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私は嫁の立場のものです。
失礼を承知で書かせていただきます。


本当にこのわだかまりを解きたいなら、「あなたから」歩み寄るしかないんですよ。

実際に、何もやってないじゃないですか。
「お嫁さんに会いたい⇒でも断られる」
だったら、なぜ断られても足を運んで会おうとしないのですか？

実際に会えなくても、そうやって態度で示し、お嫁さんに気持ちを
伝えるしかないですよ。
自分の息子を通して言った言葉など、お嫁さんに届くわけがありません。
あなたの本当の意思を伝えることは無理だと思った方がいいでしょう。

ただ、気になったのが・・・
＞長男夫婦は近所に住んでおりましたが、転職をきっかけに他県に越して行きました。
＞長男・次男夫婦ともになかなか会えないさみしい私達なのです。

と、おっしゃっている部分。。

結局、あなた方夫婦が単に「寂しいから」関係を修復したいと
考えてるだけとしか思えません。

お嫁さんと和解する事が「目的」ではなく、「手段」としていませんか？


心の奥にある本当の気持ちは、言葉や態度の節々に現れます。
お嫁さんも、そのような事を今までずっと感じとってきていたのでは
ないでしょうか？

「本当に申し訳なかった」と思えない限り、修復は無理な気がします。

また、同じように修復の過程をお嫁さんに期待するのは「お門違い」とも思います。

今すべきことは、
今までの事、これからの事を真剣に考えることではないでしょうか？

意見は他の方々と同じですが、今回のトピ主様の追加レスに疑問を持ちました。
「仲直りしたい」ではなく、「謝罪したい」と言うべきではないですか？
「仲直り」と「謝罪」は別です。
お嫁さんは仲直りしたいなんて思ってないですよ。
もし、するならば「謝罪」だと思います。

もう、お嫁さんから関係修復を望んでいない以上、やはりあなたが「謝罪」するべきだと思います。
年長者として、また夫の親としてのプライドはあるのでしょうけど、少なくとも
「見下していたこと」は、事実として認めているわけですし。

文面を読む限りでは、お嫁さんは「悪いこと」は、何もしていませんよね？
６年間顔を合わせない以外は。

彼女が一方的に関係を拒んだのは、「見下されている」と普段の態度や言動から感じ取った結果です。
確かに、そのせいで「僻んでしまった」かもしれませんが。

もしかして、次男の方にも長男と比べてしまっていることありませんか？
意識していなくても、長い間に感じ取っているかもしれません。
次男の方から無意識に「ウチの親は、長男第一だから・・・」なんてなにげない会話をしているかも？？


今、１歳ともうすぐ３歳になる子供を育てています。
幸いないことに両家の親とも仲良くできています。

たった、３年弱の間だけでも、イベントはいろいろありました。

お誕生日だったり、クリスマスだったり、幼稚園にすすんだら、運動会や学芸会もあると思います。
その都度顔を出したりすることができたでしょうに。

なぜその「有名私立小学校」の入学式当日にこだわったのでしょう？
別の日にお祝いの席をレストランなどに設ける事だってできたでしょう？


入学式当日って親は結構忙しいの覚えていらっしゃいませんか？
バタバタしている時に、正直あまり会いたくない顔に会ったら、せっかくの気持ちが台無しになってしまうのでは？

今は、お嫁さんが気を使うよりも、あなたが気を使って「歩み寄る」しか方法はないと思います。

あと、ココの掲示板は、あなたのお嫁さん世代が多いところです。
嫁側についたレスが多いことを覚悟された方がいいと思います。

私も他の方々と同意見です。
でも仲直りしたいと思うなら、まずは自分から謝罪の言葉を直接述べるべきだと思います。悪かったと思ってることがあるなら謝れますよね？

今まで息子さんを通じてでしか謝罪の意を示してないから全く伝わってないんだと思います。なので直接会うことを拒まれるなら電話も無理でしょうから手紙といった手段で謝罪の意を伝えてみてはいかがでしょうか。
直筆の手紙って私個人的には心動かされるものがあると思ってます。

おそらく最初は読まずに捨てられるでしょうけど、しつこくない程度に繰り返し送ってみてはいかがですか？

あとはお嫁さんのお誕生日や結婚記念日にプレゼントを送ったりするのもあなたがお嫁さんを気にかけている、大事に思っていますという気持ちが伝わる可能性は少なからずあるのではないでしょうか。

ここまでこじれたら、まずは自分から謝罪するためのアクション起こして、継続してそれを続けるしかないと思います。頑張ってください。

>>あまりの僻みな態度にどうしていいのかわからないのです。

後悔なさってる方に、このような言い方は残酷かもしれませんが
この考え方の根底を作ってしまったのは、murasaki23さんですよね。



お嫁さんは「長男さんのお子さんに負けたくない！」っていう気持ちもあって
有名小学校に入れるために努力されたのかもしれません。

もしも、もしも、そんな風に考えて頑張ったなら、
「やっと、ここまできた！もう、お母さんたちには何も言わせない！！」と
逆に、意地になっているときだったのかもしれません。


>>孫の入学式に出たいと思い、この良い機会に仲直りしたいとお願いしましたが、却下されました。
>>嫁は「今まで長男の子ばかり大事にしてたくせにこういう時だけ来たがるなんて。」と
>>こちらの好意を曲解されてしまい、とりつくしまもありません。


あと、この文章なんですけど　“好意”ですか？“行為”ですか？
意味が全く違ってしまうと思います。

「入学式に出る」のが「私たちの好意」だと思っていらっしゃるのであれば
他の方がおっしゃっているように、ご自分たちの方がまだ、立場が上に思っていらっしゃる証拠です。

その考え方を変えないと、和解は無理だと思いますよ。

どうしても、「立場が違う」ということがmurasaki23さんから離れていかないよう
ですね。

どうも「有名私立小学校」とか「家柄」とか、その辺りに重きを置いているような
そんな気がどうしてもしてしまうのです。
「偉いと思っている」というのは違うのでは？
何度も言いますが、お孫さんの有名小学校、お嫁さんの教師になった事、ご子息が
会社で評価された事････それらがなく、可も不可もなくごくごく平凡であったなら、
murasaki23さんは相変わらずだったのではと、どうしても思ってしまいます。

