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元カノ(注)発行のメルマガ購読をやめない夫(長文です)

oz_garden
2010/01/29(金) 23:59

こんにちは。以前にも相談させていただきましたが、またお願いします。
タイトルの元カノに(注)をつけましたが、正確には「彼女」ではありません。
夫が昔片思いしていた相手で、相手は夫をなんとも思っておらず、
ただいろいろ教えてくれる親切・便利で気の合う友人と思っている、と思われます。
仮にAさんとします。

夫はそのAさんと、私に隠れてたびたび会っていたのですが、去年の夏
私にそれが発覚(そのときこちらで相談させていただきました)、夫はひたすら謝罪。
Aさんとはもう会わないということで、そんなこと言葉だけでは信じられないという
私の要求に応じて、すべての送受信メールを私に開示しています。
開示と言うのは、いちいち私に見せると言うのではなく、私のメーラーに
夫のアカウントを設定、夫が送受信したものが自動的にダウンロードされるようにし、
そのまま今に至っています。
(この時点で、それはやりすぎというご意見もあるかと思います)

それから数ヶ月たち、さすがに私も夫のメールをそうしょっちゅう見なくなりましたが、
週一回、どうしても気になるのがAさん発行のメルマガ。
そもそも私は、購読をやめてくれることを期待していましたが今に至るまでやめません。
それどころか、観察していると、同じ頃に届くもろもろのメールを差し置いてまず
それを見て(既読になるのでわかります)アーカイブに保管しているのです。

その様子を見るたび、どうしてだろう、という疑問と不安がわきます。
もうメールなんか見なくて平気、アカウントも削除しよう、という気持ちがくじけてしまいます。
このことを夫に伝えたものかどうか・・??

ちなみに夫はもう終わったことと思っていて、Aさんのことはもういいと思ってるようだということは
確かに感じるのですが、ではどうして、メルマガをやめてくれないのか?

もちろん、メールを開示させてそれを見ているからこんなことになるわけで、
その時点でおかしいよ、とのご意見もあると思います。
私自身何度もそう自分に言い聞かせるのですが、いっぽうで隠れて会っていたことに
関するいろいろを引きずっていまして、どうしても思い切れません。

今ひとつまとまらない相談で恐縮ですが、ご意見伺えればうれしいです。
どうぞよろしくお願いします!

テーマ:
タグ:  アカウント便利彼女片思い

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  購読くらいさせてあげて~

momomeme
2010/01/30(土) 00:26

購読くらい、いいと思います。
もう少し、妻の風格というか、余裕があってもいいのでは?と思いました。
メールの件もやりすぎで、ほんと~に怖い!!と思いました。
なんか、ストーカーとか、嫉妬ゆえの犯罪を想像しました。
ああ、これはあくまでも個人的な感想です。

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  さっそくのレスありがとうございます

oz_garden
2010/01/30(土) 00:39

やっぱりそうですか。いや、そうですよね。
風格、余裕・・・確かにそんなものはありません(^^;

メルマガのことはメールを見なければ気づきようもないことなわけで
やはりそこからして大問題ということですね。

ありがとうございました!

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  おままごと遊びしてる、と思ったら?

momomeme
2010/01/30(土) 00:54

たとえば、こう考えてみたらいかがでしょう?
ご主人は、近所のお友達とおままごと遊びしに行っているだけ。
または、メイド喫茶でバーチャル体験を楽しんでいる、とか。
変な例えだけれど、その程度の遊び相手かなと思って。

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  再びありがとうございます

oz_garden
2010/01/30(土) 01:24

おままごと遊びですかー。それはメルマガ購読云々というより、Aさんとの関係が、ということですよね?
なるほど、そういう捉え方もありかな・・

Aさんは困ったときに泣きついてくる、夫は喜んでそれに答えてあげる。
やり取りがしばらく途絶えると、最近どうですか?とノック。
すごく強引にまとめるとそんな感じのつきあいです。

私としては、最初こそそれほどの存在じゃないはず(おままごととまではいいませんが(^^;)
と自分に言い聞かせてきたけど、
ゼンゼンそうじゃなかったんだーということがはっきりして、大ショックだった
(まあ、傷ついてしまった)のでした。

