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フリートーク|投稿記事

母を好きになれません

sa-mon
2010/04/28(水) 16:20

どのように気持ちを整理したら良いかわからず、相談させていただきます。

私の母は熟年離婚し、その後再婚をしています。
その頃を境に私は母を尊敬出来ず、
関わりたくないという気持ちが強くなってきてしまいました。

離婚の原因は父の勝手な行動があったからです。
母が可哀そうと思いましたし、
寂しいだろうから色々と力になろうと考えてました。

しかし、離婚後間もなく今付き合っている人がいて、
その人と再婚したいと打ち明けられたんです。

家庭内別居の裏では、好きな人を作っていたということですよね・・・。
もちろん時期はだぶってないと言ってましたが、母もズルイなと思いました。

私はいろいろ落ち着いてから考えた方がいいと反対しましたが、
お相手を私たちに紹介する前から、家(私の実家)にあげたりしてて、
何が何でも再婚するという意思に納得せざるを得ず、再婚しました。

そんな子供じみた経緯を見てきて、今は二人を冷めた目で見てしまいます。。

昔から人を見下した発言等をする母で、
そんな性格も好きになれない原因かもしれません。

やはり、今までのこと根に持っている??私がいけないんでしょうか。
経験談やアドバイスをよろしくお願いします。

テーマ:
タグ:  子供整理離婚

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  重いです

Caladrius
2010/04/28(水) 18:29

私も両親を好きになることができません。
育ててくれたことには感謝していますが、憎しみを捨てられずにいます。

思春期の頃は両親を避けていましたが、
心のどこかで「話しあえば分かり合える」と思っていました。
ある程度落ち着いた年齢になった頃、思い切って自分の気持ちをぶつけてみましたが、
まったく理解してもらえませんでした。
話が噛み合わないのです。

両親に絶望した私は、自分自身を変えようとしました。
一人の精神科医と一人の臨床心理士に相談しましたが、
心にかかる負担が大きすぎ、私が抱えている精神疾患が悪化する可能性が高いため、
カウンセリングはやめておいた方がいい、と言われました。

二人目の先生にそう言われたときは、しばらく途方に暮れましたが、
一生この憎しみを抱え続ける覚悟をしました。
罪悪感を持つのもやめました。

今は両親とは一歩引いて接しています。
寂しさはありますが、親子といえども違う人間なんだということを、
常に意識しています。

なんのアドバイスにもなっていなくてすみません。
でもいつか、お互いにしこりが溶ける日が来るといいですね。

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  ありがとうございます

sa-mon
2010/04/29(木) 15:07

Caladriusさま

レスいただき、ありがとうございます。

ご自分を変えようとしてまで、頑張ってこられたんですね。。

うちの親子関係も、話し合っても分かり合えないです。
私が「こうしたほうがいいんじゃない?」と言っても、
「あんたには関係ないしょ」で終わりますから。

家族なら何を言ってもかまわないのが見えてて、
イライラしてしまいます。

寂しい気持ちも分かります。
友達の親子を見てると、お母さんを大事にしたいっていう気持ちがあって、
一方の自分は正直そこまでの気持ちにはなれず、寂しく感じたりします。

Caladriusさんみたいに、感謝の気持ちは持ちつつ、
一歩引いて付き合うのが自分のためにも良いのかもしれませんね。

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  好きにならないと

いえ~い
2010/04/29(木) 00:56

何か問題があるのでしょうか?

問題があるのであれば、好きになるようアドバイスしますけど、別に好きにならなければならない理由が書いてある文章でもなかったので。

なんで好きにならないといけないのですか?