>６年前、嫁のお母さんに
>「娘は苦しんで不安定になり、精神科に通っているので、そっとして欲しい」と言われ
>そのままにしておいたのです。
こんな事を言っても今更ですが、どうしてその時に
「辛い思いをさせてしまったのね。誤解の部分もあるかも知れないから、お互い話を
しましょう。」と言うことが出来なかったのでしょう。
何故放っておいてしまったのでしょう。
心が通じないまでも上手くやっているところは、お互いに歩み寄っていますし、
話をする時間を作ったりしていますよ。

murasaki23さんが反省している事等をご子息に代りに伝えてもらおうとしても
それは伝わりませんよ。
ご子息が言っていないという事ではなく気持ちが伝わらないという意味です。
電話もし難いでしょうが、それでもmurasaki23さんが直接伝えることに意味があります。
何年ものわだかまりがあるので、最初は素っ気なくされてしまう覚悟をして下さい。

>長男夫婦は近所に住んでおりましたが、転職をきっかけに他県に越して行きました。
>長男・次男夫婦ともになかなか会えないさみしい私達なのです。
都合良過ぎませんか？
自分たちの都合や思いで近づこうとするのは。

もっと人の痛みが分る人であって欲しいです。

お嫁さんは、どうしてもmurasaki23さんご夫妻と歩み寄る気持ちがないのですから、
murasaki23さんから電話をしたり会う時間を作るなり、
とにかく自分が反省したことを伝えた上で、お嫁さんの思ってきたこと等も
全部聞くし受け止めるという姿勢を見せることが必要だと思います。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
●次男がこちらに来た時や、次男から何かあって責められた時に、次男には謝ってます。
「意地悪するつもりはなかったけど、ごめんなさいと伝えて。」
「差別するつもりはなく、むしろ偉いと思ってるから」と。
　何度も言ってますし、次男も伝えているはずです。

（男の人は、基本的に口下手です。手紙を書いては？）※但し、誠意を示せないならやめた方が良いです　ね。
　
●孫の入学式に出たいと思い、この良い機会に仲直りしたいとお願いしましたが、却下されました。
●遠方から行ってお祝いムードの中、次男嫁も機嫌が良いでしょうから
　良い機会かと思い謝るつもりでした。

（お祝い気分を、台無しにしてくれて！って思われて、返って逆効果です。又、何で普通の時に謝らないのですか？）

●こちらが「行きたい」と言っても断られる
　だからこのお金を協力させてもらう機会に来て欲しいと思っただけなのです。

（最初の文面と、受ける印象が大分違いますね。協力したいと言うよりも、お金を出して貰えるなら嫌とは言わないだろうと思っている印象を受けます。余計にお嫁さんのプライドを傷つけていますよ。危険です。）

●長男夫婦は近所に住んでおりましたが、転職をきっかけに他県に越して行きました。
長男・次男夫婦ともになかなか会えないさみしい私達なのです。

（ご自分達の老後が不安になって、今度は二男を当てにするつもりかって思われますよ。）

これは、溝・わだかまりと言うよりも、怨まれていますよ。（きつい言葉ですいません）
長男は、見ているだけなんですか？
長男も事情を知っているはずです。仲介役をやってもらっては？
（但し、長男のお嫁さんは抜いた方が良いでしょうね）
それに、もしかして同居して欲しいなんて思っているわけじゃ無いですよね？。

こちらにご意見失礼します。私と全く同じ考え、状況の方でびっくりして横レスきました。割り切って姑と接していられる方がいることを心強くおもいます。　いまの若い者がではなく、最近の年配者もどうかしてますよ。大事にされたければ、まずはお嫁さんと歩みよる心ですよね。　
では失礼しました。

色々書かれていますが・・・

長男さんの転職祝いと、孫の一歳の誕生日だったら、お誕生日のほうが重要ではないのですか？
一升餅をもたせたり・・・。
形式・しきたりにこだわるのは嫌いな我が家でさえ、双方の両親を呼んでお祝いしましたよ？
いくら遠方の孫には同じにできないとはいえ、転職祝いと一緒なんて可愛そうですよ。
逆に長男さんがご近所なら、そちらを別の日にすればいいことでしょう。

＞孫の誕生日を忘れてしまったのは、まずかったと思います
＞「近くに住む孫と同じように出来ないからな」と夫が言いました。
＞それは仕方ないのではないでしょうか
＞その後２才の誕生日も忘れた事で再度怒らせてしまったようです

翌年もおわすれになったのですね・・・。
失敗を繰り返しても平気なのは、お嫁さんを下に見ている気持ちがあるからではないですか？
お友達との間で失敗したら、次はしないように気をつけますよね？
我が家の義母もものすごく忘れっぽいですが、孫まで含めて嫁の誕生日もすべて手帳やカレンダーに
書き込んでいますよ。
そういう努力をしないで、「できない」は小学生以下ではないですか・・・。

入学式も私立だから一緒に行きたいなんて・・・笑っちゃいます。
確かにおっしゃるとおり、公立は入れてあたりまえです。
でも、それ以前に孫の成長をもっと素直に喜ぶ気持ちは無いのですか？

＞しばらくは嫁が仕事を辞めて手伝うつもりらしいのです。
＞息子は起業した会社が軌道に乗るまでは勤務している会社を辞めるつもりはなく、
＞それも嫁の意見だそうです。
＞次男の仕事に対してもそのように仕切ろうとする、とにかく普通の女性ではないようです

まったくもって理解できません。
女性が仕事を一時的でもやめて夫の仕事のサポートをするなんて、なかなかできることでは
無いのですよ？
仕切っているわけではなく、あくまで対等なんだと思います。
今のご時世、それを普通の女性ではないなんて・・・
そんなこと言ったほうが笑われますよ。

結局は長男のお嫁さんと次男のお嫁さんと結局は比較しているではないですか。
おそらくトピ主さんが生きているうちに経験され常識として培われた辞書の中に
次男のお嫁さんのような生き方が無いだけです。
きっと夫を立て、妻は一歩下がって専業主婦として家庭を守ってこられたのだと思います。
私の姑もそういうタイプです。
だから、結婚後も独身時代の仕事を続けることでさえ理解してもらえませんでした。
次男のお孫さんだって合否が出る前から無理だなんて・・・。
合格しなかったら、「やっぱりね」と思うのですか？

人間十人十色といいますよね。
お嫁さんだって、１０人いれば１０人違うんですよ。
皆がトピ主さんと同じように、夫の補佐をするのが正しいと思う人ばかりではないです。
例にもれず私も、夫を立てるタイプではありません。
夫と協力し家庭と仕事（自営なので）を頑張っています。
子どもは一人、夫が年下なのでできるだけ身奇麗にするよう努力しています。
乱暴な言い方をすれば、子沢山で着飾ってない母親は三食昼寝付でも
私より偉いのですよね・・・トピ主さんの感覚では・・・。
この問題は根本的なところで、自分に理解できないものを良しとしない
トピ主さんとご主人に問題があると思います。
たとえ次男のお嫁さんが理解できなくても、長男嫁さんと比較しないで
受け入れてあげてください。
その人らしい生き方があるのです・・・。
自分にはできない生き方をしていると、もっといい方向に捕らえて欲しいです。

