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犬のストレスについて

やきそばぱん[ID:0000200]
2010/07/27(火) 17:23

姉夫婦が飼っている犬のことでご相談です。

姉夫婦は、5歳のミニチュアダックスを飼っていますが、
3歳の双子が生まれてから、育児に追われ、犬の面倒を見る時間がほとんどないようです。

犬は、4畳くらいの狭い部屋に置かれたケージに、1日中1匹にされ、
姉が顔を見るのは、1日2回のエサのときだけだそうです。
天気が良いと庭で1匹で遊ばせたりするようですが、最近は猛暑で外にも出せないそうです。

1年ほど前、姉から、犬を引き取って欲しい(私は、夫と、実の両親と、二世帯同居しています)
とお願いされたのですが、私と母は賛成したものの、夫と父が反対し、実現しませんでした。

私にもなついていて、愛着のある可愛い犬なので、私が面倒を見たいとは思うのですが、
平日はフルタイムで仕事をしているため、父・母の同意がなければ引き取ることはできません。

しかし、今の犬の環境を思うと、あまりに可愛そうで、涙が出てきて、眠れないときもあります。

私は現在、妊娠9ヶ月で、産休に入ったところなので、生まれるまでの約1ヶ月だけでも、
どうせ1日家にいて時間もたっぷりあるので、犬を預かり、
一日顔の見えるところに置いてやり、愛情をたっぷり注いでやりたい、
(子供が生まれるのは9月の予定なので、その後は猛暑も収まり、姉の家でもまた庭に出したりして
ストレスも軽減されるのでは)と思うのですが、
父からは、「たった1ヶ月預かって、また元の環境に戻すのでは、かえって犬のストレスになる」
と反対されています。

やはり、犬にとっては、主人から引き離されたり、環境がころころ変わることは、
ストレスになるでしょうか。
(私としては、子供が生まれた後もそのまま飼い続けたいですが、
育児は想像以上に大変だと思うので、飼い続けられるかどうかは母次第になってしまいます・・)

  〆させていただきます

やきそばぱん[ID:0000200]
2010/08/01(日) 14:47

皆様からレスをいただき、やはり1ヶ月だけ預かるのは犬にとって余計にストレスになる、
と納得できましたので、トピを〆させていただきます。

こちらにご相談したことで、犬にとって良くないということを確認して納得し、
「何もしなくて本当に良いのか」というやきもきした気持ちが消えて冷静に結論を出すことができ、
感謝しています。

その先、姉夫婦の責任問題として口を出さないか、責任問題を超えて何らかの提案をするか、
こちらでもご意見が分かれたようにいろいろな考え方があり、どれが正しいともわからないと思います。
私としては、姉に、里親に出すことを提案し、あるいはそれができないのであれば今の犬の環境を
改善することを提案したいと思います。

皆様、ありがとうございました。

スタッフへ連絡

  【レス不要】冷静になりましょう。

すず音[ID:0000268]
2010/07/31(土) 16:55

のっけから申し訳ないけど
やきそばぱんさんとしては掲示板に書くことによって
犬のストレスに関しての情報や
「優しいですね、お姉さんのところのわんちゃんを
引き取ってあげてください!」と肯定的なレスを
期待なさっていたんでしょう。



余談ですけど、ウチの近所で数ヶ月前に飼い始めた柴犬の
無駄吠えがひどくてこまっています。
仔犬の頃にあまりに吠えるので(母犬を恋しがって)
その都度時間を問わず飼い主が散歩に連れ出したことが
癖になってしまったようです。
柴犬は吠えれば散歩に連れてってもらえる、と
覚えこんでしまった為、昼夜を問わず吠えまくり。
今でも飼い主は早朝、夕方、夜9~10時と無駄吠えをやめさせるために
散歩をさせますが、回数は多いもののそれぞれの時間が30分と短いせいか
柴犬は物足りないのか戻ってきてもまた無駄吠え、の繰り返しです。
やきそばぱんさんの求める『ストレスの情報』ではないでしょうが
この無駄吠えもストレスから来るものに違いありません。



きついことを言うようですけど、
>どうせ1日家に居て時間もたっぷりあるので


ご出産前にお姉さんのわんちゃんの心配を出来るなんて
ずいぶん余裕があるなぁ、と思いました。
ご自分たちのお子さんの事で頭がいっぱいの時期のはずですから。
で?一ヶ月過ぎたら子育てが忙しいからと
お姉さんのところに返すんですか?
他の方のレスにある『エゴ』という言葉に
過剰に反応なさってますけど
私もやきそばぱんさんの考え方は『エゴ』に過ぎないと思う一人です。



ミックさんのレスに同感できる部分が多々ありました。

>>可哀想という感情よりも、状況を冷静に判断して引き取らないという選択を取るお父様より、
可哀想という感情だけで動いているトピ主さんの方が、よほど偽善的ではないでしょうか?


