約束で貸すので結局お金は一切返ってきませんでした)
そのくせ、家族にはお金を使いたがらない最悪なタイプでした。


運よく我が家は母の稼ぎが良いので特に不自由することもなく普通に暮らせてきましたが、学費にしても何にしても今まで父にお金の面で世話になったことなど一切ありません。すべて母です。
プレゼントすら父からは何一つ貰った事がありません。
私が結婚してからは、どういう心境の変化か家に食べ物などをよく送ってきますが、おそらく私の主人にイイ顔したいだけなのでしょう。私が独身で一人暮らしのときはそんなこと皆無でしたから。


車を買う時も母のお金、会社を起こす時も母のお金、、全てにおいて母のお金に頼ってきたくせに、
ちょっと会社が軌道にのり、昔よりも全然稼ぎが良くなったら何かにつけて
「誰のお陰で飯食ってんだ~」とか、恩知らずな呆れる事を言ってましたっけ。


・・・と、つい思い出して余計な事たくさん話しちゃいましたが、始めに言いましたがご主人変わりませんよ。
変わって欲しいとしつこく何度も何度も話してると今度は手が出てきますよ。

夫婦で片方がお金の管理能力0の場合、もう片方にとってただの足かせ以外の何者でもないと思います。
離婚したほうがお金も貯まり、先々の不安からも解消されるでしょうね。
で、もっと経済力のある方と一緒になったらいいのに。。


ただ問題なのはそんな人にこまったちゃんが惚れているという事実です。
私の母も昔から私や姉が散々離婚を勧めてきたのに絶対離婚しませんでした。
(文句ばかり言ってますが、結局惚れてるんですよね。。)


まぁ、そんな両親を見てきましたので私は付き合った男性のお金の使い方を見ては「結婚ありだな」とか「なしだな」とか勝手に思ってみてました。
で、理想的な経済力・お金の管理能力のある主人と結婚しました。
お金の不安がないと人って喧嘩しないものですよ。(特に私は・・ですが)


ただ付き合うだけなら太っ腹な人って良いですが、家族にすると悲惨ですよね。
頑張ってください。それしか言えません・・

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  そうだったんですね。

こまったちゃん[ID:0001106]
2010/10/19(火) 17:38

パールさま

お返事ありがとうございます。
お父様のことでは、きっとお母様はじめ、御苦労されてこられたんでしょうね。

うちの母親と父親は共働きで、今でも家計を一緒にしておらず、うまくやっていたので、
私も家計を一緒にすることを、意地になってまで考えておりませんでした。

パールさんのおっしゃるように、
付き合う分には太っ腹でいいですが、身内となると、正直、しんどいですよね。

ただ、離婚までは考えていません。
おっしゃるように、言ってしまえば他人ですので、そうそう人格や考え方が変わることも残念ながら期待できないですが・・・。

経済力のある人と結婚すれば、経済的な喧嘩はしなくなりますが、私は結局のところ、この彼を選んだというのが現実なので、
どうにか彼と折り合いをつけながらやっていく方法を模索しています。

パールさんの言葉の重みには、自分がしっかりしないといけないなと思うとともに、
めげずに頑張っていこうと思いました。

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  私も、そういう人って変わらないと思います。

nanahal[ID:0000122]
2010/10/20(水) 12:52

そんな父親で子供が出来たらお子さんが可哀相だと思います。苦労する予感がします。
外ヅラばっか良くて、妻子には何もしない。それで当然と思っているタイプは、いくら奥さんから色々言われようが、自分が正しいと思っていて罪悪感ゼロなので、一生そうでしょう。
自分に自信がないから、他人にお金をばら撒かなければ好かれないと思い込んでいるのでしょうね。上司ダからっておごらなくても、良く仕事が出来て人柄が良いなら、部下は着いて行きますもの。そのおごり方、もし本当だとしたらちょっと病的だと思います。
「本当だとしたら」というのは、本当におごっている証拠はあるのでしょうか?色々な可能性を検証するべきだと思います。警察だって何かを調べる時はそうしますよね。

部下たちとではなく、一人でキャバに行っている可能性、他に女性がいてその人とのホテル代やプレゼントにお金をつぎ込んでる可能性。
奥さんが見ていないところでは何でもありえます。あってほしくない、と思っていてもです。
それを仕事だから、と言えば全部済みますから。
リストラされて本当は無職なのに、会社に行っている演技を続ける旦那さんだっているのですから、何でも可能です。

私の知り合いの女性も、旦那さんが高給取りなのですが仕事仕事と言って家には寝に帰ってくるだけ。休日出勤も多く、お金も仕事の付合いと言ってそちらの方に使い、将来の為の貯金もしてくれませんでした。
それで喧嘩が多くなり、何年も過ぎ去っていった頃、実は女がいた事がわかりました。興信所に調べさせたのです。
仕事と言いながら女と会っていて、家賃の補助までしていました。しかも結婚前から続いている女との事でした。
だけどもう彼女には子供がいたので、離婚せずに今も暮らしています。当然セックスレスですし、口も聞かないし顔も見ない、との事です。
こういう話、良く聞きます。だから、多角的に考えるべきと思います。

どれにせよ客観視すれば、まだ1年目のうちに別れたほうがいいと思いますが、好きで一緒にいるのであれば何とか修復したいと願ってらっしゃるのですよね。

続きます

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  続きです

nanahal[ID:0000122]
2010/10/20(水) 12:53

まず、子供やその他のために、月々いくら貯蓄したい、家計にいくら入れてほしい、と提案した上で、「受け入れられないのなら結婚生活が成り立たないので、離婚しましょう」と言ったら良いです。ただそれは脅しではなくて、本当に離婚する覚悟で言わなければ駄目だと思います。
それで彼がいやというのなら、別れても言いと思っていると言う事でしょうし、条件を飲んでくれる様なら、やりなおすと思います。
いずれにしても変わらない彼にずっとこんな重い悩みを抱えたまま忍耐しながら人生を送るのは、嫌ではないですか?
「あの時別れておけば良かった」と後悔するようになった時には、遅すぎると思います。
健闘を祈ります。

スタッフへ連絡

  ・・・。

こまったちゃん[ID:0001106]
2010/10/22(金) 17:31

nanahalさま

書き込みありがとうございます。
相手を簡単に変えるのは難しいですよね。

そして、あろうことか、たまたまワイシャツにファンデーションらしきものが付いているのを見つけてしまいました・・・。
偶然過ぎますが、やはり多角的な視野は必要ですね。
ただ、これまでも、私が勘づいていなくても、浮気したことを浮気したという彼なので、
おそらく白かグレーなんでしょう。

とりあえず、ひと月のお小遣い制と、飲食代の領収書は必ずもらってくるようにお願いはしたので、
様子を見てみます。
万が一、岐路に立たされているのが今であれば、家族が増える前に、考えたいと思います。





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