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フリートーク|投稿記事

困った友人

とらこ11
2009/10/26(月) 16:50

自分の友達に、ちょと困った子がいます。

お互い23歳です。

会うと愚痴ばかり。
今のバイトだけでは暮らしていけない。でも掛け持ちはしたくない。
それでも今の仕事をしているのは、好きな人がいるから。でもアプローチも自分磨きも何もしない。
自分がアドバイスしても、
「でも~かもしれない。でも~だったら嫌だ。どうせ~だ。」と言ってばかりで、
自分が「自分今、~を頑張っていて、明日はこうやってみたいんだ」という内容の話をすると、
普通なら「頑張ってね!」とか言うと思うのですが、この子の場合は、
「でも~だったら最悪だよね。」とか言ってくるのです。
とにかくすべて悪い方向へばかり考え、本当に何もしない子なのです。
「金あればなあ…」「恋人居たらなあ」が口癖です。


転職するとその子が言うので、どんな仕事が良いのか聞いたら(正社員採用は最初から諦めているというか、探すのや試験を受けるのは億劫だそうです)、金がもらえれば…という感じだったので。居酒屋とかは?というと、
「そんな環境の悪い所嫌、そんなしんどい仕事したって待ってくれている恋人がいなきゃやる気なんて出ない。意味ない。」
というのです。
じゃあ、恋人がいればやる気が出るのなら、恋人を作ったら?積極的に出会いを作ったら?と言うと、
「この街には良い人なんていないし、下手に知り合って変なやつに気に入られたら嫌だし。」と言うのです。
じゃあ、あなたの言う良い人の居る街に行けば?というと
「そんな金ない。良い人紹介してよ」
てな感じでもうどうしようもないのです。

はじめは、自分が愚痴を聞いて、この子はスッキリしてくれて、この子はまた明日から頑張れるなら…と思って、付き合っていましたが、最近はこの時間がすごく無駄に感じ、すごく嫌なのです。自分の話ばかりをし、人の話はろくに聞きません。2時間一緒にいたら、人の話を聞くのは2分、あとはその子の愚痴悪口。

相談されるなら、友達だし一緒に考えてあげたいです。愚痴だって、お互い言い合って、スッキリしたね、また明日から頑張ろうねって感じなら良いのですが。

愚痴ばかりではなく、問題を解決するように少しでも良いから頑張ろうと持ちかけても聞く耳を持ちません。

自分は今、すごく頑張りたいことがあるので、こういった子の話に時間を使うのは本当に嫌です。
かわいそうな気もしますが、なるべく会わないようにしようと思うのですが…
どうしてあげたら良いでしょうか。

  彼女は問題解決したい、と思ってない…

mayjune111
2009/10/26(月) 18:11

彼女は愚痴を話したい、ウサを晴らしたい、のであって、別に問題を解決したいと思ってないのだと思う。
たぶん、これに尽きます。


とらこ11サンは相槌の相手であって、それ以上の役割(友人同士の励ましあい、助け合い)は望まれていないのだと思う。
極端な話、明日に向かって頑張ろう~(^^)/ と言うのは、とらこ11サンのエゴとも言えちゃうかも…。(だって、当人は望んでないのだから)
グチャグチャしてる現状に不満はいっぱい。だけど、背伸びしないでやっていける現状がけっきょく楽なんだと思う…。


本当は皆、もうちょっと努力すれば幸せになるのにね。でも、少なくともお友達は、まだ自覚してないから、馬の耳に念仏になってるよね。
結論的には「良かれと思うアドバイス」は不要。合わないようにするのも、いいと思いますよ。絶縁!とかじゃなく。 本当にお友達が「とらこ11。助けて~」な時まで待つのも、友情だと思います。



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  困ったちゃん

ちとむ
2009/10/26(月) 18:16

とらこ様
ホント困ったちゃんですね。しかし、自分で答えを出してるではないですか。
可哀想かもしれないけど、距離を置いて、会うのは控えるとかした方が、とらこさんのストレスにもならないかと思います。
マイナスオーラ満載の人が近くにいると、自分もマイナスになってくるかと…。人は確かにマイナスになる時もあります。しかし、毎度毎度がマイナスだと、とらこさんもマイナスオーラ満載になりかねません!
それに23歳といったら、楽しい時期のはずです。大人として、成長する歳でもあります。
何より自分の時間を大切にして下さい。

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  よくありますね

F朝霧
2009/10/26(月) 18:48

特に、女性は「相談」という形の「愚痴」をこぼします。

本人は、相手から「アドバイス」をもらおうとは思っておらず、
もう自分の中であらかた答えを出しているのです。
愚痴を言ってストレス発散したいだけ。っていう感じですね。

こんな時、本気になってどうしていけばいいか?なんて考えても
時間の無駄ですし、相手もそんなアドバイスを素直に聞き入れる
体勢があるとは思えません。

一番いいのは、自分がストレスに感じるなら会わないのが一番ですが、
それもかわいそう・・・と思うなら、こんな方法はどうでしょうか?