特にこの部分、ごもっともだと思います。
そもそも、お姉さんは一年前のように犬を引き取ってほしいと
今でも言っているのでしょうか?
それに関してはどこにもそういった記述が見当たらなかったのですが?


否定的なレスに感情的になる前に、まずは冷静になってください。
お姉さんのミニチュアダックスのことよりも
今はお子さんの事を考えてあげてください。
そうでないとお子さんがあまりにも気の毒です。
子育ての手伝いもあるのに飼い続けられるかどうかはお母さん次第、というのは
他の方のレスにもありましたけど『甘え』もいいところ。

レスは不要です。その時間があるなら今は何を優先するべきか、熟考なさってください。

スタッフへ連絡

  私も涙が出ました

ミック[ID:0000252]
2010/07/30(金) 14:31

笑いすぎて。

犬は所詮犬。人間にとって人間の方が優先されるのは当然でしょう。
そもそも動物を愛玩にすること自体が人間のエゴ。
人間の業というものの本質を分かっていないから、
こんなしょうもない話になるのでしょう。

可哀想と一時的に預かろうとするのもエゴ。
構ってあげられないからと里親に出すのもエゴ。
可愛いからと手元に置き続けるのもエゴ。
どれも人間のエゴでしかないんですよ。

それに里親に出しても元の飼い主が恋しくて家出し、
行方が分からなくなるかも知れませんよ?
どれが幸せかなんて分かりません。

お姉さん夫婦の犬なんですから、
法に触れたり明らかに周りに迷惑がかからない限り、
口を出したりせず、放っておきましょう。

スタッフへ連絡

  あなたはなぜ生きているのですか?

やきそばぱん[ID:0000200]
2010/07/31(土) 00:32

釣りかな?とも思いましたが、一応、レスさせていただきます。

以下、かなり辛くなりますが、それを覚悟の上で、レスを下さったと思いますので、ご了承ください。

先ず、エゴという定義は何でしょう?
通常の意味ですと、「エゴイスティック=利己的、自分勝手」ですかね。

ミックさんの考えからいけば、
犬は犬、人は人、人が犬よりも優先されるのは当然と言う考えも、人のエゴにはなりませんか?
この掲示板に書き込むのも、あなたのエゴだし、
私にエゴと言うことも、あなたのエゴではありませんか?

当然、人間社会の中では、犬よりも人が優先されることは分かってますけどね。

法律を守るのだって、あなたが刑事罰を受けたくないというエゴ。
他人に迷惑かけたくないという事だって、あなたが良い子に見られたいというエゴにだってなりえませんか?

エゴは、人の本質のひとつでしかないのではないですか?
利己的といってしまえば、人はみんな利己的ですし、
例えば、自分の幸福を追求する幸福追求権や、自分が生きたいという生存権も、エゴになるのではないですか?

つまり、ミックさんが生きたいということも、ミックさんのエゴになるわけですよね?
では、なぜあなたは生きているのですか?

当然に、犬を放っておくことだって、その行為が利己的であれば、エゴと言うことになるのではないですか?

ミックさんの「エゴ論」を、単に押し付けられいるだけで、問題を解決する本質に全くたどり着けておらず、「エゴ」と言う言葉が、バカの壁になっているように思います。

>人間の業というものの本質を分かっていないから、
>こんなしょうもない話になるのでしょう。

ミックさんは、人間の業というものの本質を、本当に分かっているのですか?
私には、分かりませんし、おそらく一生分からないだろうし、
定義付けるのも難しいだろうし、人それぞれいろんな解釈があると思います。

ミックさんは、ご自身の「エゴ論」に浸って、一人で恍惚し、一生笑っていれば良いのではないでしょうか。
ただ、その「エゴ論」を他人に押し付けることは、
ミックさんのエゴになりますので、気を付けていただけたらと思います。

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  生まれてきたから生きるのです

ミック[ID:0000252]
2010/07/31(土) 08:28

私は自分の為に生きています。
私の言動すべてが自己満足だと自覚しています。

その上で言わせていただきますが、
可哀想という感情よりも、状況を冷静に判断して引き取らないという選択を取るお父様より、
可哀想という感情だけで動いているトピ主さんの方が、よほど偽善的ではないでしょうか?

