オズモール　女性・OLのための情報サイト

前回に引き続きありがとう存じます。

かかわらない・・・・と言うか、息子が先日家に帰ってきた時に
今どうなってるのか聞いたら、今こういう状況で・・・と話しにあったので
母として力になりたいと思ったのです。

せっかく息子が新製品を作りたがってるのに、嫁が反対して頓挫したら可哀相で
起業する際には援助できなかったので、今回は。と思ったのです。

良かれと思った事が裏目に出て悲しいです。
私は間違っていたのでしょうか。

あれだけ良くしていた長男夫婦も、お正月だと言うのに顔も出さず。
二男達は勝手にやっていて、少しでも距離を縮めようとしただけなのです。

ありがとうございます。
でも長男嫁さんはバカではありませんし、むしろ賢い女性です。
長男が不甲斐ないのをそうフォローしてくれるのです。

二男嫁がもう少し二男の考えを理解し、協力してくれる姿勢を示して欲しかったです。
頭から提案をダメと言われれば、二男が可哀相です。
もともとは二男が起業したいと言いだし、会社を辞めると言うのを二男嫁が二男が反対し
自分がやる、と横取りしたようなものなのに、そこまで幅を利かせるのが理解できません。

それでも、私がした事はまずかったのでしょうか。

ありがとうございます。
もちろん夫も知っている事です。
夫が息子を助けてあげようと考えた結果がこうなりました。

ちなみに夫は会社員でした。
最終的には取締役まで行きましたので、社会を知らない訳ではありません。

夫も二男嫁に対してはいろいろ思っているようです。

今回の２００万をお渡ししたこともご主人がご承知なのであれば
頭が固いだけでなく、物事の道理がお分かりでないmurasaki23
さんご夫婦です。
最初の投稿に話が戻るだけですので、結局なんの進展も発展も
なく、こんなに沢山の方がレスして下さっていることが何にも
なっていないのですね。

めろんゼリ→さんが仰ったように、まさに某首相の母親と同じと
私も強く思います。
贈与税に引っかからないよう、ご注意ください。

めろんぜり→さんのレスを興味深く拝見していたのですが
削除されてしまって残念です。


さて、わたしもゆかりん1014さんのビジネスというレスに
賛同して横レスさせていただきます。

>>その後、嫁は私たちからの融資を断り、
銀行から希望額の満額の融資を受け
社長として起業したようです。


会社を起こすにあたり、
重要なことは取引先、そして銀行との信頼関係を築き上げていくこと。
法人として銀行から融資を受ける際
保証協会などを通したものになるはずです。
申請した借入額を減額されることなく、
満額で融資を受けられたことはご立派だと思いますよ。
次男のお嫁さんがどれだけ頑張ってきた成果かお分かりに
なっていらっしゃらないようですね。


多分、お嫁さんはお子さんの教育方針にしても
会社の融資にしても
murasaki23さんから蔑まれている事を自覚している以上、
あなたにとやかく言われまいとして
並々ならぬ努力なさっているんだろうと思います。
あなたがおっしゃるような「片親で育ちも良くない」と
下に見られてきた反動がそうさせているんですよ。


「わざわざ銀行に頭を下げてまで融資を受けるなんてなさけない」
「こっちにお金はあるのに断るからこういうことになるんだ」
murasaki23さんはお思いでしょうね。


でも、それは間違っています。
融資を受けて、それをきちんと返済していくことこそ
銀行との信頼関係を築くことになるんです。
これからどうなるか分からない会社に
満額の融資を受けられるということは
それだけお嫁さんが銀行に対して熱意を持って
借入の申請をしたお蔭ではないでしょうか？



>>嫁が非常にお金に細かく

妻であり経営者、ですもの。当たり前のことですよ。
新規起業なのに社長の座に胡坐をかいて
会社のお金も個人的に使ってしまうようでは
先が思いやられます。


>>＞私はどうするべきなのでしょうか


最初にお嫁さんが、次男さんがあなたがたに
お金の工面を頼んだのを断った理由が
お分かりではないようですね。


その事によって、それをネタにあなたがた夫婦に
次男夫婦の会社の経営にまで口を出されたくないからですよ。
murasaki23さんのご性格ですから、
たとえその200万を返済したとしても
「今、この会社があるのは私があの時用立てたお蔭だ」と
常々口にされるんじゃありませんか？
それがイヤだからです。
お金を用立てる代わりにご主人を役員に、
という条件にしてもそうですよね。
そうすることでお嫁さんよりも優位な立ち場になりたいからでしょう。
頼まれもしないこと悩まれる必要は何もないと思いますが。