補足をお書きになればなるほど、言い訳ばかりで
どんどんボロが出てきて見苦しいですよ、murasaki23さん(怒)
年長者に向かって次男のお嫁さんと同じく失礼とは存じますが
「いい年して自分で情けないと思わないの？」と言いたいくらい
憤りを感じております。


そもそもご夫婦それぞれが次男夫婦に対しての接し方が間違っているんですよ。
比べているわけではないとはいいますけど
長男の転職祝い=次男のお子さんの1歳の誕生日
お祝い事なんだからと軽くお考えなのがおかしいんです。
「その日はうちの子の初めての誕生日」とお嫁さんから伝えられているにも
関わらず、面と向かってご主人についでみたいに
「一緒に祝えばいいじゃないか」なんて言われたら身も蓋もないでしょう？


言葉一つですよ。
「おめでたい事がもう一つあるのは良い事だね。
同じ日にお祝いしようと思うけどどうだろう？」
こう切り出してもらえたらきっと違っていたでしょう。
でも、ご自分が「上」とお考えのご主人にはそんなしたてに出た
物言いはプライドが高くて許せないんですね。
↑にも書きましたけど、murasaki23さんのレスにしてもご主人にしても
言葉の端々に相手に対して威圧感を与えるものばかりですよね。
常に上から目線での物言い。

まして、1歳の誕生日でそうだったのに2歳の誕生日も忘れられたとなれば
次男のお嫁さんは自分は相当murasaki23さん、ご主人に疎まれていると
思ってしまっても致し方ないのでは？


また、お孫さんの小学校入学祝にしてもそうですけど
ご自分でもお書きになっていらっしゃる通り
「お祝いムードに便乗しての仲直り」でしかないですよ、
お嫁さんの立ち場からしたら。


お近くに住み会う機会が多いというご長男家族と
今まで通り仲良くなさっていればいいじゃないですか。

>>長男の子の誕生日は忘れた事はありません。
近くですから仕方ないです。


いいえ、それは違うでしょう？何を言ってるんですか？
孫を理由にご自分たち夫婦が会いたいから
接しているだけですよね？

今でもまだいらっしゃるんですね、
その人の人柄ではなく学歴や家柄、見た目だけで人の良し悪しを勝手に見極めるかた。
恐らくmurasaki23さんご自身も高学歴、相当なご身分でいらっしゃって
ご苦労をされてないんでしょう。


ご夫婦揃って『女は結婚したら家庭を守って然るべき』
『ちゃらちゃら化粧なんかしてみっともない』
そういう考え方だから専業主婦でいつも質素な服装のご長男のお嫁さんは
何をしても『出来た嫁』に映るんでしょう。
3人いる息子さんに対してもそういう育て方をなさってきませんでしたか？
長男は跡取りなんだから、と優先順位をつけて。
だからそのお嫁さんはそれに相応した方じゃないと、と。
お孫さんに対してもご長男のお孫さんは内孫に当たるから
大事にする。
外孫はいつも会うわけじゃないんだしと邪険とまでは
行かないまでも息子さんに対してそうだったのと
同じように孫も分け隔てをなさっているんですよね。


お嫁さんも意地があったと思いますよ。
自分がいい扱いを受けて来なかった分、
お子さんをいいところに進学させて
義両親をぎゃふんと言わせてやりたい、って。
それでもmurasaki23さんやご主人のような頭が堅いかたというのは
どれだけ尽くしても難癖をつけるんですよね。
身なりに始まり次男からお嫁さんの聞いた言葉一つ一つ。
次男が好意的に話しても悪意を持った言葉として
受け止めているからです。


起業の件にしたって、今後の息子さんには進学していくにつれてお金も掛かることだし
旦那さんに今よりも向上して欲しいと願うからだったんだろうな、と
私は受け止めましたけど。
坊主憎けりゃ袈裟まで憎いの言葉のように、
「うちの息子をそそのかした」としか
思えないんですね、かわいそうに。


相手を真っ向から認めようとしない、
誰がなんと言おうとも自分達が言っていることは
筋が通っていて間違いは一片もないと貫き通す。


他の方のレスにも書いてありましたけど
あなた方夫婦が変わろう、そして変わらなければ
何一つ進みません。

それでも
「なんでこちらから折れる必要があるんだ」とおっしゃるのであれば
今のままでいいと思いますよ。

だって、次男のお嫁さんにしてみたら
行き来がなくてせいせいして今の生活を満喫しているのに
また旦那の両親に義理立てしなきゃいけなくなるなら
心の病が再発して、平穏な日々が崩壊することになるんですからね。
まぁ、次男のお孫さんにとっては
「お父さんの方の祖父祖母には何一つ
おじいちゃん、おばあちゃんらしいことをしてもらえなかった」という
思いを抱かざるを得ず、かわいそうだと思いますけどね。


因果応報、ご自分達が「たいしたことではない」と思ってしてきた
立ち居振る舞い、言動が招いたことです。
それが自分の身に返ってきた、それだけのことですよ。
謝る気持ちがないなら、これまで通りでいらっしゃるべきです。
お嫁さん側も心からの謝罪でなければ受け入れてくださらないでしょうから。