ここではトピ主さんからの情報しか入りませんから、
そりゃあ「お姉さんひどい」「犬が可哀想」といったレスが集まるでしょう。
見たこともない人伝いの赤の他人の家庭のことなんですから、
好き勝手言えますよ。

そんな偏ったトピを見せて、本当にお姉さんを説得できるとお思いですか?
逆にお姉さん夫婦との間に確執ができるかもしれませんよ。

説得できたとしても、言い出しっぺのトピ主さんは、
責任をもって良識ある里親を探し出せるのでしょうか?
5歳まで他人に飼われた犬を引き取るのは大変ですよ。
まさか「それは飼い主であるお姉さん夫婦の責任」なんて言い出しませんよね。

偽善で動いて円満な結果を得ることができるのでしょうか?
私にはそうは思えません。

ですから、

>お姉さん夫婦の犬なんですから、
>法に触れたり明らかに周りに迷惑がかからない限り、
>口を出したりせず、放っておきましょう。

と申し上げているのです。

今一度お父様やご主人と話し合い、冷静になって考えるべきだと思います。

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  再度のレス、ありがとうございます(1)

やきそばぱん[ID:0000200]
2010/08/01(日) 00:43

>私は自分の為に生きています。
>私の言動すべてが自己満足だと自覚しています。

私は、別にミックさんの考え方を否定するつもりはありません。
だって、人それぞれ、考え方が十人十色ですから。

ところで、エゴの反対の言葉は何でしょう。
自己犠牲や相互扶助といった言葉になるでしょうか。

もし、ミックさんの親が年をとって、介護しなければならない状況になったらどうでしょうか。
ミックさんは、親の介護が自分のために為らないと判断したら、介護をしないのでしょうか。

もし、介護をしない場合、人として大事な部分が欠けることにはなりませんか?
介護する場合、言動すべてが自己満足といえず、自己矛盾が生じるのではないですか?
介護することも自己満足だとすれば、ペットを引き取りたいと思う私のこと否定できないのではないですか?

>可哀想という感情よりも、状況を冷静に判断して引き取らないという選択を取るお父様より、
>可哀想という感情だけで動いているトピ主さんの方が、よほど偽善的ではないでしょうか?

先ず、偽善の定義ですが、「偽善とは、自分の虚栄心や利己心を満たすためだけに行う善行」となるでしょうか。

さて、可哀想という感情だけで動いてペットを引き取るということは、偽善といえるでしょうか。
そこに、自分の虚栄心や利己心があるでしょうか。
ペットを飼うことは大変と分かっておりますので、自己犠牲や相互扶助が伴わないと難しいということになり、
そこに、利己心はないのではないでしょうか。

ですので、可哀想という気持ちが動機付けになって行う行為は偽善ではないと考えます。

もし、可哀想という気持ちが動機付けになって行う行為が偽善であるのなら、
育児放棄の子供を他人が助けようとすることも、
ボランティアやNPOによって助力を行うことも、
さらには、障害者の為に国が補助金を出すことも、全てが偽善になってしまうのではないですか?

当然、可哀想という気持ちだけで、不適切な行動を取ってしまうのは間違っているとは思います。
つまり、私が、可哀想という気持ちだけで、犬にとって本当に良いかどうか考えずに、
また、両親や夫の同意を得ずに、1ヶ月だけ引き取るという行為は、間違っていると思います。
だから、犬にとって良いか、良くないか、こちらでご意見を伺いたかったのです。

そもそも、まだ引き取るという行為も行っていない段階から、
偽善であると結論付けるのはいかがなものでしょう。つづく

スタッフへ連絡

  再度のレス、ありがとうございます(2)

やきそばぱん[ID:0000200]
2010/08/01(日) 00:45

つづきです。長文失礼します。

>ここではトピ主さんからの情報しか入りませんから、
>そりゃあ「お姉さんひどい」「犬が可哀想」といったレスが集まるでしょう。

当然、「お姉さんひどい」とか、「犬が可哀想」とか、
そういったご意見を集めたかったわけではなく、犬のストレスについて知りたかったのです。
ただ、トピを立てたときに、ミックさんにも分かりやすく、書けばよかったなと反省をしております。