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  私も同感です。

o_oi_w
2010/04/29(木) 12:19

私も、あまり小さいころから母とは仲良くなかったです。

小さい頃はいやな思いもたくさんしましたが、大人になってからは
親だからといって、気が合うとは限らないので、距離を置くように
なりました。母親より、自分のことを大事にしてくれる他人がたく
さんいるんだなと思ったりして…

育ててもらったことには感謝していますのでできることはしてあげ
ようと思いますが、それ以上ほかの親子のように仲良くすることは
ないなと思っています。ある程度、割り切れば気持が楽になります
よ。

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  深層心理をつく良い質問!

tokuko28
2010/04/30(金) 08:07

いえ~いさんの
>なんで好きにならないといけないのですか? という質問は非常に深層心理をつく質問で、「そうだよな」と思わずうなずいてしまいました。

私もスレ主さんも親のことは好きではありません。父親にいたっては「大」がいくつついても足りないくらい「嫌い」です。

だから、いえ~いさんの「なぜ、親を好きにならないといけないのか」という問いかけは、私にとっても「そうなんだよね。親だから好きにならなければいけない」ということではないんだよね、ととてもすっきりしたのです。

でも、スレ主さんにとって、その質問をそう受け取らなかったのか、または、逆に「深層心理」を見透かされて、嫌な気分になったのか、それとも、何をどう答えていいのかわからなかったのか、いえ~いさんの質問には答えてないが、残念です。

「親だから、好きにならないといけない」「親だから、愛情をもって接しないといけない」-私もこういう考え方と相反する自分自身に悩んだことがありましたが、そういう感情抜きでも「親」は「親だ」。「親」は「親」でしかない。と今は思えるようになりました。

いずれにしても「親は親の生き方」(再婚のことを含めて)です。自分と価値観が合わないことだってありますし、「それって人としてどうなのよ!」と思えることもたくさんあります。それはやはり、親も子も「人」であるということです。

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  レスに関しては、

いえ~い
2010/05/01(土) 01:33

たまたまスキップしちゃったかもしれないので、そんなに大事にとらなくても良いかなって思ってます。

ただ、他の方のレスで
>母は相手の気持ちを考えられない人なので、そういう言動や態度を見ると「人としてどうなの?」って考えるようになり、

っていっているので、
sa-monさんの対応はどんなものになるのか楽しみです。

レスすれば、自分の気持ちだけを考えているのではなくて、こういうところにレスした人の気持ちを考えられる人って思われるけれど、
しない場合は要は自分の気持ち優先で、レスした人の気持ちを考えられない人ってことでしょ。

結局は血は争えないってことになるんだから、母親嫌いって思っている想いは、いつか自分の子供にも受け継がれて、そう思われるってことなんじゃない。

自分を創るのは親ではなくて、所詮自分。
人(親)をけなすことは簡単だけれど、自分はその姿を引き継いでないかちゃんと見ましょうよ。

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  親子とは言え別の人格です。

みみくま
2010/04/29(木) 10:42

sa-monさん はじめまして。

sa-monさんはとても真面目な方なのでしょうね。長女だと思います。
そして、もしかしたら、女の子は貴方ひとりではないですか?

私も兄と私(妹)の兄弟で女の子は私だけです。
私も母が嫌いです。
sa-monさんとは違う理由ですが、子供の頃から私に対する接し方で
母が嫌いになりました。
回りは、自分が母親になれば判るよって言ってましたが、母を見てきて
自分が母親になるなんて恐ろしく、子供は居ません。
嫌いだけど、知らない顔は悲しいかな何故か出来ません。それが親子なのでしょうね。

sa-monさんは母親として許せないんですよね。
でも、お母様からしたら、女性として幸せになりたいのでしょう。
それは、子供だからと言って止めさせる事は出来ないと思います。
だって、もう子育てが終わっているのだから。
親子とは言え、別の人格があります。
お母様だって、どういう経緯があろうと幸せになる権利があります。

もう、sa-monさん自身もご自分の事だけを考えて、ご自分の幸せを
考えてみるのはいかがでしょうか。
そして、別の人格として距離を置き母親に接してみるのが良いと思います。

親子としては縁は切れないのですから、頑張って!!

