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フリートーク|投稿記事

嫁と仲良くしたいのに

murasaki23
2009/10/20(火) 18:59

嫁との事で相談いたします。

私には息子が3人おり、次男の嫁とずっと疎遠になっております。その理由としては、私と夫が長男のお嫁さんの方を大切にしていた事や、正直あまり良い家の出身ではなかったので、今となっては少し見下していたのだろうと思います。 
ただそれを態度に出したつもりはなく、表向きは長男嫁と同じように接してきたつもりです。

次男嫁に子供が生まれ、長男嫁の子と1歳違いだったため、「長男の子はこのくらいの時、こうだったのよ」と私が言った事が気に入らなかったのと、夫が「初孫とは違うんだから。」と言った事がきっかけで、次男から激しく怒られ、反省はしたものの次男嫁の顔を見る事はなくなりました。

次男から聞くと次男嫁は「嫁・孫比較をされた」と憤慨していて、差別をする人とは会いたくないと話しているそうです。

その後月日は流れ、既に次男嫁とは6年も会っておりません。次男は時々、孫を連れてきてはくれますが。住んでいる場所が車で高速を使っても2時間の距離であるため、1年に数回会うのがせいいぱいです。
ところが先日、次男が話しがある、と言って急にやって来ました。

何でも次男は起業して会社を興そうと考えているらしく、そのための資金相談に来たのです。夫はそれに対し条件をつけました。
・会社の役員に名前を載せる事
・次男嫁に一度こちらに来るようにする事。

夫はこのまま疎遠にしておくのは得策ではなく、この機会に次男嫁と距離を縮めようと考えたのです。

しかしこちらの思惑とはずれ、私達にお金を借りる事は次男嫁は納得していなかったらしく、次男嫁は「銀行から借りればいいのに、なぜわざわざ義父さんに借りに行くのか。また本当に仲直りしたければ、頭を下げるのは向こうのはず。私は今のままでいい。こちらから顔を出すつもりはない」とこのように・・・。

確かに結婚当初は次男嫁を少し見下していたのは認めます。しかし最近では、孫を難関の有名私立小に合格させたり、仕事が出来なかった次男が営業成績トップが取れる仕事が出来る人になったのも、次男嫁の力添えもあったと認めております。また本人も出産後勉強をして、今では教職に就いているのも次男の前で「すごい」とほめてます。

でも仮にも目上の、自分の夫の親である私達に「頭を下げろ」は少し言いすぎなのではないでしょうか。あえて謝罪の機会を設けて、お互いこだわるよりも、何事もなかったように少しずつ会う機会を増やして距離を縮めようとするこちらの気持ちを、どうして理解しないのか不思議です。

次男が起業をして、次男嫁だって家計が助かるはずです。その強力を惜しまない私達をここまでないがしろにするなんて・・・・。
でもやはりこのままではいけないので、どうやって距離を縮めていけばいいのでしょうか。
ご意見をお願いいたします。

  今さらですが・・・

花華72
2010/05/10(月) 03:19


今日、ぷら~っと掲示板を覗きにきてとても驚きました。
半年以上も前のトピなのでもぅトピ主ならびにレスの方々がお読みになっていないかもしれませんが・・・。

実は私の姑も同じような考えの人で今夫とは離婚を前提に別居しています。
トピ主さんの発言や物の言い方はとても昭和的(団塊くらいである程度社会で地位があった方)に多くみられると思います。
そして、息子のみで娘が居ない家庭に多く見られがちな男尊女卑。
年上に逆らうな、という「人対人」ではなく年齢や学歴、自分に対していい態度を取るといった表面的なことしか見ていない人間関係。。。
皆さんがレスされているように私もとても残念に思います。


私も次男お嫁さんのように心身ともに身体を壊しました。
今でも姑と似た背格好、声などを見たり聞いたりするだけで冷や汗、背筋がゾクゾクし眩暈がして立っていられないくらいです。
なので次男お嫁さんが会いに来ないのも納得です。彼女の健康を考えたら、トピ主さんは彼女を苦しめる以外の何物でもありません。