>お姉さん夫婦の犬なんですから、
>法に触れたり明らかに周りに迷惑がかからない限り、
>口を出したりせず、放っておきましょう。

ですから、割り切れたらそうしますと、割り切れないから難しいと、何度も言ってるのですが。

最後に、犬を引き取る前に、
犬が可哀想と思って、親や夫の同意を取り付けることや、
犬にストレスがかかるかどうかをトピを立てて質問したりすることが、
なぜ、偽善やエゴと言われるのかが、いまだに分からないのですが。
逆に、納得いく説明で、私に教えてくれませんか。
私は、親や夫の同意なしに、また、犬のストレスを考えずに、実際に、犬を引き取ったら、
エゴや偽善と言われることは、分かるのですが。

スタッフへ連絡

  何もしてあげられませんが・・・・・

しろぶ[ID:0000053]
2010/07/30(金) 13:44

何もしてあげられませんが、少しでも良い方向に向かうように願っています。

やきそばぱんさんの仰る通り。
里親捜しの前に、まずは、お姉さまの説得ですね。

お父様も、ワンちゃんの事は可哀想と思っていてくださるようなので、
お姉さまを説得するために、ご協力をお願い出来ないですかね。
もちろんお母様にも。

同じ事は繰り返されてはならないと思いますが、この際
もうお姉さまの責任とか、そういう問題ではなく
ワンちゃんの第二の人生が、幸せになれれば、良いのではないかと思います。

お姉さまの説得、頑張ってくださいね。
お姉さまには、お辛いでしょうけど、いっそ、このトピを見て頂いて
ご自分がいかに残酷な事をしているか、第三者から見たらどういう事をしているのか、
目を背けずに、認識して頂き、里親に出すことを納得して頂きたいものです。

やきそばぱんさんには、ご出産までにワンちゃんのために是非とも頑張って頂きたいです。
ですが、頑張りすぎずに、ご自分のお身体を第一になさって下さいね。
そうでなくても、この猛暑ですから。

この件が、解決して、安心した気持ちで出産に望めたら素敵ですね。

くれぐれもお身体ご自愛下さいませ。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます

やきそばぱん[ID:0000200]
2010/07/30(金) 23:04

しろぶさん、こんなに親身に考えていただいて、本当にありがとうございます。救われる思いがします。

休みに入ってから、何もできない自分に対してやきもきする気持ちばかりが膨らんでいましたが
こちらで相談させていただいて、だいぶ冷静に考えられるようになってきました。

そうですね、父や母にも協力してもらい、姉夫婦を説得したいと思います。
確かに、このトピを見てもらうのはかなり効果的でしょうね。
姉たちが里親に出すふんぎりがつかないようであれば見せてみます。
かなりショックを受けるとは思いますが、そうでもしないと現状は変わらないでしょうし・・。

体まで気遣っていただいてありがとうございます、できる限りのことをして出産に臨みたいです。

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  里親へ

ルーナ[ID:0000138]
2010/07/29(木) 16:25

私は大の愛犬家です。
仕事も、以前は動物関係に勤めていました。
わんちゃんの事を考えたら、早く里親へ出してあげるべきだと思います。
元の飼い主から離れて可哀想かもと思うかもしれません。
ですが他の人に譲ったらその家庭で今より幸せな生活をおくれるかもしれませんよ。

今、里親の方のブログというものがあります。
ブログは様々ですが、里親募集や、貰われていったわんちゃんのその後も載っていたりします。
写真を見ると、ソファを一人占めして座っていたり、幸せそうな写真がたくさん載っています。
やきそばぱんさんも一度覗いてみてはいかがでしょうか?

また、お姉様夫婦はわんちゃんの事をどのようにお考えですか?
全然外に出してもらえないなんて、暴力はなくても虐待とも私は受け取れます。(身内の方に対して失礼ですが。)
生活環境が変わるとういのはわんちゃんにとって、大きなストレスになります。
1ヶ月だけというのは違う環境に慣れてきた頃にまた違う環境へ移される。
今の生活よりストレスは大きくなると思います。
もっと、お姉様と話し合ってどうしたらわんちゃんが一番幸せな生活を送れるかを考えてあげてください。