夫は、はっきり言えば好意があった、と認めていますし、
発覚しなければ、会うのをやめるつもりもつきあいを縮小させるつもりもなかったと
言っていましたしね。。
(ただ、発覚した以上、私との生活や関係を壊してまでと言う気は毛頭ないので、
もう会いません、といういい分です)

そんなわけで、メルマガひとつにこだわっているしだいです。

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  太陽と北風。

mayjune111
2010/01/30(土) 01:23

私も、上の方に同感です。
Aさん自身は歯牙にもかけていない…という辺りから、ご主人はアイドルに夢中になって中野サンプラザのハロプロコンサートに通いつめてるオッサンやAKBの××チャン追っかけしてるAボーイ達と同レベルなんだと思います…
そら、気持ちよくはないですよね。自分の彼や旦那がAKBだか、Aさんだかに夢中になってるって。
むかつくし、第一、痛いし…。(^^;)


でも、そういうのって、他人が言っても無理だと思います。恋愛(どんな恋愛も最後は結果が出る)じゃなく、「擬似恋愛」。脳内で勝手にいくらでもキャピキャピできるわけで。 
これは、敵いませんよ~。


旦那の気持ちを自分に向かせたい(Aさん熱を断ち切りたい!ではなく。)なら、もっと太陽になりましょう☆ 昔話で習ったとおり、北風作戦はダメ

もっと旦那に、oz_gardenといると安らぐな…と思わせる、あらゆる努力をするんです。 
お料理頑張ったり。ゴロゴロ甘えてみたり。
夜も頑張るとかさー。 

そしたら、旅人が服を自然と脱ぐように、Aさん熱も自然と冷めるんだと思います。

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  レスありがとうございます!

oz_garden
2010/01/30(土) 01:38

ああー、北風と太陽。
それも何度も自分に言い聞かせてきました!
人は変えられない、自分が変わらなきゃ!とか。
「○○させない」のではなく、「○○しないようにしむける」とか。
アタマではわかっているのですが、なかなか・・

また、確かに夫はAさんのことを、
「(もういい年なので)おかしく思うかもしれないが、
アイドルのようなもの」と説明してました。
私はたとえとしてもあんまりで、とても真に受けませんでしたが、
ひょっとして言葉どおりだったのでしょうか!?!?

ただ、熱が冷めるかどうかは・・
なんせ、知り合ってすでに15年くらい経ってるんですよね・・

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  すいません、書き足しです。

oz_garden
2010/01/30(土) 01:48

安らぎという意味では、夫は私といるのが一番安らぐらしいので
その点は大丈夫です。

いっぽうAさんは常に自分が世界の中心の「女王様」でして(私も少し知り合い)、
毒づいて人や社会を批判したり、平気で人を使いだてたり、というタイプ。
とてもいつもいっしょにいられる人ではない、というのは夫の言です。

しかしそんな中にちょっと気弱だか、ほんとは自信のないところが見え隠れするらしく
そういうところがほっとけないらしいんですね。。。

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  疑問に思うこと

すず音
2010/01/30(土) 15:57

oz_gardenさんにとって「夫婦」とはなんですか?
そもそも、いかなる理由があろうと
相手の携帯やパソコンを盗み見る行為そのものが
相手を信じていない証拠だし、
私は一番許せない行為です。


前回のトピも拝見しておりましたけど
旦那さんが一方的に想いを寄せる女性と
隠れて会っていた事を
いまだに許すことが出来ずに
メールまでも管理なさっている。
他の方のレスにもあったように
そこまでするのは異常では?


>>Aさんは常に自分が世界の中心の「女王様」でして
(私も少し知り合い)、
毒づいて人や社会を批判したり、
平気で人を使いだてたり、というタイプ。


旦那さんの行動を一部始終握っていたいがために
行動に移しているoz_gardenさんも
トピを拝見する限りでは「女王様」だと思いますが。


こういう状態で暮らし続けることが
果たして旦那さんにとってどうなるのか
お考えになったことはありますか?
oz_gardenさんの「束縛」によって
お互いが精神的に追い詰められることになるような
気がしてなりません。
今はメールの送受信のみでも
このままだとエスカレートしていくのではないでしょうか?
大人しくそういうことに応じている旦那さんも
いつかは何らかの形で不満を爆発させると思います。