私の姑の方がトピ主さんよりも陰険で夫の前では私を娘のように可愛く思い大好きだと平気でいいます。
でも私には夜が明けるまで7時間にも渡り私や私の家族が嫌いで義理兄嫁とその家族がどれだけ付き合いやすいか、一週間前に行った結婚式の悪口やら全て私に説教し、私の人生や家族を全否定しました。
トピ主さんのように私や私の家族を見下していたんですね。

そして今、私たちが離婚となると姑は自分のせいじゃないと言います。
結局姑が私たち夫婦を尊重し、独立した家庭だと認めてくれたらここまではならなかったと思います。
そんな義理母の本性を知らない夫と気づかれないためにいい母を演じる姑には本当にアッパレで・・・。


少し話はそれましたが、トピ主さんが仲直りしたいというのもとても傲慢で、一方的だと思います。
次男お嫁さんはトラウマとなってしまっているんではないですか?
本当に仲直りしたいのであれば、皆さんが言っているように謝罪が大前提で、仲直りには最低でも倍の月日がかかると自覚され、長い目で少しずつ始めなければいけないと思います。

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  今さらですが・・・ (つづき1)

花華72
2010/05/10(月) 03:37

私は話し方や言葉の選び方が乱暴なトピ主さんに(すみません・・・)、「話し方セミナー」のような所に参加されることをお勧めします。トピ主さんの同年代の方が参加されるような場ではなくもっと色々な若い世代(特に女性)と交流をもってみるのもいい勉強になると思います。
(正直、私は加山裕次郎さん世代の映画を観ると単刀直入な日本語に驚くんです。団塊世代が現代のしゃべり方がだらしないと感じるのと反対に。)

これ以上自分たちが仲直りしたから、と一方的に行動するより次男のご家族や次男嫁さんがどういう物事が好きで、どういう事が嫌なのか、相手を知ることも大切だと思います。
このまま溝が深くなり離婚になったらそれこそ本末転倒。
娘さんがいらっしゃるお友達に次男嫁さんのように自立した女性がいたら、息子世代の女性がどんな考え方や価値観を持っているのか、身近にある要素からもしかしたらいいヒントが得られて、次男嫁さんへの見方も変わってくるかもしれません。


トピ主のご主人もきっとご健在なので強気な発言が多いのだと思います。
トピ主さんが反論することもないのでご主人も余計に気が大きくなるというか。
こちらも次男嫁がどうこうではなく、若い世代の女性について「理解しなければならい」というスタンスではなく「興味を持つ」というところから始めてみていかれてはどうでしょうか。
そして本気で仲直りされたいのであれば、トピ主さんがご主人をそっと戒めるようなことをいうのも1つの策だと思います。(どう言えばご主人が聞く耳を持つかはトピ主さんが一番ご存知だと思いますので。)


私達の様に姑問題で離婚をする夫婦は沢山います。
離婚せず、会社と家庭を支え、孫の顔を見せに夫を実家に送り出す、次男嫁なりに譲歩していると思います。
トピ主さんには不足かもしれませんが、相手を突付くよりもいいところを倍にして見て心を穏やかにして下さい。
心で思っている事、感じている事は言葉の端々、行動に出ています。
口は災いの元、聞き役に徹するのも1つの良案だと思います。
性格上それが出来そうになければ距離を置く他ありませんね。

トピ主さんの次男ご夫婦が最悪のケースに至らない様に、これ以上自分よがりに行動せず、相手の都合を聞き、相談して行動する。そしてここまで溝が深くなってしまった以上、6年x2倍=12年は最低でも必要だと気を引き締めると同時に気長にピリピリせずに頑張って下さい。