スタッフへ連絡

  めろんゼリーさんへ

やきそばぱん[ID:0000200]
2010/07/29(木) 22:15

>私だけでなく他の方へのレスに繰り返し登場する『割り切れない』という言葉が引っ掛かります。
>割り切る、割り切れないという話ではないからです。

申し訳ないのですが、おっしゃりたい内容がわかりませんでした。
割り切る、の意味ですが、
割り切れるということは、「ペットの問題は、飼い主である姉夫婦の責任問題であるから、私は放っておけばよい。」
割り切れないということは、「ペットの問題は、飼い主である姉夫婦の責任問題であるが、私は放っておくことができない。」ということです。
割り切れるのであれば、この掲示板に相談することもなかったでしょう。
割り切れないからこそ、この掲示板に相談させていただいたのです。

>ご自分が何とかしたい、という考え方は辞めて一刻も早く大事に飼ってくれる里親を探すべきです。
>自分達の都合を優先するのではありません。
>飼い主にろくに構ってもらえないかわいそうなその犬のために、です。

私が、里親を探すことは、いくらでもできます。
しかし、問題は、ペットの所有権が姉夫婦にあることです。
姉夫婦が、首を縦に振らなければ、いくら里親を探してきても、意味がないと思いませんか?
というか、探してきた里親となる人に失礼にはなりませんか?
だから、里親を探す前に、姉夫婦に里親に出したほうが良いと説得することが、
先決であると考えます。

>飼い主として犬と向き合えないのに、いざ里親をとなると手放せないというのはエゴに過ぎませんよ。
>犬にとっても可愛がってくれる飼い主の元で暮らす方がどんなに幸せなことでしょう。

当然、そのように思います。

>つかぬ事を伺いますが、この件に関してお姉さんから直接力を貸してもらえないか、と話がありましたか?そ
>うでないなら、お姉さん夫婦に委ねましょうよ。
>失礼ながら、今回の件はあくまでも『お姉さん夫婦』の問題。だからお姉さん夫婦が解決するべきであり、や
>きそばぱんさんがあれこれ世話を焼こうとするのは筋違いだと思います。

このおっしゃっている内容が、まさに「割り切れる」ということですよね。
私もそのように思えれば、そもそも掲示板に相談することもなかったでしょう。

>姉妹だから助け合う事も大切ですけど、今はもうすぐ迎えるやきそばぱんさん自身の出産のことだけを考え
>て、ゆったりお過ごしになられては?

姉夫婦の責任と割り切れれば、そのようにしたいです。

スタッフへ連絡

  レス、ありがとうございます

やきそばぱん[ID:0000200]
2010/07/29(木) 22:35

>全然外に出してもらえないなんて、暴力はなくても虐待とも私は受け取れます。(身内の方に対して失礼ですが。)

ほんとに、そう思います。
例えば、ペットではないですが、育児放棄と何ら変わらないと思います。

私がなぜ割り切れないかといえば、「もし、ペットがこのことで死んでしまったら、、死んでしまわなくても、ストレスで寿命が縮まってしまったら、、」と考えてしまうと。。
何もしなかったら、何もしてやれなかったと後悔してしまうと思い、
何かできることはないかと思ったから、割り切れないのです。

父は、上に書いたように「犬にストレスがかかる」と言って預かることを拒否する一方で、「犬がかわいそう」とも言います。
私から見れば、父のほうが、偽善的であるように思います。

>生活環境が変わるとういのはわんちゃんにとって、大きなストレスになります。
>1ヶ月だけというのは違う環境に慣れてきた頃にまた違う環境へ移される。
>今の生活よりストレスは大きくなると思います。

一番、聞きたい内容でした。
ペットにとって、環境が変わることが、果たして本当に幸せなのかどうかというところが、
一番知りたかったことですから。
ペットによけいにストレスがかかるのであれば、預からないことが最善であることがわかりました。

>もっと、お姉様と話し合ってどうしたらわんちゃんが一番幸せな生活を送れるかを考えてあげてください。

里親を探す説得をすること、あるいは、ペットをきちんと世話するように働きかけることが大事であると思いました。あとは、姉夫婦の家に遊びに行ったとき、ペットと遊んであげたいと思います。

スタッフへ連絡

  このトピを読んで・・・

しろぶ[ID:0000053]
2010/07/28(水) 09:59

ワンちゃんが、とても可哀想で涙が出ました。
ワンチャンが5歳。双子のお子さんが3歳ということは、
このワンちゃん、3年以上も独り(1匹)孤独な生活を送ってるんですよね?!

お父様とご主人様の賛成が取り付けられないようなら、
一刻も早く、お姉さまの代わりに、里親を探してあげてはいかがでしょうか??