お知り合いだというその女性と1度1対1で
じっくり話をして見てはどうですか?
人様の旦那さんを好意を持っていることを知りながら
それを利用して手玉に取るようなことをしていたわけでしょ?
深い仲ではなかった、とは言ってますけど
じっくりその女性から真相を確かめてはいないんですよね?
oz_gardenさんは責めるべき相手を間違っていますよ。


言葉は悪いですが、他の女性へ目を向けることになってしまった原因の一つに
oz_gardenさんのそういう監視、というか旦那さんを信じきれない部分に
あるような気もします。


離婚までは考えていらっしゃらないようですから
しばらく別居という形を取って
「夫婦」とは何なのか、頭を冷やしてみてはいかがですか?

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  何度相談しようと

tokuko28
2010/01/30(土) 16:57

スレ主さんの悩みは解決しないと思いますよ。

以前にもレスをさせていただきましたが、根本的にお互いに「夫婦」をしていないと私は感じます。
地に足がついてないーあなたもご主人も。私は一連の書き込みを読ませていただいて「地に足がついてない」「似たもの」ご夫婦だなと感じました。いたってスレ主さんは真面目に悩んでいらっしゃるのでしょうが、私には「追いかけごっこ」のようにも思えます。

ご主人への要求ばかりですが、スレ主さんは何をどうご自身を変えましたか?
考え方・物の見方を変えてみた。ご主人への対応を変えてみた。自分の生活パターンを変えてみた。等々、ご自身は以前に比べて何がどう変わりましたか?

正直、ご夫婦ともに「何やっているの?」と申し訳ないですが、感じてしまいます。

これからも「夫婦」としてこのご主人とともに生きていきたいんですよね。だったら、「監視」するのは辞めたらいかがですか?スレ主さんはお仕事してますか?お子さんはいらっしゃいますか?好きなことは何ですか?
生活の関心を別の方に向けませんか?
何度も相談されても、スレ主さん自身が「ご主人への執着」から解き放たれない限り、解決できませんよ。
妻として安らぎの場というポジションにいるのですから、正々堂々としていればいいのではないですか・
それができないスレ主さんに問題があります。

それから、すず音さんもおっしゃっていますが、その相手の女性にも問題あり。だと思います。はっきり言えば、通常の価値観で、常識の物の見方で行動しているとは思えません。心の寂しい貧しいかわいそうな女性だと思います。あなたご自身がその女性に振り回されて、ご主人を監視しても何の解決にもなりません。

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  うーん

akokok
2010/01/30(土) 22:07

わたしはみなさんみたいに
結婚していないので
なんとも言えませんが・・
少し、不安になってしまう
気持わかります。
奥さんというネームが
あるから、旦那さんのこと
信じたいという気持も
わかります。

どのようなメルマガの
内容かわかりかねますが
メルマガは購読解除
できませんか・・・?

旦那さんに正直に
メルマガ解除してもらい
それから、もっともっと
信じればいいのではないでしょうか?
信じていけば・・
アカウントも外して・・・

自分自身との戦いですね・・

でも、見るのは信じていない
っていう意見もわかります。

でもすきすぎると
信じているのをとおりこして
きになってしまいますよね・・

気がないといっても
一人の人間だし
男だし
不安なのも
わかります。

夫婦という関係は
私にはよくわかりませんが

でも夫婦だから
いいあえる面も
あるし、相談できる面も

カップルよりも
あると思います。

簡単に人信じるって
難しいし、

まずは自分を信じるしか
ないですよね。

私自身も、相手の携帯
みたくなってしまいますが
好きだからであり

だからそうゆうときは
自分を信じようとおもい
みません。

まずは、自分を信じて
それから旦那さんに話し、

また信じていけばいいと思います。

いそぐことはないとおもいます。

うん・・

こんな私からの意見ですが

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土曜の夜から寝込んでしまいすっかりお返事が遅れ申し訳ありません。
すず音さんtokuko28さん、前回から引き続き、
そしてakokokさん、レス、ありがとうございました!