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  ありがとうございます

sa-mon
2010/04/30(金) 01:54

o_oi_wさま

レスしていただき、ありがとうございます。

そうなんですよね、
親子関係ではない周りの人たちのほうが、
心配し大事にしてくれるんですよね。

自分が歳をとるにつれ、母は相手の気持ちを考えられない人なので、
そういう言動や態度を見ると「人としてどうなの?」って考えるようになり、
同じようになりたくないと思ったりするようになりました。

父との夫婦間の問題や再婚にあたっての主張をして、
母は気持ちを吐き出し楽になったかもしれませんが、
私には見えてきたことがあって背負ったものが増えました。

この親子関係って・・・、と複雑な気持ちになります。
親子にも相性があるのかもしれませんね。

最近は自分の居場所もないので、あまり実家にも帰らなくなりました。
友達親子と比べると、こんな距離感でいいのかと悩んでましたが、
割り切っていこうと思います。

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  ありがとうございます

sa-mon
2010/04/30(金) 02:40

みみくま さま

レスしていただき、ありがとうございます。

当たってますね。
姉妹の長女で、自分を曲げられないし真面目なのかもしれません^^;

私には付き合っている人がいて、
いずれは結婚したいな~と思っています。

もし結婚したら、彼のお母さんを大事に出来るのかという不安があります。
母親への接し方を知らないので、
意味もなく構えて距離を置いてしまいそうです。。

そうですね、母親として尊敬出来るところがなく、
反面教師になっています。
母の人生だから、幸せにろうとしてるのを止める権利はないんでしょうね。

最近は母が再婚相手より先に亡くなったあとの、
実家の在り方や介護のことを考えたりもします。
きっと私が男性の面倒を看ることになるんですよね。今は看る自信がありません。。
そういった先のことも考えて、
円満に再婚してくれれば良かったのにと思います。

おっしゃる通り、親子に変わりはないのは受け止めて、
適度な距離を保って接していこうと思います。

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  女になってしまっている

tokuko28
2010/04/30(金) 09:02

「母親」が許せないのでしょうね。sa-monさんは、お母さんがいくら見下した発言を昔からしていたとしてもお父さんとの関係の中でお母さんを支えてきたわけですよね。だから、今まではそれほど「嫌い」でもなかったのだと思います。本当に母親が嫌いなら、支えたり(かわいそうだとか同情であれ、)味方になったりしませんから。

しかし、自分が「母親のために」と思って支えてきた裏で「女として」行動していたその母の行為が許せないのではありませんか?二度目のレスにも「母の再婚」について触れています。文面では、冷静に書かれているように感じますが、心の中は「毒」でいっぱいなのではありませんか?

私は他の方の「親が嫌い」と今のsa-monさんの心情とはちょっと違うのかなという感じがします。

sa-monさんがおいくつなのかはわかりませんが、お母さんはあなたがもう「大人の女性」だと思って、それ+恋をしているうれしさから、本音を打ち明けたのかもしれません。親身に心配し、支えくれた娘だからちょっと甘えがでてしまったのかもしれません。

sa-monさんは、ご自分の本当の気持ちをお母さんに伝えましたか。「一生懸命にお母さんのことを支えてきたのに、お母さんは裏ではそうやって男性に甘えて支えてもらっていたんだよね。私のお母さんに対する気持ちはいったいなんだったの!私はお母さんに裏切られたよ。ものすごくショックだ!!」というような、ご自身が一番、ネックになっている(私はこの部分だと思いますが)本心を伝えていないのなら、伝えてみてはいかがでしょうか。

私は今のsa-monさんの状況は、そのような気持ちを吐露することでお母さんとの距離がもう少し冷静に取れるような気がします。また、結婚相手のお母さんとうまくいかないからといって、ご自分のお母さんとの関係のせいにしない方がいいと思います。

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  似たような境遇なので。。。

payaya
2010/04/30(金) 14:35

私も似たような境遇なので、経験談をレスします。

うちの母も10年ほど前に父と離婚し、その後再婚しました。
籍を入れたのは離婚後すぐではありませんでしたが、
離婚前から現在の旦那様と付き合っていたようです。
とはいえ、離婚の直接の原因は母の浮気というわけではなく、
父にあり、その点は私も理解しています。

両親が離婚に至った頃、私は既に独立しており、同居していなかったこともあり、
再婚の話を聞くまで、お相手の存在はまったく知りませんでした。

再婚のことは別としても、私には年の離れた弟と妹がいて、
当時は離婚するのは彼らのためにならないのではないか?という考えもあり、
母の考えに100%賛成できず、また応援もできないような、複雑な思いでいました。