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  酷いですね。

めぐ1977
2010/05/26(水) 10:08

私も次男嫁さんと同じようなことを主人の両親にされて憤慨いたしました。
酷いことを散々しておいて、頭を下げるのが嫌だってのは年寄りのわがままだとしか思えないですね。
息子に融資するのに嫁を連れてくるのが条件とか・・・最低な人間ですね。
まだ、次男が孫を連れてくるってのは、お嫁さん優しいじゃないですか。私なら関係ない人間に自分の子供を見せる必要ないって連れて行くことを拒否するけどね。
次男が孫を連れてきたときに、お嫁さんにお礼の手紙でも電話でもしましたか?
そういう努力もしないで仲良くしたいとかって有り得ないし。

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  いまさらですが・・・

mamo44
2010/06/08(火) 14:53

皆様、お疲れ様でした。



今時、自分も仕事して、旦那を支え、会社も手伝うという女性・・・いないですよね。

こんな嫁に、うちの息子をバシバシ鍛えてやってほしいと思いました。

息子は、私が育てたわけじゃなく、あくまで親として見守り、親として出来る事をサポートしてまいりました。


その息子が選んだ嫁なら、喜んで迎えます。


昔のやり方も、大事なところはたくさんありますが


次男さんが、里帰りするのを許してくれているだけでも幸せと思って欲しいです。



子どもは、自分の家庭を持ったとこから、「うちの子」じゃなくなりますからね。


分家として  家系を守る大黒柱として  大きく成長するのをまた見守るのが親と思います。


長男さんは、今あるものを守だけなので(財産含め)、将来は楽なのです。

次男さんは、これから全部作っていく人なので、今が大変なんです。


私も古い考えですが、どうぞ、おごり高ぶる気持ちをみつめ、反省し、感謝を忘れないで余生を生きてくださいましね

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  こんばんは

0A0
2010/06/28(月) 01:28

はじめまして。OAO と申します。

95件のレス、凄まじい量ですよね。

でも、これだけの人がむらさきさんのスレに何かを感じ書き込みをしてくれたことは、
ありがたいことだと思いますよ(内容は厳しいものが多いですが)

2ページ目で横スレ(返信)を集中してなさっていたようですが、今はもうこれを読んでいないのでしょうか?
書き込みも無いので、読まれてないのか心配です・・・


皆さんの数多くのスレと、むらさきさんの追加スレ、すべて読みました。


読んでるうちに、

その後どうなんでしょう?

という疑問が湧きました。


皆さんいろいろなアドバイスをなさってますよね。
でも、「それを実践してみた」というむらさきさんからの書き込みはありませんでした。

アドバイスや、様々なコメントがあるのに、追加レスは過去のことばかりで、なんだか自分が何を言っても伝わらないんじゃないかって気持ちに皆さんをさせたと思いますよ。

これだけたくさんの書き込み(スレ数)ですから全部に返信をするのは大変だと思います。
目が疲れるのも分かります。


でしたらせめて、

「最近はこんなことをしたら、こんなことを言われた」とか

「孫が遊びにくるけど、何をしたらいいだろう?」とか

と一緒に、「皆さんコメントをありがとう、こんなことをしてみました」

っていう[前に進んでいる]というコメントがあると大変うれしく感じます。



お嫁さんとの関係が問題になってからどのくらいの年月が過ぎるのでしょう?

時間は解決してくれましたか?

解決したなら幸いですが、多分してないのかなと思います。



文面を拝見すると、

次男嫁とは違いすぎて理解しあえないと思っているのでは、

と思うことが何回かありました。



化粧してたり、気が強かったりすると

「怖い」とか「素行が悪い」

という印象を受ける方もいるかもしれませんね


でも、人それぞれなんですよ。
それを今一度考えるべきだと、私も思います。


長くなって申し訳ないです。
近況報告など、お待ちしています。

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  自分に都合良すぎませんか?

れっちゃん
2010/06/28(月) 19:19

私も、あなた様と同じような考え方の姑がおります。
そして状況は違いますがあなた様がお嫁さんにしてきたようなことをされてて、私もこのまま疎遠で良いと思っている嫁の立場です。


ご自分の次男と疎遠になってつらい気持ちなのは分かりますが…

『仲良くしたい』と言っている割に、『自分は悪くない』と思っているのでは?