もちろん飼い主であるお姉さまの責任ですが、
その様子ではなかな踏ん切りが付かず、かつ、育児にいっぱいいっぱいで
ワンチャンのために具体的に動く事すら難しいのでしょう。

犬の寿命は、10年少々。(犬種にもよりますが)
せめて、残りの人生は、大切に育ててくれる飼い主と有意義な日々を送って欲しいと
切に願います。

一刻も早く今の状況から救いだしてあげて下さい。
子供も犬も親・飼い主は選べません!!!


スタッフへ連絡

  レス、ありがとうございます

やきそばぱん[ID:0000200]
2010/07/28(水) 23:57

姉の犬のために涙をしていただいてありがとうございます。
私も、犬の寿命のことを考えると、今の状況に本当に胸がしめつけられる思いがします。

姉夫婦の責任ではありますが、小さい頃から見てきている犬であるうえ、
現状を知ってしまっている以上、何もせずに見過ごすということはやはりできません。

私は犬にとって良いことをしたいだけで、自分が善行をしたいわけではないので、
里親に出すのが犬にとって最良であれば、そうしたいと思います
ただ、姉夫婦の犬なので、今度は姉夫婦を説得しないといけないですね。
(以前に里親を探した際には、結局いざとなったら手放せなかったので・・)
姉夫婦を含め、家族で話し合ってみたいと思います。

スタッフへ連絡

  里親へ

ジューc[ID:0000035]
2010/07/29(木) 11:32

横レスになり申し訳ございません。

私も、犬好きとして、しろぶさんと同じ気持ちになりました。

一刻も早く里親を探してあげてください。
1ヶ月預かるならば、
その時間を里親を探しに宛ててほしいです。


4畳半の部屋のゲージにいるとの事ですが、
この夏はとても暑いので、暑さ対策など大丈夫なのでしょうか?

うんちやおしっこは、餌の時間まで放置なのでしょうか?

いろいろ気になります。

一刻も早く今の状況が変わることが、ストレスの軽減なのではないでしょうか?

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  まだ『人の都合』でしか考えてませんね?

めろんぜり→[ID:0000116]
2010/07/29(木) 16:23

私だけでなく他の方へのレスに繰り返し登場する『割り切れない』という言葉が引っ掛かります。
割り切る、割り切れないという話ではないからです。

ジューcさんのレスに同感です。
ご自分が何とかしたい、という考え方は辞めて一刻も早く大事に飼ってくれる里親を探すべきです。
自分達の都合を優先するのではありません。
飼い主にろくに構ってもらえないかわいそうなその犬のために、です。


飼い主として犬と向き合えないのに、いざ里親をとなると手放せないというのはエゴに過ぎませんよ。
犬にとっても可愛がってくれる飼い主の元で暮らす方がどんなに幸せなことでしょう。


つかぬ事を伺いますが、この件に関してお姉さんから直接力を貸してもらえないか、と話がありましたか?そうでないなら、お姉さん夫婦に委ねましょうよ。


失礼ながら、今回の件はあくまでも『お姉さん夫婦』の問題。だからお姉さん夫婦が解決するべきであり、やきそばぱんさんがあれこれ世話を焼こうとするのは筋違いだと思います。


やきそばぱんさんがおっしゃる、その犬を小さい頃に見てきたというのは『一時期』ですよね?


誤解しないで下さいね。お姉さんに冷たくしろと言っているのではありません。

5年前に飼いはじめた犬、双子が生まれて約3年子育てを理由に犬の世話を疎かになってしまったんですよね?犬を見るのは一日二回のえさやりだけだなんて。腹立たしさを覚えます。


お姉さんから引き取ってもらえないかと言って来たのは1年前、とのこと。
延ばし延ばしにしてきた結果がこれですもの。


姉妹だから助け合う事も大切ですけど、今はもうすぐ迎えるやきそばぱんさん自身の出産のことだけを考えて、ゆったりお過ごしになられては?


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  ジューcさんへ

やきそばぱん[ID:0000200]
2010/07/29(木) 22:45

レス、ありがとうございます。

暑さ対策についてですが、姉の家は全室空調なので、
犬の部屋だけ暑いとか、そういうことはないようです。

うんちやおしっこの処理を姉がどのくらいの頻度でしているかは
私にはわからないのですが、先日遊びに行ったときは、放置してある様子はありませんでした。

ただ、毛並みが、以前より悪くなっているようでした・・これはストレスの現れでしょうかね。
一緒に遊んでいると、本当に人恋しそうに舐めてきたりして、
部屋を出た後、ドアの向こうからしばらく鳴く声が聞こえて、また涙が出そうになりました。