さらに再婚すると聞いたときは、弟たちの名字が変わることや
転校すること(同じ市内ですが)も心配で、やはり賛成できませんでした。

tokukoさんのレスにあるように、母ではなく女としての一面を見て、
許せないとまでは言いませんが、受け入れられていなかったのかもしれません。
また、そのような気持ちでいたせいもあってか、
相手の方とも全く打ち解けていませんでした。


が、10年経ったいま、母とも母の旦那様ともいい関係を築けています。
何か特別なきっかけがあったのかというと、特にないような気もします。
(覚えていないだけかも・・・?)
というと、何の役にも立たないレスになってしまうかもしれませんが、
時間が解決してくれることもあるのではないかと思います。

今の私なら、10年前の母の気持ちも十分理解できるような気がしますし、
また、母の苦悩や強さもよく分かります。

みなさんのレスにあるように、親子だからといって、
必ずしも理解しあえて仲良くできるとは思いませんし、
そうしなければいけないとも思いません。
でも、仲良くできるに越したことはありませんし、
できれば分かりあいたいという思いがあるから、
このトピを立てたのではないかなぁと思いました。

具体的な解決方法のアドバイスはできませんが、
人は時間が経てば変わる事もあります。お互いに。
いくら時間が経っても変わらないかもしれません。
でも、もし分かり合えそうだと思ったら、
その時は素直に歩み寄ることが一番かなぁと思います。

長文、失礼いたしました。

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  時間が解決してくれる

花華72
2010/05/10(月) 04:13

私の両親は離婚しませんでしたが、幼少から父の女性問題やら金銭感覚の違いなどで喧嘩をしている両親の間に入ったり、母を守ったり、父に立ち向かったりしてきました。

私の学費を父の夢に使われ勉学を途中で断念したり・・・、私も両親を長い間好きになれず恨み憎しみを長く抱いていました。

そしてお付き合いしている男性と将来の話になった時、自分の家族を憎んでいると打ち明けたら「それは悲しいけど、仕方ないね。」と言われました。
もちろん「できれば仲良しがいいけど、親は親、君は君。」と付け加えられて・・・。

その言葉でハッとしました。

何度も繰り返されたいざこざで私が両親に何を言っても結局は夫婦の問題。
数年経ち、これも父と母、個人の幸せの問題なのだと思えるようになりました。

今でも「好き」とは言えませんが、良いところと悪いところは理解しています。
彼からは「家族をよく理解している君は結局家族が好きなんだよ」、と言われまた無意識な感情に気づかされました。

そして自分が歳を重ねるにつれ人生色々なことがあると身をもって経験すると、両親も完璧な人間じゃないんだと思えるようになりました。

きっとトピ主さんも時間が経って感じ方が変わったり、新しいお父さんとお母さんの間柄をみて色々思うことがあると思います。
子供である私達は成人したのですから、親離れし親も人だと思える日がくるのではないでしょうか。


今感じているトピ主さんの気持ちをお母さんに伝えるのは大切だと思います。
期待通りの返事が返ってこなくても、自分の気持ちを伝え自分を楽にしてあげてくださいね。
今すぐには難しいかもしれませんが、いつか「女同志」として話せたらいいですね。
辛く悩んでいる時は時間が過ぎるのが遅く感じるかもしれませんが、頑張って下さい☆


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  私も同じです。

kochana
2010/06/04(金) 23:39

私も、両親を好きになれません。
小さい頃から兄と差をつけて育てられ、甘えたり心の内を両親に話したりすることができませんでした。
特に母とは性格が全く合わず、友達が姉妹みたいにお母さんと仲良く買い物したり旅行に行ったりするのを聞くとすごく羨ましかったです。
周りに同じ様な境遇の人がいないので、誰にも打ち明けられなかったので、このスレを見たときになんだか少し
安心してしまいました。変ですけど。

今は結婚して離れて暮らしていますので、少し気が楽です。
母が変わることはないので、私が考えをかえました。
無理に分かり合おうとは思わないようになりました。
将来親になったら、子供達には絶対平等に愛情を与えて育てたいと思っています。

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