自分の夫の両親がmurasaki23ご夫婦みたいな人じゃなくて良かった。
補足を拝見して本当にそう思いました。

これだけ、真剣に考えてくれている沢山の方たちのレス、読めてます？理解していますか？

ダラダラと言い訳ばかりの返信をつけて、

結局、「自分達夫婦の考えが正しい」と正当化して。

しかも、新たにお嫁さんやそのお孫さんをバカにするような言葉、
長男嫁との比較、そして、次男のお嫁さんを「普通じゃない」と
言ってしまうあたり・・・。

もう見ていて他人である私がうんざりしてしまいました。

今の世の中、女性だってバリバリ働き昇進できるのです。
夫の仕事のサポート、それ以上の事をできる女性もいます。

次男をトップ営業に仕立てたこのお嫁さんの手腕、自分の身の回りも
綺麗しに、子育てと両立していることは、出来る女性と思いませんか？

ま、あなたにはそれを理解できる心はないようなので、言っても無駄でしょうが。

とにかく、お嫁さんを選んだのは次男本人ですよ。
お嫁さんを認めない＝次男を認めていない　って事ですよね？


いくら、夫の親とはいえ、私でもこの家族とは絶縁したいと思いますね。
歩み寄りは不可能ですもん。


価値観が違いすぎます。

murasaki23さんは、ご次男の子供の誕生日を忘れていた事がきっかけだったと
本当にそう思っていらっしゃいますか？
決してmurasaki23さんご夫妻が上から見下しているわけではないと本当に
思っていますか？
そうであれば、
>ちなみに長男の嫁は専業主婦で、子育てを大事にして子供も４人もいます。
>子供１人の次男嫁とは全く反対のタイプです。
>私と同じ、夫を補佐する妻です。相性と言うのでしょうか。
>そういうのもあると思います。長男嫁の出身が良い事以上に、
>長男嫁の方が理解できてしまうのです。
という言葉が出て来るでしょうか？やはり最初から受け入れられない受け入れたく
ない何かをお嫁さんに感じていたでしょうし、お嫁さんも感じていたのではないでしょうか？
普通の人間関係でも「嫌われている」とか「好かれている」というのは何となく感じるもの
ですよね。

褒めるのなら直接褒めてあげる事が必要だったのでは？
ご次男が幾ら伝えたところで頑なになっているお嫁さんからすれば、
本当に言っているかどうかは分らないし、だったら何故直接言ってくれないのかと思うと
思います。

それに
>確かに普通の公立小だったら行かなかったでしょう。
>公立は入学できて当たり前だからです。
やはり、そういうブランドの拘りが捨てきれないのですよね。
祝いたいと思う事が悪いとは誰も言わないでしょう。
ただ、公立だろうが私立であろうが、折々の節句がそうであるように、
入学や卒業といった事も子供の健康で無事に成長出来たという事を祝う気持ちが
先ではないでしょうか？

>おこがましいのかもしれませんが、夫のような厳格な人間から認められる事は、
>頭を下げられるよりも意味のある事なのではないでしょうか。
「おこがましい」ですよ。何様なのでしょう？
こういう事を言っている事自体が「上から」と気付いていない、可哀相な人ですね。
何時まで経っても「上から」であり、ご長男のお嫁さんと
比べているようですし、言い訳ばかりで呆れます。

ずっとそういうお考えで今まで生きて来られて、変わる・変わろうとする
気持ちも無いようですし、変われないだろうなぁと読んで感じました。
ですから、月日をこれから掛けたところで合い交わる事はないと思いますので、
諦めてご自分の生活を楽しまれた方がmurasaki23さんの精神状態にもいいと
思います。
お気に入りのご長男家族が遠方とはいえ、いらっしゃるのですから。

お嫁さんにとって一番して欲しくなかったことを見事に次々としでかしてくれたようですね。

書き方は、失礼かと思いますが・・・・

孫の誕生日を２年連続で忘れられたら、いくら「悪気はなかった」とは言っても、
長男の孫の誕生日を祝っていたらそりゃ、誰だって「孫差別」って思うでしょう。

近くに住んでいるからとか、遠くに住んでいるからというのは全く関係ないですよ。

私の母方の祖母ですが、プレゼントなんて一度もくれませんでしたが、誕生日近くなると必ず電話をくれました。
お誕生日会なんてしてくれなくても、とても嬉しかったです。
思春期の頃は、うっとおしい！なんて思ってしまいましたが、祖母が亡くなって１０年近く経ちますが、
兄弟、従姉達ととてもいい思い出です。

あえて書きますが、お嫁さんとの和解は、あなた方ご夫婦が頭を下げてから始まることです。
今の彼女にとって最大の譲歩は、お孫さんの顔を見せていることです。

何を言っても無駄な気がしてきました・・・・・

murasaki23様

沢山の意見・レスがありつつ、murasaki23さんは、どれだけ理解されているかは、
わかりませんが、やはり補足にて、言い訳がましいような感じがしました。

というか、たくさんのレスしてくれた方、それぞれに、返信ではないけれど、
個別にレスしていかれてはいかがでしょうか？

これだけのレス数ですが、レスしてくれた方へ、御礼の言葉ではありませんが、
一言ずつでもコメントすると、murasaki23さんにとって、
また違った思いが出てくるかもしれませんし。

ちなみに私は、自分がここに投稿した際は、レスしてくれた方それぞれに感謝を込めて、
横レス（返信）しますよ。
わざわざコメントをくれてる方への、せめてもの御礼です。

まったく知らない方達かもしれませんが、murasaki23さんにとって、
今後変わっていける一つの要素になりそうですが、いかがでしょうか？

無駄ですね。


確かにここでのレスは「お嫁さん側」からのレスが多いのは最初から
分かっていたとは思いますが、皆さんがここまで本音でレスを下さって
いるのに、結局「自分は悪くないのに」という気持ちは変わらず…。