ゆかりん1014さんのレスの通り、
ビジネスのお話と親子の問題を
ごちゃ混ぜになさっているからおかしくなるのでは？


語弊があるかと思いますけど
法人で200万は取引先や経費の支払いで
あっという間に消えていく金額です。
（ご主人は会社の役員をなさっていたそうですが
経営者ではなかったわけですよね？）
会社を起こす、運営していくということが
どれだけ大変なものか
離れたところで次男ご夫婦の会社を通して
ご覧になってみてはいかがでしょう？


（まぁ次男一家と、ではなく
次男と『だけ』関わりを持ち続けていたいと
お考えのmurasaki23さんには
もう何を言っても届かないのでしょうけど･･･。）


零細企業の経理を経験した立ち場から
レスをさせていただきました。

ちなみに、私はただ勝手に長男のお嫁さんを妄想しているわけではありません。
ちゃんと根拠があります。

以前、次男のほうのお孫さんの1歳の誕生日を忘れ、その日に長男の転職祝の予定を入れてしまい、
まとめてやっちゃおうと提案したけど次男夫婦は来なかった・・・といったくだりの文章がありましたよね。
もちろん、次男夫婦にしたら、怒って当然と思いますが。
長男夫婦は普通に来たんですよね？そこがまったく理解できません。
あなたは不思議に思わないのですか？
常識の範疇を超えてますよね？

私が長男の嫁だったら、絶対に「転職祝いを延期して欲しい」と言います。
これが、一般常識内の、当たり前の行動だと思いますよ
1歳の誕生祝は、その日しかないけれど、転職祝いなんていつだっていいのですから。
たとえ、あなたがまとめてやろうといったとしても、辞退します。
しかも、誕生日を忘れていたなんて、とても失礼ですから、
その日の転職祝は、絶対に辞退しますね。

その話を読んだ時に、長男のお嫁さんはかなり図太くしたたか、
もしくは相当な常識ハズレかのどちらかだと思いました。
もしくは、「義母に従っとけば後々いいことがあるし」という計算ですかね。
あなたは、長男の嫁が辞退を申し出ないことについて、そう感じなかったのですか？

あと、あなたのお友達はこういうことを何と仰っているのでしょうか。
ここに投稿する前に、もちろん身近なご友人に相談されたりもしているのですよね？
私の義母に、前回と今回の投稿の話をしたら、
「そんな義母がいるところには、絶対に嫁ぎたくない」と言っていましたよ。
義母は65歳です。
あなたの周りにも、普通の感覚を持っている御友人はいると思うのですが。
同世代からの意見の方が、聞く耳を持つんじゃないかと思いました。

どうも、投稿してコメントをもらったところで、結局何も受け入れない状態みたいなので。

もういいですよ、分かった『フリ』なんかしなくたって。
これまでだってそうだったでしょ？
今更いい人ぶるのはおやめになったらいかがです？
もっと言わせていただくなら「被害者ぶる」のはいけませんよ。
二男を構いたい、んじゃなくて
あなた方から見て気に入らない嫁と別れさせて
自分たちの元に連れ戻したいんでしょう？
違いますか？


>>先週末、二男嫁から手紙がきました。
まるで他人宛てのような内容で、私が息子に渡したお金について
嫁が知らない間にされた事なので、親子間の譲渡である
会社としての負債とは考えていない。
新製品に対して代表として賛成していないのに
それを知ってお金をあげたのなら、嫁は一切関知しない・・・・
このような内容でした。
理詰めで要は、嫁が許可していないのに余計な口出しをして
お金に関しては知らない事なのでお礼も言いたくない・・・
こういう事なのでしょう。


だーかーらー、私も書かせていただきましたけど
「ビジネス」の面で融通しようとしたんじゃないんですか？
二男家族への「援助」ではないんですよね？
息子さんはお嫁さんに相談もなしに
一人でそちらに行って話して、それに同情して
「良かれと思って」あなた方はお金を差し出したんですよね？
二男のお嫁さんにしてみれば、妻としての自分に、ではなく
「経営者」である自分に何の相談もなく
ご実家からお金を云々してもらうこと自体
快く思わなくて当然ですよ。




>>これが長男嫁さんなら、わざわざ手紙など出さず
電話で済んでしまうような事なのに
なぜこのように事を大げさにするのかわかりません。


いえいえ、それは違いますよね？
「一番気に入っている長男のお嫁さん」だから
電話でのお礼でも良し、となさっているんでしょう？



二男のお嫁さんの存在すら気に入らないあなた方ですから、
もし長男のお嫁さんのように電話だったら
「直接そちらが謝りに来るのが当たり前。
電話で済ませようだなんて、言語道断」、なのでは？
他の方のレスにもありましたが、
私も長男のお嫁さんの方が
二男のお嫁さんよりも計算づくでしたたかに
あなた方ご夫婦と接しているように思えます。
ここに書いていらっしゃるような感じで
普段から二男のお嫁さんの悪口を吹き込んでいらっしゃるようなら
自分もそういう風にならないように気をつけようと
うまく立ち回ろうとするでしょうから。