なるほど別居、、かどうかはともかく、夫と少し距離を置いてみる。
これは必要かもしれません。
tokuko28さんのおっしゃる、夫への執着から解放されない限り
解決できない、ということとも通じる気がします。
以前の相談で、私は夫への依頼心が強く・・と書きました。
どうやら依頼心どころじゃないかな。
根っこはこの辺でしょうか。

ちなみに私はフルタイムで働いています。(子供はいません)
自分の趣味もありますがそれは二の次で、どうしても夫に
多くの気持ちが向かってしまいます。
それは好きだからですが(と思ってますが)、
どうも、まだまだ夫に「恋してる」状態なのかなーと
われながら思ったことはあります。
この辺はお二人に指摘を受けている「夫婦としてのあり方」の問題につながりそうです・・

ひとつだけ、責めるべき相手は相手の女性、だったら私も楽なのですが
どうしてもそうならないのが苦しいところです。

私が先に書いた

> Aさんは困ったときに泣きついてくる、夫は喜んでそれに答えてあげる。
> やり取りがしばらく途絶えると、最近どうですか?とノック。

という部分がわかりにくかったかもしれず、すみません。
2行目の「最近どうですか?とノック」しているのはどちらかといえば夫で、
喜んで会う約束をして、ほいほいと出かけていっていたのは
どう見ても夫のほうなのです。
一番許せないのは夫、でも許さなきゃならないのも夫、というところです。

akokokさん、メルマガの解除、もちろんできます。
できるのにしないので、気になってしまうのです。
今まで、夫が自ら解除してくれるといいな~と淡い期待を抱いて待っていましたが・・
無理そうです。

夫に正直にいう、というのも考えてみたのですが、
その前に、そもそもそんなこと気にすることがどうなのか??というところで悩んで、
そうなると、そもそもメールを見てるからそうなるわけで・・となって、
こんがらがってしまっていたのでした。

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  うーむ・・・

すず音
2010/02/01(月) 15:58

何度もごめんなさい。

その後のレスを拝見したのですが
tokuko28さんのレスに同感で、
私なりにもう1度レスさせていただくのは
ここでいくつレスをもらっても
結局のところoz_gardenさんの中では
割り切る、納得する、解決の糸口を見つけることは
出来ないんじゃないのかな?と思ったからです。



要するに、自分と同じ経験をしている、していた人から
「分かります」
「旦那さんはそうされて当然の事をしてきたんだから
落ち込まないで」というレスを待っているんじゃありませんか?


厳しい言葉かと思いますけど、
oz_gardenさんが旦那さんになさっているメールの件、
ご自分がしている行為を正当化したいだけなのでは?


「女房妬くほど旦那モテもせず」
(もしかして言葉が違っているかもしれません。お許しを)
という言葉もあります。

>>とにかく、メールの監視はやめます!
アカウントを削除し、その旨を夫に伝えます。

それをわざわざ旦那さんに言う必要がありますか?
この言葉を見て、おっしゃっているのとは裏腹に
本当は納得なさっていないから
こういう言葉が出てくるんじゃないのかなと
感じましたが、違いますか?


旦那さんの事をばかが付くほど正直者、とまで
書いてらっしゃいますが
ご自分の配偶者をそこまで卑下なさらないでください。
tokuko28さんもおっしゃってますが
お二方とも大人として、そして夫婦として
向き合ってないように思います。
「夫婦ごっこ」をしているように見えます。



メルマガの解除、その女性とお知り合いなら
oz_gardenさんから直接その女性に伝えては?
「あなたの存在そのもののおかげで
私たち夫婦は破綻しかけているんです」
深い関係であるなしに関わらず、
その位強気に出てはいかがですか?
解除だけではなくアク禁に
設定してもらう方がいいと思います。


相手の女性と対峙するわけでもなく
ただ、ただ、旦那さんだけを
ねちねちと責め続けているから
ご自分の良心も苛まれるのでしょう?