里親について、姉に提案し、同意が得られたら探したいと思います。

スタッフへ連絡

  めろんゼリ→さんへ

やきそばぱん[ID:0000200]
2010/07/29(木) 22:48

レス、ありがとうございます。
申し訳ありません、レスをつける場所を間違え、ルーナさんへの横レスになってしまいました。

スタッフへ連絡

  犬の気持ちを考えて

キャンティC[ID:0000046]
2010/07/28(水) 07:55

やきそばぱんさんが心を痛める気持ちも分かります。
でも「1ヶ月でも」というのはやはりエゴです。
随分前ですが、知人の子供が両親の離婚問題中、別居しているそれぞれの家や祖父母の家を点々としていたことがありました。
ある日、祖母に連れられて我が家へ遊びに来ていたその子供は、私と散歩に出た時に「ね、僕今度はお姉ちゃんちに住むの?」と聞かれたことがあります。犬は人間の言葉を話しません。可愛いから手放したくなくてもかわいそうだから1ヶ月でも引き取りたくても継続して大切に出来ないのなら、自分たちの気持ちよりも犬のことを考えて、立ち消えになっている里親の件を提案してみてはどうですか?ご自身が理解されているように家族全員が「飼おう」と思わなければ、誰かにストレスが掛かります。
やきそばぱんさんも暑さと心配で身体壊さないように元気な赤ちゃんを産めるように大切にして下さいね。

スタッフへ連絡

  レス、ありがとうございます

やきそばぱん[ID:0000200]
2010/07/28(水) 23:46

気持ちをわかっていただき、また、体にもお気遣いいただきありがとうございます。
優しいお言葉が心に染みました。

今までのフルタイム勤務から開放され、いざ一日家にいる生活に入ると、
犬のことばかり考えて、自分の体は空いているのに何もできないことにやきもきし、
ストレスで爆発しそうになります。

でも、1ヶ月だけでも・・というのがエゴだというのは、そうかもしれないですね。
私が、何もできずにやきもきしてストレスがたまってしまうのを、
1ヶ月だけ預かることで解消させても、犬にとってみれば、かえって迷惑になるかもしれないですもんね。
人間の子供と同じように考えてあげないといけないですね。

夫・父を説得できず、うちで飼い続けることができない以上、結局私にできることはないですね。

里親のことを、もう一度、姉に提案してみようかと思います。

スタッフへ連絡

  まろ。さんに同感です

めろんぜり→[ID:0000116]
2010/07/27(火) 22:53

まろ。さんのレス、まさに私がレスしようと思っていた内容と同じで、おっしゃる通りだと思います。


お姉さんは双子の子育てとなると本当に毎日が目まぐるしい生活だと思います。まろ。さんのレスにもあるように、出産後にどなたかに譲ることは考えなかったのでしょうか?
出産前に分かっていたはずでは?


一ヶ月うんぬんと期間のことが出ていますが、身内だけにずるずるとご実家で飼いつづけることになりそうな気がします。
間もなく、臨月のやきそばぱんさんがお姉さんと同じ立ち場になる、ということ、お分かりでないような気がします。
そうなると誰が犬の世話をするか。
今度はやきそばぱんさんが同居なさってるご両親に世話をしてもらえばいいや、と簡単に考えているところありませんか?
それでなくても、やきそばぱんさんの赤ちゃんのお世話でてんやわんやのところに犬の面倒まで見ることになったら相当お疲れになるかと思います。


ご姉妹揃って、頼れる相手がいるから甘えていらっしゃるように感じました。


極端な言い方ですけど、お互いのお子さんの事と置き換えてみては?
ご自分達の勝手な都合でお子さんをしばらく預かってほしい、とは簡単に言えませんよね?
それと同じことだと思います。


我が家のすぐ隣で犬(室内犬)を飼い始めましたが、隣の夫婦は共働きで昼間は留守。犬は夕方まで留守番です。
その淋しさから来るストレスでしょう、夫婦が帰ってくると同時に甘えたいのと淋しかったのをアピールするかのように吠え通しです。
あまりにうるさいため、私達夫婦はノイローゼになりそうな毎日です。


お姉さんの犬も、仮にやきそばぱんさんのお宅で預かっても、環境の変化などから無駄吠えをしないとは言いきれないのでは?
そうなるとお宅だけでなくご近所に迷惑を掛けることになりませんか?