murasaki23さんの中でいい嫁の基準に合っていない嫁、その子供を
今も変わらず見下していますよね。

言い訳がましいレスを読んでいてとても不快に感じました。


＞思ってたより賢い孫だったので

って、孫に対して使う言葉ですか？入学式への参列は私立校に合格した
ことを祝うよりも、そこまで大きく成長した孫を祝うのが本来のお祝い
なのではないでしょうか。

弁解の言葉ひとつひとつからも明らかに見下しているし、偏見を持ってますよね。


男性側のレスもありました。
この意見も最もだと思います。次男の方も相当辛いと思いますよ。
そのためにお互いに会わないようにするのは、息子として当然だと思います。


はっきり言ってもう何を言っても無駄でしょう。
少しでも「嫁のために」と思うのなら、今の状況のままで一生を過ごすことです。


相談をしておきながら、自分ばかりを擁護する、正当化する態度は姑として、よりも
人としてありえないと思います。

まず覚えておいてください。

あなたの息子さんはあなた方両親の思い通りにはならないのです。
もう妻と子供を守り支える大黒柱であり、そういう意味では貴方の
ご主人と同等なのです。

それと次男がうまく伝えていないという問題の前にあなた方両親が
結果、息子さんを苦しめているのです。

貴方が思う妻の像とかけはなれていることで、お嫁さんの全てが
嫌で否定的になっているとしか思えません。

「夫婦の数だけそのあり方も違う」のです。

あなたの息子さんが良い嫁だと言っているのだとしたら
それ以外何を望みますか？

あなた方は「息子の幸せ」より「ご自分の幸せ」が大切ですか？

あと一つ言います。
本当に息子さんは話の全てを「妻の意見だから」と話したのですか？
「妻の意見だから。本当は俺は～」と言ったのでしょうか？

仮にもしそうだとしたら厳しい言い方ですが
息子さんは同じ男として、かなりいただけない。

自分の家族のことを最終的に判断できない旦那であり、妻と決めた
ことに対して責任を持てない、もしくは妻に言えない旦那ということ。

お嫁さんが旦那の仕事に対して決定権があるのが事実なら
あなたの息子は男としては駄目だと思います。

①自分のことも決定できない
②「妻の意見だから」で逃げる
③金銭を自己調達する甲斐性がない
④妻に仕切られないと決定できない決断力の無さ

あなた方ご両親が受け入れられないでしょうが、原因は息子さん
にもかなりありそうですね。

実家に帰り親と話すときに、妻を守れない。馬鹿正直に何でも話す。
その結果、両親は妻に対して余計に溝ができる。

そんなことが続けば現状のようになる。

私なら自分の親の考え方は分かるから、妻を良く思って
もらえるように努力しますし、幸せだとアピールします。

それができないということは、息子さん自身頼りないですね。
きっと厳格な両親に育てられ、親の言うがままに育てられた
結果、自分で判断できなくなりましたか？

お嫁さんを否定する前に、自分の育てた息子が不甲斐ないことが
原因なのを気づいて欲しい。

というか、そのお嫁さん頑張ってるよ。
自分を否定し受け入れない旦那の両親と、自分を守ってくれない
旦那に対して、一生懸命頑張っているのだろうから。

さて、これだけご自分の息子さんに対して非難された時に
貴方はどう思われますか？嫌ではないですか？

あなたはお嫁さんに同じ嫌な思いをさせたのです。
どう思われますか？

3度目のレス、失礼します。


もうこれ以上次男夫婦の生活をかき乱すのはやめませんか？

確かに次男はmurasaki23さんにとっては子供です。
が、もう立派に外に出てお嫁さんとお子さんと新しい家族を作って
生活しているんです。


これだけ沢山の方がレスを下さっても、自分の行動を正当化し、
自分の行動を振り返ろうともしないmurasaki23さんが今更
どうこうしようとしても、次男家族のストレスが溜まるだけ
だと分かりませんか？


ご機嫌伺いのときだけ、次男のお子さんをダシにするのは
かわいそうです。…私だったらこんなおばあちゃんはいりません。
住んでいるところが近いか遠いかで、愛情に差をつけられるのなら
いないほうがマシです。


こういう掲示板で相談をしておいて、レスへの感謝もなく、自分を
正当化させる言葉だけならべる…。自分の行動を振り返りもせず。
こういうことがしたいのなら、友人でも呼んで話を聞いてもらって
ください。

確かに顔の見えない相手です。ですが、真剣に考えてレスしている
人たちに失礼です。

この一言があれば満足ですか？

自分たちがどれだけ「エライ」と思っていられるか、存じませんが、

一社会人として自らの「非礼」に対し、「謝罪」一つできない「厳格な夫」と「その妻」なんてちっとも｢エラク」なんてないんです。

次男のお嫁さんは、社会的きちんと独立し、社会の中で生きてきています。
（その生き方も認めていらっしゃらないようですけど、立派だと思いますよ）

一社会人として「非礼｣を「詫びる」ことができない「非常識」な人とたとえ愛する夫の親であっても付き合いたくないのです。

ココの掲示板にあがっているだけでも

１：良家の出身ではない次男嫁を見下していた
２：孫のお誕生を忘れていた
３：しかも２年連続

コレだけひどい扱いを受ければ、誰だって怒りを通り越してあきれますよ。
見下されていて、大事な約束事を２回連続で忘れられていたら、友人関係だったら破綻しています。
夫の親だから、関係を保っているようなものですよ。

もう一度書きますが、

１：時は解決してくれません（ご自分達の年齢を考えてください）
２：「非礼」を謝罪できなければ、和解など不可能です
３：今のお嫁さんにとって、孫の顔を見せていることが最大限の譲歩である。

これ以上、お嫁さんに対して「非礼」をくりかえしたら、お孫さんの顔さえも見ることなくなりますよ。

あえて聞きますけど

「本当に次男のお嫁さんと仲良くしたい」のですか？？

はっきり言わせて頂きます。
貴方方の話を見ていると、腹が立ちます！
お嫁さんは、道具じゃないんです。
結婚は、自分達が育ってきた家庭から自立をして、独立した家庭を作る事です。
貴方方の家庭の付属品ではありません！
息子さんが、自分ではもう無理だと言ったのは、貴方達にうんざりしたからです。
このままでは、息子さんまで会いたがらなくなりますよ。
孫は、大きくなったらお婆ちゃん達よりも、友達に会いに行きます。
自分達が老後に介護が必要になっても、｢息子｣に世話は出来ません！
なんだかんだと言っても、お嫁さんに大なり小なり助けて貰う事が出て来るんです。
いい加減にしたらどうですか！！！！！！！！！！！

私も嫁の立場（多分お嫁さんと近い年齢だと思います）から言わせて
頂くと、：murasaki23様、最低としかおもえません。

なぜ、片親が育ちがよくないのですか？神社の娘ならどのあたりが育ちが
いいっていうんですか？
家庭に入るのが育ちのいい人とかっていうのも偏見ありすぎですよね。
私も結婚してから仕事やめずに働いてますけど、何が悪いんでしょう？
自分たちの生活を自分達で補おうとし、夫婦協力し合ってるのをなぜそのように
嫁が上にいて息子が下だから・・・って。
なんで、そんな風にしか見れないのでしょうか？時代錯誤もいいところ。
私だったら、逆に親の金をあてにして生きるほうが最低と思います。

二人で、頑張るって意気込みを見せてるんですから、応援してあげましょうよ。
＞夫の仕事を仕切る
立派じゃないですか？それだって夫のフォローですよ。
それに４人の子供をもち、化粧をしない長男の嫁と１人の子供をもち、化粧をする嫁・・・
何を比べてるんですか？
４人もいたら、化粧する暇ないだけかもしれませんよ。
それに化粧したっていいじゃないですか？外にでてはたらいているんですもの、化粧しますよ。
女ですし。
こんな小さなことから比べられてたんじゃ心も病みます。


こんな義理のお父さんとお母さんがいたら私だって精神的にやんでしまいそうです。
私の旦那様のご両親は、あなたが育ちがよくないと思っていらっしゃる片親で、お母様
しかおりません。父親は離婚して行方不明との事でしたので。