妻としての立ち場は強固なものです。
地に足をつけて、どっしりと構えましょう。

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独身の私が既婚の方に物申すのは心苦しいですが、
二つだけ言わせてください。

・メールについて

 彼の行動、Aさんの行動を見れば悪いことは当然です。奥さんである
 oz_gardenさんに対して失礼な行為です。だからといって、
 旦那さんのメールを一括で監視するようなことをされたら…。その都度
 見せる手間を省くために、とは思いますが、それにしてもやりすぎです。

 これだけ愛されているんだ、と喜ぶ人はいないでしょうし、逆にその
 窮屈さの中で隙を見つけてAさんと関わっていこうと思うのではないで
 しょうか。


・信じること

 今までの言動で、彼を信じられない気持ちは分かります。
 でも、信じることが出来ないのなら結婚生活を続ける意味はありません。
 oz_gardenさんの彼への気持ちは「好き」から「執着」になっているように
 感じます。彼はAさんを好きだった、でも、oz_gardenさんと生きていこうと
 結婚したのです。もう少し自信を持って、彼を大切にしてあげてください。


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  ありがとうございます

oz_garden
2010/02/01(月) 12:25

wasakoさんありがとうございます。

「信じる」ということについては、考えてしまいます。
ちょっと、いやあまりに理屈っぽいかもしれませんが、
信じる、という時点で、疑っているんだと私は思うのです。

たとえば、あなたは泥棒や人殺しをしない人だと信じてるわ、
なんてわざわざ言いませんよね。
それは、そんなこと考えもしないからで、
そういう不安が生じたときに、そんなことしないと信じてるわ、となるんだと思うんです。

今回のことでいうと・・・
夫は私から見て、ばかがつく正直者で
「方便も必要じゃ?」と思うような場面でも、うそやごまかしのない人でした。
(周囲からもわりとそういう印象をもたれています。まじめとか誠実。)

だから私は今回(去年の夏)まで、Aさんの存在を忘れてはいませんでしたが
黙って会わないと約束した夫を疑うことも、信じることもなかった。
夫のような人がそう約束したからにはそうなんだろうと思っていたのでした。
(そこが崩れてしまったことが今回最大の痛手で、そのことは夫にも伝えました)

私はできれば、早くそういう状態に戻りたい、たどり着きたいと思っているのですが・・

?? じゃあ私が今していることは??うーん・・・

とにかく、メールの監視はやめます!
アカウントを削除し、その旨を夫に伝えます。

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  どうなんでしょう?

キャンティC
2010/02/01(月) 17:00

皆さんのレスとoz_gardenさんのレスを拝見して来ましたが、
どんなレスを貰ってもoz_gardenさんは自分の状況から抜け出すことは出来ないし、
ご主人を信じることなんて出来ないのかなと感じました。
だって「あー言えば、こう言う」。全く埒が空かないんだもの。

結局のところ、そのメルマガを購読して欲しくないわけですよね。
それならご主人に「Aさんとの関わられることが例え会っていなくても嫌だし、
メールとか開示してくれていてもメルマガを購読しているだけでも嫌。
私のことを大切にしてくれる気持ちがあるのなら(Aさんに)関わる全てのことは
止めて欲しい。」と言えばいいだけのことじゃないかなぁと思ってしまうのですが。

ただそれを止めることになったとしても、暫くしたらまた「本当に今は大丈夫なのか?」と
また追跡調査に入りそうな気がするんですよ。

oz_gardenさん自身は、どうしたらご主人を信じることが出来ますか?
メルマガを止めたら信じてみようと思う気持ちがあるのなら、
そこでoz_gardenさん自身も変わらないと結局は疑い続けることになると思います。
ご主人もそうですが、oz_gardenさんも強い意志を持たないと。
心に一物思うところがあっても暫くは静観し「信じるからね」という部分を見せる
強さを持って下さい。
そうじゃなければoz_gardenさんたちの夫婦生活は続いても形だけの物になってしまい
ますよ。

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すず音さん、またもまたも、レス、ありがとうございます。
またキャンティCさん、レスいただきまして、ありがとうございます!