嫁が考えすぎだ、とか何かにつけて人のせいにしていませんか?

夫の親であれ何であれ、人間として尊敬できない人ととどうして会いたいと思います?

あなた様が仲良くしたいっていうのは、結局自分の次男にもっと会いたいだけなのでは、と文章を読んでいて感じました。


本当に仲良くしたいと思っているなら、親の立場とかいう目線でなく、同じ人としてどうしたらいいのか考えてください。


頭下げなくたって、人として謝るのに、手紙だとか電話だとかいろいろ手段はあったと思うのですが・・・
厳しいようですが、すでに6年掛っても修復できていないのですよ…その間、本当に『仲良くしたい』って思っていたのか、とても疑問です。単に次男ともっと関係を濃く持ちたいだけでは?

きっとお嫁さんも、あなた様の心を見抜いているのです。

本当に仲良くしたいと思っているのなら、考え方を改めた方がいいと思いますよ。
そして、こういったアドバイスもきちんと素直な気持ちで受け止めることです。

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  なるほど

rierie307
2010/07/14(水) 21:32

突然すみません。
私は結婚したばかりで、お姑さんに悩まされています。
私の家は母子家庭ですが、母は厳しく育ててくれました。
私は、自分を育ててくれた母に誇りを持っているし、私の出来が少々悪いかもしれませんが・・・・
育ちが悪いなど一度も感じた事はありません。

しかし、お姑さんは、私の育ちが悪いのが気に入らないのか、母子家庭だから息子が可愛そうと言います。
嫌がらせもひどくて、お姑さんの声を聞くだけでストレスです。

私は結婚して1年目なので、いつか優しくしてくれると思っていましたが、
最近、いつまで我慢すれば良いのか?
と思っていました。

まぁ、私が旦那を育ててくれた人だし、孫が産まれたら可愛がってもらいたいし!嫌われたくない!!><
と思い我慢しているので、我慢しているのは自分の為です。

お姑さんには、どんなに嫌な事を言われても笑顔で接しています。
お姑さんが嫌な顔したらすぐに謝ります。

しかし!6年も会ってないなんて!!羨ましい!!
しかも、掲示板でお姑さんの書き込みに関わらず、95件ものコメントほぼ全てが、お嫁さんの味方!!
何か、とても励みになりました。

しかも孫は息子の血も入っているのに関係ないのですね。
やはり、育ちが悪い女が産んだ子は、人と比べられるのですね。
・・・考えてしまいますね。

私も何を怖がっていたのでしょう!
必要以上に噛み付く必要はないけど・・・嫌な事は嫌。
嫁だって人間です。
心があるのです。

お姑さん、嫁とか息子とか関係なく、一人の人として
理由があったとしても
人を傷つけて良いわけないのです。
人に嫌な思いをさせたら
いつか自分にも返ってくるでしょう。

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  簡単です 1

mameko[ID:0000442]
2010/08/11(水) 04:07

簡単です。

大事にして欲しいなら相手を本当に大事にすることです。
好かれたいのなら相手を本当に好きになることです。

私は長男の嫁ですが、舅姑には最初とてつもなく最低な酷い事をされました。
私に対して言葉こそ違えど「どこの馬の骨」という言い方をされ、本当に自分を全否定されるような侮辱を受けました。私にだけなら私だけ我慢すれば良いと思っていましたが、両家顔合わせの時に同じような事を私の両親に言いました。この時ばかりは悔しくて、また、私の両親にこれ程の辛い思いをさせてしまった自分を悔いました。この出来事やそれまでの主人の両親の暴言はまだ忘れません。