でもとても旦那含め、旦那の弟もずっと一人で育て、今では兄弟二人ともすごく
立派に独り立ちしてますし、何よりも家族みんなが仲がよいです。
遠くで離れている私たち夫婦にも頻繁に電話くれたり、色々送ってくれます。
とてもありがたいし、そんな家族の一員になれたことがすごくうれしいです。

なぜ、自らを良く見せようとしてばかりなのか、相手の気持ちを考えて無さすぎです。
あなたの家がどれだけ立派なのか存じ上げませんが、そんな考えでいる限り、一生
義理のお嫁さんがかわいそうです。

ほんとに仲直りしたいのでしたら、手紙を書いてきちんと謝罪すべきです。
ちゃんとみなさんのレスをきちんと読んでください！
それが答えですよ。

息子のことを悪く言ってらっしゃいますが、息子は確かに間に入って苦しんでます。
でもとてもやさしい子なので、多分次男嫁は私たちの悪口や
もっと酷いことを言っているだろうに
そういうことは私たちの耳には入れません。

孫の入学式のことも、息子が遠まわしに言ってることを要約して
「こういう時だけ来たがる」と解釈したのです。
このことからもわかるように、多分そうとう言ってるのを
私たちが傷つかないようにオブラートにくるんで？言ってるくらいわかります。

起業だって息子が一人で始めようとしているのを
次男嫁が会社を辞めることにそれはそれは強硬に反対し
自分が教師を辞めてしばらく努めるから、と言ったそうです。
私たちから見れば、ただの女性が起業して社長になるなんて
危なっかしくて見ていられません。
むしろ息子が言い出したことなのに、それを横取りするような次男嫁を嫌悪しました。
会社が軌道にのったら息子に譲ると言う条件をつけて
期間まで２年と定めたそうです。

ここまで何でも仕切る女性なんて、見たことありません。
そういう意味では、息子は確かにいいなりなんでしょうね。情けないですが。
だけどそれだけいろいろ口出しし、自分の意見を押し通す女性であることも確かですよ。
とにかく気が強いのは最初からわかってました。
気が強いばかりで、やさしさが感じられないのです。
そういうところに育ちの悪さを感じます。

みなさんからここまで言われるのであれば、もう無理に仲良くしないほうが
いいのかもしれないと思いはじめました。
世代の差は埋められませんね。

murasaki23さん、そういう方なんですか…。
とても残念です。
というか、コピっただけの、心の無いものに、レスしてたのかと思うと、
裏切られた思いです。


他の掲示板を私は知らなかったので、26ゆうさんのレスを拝見しつつ、
他の方も書かれてましたが、この「次男嫁の相談」に関しては、終了します。

時間の無駄でしたね…。

お知らせいただき、ありがとうございました。

「上から目線」もそうですが、心が無さすぎるんですよ。

良かれと思ってというのは、自己満足でしかないです。


私も、レス終了するとか言いながら、コメントしてしまいましたが、
はっきり言って、うざいですよ。

次男のお嫁さんにもそうですが、一人一人・相手に対して思いやりを
持たないと、ダメだとおもいます。

「つもり」はあくまで、「つもり」です。
murasaki23さんの思い上がりですね。


あと、せっかく男性意見もあるわけですし、息子（次男）さんの事を
もういちど、文章読みながら、考えられたらいかがでしょうか？

はっきり言って、murasaki23さんて、文章解読の能力がないんでしょうか？

どうしてもトピ主さんの文面からは、「自分達は悪くない・・・」という
気持ちが見え隠れするんですよ。
すごく、ぴったりの言葉があります。

「悪気が無いのが一番性質が悪い」

ご存知かと思います。
ご自分の人付き合いに置き換えて考えてみてください。
悪気が無くやっているものを他人が注意するのがどれだけきをつかうことか。
また、本人も直そうと思って簡単に直るものでもないでしょう。

＞何か料理を作ってくれてましたが、私が悪気なく言った
＞「長男嫁さんはこういうものを作ってくれたから見習うように」と言う言葉にも
＞悪く反応してしまい残念です。。

せっかく作ってくれた人の目の前で、「見習うように」では
二度と作るものか！という気持ちに人をさせる言葉ですよ。

トピ主さんと今のお嫁さん世代で決定的に違うのは育ちなのです。
私達の時代には「自分の意見考えをしっかり持って発言しよう！」と
小学校の頃から指導されてきました。
だから、結婚してもある程度「マイスタイル」を貫く方が多いのです。
家事がしやすい・しにくいなんていうのは他人が口を出すことではありませんよ。
天ぷらをするのに、上下で１０万もするようなシルクのワンピースでも
着ているのでしょうか？
子どもを抱いて歩くのに10ｃｍ近くあるハイヒールを履いているとか？
トピ主さんがよしとするものが、世間においてすべてベストでは無い事を
今一度伝えたいです。

＞長男嫁さんは神社に関わる家のお嬢さんです。
＞次男嫁はお父様が死別されて母親だけです。
＞やはり比べると長男嫁さんの方が良い家の出身だと言う事は否めません。
＞次男嫁の素地は、やはり育ちから来ているのだと思わざるをえません

違います、違います。

ではこれはどうでしょうか？
我が家が檀家を勤めるお寺の住職の娘さんはどうしようもないです。
自分の夫がなくなったのに旅行先から帰らず。
その息子も修行を途中で逃げ帰ってくるような腰抜けです。
私の友人は小さい頃に母親が蒸発してしまい、以来妹さんと父親と三人で
暮らしてきました。
彼女はしっかり大学を卒業し、先生と呼ばれる資格を取りしっかり働いています。
今は子どもを育てながら優しいご主人としっかりした家庭を築いています。

人は育った環境がその人のすべてを語るわけではないです。
トピ主さんは、もう最初から次男のお嫁さんを差別しているではないですか。
まずは、その既成概念を払ってください。
謝罪はその後の話ですよ。

murasaki23様の説明が下手だから
みなさんとやかく言われているわけではないですよ。
murasaki23さんのお嫁さんに言ってきたこと、してきたこと、
見下していることでみなさんがこういったレスをしているんです。

結局、聞く耳を持っていないし。
心がないと言われてしまっても仕方ないのかなと思い、弁護のしようもありません。

murasaki23様は「そうですね！それはお嫁さんが悪い」とでも言ってもらいたいのでしょうか？
それなら全くの見当違いです。
少なくとも、仲直りがしたいと思って（私にはそうとは思えませんが・・・）ここに書き込みをしていらっしゃるんですよね？
murasaki23様の思っていることが違うなと思えば、みなさん様々なことを意見してくれるでしょう。
それを受け入れられないのであれば、ここに相談する必要なんて全くありません。

