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姑と復縁するには

みかん2424
2009/10/31(土) 17:07

同居から別居して5年。
絶縁状態になり
現在姑は一人暮らしています。

子供も手が離れて、姑の気持ちが少しずつ分かってきました。
私が感謝する気持ちがなかったのも原因の一つです。
もう一度、仲良く復縁したいと思っています。

主人は、姑の話をすると怒ります。


私は姑に対して暴言を吐いたりしていたので
謝り、償いをしたいと思っております。


どうしたら良いのでしょうか。


  がんばってください!

furaha
2009/11/02(月) 03:03

未婚なので嫁姑問題がどれほど辛いことなのか想像でお話しすることになり、
大変申し訳ないのですが、その思いに感動したのでコメントさせてください。

復縁したいと考えたときが絶好のチャンスです!

相手が死んでしまうと解決できない問題だと考えがちですが、その前に
みかん2424さんも私もいずれ死にます。解決したい、謝りたいと強く
望んだとき、それがもし死ぬ直前だったら伝えられないままこの世を去
るかもしれません。そんなことになる前に、今できることから一つずつ
やってみてはどうですか?

私事ですが、実家から離れて生活していまして、年に2回ほど里帰りし
ています。

里帰りすればいつでも会えると思っていた親戚、友人が亡くなったこと
を知るのはいつも電話です。最後に会ったのはいつだったか、あの時ご
挨拶していればよかった、メールの一つでも送信していればよかった、
もっと何かしていればよかった、考えれば尽きないほどの後悔があります。

すみません、話が生死のことばかりになってしまいました。

お姑さんはお一人で生活されてとてもしっかりした方のようですが、家族
がいるのに会えないというのは、喧嘩するより辛いことのように感じます。

家族そろって食事ができる、「おいしいね!」と会話ができる、これほど
幸せなことはありません。

復縁したいのなら、ご自身のお気持ちをお姑さんに直接お話ししてはいか
がですか?お話しするきっかけがすぐに見つかるといいのですが。

中学生のときに喧嘩した友達と1年ほど口を聞きませんでしたが、帰り道
にたまたま二人きりになり、お互い気になっていることを話したらあっさり
仲直りできました。子供の喧嘩なのであまり参考になりませんね。

悪い返事にまた腹を立てるかもしれないと不安があるのなら、復縁したいと
持ちかけるのはやめたほうがいいです。
覚悟が決まれば自分がやろうと思うことぐらい何でもできますから、
どちらを選択するか、ご自身でご判断ください。

相手に憎しみや怒りを抱いていると、自分自身がその感情に包まれている状態
なので健康に悪いです。心配事も同様です。早くご自身を解放してあげてください。

みかん2424さんの「復縁したい」気持ちを応援したくて、未婚なのに偉そうな
ことを書いてしまいました。お許しください。

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  furaha様 ありがとうございます

みかん2424
2009/11/02(月) 09:22

furaha様 お気になさらないでください。
未婚・既婚問わずドバイスを頂けるのは嬉しいです。

私も、このままでは姑と一生会わず喧嘩別れし
只、後悔の念が残るだけなのか。
生死と言うもの考えます。
会って謝罪できれば良いです。


>家族そろって食事ができる、「おいしいね!」と会話ができる、これほど
>幸せなことはありません。

それですね。
幸せってこういう事なんですね。
姑も言ってました。家族団欒のことを。
私が潰してしまいました。


覚悟は決まりました。
furaha様の応援の力を借りて一歩ずつ歩んでいこうと思います。

どうもありがとうございます。




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  まずは

パークオズ
2009/11/02(月) 09:27

どのようなきっかけで姑と疎遠になってしまったのでしょうか?
実の子であるご主人が怒ってまで疎遠になってしまうと、修復はみかんさんに委ねられているのかもしれません。

まずは、季節の挨拶状やお誕生日、母の日など節目節目のお祝い事の時にお手紙とともに何かプレゼントをされるのはいかがでしょうか?(そういうやり取りをほとんどしない家でも続けてください)

届いた頃に電話で一言「届きましたか?」「声を聞きたくて」と挨拶程度の電話から。

以前、似たような投稿に対して「こじれた関係を修復するには、そのこじれた期間の倍の時間が掛かる」と
書いたことがあります。

時間は掛かるでしょうが、まずは話を聞いてくれる体制を整えた上でお詫びや関係の修復にあたってみてはいかがでしょう。

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  パークオズ 様 ありがとうございます

みかん2424
2009/11/02(月) 12:38

>どのようなきっかけで姑と疎遠になってしまったのでしょうか?