しかしながら、今とても仲良くさせていただいております。
それは何故か。
答えは簡単です。主人の両親が私という人間をきちんと理解し受け入れてくださったからです。
もちろん言われた事は消えません。ですが、義母はその時の事をとても悔いているそうです。私も至らない点がありましたし、大好きな主人の両親を大事にしたいとの思いから、何もなくても連絡を取ったり主人抜きで食事したりしています。今、その両親からは大事にされていると心から感じます。
私も両親を大事にしたいと思っています。どれだけ嫌な思いをさせられても、相手の誠意、愛情が見えれば気持ちは変わるはずです。

残念ながらトピ主さんからはそのような気持ちは一切感じられません。
自分は悪くないけど下手に出てる私の味方をして!というふうに見えます。

年齢に関係なく、自分や自分の大事な家族を侮辱されたら相手を嫌いますよ。
元々嫌われていると感じていたなら尚更です。反対に、二男のお嫁さんは好かれていると思っていたなら同じ事を言われてもこういう人だなと我慢できたはずです。

私にはトピ主さんのような祖母と、もう亡くなりましたが真逆の祖母がいました。
前者は「片親だから」とか「長男だから」とか家柄やお金などにしか目がいかない、人としては低俗の人間です。
反対の祖母は常に周りを思いやり、その思いやりを身をもって子供たちに伝え、また、長男の嫁、二男の嫁に対しても命令は一切せず、「??さんがいるから息子はこうやってられるよ、ありがとう」と常におば達に言っていました。
前者は誰からも愛されず、反対の祖母は嫁からも愛され、惜しまれ、今でも悲しまれるほどに慕われていました。

トピ主さんにはそういった良い見本がいらっしゃらなかったのでしょう。

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  簡単です 2

mameko[ID:0000442]
2010/08/11(水) 04:08

トピ主さん気づいていない様々な嫌な事が二男のお嫁さんに沢山されていたはずです。

その最たるのが家柄で人を見下す事です。
「育ちが良い」というのは単に「良い家柄の育ち」を言うのではありませんよ?
「心の育ち」が大事なんですよ?
大変失礼ですが、トピ主さんはその「心の育ち」は大変に卑しいようです。
ご自分方がどれだけ良いお家柄なのかわかりませんが、それはたまたまそこに生まれただけの事。
あなた方の功績ではありません。それをお忘れなく。
あなたは「誤解」と仰っていますが、ご自分でも「長男の嫁は良い家」と仰ってますよ?

お孫さんに対しても公立だったら入学式にも出ないなんて、とても心から可愛いと思っているようには見えません。ですからお誕生日だって忘れるのでしょうし。逆に長男の孫だったら誕生日忘れないですよね。
公立でも入学式出ますよね。全て「誤解」ではなくあなた方の「心の表れ」「本心」がそうさせているのです。

お嫁さんからしたら、自分だけならまだ我慢できても、子供にまでそんなことされたらそれは我慢の限界を超えるでしょう。仕方ありません。
仲良くなりたいと本当に思うのであればご自分方が変わる事です。
人は変えられません。

幸い二男のお嫁さんは賢い方だと思います。
なぜなら、元々見下されていると感じていたご両親に対しきちんとやるべき事をやり、嘔吐、過呼吸になるくらいの過度のストレスを抱えながらも会いに行ってらしたんですよね。
更に長男の子供だったら忘れないであろう、孫の誕生日を忘れてた夫の両親への怒りを感じさせないように、ニコニコと出迎えて下さったなんて、本当にうまくやろうとされていたんだと思います。まして、どんなに嫌な思いをさせられても孫を会わせるとは感心です。普通会わせたくないですよ。
賢い方だからこそ、あなた方さえ変わればしっかりと受け入れてくれるのではと思います。
もうトピ主さん方は結構な御年でしょうし変わるのは至難の業だとは思われますが、本当に今後仲良くしたいの
であれば努力はするべきです。
まずは二男にではなく「お嫁さんに」きちんと謝罪する事。そこから努力の始まりです。
努力すれば私達のように仲良くなる事もかのなはずです。
応援しています。