お嫁さんが嘔吐されて、過呼吸で倒れて怖い思いをしたから会いに行けなかった？
そんなのは言い訳ですよ。
しかも倒れているのに、心配するわけでもなくそういう風な考えしか持てないmurasaki23様の心のなさに正直呆れます。

そして、確かに神社のお家の方なら家柄はいいのかもしれません。
でも、片親だったら育ちが悪いんですか？
しかもお父様を亡くされていて、お嫁さんだって好きで片親になったわけではありませんよ。
murasaki23様がおいくつの方なのかわかりませんが、
本当に呆れて腹が立ってしまいますし、その乏しい考え方が可愛そうにすら思えます。

私だったら、いくら旦那を愛していたとしても、
そんな考えの姑には付き合っていけないので離婚を考えます。
親の背中を見て育っているわけですし、場合によっては旦那の事も疑ってしまうかも知れません。

murasaki23様がそういう考えを直さない限り、仲直りは無理だと思います。

これまでのレスに対して、どう思われているかは、わかりませんが、
「文章解読の能力がないんでしょうか？」と括ったのは、
沢山のレスしてくれた方々の文章という事であって、
男性意見のみの「文章解読の能力がないんでしょうか？」という意味とは違います。

もちろん、レスしてくださっている「愛斗(復活）さん」に横レスするのは、
息子さんの事を考える良い機会になったかとも思いますが、
それでは他のレスしてくれている方達に対して失礼すぎます。

世代の差は埋められませんね。とありましたが、段階の世代の方達でも
理解して、思いやりをもって接してくださる方は世の中にはたくさんいます。


気の強い「次男のお嫁さん」との事で、お嫁さん自身の話を聞いたわけでもなく、
murasaki23さんの言葉だけではありますが、人間「合う・合わない」はあります。

それでも、歩み寄りたい気持ちがmurasaki23さんにあるのであれば、
他の方も書かれてましたが、季節ごとに、手紙をしたためるなり、お孫さん・お嫁さんのお誕生日
など、それにこれからはクリスマスもあります。
小さくても良いので、何かプレゼントを最低６年は続けてみてはいかがでしょうか？

お嫁さんは、確かに他人かもしれませんが、息子さんの大切な家族です。
見返りを求めずに、親は、遠くから見守るという事から、初めてみるのもありかと思います。

親をやっている人は、みんな「子供に見返りを求めない」ものらしいではないですか。
私は子供を産んだ事も無く、もちろん育てた事もないので、わかりませんが、
murasaki23さんは、息子さんを、立派に社会に送り出している訳だし。


人は必ず変われるし、murasaki23さんご夫妻が変わったら、
次男のお嫁さんも目を向けてくれる時がいつかくると思います。


若い世代に対して、良き人生の先輩、見習いたくなるようなおばあちゃんでいてください。

murasaki23様
レスはもう無いのではないか。だなんて勝手な思い込みで記入して
大変申し訳ございませんでした。

そして先ほどのmurasaki23さんの補足の最後にあった
>それでも「上から目線」と言われますか。
ですが、私個人の答えは「はい、言わせていただきます。」ですね。
その前の文章の
＞助けて「あげる」と下手に出てるつもりです。
「あげる」に全てが表れているような気がします。
murasaki23さんが見下しているお嫁さんの部下に息子さんがなるのが
面白くないんですよね、きっと。

＞ここでいろいろとやかく言われてしまうのは、私がうまく説明できないからなのです。
なんて、おっしゃってますけど、ある意味うまく説明できてますよ。
ここでとやかく言われるのは、murasaki23さんとレスしている皆さんとの
価値観の相違からでしかありません。
こちらの価値観がおかしいと思われるなら、
恐らく次男のお嫁さんとの和解も難しい気がしますし、
和解しようとすることが更にお互いの溝を深めるのではないかと懸念します。

私の義母は女手一つで、主人と弟を育てました。
私は義母と価値観や女性としてのタイプは違うと思いますが、尊敬しています。
若しそれをなんやかんやと私の両親が言ったりしたら、
実の親でも私は怒ります。
（勿論言われるなんてことありませんが。。。）
そして、私はそのような価値観を持てるように育ててくれた両親に感謝しつつ、
murasaki23さん一家を可哀想と思います。

ご主人を助けるために社長の位置につかれたりするまでの方が
＞我が家で嘔吐し、過呼吸で倒れました。
とまでなるのは、余程ですよ。。。
そこまで追い込んだのはmurasaki23さんとそのご主人が大きな要因だと
気づいた方がいいと思います。

万が一、距離を縮められるとしたら
murasaki23さんもご主人も違う価値観を認められるようになってからですね。
そこが最低レベルのスタートラインです。
そして、他の価値観を認めるお気持ちがないならお嫁さんとの距離は
今のままの方がお互いにとって、幸せだと思います。

そういう言葉の一つ一つがお嫁さんとの溝を深くしていると
まだ気づきませんか？


もう何を言っても無駄です。


ここまで偏見のある方とは…。
呆れてものも言えません。


長男の嫁：神社の娘
次男の嫁：片親育ち

だから何ですか？確かに家庭環境は育ち方には影響を与えたかも
しれません。それでも、今は立派に母親として、妻として、一人の
女性としても頑張っているお嫁さんにこれ以上何を望むのですか？



＞次男嫁は我が家で嘔吐し、過呼吸で倒れました。それを見た時にたいへん怖い思いをしたので
　なかなかこの６年間の間、会いに行こうと言う気持ちになれませんでした。
　
「怖い」ですって？お嫁さんの方が怖かったと思いますが。


＞何か料理を作ってくれてましたが、私が悪気なく言った
「長男嫁さんはこういうものを作ってくれたから見習うように」と言う言葉にも
　悪く反応してしまい残念です。。

「残念」って…。他に思うことはないのでしょうか？



うまく伝えられないなどとおっしゃおっていますが、十分伝わりましたよ。
murasaki23さんが自分を正当化するが上手なことが。


先ほどのレスにも書きましたが、これ以上次男の家庭をかき乱さないで
あげてください。次男の幸せを思うのなら、それが一番です。



それと最後に一言、もう弁解ばかりのレスをしないほうがいいですよ。
見苦しいし、不愉快です。

>>長男嫁さんは神社に関わる家のお嬢さんです。
次男嫁はお父様が死別されて母親だけです。
やはり比べると長男嫁さんの方が良い家の出身だと言う事は否めません。
次男嫁の素地は、やはり育ちから来ているのだと思わざるをえません。