・自分の意見は言わず、相手が言うことをすべて「肯定する」そして、「質問する」

例えば、相手が「お金になる仕事がしたい。でも環境も良い所がいい」というなら、

「そんな働き口があればいいよね」と肯定
「例えば、どんな所を検討してるの?」と質問


恋人が欲しそうな感じだったら、

「確かに、素敵な恋人がいれば自分の考えとか気持ちや行動も前向きになれるよね」と肯定
「そんな人と付き合うには、どうすればいいのかなぁ?」と質問


こんな感じで繰り返せば、嫌味なく、
相手の考えている事をスムーズに聞きだせるような気もします。


このような場合、すべては、「相手が自分で自分の事を客観的に考えられるように」
もっていく話し方ができれば、相手も素直に自分の心と向き合えると思います。

相手のために、自分の考えを伝えたい!という
とてもやさしい気持ちのとらこ11様なので、「アドバイスをしてあげたい!」
という気持ちはとても分かるのですが、
このような「自分で気づかせる」という方法も相手のためになると思いますよ。


あまりストレスをためずに、楽しくお友達付き合いをしてくださいね!


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  はじめまして

pianokkorin
2009/10/26(月) 18:55

それはとても辛いですね。
相手のグチばかりでは、疲れてしまいますよね。

とらこ11さんは、今はそのお友達と距離をおきたいと思っているのですよね?
それは、とてもいい考えだと思いますよ。
今のままではとらこ11さんが疲れてしまって、ご自分のやりたいことに全力投球できなくなるのではないでしょうか。
また、とらこ11さんのように話(というか、グチ)を聞いてくれる人がいるだけで、何も考えず、何も行動せず、自分の悩みは全て人任せという人(この場合はお友達)が出てきてしまうと思います。だから、そのお友達のためにも、少し距離を置いてみたらいかがでしょうか。

話を読んでいると、まるでとらこ11さんが尊重されていないように感じてしまいます。
グチを言い合うことは友達としてありえることですが、それが過度にいきすぎてしまったら、それはまた立ち止まって考えたほうがいいのではないでしょうか。

良い方向に向かうといいですね。

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  人生がもったいない!

kosato33
2009/10/26(月) 19:16

その困ったお友達には趣味や特技はないのですか?興味のあることとか…

私が23歳の頃はやりたいことが沢山ありすぎたくらいなので、そのお友達が本当にお気の毒です。

せっかく若いのにもったいないですね。

そういうタイプの人って、誰に何を言われても変わらないんだろうなぁと思います。
私の職場の同僚にも同じタイプの人いました。すべて悪い方向へ解釈する人。

私なら不満や悪口ばっかり話す人とは付き合いたくないので少しずつ離れていくかな。
自分の運気まで下げてしまいそうな気がするので。

とらこ11さんが前向きに頑張っている姿を見てもお友達が変わらないようであれば、お付き合いはするのはやめた方が良いのかもしれませんよ。
とらこ11さんは頑張りたいことにエネルギーをそそぐべきだと思います。人の愚痴に付き合うのはけっこう疲れますからね。

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  私の友達もそうです。

wasako
2009/10/26(月) 20:55

とらこ11さんの投稿を読んで、一瞬「私の友達のこと!?」と
思いました。


私の友達もとらこ11さんのお友達と同じです。

彼女とは数ヶ月に一度会うのですが、毎回愚痴に始まり、愚痴に終わります。

悩んでいる様子なので、「~してみたら?」とか提案するのですが、
「でも~」「どうせ~」で返されて終わりです。
こちらが返答できないと、「wasako(私)は良いよね、彼はいるし、
好きな仕事もしてるし」と…。


私だってつらい思いもしているし、悲しいことも乗り越えて、今の
幸せがあるのに、と思うのですが…。


こういう子は愚痴ることで自分の精神のバランスを取っているのだと
思います。本人に自覚はなくても。
愚痴る方は愚痴れば気が済むのですが、聞いている方はたまりませんよね。