長文失礼いたしました。

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  なんとも…

hotmilkt7[ID:0000554]
2010/08/19(木) 17:22

私の父が、男三人兄弟の次男でして、長男の嫁および次男の嫁(私の母)が戦争未亡人の娘で、
結婚した時は、祖父母「未亡人の救済所ではない!」と反対されたそうです。
しかし、長男の嫁(伯母ですね)はピアノの先生をしながら、教師の伯父と共働きを
しながら家計を支えていたのですが、姪の私からみても気が強く、普通の人なら流すような
言われたことやされたことを、しつこく覚えていて、今は亡き祖母とも険悪だったそうです。

一方、母は娘の私の目から見ても、気が優しく、祖母に対しても気遣いがあったので
その後、可愛がられたそうです。
両者とも、片親で育ったことに変わりないのですが、性格の差により祖母からの待遇が違ったのです。
伯母は、亡くなった祖母の悪口を今でも言います。(私としては不快ですが)
祖母の性格からして、伯母および母を見下してきたのは確かだと思います。

きっと、murasaki23さんも、何気ない一言で、お嫁さんが過剰に反応して、反感や
敵意を抱いていることが嫌なんではないでしょうか?きっと、自分が社長になって息子さんを
部下にする、などから気の強い女性だと思われているでしょうね。
そのようなお嫁さんに、尻にひかれている息子さんが可愛そうなのでしょうね。
きっと、ご長男のお嫁さんの方が世代的に好感がもてるのですよね?

昔はお嫁さんは何を言われても我慢してきた世代ですからね。きっと
それを逆手に取って、「頭を下げろ」は私も言いすぎだと思います。

ただ、お孫さんに対して「有名小学校に入学」したから、入学式に出席したいなどの
下りは頂けません。私が孫なら、その後その事実を聞いたらいたたまれません。

資金援助に対しては、「会社の役員に名前を載せること/嫁に一度くるようにさせること」
で問題ないと思います。ただでお金を援助するのに、何もないのはおかしいです。
ましては社長はお嫁さんなのですから。また、銀行からお金を借りるにしても
保証人などは必要です。結局、起業される場合は親御さんなどの、近いご親族に頼る可能性は大きいのです。
その場合は、やはり頭を下げる必要があるということをそのお嫁さんはわかっているのでしょうか?

きっと、今、murasaki23さんが頭を下げて和解をしても、また近い将来同じようなトラブルになる可能性
は高いと思います。それを選ぶのはmurasaki23さんではないでしょうか?私なら距離を置いたままにしておきます。

スタッフへ連絡

  失礼を承知で。

plusworld[ID:0000750]
2010/09/08(水) 22:18

始めから読ませて頂いてました。

ほとんどが、お嫁さんの年齢に近い方たちのレスですね。
私は、多分 murasaki23さんに一番近い年齢だと思います。

若い方たちが、このようなご意見を書かれる事 大変嬉しく思ってます。
嫁であり姑である立場から言わせて頂いても みなさんのご意見には、賛成です。


私にも 息子が3人いまして、
長男は独身ですが、次男 三男には、孫がいます。

生活習慣の違う家から 嫁に来たのですから、お互いあれっ?と思う事もあります。
これは、私が嫁の立場でも感じる事です。
双方が この違いを認め合わなければ、上手くいく訳ないですよね。

人間ですから、相性もあります。
私も三男の嫁さんより、次男の嫁さんの方が 話していても気楽です。
だからこそ 意識的に差別しないように細心の注意は払っているつもりです。

細かく書けば 反論がたくさんありますが、
みなさんが仰ってる通り 「思いやりの心」と「謙虚な心」
murasaki23さんが これを学ばない限り 解決の道は開かれないと思います。

今までの価値観も生き様もすべて捨てて、人の下に立つ事ですから・・・
読む限りのmurasaki23さんには、無理な事だと思えますよ。

身も蓋もない事書きましたが、
真剣になって苦しみ 聞く耳を持つと 学ぶ方法は、見つかると思います。

murasaki23さん どうぞ真剣にご自分の生き方を模索してください。

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