はぁっ？(激怒)
次男のお嫁さんの場合は「死別」ですよね？
離婚なさったというのとは違うのに
学歴だけでなくどんな事情があれ
「片親」では「良い家柄」ではないんですね、
murasaki23さんのその小さいものさしでは。

長男のお嫁さんのご実家は神社に関わる家は良い家、
一家の大黒柱を失って女手一つで並々ならぬご苦労の上に
お嫁さんを一生懸命育ててくれたお嫁さんのご実家は良くない
仮にお母さんが再婚なさっていたらそれはそれでいちゃもんを
つけるんでしょう？


いつごろお父さんを亡くされたか分かりませんけど
母子共に相当ご苦労があったと思います。
だからこそ、次男のお嫁さんは今の家庭を大切にしたい、
そう思っていらっしゃるはずです。
どうしてそういう風に目を向けることが出来ないんですかね？


学歴、家柄、そういうものが良いからと言って
その人の性格まで良いとは限りませんよ。
前のレスと重なりますがそういう物でしか
人を見ることが出来ないから
こういう事態を招いたんでしょ？違うんですか？


呆れて物も言えないとはこのことですよ(-""-;)
そういうあなたご自身はどうなのか、と書きましたよね？
それには一切お答えくださいませんけど
ここまでお書きになるのですから
それこそ宮様とゆかりの深いお家柄に違いないのでしょう。

やはりなんだかんだ言い訳しながら
エプロン一つにしても長男のお嫁さんと比べていらっしゃるんですよ。
世の中には長男のお嫁さんと折り合いが悪いお宅もあるのにね。

>>夫が役員と言っても、次男嫁の部下になる訳です。
それをこちらから申し出て、まだ若い頼りない次男嫁の起業を
助けてあげると下手に出てるつもりです。
それでも「上から目線」と言われますか。


ええ、ずばり言わせていただきますよ!!
↑のどこが「上から目線」ではないのでしょう？
要するに、年上である自分達が常に息子夫婦よりも
上にいないと気が済まないということでしょ？
いついかなるときでも親を敬えと。


若くて頼りない嫁、とおっしゃいますけど
大事な大事な次男を自分の言いなりにしている
(とすっかり思い込んでいる)
家柄も当家にはふさわしくない嫁が
役員としてはご主人よりも上になることが
あなたがた夫婦には何よりも耐え難いことだと
正直におっしゃればいいじゃないですか。

他の方のレスにもあるように
長男夫婦に対しても次男夫婦に対しても
あなた方夫婦は固執しすぎです！


子供といえども結婚したらそれぞれ家族を持つのだから
これまでの親子関係とは違ってくることくらい
ご自身も経験済みではないんですか？
実家にいた独身時代のように接しようとするから
いけないんですよ。
あなた方がそうだったように
他人と他人が縁あって結ばれて夫婦になるんです。
育った環境が違って当たり前ですよ。
うちにふさわしくないのに嫁に来たことが憎らしくて
仕方がないんでしょ？
あなた方夫婦がそう思っているうちは
交わることなんて出来ませんよ。
こういう業の強いおじいちゃんおばあちゃんと
触れ合わなくて、お孫さんにとってはかえっていいかもしれないとすら
思いますもの。


「息子夫婦は子供にも恵まれて元気に暮らしている、
良かったね。お嫁さんの支えもあって勉強も出来る子に
育ってくれたね」
それで充分だと思います。


「分かります」「大変ですね」というレスをお望みでしたら
どうぞ同年代の方が集まる掲示板にお書きになってください。
murasaki23さんがどれだけ自己保身の補足(言い訳でしかありませんけどね)をなさろうと、
ここではお嫁さんと年代が近い人が多いこともあり、
立ち場のレスしか付きませんから。

お孫さんがいらっしゃるとは思えないくらい
パソコンを上手にお使いになられてますよね。

そういう面では今風なんでしょうけど
頭でっかちなお姑さんでびっくりです。

橋田壽賀子さんのシナリオを
拝見しているかのようにすら思いました(ごめんなさい)


仲直りなんて出来っこないです。
無理、無理。
次男のお嫁さんがお気の毒。
間に立たされた次男もお気の毒。
そういう親の顔色を見て育つお孫さんはもっとお気の毒。

いっそのこと、次男ご家族は存在しないくらいに
割り切ってお考えになった方が気が楽なのでは？

それから、もう何を言っても反感を買うだけですから
「補足」なるご自分に都合の良いレスはお辞めになった方が
あなたのためですよ。

(私も次男の嫁です。)

結局、「次男のお嫁さんと同じで目下」だから、見下しているんですよ。

だから、男性である愛斗（復活）さんだけに返事のレスをつけているんです。

見下している相手からの意見など聞き入れたくないのです。

あなたが補足として説明すればするほど、上っ面だけの腹黒さがうかがい知れます。
最初のレスだけだったら「頑固なお嫁さん」なんだなぁと思いましたが、普通の人間ならば
「嘔吐をし過呼吸」で倒れるほど追い詰めた「夫の親」になんて、会いに行こうなんて思いませんよ。

そんな恐ろしい体験をした家に入るなんて。

２年連続で孫の誕生日を忘れ、初節句の席を設けた次男夫婦の「厚意」を反故にした自分たちの行動を省みることもせず、次男夫婦だから「笑って許してくれる」と思っている・・・・
「親しき仲にも礼儀あり」
血縁関係があるからこその言葉だとおもいませんか？

次男は、血の繋がった親子ですが、嫁は他人ですよ。

こじれた関係の修復は、こじれた期間の倍以上の時間がかかります。（つまりこの先１０年以上かけるつもりで）

どなたかのレスにもありましたが、まずは
孫の誕生日、クリスマス、お正月、お嫁さんの誕生日と結婚記念日にプレゼントやカードを贈ることから始めてみませんか？
あなたの「厳格な夫」には、できなくてもあなた１人でもいいからするべきです。

人の心が無いのは、貴方方です！
父親の死別は、誰も望んではいません。
母子家庭で支え合って生きてきたんだって思わないあたりが、人として最低です。
むしろ、女手一つで育ててきた人の方が、偉いですよ。
貴方、苦労した事無いでしょう？
本当の苦労って、年齢関係無く体験する事が有るんです。
育ちが悪い？
それは、心の育ちが悪い人に言われたくないですね。
貴方って、自分で自分の親の顔に泥を塗ってるってわかっています？
貴方を育てた親御さんはどんな親だったのでしょうね？