我が家の隣の夫婦も、お姉さん夫婦も初めはかわいいから、と飼い始めたと思うのですが、飼うと決めたなら最後まで責任を持っていただきたいです。
それが出来ないなら、犬が気の毒だし飼う資格がない。私はそう思います。


スタッフへ連絡

  レス、ありがとうございます

やきそばぱん[ID:0000200]
2010/07/27(火) 23:24

先ず、ペットを飼うことについてですが、
私は、現状、出産間近であること、今までフルタイムで働いていたことから、
当然に、私だけでペットを飼える状況にはないことは分かっております。
また、子供が生まれたら、ペットのお世話を十分にできるかといわれれば、
困難であることは分かっております。
だからこそ、父・母や夫の同意がなければ、飼うことはありませんし、
それが分かっているからこそ、私の世帯では、ペットを飼っておりません。

現状として、姉夫婦は双子を育てている一方で、
私たち二世帯に産まれてくる子は、父、母、夫と私で面倒見ることができることを考えると、
まだ、私のほうが余裕があるのではないかと思います。

二世帯でも、子育てを両親に頼るなと言う声も聞こえてきそうですが、
逆に、そのメリットがあるからこそ、私達が二世帯に同意したのですから、
そもそも、両親が子供の面倒をみる前提です。

実は、私の家の近隣にも、めろんゼリーさんが書いてくれた状況とよく似た犬がおり、
よく吠えています。夫も、無駄吠えを心配していました。

いずれにせよ、現状としては、父や夫の言うことも、当然分かっていますので、
上にも書きましたが、何かしてあげたいけど、何もできない状況で、
私としても、飼い主(姉夫婦)の責任と割り切れないところに問題があるのだと考えます。

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  身勝手

パール280[ID:0000054]
2010/07/27(火) 21:34

私もまろさん同様、お父様のご意見ごもっともだと思います。
本当にペットが可哀相。。

うちも義妹夫婦がそうでした。
フレンチブルドッグを飼っていましたが、子供が出来て世話が出来なくなり友人にあげてました。
ペットだって飼ったその日からは我が子と一緒。
なのに、子供が出来たら邪魔者みたいに扱って・・本当に身勝手だと思います。

ペットにしても赤ちゃんにしても育てる力量がない人は最初から手を出さないで欲しいですよね。。

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  レス、ありがとうございます

やきそばぱん[ID:0000200]
2010/07/27(火) 22:52

当然、ペットを邪魔者のように扱うのであれば、最初から飼わなければいいと、私も思います。
ですが、現状として、力量のない人が、ペットを飼ってしまっており、
私も、飼い主(姉夫婦)の責任と、割り切れないところに、問題があるのかなと思っています。

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  お父様に同意

まろ。[ID:0000143]
2010/07/27(火) 19:40


こんにちわ。

厳しい意見で失礼ですが、

>「たった1ヶ月預かって、また元の環境に戻すのでは、かえって犬のストレスになる」

私もお父様と同じ気持ちになりました。

結局、自分も育児に追われて育てられないのであれば、その救いは偽善なのかなと思ってしまいますね。
元々はお姉さん夫婦のペットを飼う責任感がないのがいけないんだと思いますが、
子供が産まれたら育てられないのであれば、飼うこと自体止めておくべきだったんだと思います。

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  レス、ありがとうございます

やきそばぱん[ID:0000200]
2010/07/27(火) 22:47

たかだか、1ヶ月預かって、結局返してしまうのは、確かに偽善かもしれませんね。

最初は、姉夫婦が、ペットを里親に出すという話もあり、
私もそれに賛成していたのですが、
いざ手放すとなると、手放しがたい気持ちになったようで、
結局、そのままの状態となってしまいました。

ただ、私としては、何かしてあげたいという気持ちがあり、
姉夫婦が里親に出すのも嫌であれば、
1ヶ月だけでも私が引き取ってあげて、ペットにとって気持ちの良い環境に置いてあげれればと思いました。

もちろん、ペットは飼い主の責任であるため、ペットが姉夫婦のものである以上、
とやかく言う必要も、何かしてあげる必要もないのですが、
やはり、小さく可愛い頃のペットを知ってしまっているため、
気持ちとして、簡単に見過ごすことは難しく、何かしてあげたいという気持ちになりました。

けど、現状、私だけでは打つ手はなく、当然に、父や夫の気持ちも分かるため、
何かしてあげたいけど、何もできない状況に陥っているような状況です。

父や夫のように、飼い主の責任として、割り切ってしまえば、簡単だとは思うのですが。。。

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