すず音さん、

おっしゃるように受け取られている以上、違うといっても
伝わらない(うまく伝えられない)かもしれませんが、

わかるわかる~と言ってほしいのでは?というのは逆で、むしろ
やりすぎ!異常!やっぱりそうだよね・・だから、いい加減にしなきゃ!
と、そういう意味で背中を押されたかったというのはありました。

また、ばか正直というのは葉が強すぎたかもしれません、
夫のこと、ぜんぜん卑下していません。
文字通り、それくらいうそをつかない、ごまかさない人だと思っていた・・・
ということを表現したかっただけなのですが、不適切だったかもしれません。

相手の女性との対峙についても、確かに彼女も軽率とは思いますが
(などと私が言うのも変ですが)すべて(少なくとも一番)悪いのは夫、
というのが私と夫との共通認識です。

長々とすみません。
とにもかくにも、何度相談したって解決しないよ、と思っていらっしゃるところ
レス頂き、本当に感謝しています。ありがとうございます!

ということで、キャンティCさん、またしても思いっきり「ああいえばこういう」になってまして
恐縮です。

おっしゃることはごもっともで、今の希望はメルマガやめてもらうこと。
じゃあそれで終われるのか? 結局また気になるんじゃないの?
確かにそのとおりです!
「メルマガやめてもらう」のはまったくもって最終的な解にはなりませんね。
(メルマガやめてもらったとして、「その後」のことはろくに考えていませんでした!!
うわー馬鹿・・)

ここまで、お二人へのレスを書きながら、自分が求めているのは
早く夫を許して(それこそ、すず音さんの言葉を借りるなら、
ごまかしでなく「本当に納得して」)、気にしないようになりたい!! 
早く楽になりたい!!ということだ、とわかってきました。
しかもそれって、私がそうしようと思ったとたんにできることだったりするではありませんか・・

などと、相変わらず埒が明かないように見えるかもしれませんが
おかげさまで少しずつ、頭も気持ちも整理されて、道が開けてきたように思います。

お二人、皆様、本当にありがとうございます。
重ねてお礼申し上げます。




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  あのう~今更なのですが疑問です~

momomeme
2010/02/01(月) 20:04

~中辛コメントです~
そもそも、ご主人とA子は愛人関係だったのですか?
過去のやりとりでの感じでは、ご主人とA子とは古~いお付き合いで兄弟みたいなもの?
奥さんがご主人の事思っている程、A子はご主人への特別な感情はなく、兄弟みたいな存在、呼べば来てくれる便利な秋葉君?本命君がいたら相手にはしない!
また、A子は奥さんの事は、嫉妬深い女だけど眼中には無い!!くらいに思っているかもしれませんよ。(ごめんなさい)
A子に関する解説もくどくてネガティブ。A子はあなたからみて、良くも悪くも魅力的な女性なんだ~。だから嫌いなんだ~、と感じました。存在自体が不愉快っていうのかしら‥でも言い過ぎるとブスの嫉みに聞こえます。(ごめんなさい)
おそらくあなたがご主人へ制限している事、A子も知っているのでしょう。
ご主人とA子は、旧友として交流している。紅茶の話題のメルマガくらいで、目くじらたてられる筋合いはないと思っているのではないでしょうか。
ご主人は、口ではいろいろあなたに都合よく言ってくれているみたいだけれど、いい加減うんざりしているのではと思います。いつか嫌気がさすかもしれませんよ。
今までとは違った視点で、たとえは、ワークショップに参加したり、カウンセリングを受けたりするだけでも、物事冷静に向き合えるかもしれませんよ。
正直、私自身の知り合いからあなた同様の相談を受け、検閲の事を聞かさせたら、お付き合いやめます。
親友だったら、深刻に受けとめカウンセリングを進めます。
このコメントで不快に思ったらごめんなさいね。


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  ありがとうございます

oz_garden
2010/02/03(水) 09:33

momomemeさん、またもありがとうございます。
(そしてレス遅くなってすみません)

それはもう、Aさんを嫌いといって憚らず、しかもこのとおりなかなか粘着質な私が書くことですから
momomemeさんのように受け取られるのもまったくもっともだと思います。
しかもこれでも何分の一かに抑えていたりします・・

またAさんへは一度私から直接メールしたので(そのお返しに罵詈雑言にあふれた返事を頂戴しました)、
制限どころか、関わってくれるな、ということは十二分に伝わっていると思います。

ところで、別の投稿でも最初のレスを頂いていまして恐縮です。
ちょうど新しいレスも頂き、視点を変えてそちら(カウンセリングのようなもの?)を
試してみようと思います。

ありがとうございました。

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