手紙にしたのは直接話をすれば
お互いに気まずくなるのを二男のお嫁さんが
一番良く分かっているからですよ。
そういう心配りが出来ているのは
むしろご立派だと思います。
それをそういう風には絶対受け取ろうとしない
murasaki23さんとご主人。
頑固すぎるにも程がありますよ。
何も言って来なかったら来なかったで
「嫁としてなってない」、ってまた非難なさるんじゃないのかな？
それを避けるためでもあるんじゃないんでしょうか？



>>新製品も二男嫁が反対して頓挫するのであれば
息子から返してもらえば嫁は気が済むのでしょうか。
夫もこの他人行儀な手紙を読んで、気分んを害しているようです。


おっしゃってる意味が分からないのですが、
そこまでお金の事に固執なさるのであれば
今後一切付き合いをしないことを条件に
生前贈与をなさってはいかがですか？
まぁ、そういう条件にしてしまったら
二男とだけは関わっていたいmurasaki23さんにとっては
不利になるでしょうけど
それをすることで新製品の開発が頓挫してお金が必要になったとしても
murasaki23さん達も一切関与しない、と宣言できますしね。


パークオズさんもおっしゃってますが
これ以上「あれからこうでした」「二男の嫁がこういいました」と
いくらおっしゃられても
murasaki23さんが望むような
「おかわいそうに。それは二男の嫁が全部悪いですね」というレスは
ここではつかないですよ。
だいたいが二男のお嫁さんと同じ状況だったり
同世代だと思いますので。

もう、関わるのをやめたほうがいいと思います。

次男嫁さんに対して意地になっているようにしか思えません。
きっと次男嫁さんがうらやましくてたまらないのでしょう。

文書でというのは、他人行儀のよう。。。とありますが、他人なんですよ。
あなたもそうであるように次男嫁さんからしたらあなた方は！！

正式文書として、誠意ある伝え方を通したですよ。
次男嫁さんは、冷静に、会社の役員としての役割を果たしたまでです。

そもそも、おこづかい？として渡したのであれば、次男嫁さんにとやかく言うのはお門ちがいでは？
“主人にお金渡していただいてありがとうございます。”とでも次男嫁さんが言えば満足なんですか？

お正月に長男家族がそちらへ行かなかった理由は、ちゃんと聞きました？


憶測で申し訳ないけど、他の方がレスをされている通り、長男のお嫁さんはあなた方と離れられてせいせいしているのかもと思いましたね。


お正月には来られないにしても、時期をずらして遊びに来ることもなかったのでしょうか？


息子さん二人に対してもいろいろおっしゃってますけど、では長男が転職を繰り返して来たことに関して、あなた方ご両親は親として何もお感じにならないのでしょうか？


もちろん本人の性格もあると思うけど、結婚してからも転職していたというのはmurasaki23さんと旦那さんの育て方にも少なからず影響を受けているのでは？
生まれや育った環境で人を差別するような家庭・・・。その裏側にあるものを見ようともしない。
上っ面だけで人を評価する。


繰り返しになりますけど、自分の両親、夫の両親はそういう人でなくて私は幸せだとつくづく感じます。

パークオズさん、オリーブ0714さんのレスに同感です。
こんなことを言っては申し訳ないのですが、前回のトピのお嫁さんと仲良くしたいというのもそうですが、結局のところ次男のお嫁さんに対する不平不満をぶちまけるところがないからここでそれを発散させていらっしゃるだけ、のように感じてしまいます。


二つのトピを通じて、murasaki23さんとご主人はタイトルに書くほどには次男のお嫁さんさんと仲良くしていきたいとは思っていらっしゃらないのでは？とさえ思います。


繰り返しになりますけど、長男家族と離れてしまった淋しさを紛らわしたいだけなんでしょうね。


どんな事でも、腹を割って相談出来る学生時代からの親友はいらっしゃいますか？
淋しさを紛らわすにふさわしい、時間を忘れて没頭出来るご趣味は？


それぞれ家庭を持ち、各々のペースで暮らす息子さん達の家族だけが、唯一の心のよりどころではあまりにも淋しすぎると思います。

子育てから解放された今こそ、もう一花咲かせるいい機会だと思うんですけど、こういうレスも胸には響かないのかなぁ。

次男、新商品の件を妻に反対されて怒っているんですね。
納得した上での事後報告ということではなかったんですね。
やっぱり可哀想。
妻に反対されて可哀想という意味ではもちろんありません。
経営者としてあまりに情けなく可哀想です。