私が姑に対して暴言を言いました。

以前からギクシャクしていたのですが
それから姑から「別居しないか」と言われ
別居しました。

別居したとたん、今まで私達の冠婚葬祭や子供の教育・躾や洋服に至るまで
口を出し、従うように言っていたのが
「勝手すれば」で、子供も冠婚葬祭も参加しませんでした。
その数ヶ月後に、主人が姑にお正月のことで電話をすると
「いないから」でガチャンと切られました。

それで主人は怒って
姑の話をしないようにしてきました。

数日前に、姑の事について
夫と話をしましたが
益々怒っていました。

では、なぜ私が今になって
仲良くしたいと思ったか言うと
段々と、子供に手が掛からなくなってきて
姑の気持ちが分かってきたからです。

>実の子であるご主人が怒ってまで疎遠になってしまうと、
>修復はみかんさんに委ねられているのかもしれません。

夫に兄弟はいますが、却って仲が悪くなります。
それに、私が原因ですから
頭を下げに行きたいと思っています。

修復したい気持ちばかりで
何をしたらいいか分かりませんでした。
具体的に教えて頂きありがとうございます。

>「こじれた関係を修復するには、そのこじれた期間の倍の時間が掛かる」
分かりました。
時間を掛けてゆっくりですが歩んで行きたいと思います。

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  未婚ですが

wasako
2009/11/02(月) 10:01

私も想像でのレスしかできませんが…。

周りの既婚者の友人や、知り合いを見てきて感じていることを
書かせていただきます。


みかん2424さんのお気持ち、とてもすばらしいと思います!
確かに生活環境の違う者同士が、一つ屋根の下で暮らすというのは
お互いにストレスも溜まるでしょうし、辛いことも多いかと思います。


ただ、離れてみて改めて「復縁したい」という気持ちになったのですよね。
そう思ったのなら、思い切って、みかん2424さんの方から歩み寄るべき
だと思います。


旦那さんが何故怒るのか、が少し気になります。

またゴタゴタするのではないか、との不安なのか、それとも旦那さんご自身も
お母様(お姑さん)とわだかまりがあるのでしょうか。もしも、前者なら、
みかん2424さんが今までのことも十分に反省している、復縁したいという
気持ちを伝えれば、分かってくれると思います。


きっとお姑さんも喜んでくれると思いますよ。
お嫁さん、お孫さんと楽しく過ごせることほど、幸せなことはないと思います。

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  wasako 様 ありがとうございます

みかん2424
2009/11/02(月) 13:10

未婚の方でも構いません。
嬉しいです。

姑と離れてみて、心が落ち着き
もっと感謝すべきだったと思います。

今になって、子供も手が掛からなくなり
姑の気持ちが分かってきました。


>旦那さんが何故怒るのか、が少し気になります。

私の暴言から別居になり
別居したとたん、今まで私達の冠婚葬祭や子供の教育・躾や洋服に至るまで
口を出し、従うように言っていたのが
「勝手すれば」で、子供も冠婚葬祭も参加しませんでした。
その数ヶ月後に、主人が姑にお正月のことで電話をすると
「いないから」でガチャンと切られました。

それ以来、主人は怒っています。

今まで、長男・跡取りで従ってきたのが
解かれしまったからだと思います。

私が原因ですから
私から歩まないと、このまま疎遠になってしまうのではと思います。
それに会って、謝罪したいです。

時間を掛けて、歩み寄って行こうと思います。





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ここ最近、OZで白熱したトピがあります。
(もし、ご覧になっていらしたらお許しを)
お嫁さんとの仲を修復したいというものです。

そこでも多かったレスは電話やメールではなく
トピ主さんの気持ちを手紙にしたためて送る、でした。

暴言を吐く経緯はいろいろあったかと思いますが
上記のトピにしても、言われた方は時間が経っても
その心の傷が癒えるまでには相当時間が掛かります。
じっくりと腰をすえて大地の雪が溶けるが如く、で行きましょう。


ただ、ちょっと気になるのが今になって和解をなさりたいというのは
どういう事情なのかな?と。
それによってつくレスの内容も変わってくると思います。


一人暮らしのお姑さんを支えて暮らしたい、というなら
ご立派だなと思います。
でも、実の息子さんが母親の話をすると激怒する、となると
あなたとお姑さんの関係の修復よりもこじれているんじゃありませんか?
実の親子であるお姑さんと息子さんの関係の修復の方が先なのではないかと。





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