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未婚なので嫁姑問題がどれほど辛いことなのか想像でお話しすることになり、
大変申し訳ないのですが、その思いに感動したのでコメントさせてください。

復縁したいと考えたときが絶好のチャンスです！

相手が死んでしまうと解決できない問題だと考えがちですが、その前に
みかん2424さんも私もいずれ死にます。解決したい、謝りたいと強く
望んだとき、それがもし死ぬ直前だったら伝えられないままこの世を去
るかもしれません。そんなことになる前に、今できることから一つずつ
やってみてはどうですか？

私事ですが、実家から離れて生活していまして、年に２回ほど里帰りし
ています。

里帰りすればいつでも会えると思っていた親戚、友人が亡くなったこと
を知るのはいつも電話です。最後に会ったのはいつだったか、あの時ご
挨拶していればよかった、メールの一つでも送信していればよかった、
もっと何かしていればよかった、考えれば尽きないほどの後悔があります。

すみません、話が生死のことばかりになってしまいました。

お姑さんはお一人で生活されてとてもしっかりした方のようですが、家族
がいるのに会えないというのは、喧嘩するより辛いことのように感じます。

家族そろって食事ができる、「おいしいね！」と会話ができる、これほど
幸せなことはありません。

復縁したいのなら、ご自身のお気持ちをお姑さんに直接お話ししてはいか
がですか？お話しするきっかけがすぐに見つかるといいのですが。

中学生のときに喧嘩した友達と１年ほど口を聞きませんでしたが、帰り道
にたまたま二人きりになり、お互い気になっていることを話したらあっさり
仲直りできました。子供の喧嘩なのであまり参考になりませんね。

悪い返事にまた腹を立てるかもしれないと不安があるのなら、復縁したいと
持ちかけるのはやめたほうがいいです。
覚悟が決まれば自分がやろうと思うことぐらい何でもできますから、
どちらを選択するか、ご自身でご判断ください。

相手に憎しみや怒りを抱いていると、自分自身がその感情に包まれている状態
なので健康に悪いです。心配事も同様です。早くご自身を解放してあげてください。

みかん2424さんの「復縁したい」気持ちを応援したくて、未婚なのに偉そうな
ことを書いてしまいました。お許しください。

どのようなきっかけで姑と疎遠になってしまったのでしょうか？
実の子であるご主人が怒ってまで疎遠になってしまうと、修復はみかんさんに委ねられているのかもしれません。

まずは、季節の挨拶状やお誕生日、母の日など節目節目のお祝い事の時にお手紙とともに何かプレゼントをされるのはいかがでしょうか？（そういうやり取りをほとんどしない家でも続けてください）

届いた頃に電話で一言「届きましたか？」「声を聞きたくて」と挨拶程度の電話から。

以前、似たような投稿に対して「こじれた関係を修復するには、そのこじれた期間の倍の時間が掛かる」と
書いたことがあります。

時間は掛かるでしょうが、まずは話を聞いてくれる体制を整えた上でお詫びや関係の修復にあたってみてはいかがでしょう。

私も想像でのレスしかできませんが…。

周りの既婚者の友人や、知り合いを見てきて感じていることを
書かせていただきます。


みかん2424さんのお気持ち、とてもすばらしいと思います！
確かに生活環境の違う者同士が、一つ屋根の下で暮らすというのは
お互いにストレスも溜まるでしょうし、辛いことも多いかと思います。


ただ、離れてみて改めて「復縁したい」という気持ちになったのですよね。
そう思ったのなら、思い切って、みかん2424さんの方から歩み寄るべき
だと思います。


旦那さんが何故怒るのか、が少し気になります。

またゴタゴタするのではないか、との不安なのか、それとも旦那さんご自身も
お母様（お姑さん）とわだかまりがあるのでしょうか。もしも、前者なら、
みかん2424さんが今までのことも十分に反省している、復縁したいという
気持ちを伝えれば、分かってくれると思います。


きっとお姑さんも喜んでくれると思いますよ。
お嫁さん、お孫さんと楽しく過ごせることほど、幸せなことはないと思います。

ここ最近、OZで白熱したトピがあります。
(もし、ご覧になっていらしたらお許しを)
お嫁さんとの仲を修復したいというものです。

そこでも多かったレスは電話やメールではなく
トピ主さんの気持ちを手紙にしたためて送る、でした。

暴言を吐く経緯はいろいろあったかと思いますが
上記のトピにしても、言われた方は時間が経っても
その心の傷が癒えるまでには相当時間が掛かります。
じっくりと腰をすえて大地の雪が溶けるが如く、で行きましょう。


ただ、ちょっと気になるのが今になって和解をなさりたいというのは
どういう事情なのかな？と。
それによってつくレスの内容も変わってくると思います。


一人暮らしのお姑さんを支えて暮らしたい、というなら
ご立派だなと思います。
でも、実の息子さんが母親の話をすると激怒する、となると
あなたとお姑さんの関係の修復よりもこじれているんじゃありませんか？
実の親子であるお姑さんと息子さんの関係の修復の方が先なのではないかと。