誘われてもさりげなく断るなど、少し距離を置いたほうが彼女にも良い
かもしれません。愚痴ってばかりではどうにもならないことを自分自身で
気づくためにも。


とらこ11さんも十分彼女に付き合ってあげていたと思います。
だから、もう少し離れてみてもよいのではないでしょうか。


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  Dな人

パークオズ
2009/10/26(月) 21:01

でも、だって、だから、だめ

これって、みんなDから始まる言葉です。
普段の生活の中で、コレを言わないようにしています。
言葉は、「言霊」といって、やっぱり「チカラ」があるとおもうから。


まあ、困ったお友達さんには、「前向きに」という言葉は、無意味なんでしょう。
Dな言葉ばかり話しているから、Dな思考になってしまうんです。

キッパリ「そんなことばかり言っていると、本当にダメ人間になるよ」って言ったところで、
暖簾に腕押し、馬の耳に念仏。

なので、「ふーん」と聞き流し、「それで、どうするの」って聞き返し、「じゃ、そうすれば」
って会話の中で突き放すしかないかなぁ。

自分がストレス抱えてまで会うことはないと思うし。


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  いますよね

しゃえこ
2009/10/27(火) 08:54

そういう人、いますよね・・・・(涙)
せっかく久々に会っても、帰る時には嫌な疲れだけが残りますよね。。

そういう人って、「愚痴」自体が「会話」だったりします。
なので、「じゃあ、どうしたいの?」と是非問いかけてみてください。

それに対して何か発したら「いいじゃん!がんばって!」と言って
あげてください。
彼女も嫌でもその言葉に向き合うことになるでしょうから。
(逆に「わかんない」という返答も来るかも知れませんね・笑)


それでも改善が見られないようであれば、少し距離を置くのも手ですね。
悲しいかもしれませんが、人との付き合いは60%程度の方が、その人の
嫌な部分ばかり見なくて済むこともあります。

大切なお友達なのでしょうから、よい関係でいてくださいね☆

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  やはり

キャンティC
2009/10/27(火) 09:27

少し距離を置いた方がいいと思いますよ。
余計なストレス掛かるし。

こういうタイプの人は、言っても分らないし自分が話すことに一所懸命で
とらこ11さんの話はスルーしていると思います。
分る時って、誰にも相手にされなくなって気付くタイプかも知れません。
お友だちが言うマイナス思考に対して色々提案しても無理です。
楽したいか、聞いて欲しいだけかだから。
だから、今度その手の話になったら、全部肯定から入りましょう。

>「金あればなあ…」「恋人居たらなあ」が口癖です。
と言われたら、
「そうだね~。お金あればいいよね」「恋人いたらいいよね」とひたすら相槌を打つ。
真剣に聞かない。相手も真剣じゃないのだから、つまらなそうな顔してもいいのではないかな。
「何かいい方法ないかなぁ」と言われたら、「ないよ。あればいいね。」とか、
「ごめん。考え事しちゃった。で、何?」って言ってみるか。
それを繰り返すうちに気付くかも知れないし、気付かなければ少し距離を置いてみたら?
逆にとらこ11さんが頑張りたい事があるのなら、距離を置いて誘われても
「ごめん。今○○やっていて時間ないんだ」と頑張っている様子を伝えるのもいいかも
知れませんよ。
解決出来るといいですね。


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とらこ11さんが頑張りたいと思っているのに、お友達は愚痴を言いたい。
寂しいけれど、少し距離を置いて二人きりで会わない方がいいと思います。

私にも会えば愚痴ばかりで、アドバイスをすると逆ギレして八つ当たりするような友人がいました。
一緒にいると楽しむどころかどっと疲れて、自分自身も気落ちして愚痴が言いたい気分になるので、他の共通の友達を巻き込んで二人きりの状態で話を聞く体制を取らないと、そっと距離を取りました。
私の場合は、その友達が結局自分と同じように愚痴を言いまくり墜ちていく仲間を求めていただけだったので自然に切れてしまいました。

身体や心が拒否反応を示すなら、無理に会わない方が身体と心の健康の為にいいと思いますよ。
「愚痴は自分の値打ちを下げる」そうです。
一緒にいるとあなたの価値まで下げられてしまうかもしれません。

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  人の愚痴を聞くのは疲れますよね。

aao777
2009/10/28(水) 15:54

私の場合メールでの愚痴攻撃ってのもありました。アドバイスしても何だかんだ理由をつけて、やってみようともせず同じことの繰り返しで、また愚痴。相手は、吐き出したいだけで真剣に相談したいとはちっとも思ってないはずですし、聞いている相手の気持ちなんかちっとも考えてません。また愚痴、悪口はマイナスオーラ炸裂で自分の身にもマイナスが注がれますので、エネルギーが奪われます。私の解決策は、メールの場合は、冷たいですがレスなし、または相手が返事に困る話題に変えて返信。面と向かっての場合は、相槌はしているものの
聞いているふりをして話をまともに受け取らないことにしました。するとだんだん相手の方も言わなくなったり、自然と会わなくなる環境になりましたよ。

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